Выбор: мама или муж

[Кофейная гуща 34 680]

14 часов назад, mariss сказал:

меня еще зацепило название темы. Выберите уже не мужа, не маму, а себя.

Меня кстати тоже удивило - при чем тут муж. Если борьба за свою жизнь или мамину. Муж тут вообще просто "рядом". Выбор жить своей жизнью или маминой. 

[Такибудет 14 024]

Только что, Ночная сова сказал:

8 минут назад, Котота сказал:

Но всё же большинство матерей не пожелают своим дочерям жизни с пьющим никчемушником. 

Так она для себя выбирала зятя, а не для дочери хорошего мужа. Большого тюленя легко заткнуть и заставить прогнуться под тёщу. Именно это ей и было нужно. Она-то рассчитывала верховодить в дочкиной семье. 

Ага. Тогда бы она вообще не вылезла из дочкиной семьи. Влезла бы туда двумя ногами и была бы востребована еще четверть века.

Еще бы и внука попросила родить,  чтоб закрепить статус кво,  под лозунгом: "Тебя воспитала и его подниму!".

 И это правда, подняла бы, и была бы супер-столпом этой семьи.

[Золотая лилия 24 228]

1 час назад, antorcha сказал:

Это было сравнимо с побегом из тюрьмы. Спасибо моему старшему Брату, именно с большой буквы, он буквально влез между нами, сидел у нас пока я чемоданы на скорую руку собирала, чтобы мать сдерживать.

Какой ужас вы пишете.  Брат ваш знает свою маму и оборонял вас как  мог.

1 час назад, antorcha сказал:

Две недели назад, когда я сообщила новость, что у нас с мужем будет доченька и она мне начала ультиматумы лепить,

Позвольте вам дать один совет. Ничего ей  про себя не  рассказывайте. Совсем.Если узнает - узнает уже  постфактум. Она  не  тот человек, с которым  можно поделиться. Вот совсем  не  тот. Никогда не  озвучивайте  ей  своих планов - она будет  стараться  во чтобы то ни стало подрезать вам  крылья. Изо всех сил препятствовать любому  вашему  развитию. Вы  её  собственность, по её  убеждениям. Её  придаток, её часть.

Про разговоры я  пишу о возможном нескором будущем. А  сейчас вам   вредно с  ней  общаться. Вам надо ставить мозги на  место, они у  вас мамой не  то, что засраны, они вообще  перевернуты. Хороший  психолог нужен и ...  длительная  работа. 

[Отражение 41 680]

3 часа назад, Тото Тоэто сказал:

Интересно, если сопоставить тех, кто ужасается в этой веточке материнскому поведению и кто там ужасался Лениному - это одни и те же люди или нет? 

Вот она я. Вам не кажется, что не только веточки разные? А и ситуации прямо противоположные? Вот как мне видится, Лена из другой веточки в будущем станет весьма похожей на маму из этой. Типаж схожий во многом.

 

51 минуту назад, antorcha сказал:

"Где родился, там и пригодился!"
"Любовь к родине — первое достоинство цивилизованного человека" (Наполеон Бонапарт)

"Вот если бы такие люди как ты не бежали как крысы из страны, все жили бы хорошо!"

Вот только ещё чувства вины за недостаток патриотизма вам не хватало! Сколько людей не пригодились там, где родились! А пригодились совсем в другом месте. От этих цитат веет лицемерием, а последняя про крыс - вообще из серии мыслей неудачника. Не верьте этим и подобным высказываниям. Вам хорошо? Вот и живите в своё удовольствие. И пусть чувства дома и защищённости будет всегда с вами. У мамы своя жизнь. Если она не умеет ею распорядиться и ей нужны жертвы для "полного счастья", то это только её дело.  

Изменено 21 Мая 2020 пользователем Отражение

[antorcha 489]

12 minutes ago, Отражение said:

Вот она я. Вам не кажется, что не только веточки разные? А и ситуации прямо противоположные? Вот как мне видится, Лена из другой веточки в будущем станет весьма похожей на маму из этой. Типаж схожий во многом.

