Выбор: мама или муж

[Кошка_Машка 1 783]

В 21.05.2020 в 07:05, Новая Алёнка сказал:

А вот когда насилие проявляется в словах, насмешках, завуалированных издевках, бесконечной критике, в молчании месяцами, когда ты чувствуешь себя привидением, не знаешь, как еще заглянуть в глазки, чтобы до тебя милостиво снизошел любимый родитель, при этом ты даже не понимаешь, в чем точно провинилась. Когда ты по звуку шагов в прихожей угадываешь настроение. Когда боишься выйти из комнаты, дабы не наткнуться на недовольное выражение лица. Когда ты всматриваешься в человека, прежде чем что-нибудь сказать, потому что тебя могут старательно не заметить, сделать вид, что тебя нет, и тебе снова будет больно и непонятно. Когда не хочется идти домой, потому что там ты как привидение. Когда жизнь становится похожей на блуждание по болоту с завязанными глазами. Когда в 19 лет понимаешь, что твоя самооценка упала до нуля, и ты начинаешь бояться всех вокруг и шептать, а не говорить.

Все так... 

Я почти до 40 лет боялась положить трубку (!) даже когда на меня в нее орали и поливали грязью!  Как мне было страшно сделать это первый раз! 

Девочки,  те,  кто не понимает этого всего. Как же вам повезло!  Я за вас очень рада!  Это действительно сложно понять... 

В 21.05.2020 в 08:20, Травиата сказал:

Не  складывается  этот  пазл,  хоть  убейте.   Не  те  это  люди,  которые  всего  добились  сами,  но  трепещут  перед  полубезумной  старухой.     Наверное,  им  нравится,  как  иногда  большим  начальникам,  почувствовать  себя  выпоротыми  плохими  мальчиками  и  девочками,  что  реже

@Травиата, я вас очень уважаю и где то даже люблю

Но все складывается. Привыкаешь всю жизнь доказывать,  что ты лучше. Все время пытаешься заслужить любовь мамы. Останавливаешься только если понимаешь,  что это невозможно. А ведь можно и не понять... 

[Травиата 84 366]

1 час назад, Кошка_Машка сказал:

Привыкаешь всю жизнь доказывать,  что ты лучше. Все время пытаешься заслужить любовь мамы. Останавливаешься только если понимаешь,  что это невозможно. А ведь можно и не понять..

Я ничего плохого не хочу говорить ни о своей маме, ни о вашей. Но тут, мне кажется, имеет значение немного другое. 
Когда мама реально много даёт своим детям в плане образования, материальных благ, при этом её характер тот ещё 
подарочек...  Блага можно  ощутить  и  именно  это давит на совесть, мол, что  я  за дочка, если не потерплю мамины  требования  и не  постараюсь  её не  огорчать. Не  ради благ, нет. Но они  были и  может  быть, есть.    

А если ничего не  было, нет  и  не будет, то и нет рефлекса соответствовать и страха не угодить. Его просто нет.  Я очень  рано вышла в самостоятельную жизнь, мне всего пришлось добиваться самой, я училась у чужих людей и думала, что 
меня совсем не подготовили  к  жизни. Какой пиетет, какие переживания, какие  страхи огорчить или манипулирование?  

Однажды я прочитала  и запомнила  для себя. Что если  животное человек  не кормит-  оно не слушается этого человека.  Наверное, не  думает о нём. Дрессировка невозможна.  Вот  такая  параллель.   

[Чернышка 26 527]

1 час назад, Травиата сказал:

А если ничего не  было, нет  и  не будет, то и нет рефлекса соответствовать и страха не угодить. Его просто нет.  Я очень  рано вышла в самостоятельную жизнь, мне всего пришлось добиваться самой, я училась у чужих людей и думала, что 
меня совсем не подготовили  к  жизни. Какой пиетет, какие переживания, какие  страхи огорчить или манипулирование?  

Очень даже.

"Мне не нужен твой институт, мне не нужна твоя работа, ты меня огорчаешь тем то и тем-то, ах!" Обморок, запах валерьянки.  Что ни сделаешь - все не так. При этом тотальный контроль, особенно за личной жизнью. Иногда хвалят. Но редко. И так годами...

Прикол был в том, что когда-то я поняла что у мужа и у мамы одинаковые характеры и одинаковые методы манипуляции. И им обоим от меня нужно только денежное содержание, по сути. Ну и мозг выесть, чтобы я этого не заметила.

[Кошка_Машка 1 783]

1 час назад, Травиата сказал:

Я ничего плохого не хочу говорить ни о своей маме, ни о вашей. Но тут, мне кажется, имеет значение немного другое. 
Когда мама реально много даёт своим детям в плане образования, материальных благ, при этом её характер тот ещё 
подарочек...  Блага можно  ощутить  и  именно  это давит на совесть, мол, что  я  за дочка, если не потерплю мамины  требования  и не  постараюсь  её не  огорчать. Не  ради благ, нет. Но они  были и  может  быть, есть.    

