О свекровях и свёкрах - 26

[Марисабелла 1 640]

После 10 лет брака вы слишком сильно паритесь. Надо было сказать: 'мамо, за своим супругом лучше следите, а то свалит к молодой, моргнуть ее успеете'  ))) в принципе, ещё не поздно ей такое выдать )))))

Изменено 22 Июля 2020 пользователем Марисабелла

[Азучена 23 946]

Не могу мужу объяснить, за что и почему не хочу ездить к его родителям. Он говорит, что я накручиваю себя. 

А проблема вот в чём - ребёнок мой болеет диабетом, вот уже год. За этот год мы с ними виделись ну раза три-четыре всем семейством (приезжает ещё золовка с семьёй). И так как с общего стола я его кормить не могу, в смысле, что положить на тарелку и пусть ест, мне нужны дополнительные манипуляции с весами, инсулином, то каждый раз я слышу сочувствие, типа "бедненький, ничего ему нельзя". Я из ребенка убогого не делаю, меня эти интонации сочувствующие раздражают до трясучки. И я не знаю, как донести, что не надо вообще это обсуждать и комментировать. 

Я бы лучше дома посидела, честное слово. Поэтому теперь поездки в гости только для мужа, чтобы ему было хорошо. Но собираюсь морально долго, да. 

[Проходите раздевайтесь 40 708]

10 часов назад, Азучена сказал:

И я не знаю, как донести, что не надо вообще это обсуждать и комментировать. 

Наверное, у вас с этой родней вообще не очень-то теплые отношения, поэтому и стесняетесь сказать. Так-то это очень просто - Марьванна (или как её зовут) наш мальчик не бедненький, он же самый лучший! Давайте не будем обращать повышенное внимание на нашу диету, а то малыш слышит и всё на ус мотает, а, ведь, нам всем хочется, чтобы он рос обычным хорошим и здоровым. 

10 часов назад, Азучена сказал:

Я бы лучше дома посидела

Не, лучше найдите в себе силы и поговорите с родней на эту тему, ради сына объяснитесь с ними,  потому что они не только ваши свёкры, но и бабушка, дедушка, тётя. 

У нас ситуация ещё хуже. Моя родная мама очень на словах сочувствует, но пока мы гостим у неё, она ежедневно печёт пироги, куда надо и не надо пихает сахар, предлагает внуку то что ему категорически нельзя. И,ведь, не какая-то отсталая старушка, вполне современная, образованная бабушка. Не знаю, что с ней такое, вредительство просто. Надеюсь ваши родственники не такие.

[Азучена 23 946]

@Проходите раздевайтесь, спасибо за отзыв. Отношения нормальные, в целом, но я бы предпочла сократить их до уровня "приветов" друг другу через мужа. 

У меня такое впечатление, что они просто не поймут, о чем я прошу. Но попробовать стоит, вы правы. Хотя бы ради своего спокойствия.

 

3 часа назад, Проходите раздевайтесь сказал:

ради сына объяснитесь с ними,  потому что они не только ваши свёкры, но и бабушка, дедушка, тётя. 

Сын только мой, общих детей у нас с мужем нет. Внуком они его не считают, что логично. Относятся ровно. Меня устраивает, за исключением этого вопроса. 

 

@Проходите раздевайтесь, если маме объяснить "на пальцах", к чему может привести такое угощение? 

Изменено 29 Июля 2020 пользователем Азучена
Дополнила.

[Alf 10 995]

5 часов назад, Проходите раздевайтесь сказал:

Не, лучше найдите в себе силы и поговорите с родней на эту тему, ради сына объяснитесь с ними,  потому что они не только ваши свёкры, но и бабушка, дедушка, тётя. 

Вот ради чего это делать? Чтобы что?

@Азучена не хотите ехать: там вам не нравится, некомфортно. Не едьте! Зачем себя насиловать? 

[Котовася 26 577]

7 часов назад, Азучена сказал:

Я из ребенка убогого не делаю, меня эти интонации сочувствующие раздражают до трясучки

А прямо так и сказать свекрам?

[Юппи-ду 1 816]

7 часов назад, Азучена сказал:

меня эти интонации сочувствующие раздражают до трясучки

Они не могут залезть вам в голову и прочитать ваши мысли. Как умеют, так и выражают сочувствие. Я лично ничего ужасного в этом не вижу. Возможно, вы сами до конца ещё не приняли ситуацию?..

 

7 часов назад, Азучена сказал:

И я не знаю, как донести, что не надо вообще это обсуждать и комментировать

Словами. Нам же смогли объяснить. Не претензии высказывать, а спокойным голосом: "Мне не нравится, когда моего ребёнка так жалеют". В крайнем случае, можно же мужа попросить. Он, наверное, лучше слова подберёт, чтобы своим родственникам сказать.