А что за ветка, где почитать? Я уверена, что напиши моя мама на форуме про нас, всё было бы совсем наоборот: рано овдовела, посвятила жизнь дочке, дочь стала матерью одиночкой, во всём ей помогала, везде руки подставляла. А дочка возьми и уедь в далёкое далёко. А материнское сердце не на месте, чует оно, что дочь ошибку совершила, и рядом человек не тот - плохо к дочке относится. Да вот как вразумить?

Мама же моя в своих собственных глазах вовсе не эгоистка, а мученица. 

[Тото Тоэто 8 073]

23 минуты назад, Отражение сказал:

Вот она я. Вам не кажется, что не только веточки разные? А и ситуации прямо противоположные? Вот как мне видится, Лена из другой веточки в будущем станет весьма похожей на маму из этой. Типаж схожий во многом.

Я просто допустила такой вариант, что со слов мамы @antorcha всё могло бы выглядеть как в веточке про Лену-Иру.  Там тоже мама Ира очень удивилась, что Лена оказалась хорошей матерью, было об этом. Т.е. за дочерью изначально не предполагалось ничего хорошего, даже такого естественного, как любить своих детей.   От угла зрения одно и то же яйцо может быть и круглым, и овальным.  Это просто предположение. 

Автор тоже пользовалась помощью и поддержкой мамы, а теперь вот, общаться "по-человечески", читай по-маминому, не хочет.   И здесь всем понятно почему.

Модераторы, извините, если это флуд.

[Ночная сова 8 813]

27 минут назад, antorcha сказал:

 рано овдовела, посвятила жизнь дочке, дочь стала матерью одиночкой, во всём ей помогала, везде руки подставляла. А дочка возьми и уедь в далёкое далёко. А материнское сердце не на месте, чует оно, что дочь ошибку совершила, и рядом человек не тот - плохо к дочке относится. Да вот как вразумить?

Так и будет. Только вот вряд ли мама добавит, что родила дочку в качестве придатка, а этот придаток имел наглость захотеть собственной жизни. Об этом она вряд ли упомянет, я думаю. И человек, разумеется, рядом с дочкой не тот- указал тёще на её место. А она-то считает себя пупом Земли, ни больше, ни меньше. Она, разумеется, как обычно, выставит себя только с самой выгодной стороны, как обычно манипуляторы и поступают. А ваша мама-гениальный манипулятор, высокопрофессиональный, судя по тому, что вы описали выше.

Цитата

Мама же моя в своих собственных глазах вовсе не эгоистка, а мученица. 

Разумеется. А все кто живёт не по её правилам- негодяи. Да. 

Изменено 21 Мая 2020 пользователем Ночная сова

[Бутки 9 981]

В 20.05.2020 в 13:02, antorcha сказал:

Да у меня есть брат старше меня на 15 лет, очень успешный врач реаниматолог. Моё решение завести второго ребёнка сильно поддерживает, временно мамины истерики взял на себя, она теперь к нему в больницу катается кардиограммы снимать.

Попросите брата договориться о консультации психиатра для мамы. Пусть ей подберет таблеточки, которыми можно скорректировать ее поведение.

[antorcha 489]

7 часов назад, Ночная сова сказал:

Пока дочь живёт со мной, ей, конечно, приходится со мной считаться. Но вот, если она решит жить своим домом, например, со своим нынешним парнем, мне даже в голову не придёт что-то ей навязывать, пытаться командовать в её семье, осуждать её выбор и прочий идиотизм.

Важно дать детям вовремя отделиться, как бы больно маме при этом не было.

Моя бабушка разменяла квартиру, когда к нам переезжала из России. Было договорено, что квартира вроде как мне, замуж выйду и съеду. Мама конечно за эту квартиру денег своих доплатила, я мечтала однажды вернуть. Квартира оформлена на меня и мать. Бабушку я помогала досматривать: сидела с ней, выслушивала, кормила, гуляла и т.д.

Квартиру в это время сдали, деньги от квартирантов мама забирала как на прокорм бабушке. Тут конечно всё-всё по-честному. Не подумайте, я не жалуюсь. Просто пишу как дело обстояло.

