Выбор: мама или муж

[Карамболь 29 120]

18 минут назад, Вся в отца сказал:

мама восклицает: "То есть я рожала и растила себе сына для того, чтобы в 60 лет он мне отказал отвезти меня в магазин?" 

 

 Браво, маман! Это же сколько раз она рожала сына туда-сюда-обратно, сколько поездок в магазин, помощи уже получила за все страдания святой женщины, и еще лет 20 впереди получит. Какие тяжелейшие многократные роды..Мама, роди меня обратно.

" Мама, вы родили идиЕта"(с) 

[Морра 61 108]

3 часа назад, Ули-Ули сказал:

Не надо вычёркивать, надо наладить общение по своим правилам.

Я в возрасте немного за 20 лет, без всяких психологов, о которых тогда на нашем поселке знать никто не знал, догадалась сказать матери - или мы с тобой будем общаться так, как я считаю нужным, или не трогай меня вообще никак - по-твоему я жить не буду, хоть что делай. Мать было в крик - да ты что себе позволяешь, и все такое. А что, говорю - я к тебе, если ты заметила, уже давно даже не обращаюсь, так, привет-пока, какая погода. Ничего не спрашиваю, не рассказываю - это ты без конца меня пытаешься дергать. Следовательно, тебе нужно общение. Мне такое общение, на неприятные мне темы, ни к чему. Хочешь общаться - приспосабливайся, нет - мне еще лучше. 

А потому что другого выхода не было - заела бы. Моргнешь, бежит, не так моргаешь. 

И ничего, увидела, что зацепить меня не получается, и унялась. Как-то с собой совладала, злило это ее, конечно, неимоверно. Но у меня реально кончилось терпение. Ну и к выводу я пришла, что раз нормальных отношений по факту давно нет, то и незачем ничего из себя выжимать. 

Вот этот вот момент был решающим, матери видимо в голову не приходило, что я смогу с ней не общаться - она убеждена была, что я гонор показываю, и "приползу", когда увижу, что она не меняет гнев на милость. Когда дошло, что мне ее гнев,и милость тоже, в общем-то, до одного места - это ее, конечно, ооочень задело. Но зато помогло, высокомерия поубавило. 

Вообще, мне всегда было занятно наблюдать за такими товарищами, как наши мамы, когда они напарываются на человека еще более эгоистичного, высокомерного и непрошибаемого. Реакция бесценна. 

Ведь все эти мерзкие манипульки завязаны на том, что оппонент манипулятора слабее, психологически уязвимее. И манипулятор идет танком, глумится, уверенный в своих силах. И тут хлоп, в бетонную стену лбом. И сколь под стеной не бегай, не кусай ее, эффекта ноль. 

[Крестная мама 4 301]

4 часа назад, antorcha сказал:

мне действительно помогает писать на бумаге

И правильно! Напишите и перечитывайте, пока сами не поверите.

4 часа назад, Ночная сова сказал:

Такие недолюди, как эта мамаша, любого пола,  постоянно повторяют одни и те же фразы, словно под копирку:
"Я тебя воспитывала, чтобы ты мне была опорой в старости"
"Всё, что у тебя есть, ты имеешь благодаря мне."
"Ты должна всё время быть со мной. Выход замуж и рождение детей- это предательство."
"Радуйся, я умираю!"
"Меня не интересует, чего ты хочешь."

Вот на каждую такую фразу должен быть свой аргумент! Не обязательно в ответ вслух это проговаривать (что тоже неплохо). Главное себе написать и задать другую установку:
- Да,  я воспитана хорошо и дам достаточную опору в старости: финансово обеспечу и буду общаться по мере своей возможности.
- Нет, я сама это сделала. А могла сидеть дома и ныть, какие вокруг жестокие и не хотят мне помогать (иные близкие к ситуации варианты). 
- Нет, взрослые люди должны жить раздельно. Даже при коммунизме обещали каждой семье отдельную квартиру. И раньше каждая семья заводила свое хозяйство, отдельно. И в библии сказано, как человек отлепится... и т.д. - смотря какие доводы близки и понятны, коммунизм, библия или иные примеры  
- Я огорчусь, когда ты умрешь, мне будет тебя не хватать (и это будет чистой правдой!). Но если ты это выбираешь, я приму твой выбор.
- Это неважно. Главное, что это интересует меня.