@Травиата  вы, конечно,  правы. Но тут еще другое. Есть еще чувство вины. Откуда берется- не знаю,  никак не могу понять,  где ноги Хотя есть,  конечно,  подозрения...  Сколько себя помню, это чувство вины есть. И эту вину обрабатываешь. А еще (в моем случае,  например,  так) когда тебе все время говорят примерно следующее: ты не соответствуешь моим требованиям, ты не такая,  но если ты то,  то и вот это, то я изменю к тебе отношение и ты сразу будешь мне любимая дочь... В общем,  из кожи вон лезешь,  чтобы то заслужить. Только не выходит никак. 

(кажется, скоро приедется  топать тоже со своими проблемами в соответствующую ветку)

Изменено 23 Мая 2020 пользователем Кошка_Машка

[Чернышка 26 527]

3 минуты назад, Кошка_Машка сказал:

ты не соответствуешь моим требованиям, ты не такая,  но если ты то,  то и вот это, то я изменю к тебе отношение и ты сразу будешь мне любимая дочь... В общем,  из кожи вон лезешь,  чтобы то заслужить.

Ну да. Чуть что - "А-а-а, маму обидела, мама будет плакать, это все ты виновата!" И в 3 года нельзя не уйти, не отвернуться, не заткнуть уши. Все это жестко пресекается, и дальше слезы и морали.

[Санитар леса 28 349]

2 часа назад, Кошка_Машка сказал:

Но все складывается. Привыкаешь всю жизнь доказывать,  что ты лучше. Все время пытаешься заслужить любовь мамы. Останавливаешься только если понимаешь,  что это невозможно. А ведь можно и не понять... 

Не в упрёк, а просто для попытки разобраться - а почему можно не понять? Вот что заставляет человека разумного не видеть простых вещей, не уметь сопоставить бросающиеся в глаза факты?

 

2 часа назад, Кошка_Машка сказал:

Девочки,  те,  кто не понимает этого всего. Как же вам повезло!  Я за вас очень рада!  Это действительно сложно понять... 

Я очень хорошо понимаю это, потому что сама через это прошла. Я не могу понять только одного - почему в иных случаях не эволюционирует сознание, почему человек застревает на каком-то этапе? Куда рассудок девается?

21 минуту назад, Чернышка сказал:

"Мне не нужен твой институт, мне не нужна твоя работа, ты меня огорчаешь тем то и тем-то, ах!" Обморок, запах валерьянки.  Что ни сделаешь - все не так. При этом тотальный контроль, особенно за личной жизнью. Иногда хвалят. Но редко. И так годами...

И не отрезвляет даже кричащая абсурдность таких высказываний? "Мне не нужен твой институт"... Бред ведь. Где мой институт, и где мама.

Всё-таки, пожив немножко самостоятельной жизнью в социуме, начинаешь понимать, что все люди разные. Есть добрые, разумные, порядочные, есть эгоисты, манипуляторы, непорядочные, всякие. Хватает самых разнообразных. И видишь, что увы, твоя мама обладает не самыми прекрасными личностными качествами. Возможно, даже не обладает способностью любить - не всем людям такая способность дана. И твоей вины в том, что мама такая, а не иная, нет абсолютно, родителей ведь не выбирают. А, значит, единственное, что остаётся - это жить своей жизнью, на маму не оглядываясь.

Это осознание нелегко даётся, согласна. Мне в своё время невроз пришлось перенести. Но это необходимо, потому что другой жизни ни у тебя, ни тем более у твоих детей, не будет.

Да к тому же, когда выучишься эмоционально отстраняться и здраво оценивать личность своей матери, когда выучишься неукоснительно блюсти свои интересы, становится значительно легче выстраивать с ней отношения. Можно увидеть, что у неё есть и немало положительных качеств, а не только неумение любить и принимать своего ребёнка. Начинаешь общаться с ней, как просто с человеком, без каких-то болезненных ожиданий.

9 минут назад, Кошка_Машка сказал:

Но тут еще другое. Есть еще чувство вины. Откуда берется- не знаю,  никак не могу понять,  где ноги Хотя есть,  конечно,  подозрения...  Сколько себя помню, это чувство вины есть. И эту вину обрабатываешь. А еще (в моем случае,  например,  так) когда тебе все время говорят примерно следующее: ты не соответствуешь моим требованиям, ты не такая,  но если ты то,  то и вот это, то я изменю к тебе отношение и ты сразу будешь мне любимая дочь... В общем,  из кожи вон лезешь,  чтобы то заслужить. Только не выходит никак. 