Ну тут уже и моё замужество на последнем курсе университета. Пока дипломы защищали оставались при родителях. Ну а когда первый муж сказал, что жить с моей мамой в двушке он не согласен. Я пошла поговорить с мамой на счёт вроде бы как моей квартиры. "Хотите, живите", - процедила мама, - "только учти, деньги от квартирантов - это моя прибавка к пенсии, я от этих денег отказываться не намерена. Будете платить мне как квартиранты".

А откуда у нас без опыта работы такие деньги? У обоих первые работы, чистые трудовые, зарплаты - минимальные. За квартплату потянули бы, но как квартиранты да ещё и вроде как за мою квартиру не были готовы платить.

7 часов назад, Тото Тоэто сказал:

Автор тоже пользовалась помощью и поддержкой мамы, а теперь вот, общаться "по-человечески", читай по-маминому, не хочет. 

Конечно пользовалась, я не отрицаю, мама мне очень помогала, даже слишком. Я перед ней в долгу. Отсюда и чувство вины, что её просьбу жить с ней я не могу так просто осуществить.

6 часов назад, Бутки сказал:

Попросите брата договориться о консультации психиатра для мамы. Пусть ей подберет таблеточки, которыми можно скорректировать ее поведение.

Да я попросила, только психолога. Чтобы она выговорилась. 

[Ночная сова 8 813]

11 минут назад, antorcha сказал:

Важно дать детям вовремя отделиться, как бы больно маме при этом не было.

Единственное, что я сказала дочери- я готова помочь, когда надо, но на шее катать я никого не собираюсь. Будете достаточно зарабатывать- ради Бога, снимайте квартиру, живите, работайте. Будут трудности-чем смогу, помогу. Но не надо думать, что я намерена до пенсии вас содержать. Вот этого точно не будет.

Цитата

 "Хотите, живите", - процедила мама, - "только учти, деньги от квартирантов - это моя прибавка к пенсии, я от этих денег отказываться не намерена. Будете платить мне как квартиранты".

Ну, это свинство, конечно, опять же, с её стороны. Учитывая, что:

Цитата

А откуда у нас без опыта работы такие деньги? У обоих первые работы, чистые трудовые, зарплаты - минимальные. За квартплату потянули бы, но как квартиранты да ещё и вроде как за мою квартиру не были готовы платить.

Могла бы и подождать годок хотя бы, чтоб вы немного на ноги встали. Могла бы и на квартплату согласиться, не развалилась бы. Моя вот 22-летняя дочь сейчас пока без работы осталась из-за коронавируса, мне её не кормить? Или из дома выставить? Лишнее подтверждение того, что вашей матери на вас всегда было плевать, уж простите, я понимаю, что это очень больно слышать. Единственные интересы, которые имеют для неё ценность-её собственные.

Изменено 21 Мая 2020 пользователем Ночная сова

[Лысьва 26 794]

3 часа назад, Морра сказал:

Да, конечно это характер. Недаром же даже детки в песочнице себя по-разному ведут - один заплачет и к маме побежит, а другой лопаткой огреет. 

А третий в угол песочницы отползет и продолжит лепить свои куличики, избегая агрессора.

 

[Ночная сова 8 813]

7 минут назад, Лысьва сказал:

А третий в угол песочницы отползет и продолжит лепить свои куличики, избегая агрессора.

 

Себя я хорошо помню в детском саду. Я переколотила всех агрессоров. Их уже с детства за километр видно. Я ведь со своими содетсадовцами потом и в одной школе училась. С некоторыми даже в одном классе. И могу сказать, что те, кто проявлял агрессию  уже в 5-летнем возрасте, и выросли агрессивными.

Изменено 21 Мая 2020 пользователем Ночная сова

[Шанежка 3 940]

В 20.05.2020 в 12:20, antorcha сказал:

твой удел - забота о родителях

Во всех национальностях раньше родители доживали свой век в семье сыновей, а не дочерей. Дочь выходя замуж, была отрезанный ломоть уходила в другую семью. Сейчас все перемешалось, но и здесь забота о родителях с вашей стороны- это финансовая помощь. как ранее было написано скинуться с братом и нанять человека для уборки,готовки и т.д. В конце концов социальные службы никто не отменял. Она требует от вас заботы и внимания. в чем это выражается- сидеть возле неё, смотреть ей в рот и выполнять её желания?

