Устала от проблем в семье родителей

[Манюсенька 32 753]

6 часов назад, Новая Алёнка сказал:

Какие там проблемы в семье, если живет одна? Выдуманные? От чего усталость?

От стресса.

3 часа назад, сестра Карамазова сказал:

Сидит здоровая  двадцатипятилетняя деваха и страдает - мама папа не такие, никто не любит,  денег нет, квартиры нет, мужа нет, друзей нет, котёночка и того нет. Я бы тоже в подруги к такой страдалице не торопилась и не потому, что у неё денег нет, а потому что тоскливо с такими как она, да еще и сопли по себе размазывает. 

Скажу как человек, у которого нет друзей - с иными друзьями и врагов не надо. Нет и ладно.

3 часа назад, Отражение сказал:

1) То, что у вас нет даже подруг или приятельниц, говорит о вас многое

Чаще это говорит о самих подругах и приятельницах.

3 часа назад, Отражение сказал:

нет у вас интересных занятий, активной деятельности, если вы ждёте звонков родственников и живёте именно этим общением.

У нее из интересных занятий - работа, а в свободное время подработка, чтоб было чем за квартиру платить.

3 часа назад, Отражение сказал:

Или - меняйте профессию. пока это тоже реально. Спустя несколько лет, да ещё при наличии семьи с детьми, это будет почти невозможно. 

Здесь согласна. Ушла из школы - каждый день радуюсь. После 30 менять профессию и снова быть начинающим специалистом  не получится.

 

[сиреневое счастье 64 377]

4 часа назад, Дилюль сказал:

то можно помочь маме с огородом или консервацией. Все равно, дочка же приехала, не барыня поди. 

То есть вот выходные, поехала к родителям в гости после напряженной рабочей недели, а тут- бац вторая смена? Огород и консервации, чтоб папе было чем закусывать, и которые нифига не работающая мама вполне может сделать сама? Ну да, не барыня дочка...

Нет у мамы сил на огород, значит, с огородом завязываем.

[Дилюль 5 867]

11 минут назад, сиреневое счастье сказал:

поехала к родителям в гости после напряженной рабочей недели, а тут- бац вторая смена? Огород и консервации, чтоб папе было чем закусывать, и которые нифига не работающая мама вполне может сделать сама? Ну да, не барыня дочка...

Проблема автора отрезать себя психологически от родителей и от их проблем. Не позволять собой манипулировать и расстраивать нытьем и жалобами. А помощь физическая - это норма я считаю. По возможности и посильная. Мы с мужем помогали родителям с ремонтами, хоть там и не живём. С огородами по возможности. 

[Отражение 41 685]

3 часа назад, Манюсенька сказал:

У нее из интересных занятий - работа, а в свободное время подработка, чтоб было чем за квартиру платить.

И это всё? Жизнь человеческая много чем должна быть наполнена. Тогда ты сам себе интересен, да и люди вокруг тоже интересные появляются. Ну, или хотя бы те, с кем просто прогуляться, сходить в театр, на природу съездить.. Круг общения очень важен. Ограничить свою жизнь только работой не есть здорово. Мы работаем, чтобы жить, а не наоборот. Иногда работа захватывает все мысли и чувства, но если так всю жизнь... даже и не знаю, о чём с такими людьми разговаривать. И им вроде нечего сказать кроме как о своих трудовых буднях. Есть желающие слушать? 

3 часа назад, Манюсенька сказал:

Скажу как человек, у которого нет друзей - с иными друзьями и врагов не надо. Нет и ладно.

Тема друзья-враги вообще не сюда. Речь не о друзьях до гроба, а о круге общения. Если вообще никого нет и никто не приближается - есть о чём подумать. Если никому не интересна/интересен просто для общения, то как с таким человеком жизнь целую жить? 

[эгоисто 2 810]

4 часа назад, Травиата сказал:

Вообще  удивляюсь  родителям,  имеющим  единственного  ребёнка  и  ровно  ничего  ему  не  давшим,  хотя  и  не  инвалиды.  Выросла-  ступай,  вон  дверь,  устраивайся  как  хошь.   Девочка.   Я  таких  защищать  не  хочу.  И  не  вижу  причин  сидеть  около  них  с  помощью.

