Устала от проблем в семье родителей

[Дилюль 5 867]

18 часов назад, Маша в цветочек сказал:

Мама от отца уходить не хочет, не работает и не ищет работу, хотя постоянно говорит, что хочет работать. На любые мои уговоры в любых тонах находит сотни причин не уходить.

И не уйдет. Ей нравится быть жертвой, глядя на нее и вам начинает нравится быть жертвой. И кстати, не факт, что если мать уйдет от отца, она не найдет себе такого же выпивающего мужа и не будет его спасать, и параллельно терпеть, и все будут снова ее жалеть...

Вы не сможете вложить родителям в голову свои мозги и свои мысли. Единственный выход - это жить с ними, пытаться их контролировать, взять полностью на себя ответственность за их жизнь, погрязнуть в этом болоте и спиться вместе с отцом. Поначалу вся родня скажет - какая хорошая дочь, а потом скажут - ну вот, гены взяли свое, тоже пьет...

18 часов назад, Маша в цветочек сказал:

Вечное чувство вины. После 6 вечера стабильно портится настроение, боюсь телефонных звонков. И мне так больно и обидно за себя. Они даже в своих пьяных скандалах вдвоем, а я одна. Я не знаю, что такое семейная поддержка, семейные ужины, праздники, выходные вместе. 

То есть вы готовы терпеть пьяные скандалы, лишь не быть одной? Сколько себя помню, мои родители выпивали. Сначала отец, потом мать, потом отчим и мать вместе... Работали, нормально зарабатывали. В 11 мне было страшно уходить с ночёвкой к бабушке - отец мог избить мать, я думала, что смогу предотвратить это. В 15 мне было страшно, когда мать с отчимом начинали устраивать пьяные разборки. Я выливала водку, огребала потом. В 18 мне тупо не хотелось идти домой... Но я шла, хотела контролировать, пыталась им что-то объяснять, вразумить... Но эти все ссоры и разборки происходили у них не для достижения какого-то результата. Не для того, чтобы прийти к компромиссу, общему решению и т.д. Все это ради самого процесса разборок, образ жизни такой, драйв, игрища. Нормальные люди тоже спорят и ругаются, но приходят к общему решению или компромиссу и мирно живут дальше.

И поверьте, многие не знают, что такое семейная поддержка, семейные традиции и ужины. И чё? Крест на себе поставить?  Ну не повезло вам (и мне, и ещё кому -то), но в наших силах дать это нашим детям... Вы хотите, чтоб в семье ваших родителей было как в фильмах? Но это семья ваших родителей, они ее строили, вы не имеете права заставлять их плясать под вашу дудку и навязывать свое мнение. У них другое понимание счастья. А ваше детство уже прошло. Если сейчас чудесным образом в семье родителей все это появится, вы вернётесь к ним жить и откажетесь от своих планов жить отдельно, строить СВОЮ семью и рожать детей? 

18 часов назад, Маша в цветочек сказал:

Мечтаю о семье и понимаю, что ничего хорошего мужчине дать не могу, только несчастнее сделаю.

То есть, чтобы построить семью, вы хотите найти несчастного мужчину и осчастливить? Но вы боитесь сделать его ещё несчастные, чем он был до встречи с вами? Вам спасти кого-то хочется, так? 

Ищите изначально счастливого мужчину из счастливой семьи. Берите пример с его семьи и других счастливых людей. 

Понимаете, счастье- это состояние души независимо от обстоятельств. Несчастного не осчастливить, даже если вы сальто перед ним будете делать каждый день. 

18 часов назад, Маша в цветочек сказал:

Хочу помочь маме, но помощь не принимается, да и как могу помочь.. Устала слышать от родственников, что плохая дочь и не пытаюсь помочь, а вот они бы...Дико одиноко и страшно! Понимаю, что вся эта история плохо закончится, а виновата буду я. 

Я ушла жить к мужу в 21, понимая, что назад не вернусь, что я там свихнусь просто. Я звонила по ночам, переживала, иногда слышала их пьяные крики. Приезжала наводить чистоту в доме, делали небольшой ремонт с мужем. Мне было жалко маму, ведь с ее больной спиной ей тяжело мыть пол, но выпивать ей это не мешает... Визиты ко мне домой в пьяном виде или выпивание у меня дома (я радовалась, если мой муж в это время отсутствовал). Это было не очень часто, но могло произойти в любой момент, бесило всегда, потому что мог начаться скандал. Выгнать пьяную мать из нашего с мужем дома мне не позволяли моральные принципы, я улыбалась через силу и делала вид, что все ок. Потом пыталась ее вразумить, но натыкалась на жесткое - не делай из меня алкоголичку. Иногда визит к моим родителям на праздник мог закончиться пьяным скандалом между родителями, при этом мне было жутко стыдно перед мужем, у которого родители почти не выпивают. Муж мне потом высказывал свое недовольство, но не поехать с семьёй на праздник к маме я не могла - она же готовилась и ждёт нас. Оговорюсь, что это было не часто, но было.  Это вгоняло меня в стресс и нарушало покой МОЕЙ семьи. Жили мы тогда с родителями в пределах одного города. Сейчас мы переехали за 200 км, и я ограждена от нежданных пьяных визитов, от частых звонков с выяснением отношений (ибо дорого звонить). Я помогаю чем могу материально, часто звоню сама, но быть на подхвате в пьяных разборках и учить жизни уже не хочу, надоело.