Ну хорошо, а вы можете ясно осознать, что ваша мама, в силу каких-то причин, не способна, не умеет любить кого-либо, даже собственного ребёнка, безусловно? Ну вот такая она. И вы в этом не виноваты совершенно. Одни люди рисовать не умеют, а другие любить. Ждать этой любви от неё бессмысленно, поэтому надо бросить это бесперспективное занятие и жить своей жизнью, маму в неё не пуская. Ведь детство, когда вы были не в состоянии сами себя прокормить и одеть, давно кончилось, никакая опека вам не нужна. Ничего, абсолютно ничего вам не грозит, если вдруг мама окажется вами недовольна. Без сладкого не оставят, в угол не поставят, прогулку и телевизор не запретят. Любой неприятный разговор вы в состоянии немедленно прекратить, в состоянии удалиться. Никаких рычагов воздействия реально нету, они только в вашем и мамином воображении.

 

9 минут назад, Чернышка сказал:

И в 3 года нельзя не уйти, не отвернуться, не заткнуть уши. Все это жестко пресекается, и дальше слезы и морали

Трёхлетний возраст в далёком прошлом остался.

[Травиата 84 366]

23 минуты назад, Кошка_Машка сказал:

А еще (в моем случае,  например,  так) когда тебе все время говорят примерно следующее: ты не соответствуешь моим требованиям, ты не такая,  но если ты то,  то и вот это, то я изменю к тебе отношение и ты сразу будешь мне любимая дочь..

Если  дочка  с  17-ти  лет  сама  зарабатывает  себе  на  жизнь,  если  всё,  от  сапог  до  столовой  ложки  ей  куплено  в  браке  вместе  с  мужем,  если  она  сама  ищет  работу,  сама  устраивается  на  неё,  сама  увольняется,  зная,  что  деньги-  только  те,  что  заработала...  Ну  какое  чувство  вины,  откуда?   Где,  в  каком  колодце  его  начерпать?     Всё,  что  будет  сказано  любой  мамой  такой  дочке,  растворится  в  эфире,  не  долетев  до  её  ушей.  И  выбор  мама  или  муж-  смешон.

Все  проблемы  идут  от  того,  что  сначала  неплохо  живут  за  счёт  недоброй  авторитарной  мамы,  оперяются  поздно.  А  когда  хотят  отделиться  морально,  то  выставляется  счёт,  начинаются  обмороки.   Но  это  моя  ситуация.   Что-  то  иное  я  видела  в  старых  деревнях.  Но  недолго-  дети  посылали  мам  подальше  и  убегали  в  города.

Изменено 23 Мая 2020 пользователем Травиата

[Чернышка 26 527]

2 минуты назад, Санитар леса сказал:

Трёхлетний возраст в далёком прошлом остался.

Так оно тогда было вбито в мозг. И выковырять очень сложно.

 

3 минуты назад, Санитар леса сказал:

Я не могу понять только одного - почему в иных случаях не эволюционирует сознание, почему человек застревает на каком-то этапе? Куда рассудок девается?

Вот блок стоит на все рассуждения. "Это мама и она всегда права". Что бы она не сказала.

[Санитар леса 28 349]

1 минуту назад, Травиата сказал:

Если  дочка  с  17-ти  лет  сама  зарабатывает  себе  на  жизнь,  если  всё,  от  сапог  до  столовой  ложки  ей  куплено  в  браке  вместе  с  мужем,  если  она  сама  ищет  работу,  сама  устраивается  на  неё,  сама  увольняется,  зная,  что  деньги-  только  те,  что  заработала...  Ну  какое  чувство  вины,  откуда?   Где,  в  каком  колодце  его  начерпать?     Всё,  что  будет  сказано  любой  мамой  такой  дочке,  растворится  в  эфире,  не  долетев  до  её  ушей.

Все  проблемы  идут  от  того,  что  сначала  неплохо  живут  за  счёт  недоброй  авторитарной  мамы,  оперяются  поздно.  А  когда  хотят  отделиться  морально,  то  выставляется  счёт,  начинаются  обмороки.   Но  это  моя  ситуация.   Что-  то  иное  я  видела  в  старых  деревнях.  Но  недолго-  дети  посылали  мам  подальше  и  убегали  в  города.

Соглашусь, умение существовать автономно, без маминой помощи - практически необходимое условие. Никакой финансовой поддержки от мамы, никаких припахиваний её в качестве няньки для своих детей. Всё сама-сама. И жить, и работать, и выходить замуж, и рожать абсолютно без маминой помощи, исходя из своих возможностей.

В конце концов, живут же сироты, и ничего, справляются как-то.

Да и полезно это - рассчитывать по жизни только на себя, очень помогает трезвому взгляду на вещи.

И как супруг человек, который не разорвал пуповину, который находится под маминым диктатом, представляет весьма сомнительную ценность. Будь он хоть мужчина, хоть женщина. Мало кому охота, женясь или выходя замуж, приобретать в качестве постоянно присутствующего третьим в семье вздорную тёщу или свекровь.

Нынешний муж автора молодец. Сразу жёстко пресёк попытки тёщеньки влезть галошами в свою семью. И ничего, пережила тётя как-то.