И переводить стрелки на нее: нормальные родители не желают такого своим детям, не попрекают образованием, своим долгом (то есть тем, что обязаны делать все родители - выкормить, воспитать  и т.д.), радуются, что дети успешны и счастливы, не шантажируют повешением. Пожалуй, интересоваться интересами детей - не обязаны, да  

Мне подобный метод помогает избавиться от навязанного чувства вины за какие-то несбывшиеся ожидания других. 

История кажется неправдоподобной, но чего в жизни не бывает. Не верю, что можно хладнокровно не звонить 2 недели, если ранее были звонки 2-3 раза в день и думы каждые 10 минут. С другой стороны, только при большой силе воли и целеустремленности можно добиться таких успехов в карьере, значит выдержка и поможет вернуться в нормальный для себя режим общения. Главное, что мама физически достать не может. Остальное пресекать на расстоянии очень легко, было бы желание, а оно обозначено.

Родственники думают что вы плохая - это кто сказал? Мама? Делите ее слова на сто, она скажет то, что удобно и нужно ей, Вы же знаете. Родственники сами? Тоже подготовить ответ, который вернет Вам душевное равновесие (не сразу, конечно). Варианты могут быть от "какое ваше дело" и "вы не в теме, уверены, что хотите знать правду?" до "да, не знаю, как быть, на каждую хорошую новость реагирует как на трагедию".

Сиделка. Тут будет ой. Такие манипуляторы всячески доказывают, что им больше никто не нужен, только младшая дочь и точка. Остальных сживают разными способами.

Не верю, что можно применить что-то из советов не звонить или ответить типа "вешайся". А как тогда жить с чувством вины за последствия? Это ведь тот самый страх, который заставляет не только звонить, но и часами слушать, годами участвовать в этом театре абсурда.

@antorcha, используйте свои сильные стороны в этой борьбе за жизнь своей семьи: целеустремленность, выносливость, умение считывать эмоции, уверенность в себе и своих силах. Вплоть до мантр - проговаривать свои хорошие стороны, нормальные шаблоны взаимоотношений родители-дети и верить в это. Боюсь, правда, это может превратиться уже в диалоги не с мамой, а с собой  

[Владелица нити 5 212]

7 часов назад, antorcha сказал:

Если кто-то переживал подобное, подскажите пожалуйста, как это чувство вины выкорчевать. Очень трудно просто перестать думать.

Пережила... Вопли "вот сдохну я..." тоже пережила. Да, было чувство вины, но у меня дети, семья и ясное понимание, что я хотела жить в своей семье.

Что делать?

1. Как только пошли мысли о маме и своей вине, тут же включать шарманку "не думать - не думать - не думать". Просто тупо про себя повторяете, как мантру. Через пару дней отпустит.

2. Звонить раз в неделю, в одно и то же время. Радостно рассказывать, что у Вас все хорошо, выслушивать спокойную мамину речь. Если толлько начинается крики - кладете трубку. Очень трудно в первые два раза, потом полегчает.

И жить полной жизнью. У Вас еще недель так 20 есть на себя, любимую. Потом будете заниматься малышом,  там и на работу месяца в 3 или 4 выходить, Вы же в европах обитаете?

Изменено 20 Мая 2020 пользователем Владелица нити

[Карамболь 29 120]

12 минут назад, Морра сказал:

 

Вообще, мне всегда было занятно наблюдать за такими товарищами, как наши мамы, когда они напарываются на человека еще более эгоистичного, высокомерного и непрошибаемого. Реакция бесценна. 