18 часов назад, Маша в цветочек сказал:

Сейчас праздничные выходные, а я одна. И вообще самое страшное - праздники и отпуск, потому что ничего хорошего нет, нет возможности для нормальной перезагрузки. Элементарные простуды постоянно перерастают в бронхит/ангину  и я понимаю, что это определенные "звоночки" от организма.

Смотря что вы хотите для нормально перезагрузки. Вам обязательно надо чье-то присутствие рядом? И ещё - вы курите? Может, в этом причина частых бронхитов? А ещё, с точки зрения эзотерики, горло болит от невысказанных слов. 

Бронхит - замыкание а себе, кипение внутри, проблемы в семье, невысказанных гнев и претензии.

18 часов назад, Маша в цветочек сказал:

у меня в 25 лет ни котенка, ни ребенка, ни своего угла

Это к 25 годам обязательно должно быть?

18 часов назад, Маша в цветочек сказал:

Подруг нет, оно и понятно - кому такая подружка нужна в вечных проблемах и без денег.

Счастье не надо искать, им надо быть 

18 часов назад, Маша в цветочек сказал:

мне нужно бегать по свиданиям и встречаться с подружками, а я вечно в подавленном состоянии из-за проблем дома, в вечном ожидании плохих новостей.

Почему вы должны бегать по свиданиям и подружкам? Может просто почитать спокойно книгу и прогуляться в парке? Поесть мороженого или посидеть в кафе...

Изменено 13 Июня 2020 пользователем Дилюль

[Domino 126 467]

36 минут назад, Маша в цветочек сказал:

Меня не просят о материальной помощи, да и какая из меня помощница, гостинцы во время приезда, да подарки на праздники, не более. Мама жалуется, что хочет на работу,а работы нет, что уходить от отца некуда. Зову к себе на съемную, условия скромные, конечно, но ничего, ужились бы, но она и сюда не хочет. Либо говорит,что плохо зову. Просит помощи, а я не понимаю, как помочь. Говорит, что я ее воспитываю. У меня состояние как у шизофреника - человек одновременно просит помощи и на любое предложение отвечает отказом... Жалко сильно... У людей нормальные, теплые семьи,а мы как чужие..

Ох, как всё запущено... "Мама жалуется, мама хочет, мама говорит, что плохо зову"   Маму жаааалко...

Мда. Автор, вы нас тут вообще читаете? 

[Инесс 753]

12 минут назад, Domino сказал:

Мда. Автор, вы нас тут вообще читаете? 

Читает. Но не может же она по щелчку пальцев мышление переменить. Хорошо, что Автор думает на эту тему. Плохо, если только думает, но ничего не делает.

[Волшебство 15 650]

20 часов назад, Маша в цветочек сказал:

Сижу и жалею себя.

И?.. Результат есть уже какой-то? 

17 часов назад, Маша в цветочек сказал:

хочу хоть раз почувствовать себя не спасательницей/партнершей, а доченькой, которую ждут на выходные, любят просто так и жалеют...

Как говорится, "хотеть не вредно". Вам уже не 12 лет, вы взрослая образованная девушка. Вы не понимаете, что это ниоткуда не возьмется?

Не было, не было, и вдруг чудесная дружная семья, любящие папа и мама. Наверное, так бывает. Но только в сказках, или фантастических рассказах.

Я, наверное, слишком резко сказала, но вот ваш пост вызвал такое чувство. Я очень хорошо представляю, о чем вы говорите. Сама из такой семьи. Так вот у меня было единственное желание в 17 лет - сбежать как можно дальше из этого ада и построить свою, НЕ ПОХОЖУЮ на эту семью.

А спасать... Нельзя спасти того, кто не хочет спасаться.

И не думайте брать к себе мать, а то там и отец подтянется, и будет этот ужас у вас до конца. Займитесь своей жизнью, этот совет вам здесь дали не раз. И перестаньте ныть. Такие девушки точно никого не привлекают.

Изменено 13 Июня 2020 пользователем Волшебство

[Игоревна 21 149]

Автор, а ведь вы один в один как ваша мама. Жалуетесь, ноете, ничего не делаете.

