Выбор: мама или муж

[antorcha 489]

12 minutes ago, Полярная лиса said:

Дочке нормально. Ты же не понимаешь мазохистов?

Мне уже давно НЕ нормально от этого, лет с 17.

Ну вот есть люди - гениальные манипуляторы, их распознать и так трудно. А когда это родимая безжалостная мамочка, тут вообще с крючка сорваться можно только вырывая с мясом, потому что сижу на крюке давно. Стоит мне начинать отдоляться от неё меня просто безжалостно подсекают и в ход идут любые средства. Она даже моим подругам не стесняется звонить и просить на меня повлиять. Только чудом почти шесть лет назад удалось спетлять физически. Теперь хочу вот полностью, вся.

Кстати невестка написала, что мама пыталась через брата узнать верю ли Я в её болезнь. Я вам тут что Станиславский на паршивом спектакле?

Поняла, что надо рубить, иначе действительно мама простудится на моих похоронах.

1 hour ago, Зимняя соната said:

Похоже, у вашей мамы нарцисстическое расстройство личности - НРЛ

Не знаю как на счёт изменений в самом мозгу, но вот в поведении это очень прослеживается, пожалуй так было всегда. 

[Зимняя соната 17 567]

4 минуты назад, antorcha сказал:

Не знаю как на счёт изменений в самом мозгу, но вот в поведении это очень прослеживается, пожалуй так было всегда. 

Причины могут быть физиологические и психологические. А может все одновременно. Но уровень развития таких людей как у  детей -5 - 6 лет. Это не лечится, только усугубляется с возрастом.

Изменено 22 Мая 2020 пользователем Зимняя соната

[Полярная лиса 274 047]

1 минуту назад, antorcha сказал:

Мне уже давно НЕ нормально от этого, лет с 17.

Ну вот есть люди - гениальные манипуляторы, их распознать и так трудно. А когда это родимая безжалостная мамочка, тут вообще с крючка сорваться можно только вырывая с мясом, потому что сижу на крюке давно. 

И что вам мешает сейчас не общаться ни с кем на мамину тему? То есть, головой вы все понимаете, но тем не менее выслушиваете от дядюшки (или кто он вам) всякую ересь про мать. Зачем вы это делаете?

[antorcha 489]

1 minute ago, Полярная лиса said:

И что вам мешает сейчас не общаться ни с кем на мамину тему? То есть, головой вы все понимаете, но тем не менее выслушиваете от дядюшки (или кто он вам) всякую ересь про мать. Зачем вы это делаете?

Да я бы сейчас и не общалась с родственниками о ней. Тут выговорилась и хорошо. У неё вполне ожидаемые проблемы с сердцем, ну надо же поводки натягивать. И меня держат в курсе родные, а также ожидают финансовое участие с моей стороны. С ней я не общаюсь.

[Зимняя соната 17 567]

Только что, antorcha сказал:

Да я бы сейчас и не общалась с родственниками о ней. Тут выговорилась и хорошо. У неё вполне ожидаемые проблемы с сердцем, ну надо же поводки натягивать. И меня держат в курсе родные, а также ожидают финансовое участие с моей стороны. С ней я не общаюсь.

Брат держит вас в курсе, мониторит мать, вы материально помогаете, все под контролем, что и сообщите родственникам-вампирам.

[Ковбой 22 780]

Автор ваша мама гениально вас зомбирует. Причем на расстоянии. Такие люди не вешаются. 

Вам тут все написали правильно. У меня только один вопрос.

Как долго вы ходите к психологу? И что он говорит? Есть какие либо подвижки? Возможно следует сменить специалиста, в пользу большей эффективности?

Лично я думаю, что психолога уже мало. Нужен психотерапевт. Нужны медицинские препараты, простой коррекции психического мышления в вашей проблеме уже мало. Но я могу и ошибаться поэтому не настаиваю. В любом случае звонить по два-три раза в день это много. 

Как реагирует муж на эту вашу зависимость? 

Изменено 22 Мая 2020 пользователем Ковбой

[antorcha 489]

49 minutes ago, Ковбой said:

Как долго вы ходите к психологу? И что он говорит? Есть какие либо подвижки? Возможно следует сменить специалиста, в пользу большей эффективности?

Я беременна, 22я неделя уже, можно только говорить, более серьёзные техники применять нельзя. Это уже 5й психолог за период с 2011 года. Помню перед отъездом сюда работала с психологом, всё на жениха своего жаловалась (тогда ещё были не женаты), что вот не хочет он жить на родине и что мне надо либо к нему поехать, либо расстаться. А психолог возьми и спроси про маму, как мы с ней общаемся в такой непростой для меня период. Как пузырь вскрыла, я тогда впервые начала именно с психологом говорить именно о маме: о конфликтах с ней, давлении с её стороны, контроль постоянный и т.д. И что нас тогда обеих поразило у меня к концу сеанса полностью пропал голос, вот такая сильнейшая психосоматика - настолько всё внутри протестовало против жалоб на маму. Голос вернулся через несколько дней. И кстати психолог тогда меня и "благословила" уехать, сказала надо иначе у сына моего тоже в таком матриархате проблемы начнутся.

Тут уже трёх психологов сменила, вернее этот третий, очень нравится, работаю с ним уже два года. Сказал, что моя зависимость от маминого мнения - это следствие неуверенности в себе. Что я должна ставить себе цели для личностного роста и добиваться их, дать самой себе повод гордиться собой. И тогда моё мнение о самой себе станет самым авторитетным, потому что никто не знает меня лучше, чем я сама.

49 minutes ago, Ковбой said:

Нужны медицинские препараты

Сейчас точно нельзя.