Согласна полностью. Нормальные родители  своему ребенку помогли бы с жильем. Хотя бы с первым взносом на ипотеку. А тут что? У матери лапки, а папаше дороже водка. Вот и посчитайте сколько денег ушло на алкоголь и сколько еще позже уйдет на лечение последствий возлияний. А мать,  интересно, на какую пенсию надеется? Или она надеется на Ваш хребет, когда её проспиртованный муж загнется?

Автор, я надеюсь что Вы не унаследовали от родителей истерические/невротические взаимоотношения? Это когда в кайф выносить друг другу мозги. Особенно офигительно принимать в этом участие  после работы, когда хотелось бы просто отдохнуть, а тебе лезут под кожу по поводу и без.  

Автор, Вы как биолог, а это почти половина медицины, должны понимать что неврозы и психозы перерастут в психосоматику, а позже просто в соматику. Оно Вам надо?

Автор, читайте ниже мой девиз, может пригодиться. Особенно по отношению к Вашим родителям.

Изменено 13 Июня 2020 пользователем эгоисто

[Манюсенька 32 753]

53 минуты назад, Отражение сказал:

И это всё? Жизнь человеческая много чем должна быть наполнена. Тогда ты сам себе интересен, да и люди вокруг тоже интересные появляются

Да, все. Ей надо платить за квартиру и собирать заначку.

54 минуты назад, Отражение сказал:

. Ограничить свою жизнь только работой не есть здорово

Деньги где взять?

54 минуты назад, Отражение сказал:

Иногда работа захватывает все мысли и чувства, но если так всю жизнь... даже и не знаю, о чём с такими людьми разговаривать

Если у людей разные интересы, то и говорить не о чем

 

55 минут назад, Отражение сказал:

Если вообще никого нет и никто не приближается - есть о чём подумать. Если никому не интересна/интересен просто для общения, то как с таким человеком жизнь целую жить?

Подумать? Да. О том, чтобы сменить работу на ту, где платят больше.

Люди всегда, в любом разговоре говорят только о себе и своих интересах. Достаточно говорить о них и ты будешь душой компании

 

 

[Буду Птицей 8 490]

Крепкое чувство вины в вас взрастила мама. Вам стоит влюбиться. Или устроиться на тяжелую работу - чтобы времени пережевывать "проблемы" семьи не осталось. Просто примите как данность: если мама не уходит от папы, значит, ее все устраивает. Ну и ладушки. Пусть живет как знает, по-другому никак. И расширяйте круг общения, не зацикливайтесь на родителях. Ищите подруг, ходите на свидания, заведите хобби, подумайте о смене работы - банально, но это все отвлекает. Вам нужно понять, что теплых отношений в вашей родительской семье уже не будет. Станьте сами себе родителем, балуйте себя, берегите. 

[Инесс 753]

Слушайте, ну что Вы автора уже запинали? Она сама себя гнобит, сюда пришла за советом и сочувствием. Ей и так плохо, вы добиваете.

Автор! Дам свой совет, как вышедшая из подобной зависимости, только с бывшим мужем. Тоже жалела и старалась чтобы всем было хорошо. Только самой было ужас как плохо. Я пошла  на Ребефинг. Это очень крутой психологический тренинг, помогающий выйти из травмы и принять себя. Да, на работу с собой я потратила два года, прошла 17 сессий ребефинга, расстановки, сеансы соул-йоги и просто сеансы с психотерапевтом. И не могу сказать, что все теперь в моей жизни идеально. Нет, это трудный путь, но он того стоит. Но только надо начать, обязательно! Дальше будет хуже. Или вы меняете себя, или эта ситуация окончательно вас съест. Выбирайте.

Изменено 13 Июня 2020 пользователем Инесс

[сиреневое счастье 64 377]

12 часов назад, Дилюль сказал:

Ну так, по мелочи, почему не помочь?

Хотя бы потому что у дочери есть работа. У матери-,нет., соответственно, больше времени и сил на огород, закрутки, консервации и т.д.

Ну и еще потому, что хреначить работу по НЕ СВОЕМУ дому-очередная ответка на мамины манипуляции.

[Золотая лилия 24 300]

11 часов назад, Инесс сказал:

Слушайте, ну что Вы автора уже запинали? Она сама себя гнобит, сюда пришла за советом и сочувствием. Ей и так плохо, вы добиваете.

В  смысле  запинали? Ей  как раз и дают советы, очень даже  полезные.