Совет первый - прекратите слушать мамины жалобы, сразу спрашивайте, чем конкретно вы можете помочь. Неужели вам нравится быть унитазом для чужого негатива?

Совет второй - сходите к  врачу за рецептурным успокоительным.

И совет третий - займитесь спортом : бег, фитнес, бассейн. Или танцы. Физические нагрузки здорово перезагружают организм и очищают от негатива.

Ну и почитайте то, что форумчанки насоветовали.

[Новая Алёнка 35 535]

Ой, не знаю. Возраст не нежной фиалочки, уже понятно, чего от жизни хочется на самом деле. Какие там проблемы в семье, если живет одна? Выдуманные? От чего усталость? От лжи самой себе? Нет у вас, автор, реальных проблем, любите вы себя пожалеть, поприбедняться. Предположу, что вы сейчас на распутье, надо выбирать куда двигаться по жизни, а вам лень и неохота - ни самой себя вытаскивать на новый уровень, ни мужчину искать, чтобы он за руку повел. Отсюда и страдания по родительским мифическим трудностям. А ведь вы их уже скинули с плеч, ушли в свою жизнь, и вдруг начали оглядываться да придурочную родню слушать. Да рискните еще раз сделать рывок, вдруг вам понравится результат. В мамашино болото всегда успеете вернуться.

[сиреневое счастье 64 377]

2 часа назад, Полярная лиса сказал:

Это уже она должна высылать родителям. У

Да и она не должна. Родители еще вполне трудоспособны. Сейчас она должна строить СВОЁ. 

2 часа назад, Полярная лиса сказал:

Гнать маму на работу - это уже не дело автора. Мама сама разберется, как ей жить.

Так чего ж сама не разбирается, а дочке жалобами нервы вынимает? Вот это не понять мне- я сама знаю, как мне жить, но нытье и жалобы мои ты послушайда еще и близко к сердцу прими- тыжедочь...

2 часа назад, Полярная лиса сказал:

? Я вышла замуж в 20, моему мужу было 22, мы оба учились и одновременно работали. Да, жили до  моих 23 лет с родителями

Ха, а это существенная помощь- возможность не тратиться на съем. И вы говорите, что вам не помогали?

2 часа назад, Полярная лиса сказал:

Многим из нас родители в 25 лет помогали, вспомните?

Покажется странным, но из моего окружения- да, многим. На содержание не брали, но помогали. Или материалтно, или с детьми, или с жилищным вопросом ... 

1 час назад, Маша в цветочек сказал:

. Либо говорит,что плохо зову. Просит помощи, а я не понимаю, как помочь. Говорит, что я ее воспитываю.

Да кровушку она просто пьет у вас. Не вестись вот на такие манипуляции вам надо научиться. "Плооохо зову". Да йолки, значит, не прижало еще, раз выкобенивается. 

Правильно вам пишут- вы у себя одна. Да, без поддержки родителей, но вы-то сами у себя есть-самая-самая. Вот и пожалейте себя. Спасите себя. А не родителей, котопым- нормально всё.

1 час назад, Маша в цветочек сказал:

Зову к себе на съемную, условия скромные, конечно, но ничего, ужились бы,

Это будет вашей великой ошибкой. Потому что тогда точно никакой личной жизни у вас не будет, взвалите на плечи взрослую работоспособную тетеньку и будете тянуть.

 

[Полярная лиса 273 883]

42 минуты назад, сиреневое счастье сказал:

 

Ха, а это существенная помощь- возможность не тратиться на съем. И вы говорите, что вам не помогали?

Во-первых, когда мне было 20, съёма не было, потому что не было частной собственности на квартиры, редко у кого жилье было не единственным, да и не было принято, по крайней мере, в моей семье, жить отдельно от родителей.

Во-вторых, мы ушли, когда мне было 23, с тех пор ни копейки у родителей не взяли, сами стояли на ногах. Да, мы были ещё студентами, оба, и оба работали.

Да, родители мне очень помогали, я и не спорю. Но если б не помогали, все равно бы выжила, может, жизнь пошла бы по другим рельсам, но никуда б я не делась.

[Ягодка опять 138 437]

1 час назад, Маша в цветочек сказал:

Зову к себе на съемную, условия скромные, конечно, но ничего, ужились бы, но она и сюда не хочет. Либо говорит,что плохо зову. Просит помощи, а я не понимаю, как помочь. Говорит, что я ее воспитываю. У меня состояние как у шизофреника - человек одновременно просит помощи и на любое предложение отвечает отказом... Жалко сильно...