49 minutes ago, Ковбой said:

любом случае звонить по два-три раза в день это много. 

Психолог по этому поводу тревогу тоже бил. Просил снизить ну хотя бы до 2-3 раз в неделю.

49 minutes ago, Ковбой said:

Как реагирует муж на эту вашу зависимость? 

Это он настоял на работе с психологом. Пока терпит. Не хочет, чтобы я совсем уж рвала отношения с мамой, а научилась разрывать зависимости и ставить её на место. Подкидывает книги почитать по личностному росту. Иногда соглашается выслушать, но я вижу, что мои откровения делают ему больно. В конце концов это же моя мама. Не могла же на осинке вырасти апельсинка! Я потенциально могу во что-то похожее скатиться. С моей мамой поддерживает вежливый нейтралитет - интересуется как у неё дела, шлёт ей котиков в вайбер, делает ей подарки (ноутбук, уже второй смартфон, деликатесы), всегда за то, чтобы помочь ей деньгами. Но если она пытается прощупать его границы даёт безжалостный отпор, при этом абсолютно не меняя стиля общения с ней в дальнейшем. Как ничего не произошло. И я вижу он даже не принимает это близко к сердцу, в отличие от меня, никаких эмоций, в голову её не берёт. 

Изменено 22 Мая 2020 пользователем antorcha
опечатка

[Такибудет 14 024]

2 часа назад, Мечта поэта сказал:

Да я не знаю, как люди выстраивают такие отношения с мамами, что прямо больше не о чем подумать и часами с мамами трындеть. Это какая-то перверсия, как по мне. 

 

 так вы и не поймете. Вы даже фразу построили так, что очевидно: ВЫ выстраиваете отношения.

А у бедных девочек сплошное: "За что ОНА  со мной так".  ОНА,  понимаете.

И что бы ОНА ни сказала,  ни сделала , все "в строку лыко ".

Злая? Она меня запугала!
Добрая? Это доброта удушающая

Заставляла учиться? Я вякнуть не смела, хотя математику не любила никогда.
Не  заставляла учиться? Я же потому и не училась, что не могла продраться сквозь стену ее равнодушия

Что там еще? Да всё: хоть здоровье, хоть деньги, хоть... Ой Всё...

5 минут назад, antorcha сказал:

Я беременна, 22я неделя уже, можно только говорить, более серьёзные техники применять нельзя

  У вас сейчас такой уровень гормонов, какие там техники, вы на естественных гормонах улететь можете.

Какие там техники.

Где будет кроватка, Когда? сколько он будет весить, Когда? подогнать работу под декрет, как примет старший, Когда? в какой колледж он пойдет...

Как у вас туда  мама, вообще,  помещается? Как у вас в голову помещается что-то кроме беременности?

[Конди 69 101]

2 минуты назад, Такибудет сказал:

Как  у вас туда  мама, вообще,  помещается? Как у вас в голову помещается что-то кроме беременности?

Да легко помещается. Беременность для нормального человека не болезнь, чтоб целыми днями о ней думать. 

По теме. Автор, я не знаю, что бы я делала на вашем месте. Но очень вас поддерживаю. Взрослеть тяжело, а вашу ситуацию сейчас я вижу как момент неизбежного для думающего человека взросления. 

[Ковбой 22 780]

42 минуты назад, antorcha сказал:

1 час назад, Ковбой сказал:

Нужны медицинские препараты

Сейчас точно нельзя.

Я не учел этого. Советовать вам ничего не буду. Все советы которые здесь прозвучали, вы знаете и сами. Муж у вас молодец и вами дорожит. 

То что вы стали понимать что это замкнутый круг, очень хорошо. Так же я считаю хорошо, что вы с 20 недели матери не звонили. Я правильно понял уже примерно 10 дней? Ну и просто примите факт, вы не звонили, мама ваша жива и здорова. Психологу уверен горазда виднее ситуация "изнутри" там на месте.

Отношения с матерью очень глубоко деформированы, комплекс вины просто так не убрать. Думаю что рождение ребенка и те заботы, что неизбежны должны помочь. Можно долго писать, как неправильно поступает ваша мать, но она этого не осознает. Как мне видится, что если принять, что она больна, и вы своей подчиненностью делаете ей только хуже, может быть и повлияет. 

Понимаете суть? Один страх или комплекс заменить на другой, но более щадящий что ли. Сменить полярность.  Механизм непростой, но возможно он хотя бы частично будет работать? Принять что ваша мама, зациклена на гипер опеке. своим подчинением и потаканием вы делаете ей хуже. В действительности это так. Чем больше будет прогибание (ваше) под нее, тем больше требований будет предъявляться. Осознавая это, вы можете не подпитывать ее, делая ситуацию хуже, а сознательно ограничивая и заново выстраивая отношения с позиции уже своей семьи, где приоритетны вы, муж, ваши дети. 

Я знаю, что взрослые дети, очень боятся смерти своих родителей. сама мысль приводит любого адекватного человека в ужас. Но осознавая, это все прекрасно понимают, что родители умрут. При этом когда речь идет о чужих людях, все понимают что это течение жизни естественно. Неестественно когда родители хоронят детей. Вот тут неправильно. Прожив отмеренный жизненный путь, люди умирают. Естественный жизненный цикл.

У форумчанок на форуме, огромное количество историй, где некоторые испытывают чувство вины перед умершими родителями. Но спокойно и безэмоционально читая, посторонний человек понимает, что вины взрослых детей на самом деле нет. 

У вас очень долгий путь, но если вы этого хотите искренне, то я верю вы справитесь. 