11 часов назад, Инесс сказал:

Тоже жалела и старалась чтобы всем было хорошо. Только самой было ужас как плохо. Я пошла  на Ребефинг. Это очень крутой психологический тренинг, помогающий выйти из травмы и принять себя.

Ну  так  вот  же, вы  и предприняли какие-то действия, которые помогли выйти из плохой  ситуации. А  могли бы, как  и Автор, сидеть на  попе  ровно и жаловаться на неудавшуюся  жизнь. И ждали бы, когда  вас  жалеть начнут. Поэтому  Автору и дают советы начать самой  себя  вытаскивать за  волосы  из болота, как  барон Мюнхаузен. Ибо больше  никто не  вытащит. 

15 часов назад, эгоисто сказал:

Нормальные родители  своему ребенку помогли бы с жильем. Хотя бы с первым взносом на ипотеку. А тут что? У матери лапки, а папаше дороже водка.

Больше  всего  изумляет позиция мамы. Папаша залил шары и ему по фиг, что с  алкаша-то взять. Но мама-то вроде бы  не  пьяница, мозги не затуманены? Казалось бы, помогла подумать, как  дочери помочь? А мама  там эгоистка, упивается своими страданиями и о дочери не  думает. 

19 часов назад, Травиата сказал:

А  тем  временем  её  папа  без  присмотра  жены  (  в  нём  заинтересованной  )  доведёт  квартиру  до  состояния  сарая.

А знаете, не  обязательно. Папа Автора  без мамы прекрасно обойдется, не  факт, что он сильно в  ней  нуждается. Может найти себе другую женщину и жить так, как  его устраивает.  

 Наблюдала со стороны своих родителей. Маме  моей даже  свою квартиру  дали на  работе, когда  она  оформила  развод- вошли в её  тяжелое  семейное положение, так  она  постоянно жаловалась на  пьющего мужа и что ей  некуда  уйти. Казалось бы, живи отдельно, да радуйся. Но нет, жизнь без пьющего мужа  почему-то ей не  понравилась.

А папе, наоборот, без неё было даже  лучше  -  никто не нудит, не мешает, красота. Выпивал конечно, но и на  работу ходил. Одинокие  дамы даже  начали проявлять интерес к  свободному  мужчине.  Так мать предприняла все  усилия, чтобы  вернуть его обратно. Без него у  неё  весь смысл жизни пропал. Так что на  все её жалобы я  вообще  потом перестала обращать внимание. Это как человек жалуется на  плохую погоду  - изменить невозможно, но пожаловаться нужно.

В 13.06.2020 в 15:27, Манюсенька сказал:

Советую в разговоре с мамой четко и ясно сказать ей, чтобы она вам не жаловалась, т.к. это ее жизнь и ее выбор, а вы к нему отношения не имеете. И раз она так живет и ничего не меняет в течение почти 30 лет, значит, ее это устраивает. Раз устраивает - пусть не жалуется. Сказать только один раз, дальше эти разговоры не поддерживать

Да. Разговоры  не  поддерживать. Можно даже предложить  - приезжай мама, раскладушку  тебе  поставлю, работать пойдешь.  А  жалобы  и нытьё   не  слушать, разговор заканчивать. Чем конкретно  я  могу  тебе помочь? Ничем?  Ну и всё, пока, потом созвонимся.

5 часов назад, сиреневое счастье сказал:

17 часов назад, Дилюль сказал:

Ну так, по мелочи, почему не помочь?

Хотя бы потому что у дочери есть работа.

Я тоже  думаю, бьющая баклуши  неработающая мама, не инвалид, и вполне  трудоспособная,  сама прекрасно в  состоянии пропылесосить или уборку  сделать в  своей квартире. Чем-то же  ей  надо заниматься в свободное от нытья время?

Изменено 14 Июня 2020 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Травиата 84 355]

7 часов назад, Золотая лилия сказал:

папе, наоборот, без неё было даже  лучше  -  никто не нудит, не мешает, красота. Выпивал конечно, но и на  работу ходил. Одинокие  дамы даже  начали проявлять интерес к  свободному  мужчине.  Так мать предприняла все  усилия, чтобы  вернуть его обратно.