Ну так муженьком не покрутишь, а перед слабохарактерной дочерью можно повыкаблучиваться: не так, не то, недостаточно громко и убедительно зовёшь - и это взрослая женщина,  и ей не жаль дочь ни капли, сливает своё неудовлетворение жизнью, мужем на вас. 

«Жалко сильно...» Ну так сразу было понятно, что тема для выговориться и дальше « ждать знаков и бояться». Потому что для кого иначе, те уже бы стали менять отношение к ситуации. 

[Отражение 41 685]

4 часа назад, Полярная лиса сказал:

С чего бы здоровой девке 25 лет родителям высылать деньги, да ещё и немаленькие?

Я точно против содержания взрослых детей. Но тут речь о другом. Автор прописана у родителей, имеет долю в том жилье, вероятно. Вот на условиях выписки и переоформлении собственности родители вполне могли бы (и даже должны) помочь дочери в приобретении своего жилья.

2 часа назад, Маша в цветочек сказал:

Мама жалуется, что хочет на работу,а работы нет, что уходить от отца некуда. Зову к себе на съемную, условия скромные, конечно, но ничего, ужились бы, но она и сюда не хочет. Либо говорит,что плохо зову. Просит помощи, а я не понимаю, как помочь. Говорит, что я ее воспитываю. У меня состояние как у шизофреника - человек одновременно просит помощи и на любое предложение отвечает отказом... Жалко сильно... У людей нормальные, теплые семьи,а мы как чужие..

Почему КАК? Вы дождётесь, что сознание поплывёт окончательно, если будете нерешаемые проблемы взваливать на себя и винить, что ничего не можете сделать. Это не ваши проблемы вообще. Совсем. Ваша мама, даже если вы ей список вакансий предложите (а это ради собственной уверенности можно сделать), никуда не пойдёт. Как любой лодырь - далеко ездить, начальник дурак, платят мало, тяжело... - будет отвечать. Если бы хотела работать, то давно бы работала. Не берите в голову.  И, самое главное, прекратите выслушивать нытьё. Вы сами в этом вязнете и для себя эти интонации и манеру общения перенимаете. Начала мама жаловаться - прерывайте и говорите, что заняты. или скажите, что у вас много проблем, так что не могу даже слушать. 

Вы себя зажали так, что организм уже болячки выдаёт. Отодвиньтесь от родни, которая вам никак не улучшает жизнь и расслабьтесь. Приходите к восприятию жизни не как к тяглу, а как к радости и удовольствию. В вашей ситуации нет ничего ужасного, это вы так хотите воспринимать. Ваши ожидания (картинки) совсем не совпадают с реальностью. Вы не можете с этим смириться. Вам любящую семью подавай. "Как у других". А у других поголовно так? Вот примите уже то, что жизнь сурова и часто несправедлива. И идите по ней твёрдо зная чего хотите достичь. Без всяких иллюзий. 

2 часа назад, Малкавианка сказал:

Бла-бла разводить, эмоциями подпитаться от Вас. Она в этом живет и для нее это норма.

Ну а как же без этого! Она никто в этой жизни сама. Жена алкаша, которая зависит от него по всем позициям. Не состоялась никак. И все виноваты, дочь в первую очередь. Главное, что она всю эту околесицу слушает и вешает на себя. Вот маменьке-то раздолье! 

2 часа назад, Манюсенька сказал:

чтобы при случае выставить вас виноватой. Во всем, просто во всем, чтобы ни случилось.

В очередной раз. Уж точно никуда маму звать не надо, решать за неё тоже. Там давно всё решено и устроено, всех всё устраивает. Только дочь вся в чувстве вины погрязла. 

1 час назад, Волшебство сказал:

Займитесь своей жизнью, этот совет вам здесь дали не раз. И перестаньте ныть.

Такие девушки точно никого не привлекают.

 

100%

 

 

Изменено 13 Июня 2020 пользователем Отражение

[сиреневое счастье 64 377]

2 минуты назад, Полярная лиса сказал:

Да, родители мне очень помогали, я и не спорю. Но если б не помогали, все равно бы выжила, может, жизнь пошла бы по другим рельсам, но никуда б я не делась.

Понятное дело, что выжили бы

И все выживают... 

Я всего лишь не согласилась с вами в вопросе, что никому практически родители после 25 не помогают. Помонают. Выходит- помогают, да еще как!

Хотя бы моральной поддержкой помогают. Поверьте, это очень большое подспорье во взрослой жизни.

А в ситуации автора не то что не помогают, а даже мешают- вдвоем жить в своем болоте им некомфортно, маме надо обязательно туда дочь затащить... Поэтому, на мой  взгляд, у дочери выход тут один- спаси себя сам называется. Научиться не ждать от родителей "родительского поведения" и некоторым образом отсечь себя от родителей.