 

3 минуты назад, Чернышка сказал:

Вот блок стоит на все рассуждения. "Это мама и она всегда права". Что бы она не сказала.

Но ведь вы же осознаёте это, осознаёте наличие блока. А осознание - это ступень на этапе самостоятельного переломления ситуации.

Как мама может быть всегда права? Она что, сверхчеловек, что ли?

[Чернышка 26 527]

1 минуту назад, Санитар леса сказал:

Но ведь вы же осознаёте это, осознаёте наличие блока. А осознание - это ступень на этапе самостоятельного переломления ситуации.

Как мама может быть всегда права? Она что, сверхчеловек, что ли?

Слишком поздно поняла. Жаль, раньше форума не было и вообще интернета с разборами примеров.

[Кошка_Машка 1 783]

30 минут назад, Санитар леса сказал:

Не в упрёк, а просто для попытки разобраться - а почему можно не понять? Вот что заставляет человека разумного не видеть простых вещей, не уметь сопоставить бросающиеся в глаза факты

Не видишь те факты, которые видит человек со здоровой психикой. В нашей с мамой истории я себя винила даже в том,  что моя мать у меня ребенка украла   6 лет назад в моем мозгу только что то поменялось. Но это другая тема)

30 минут назад, Санитар леса сказал:

Можно увидеть, что у неё есть и немало положительных качеств, а не только неумение любить и принимать своего ребёнка. Начинаешь общаться с ней, как просто с человеком, без каких-то болезненных ожиданий.

Не у всех то можно увидеть. Мою не устраило общение со мной как общение 2х взрослых людей. Болезненные ожидания давно были уже не у меня,  а у моей мамы) 

30 минут назад, Санитар леса сказал:

Ждать этой любви от неё бессмысленно, поэтому надо бросить это бесперспективное занятие и жить своей жизнью, маму в неё не пуская.

Да никто ж ничего и не ждет. Но я про корни поведения. Когда понимаешь уже мозгом,  то и бросишь. Но это же нехорошо- так говорит вся родня... 

28 минут назад, Травиата сказал:

Ну  какое  чувство  вины,  откуда

Да кто ж разберет!  Я с 18ти отдельно живу. Но у нас,  видимо,  причина еще в клановости. У нас куча родственников и все терроизировали: мама всегда права,  ты бессовестная и так далее. 

25 минут назад, Чернышка сказал:

Вот блок стоит на все рассуждения. "Это мама и она всегда права". Что бы она не сказала

1000+!

Изменено 23 Мая 2020 пользователем Кошка_Машка

[Кошка_Машка 1 783]

24 минуты назад, Санитар леса сказал:

Соглашусь, умение существовать автономно, без маминой помощи - практически необходимое условие. Никакой финансовой поддержки от мамы, никаких припахиваний её в качестве няньки для своих детей. Всё сама-сама. И жить, и работать, и выходить замуж, и рожать абсолютно без маминой помощи, исходя из своих возможностей

Не работает. С 18ти лет отдельно, с 19ти замужем. Никакой помощи никогда.

Понимаете, когда мама не террористка, не тиран,  а актриса  и психологический манипулятор,  то очень долго думаешь,  что не с ней,  а с самим собой что то не так. 

(добавлю. Даже ее сестры ей все время помогают. При этом и старшая, и младшая Потому что- ну она же несчастная и у нее проблемы...  Так что построили не только меня )

22 минуты назад, Чернышка сказал:

Слишком поздно поняла. Жаль, раньше форума не было и вообще интернета с разборами примеров.

Аналогично. Зато последние 6 лет разительно отличаются от предыдущих! 

Изменено 23 Мая 2020 пользователем Кошка_Машка

[Санитар леса 28 349]

3 часа назад, Кошка_Машка сказал:

Болезненные ожидания давно были уже не у меня,  а у моей мамы) 

У вас же тоже были. Вы ждали от своей мамы того, чего от неё ждать было бессмысленно. Для этого и пытались заслужить её одобрение.

3 часа назад, Кошка_Машка сказал:

Но это же нехорошо- так говорит вся родня... 

Родня эта ещё... Опять же, парадокс - ну зачем надо слушать эту родню, какие у неё рычаги давления на отдельно взятого родственника, который уже давно живёт своей жизнью и родне этой ничем не обязан?

3 часа назад, Кошка_Машка сказал:

Я с 18ти отдельно живу. Но у нас,  видимо,  причина еще в клановости. У нас куча родственников и все терроизировали: мама всегда права,  ты бессовестная и так далее. 

Как же так получилось, что, живя отдельно, вы постоянно общались с роднёй и слушали всё, что они дули вам в уши? Зачем?

3 часа назад, Кошка_Машка сказал:

Понимаете, когда мама не террористка, не тиран,  а актриса  и психологический манипулятор,  то очень долго думаешь,  что не с ней,  а с самим собой что то не так. 