Изменено 22 Мая 2020 пользователем Ковбой

[Санитар леса 28 349]

В 20.05.2020 в 13:20, antorcha сказал:

Если кто-то переживал подобное, подскажите пожалуйста, как это чувство вины выкорчевать. Очень трудно просто перестать думать.
Маме я перестала звонить после того, как сообщила, что у меня будет доченька, а она сказала, что не намерена признавать ребёнка, рождённого вдали, своей внучкой. И 10 минут не проходит чтобы я о ней не подумала

Сочувствую. Но и рассопливать не стану. Одно дело - когда вам 18-20 лет, и вы ещё несемейная, а другое - когда вам 35, у вас семья и дети - те, за кого вы несёте ответственность.

У меня тоже токсичная мама. А если точнее - была для меня токсичная. Так как за те долгие годы, в течение которых я выстраивала свою независимость, я поняла, что такое мамино влияние возможно только тогда, когда ты это допускаешь. Как только научишься адекватно противостоять, абстрагироваться, когда манипуляции становятся невозможными в силу того, что не достигают цели, человек перестаёт тебя жрать. Не может. И тогда уже общение с ним становится полностью безопасным.

Но для этого надо психологически повзрослеть, если точнее - перестать быть детёнышем, нуждающимся в опеке родителя (а у вас эта нужда таки пока есть). Лично мне помогло то, что у меня с детства развился инстинкт самосохранения, возможно, в силу неважного здоровья. А окончательно я научилась противостоять, когда у меня появились муж и ребёнок - самые дорогие люди. Я поняла, что просто не имею права допускать, чтобы их тоже жрали. Вы, увы, первого ребёнка припоздали оградить. Оградите сейчас и его, и будущую дочку.

В 20.05.2020 в 14:12, Морра сказал:

Здорова, здорова, она смолоду такая. И противодействия не встречала, никто рога не обламывал. 

А это точно. Мне такая мысль тоже не раз приходила в голову - как такие люди умудряются прожить без обламывания рогов? Видно, инстиктивно выбирают тех, кто обломать не может. Я удивляюсь, как мой отец, который и сам не сахар, не мог с моей мамой сладить. Слава богу, он хоть не умер, а развёлся, промучившись 17 лет.

В 20.05.2020 в 21:45, Морра сказал:

Кстати, про внуков. 

@antorcha, я бы вам очень посоветовала не допускать общения вашей мамы с вашим старшим ребенком наедине. Ну если только самое общее и под вашим контролем. Она не она будет, если не попытается настроить ребенка против вас, с рождением второго. Более, чем вероятно 

Подпишусь. Детей от такой бабушки надо оградить обязательно. Такая бабушка детям не нужна, это уж точно.

Автор, прислушайтесь к @Морра, у неё очень развит этот самый спасительный инстинкт самосохранения, который помогает не пасть жертвой проблемного близкого человека.

В 21.05.2020 в 12:08, antorcha сказал:

А как вам третий вариант: посылаем, а потом наша совесть нас жрёт с какахами и луком. Разве можно так с мамой? Она вот жизнь дала, много работала в молодости, чтобы мы ни в чём не нуждались. Помогала нам в трудную минуту, хотя лучше бы в стороне оставалась и т.п.

А как " так с мамой?" Что такого вы собираетесь сделать, чтобы вас совесть жрала? Вы что, её из собственного дома выжили и в богадельню сдали? Парализованную в лес под ёлочку отвезли? Вы всего-навсего предполагаете урезать немыслимое по своей чудовищности, убийственное для вас и вашей семьи общение.

В 21.05.2020 в 12:19, antorcha сказал:

А когда я у мамы спрашиваю, какой же она мне жизни желает: "Я хочу, чтобы ты купила тут в родном городе себе квартиру, недалеко от меня. Нашла бы себе мужа хорошего, не то, что сейчас. Я бы у вас каждый вечер была, с детишками помогала бы. Налоги бы ты не платила такие сумасшедшие как там. Ты же у меня южанка, ты генетически не приспособлена жить в северной Европе!"
Последняя фраза это вообще смешно! С каких это пор я южанка? У меня предки - сибиряки, прабабки в проруби стирали, а прадеды от медведей по тундре прятались. 

А зачем вы вообще у мамы об этом и о других, касающихся себя вещах, спрашиваете? Знаете ведь, что, кроме абсурда, от неё ничего не услышишь, а всё равно сами провоцируете на эти вздорные высказывания.

В 21.05.2020 в 13:34, antorcha сказал:

А что за ветка, где почитать? Я уверена, что напиши моя мама на форуме про нас, всё было бы совсем наоборот: рано овдовела, посвятила жизнь дочке, дочь стала матерью одиночкой, во всём ей помогала, везде руки подставляла. А дочка возьми и уедь в далёкое далёко. А материнское сердце не на месте, чует оно, что дочь ошибку совершила, и рядом человек не тот - плохо к дочке относится. Да вот как вразумить?

Мама же моя в своих собственных глазах вовсе не эгоистка, а мученица. 

Я вам на это могу точно сказать, что большинство форумчан на эти страдания не поведётся, здесь такое уже не раз бывало. Это родственники ваши - люди в какой-то степени созависимые, а на форуме люди могут со стороны посмотреть, и увидеть, в чём такой жалующийся неправ. 