[Изумруд 5 669]

У автора созависимость от алкоголизма отца, от жертвенности матери, она не знает другой жизни...Я прошла этот путь, точнее иду еще. Выход из этого круга был мной получен дорогой ценой, развалом моей первой семьи. 

Нужна помощь, при условии, что человек сам начнет лапками шевелить. @Маша в цветочек почитайте сказку о двух лягушках, упавших в кувшин с молоком. Вам нужен не психолог, а психотерапевт, сейчас очень много направлений, мне помогла, как я уже писала кинезиотерапия. Если бы у Вас была доступны личные сообщения написала бы контакты. Но искать нужно проверенного, иначе можно попасть на выкачивание денег. 

И не жалейте на это денег, избавитесь от созависимости, комлексов, больше сможете заработать, т.к. увидите пути своего нормального развития. 

У меня сестра начинала выкарбакиваться из детских комплексов с массажа, потом записалась на акройогу, научилась ходить по нятянутой упругой ленте, не помню как она называется. нашла на своих занятиях свою компанию, близких ей по духу, освоила новую профессию на базе уже ей полученной. Потихоньку решала проблемы со здоровьем. Да, ушло у нее на это не месяц, и даже не год. Но начать выход из этого замкнутого круга никогда не поздно. И да, избавилась от роли жертвы и спасателя.

Личную жизнь с такой забитой головой точно устраивать не нужно, чтобы не привлечь не то, что нужно. 

Удачи!

Изменено 13 Июня 2020 пользователем Изумруд

[Дилюль 5 867]

3 часа назад, Маша в цветочек сказал:

Просит помощи, а я не понимаю, как помочь. Говорит, что я ее воспитываю. У меня состояние как у шизофреника - человек одновременно просит помощи и на любое предложение отвечает отказом... Жалко сильно... У людей нормальные, теплые семьи, а мы как чужие..

Спросите прямо в ответ на очередную жалобу - что я должна сделать, чтобы помочь именно действиями. И по пунктам:

переехать обратно к родителям (нет)

помочь найти работу маме (да)

приезжать два раза в месяц для оказания помощи по дому (да)

материальная помощь (да, по возможности)

И т.д.

И кстати, мне моя мама тоже часто говорит - не надо меня воспитывать. И часто говорит, что ей обидно и одиноко. Но не я же ей мужей выбирала! Говорит, что выпивает сейчас от одиночества и ей там без нас плохо, ведь я с детьми и мужем уехала (посыл к тому, что я косвенно виновата в ее состоянии и частично несу ответственность). Но ничего не мешало ей выпивать даже когда мы ещё жили рядом. 

И не на всякую  помощь она согласна. Переезжать ко мне не хочет. Ей комфортно дома, и чтоб мы в шаговой доступности... Это манипуляция. Чистой воды. Аналогично как у вас.

 

[Лось Анджелес 125 418]

8 часов назад, Полярная лиса сказал:

спасателя самого надо спасать, а её родителей спасать точно не надо, они жизнь прожили и ещё проживут, ей бы собой заняться, а не на ерунду нервы тратить.

На это нужны желание, упорство, умение ставить цель и достигать её. Сила воли и сила духа. А когда их нет, то проще всего в своей неудалости обвинить родителей - в детстве недолюбили, чего-то недодали, теперь вот "отец алкоголик,имама не хочет работать, а у меня всё наперекосяк, но мне надо их спасать".

Себя надо спасать, своей жизнью жить, а не проваливаться в созависимость глубже и глубже.

7 часов назад, Маша в цветочек сказал:

Мама жалуется, что хочет на работу, а работы нет, что уходить от отца некуда. Зову к себе на съемную, условия скромные, конечно, но ничего, ужились бы, но она и сюда не хочет. Либо говорит,что плохо зову. Просит помощи, а я не понимаю, как помочь. Говорит, что я ее воспитываю. У меня состояние как у шизофреника - человек одновременно просит помощи и на любое предложение отвечает отказом... Жалко сильно.

Вот прямо показательно - мало мне своих проблем, хочу ещё маму себе на шею посадить, чтобы удобнее страдать было и ныть о своей загубленной жизни.

Самое большее, что мы можем сделать для своих родителей - стать хорошими, успешными, счастливыми людьми. Вот и становитесь. И не надо тащить маму, которая свою жизнь сделала такой как есть и менять ничего не собирается. 

"Жалко" ваше - это якорь, которым вы цепляетесь за нездоровую семью, оно вам не даёт плыть по жизни. Обрубите эти оковы.

Мама жалуется - посочувствуйте: "Да-да, мама, мне очень жаль, я тебе сочувствую. Соберёшься приезжать - поддержу!" Трубку положили и забыли. И да, не надо воспитывать родителей, старую собаку не выучить новым трюкам. Живут как знают и как хотят, пусть и дальше живут. А вы сама своим умом живите.