Ведь все эти мерзкие манипульки завязаны на том, что оппонент манипулятора слабее, психологически уязвимее. И манипулятор идет танком, глумится, уверенный в своих силах. И тут хлоп, в бетонную стену лбом. И сколь под стеной не бегай, не кусай ее, эффекта ноль. 

Ага...Мне как-то было сказано мамой, что я страшный человек.   Ууу-ууу.... Страшно?!

Учитывая, что мне было лет 16 тогда, страшно представить, как я пострашнела сейчас. 

Но е-мае, сколько лет прошло, и мучительных выводов сделано, чтобы сейчас я просто смеялась над всем. Да уж.

 

[Данжи 86 616]

26 минут назад, Шестое чувство сказал:

Знаю точно одно: если человек годами мирится с ситуацией и страдает - ему это зачем-то надо. 

Человек может просто не знать, что может быть иначе. 

Утрировано сравню - поколение 50-летних, в большинстве своем, видело только один путь школа-вуз/техникум-брак. Как говорит моя родственница, она даже представить не могла, что можно не выходить замуж курсе на 3-4, что остаться незамужней - это ни разу не кошмар, а жить без печати - не позор. А ее буквально вытолкали замуж за нелюбимого, пусть и неплохого человека. И ее одногодок многих также, под лозунгом надозамужатоостанешься старой девой.

Ровно как и я не представляла, что можно развестись/сбежать/уехать. У меня на тот момент не было такого стержня, не укладывалось в голове, что так можно. Есть колея - при по ней. 

В итоге имею то, что имею. Не буду гневить небеса, вполне неплохо, но и за это неплохо мне пришлось выдержать бой. Так сказать, дозреть и послать маму с ее мнением. 

Вот тут пишут про скандальных тиранов. Мягкие ничуть не лучше. 

 

[Ночная сова 8 814]

33 минуты назад, Карамболь сказал:

 Браво, маман! Это же сколько раз она рожала сына туда-сюда-обратно, сколько поездок в магазин, помощи уже получила за все страдания святой женщины, и еще лет 20 впереди получит. Какие тяжелейшие многократные роды..Мама, роди меня обратно.

" Мама, вы родили идиЕта"(с) 

А ещё есть:"Я его рОстила, кормила-поила, и тут- отдать его какой-то профурсетке без роду-племени?" 

По юности ранней был у меня один приятель, который прямо  очень хотел чтобы я стала его девушкой, а впоследствии женой. Я тогда об этом даже и близко не задумывалась, но когда он меня пригласил на знакомство с мамой в их загородный дом, согласилась, неудобно было отказаться.

А надо сказать, что папа его на тот момент руководил одной из ветвей известной ОПГ. С матерью они на тот момент давно уже не жили, но денег он давал много и исправно, мать с сыном ни в чем не нуждались. Огромный дом, хороший ремонт, дизайн, я бы даже сказала. 

И вот стал он меня представлять своей матушке. Выплыла к нам такая высокомерная мадама, разодетая и увешанная брюликами с каменной мордой. И сразу с порога высказала свое "фе", мол, нам, царским особам, со всякими дворняжками родниться-не след. Что-то в этом роде. Мне даже и слов этих дожидаться не надо было, на её физиономии и так все было написано. Я, пожелав царственной особе постараться не лопнуть от собственного величия, развернулась и покинула сей гостеприимный дом. Больше я с этим парнем не общалась. Ни разу.

Изменено 20 Мая 2020 пользователем Ночная сова

[Шестое чувство 12 715]

23 минуты назад, Данжи сказал:

Человек может просто не знать, что может быть иначе. 

Она знает. Из опыта семейной жизни с мужем, который не ест ее, который умеет давать отпор. Из опыта работы, на которой она состоялась, давая отпор.

25 минут назад, Данжи сказал:

Человек может просто не знать, что может быть иначе. 