А вы, начав жить самостоятельно, работать, и, как следствие, начав общаться с разными людьми, не встречали актёров и манипуляторов? Не сопоставили с их поведением поведение своей мамы?

Поймите правильно, я не в попрёк вам. Меня этот парадокс давно волнует - как так? Ведь ситуации, когда родители полностью контролируют жизнь взрослых детей и членов их семей и портят им жизнь, отнюдь не редкость.

[Кошка_Машка 1 783]

 

1 минуту назад, Санитар леса сказал:

Как же так получилось, что, живя отдельно, вы постоянно общались с роднёй и слушали всё, что они дули вам в уши? Зачем

У нас вообще было принято постоянно общаться с родней. Очень все близко. Вот и пришлось порвать почти все отношения. Почти. Я очень долго скучала. Хорошо,  что как и в случае автора,  муж увез в другой город

Все равно это все для меня до сих пор ОЧЕНЬ  болезненно((( На меня обижаются тетки,  я до сих пор поэтому очень переживаю... 

2 минуты назад, Санитар леса сказал:

А вы, начав жить самостоятельно, работать, и, как следствие, начав общаться с разными людьми, не встречали актёров и манипуляторов? Не сопоставили с их поведением поведение своей мамы?

Поймите правильно, я не в попрёк вам. Меня этот парадокс давно волнует - как так? Ведь ситуации, когда родители полностью контролируют жизнь взрослых детей и членов их семей и портят им жизнь, отнюдь не редкость

Я понимаю,  что не в упрек

Я ж тоже не просто так тут пасусь. Меня тема автора задела за очень внутреннее...  

Я сама сейчас не понимаю,  как так. И этот же вопрос,  который вы задали мне,  задаю до сих пор себе. Ответа пока нет... 

Ой,  ну точно дозрею скоро для поговорить в другой теме

[Домосед 18 909]

В 21.05.2020 в 11:46, antorcha сказал:

нужно теперь выкорчевать это чувство вины из себя и тревогу за маму. Потому что её страдания для неё самой вполне настоящие. Ну не может она в голове уместить как дочка может выбрать такую жизнь как у меня.

Напомню Вам, что мама наплевала на Вашу бабушку и уехала за 2000 км от нее. Вот и спросите маму, грызет ли ее чувство вины за это, когда та умерла. И заверьте, что испытаете подобные же чувства. Ее конраргумент, что забрала на стадии немощи. А кто за бабушкой ухаживал? Тоже не лишнее спросить. Родила двух детей, а Вам и одного в пику. Мне очень не хочется выступать против Вашей мамы. Эгоистка с большой буквы, манипуляторша высшего разряда. Хочется о Вас.

Защита должна быть. Или пофигизм, или здравый рассудок, или злость.

А Ваше рассуждения, что в маме много хорошего. Просто замечательная мама с понедельника по среду. С четверга начало скандалов, к воскресенью сыта и довольна. У меня с самого начала не стыкуется то, о чем здесь и без меня написали. 

Моя мама была большой оруньей на отца. Я смотрела на это и давала себе клятву, что я такой не буду никогда. Против мужа пыталась меня настроить. Разговоры для "бедных". На агрессию отвечала агрессией. Мама с сожалением констатировала, что в отцовскую родню уродилась и непробиваема. И , кстати, что я умнее мамы  поняла не позже 10 лет отроду. И говорить с аргументами я большая мастерица, за что она меня в 7  лет душила. Ни страха, ни поклонения. Снисходительна была - что с нее спрашивать? Связь не прерывала и так справлялась.

[эгоисто 2 810]

Автор! Ваша мать все еще не наигралась в дочки-матери. Видимо в детстве  у неё не было кукол, которые можно было бы и поломать в том числе. Поэтому она играет с Вами как с куклой, проверяя Вас на прочность со всех ракурсов. И ломая при этом Вашу психику. Что-то сломать-то надо.  Её понять можно. У неё такая игра по жизни. Каждый из нас играет в какую-то свою игру. 

Автор, почему Вы подыгрываете матери? Вы для неё марионетка. Вас дергают за ниточки и Вы реагируете. Когда уже эти ниточки оборвете? Это её игра, не Ваша. У Вас должна быть своя собственная игра. Со своими правилами и действующими лицами. Игра в дочки-матери нормальна до совершеннолетия ребенка. Или хотя бы до его материальной независимости. Потом эта  игра становится неактуальна. Пора выйти из этой чересчур затянувшейся игры. Пора-пора.

Изменено 23 Мая 2020 пользователем эгоисто

[Вересковый мёд 19 083]

В 23.05.2020 в 10:45, Санитар леса сказал:

Я не могу понять только одного - почему в иных случаях не эволюционирует сознание, почему человек застревает на каком-то этапе? Куда рассудок девается?

А потому что самостоятельность и независимость обижают и расстраивают маму.