В 12.06.2020 в 19:11, Маша в цветочек сказал:

Устала слышать от родственников, что плохая дочь и не пытаюсь помочь, а вот они бы...

Вот тут очень легко решить вопрос: "Дядя Коля/тётя Лена, идите на хрен, хотите помочь - помогайте родителям, а я сама разберусь"

Изменено 13 Июня 2020 пользователем Лось Анджелес

[Золотая лилия 24 300]

22 часа назад, Маша в цветочек сказал:

Мама от отца уходить не хочет, не работает и не ищет работу, хотя постоянно говорит, что хочет работать. На любые мои уговоры в любых тонах находит сотни причин не уходить.

 

22 часа назад, Маша в цветочек сказал:

Они даже в своих пьяных скандалах вдвоем, а я одна.

Все хорошо у  ваших родителей, это семейные  игрища  в  плохого папу  и нищастную маму.  Мама  сжилась с  ролью страдалицы, ей  нравится  ныть и жаловаться. Отец  попивает в  свое  удовольствие, ему  тоже  все  нравится. Такая  жизнь их вполне  устраивает, не  устраивала -   уже бы  разбежались, уж поверьте  - не жили бы  вместе.

А  теперь представьте, что мама  расстается с  плохим папой. И ей - о ужас!  приходится  идти на  работу и шевелить лапками. Самой  себя  обеспечивать и даже  жаловаться не  на кого будет, если рядом  не  будет плохого папы.  Недабудда  ей  такой жизни, она  уж привыкла ничего не  делать, а  только жаловаться.

Теперь представим, что папа  бросает пить. Что он сделает первым  делом?  Немедленно расстается с  мамой, ибо не  нужна   ему больше  будет женщина-страдалица  рядом. И папа  ваш, бросив пить, быстренько находит себе  другую жену, которая  не  ноет и не  жалуется на  каждом шагу. Так что .. ваши родители нашли друг друга, у  них все  хорошо.  Инь и янь, как  говорится, две  половинки одного целого.

Оставьте  родителей  в  покое, это их жизнь, и их устраивают эти вольтеровские страсти с  выходками  пьяного папы и заламывающей  руки мамы. 

22 часа назад, Маша в цветочек сказал:

Мне постоянно звонят родственники, рассказывающие о "подвигах" отца, упрекающие, что ничего не делаю, не уговариваю маму уйти

Автор, а вы ведь так  и не  ответили на  вопрос. какие  такие  родственники вам  звонят. Недостаточно легенду  продумали? Если родственники близкие, то пусть бы  они сами  и разбирались  в  скандалах ваших родителей, если так  близко к  сердцу  принимают.  Если родственники  дальние, то какое их собачье  дело, почему  они вам  вообще звонят с  жалобами на  чужую семью?

22 часа назад, Маша в цветочек сказал:

Мне так дико одиноко. Понимаю, что у меня в 25 лет ни котенка, ни ребенка, ни своего угла. Подруг нет, оно и понятно - кому такая подружка нужна в вечных проблемах и без денег. Что работаю с утра до ночи, но денег вечно не хватает. Что мне нужно бегать по свиданиям и встречаться с подружками,

А вот с  вами,  Автор, действительно,  проблема. Своими делами заняться  не хотите?  Почему  в 25 нет ни подруг, на  друзей?

22 часа назад, Маша в цветочек сказал:

И вообще самое страшное - праздники и отпуск, потому что ничего хорошего нет, нет возможности для нормальной перезагрузки.

Да  ну? Почему бы не  съездить в  отпуск, запланировав самый  бюджетный  отдых? Какие  такие  возможности вам нужны  для "нормальной перезагрузки"? 

22 часа назад, Маша в цветочек сказал:

Сейчас мне 25, живу в другом городе, снимаю квартиру, работаю и подрабатываю, деньги уходят на съем и на попытки накопить на свою квартиру. 

И что, реально накопить,  живя на  съеме  и работая  учительницей? За  сколько десятков лет планируете накопить?  Может имеет смысл сменить сферу  деятельности? 

Изменено 13 Июня 2020 пользователем Золотая лилия
исправлено

[сестра Карамазова 6 403]

21 час назад, Маша в цветочек сказал:

Сижу и жалею себя

Сидит здоровая  двадцатипятилетняя деваха и страдает - мама папа не такие, никто не любит,  денег нет, квартиры нет, мужа нет, друзей нет, котёночка и того нет. Я бы тоже в подруги к такой страдалице не торопилась и не потому, что у неё денег нет, а потому что тоскливо с такими как она, да еще и сопли по себе размазывает. 