Если человек видит, что другие живут иначе, это уже знать, что бывает по-другому. 

27 минут назад, Данжи сказал:

Ровно как и я не представляла, что можно развестись/сбежать/уехать. У меня на тот момент не было такого стержня, не укладывалось в голове, что так можно. Есть колея - при по ней

Вы же давно уже все проанализировали и точно знаете, что послужило причиной, отчего вы не представляли все это. И это точно не потому, что не было возможности, не потому, что вы не хотели этого. Как захотели, как только минусы стали перевешивать плюсы - так и вырвались. Имхо - это всегда так и работает.

 

[пипилема 55 477]

27 минут назад, Крестная мама сказал:

Родственники думают что вы плохая - это кто сказал?

Мои родственники твердо знают, что я бездушная тварь, наглая и неблагодарная, и что? Бросаться в поте лица и доказывать обратное, ага щяс, разбежалась. Во - первых оно мне не надо, во - вторых не докажешь.

Но это я сейчас такая бронированная, а раньше меня это очень сильно задевало. Матушка, в страхе потерять надо мной власть, всячески преподносила нужную ей информацию окружающим, особенно родне. Ну чтоб они пристыдили, повлияли, и я опять впустила матушку ногами в свою жизнь. Но сейчас этот номер не пройдет, родня тоже зубы пообломала, больше не суется. Если они считают меня дрянью, штош))) пусть считают.

Недавно матушка закатила истерику, причиной послужило то, что ей не удалось похвастаться совместными со мной фотографиями. Вот все подружки фотки показывают с дочками, а ей показать нечего, и конечно я в этом виновата. То, что последнее фото с мамой случилось на моем выпускном в школе, не считается. Школу я закончила более 30 лет назад, и ей не надо было. А вот теперь надо стало, а нету, и я виновата. Смешно. Причем в ход пошли реплики плана "Ты меня стыдишься, по этому не фотаешься со мной! Конечно, я же наверное алкашка(!) пропащая, что ты меня стыдишься! Вот умру, даже на памятник у вас фотографии не будет!" Я спросила, не хочет ли она случайно наше соместное фото на памятик в таком случае? И пообещала, если не прдберу фото, нарисовать смайлик, в крайнем случае. Вроде бред, даже смешно, но ведь у человека такая каша в голове. Хорошо, что я могу сейчас так отстраненно реагировать, а ведь были времена, когда она мне кровь пила так, что с моста шагнуть хотелось.

Автор, вам несказанно повезло, что вы уехали в другую страну, просто Создатель вас сберег. Не ведитесь на провакации, живите саоей жизнью, воспитывайте детей, любите и берегите свою семью. Это ваша реальность и ваша жизнь. Остальное извращенный бред вашей маменьки. И не факт, что последняя вообще в своем уме. Держитесь, не давайте себя в обиду, и свою семью конечно.

 

[Баба с возом 33 542]

Тетка мужа сожрала, теперь дочку жрет. Следом внуки пойдут. Вот это вампирище.

Автор, ваша мама о вас вообще не думает. Вы для нее ресурс. Вам правильно говорят психологи: не общаться СОВСЕМ. И плевать, что там скажут родственнички. Вам с ними не жить, у вас своя семья.

[antorcha 489]

2 часа назад, Такибудет сказал:

Но, блин, если вас туда отправляет гинеколог,  то как же ВЫ  себя ведете?

Тут это обычная практика, психическое здоровье - это основа физического. Включено в страховку, а при постановке на учёт по беременности узнают о ситуации в семье, я честно сказала, что мои родственники в лице мамы не рады.

2 часа назад, Такибудет сказал:

Вы не боитесь местной ювеналки в дальнейшем?

До отъезда боялась, теперь нет. Цель ювеналки - прежде всего помочь самой семье. Детей изымают только в самом крайнем случае. Семья у нас очень благополучная как ни крути.

2 часа назад, Карамболь сказал:

"То есть я рожала и растила себе сына для того, чтобы в 60 лет он мне отказал отвезти меня в магазин?" 