12 часов назад, Ковбой сказал:

Понимаете суть? Один страх или комплекс заменить на другой, но более щадящий что ли. Сменить полярность.  Механизм непростой, но возможно он хотя бы частично будет работать? Принять что ваша мама, зациклена на гипер опеке. своим подчинением и потаканием вы делаете ей хуже. В действительности это так. Чем больше будет прогибание (ваше) под нее, тем больше требований будет предъявляться. Осознавая это, вы можете не подпитывать ее, делая ситуацию хуже, а сознательно ограничивая и заново выстраивая отношения с позиции уже своей семьи, где приоритетны вы, муж, ваши дети. 

Я знаю, что взрослые дети, очень боятся смерти своих родителей. сама мысль приводит любого адекватного человека в ужас. Но осознавая, это все прекрасно понимают, что родители умрут. При этом когда речь идет о чужих людях, все понимают что это течение жизни естественно. Неестественно когда родители хоронят детей. Вот тут неправильно. Прожив отмеренный жизненный путь, люди умирают. Естественный жизненный цикл.

У форумчанок на форуме, огромное количество историй, где некоторые испытывают чувство вины перед умершими родителями. Но спокойно и безэмоционально читая, посторонний человек понимает, что вины взрослых детей на самом деле нет. 

Соглашаюсь. Страх и подчинение только усугубляют давление.

Взрослеть надо. Мама утащила паспорт? Маленький ребёнок будет страдать, пугаться и не сделает необходимых ему дел, при которых оный документ нужен. Взрослый человек просто усмехнётся - мама, что за детский сад? Пойдёт и сделает себе новый паспорт, и потом уже позаботится о том, чтобы и паспорт, и все остальные важные документы дурной маме в руки не попадали.

Мама пугает тем, что внучку не признает? И смех, и грех. Можно только, хотя бы и про себя, представить, куда это признание следует засунуть. И нафига оно ребёнку вообще сдалось.

И действительно, в том, что люди стареют и умирают, их дети не виноваты. И да, все люди имеют полное право сами планировать свою жизнь, учиться, работать, создавать семьи, рожать детей столько, сколько сочтут нужным, и сами их растить. Это закон жизни.

(Кстати, принуждение к аборту - уголовно наказуемое деяние. Единственно только, непонятно, как можно принуждать физически и финансово независимого взрослого человека, находясь за несколько тысяч километров от него.)

[Морра 61 107]

14 часов назад, antorcha сказал:

Да я бы сейчас и не общалась с родственниками о ней. Тут выговорилась и хорошо. У неё вполне ожидаемые проблемы с сердцем, ну надо же поводки натягивать. И меня держат в курсе родные, а также ожидают финансовое участие с моей стороны. С ней я не общаюсь.

А вы попробуйте не так серьезно к происходящему относиться, а больше с юмором. Звонят родственники, прогоните им пургу такую, чтоб они сказали "ну нафиг этой чокнутой звонить". Я б развлеклась. 

Скажите родственникам, что вы уже наняли нелегально военный самолет, лететь к маме (ведь рейсов нет), но боитесь, что собьют, да и дорого, назовите какую-нибудь сумму несусветную и попросите оплатить. Что вы работаете в космической программе Нидерландов, и без вас не состоится запуск нидерланлской ракеты на Плутон, с работы не отпускают в ближайшие пять лет точно, а потом видно будет. Ну вы поняли да? 

И что это такое, что мама выясняет, верите ли вы в ее болезнь? Ну верите, и дальше что? Болезнь рассосется, или вы беременность в карман положите и метнетесь? 

Да скажите вы ей уже открытым текстом, и ничего не бойтесь - мама, я буду с тобой общаться только на угодные МНЕ и приятные для МЕНЯ темы. Вот как хочешь - или так, или никак. Что хочешь, то и думай. По делу или о приятном, будешь нервы трепать пытаться - общения не будет вовсе. 

Вот уж прям невозможное дело, таких людей как ваша мама, когда осаживают, они милейшие люди становятся и все понимают. 

11 часов назад, Санитар леса сказал:

Взрослеть надо. Мама утащила паспорт? Маленький ребёнок будет страдать, пугаться и не сделает необходимых ему дел, при которых оный документ нужен. Взрослый человек просто усмехнётся - мама, что за детский сад? Пойдёт и сделает себе новый паспорт, и потом уже позаботится о том, чтобы и паспорт, и все остальные важные документы дурной маме в руки не попадали.

Кстати да, моя мама спрятала мой паспорт, чтоб я замуж не выходила)) а мне даже и невдомек было, что это ее работа, и я, не найдя паспорта, у нее ничего не спрашивала. Думала, что сама посеяла. Пошла и написала заявление об утере, и получила новый, 10 рублей штраф заплатила и все. Вообще не понимаю, что за дурацкие выходки, документы прятать. Вот это вот "я тебе не разрешаю, я тебя не пущу, я запрещаю, я тебя из дома выгоню". Так я и разбежалась спрашивать высочайшего соизволения. 

[Санитар леса 28 349]

7 минут назад, Морра сказал:

А вы попробуйте не так серьезно к происходящему относиться, а больше с юмором. Звонят родственники, прогоните им пургу такую, чтоб они сказали "ну нафиг этой чокнутой звонить". Я б развлеклась. 

Вот уж прям невозможное дело, таких людей как ваша мама, когда осаживают, они милейшие люди становятся и все понимают. 

 

Прямо созвучно с моими ощущениями. Может, если постараться включить чувство юмора, это эффективнее психотерапевтов будет?

Ну ведь правда, объективно - у мамы сейчас нет абсолютно никаких рычагов давления на дочь. Дочь - самодостаточный человек, к тому же находится далеко, за кучей границ. Все рычаги - у дочери в голове.