[Дилюль 5 867]

2 часа назад, Отражение сказал:

Жена алкаша, которая зависит от него по всем позициям. Не состоялась никак. И все виноваты, дочь в первую очередь. Главное, что она всю эту околесицу слушает и вешает на себя. Вот маменьке-то раздолье! 

Иногда жены терпят выпивающих мужей ради того, чтоб ребенок был материально обеспечен,  но ещё хуже, если мать  постоянно долбит ребенку, что именно из-за него она терпит пьяницу отца. Ребенок чувствует тогда свою вину в том, что мать несчастлива... 

Фильм "Лёгкое поведение" - очень рекомендую. О том, как дети поддаются на манипуляции родителей.

Книга "Осознание"  Марк Уильямс - на другую тему,  помогает чувствовать жизнь здесь и сейчас.

Изменено 13 Июня 2020 пользователем Дилюль

[Отражение 41 685]

Маша в цветочек  Простите, что я тут что-то вроде советов напишу. советы не любит никто, но это форум - можно и не читать. 

Я ваша коллега, хотя и в прошлом. И лет мне очень немало, Так что позанудствую. 

1) То, что у вас нет даже подруг или приятельниц, говорит о вас многое. Если вы постоянно в унынии ( это смертный грех, кстати), то это оттолкнёт любого. Ваши проблемы не такие уж и проблемы. Не гневите Бога. Вы молоды, здоровы (пока), есть образование и возможности. Как вы всем этим богатством распоряжаетесь - вопрос иной. Не цените вы то, что имеете. А раз так, то можете и потерять многое из этого. К сожалению, так часто бывает. И тогда вы сможете оценить потерю, но ничего вернуть обратно нельзя.   Ваша задача изменить отношение к себе и к миру. Это сложно, но необходимо. 

2) Плач об одиночестве беспробудном, отсутствии семьи - это из той же оперы. Да, ваша работа не предполагает широкого круга общения с мужчинами. Но есть другие возможности, причём их много. Что-то мне подсказывает, что нет у вас интересных занятий, активной деятельности, если вы ждёте звонков родственников и живёте именно этим общением. А его и быть не должно в вашей молодой жизни. Узнали, что все живы-здоровы - всё на этом. Ну и почему бы и виртуально не пообщаться с мужчинами? Так, для приобретения опыта, разнообразия жизни и прочих милых радостей? 

3) У вас не просто низкий доход, а очень низкий. Помню-помню. Но пока вы молоды, детей нет, пользуйтесь моментом. Или отшлифуйте и поднимите уровень до такого, что вас как репетитора будут передавать как переходящий вымпел. Да, биология - это не математика, не английский и не русский, востребована куда меньше. Но высокий уровень подготовки к ЕГЭ позволит получать вашим ученикам высокий балл и претендовать на поступление в медицинский университет. Или - меняйте профессию. пока это тоже реально. Спустя несколько лет, да ещё при наличии семьи с детьми, это будет почти невозможно. 

4) Пересмотрите свои позиции во взаимоотношениях с родственниками, даже с близкими. Чувствуете, что сами не справляетесь - доверьтесь специалистам. Хороший психолог мозг вправит. Но при вашем активном желании и работе над собой. 

Словом, живите и дышите полной грудью. Как живут другие - нам не понять, да и не надо. Это их выбор. 

 

[Травиата 84 356]

1 час назад, Золотая лилия сказал:

реально накопить,  живя на  съеме  и работая  учительницей?

Я  бы  спросила,  каким  образом  Автор  ещё  зазывает  к  себе  маму,  не  привыкшую  зарабатывать  на  себя  и  ещё  удивляется,  что  мама  не  хочет.  Если  после  пьющего  папы  мама  живёт  и  в  ус  не  дует,  то  дочка на  учительской  зарплате  и  съёме  как  может  прокормить  ещё  и  мать?   А  тем  временем  её  папа  без  присмотра  жены  (  в  нём  заинтересованной  )  доведёт  квартиру  до  состояния  сарая.

Всё  не  серьёзно.  Срочно  отлепляться  от  родителей  и  заняться  собой.   Иначе  швах,  ни  денег,  ни  жилья,  и  маму  себе  на  шею  посадить.  Зачем?  Мама   в  помощи  не  нуждается,  ей  наоборот  сейчас  хорошо:  дочку  кормить-  одевать  не  надо,  пусть  себе  барахтается,  а  муж  свой  привычный.

Сейчас  бы  девушке  личную  однушечку  с  ремонтом  и  мужчину  приятного  во  всех  отношениях-  и  где  будет  та  мечта  о  спасении  мамы.     

Изменено 13 Июня 2020 пользователем Травиата

[Domino 126 467]

2 часа назад, Дилюль сказал:

приезжать два раза в месяц для оказания помощи по дому (да)

материальная помощь (да, по возможности)

С фига ль "помогать по дому" не работающей женщине? Тот же вопрос по поводу материальной помощи. У автора съёмное жильё, ей самой помощь нужна.