Хочет заботы- пожалуйста оплатите поездку в санаторий, оплатите поездку в магазин, доставку из магазина, оплатите услуги уборщицы. парикмахера и т.д. Это разве не забота? Внимание - пусть общается со своими сверстниками , им есть что вспомнить, обсудить. и в конце концов покритиковать нынешнее поколение. А вы можете поинтересоваться её здоровьем и сказать маме что она уже не в том возрасте что бы диктовать условия, а уже должна принимать ваши условия, для её же блага. 

Ваша мама типичный энергетический вампир и манипулятор. Она жрала всех в вашей семье, сожрала вашего папу, и жрет вас всех. Подумайте о своем ребенке, когда она треплет нервы вам, ваша мама высасывает энергию из вас и вашей малышки.  Не поленитесь, посмотрите веточку непознанное -энергетические вампиры. там много интересного и полезного.

Меня удивила фраза, что она не признает вашего ребёнка. А от нее никто этого и не требует, она не отец что бы признавать или не признавать. В конце концов выражаясь юридическим языком она всего лишь родственник 2 степени. Моя мама тоже кричала, что я дура несусветная, что рожаю второго ребенка, и т.д. На что я ответила, что рожаю расчитывая на свои силы и её мнение- это её Личное мнение. У меня другое. 

Изменено 21 Мая 2020 пользователем Шанежка

[Отражение 41 680]

здесь   

4 минуты назад, Ночная сова сказал:

Могла бы и подождать годок хотя бы, чтоб вы немного на ноги встали. Могла бы и на квартплату согласиться, не развалилась бы.

Даже с формальной точки зрения, если квартира принадлежит двум владельцам, то и оплачивать по закону и по совести можно требовать только половину. Вот почему antorcha это не озвучила? Т.е. мама не чувствовала ни сопротивления, ни возражений не имела. Границы потеряла совсем. 

16 минут назад, antorcha сказал:

Да я попросила, только психолога. Чтобы она выговорилась. 

 

Если психолог опытный, то сможет увидеть иподвижки в психике, если они есть. И порекоменодовать проконсультироваться у кого там положено - психотерапевта или даже психиатра. А нельзя ли попросить брата предварительно поговорить с психологом и описать поступки и поведение мамы попросив его обратить на это внимание и честно потом описать картину именно ему. Это не с целью маму в психушку затолкать, но, возможно, ей же будет лучше, если помощь будет оказана. 

13 минут назад, Ночная сова сказал:

вашей матери на вас всегда было плевать, уж простите, я понимаю, что это очень больно слышать.

Нет, не плевать. Это очередной способ власть употребить и показать кто в доме хозяин. 

 

7 минут назад, Лысьва сказал:

А третий в угол песочницы отползет и продолжит лепить свои куличики, избегая агрессора.

Да, самый конструктивный вариант. И научится потом проявлять самостоятельность в действиях и оценках. 

 

1 минуту назад, Ночная сова сказал:

Я переколотила всех агрессоров.

А вы не агрессор? 

[Ночная сова 8 813]

6 часов назад, Отражение сказал:

здесь   

Даже с формальной точки зрения, если квартира принадлежит двум владельцам, то и оплачивать по закону и по совести можно требовать только половину. Вот почему antorcha это не озвучила? Т.е. мама не чувствовала ни сопротивления, ни возражений не имела. Границы потеряла совсем. 

Так там и вовсе заявили, что аренду должна родная дочь полностью платить, а не то, что половину коммуналки.

Цитата

Нет, не плевать.

Плевать. Плевать на дочь, как на человека и личность со своими желаниями. 

Цитата

Это очередной способ власть употребить и показать кто в доме хозяин. 

Это уже другое дело.

Цитата

А вы не агрессор? 

Я навяляю любому, кто попытается меня прогнуть. И тогда наваляла тем, кто пытался поиздеваться, (а  дети часто ищут слабого, чтобы над ним издеваться, это не ново под луной),  и сейчас наваляю, не задумываясь. Пара разбитых носов- и как отрезало моих "обидчиков", десятой дорогой обходили. Те, кто хотел дружить, те дружили. Я не из тех, кто будет вербально метать бисер перед свиньями. Со мной они будут очень хорошими, мягкими и пушистыми. Они видят и чувствуют, с кем как себя вести, вот в чём дело. А так-я сама доброта. Но только если не задевать мои интересы.