[50 оттенков енота 16 924]

10 часов назад, antorcha сказал:

Психолог у меня очень хороший, он же личностный тренер. Он честно мне сказал, что во время беременности многие психо-техники противопоказаны. Поэтому пока ограничимся разговорами на эту тему. Вижусь с ним раз в две недели. Именно он настоял на том, чтобы я нашла в себе смелость и сообщила маме о беременности, наверное потому что подталкивает меня к поступкам взрослого человека с принятием последствий.

А вы сами диссонанс не чувствуете? С одной стороны разговор о поступках взрослого человека, с другой стороны другой человек вас подталкивает (даже настаивает) к тому, чтобы вы что-то кому-то сказали? Где здесь ваша взрослость? То есть психолог выступил в роли "родителя", а вы как "ребёнок" его послушались. 

Нельзя подтолкнуть к поступкам взрослого человека. Ребенка можно. Либо ты приходишь сам к решению, как взрослый. Либо застрял в ребенке.

Личностные тренеры это очень хорошо. По своему опыту работы с таким, ты закрываешь свои гештальты, внутренние диалоги, осознаешь что такое любовь к себе, тренируешь осознанность и честность, коммуникацию с другими и ещё много- много чего, ну месяцев за 6-9. Ну гоооод это просто наимаксимум. И это не индивидуально. А, учитывая, что вы с ним уже 2 года работаете и до сих пор не разобрались с чувством вины, что для вас пик, так как вы этот вопрос не раз уже задаёте, ну странно, конечно...

Сложилось впечатление, что вы просто нашли в нём "родителя", авторитет, желание вас услышать, внимание. И это очень хорошо. Но всё зависит от того, а цель-то у вас какая  от этого человека? 

Я бы вам посоветовала Эрика Берна, про его три позиции "ребенок, "взрослый" и "родитель". Книжка для меня тяжелая, но статьи в интернете очень хорошие. Не знаю, конечно, как по статьям этому научиться, я для себя пару вопросов уточняла, но хотя бы как базис теоретический неплохо иметь.

 

Изменено 22 Мая 2020 пользователем 50 оттенков енота

[Морра 61 107]

14 минут назад, 50 оттенков енота сказал:

А вы сами диссонанс не чувствуете? С одной стороны разговор о поступках взрослого человека, с другой стороны другой человек вас подталкивает (даже настаивает) к тому, чтобы вы что-то кому-то сказали? Где здесь ваша взрослость? То есть психолог выступил в роли "родителя", а вы как "ребёнок" его послушались

 Меня тоже этот момент удивил - я бы психологу просто-напросто сказала "конечно-конечно", а маме и не подумала бы ничего говорить. Все же автор свою маму лучше знает, чем этот психолог. 

Да и не пошла бы я ни к какому психологу. 

36 минут назад, Санитар леса сказал:

Автор, прислушайтесь к @Морра, у неё очень развит этот самый спасительный инстинкт самосохранения, который помогает не пасть жертвой проблемного близкого человека.

Видимо да. Я на форуме читаю, как люди противостоят манипуляторам, что этому оказывается, специально учат, и понимаю, что все то же самое я делала в очень молодом возрасте неосознанно, чисто на инстинктах. Уже будучи очень взрослой, поняла, почему меня буквально ненавидят некоторые знакомые, хотя я им вообще ничего плохого никогда не делала. А вот потому, что не делаю того, что с какого-то перепугу они от меня ждали. Причем, опять же, я и не подозревала, что от меня чего-то ждут, просто не делала того, что мне нафиг не надо. А люди видать злились и бесились, что за твердолобая непрошибаемая баба)) они и так и эдак, а ей хоть бы что. 

Натура такая, это уж да. Не хорошо мне, я долго терпеть не могу, или сверну общение, или разгон дам. 

[Санитар леса 28 349]

11 часов назад, 50 оттенков енота сказал:

А вы сами диссонанс не чувствуете? С одной стороны разговор о поступках взрослого человека, с другой стороны другой человек вас подталкивает (даже настаивает) к тому, чтобы вы что-то кому-то сказали? Где здесь ваша взрослость? То есть психолог выступил в роли "родителя", а вы как "ребёнок" его послушались. 

Я не психолог, конечно, но вот сомнение есть - а нужно ли было вот это сообщение маме о беременности именно для ощущения себя взрослой?

 А как повести себя, чтобы не выслушивать то, что беременной слушать ни к чему, психолог не посоветовал?

Я в своё время без психологов обошлась, хоть и нелегко было. Мне почему-то всегда казалось, что я лучше кого бы то ни было знаю, что для меня хорошо, а что нет. Что посторонний человек, какой бы он ни был умный и образованный, меня всё равно до конца не поймёт.

Мне вдруг вспомнился какой-то рассказик из детской книжки из далёкого детства, уж не помню, чей. Про маленькую девочку, которую дразнил старший брат. Она плакала и жаловалась маме: "Меня Саша (допустим) дразнит!" Мама ей посоветовала: "А ты не дразнись". То есть в переводе на современный язык - не ведись. И вот, когда девочка перестала вестись на дразнилки, братец сам заплакал.

Не вестись - мне кажется, единственный выход. Хочет мама считать плохой дочерью - на здоровье, пускай считает. Хочет мама считать, что дочь живёт неправильно - опять же, нехай считает. Для себя просто знать твёрдо, что это её личное, притом же несоответствующее действительности мнение, и жить себе дальше, ничего маме не доказывая. Ибо всё равно бесполезно, такая уж мама выдалась.

10 часов назад, Морра сказал:

Видимо да. Я на форуме читаю, как люди противостоят манипуляторам, что этому оказывается, специально учат, и понимаю, что все то же самое я делала в очень молодом возрасте неосознанно, чисто на инстинктах. 