Ой да, наша фраза. Ну и подставить по обстоятельствам магазин/дача/рынок

1 час назад, Крестная мама сказал:

Не верю, что можно хладнокровно не звонить 2 недели

а я и не говорю про хладнокровие, я сюда писала потому что мысли жить мешают. Может разговоры с мамой общением тут заменяю

Надо продержаться, мама мне выставит счёт, она ничего не забывает и упрекает меня каждой такой молчанкой. Да, это наша не первая молчанка. Мама никогда первая не звонит. А мне со временем как-то и легче становится, диалоги в голове затихают.
Первый раз молчала, когда маман позвонила с требованием повлиять на брата и убедить его развестись! Я тогда встала на защиту невестки, мама ну очень это не одобрила, был грандиозный скандал, молчала пару месяцев. Потом брат попросил, мол, мама лежит умирает, позвони пожалуйста.

Потом она сыну сказала, чтобы свекровь бабушкой не называл, потому что они нам не родные. Мы тут с мужем два месяца ходили на консультации по позитивному воспитанию детей, готовились правду сказать, что папа у нас появился, когда малому было два года. Тут такой подход - нужно говорить правду и точка! А мама приревновала, когда сын обратился к свекрови, назвав бабушкой.

Ох, да много чего было такого. Муж мой часто говорит: "С такой мамой тебе враги не нужны". 

[Морра 61 108]

Только что, Баба с возом сказал:

Тетка мужа сожрала, теперь дочку жрет. Следом внуки пойдут. Вот это вампирище.

Кстати, про внуков. 

@antorcha, я бы вам очень посоветовала не допускать общения вашей мамы с вашим старшим ребенком наедине. Ну если только самое общее и под вашим контролем. Она не она будет, если не попытается настроить ребенка против вас, с рождением второго. Более, чем вероятно 

[antorcha 489]

11 minutes ago, пипилема said:

Недавно матушка закатила истерику, причиной послужило то, что ей не удалось похвастаться совместными со мной фотографиями.

Ах да, похвастаться! Это они любят.
Я как-то звоню маме, что-то там ей на автопилоте а-ля "что вижу то пою". Иногда доходит до того, что людей вокруг в метро описываю, но отрабатываю время внимания маме.
И тут слышу на фоне голос, спрашиваю:
- Мам, ты там что не одна?
- Нет, у меня соседка сидит, но ты продолжай...
- Мам, ну это не дело, ты что мы уже час болтаем. Мне очень не комфортно, всё давай пока.

Утром звоню:
- Мама, ну как так. Это очень не красиво, у тебя гости, а мы с тобой о ерунде по телефону трещим. Давай не будем больше так делать, если у тебя кто-то есть, я могу и позже перезвонить.

- Нет уж, пусть слушает. Она знаешь как мне завидует! У неё с дочкой таких отношений нет, вот пусть смотрит и учится как надо!

Фу блин, бедная женщина. К слову у всех маминых подруг дочки с непростой судьбой - кто разведён несколько раз, кто чайлд фри и т.д. Может и совпадение, а может так себе выбирает.

8 minutes ago, Морра said:

я бы вам очень посоветовала не допускать общения вашей мамы с вашим старшим ребенком наедине. Ну если только самое общее и под вашим контролем. Она не она будет, если не попытается настроить ребенка против вас, с рождением второго. Более, чем вероятно 

Я тоже этого боюсь. Она мне как аргумент приводила, что с рождением родного по крови ребёнка муж будет от себя сына гнать и всячески угнетать.
По себе судит, не иначе.

[пипилема 55 477]

9 минут назад, antorcha сказал:

Мама никогда первая не звонит

Отлично, так вам будет гораздо легче. А пока время есть, можно приготовиться к отражению атаки маменьки, когда все таки разговор состоится. Рекомендую максимально спокойно реагировать. Начнете эмоционировать, маменька ухватится за вас и порвет как Тузик грелку. Не давайте ей такой шанс.