[Травиата 84 332]

22 часа назад, antorcha сказал:

А как вам третий вариант: посылаем, а потом наша совесть нас жрёт с какахами и луком. Разве можно так с мамой? Она вот жизнь дала, много работала в молодости, чтобы мы ни в чём не нуждались. Помогала нам в трудную минуту, хотя лучше бы в стороне оставалась и т.п.

Мне? Никак. Есть вещи,  не доступные моему  пониманию  и легко  мной  лично решаемые. Я  не стала  бы никогда и  нигде  описывать  свои страдания  по поводу  того, что меня  кто-то  ест  и  угнетает, даже совесть. Наверное, научилась с  детства перешагивать и закрывать дверь. И сразу забывать. Людей, работу, города... Поэтому, прошу меня извинить за то,что 
проблему в 14, 15, даже 18 лет я бы поняла, а проблему в 35-50 лет не понимаю. Кажется, ваш брат старше вас на 15  лет? И  всё  ещё мучается  совестью по  отношению к маме  за 70? Маму  не брошенную, не  голодную, не больную?   

22 часа назад, antorcha сказал:

Я тут не пишу: "Люди добрые, пожалейте нас!". Жалеть нас точно не надо!

Я в этом ни секунды  не сомневаюсь.     

22 часа назад, antorcha сказал:

проблема у нас вполне конкретная: мама с тяжёлым характером и навязанное нам чувство вины. Полное неприятие мамой наших супругов и её требование "досматривать" её. Я прошу совета или опыта как это чувство вины преодолеть

Я бы наплевала. Попробуйте и вы. В вашем возрасте уже ничего навязать невозможно, но это может нравиться:  чувствовать  себя несчастной  из-за  человека, который  далеко и сделать в  реальности ничего  не может, ему можно не  звонить, не видеть  хоть год, не  думать о нём.  Это ведь  не  настоящий враг, опасный  и осложняющий  жизнь, это  выдуманная беда.

Писать я больше ничего  не  буду, боюсь, меня  не убедить.  У меня  даже знакомых  таких нет,  на которых бы в такой  степени  влияла  мать. Извините.

Изменено 22 Мая 2020 пользователем Травиата

[Ягодка опять 138 437]

6 минут назад, Травиата сказал:

Маму  не  брошенную,  не  голодную,  не  больную?   

Ага, маме хочется руководить в чужих жизнях, а ей, бенной, не дают. Проблем нет в той у мамы и слава зайчикам. 

[Анапчанка 5 589]

В 20.05.2020 в 12:47, Ночная сова сказал:

второго вашего мужчину вы потеряете. 

Тут речь не о мужчине. О жизни. Без иронии.

В 20.05.2020 в 13:04, Журавлиха сказал:

но посылать на аборт на таком сроке родную дочку - высшая мера эгоизма человеческого. 

А на любом другом сроке - нормально?

Она не в подоле домой младенца несёт. Автор самостоятельная замужняя женщина.

В 20.05.2020 в 13:02, antorcha сказал:

она для этих целей себе дочь родила и вырастила.

Это просто мрак мрачнейший.

Зря у вас не хватает характера. Маму в самый черный-чернющий список. Насовсем.

[Журавлиха 11 068]

Только что, Анапчанка сказал:

А на любом другом сроке - нормально?

 

Автором заявлен  ЭТОТ срок, когда уже младенчик сформирован, человечек. И чтобы такое сказанула родная мама... 

 

[Папина дочь 5 833]

@antorcha

4 часа назад, antorcha сказал:

Да очень просто! Представьте, вы расслаблены, ничего не предвещает беды, ведёте светсткую беседу и тут бац, неверное слово и понеслось. На меня в такие минуты как ушат ледяной воды выливают - отвечаю не впопад, оправдываюсь, границы свою уже давно потеряны, пытаюсь конфликт погасить. А позже, наедине с собой в моём воображении, я - герой: всё правильно маме объясняю, она со мной соглашается, и я молодец просто. Думаю, что всё в следующий раз я уже буду готова держать оборону, а нет, опять как рыбка только рот и открываю.