У меня, к сожалению, смолоду было не так - я была здорово незащищена от манипуляторов (кстати, спасибо маминому подавлению), очень много вещей наделала себе во вред, не сумев противостоять. Научилась со временем, инстинкт самосохранения всё же заговорил. Ну и заодно научилась не ждать от людей того, чего они в силу своей природы дать не могут. Вот дал бог таких родителей - значит, реалии такие, нужно к ним приспосабливаться, а пытаться что-то изменить так, как мечталось бы - бессмысленно.

У меня сейчас с матерью отношения совершенно спокойные, и стали они таковыми становиться именно тогда, когда я сумела полностью эмоционально абстрагироваться и научилась говорить "нет". Вплоть до того, что сейчас, на время карантина, она живёт у нас, и даже как-то не особо напряжно. А были времена, когда я спасалась только тем, что держалась как можно дальше. Ну, сейчас она старая уже очень, конечно, объективно заботы требует.

11 часов назад, Морра сказал:

Вот уж прям невозможное дело, таких людей как ваша мама, когда осаживают, они милейшие люди становятся и все понимают. 

Совершенно верно, закономерность очень чёткая.

[Морра 61 107]

Только что, Санитар леса сказал:

меня сейчас с матерью отношения совершенно спокойные, и стали они таковыми становиться именно тогда, когда я сумела полностью эмоционально абстрагироваться и научилась говорить "нет".

Я со временем поняла, что это единственно возможный способ жить нормально - равнодушие. Как только навязчивый родственник убедится, что его действия и слова натыкаются на совершенное равнодушие, так и начинает вести себя совсем по- другому, и не узнать. Ну в конце концов, вот например я могу высказать свое какое-то мнение, неважно о чем, мужу. Например, о его работе. И буду ждать, что он мне мнение услышит и станет считаться с ним, насколько это возможно. Но такое же самое мнение высказывать соседу мне и в голову не придет, потому что я понимаю, что чхать ему на меня и на мое мнение. Так и здесь. Не понимает человек по-нормальному - значит, как к столбу на улице. Никто ведь на столбы не обижается и ничего им не доказывает. 

[50 оттенков енота 16 924]

38 минут назад, Санитар леса сказал:

Я не психолог, конечно, но вот сомнение есть - а нужно ли было вот это сообщение маме о беременности именно для ощущения себя взрослой?

Без понятия нужно ли это было сообщение маме. Тут сам человек решает. Но без давления другого человека, пусть он и психолог. По образованию. 

38 минут назад, Санитар леса сказал:

А как повести себя, чтобы не выслушивать то, что беременной слушать ни к чему, психолог не посоветовал?

Здесь вопрос в том, что есть два принципа: что делать, чтобы и какой мне нужно быть, чтобы. Я за второй, потому что в первом у тебя будет всегда нужда в советах. А я за то чтобы сама решать, что и как и при этом ни чувствовать ни вины, ни чужих обид, а только свободу. 

38 минут назад, Санитар леса сказал:

Что посторонний человек, какой бы он ни был умный и образованный, меня всё равно до конца не поймёт.

Вам и не нужно, чтобы кто-то вас понимал. Ему вообще на вас положить и это нормально  Профессионал за то, чтобы вы научились сами с собой разговаривать. Тренировать осознанность.

Изменено 22 Мая 2020 пользователем 50 оттенков енота

[argentum 5 735]

Позвольте, автор, выразить и мою точку зрения на Вашу ситуацию. Дело вовсе не в маме. Дело в Вас.

Очень странно, будучи на 22 неделе беременности и имея мужа, ребенка и работу жить маминой жизнью. Это что в голове, какая каша？

Даже жалко вашего мужа, сколько он выдержит, ведь по сути Вы живете не с семьей, еще и на психологов время находите. Не проще ли сесть самой с собой поговорить, взрослая девочка уже, у самой дети.

Все мамы стараются для нас : учат, лечат, воспитывают, в ответ ничего не требуя. Боюсь показаться жестокой, но на Вашей семье эти ненормальные отношения с мамой скажутся обязательно. Подумайте об этом.

[Улыбчивая 7 110]

Выбрать позицию, где вы, Автор, и вся ваша семья обижены на мать, что она рушит семью и дико ненавидит  вашего нерожденного ребенка, дурно влияет на внука, прививая ему чувство того, что он нелюбимый и чужой в семье родной мамы, что его не может любить чужой дядька и его мать, что лишь она одна его любить может. А она задумывалась, какие семена кидает в душу маленького мальчика, и что из них прорастет? Конечно нет, она вообще ни о чем не думает, кроме своих игр. И Автора перемелет и ухмыльнется без жалости. Еще и скажет потом, что она говорила и предупреждала.

У нее очень много сил и здоровья на игры, и она в них продолжает играть, значит у нее все хорошо.

Займитесь своей семьей, мужем , сыном, приятными покупками, просто поставьте себе галочку, что вы не хотите быть такой. И чтобы не отвоевывать себе по крупицам свободу, тратя на это годы, десятки лет, порвите сразу. Причина для обиды у вас просто огромна!  Не прощайте вы! И сами можете говорить, после всех гадких слов и пожеланий, после того, как вашего малыша предложили убить, при всем этом, что было сделано вашей матерью, вы решаете ей выделить денег на лечение, и тоже пусть расценивают как подвиг с вашей стороны. Или можете вообще переключить тумблер после всех этих гадостей и не общаться вовсе, и не помогать. Позвонит сама, говорить с ней холодно, а не щебетать виновато. Узнать что именно хотела, и не в коем случае не звать к себе! Думаю, она уже готова к поездке к вам, что бы все разрушить, начиная с фундамента. Привить внукам, что они не нужны матери....выше понимания, даже тут занять место, что бы родную маму по имени, а бабку(не могу написать бабушку), назвать мамой. Это так зверски ранить дочку, плохая она мать, плохая дочь, пусть знает себе цену, мол она ничтожна, и старается больше доказывая обратное. Где их так учат? 