Я тоже знала близко подобную пару. Жена выгнала мужа из-за алкоголизма, он ушёл и прибился к женщине.  Постепенно  бросил пить и увлёкся хозяйством-  они в пригороде жили. Такая хорошая семья получилась, расписались. А бывшая, с  которой он 20 лет пил, очень переживала и даже не выдержала- вызвала его на встречу, просила вернуться, всё жеу них был сын лет 18-ти. Ну и  позавидовала  достатку, который наступил в семье  второй жены с таким непьющим и  рукастым  мужчиной.  Но он возвращаться отказался, сказав: "Я с тобой снова начну пить". Это его бывшая жена сама рассказывала мне со слезами. Как же так? Ведь она всегда за него боролась...

Нет, Автору нужно думать  сейчас только  о себе. Никто о ней  похоже, не беспокоится. Устраиваться  без  оглядки  на  родителей,  а помощь её  ещё  пригодится, когда они состарятся. Но  не  раньше.

[Ягодка опять 138 437]

2 часа назад, Золотая лилия сказал:

мама  там эгоистка, упивается своими страданиями и о дочери не  думает. 

Ещё и свои проблемы пытается навешать. И родственники - «молодцы» просто, совестят непонятно за что. Просто интересно, что дочь, живущая на квартире на зарплату учителя, причём, молодого учителя, может сделать для матери, которая сама не сильно разбежится? Знакомая такая же есть, без конца жалуется на мужа, « деваться некуда», трое взрослых детей, звали к себе, но и не переезжает, потому что « тут мой дом», зато хочет, чтобы дети повлияли на отца, которому на всех плевать. Ну дети предложили, нет так нет,  и умыли руки, у всех свои жизни, некогда уговаривать. 

[Мирабилис 25 714]

Автору надо много усилий приложить, чтобы вылезти из этого болота. У нее есть желание, значит справится. Самое трудное, начать.

 

3 часа назад, Травиата сказал:

он  возвращаться  отказался,  сказав:  "Я  с  тобой  снова  начну  пить".   Это   его  бывшая  жена  сама  рассказывала  мне  со  слезами.  Как  же  так?  Ведь  она  всегда  за  него  боролась...

Наверно это судьба. Зацепила чем-то дама и так торкнуло, что ради нее изменился. 

Есть у меня подруга-психолог. Она была сильно созависима от пьющего мужа. Постоянно следила за его здоровьем, заставляла брать путевки на лечение в санатории. Делала все возможное и невозможное, чтобы он трезвым выходил на работу. Несмотря на пьянство, ее муж успевал ходить налево. В очередном леваке приглянулся он одной даме, увела она его из семьи. Толку то, пить все равно не перестал. Прожив или промучавшись с ним несколько лет, дама выставила его за дверь.

Моя подруга хоть и психолог по образованию, себе помочь не смогла. Через знакомых нашла хорошего психолога и обратилась за помощью. Ей помогло.

Старшая дочка сочувствуя маме однажды сказала - 20 лет .овняной жизни. Подруга сама все прекрасно понимает, только время не повернуть вспять и молодые годы не вернуть назад. Зато сейчас наслаждается жизнью.

Изменено 14 Июня 2020 пользователем Мирабилис

[Вольная птица 19 063]

В 13.06.2020 в 12:34, Domino сказал:

Ох, как всё запущено... "Мама жалуется, мама хочет, мама говорит, что плохо зову"   Маму жаааалко...

Мда. Автор, вы нас тут вообще читаете? 

Ого, вы видели, что автор пишет? Мама говорит, плохо зову. 

А как надо звать? Вроде все взрослые люди, слова понимают. 

 

Автор, мама не хочет к вам, она хочет вас домой, чтобы перекинуть половину проблем на вас. Менять она ничего не хочет. 

Вот и вы займитесь своей жизнью. 

Изменено 14 Июня 2020 пользователем Вольная птица

[Абрикатин 171]

Автор,  мы Вам тут всем форумом можем хоть тонну советов насоветовать,  вы их не готовы воспринять.  25 лет Вы росли в нездоровой атмосфере и это вот так за 5 минут не исправить.  Вам однозначно нужна помощь грамотного специалиста,  причем желательно идти по наводке,  к провереному. И чем раньше Вы займётесь этим вопросом, тем лучше для Вас же!

Понимаю, Вы сейчас подумаете,  мол, мне всего 25, и я не сумасшедшая по психотерапевтам бегать,  но поверьте,  с годами все эти комплексы будут расти как на дрожжах и к 40 годам Вы получите такой багаж! Что не факт уже , что  врач распутает этот клубок.  