Ваша мама такой тип людей, где только она хочет, как хочется ей и все, только так. Эти люди разными способами будут добиваться своего, всегда и при любых обстоятельствах.

То, что вы потом проговариваете, ничего не даст, потому что ваша мама будет всегда искать способ, как вас уязвить. Вашу маму не переделать никогда и ни при каких обстоятельствах, даже не обольщайтесь. 

У меня была такая бабуля и она своего добилась с сыном и с дочерью. Дядя и мама уехали после школы, но бабушка нашла способ, чтобы детей своих вернуть, разрушить их браки (они оба умерли от водки) и пережить дочь на 20 лет, сына на 18 лет. 

У меня есть такая подруга примерно как ваша мама, она считала, что я её дочь (она старше на 10 лет). Я тоже всегда мысленно после тычков с ней разговаривала, она ждала момента, даже не так выжидала момент и "била". Я очень долго копалась в себе, не могла понять почему так происходит, переживала. А потом в какой-то момент просто перестала отвечать, подруга продолжала вести манипуляции, давила на жалость (смс) . А потом я её заблокировала. Я переживала полгода!!! Даже к психологу ходила. Все пережовывала. Даже на форуме о ней писала. Потом как отрезало, а когда я про неё забыла, я увидела эту ситуацию со стороны и поняла, что написала выше. 

Общение возобновилось через два года! И случилось чудо, теперь подруга меня поддерживает, но я все равно держу дистанцию, ну как держу, дала понять, что такие выпады больше не прокатят. 

Хочу дополнить, такой тип людей напоминает мне малышей, когда они начинают подрастать и прощупывать границы, топают ножкой, кусаются, плачут, для того чтобы получить желаемое, кто-то из родителей ведётся и ребёнку все позволяет, кто-то пресекает рамки допустимого, малышам надо удовлетворять свои потребности, у них нет других понятий, только "хочу" (что и понятно в силу возраста) так и такой тип людей "хочу" любыми способами. Таких не изменить, только пресекать. 

Изменено 21 Мая 2020 пользователем Папина дочь
Ошибки

[Лысьва 26 794]

2 часа назад, Ночная сова сказал:

Себя я хорошо помню в детском саду. Я переколотила всех агрессоров. Их уже с детства за километр видно. Я ведь со своими содетсадовцами потом и в одной школе училась. С некоторыми даже в одном классе. И могу сказать, что те, кто проявлял агрессию  уже в 5-летнем возрасте, и выросли агрессивными.

Не знаю, я мало общалась с детьми. Заступалась я лишь за слабых, ну и меня если хотели бить - била в ответ. Сама никого не колотила, но постоять за себя могла и могу.

2 часа назад, Отражение сказал:

Да, самый конструктивный вариант. И научится потом проявлять самостоятельность в действиях и оценках. 

Научилась. Я, благодаря такому "воспитанию", очень созерцательная и наблюдательная. Правда, часто мои наблюдения остаются при мне, как у Кролика из "Винни-Пух и все-все-все".

 

[Ночная сова 8 813]

7 минут назад, Лысьва сказал:

Сама никого не колотила, но постоять за себя могла и могу.

 

 

Так я их и колотила, потому что они меня доставали. Как раз вот и стояла за себя. Не лезли бы, и я бы их не трогала. Всё самоутвердиться хотели за мой счёт, когда я новенькой пришла в группу. Через месяц моего там пребывания они уже боялись ко мне и близко подходить. А с нормальными ребятами, которые предложили дружить, я  дружила с удовольствием. А хамам-да, крепко от меня доставалось. Я их била, да. Вечером они бежали к мамам и жаловались на меня.

Изменено 21 Мая 2020 пользователем Ночная сова

[Морра 61 095]

4 часа назад, antorcha сказал:

Представьте, вы расслаблены, ничего не предвещает беды, ведёте светсткую беседу и тут бац, неверное слово и понеслось. На меня в такие минуты как ушат ледяной воды выливают - отвечаю не впопад, оправдываюсь, границы свою уже давно потеряны, пытаюсь конфликт погасить. А позже, наедине с собой в моём воображении, я - герой: всё правильно маме объясняю, она со мной соглашается, и я молодец просто. Думаю, что всё в следующий раз я уже буду готова держать оборону, а нет, опять как рыбка только рот и открываю.