 

На мой взгляд, все проблемы начинаются от недомолвок и недосказанности. У вас, видимо, и до этого отношения не самые лучшие были?

[Проходите раздевайтесь 40 708]

3 часа назад, Азучена сказал:

Сын только мой, общих детей у нас с мужем нет. Внуком они его не считают, что логично. Относятся ровно. Меня устраивает, за исключением этого вопроса. 

Ну, раз такое дело, то вполне можно "передавать приветы", если муж не сильно против. Ну, и всё таки при встрече попробуйте им объяснить, что ваш сын не "бедненький", вдруг, дойдёт. 

 

3 часа назад, Азучена сказал:

если маме объяснить "на пальцах", к чему может привести такое угощение

Да, конечно, говорится про это, она и сама не тёмная. У нас, вообще, в целом плохие отношения. 

[Азучена 23 946]

1 час назад, Alf сказал:

не хотите ехать: там вам не нравится, некомфортно. Не едьте! Зачем себя насиловать? 

Муж просит, ему некомфортно одному ездить к родителям. С ним у нас отличные отношения, поэтому для него. 

1 час назад, Юппи-ду сказал:

Как умеют, так и выражают сочувствие. Я лично ничего ужасного в этом не вижу. Возможно, вы сами до конца ещё не приняли ситуацию?..

Есть сочувствие деятельное, а есть вот такое, типа жалость. Вот тут второе. Мне и первого не надо. Ничего не изменишь, это не лечится, но с этим можно жить вполне качественно. Не вижу смысла сюсюкать. Я ситуацию приняла и все силы направила на компенсацию. 

Я, кстати, каждый раз говорю, что есть, в принципе, ему можно всё, главное сделать укол. Но всё равно опять слышу эти слова, что ему ничего нельзя. Как будто сложность компенсации только в еде. 

[Alf 10 995]

1 час назад, Азучена сказал:

Муж просит, ему некомфортно одному ездить к родителям. С ним у нас отличные отношения, поэтому для него. 

То есть для него собственный комфорт важнее вашего, и вы это поддерживаете. Еще и своего ребенка приучаете общаться с негативно настроенными людьми, потому что кому-то так хочется.

[Морра 61 106]

46 минут назад, Азучена сказал:

Я, кстати, каждый раз говорю, что есть, в принципе, ему можно всё, главное сделать укол. Но всё равно опять слышу эти слова, что ему ничего нельзя. Как будто сложность компенсации только в еде.

Вы не стесняйтесь никого и ничего, а скажите родственникам мужа, что вам с ними надо поговорить по серьезному вопросу. Ну это чтоб они точно запомнили, и потом не придуривались, что им никто не говорил. И лучше в присутствии мужа. 

Скажите, что вы не заостряете внимание ребенка, на том, что он отличается от других и ему чего-то нельзя. Что вы не хотите воспитать его "бедненьким- несчастненьким", с сознанием неполноценности, что для вас это важно. По этому впредь вы просите при ребенке никаких таких разговоров, что он бедненький, не вести, на еде внимание не заострять и ничего не комментировать. Потому что болезнь от этого не пройдет, а психология несчастного неудачника вашему сыну ни к чему. 

Поймут - прекрасно, а если с удвоеннной силой примутся жалеть, то вы со спокойной совестью сможете туда не ездить больше. 

У меня дочь очень тяжело болела, системное иммунное заболевание, это отражалось на самочувствии, на возможностях и даже иногда на внешности. И я жила довольно долго с родителями, так как большую часть времени мы проводили в больнице, а вещам не все ли равно, где лежать - снимать смысла не было, да и денег тоже не особо. Можете себе представить двух бабушек? 

Они были готовы скулить, плакать и ныть круглосуточно, жалеть- жалеть-жалеть, закармливать (в основном чем не надо), не давать шевельнуть пальцем, укутывать летом в пуховые платки, ну, думаю, вы поняли. Горшок в постель и тарелки тоже в постель. Проникнись, девочка, сознанием, что ты глубокий инвалид, перед тобой надо плясать, а ты можешь только лежать. Еще и на меня кидались. 