Смешной пример. С бывшим мужем мы поженились студентами, два инфантила просто узаконили возможность сексуальных отношений. Родители приняли в семью еще одного ребенка (потом, когда я разводилась, именно эта фраза звучала - мы взяли ребенка в семью, мы несем за него ответственность). Так вот, мои попытки покупать продукты и что-то готовить не принимались мамой. Сама не ела этого, отцу не давала (не запрещала, просто папа всегда ел то, что она стол подавала), да еще вдобавок переставала со мной на несколько дней разговаривать, включала полный игнор - а это для меня было невыносимой пыткой.

Да, как выше было сказано, принимаются блага, потому и выступать не имеем права. Но даже став самостоятельной, страх перед мамиными поджатыми губами был где-то на уровне животного инстинкта. И всегда преследовало: "Да сколько ты там зарабатываешь, слёзы" (Угу, побольше тебя, но сказать не смею). "Должность? Ну-ну, смотри, чтобы плакать не пришлось".

Здоровьем, правда, манипуляций не было. Но надо мной всегда довлело, что я недостойная дочь великой женщины. И все мои попытки доказать ей и окружающим, что я тоже на что-то способна, были обречены на провал, пока я не перестала ждать чьих-либо оценок. И даже тот же плевок по поводу должности был уже просто зафиксирован в уме и не более того. Хотя многие годы до этого я бы послушалась и отступилась.

@antorcha, рвите пуповину, рвите, как можно быстрее. Чем раньше вы это сделаете, тем меньше будете сожалеть.

Изменено 24 Мая 2020 пользователем Вересковый мед

[Джерико 473]

Моя мама была такая же, выносила мозг всем в окружении километра, все её закидоны я просёк в начальной школе. Тут нужна своя тактика - не вестись на крики, не принимать это всё близко к сердцу, относиться с юмором, если она поймёт, что не может у вас вызвать чувство вины, расстроить вас, испортить вам настроение, то её пыл остынет, но я-то применял эту тактику с детства, и мама понимала, что с меня ей энергию не получить.

А вот родню до слёз в три секунды доводила, никто к ней и не ездил чтобы проведать - там после встречи нужен был психолог чтобы сестру успокоить.

[ABC 9 871]

В 22.05.2020 в 16:49, antorcha сказал:

А пока вот выдержала только что первый разговор с одним из родственников. Он мне написал, что мама моя очень страдает, плачет что её все бросили и т.д. Даже предложил помощь - когда я её к себе заберу, присмотреть за маминой собакой, кошкой и квартирой. Ах спасибо!
Я искренне посмеялась и не срываясь на эмоции спокойно объяснила, что именно просит от меня этот родственник. Родственник только ответил: "Ты умная, ты в любом случае поступишь правильно".

Позвонила Вике (о которой я вам писала, обладательнице такой же дивной мамы) и спросила про реакцию близких на её разъезд с мамой. Оказалось, в какой-то момент ей стали постоянно названивать родственники и подруги мамы, и причитать: "Ой, как же ты мать без копейки оставила, вообще не помогаешь... Ой, она в Испании каждый день плачет в комнате внука... Ой, у неё здоровье никакое..." Вика (к той поре уже слегка пришедшая в себя) им говорит: "Вы в уме вообще? Если я никак не помогаю маме - то на какие шиши она только что вернулась из Италии и уехала в Испанию? На пенсию в 12 тысяч? И где она взяла на это здоровье? И нафига она плачет в комнате внука вместо того, чтобы внуку позвонить? Если вы не в курсе, она ему не звонила больше года" и т.д.

Я вот что подумала. Ваша мама и Викина мама, наверняка, очень разные женщины. Из разных городов, с разным образованием, с разным бэкграундом, с разными интересами. А ведут себя одинаково. Потому что у них есть один объединяющий признак: приёмы манипуляций. Это значит, что реальных, сложных, многосоставных травм и переживаний нет. Есть топорная, годами отработанная манипуляция. Не ведитесь и не кормите своё чувство вины. И не оправдывайтесь перед родственниками. Сухо объясняйте ситуацию (как Вика). Кто поймёт, тот поймёт. Кто не поймёт, того вычёркивайте (как в анекдоте).

[Фиолетта 655]

В 20.05.2020 в 12:20, antorcha сказал:

ей уже 70 и она не согласна жить одна, я должна вернуться.

70 лет - не тот возраст, когда нужна забота. Люди еще могут себя обслуживать. Да, ваша мама стареет. Вы с ней видитесь реже, поэтому изменения, которые происходят с ней вам видны с каждым посещением. Однако это естественный процесс, над которым вы не властны. Дети должны жить ради своих уже детей, "таков закон сансары". Вы еще не выполнили свою миссию матери. 

А ваша мама рожала вас ради СЕБЯ, она не видит в вас человека, для нее вы - ресурс. Это больно, но это так. Мы должны прежде всего своим маленьким детям, потом - родителям. У вас еще есть время подумать. Вот когда вашей матери будет 80, если она будет немощна, все вопросы можно будет обсудить. 