После ее слов о аборте, нужно было бросить трубку и хлопком навсегда закрыть книгу мать-дочь. Навсегда, и больше не открывать. А не так, подглядывая странички, ища оправдание себе.  Захлопните, и больше не открывайте! 

И еще, психологу очень выгодно годами, жизнями вести своих клиентов, т.к. если они помогут единожны и окончательно, человек не придет на регулярной основе, и не принесет денег, поэтому резать частями хвост, для них тоже тема. Всегда нужно смотреть на результат. Вот вы увидели реакцию матери, не жуйте больше мамины обиды, не жалейте ее и себя. СПАСАЙТЕ себя и семью, захлопните навсегда эту пыльную, толстую книгу, а потом сожжете ее на большом костре, с бензином.

 

[Лысьва 26 794]

6 часов назад, Морра сказал:

Да скажите вы ей уже открытым текстом, и ничего не бойтесь - мама, я буду с тобой общаться только на угодные МНЕ и приятные для МЕНЯ темы. Вот как хочешь - или так, или никак. Что хочешь, то и думай. По делу или о приятном, будешь нервы трепать пытаться - общения не будет вовсе. 

Почти слово в слово, но я сказала приятные и угодные НАМ ОБЕИМ темы.

[Домосед 18 909]

В 20.05.2020 в 20:43, antorcha сказал:

все эти мерзкие манипульки завязаны на том, что оппонент манипулятора слабее, психологически уязвимее. И манипулятор идет танком, глумится, уверенный в своих силах. И тут хлоп, в бетонную стену лбом. И сколь под стеной не бегай, не кусай ее, эффекта ноль. 

О, как у Вас тяжеловесно! Когда читала, то тоже вспоминала подобные попытки манипулирования. Но в моем представление они отскакивали от меня, как шарики пинг-понга от стенки. Возможно, потому, что танком на меня не перли и шкурку я начала отращивать в очень раннем детстве. Итоги уже можно подводить по возрасту. Никакакого чувства вины не было никогда и нет сейчас. Все долги раздала по мере возможностей.

С сыном раньше раз внеделю связывалаись. В связи с последними событиями он каждый день мне что-то по вайбер присылал. Три дня нет ничего и уже беспокойство. Вдруг, заболел кто, сообщать не хотят.

[Шоаррская лиса 33 062]

18 часов назад, antorcha сказал:

Мамины походы по врачам вот сейчас очень контрастируют с тем, что она мне обычно говорила по телефону:

- Мамочка, доброе утро, как твои дела?

- (трагическая пауза и голосом из склепа) Утром не могла поднять руку, щемит за лопаткой.

 

Вот такие у нас разговорчики бывают Звоню свекрови, у нас с ней отличные отношения, хоть человек она тоже непростой. Ей очень импонирует моя забота о маме. Мечтает о такой же))) Прошу её заглянуть к маме, говорю что беспокоюсь, что она хандрит. Вечером звоню свекрови, а она мне докладывает: "Ой была я у твоей мамочки! Нахохотались мы с ней, коньячку выпили! Она мне юбку новую показала, купила себе недавно. Я теперь тоже такую хочу! Договорились в субботу пойти на шоппинг".

 

Моя свекровь лет 10 уже регулярно "помирает". Последнее время - намного реже, так как однажды мой муж и золовка, не сговариваясь, заявили ей - не волнуйся, умрешь - мы тебя достйно похороним! Всё, уже не помирает больше, ей просто регулярно "ну так плохо, так плохо!" А на совет вызвать "скорую" - "ой, нет, вроде ничего еще"...

У мужа с золовкой регулярный диалог: - "Ну как там мама?" - "Да вчера опять "скорую" не хотела вызывать, а сегодня на Столбы ходила!"

Для понимания, прогулка на Столбы (заповедник наш) - это километров 12 пешком, из них половина - в гору. Не каждый здоровый человек вывезет. 

Муж ей сказал однажды - мама, ты ведь получишь, как в сказке - будешь кричать "волк, волк!", а тебе уже никто не поверит!

Но это просто счастье, что ни он, ни его сестра на эти манипуляции не ведутся. Созваниваются - муж где-то раз в две недели, золовка  - раз в два-три дня, муж мой финансов маме подбрасывает регулярно, из совместных праздников - приезжаем в гости 2 или 3 января и на день рождения свекрови. 

А лет 17 назад все было намного сложнее, и по ночам муж пару раз ездил маму "спасать", но в итоге смогли они не вестись на все это, выстояли... 

Моя мама после папиной смерти тоже пыталась мне свои взгляды на жизнь навязать, но мне уже 29 лет было, не вышло...

Автор, у вас всё будет хорошо! Вы уже замечательно себя настроили, главное - продержаться. И очень на руку то, что сейчас границы закрыты, вы с чистой совестью можете сказать маме, что чисто физически приехать не сможете, а телепортацию еще не изобрели. Удачи вам!

[Золотая лилия 24 301]

Форумчане, какие вы все  молодцы. Лучше  любого психолога все  разложили. Явно виден собственный  опыт.

9 часов назад, Санитар леса сказал:

Хочет мама считать, что дочь живёт неправильно - опять же, нехай считает. Для себя просто знать твёрдо, что это её личное, притом же несоответствующее действительности мнение, и жить себе дальше, ничего маме не доказывая.