Если мы с моей маменькой долго не общаемся, она начинает слать в общий чат с родней слезоточивые стихи и картинки про одиночество, неблагодарных детей и прочих грустных котят. Ну а там уже подхватывают этот стон родственники, и матушка начинает корчить ящура с утроенной энергией. Но эти концерты я вижу с детства, на меня не действует. Зря стараются. При этом, мы матушку навещаем регулярно, помогаем, и если надо потекшую раковину починить, мой муж починит, (а то сейчас проведут аналогию с соседней темой).

 

[Мечта поэта 145 722]

13 минут назад, antorcha сказал:

Иногда доходит до того, что людей вокруг в метро описываю, но отрабатываю время внимания маме.

Боже мой, какое счастье, что я выросла ленивой эгоисткой. Я бы сдохла на вашем месте. Особенно после:

14 минут назад, antorcha сказал:

пусть слушает. Она знаешь как мне завидует! У неё с дочкой таких отношений нет, вот пусть смотрит и учится как надо!

Учиться, как надо детей дрессировать. Кошмар. 

[mariss 6 939]

Автор, читаю Вас и не могу пройти мимо. Мне 34 и у меня ровно такая же мама, в некоторых местах я читаю и реально ощущаю, что вы описываете мою мать. У нас тоже было всякое разное, была беременна первым сыном, попала на сохранение с кровотечением, мама пришла "навестить" и в числе прочего заявила, что это не ее внук. Потом она неоднократно со смехом рассказывала про этот свой феерический визит ко мне в больницу :" Я иду ищу ее по отделению, а она оказывается идет мне навстречу, в таком ужасном позорном халате, вот я и не узнала" и реально хохочет. Я три недели пролежала в этом отделении, мне ничем не могли остановить кровотечение, я в туалет боялась лишний раз вставать, дышала через раз. А тут такая ржака, смотрите-ка, позорный махровый халат. 

Ну так вот, мне 34, я сама трижды мать, и меня периодически накрывает. Мы не общаемся, периодами, иногда прям очень подолгу. В том формате, как я хочу общаться, на дистанции, вежливо - спокойно, мою мать категорически не устраивает. Она хочет именно часовых разговоров ни о чем, детального доклада о моей жизни, и периодически пытается обгадить то меня, то моих детей.

Я научилась не думать о ней. Я живу свою жизнь с ежедневными бытовыми проблемами и мне прям нормально. Хорошо и спокойно. Неудобно бывает при общении с родственниками, я не хочу никому ничего объяснять. Я боюсь вопросов типа "как там мама", потому что не знаю как она там. Знаю, что глобально все нормально, иначе меня бы уже давно из-под земли достали.

[antorcha 489]

30 minutes ago, пипилема said:

Если мы с моей маменькой долго не общаемся, она начинает слать в общий чат с родней слезоточивые стихи и картинки про одиночество, неблагодарных детей и прочих грустных котят

Я из таких чатов удалилась и не жалею, а с родственниками теперь списываюсь лично. И внимание уделяю и разъяснительные беседы могу провести.
Мама иногда вот таких слезливых котят мне лично скидывает, стараюсь удалять с закрытыми глазами.
А так да, наш эмоциональный всплеск - это именно то, что нужно.

@mariss сочувствую вам  Похоже это какой-то психо тип, вот бывают холерики меланхолики. А у нас с вами мамы-задолбаки.

Мне очень понравилась книга Михаила Литвака "Психологический вампиризм", там похожие истории приводятся и, увы, без подпитки такие вампиры могут и заболеть. Это их воздух. Я хочу быть к этому готова и не кидаться к ней обратно как донор герой.

Ещё книга, которую вот прямо сейчас читаю, правда на английском языке Mothers who drive their daughters crazy, E. Cohen, E. Cohen

Такое вот чтение мне и помогает: даёт осознание, что да случается перекос в общении между мамами и дочерьми. Главное самой однажды не стать такой вот мамой. 