[Стробери 10 558]

Очень зацепила фраза автора- оно и понятно, кому я нужна? Молодая девушка всем нужна! Пафосно- глупая фраза, конечно, но ведь люди дружат не только с теми, у кого нет проблем и куча денег. Дружат просто так. Проблемы в семье родителей никак не должны мешать иметь подруг- приятелей, увлечения или хобби. Сама себя автор не ценит и загнала в какие- то рамки и поставила на себе крест. Абсолютно ни в чем не виновата, ничего плохого не делает, но сама себя гнобит. В том, что мама живет с алкоголиком нет ничьей вины, тем более автора. Я не психолог, нужных слов подобрать не умею. Просто хочется поддержать молодую девочку, у которой вся жизнь впереди. 

[Чёрный бархат 3 613]

В 13.06.2020 в 12:27, Манюсенька сказал:

Если вы заберёте ее к себе, то будете ей вместо мужа. Только без секса. На работу она не пойдёт, будет сидеть дома. Нервов вам добавится.

Тоже так думаю. Я с детства привыкла, что мама слабая и не может за себя постоять. Когда мы жили в неблагополучном районе я носила по вечерам огромную металлическую спицу в рукаве что бы защищать нас с мамой. У меня отец без проблем с алкоголем. Проблема была в его длительных командировках.

Мама боязливая, слабая, любит пожаловаться. Брат вырос и уехал в другую страну. Я выслушивала все её жалобы, передвигала в доме мебель, ремонтировала дверцы шкафов. Приносила тяжелые упаковки молока и мешки картошки в рюкзаке.

В то же время неработающая мама интересовалась мной, моей учебой. Потом много помогала с ребенком. Поэтому я считаю, выслушать маму своей святой обязанностью.

 

Изменено 15 Июня 2020 пользователем Чёрный бархат

[Marinayanas 5 861]

В 13.06.2020 в 19:31, сиреневое счастье сказал:

после напряженной рабочей недели

Человеку не хватает на содержание себя. Какой напряг? 

[сиреневое счастье 64 377]

2 часа назад, Marinayanas сказал:

Человеку не хватает на содержание себя. Какой напряг? 

Ну раз живет одна, значит, как-то содержит? Да еще и квартиру снимает.

Или вы считаете, что все, кто живет от зарплаты до зарплаты, работают спустя рукава? Насколько я увидела, автор живет в деревне. В деревенской школе не особо учителя много получают... а работы дофига, как ни крути.

[Анна Анна 2 389]

@Маша в цветочек

Автор, пишу вам как человек, который до 16-летия жил под одной крышей с зависимыми и созависимыми (разной степени родства по отношению ко мне).

Состояние вашей матери я бы назвала "Не надо делать мне как лучше. Оставьте мне как хорошо". Поначалу звучит комично, но это о пресловутой зоне комфорта. А зона комфорта тут - жизнь с алкоголиком. Ей это нормально, вы поймите, она всю жизнь так живет, и ничего менять не собирается. 

Даже если предположить, что мама уйдет от папы и переберется к вам на съем (про совместную вашу жизнь это плохая идея, если что), ни ее, ни тем более ваша жизнь не улучшится. Это точно. Практически, например, мама будет жить у вас и высверливать вам мозг рассказами о своих несчастных отношениях с мужем, вашим отцом. А вы будете думать, что не способны сделать свою мамочку счастливой. Замкнутый круг.

То есть спасительницей вы себя на какой-то момент можете ощутить, но вот "любимой доченькой" вряд ли. Не случайно пишу в кавычках. У зависимых и созависимых иные ценности. Не тешьте себя иллюзиями. Вы можете отделиться, сепарироваться от них и строить жизнь уже по своему сценарию.

Есть и хорошая новость. С этим можно работать. Не сразу, не моментально, но психотерапия вам поможет. Не пугайтесь ценникам специалистов. Это вложение в саму себя. Сейчас есть разные возможности. Терапия по невысокой цене тоже есть (социальные проекты).

Почитайте литературу по теме. О созависимости в том числе. У Пэг Стрип отличные книги о взаимоотношениях "мать-дочь".