Не увидела в теме, а сколько лет родителям автора?

[Травиата 84 356]

14 минут назад, Domino сказал:

Тот же вопрос по поводу материальной помощи. У автора съёмное жильё, ей самой помощь нужна.

Многие  в  теме  это  отрицают.     А  между  тем,  здоровье  Автора  в  её  25  уже  оставляет  желать.   Потому  что  сама,  одна,  без  поддержки.  Родителям  некогда:  они  свою  жизнь  прожили  в  своё  удовольствие.  Вот  только  дочка  кочевряжится:  помогать  одному  пропойце,  а  другой  идейно  безработной  не  торопится-  по  мнению  родни.   Надо  наверное  им  ещё  по  субботам  генеральную  уборку  делать  и  продуктов  на  неделю  тащить.

Вообще  удивляюсь  родителям,  имеющим  единственного  ребёнка  и  ровно  ничего  ему  не  давшим,  хотя  и  не  инвалиды.  Выросла-  ступай,  вон  дверь,  устраивайся  как  хошь.   Девочка.   Я  таких  защищать  не  хочу.  И  не  вижу  причин  сидеть  около  них  с  помощью.

Замуж  и  забыть.

Изменено 13 Июня 2020 пользователем Травиата

[Золотая лилия 24 300]

1 час назад, Травиата сказал:

Я  бы  спросила,  каким  образом  Автор  ещё  зазывает  к  себе  маму,  не  привыкшую  зарабатывать  на  себя  и  ещё  удивляется,  что  мама  не  хочет.  Если  после  пьющего  папы  мама  живёт  и  в  ус  не  дует,  то  дочка на  учительской  зарплате  и  съёме  как  может  прокормить  ещё  и  мать?   

Да  мама и сама  не  пойдет.   Отбери у  мамы пьющего папу - и смысл жизни у неё потеряется. А заодно и финансовое  обеспечение. 

.....

Я  все думаю о накоплении на  квартиру. Предположим,  Автор будет откладывать ежемесячно 5 000. Квартира  стоит - миллиона два, к  примеру. За какие-нибудь 33 года  накопит. Если квартиры  не  вырастут в  цене. 

54 минуты назад, Травиата сказал:

Вообще  удивляюсь  родителям,  имеющим  единственного  ребёнка  и  ровно  ничего  ему  не  давшим,  хотя  и  не  инвалиды.  Выросла-  ступай,  вон  дверь,  устраивайся  как  хошь. 

Да. Худо-бедно, родители в  большинстве  случаев  стараются  хоть какой-то старт в  жизни дать. Но бывает иначе. В  свое  время я быстро поняла, что рассчитывать могу  только на  себя.  Пришлось выбрать нелюбимую  профессию. Как  только вопрос с  жильём  решился, я  сменила  сферу  деятельности, и не жалею. Автору  советую тоже  начать жить своей  жизнью.

Изменено 13 Июня 2020 пользователем Золотая лилия
исправлено

[сиреневое счастье 64 377]

3 часа назад, Дилюль сказал:

приезжать два раза в месяц для оказания помощи по дому (да)

материальная помощь (да,

Простите, а в чем помогать по дому НЕРАБОТАЮЩЕЙ нестарой женщине, не обремененной огромным хозяйством? И, главное, зачем? И материальная помощь... с чего бы, если мать там просто НЕ ХОЧЕТ работать? Автор не олигарх, у ней каждая сотня на счету, а ей надо на иждивение взрослого человека взять, который никогда себя работой не утруждал?

Очередной адепт секты #мамасвятое...

[Дилюль 5 867]

1 час назад, Domino сказал:

фига ль "помогать по дому" не работающей женщине? Тот же вопрос по поводу материальной помощи. У автора съёмное жильё, ей самой помощь нужна.

Ну так, по мелочи, почему не помочь? Если дочка все равно будет навещать  периодически родителей, то можно помочь маме с огородом или консервацией. Все равно, дочка же приехала, не барыня поди. 

Насчёт денег согласна, может я и неправа.

[Domino 126 467]

2 минуты назад, Дилюль сказал:

Ну так, по мелочи, почему не помочь? Если дочка все равно будет навещать  периодически родителей, то можно помочь маме с огородом или консервацией. Все равно, дочка же приехала, не барыня поди. 

Потому что дочь работает, а мать – нет. На мой взгляд, в этой ситуации крайне эгоистично требовать от не живущей с родителями девушки какой-то помощи в родительском доме. Мать ведь домохозяйка! И, видимо, ещё не пенсионерка. Ну, чему там помогать? 

Дочь – не барыня. А мать кто?