Да. Мама может считать, что угодно. Она  может считать, что дочь обязана бегать по потолку или спать у  неё под дверью, свернувшись калачиком  на  половичке. Никто не может запретить маме  считать,  что она захочет. Но всем остальным, какое  дело, что там  она считает, если у  них есть свое  собственное мнение? Пусть считает что угодно, хоть засчитается. Более того - никто маминого мнения  не  спрашивает. Оно попросту  неинтересно.

У  взрослого самостоятельного человека ведь есть свое  мнение, верно?  Это ребенка  пяти лет можно поставить в  угол и надавить на  него морально или физически. Ребенка  четырнадцати лет уже  труднее задавить морально или физически, но возможно. А  взрослый  самостоятельный  человек  должен действовать в  своих интересах, не  оглядываясь  на  мнение  мамы. Потому  что мама  преследует интересы  не своего взрослого ребенка, а  свои собственные, порой  весьма  эгоистичные - лишь бы  мне  было хорошо, а  дочь обязана  выполнять. А я  всегда буду  утверждать, что это для её  же блага. 

12 часов назад, antorcha сказал:

Тут уже трёх психологов сменила, вернее этот третий, очень нравится, работаю с ним уже два года. 

 

10 часов назад, 50 оттенков енота сказал:

А, учитывая, что вы с ним уже 2 года работаете и до сих пор не разобрались с чувством вины, что для вас пик, так как вы этот вопрос не раз уже задаёте, ну странно, конечно...

 

4 часа назад, Улыбчивая сказал:

И еще, психологу очень выгодно годами, жизнями вести своих клиентов, т.к. если они помогут единожны и окончательно, человек не придет на регулярной основе, и не принесет денег, поэтому резать частями хвост, для них тоже тема. Всегда нужно смотреть на результат. 

Вот да. Психологу  выгодно вести человека  годами (характерно для  Европы), это ж живой  заработок для  них и какой  хороший. Поэтому им невыгодно, чтобы  человек  решил свои проблемы, им  выгодно чтобы  человек  ходил к  ним долго.

Припоминаю свое давнее  общение с  психологом. Рассказала свою проблему и смотрю, что-то не  то совсем  говорит психолог. Корректирую направление, объясняю, почему так сделать нельзя. Психолог несколько меняет  направление. Еще  раз поправляю её, она  не знает всех деталей  и нюансов, которые  знаю я. В  конце концов, моё  мнение не  изменилось, осталось ощущение напрасно потерянного времени .В  общем, для  меня  пользы  от консультации не  было. 

9 часов назад, Санитар леса сказал:

Я не психолог, конечно, но вот сомнение есть - а нужно ли было вот это сообщение маме о беременности именно для ощущения себя взрослой?

Хм. Я  для себя  опытным  путем вынесла, из общения со своей  авторитарной мамой - никогда  не  говорить ей  о своих планах. Потому что, если ей  планы не   понравятся -  будет беситься, будет спорить и убеждать, будет поток  негатива.  Поэтому всё, что надо ей  узнать, узнавала  постфактум. И  никакого потока говна, ибо поздняк  метаться, дело уже сделано. Почему  не  говорила? Потому  что ... я  так  решила. Это мое  дело.

Я так  делала не  потому, что боялась  конфликтовать с  мамой, а потому, что  вообще  не  хотела  ломать с  ней  копья по тем  вопросам, которые  исключительно в  моей  компетенции. Зачем мне её что-то докладывать говорить, если я  не  планирую что-то обсуждать и спрашивать у  неё  разрешения?  Просто вежливый  игнор, и всё.

Потом  она немного  обижалась что я  ей  ничего не  рассказываю. А зачем?  Мама в  свои семьдесят с  гаком  лет может дать мне  какой-то хороший  совет? Мама, которая  мало что знает о моей  жизни и моих проблемах? Да  ну.  Я  могу  поговорить с  ней о погоде и о птичках. Ну  еще  о чем-нибудь нейтральном.

Изменено 23 Мая 2020 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Кошка_Машка 1 783]

В 21.05.2020 в 02:32, antorcha сказал:

Мне очень понравилась книга Михаила Литвака "Психологический вампиризм", там похожие истории приводятся и, увы, без подпитки такие вампиры могут и заболеть. Это их воздух. Я хочу быть к этому готова и не кидаться к ней обратно как донор герой

Моя мама заболела очень быстро,  как только я прекратила всяческое общение после 45 лет нашей созависимости. Возможно,  совпадение. А у меня,  видимо,  наступил край. И меня это очень мало трогает...  Обязательства финансовые с себя не снимаю,  готова оплатить сиделку , лекарства и т п. Но ей без закусывания мною это не надо! 

В 21.05.2020 в 03:11, Такибудет сказал:

И тетушка со мной говорила и молодые родственники.

О,  да. Часть перестала общаться,  часть пытается давить на совесть. Но мне резко стало все равно... 

Автор,  вы держитесь там! Я вам сочувствую и очень рада за вас,  что вы смогли уехать!  Будьте счастливы! 

Так то я тоже периодический клиент веточки про сложные отношения с мамой... И мне 46. И у меня не получилось по другому,  кроме как прервать отношения совсем. 

И да. Большинство вокруг, зная меня лично,  и у кого никогда не было такого в жизни,  просто не верит в то,  что я рассказываю (если спрашивают)   Считают,   что сочиняю и привираю. А я наоборот очень смягчаю... 

Изменено 23 Мая 2020 пользователем Кошка_Машка