Изменено 18 Июня 2020 пользователем Анна Анна
дополнение

[Irinala 2]

Ну это вообще дичь какая то

Цитата

А зона комфорта тут - жизнь с алкоголиком. Ей это нормально, вы поймите, она всю жизнь так живет, и ничего менять не собирается

Бросать такую жизнь без сомнений и быстро

[Елена Зима 48 106]

17 часов назад, Irinala сказал:

Ну это вообще дичь какая то

Это та самая созависимость.

17 часов назад, Irinala сказал:

Бросать такую жизнь без сомнений и быстро

Я много раз спрашивала мать, почему она не ушла от мужа, пока молодая ещё была (он пил давно, с института), ведь ей было куда уйти, и зарабатывала она всегда неплохо. Жили бы спокойно, без скандалов каждодневных. Причина мне назывались сначала "благородная" - не хотела лишать тебя отца (ха-ха), а потом, всё таки, сказала - хотела иметь статус замужней, так как разведенкой с ребенком быть стыдно. А ещё ей с мужем всегда было нескучно . Вот такой своеобразный драйв: искать заначки, отнимать бутылки, пасти благоверного в гостях, чтобы не нажрался до состояния нестояния, а если нажрался, то тащить домой на себе (реально это было). Мне этого не понять, но многие находят это увлекательным.

[Winterborn 19 355]

В 13.06.2020 в 19:31, Манюсенька сказал:

Чаще это говорит о самих подругах и приятельницах.

Но не бывает же так, что все вокруг козлы, а кто-то один Иван - царевич. Не бы-ва-ет. Подруг нет ладно, но приятельниц? Значит, с человеком общаться люди не хотят. 

В 13.06.2020 в 21:15, Манюсенька сказал:

Да, все. Ей надо платить за квартиру и собирать заначку.

И что? Вроде как человек на то и человек, что он не может и не должен быть наполнен только соображениями, как выжить. Тем более в наше время. Сейчас попроще, нет дефицита и километров очередей. 

[Милада 12 584]

В 12.06.2020 в 18:11, Маша в цветочек сказал:

Я не понимаю, как выбраться из этого болота и помочь семье..

Отстраниться от них. Свести общение на нет. В идеале поменять место жительства и телефон. В крайнем случае, если город большой, переехать в другой район и опять же поменять телефон.

В 12.06.2020 в 18:11, Маша в цветочек сказал:

После 6 вечера стабильно портится настроение, боюсь телефонных звонков. И мне так больно и обидно за себя. Они даже в своих пьяных скандалах вдвоем, а я одна. Я не знаю, что такое семейная поддержка, семейные ужины, праздники, выходные вместе.

И никогда у вас этого не будет и не узнаете. пока не оторветесь от них. Вы от них зависите: ваша жизнь ваше настроение и ваша судьба. Это как наркомания эта созависимость.  Чтобы вырваться из этого болота вам надо( смотри выше): сменить пароли, явки.

 Жестоко? Да! Жестко? Да!  А по другому не получится. Они вас с миром не отпустят. 

Вам надо самой решить что для вас важнее: прожить свою жизнь или быть для них кормом.

Если решите прожить свою жизнь, построить свои связи сначала будет нелегко. очень нелегко. Вам надо будет разорвать много отношений. Перестать испытывать (ложное) чувство вины. Вам надо будет научиться любить себя и свое время. Свои потребности. 

Если решитесь то шлите всех подальше, кто будет названивать и сообщать новости из "того мира" и давить на совесть и жалость. Говорю же в идеале вообще сменить круг общения. 

В 12.06.2020 в 18:21, Баюн сказал:

Ну и отсутствие личной жизни, которое вытекает как раз таки из-за нехватки времени и денег, судя по тексту.

Да не будет у нее никакой личиной жизни при такой семейке. Ей чтобы личную жизнь наладить надо сделать так чтобы ее кавалеры не пересекались с ее родней.

Изменено 19 Июня 2020 пользователем Милада

[PashaP 2 629]

В 12.06.2020 в 18:11, Маша в цветочек сказал:

Я не понимаю, как выбраться из этого болота и помочь семье..

Ну, для начала меняйте свою жизнь к лучшему, потому что вот так

В 12.06.2020 в 18:11, Маша в цветочек сказал:

Сижу и жалею себя. 

можно скатиться в глубокую депрессию!

В 12.06.2020 в 18:11, Маша в цветочек сказал:

Устала слышать от родственников, что плохая дочь и не пытаюсь помочь, а вот они бы...

Чужую беду руками разведу, а своей ума не дам!