Изменено 20 Мая 2020 пользователем antorcha
опечатка

[Данжи 86 616]

53 минуты назад, Шестое чувство сказал:

Как захотели, как только минусы стали перевешивать плюсы - так и вырвались.

Я не вырвалась. В момент, когда появилась перспектива вырваться, маменьке ампутировали ногу. То есть вырваться не получилось. Вот такая ухмылка судьбы.

Вот я читаю девочек про монстров. У нас такого не было. Но взгляда боялась, воля была подавлена, бунт исключен, поводок на рулетке, то ест отбежать можно, но не так, чтоб далеко. И очень долго преподносилось, что все только ради меня. Пока я после этого ради меня чуть не сдохла. Но и потом меня упорно пытались держать на привязи. Собственно, что удалось. А сейчас что остаётся? Принять и тащить. 

[mariss 6 939]

@antorcha меня еще зацепило название темы. Выберите уже не мужа, не маму, а себя. Вы поймите, что речь идет о Вашей, о лично вашей жизни. С мужем, без мужа - непринципиально. Вы же взрослый умный человек, пора учиться защищать себя. Приучайте себя не принимать ее слова близко к сердцу, не реагировать, не оправдываться. Даже мысленно. Поверьте, если сознательно контролировать свои мысли, то можно натренироваться.

 

[Domino 126 481]

13 минут назад, antorcha сказал:

увы, без подпитки такие вампиры могут и заболеть

Хмм, а почему "увы"? Пусть учатся экологическому образу жизни - НЕ за счёт близких людей. Черпать силы можно в других источниках. Не хотят? Ок, но и вы НЕ обязаны кормить их собой.

[Морра 61 108]

9 часов назад, mariss сказал:

Приучайте себя не принимать ее слова близко к сердцу, не реагировать, не оправдываться. Даже мысленно. Поверьте, если сознательно контролировать свои мысли, то можно натренироваться.

Как меня вот это злит, не передать - из-за какой-то придури надо тренировать свои мысли, посещать психологов, тратить свою жизнь на усилия, чтобы мамина придурь не мешала тебе нормально, по-человечески жить, не дергаясь и не ожидая что она еще придумает. Будто такая жизнь это что-то недостижимое и невозможное, что надо годы ее добиваться. 

Да плюнуть на все эти выходки слюнями, при попытке сунуться отлаять разок так, чтобы впредь думать боялась, не то что говорить, мама эта, и жить спокойно! Периодически порыкивая для освежения памяти. 

[Шестое чувство 12 715]

26 минут назад, Данжи сказал:

сейчас что остаётся? Принять и тащить. 

Мой совет вам не понравится.

Не принимать и уж точно не тащить. Понимаю, что сказать легче, чем сделать.

И очень тяжело тем, у кого психика уже исковеркана.

Но это возможно.  Решить, кто - я или она - имеет значение. И быть честной с собой. Что именно пройзойдет, если жить, как того требует справедливость, а не навязанные установки. Дать возможность своему Я сказать слово. 

Она не пожалела ни себя, ни вас, когда сотворила то, что привело к вами рассказанным результатам. Ну, и? Почему вы ее должны жалеть?

Лично я больше не пребываю в плену иллюзорного #должна#.

Ничего я таким людям не должна.

Тот факт, что кто-то когда-то с кем-то спарился, а потом разродился, не наделяет меня долгом.  Долг возникает от взятых обязательств. А не от навешанных по желанию левой пятки желающих иметь меня на побегушках. 

А потому в задницу их.

Изменено 20 Мая 2020 пользователем Шестое чувство

[Данжи 86 616]

2 минуты назад, Шестое чувство сказал:

Не принимать и уж точно не тащить. Понимаю, что сказать легче, чем сделать.