[antorcha 489]

On 5/22/2020 at 9:23 PM, Санитар леса said:

Взрослеть надо. Мама утащила паспорт? Маленький ребёнок будет страдать, пугаться и не сделает необходимых ему дел, при которых оный документ нужен. Взрослый человек просто усмехнётся - мама, что за детский сад? Пойдёт и сделает себе новый паспорт, и потом уже позаботится о том, чтобы и паспорт, и все остальные важные документы дурной маме в руки не попадали.

Когда у вас билеты на руках и соглашение с работодателем выйти на работу через неделю, а бланков паспортов нет в наличии, то угроза приобретает совсем другой оттенок.
Более того, моя мама забирала моего сына из садика и я просто до седых волос боялась, что она его могла выкрасть. Да я и сейчас когда к ней лечу, документы прячу, я не знаю, что ей в голову стукнет, а мораль для неё - понятие растяжимое. Пожалуй, моя мама - один из самых коварных людей, которые мне встречались, как бы это ни прискорбно звучало. Потому что она вблизи и я могла её хорошо рассмотреть. В то же время чувство ответственности не позволяет мне полностью прервать отношения с ней полностью. 

Моя огромная ошибка и поступок совершенно незрелого человека - это остаться с ней вместе жить, когда я начала хорошо зарабатывать и могла позволить себе аренду жилья. Но мне же было удобно: сын под присмотром, кушать приготовлено, можно и на работе задержаться. А вот цена за этот комфорт выставлена сейчас и она непомерно высока.

[Морра 61 110]

2 минуты назад, antorcha сказал:

Моя огромная ошибка и поступок совершенно незрелого человека - это остаться с ней вместе жить, когда я начала хорошо зарабатывать и могла позволить себе аренду жилья. Но мне же было удобно: сын под присмотром, кушать приготовлено, можно и на работе задержаться. А вот цена за этот комфорт выставлена сейчас и она непомерно высока.

Все мы ошибаемся. Тем более, вы доверились ведь не кому попало, а матери. 

Вы можете отплатить за добро адекватной ценой. Но отказ от своей жизни - это чересчур. 

[Амели 37 486]

56 минут назад, antorcha сказал:

Пожалуй, моя мама - один из самых коварных людей, которые мне встречались, как бы это ни прискорбно звучало.

Вашу историю напечатали в 20 номере. Я прочитала её ещё раз. Я согласна с вами. Она коварная. И ещё мне показалось, что это властолюбивый человек. Она ради власти над вами пойдет на всё. Она авторитарна, тревожна. У неё своя система ценностей. Он живёт ради результата. Сложный человек. Наверное, есть в ней хорошие качества. Но властолюбие, желание доминировать над вами, подчинить себе делает ваши отношения практически невозможными.

Вам бы выработать с ней один стиль поведения: вежливый и отстраненный. Вы ее уважаете как человека, который подарил вам жизнь. Это главное. Но свои потребности и потребности своей семьи ставьте выше. Я бы вам советовала вести дневник, лучше по утрам записывать всё, что приходит на ум. Раз вы уже работали с психологом, возможно он вам это советовал: утренние практики. Они помогают освободиться от навязчивых мыслей.

Вы сейчас на маме зациклины. Вам кажется, что это не вина. На самом деле это не совсем так. Вы оставляете в ее руках верёвочки, за которые она может дёргать. Возьмите свою жизнь в свои руки. Принимайте самостоятельные решения. А маме можно материально помогать, выделять время. Но не давать собой управлять. Вы живая. Вы не кукла. Поймите это сами. 

Немножко расскажу о себе. Ребята, которых я учу, переходят в 3 класс. И я им с 1 класса внушаю, что они самостоятельные личности. Что это значит? Они должны уметь думать, принимать правильные решения. Они должны много читать и знать как прожить на случай, если вдруг родителей не будет рядом.

На лето я им дала задание запланировать жизнь на каникулы. Что они хотят узнать новое, чему научиться. А их родителям сказала: ваши дети - это не вы. Учите их быть самостоятельными и ответственными за свою жизнь. Это для них важно.

И я вас понимаю. Есть люди, которые для общества одни, для семьи другие. Но в вас растет новая жизнь. Станьте прекрасной матерью. Вот сейчас сразу. Вы прежде всего человек, который достоин прожить свою жизнь так, как считает нужным, потом мать, потом жена, а потом только дочь.

Изменено 3 Июня 2020 пользователем Амели

[antorcha 489]

Немного новостей по моей истории: неделю назад маме сделали коронарографию. Мой брат прямо места себе не находил перед этой процедурой, так как есть небольшой процент инфарктов во время самой процедуры. Звонил мне по несколько раз в день, даже просил приехать на машине (самолёты сейчас не летают из-за коронавируса), если с мамой что-то случится. Я, скрепя сердце, говорила, что не смогу проехать так просто на машине 2700 км, но я уверена, что найдутся люди, которые ему помогут в случае чего.