А вот если б вы еще рот не открывали, а молча снисходительно ухмыльнулись, и с видом "как я сюда попала?" удалились, было б замечательно))

 

3 часа назад, Ночная сова сказал:

Потому что её страдания для неё самой вполне настоящие. Ну не может она в голове уместить как дочка может выбрать такую жизнь как у меня.

Очень интересно. Сама мама, значит, в свое время выбрала замужнюю жизнь, родила двоих детей, и видимо, ничуть не страдала, а теперь она, видите ли, понять не может, как так жить можно? Вы правда так думаете? 

Она смириться не может, что собственность осмелилась голос подать. 

4 часа назад, antorcha сказал:

хочу, чтобы ты купила тут в родном городе себе квартиру, недалеко от меня. Нашла бы себе мужа хорошего, не то, что сейчас. Я бы у вас каждый вечер была, с детишками помогала бы. Налоги бы ты не платила такие сумасшедшие как там. Ты же у меня южанка, ты генетически не приспособлена жить в северной Европе!"

Хорошую она вам жизнь уготовила. Называется "свою жизнь прожила, и твою проживу".

3 часа назад, Ночная сова сказал:

Полное неприятие мамой наших супругов и её требование "досматривать" её. Я прошу совета или опыта как это чувство вины преодолеть
 

Поймите наконец, вам даже преодолевать, так-то, ничего не надо. Никакой вины быть не должно, внушите это себе. Ваши с братом супруги маме не нравятся - так они и не должны ей нравиться, или не нравиться, ей на них не жениться. Главное, чтоб они вам нравились. 

Досматривать - конечно, придёт время, и досмотрите, пока что ваша мама, судя по производимому ею выхлопу, сама кого хошь досмотрит. Что из под нее горшки носить уже надо, что ли? 

Общая проблема задолбленных мамами людей - думать что от их поведения и оправданий что-то зависит. Да не зависит - просто у вас мама такая. Сидели б вы возле нее неотлучно и жили как она велела - она б вас не так еще задолбала. 

[Juliy 15 136]

26 минут назад, Морра сказал:

Общая проблема задолбленных мамами людей - думать что от их поведения и оправданий что-то зависит. Да не зависит - просто у вас мама такая. Сидели б вы возле нее неотлучно и жили как она велела - она б вас не так еще задолбала. 

 

1 час назад, Папина дочь сказал:

То, что вы потом проговариваете, ничего не даст, потому что ваша мама будет всегда искать способ, как вас уязвить. Вашу маму не переделать никогда и ни при каких обстоятельствах, даже не обольщайтесь. 

Вот это  бы многим людям понять - другого человека не переделаешь. Можно только выставить границы, через которые не позволено другим переступать. Причем с некоторыми людьми их еще нужно поначалу очень жестко отстаивать. Быть хорошей не получится в процессе.

[Морра 61 095]

3 минуты назад, Juliy сказал:

Быть хорошей не получится в процессе.

Быть хорошей не получится даже безо всякого процесса. Даже если маме, простите, попу два раза в день языком лизать, все равно ничего не получится. Все равно будет выклев мозга. Как ни угождай, сколько ни слушайся. Мама изобретет еще что-нибудь, чтоб довести до трясучки, найдет грехи и пороки - срывать зло ведь ей надо же на ком-то. Без этого оно же ее саму разорвет. 

Я думаете не пробовала слушаться? В моем случае, мама находила все новые и новые дела мне, все новые и новые идеи у нее возникали, что бы еще мне приказать и чего бы еще заставить. Когда все хорошо, без скандала, все мирно, она попросту не могла вынести. Причем сама этого не осознавая. Плавно вела дело к скандалу, и достигнув того момента, когда можно было удостовериться в моей глупости / тупости / непослушности / неумении и прочих несоответствиях, получив подтверждение у себя в голове, что я гуано по сравнению с ней, успокаивалась.