А вот именно у меня тот случай, когда умом я все понимаю, а изменить глобально не в силах. Только как устрица пеленаю песчинку, чтоб не колола.

Я упустила возможность настоять на сиделке из жалости к состоянию после операции. В финансах вопрос не стоял, была именно жалость к больному человеку. А потом пошел ком проблем. 

Плюс, объективности ради, добра было много. Я ж писала выше, не Монстр, но из собственного понимания причинения добра. А это весьма и весьма чревато. 

Плюс самознание спецназа, когда никто кроме нас. И в итоге сидишь и думаешь - и чо, дурак, залез в эту мышеловку? 

Опять же, нам выходе особой трагедии нет. Да, есть очень сильный дискомфорт, но будем из него лепить жемчуг. 

[Такибудет 14 024]

10 минут назад, пипилема сказал:

Матушка, в страхе потерять надо мной власть, всячески преподносила нужную ей информацию окружающим, особенно родне. Ну чтоб они пристыдили, повлияли, и я опять впустила матушку ногами в свою жизнь. Но

Ой, верно. И тетушка со мной говорила и молодые родственники.

С тетушкой тяжелее, ей важно свою позицию подробно мне объяснить  (в белом пальто походить, как тут говорят) и прерывать ее так же тяжело, как матушку.

С молодыми проще. "Да, я хреновая. Я хуже всех: мотаю нервы, думаю только о себе, от меня одни неприятности. О.  Я... не удалАсь.
Смиритетесь! Я ж смирилась, что я на редкость неудачная, ну и остальные уж пусть привыкнут. .. И начнут,  наконец,  радоваться, что я не лезу к ним?!
Пусть радуются же отсутствию общения со мной. Передышка как никак...
Что  ж все лезут и лезут... вот, вас прислали ".

^^^^
Вот что с ними такое? Почему им непременно надо рассказать людям, какие хреновые у них дети? Помню,  соседка так рассказывала на работе, какая у нее девочка умная/красивая, что там просто остолбенели, когда увидели ее ребенка. Девочка как девочка, лишний вес, немножко картавит. А они ожидали юную модель увидеть,  чтоб Хоп, и обморок от увиденного.

Я в детстве,  помнится, смеялась над соседкой - надо ж было так нахваливать. ..

А в юношестве уже думала - почему моя так не может?  Что за тяга, рассказывать другим о моих недостатках?

 

[mariss 6 939]

9 минут назад, Морра сказал:

Как меня вот это злит, не передать - из-за какой-то придури надо тренировать свои мысли, посещать психологов, тратить свою жизнь на усилия, чтобы мамина придурь не мешала тебе нормально, по-человечески жить, не дергаясь и не ожидая что она еще придумает. Будто такая жизнь это что-то недостижимое и невозможное, что надо годы ее добиваться. 

Какая же Вы классная!)))) Без тени ехидства, я действительно восхищаюсь такими людьми, уверенными, умеющими решать вот так просто, без лишних метаний "могу ли я...". Но к сожалению лично я не такая, и автор не такая. Мы такие, зашуганные, затюканые, которые наконец поняли, что можно вылезти из-под плинтуса, и ничего не произойдет - небо не рухнет и даже дальше можно жить нормально, не лезть обратно в плинтус.

Я много лет думала, что это из-за маминого воспитания я такая нерешительная, неуверенная в себе. Нет, все-таки и характер, врожденные черты, которые усугубились под таким воспитанием. Мой старший сын унаследовал мой характер, молчаливый, нерешительный, его достаточно просто переспросить, и он тут же теряется, сомневается. Мне стоит многих усилий убедить его, что он такой же как все ребенок, имеет такие же права, имеет право голоса. Я очень боюсь потерять его доверие, я тщательно взвешиваю свои слова и интонации, когда общаюсь с ним. И есть моя дочь, которая с рождения уверена, что она лучше всех. И которая не задумываясь рявкнет в ответ, если посметь сделать ей замечание. Люди разные.