Ну и что вы думаете, в день самой процедуры мама заехала в диспансер, где работает брат, чтобы забрать выписки с диагнозом, подготовленные кардиологом. А заодно закатила скандал на всё отделение, поливая грязью жену брата, которая к слову работает там же. Проклинала её и винила во всех проблемах, которые есть в семье. Брата просто трясло, звонил мне несколько раз. Сошлись во мнении, что человек со стенокардией так орать физически не сможет. Что и подтвердилось на самой коронарографии. У мамы в её без малого 70 лет идеально здоровое сердце и сосуды. Больше тему здоровья она не поднимает.

Я же ей звоню реже. На тему моей беременности она вообще не говорит, зато пытается руководить ремонтом, который мы сейчас делаем в своём доме перед рождением малышки. Я чувствую, что события последних четырёх недель очень сильно оттолкнули меня от неё. Угрызения совести из-за её одиночества посещают реже. Если ей так уж одиноко, она наладила бы отношения с невесткой, поинтересовалась бы успехами их дочки. Правильно говорят: "Хорошая свекровь получает дочь, плохая теряет сына".

Звоню ей 2-3 раза в неделю. Сама она не звонит, только пишет упрёки как она много мне дала, когда мне было тяжело, а когда у меня всё наладилось она мне стала не нужна. 

Вчера общалась с психологом, он посоветовал выстрелить самой себе в коленку  говорить правду почему я стала реже ей звонить, а именно: потому что её отношение ко мне отталкивает. Потому что иначе кто ещё ей скажет правду, если не я. Хотя мне кажется, она никогда не поймёт, слишком уж велик эгоизм и тщеславие в одном человеке, самокритика даже близко не допускается. Я сделаю это для самой себя, так как мне противно врать, а самодостаточный человек не боится сказать правду. Это именно то к чему я стремлюсь.

Для интересующихся темой мой психолог провёл аналогию с людьми, занимающимися долгое время спортом. Когда приходит время уйти на отдых их мысли продолжают вращаться вокруг спорта, довольно часто они остаются в качестве тренеров. Я привыкла большую часть жизни посвящать маме, поэтому закономерно, что я буду как престарелый атлет тосковать по тем былым временам. Это нормально и это преодолимо. 

Советы психолога относительно практики:
- Делать договорённости с самой собой, когда я позвоню ей в следующий раз и стараться не нарушать их. Норма созвонов 1-2 раза в неделю, не чаще. Можно даже добавлять это как событие в Google Calendar.
- Лимитировать выдаваемую информацию. Меньше рассказывать, больше спрашивать про неё саму.
- Заменить слабые фразы на более сильные например:
  "я попробую" на "у меня получится"
  "я думаю" на "я знаю"
  "я надеюсь" на "я хочу", "я уверена", "я выбираю"

- Дыхательные практики для релаксации.
- Помнить принцип CCC (I am not cause it, can't change her, can't control her) - я не являюсь причиной её поведения, я не могу её поменять, я не могу её контролировать.
- Если она идёт на конфликт можно в моём положении не стесняться попросить мужа взять удар на себя - поговорить с ней и попросить её либо звонить с поддержкой для меня, либо не звонить вообще. (Тут мне мужа жалко, хотя он согласен и может это сделать)
И т.д. Я тут с английского переводила.

Знаю, что мама так просто не сдастся, что её террор только будет набирать обороты. Она уже начинает заваливать меня сообщениями с упрёками, что я её поматросила и бросила, как ей одиноко и что я сильно поменялась в худшую сторону, что я для неё ребёнок и всегда им останусь.
Стараюсь спокойно отвечать сообщениями:
- Скучно? Пойди погуляй.
- Одиноко? Подумай, что ты можешь изменить в общении с людьми, чтобы они хотели с тобой больше общаться. Чем ты их отталкиваешь?
- Нет, я тебя не бросала, это не так.
- Я уже давно выросла и не ребёнок. Тебе придётся относиться ко мне как к взрослой.
- Нет, я не буду звонить два раза в неделю. У нас идёт ремонт в доме, покупка мебели, обустройство детской. У меня просто физически нет времени на болтовню. 

Главное, чтобы чувство вины отступило, а остальное точно получится. Если моя уверенность в правильности поступков будет непоколебима, то и мамины нападки будут мне ни по чём. Я надеюсь знаю.

Изменено 3 Июня 2020 пользователем antorcha
дополнения к тексту

[Полярная лиса 274 141]

@antorcha, вы в принципе пока не сможете приехать, вообще никак, никаким транспортом, границы РФ закрыты, когда откроются, неизвестно. Оставьте эти мысли. Вам не о старой тиранше думать надо, а о своих детях. Вот им вы - должны. А мать, даже если что и случится - похоронят, никого на поверхности земли ещё не оставили.