Причем если от моей бабушки, при всех ее стонах, в уходе за ребенком, была практическая польза - она вкусно готовила, реально обладала навыками ухода за больными, а главное, слушалась меня и рекомендаций врача, и если исключить то, что она норовила все посыпать сахарком, чтоб ребенок ел, она хорошо помогала мне  - то моя мать, бабушка дочери, вела себя более чем странно, с упорством, которому позавидует любой осел, не слушая ничего, старалась проделать то, что ей сей секунд взбрело в голову. А взбрести могло такое, что мне даже писать неохота. Как пример - ребенка нельзя колоть, это ей испортит нервную систему, она плачет. Ребенка с шпарящей температурой и СОЭ  под 70 надо накрыть тремя одеялами и кормить-кормить, насильно. Воды не давать, а то напьется и есть не станет. 

Ну, не буду описывать, думаю вы поняли, с чем пришлось бороться. Но в мои планы вырастить ребенка с психологией неполноценности не входило. Бабушки сейчас поноют, душу отведут, а ей потом жить. А жить, ощущая себя больной и беспомощной, плохо. 

Я всегда внушала дочери, что она ничем не отличается от здоровых, ну почти. Здоровые тоже иногда болеют и пьют лекарства, руки и ноги есть. На бабушек я шипела как кобра. Из меня дуру сделать не получилось, так теперь за девчонку хотите приняться, чтоб она квашней всю жизнь дома возле вас сидела? Фигу. 

И ничего, даже живя в одном доме, я всем донесла - думайте и жалейте как угодно, хоть уплачьтесь, но молча. Вслух - только позитив. Если я не ною и не вою, это не означает, что мне не жалко собственного ребенка. Значит и вы сможете помолчать, не разорвет. 

А вы, тем более, 3 раза в год видитесь. Говорите, не молчите. 

[Азучена 23 946]

3 минуты назад, Alf сказал:

То есть для него собственный комфорт важнее вашего,

Я ему в качестве компенсации мозг выношу до и после поездки.  А если серьёзно, то он и сам ездит туда, чаще, чем с нами, я же ему не запрещаю с родителями видеться. Вместе ездим на семейные праздники, дни рождения, например.  

А так да, разъяснительную работу с мужем провожу.

Я вообще сюда написала, чтобы изложить свои мысли и ощущения письменно и понять, может я и правда загоняюсь. Спасибо за мнение. 

[Морра 61 106]

Только что, Азучена сказал:

вообще сюда написала, чтобы изложить свои мысли и ощущения письменно и понять, может я и правда загоняюсь. Спасибо за мнение. 

Нет, не загоняетесь. Вот это вот повторение при ребенке, что он "бедненький", может аукнуться очень сильно в более старшем возрасте. Тут не угадаешь. Если тебе или при тебе постоянно говорят, что ты больной, то надо обладать особым складом характера, чтоб в другое ухо вылетело. Не факт, что у вашего сына такой - наоборот, насколько я понимаю, мальчик склонен молча сильно переживать. 

[Alf 10 995]

23 минуты назад, Азучена сказал:

Я вообще сюда написала, чтобы изложить свои мысли и ощущения письменно и понять, может я и правда загоняюсь. Спасибо за мнение. 

Нет не загоняетесь. И я бы не стала ставить комфорт мужа выше комфорта своего ребенка. Если вы, взрослая, можете еще компенсировать негативные эмоции:

25 минут назад, Азучена сказал:

Я ему в качестве компенсации мозг выношу до и после поездки.  

Хотя я такую компенсацию тоже не понимаю: поехать, хапнуть негатива, слить его на мужа-инициатора поездки.

То ребенок ваш как это будет компенсировать? Тем более подросток. Сначала он участвует в неприятной поездке, потом наблюдает ваши "выносы мозга". Ему это за что?

[Азучена 23 946]

11 минут назад, Alf сказал:

Тем более подросток.

Сыну нет еще пяти лет.  

Но я тоже полагаю, что видеть нервную мать ему неполезно и в таком возрасте. Равно как и мужу нервную жену. 

35 минут назад, Морра сказал:

наоборот, насколько я понимаю, мальчик склонен молча сильно переживать. 

Он пока еще маленький, но память у него отличная. И так манипуляшек по поводу диабета не избежать, в подростковом возрасте большинство родителей через это проходят. Лучше уж сейчас пресечь такие высказывания и не давать дополнительных поводов.

@Морра, спасибо вам за такой содержательный пост, он мне очень полезен. 

Моя мать рыдала, пока мы в больнице лежали. Каждый день причитала, как же он будет жить. Думала, что придется жёстко разговаривать, но нет, обошлось, при внуке никаких соплей по поводу его болезни. 

[Морра 61 106]

Только что, Азучена сказал:

Моя мать рыдала, пока мы в больнице лежали. Каждый день причитала, как же он будет жить. Думала, что придется жёстко разговаривать, но нет, обошлось, при внуке никаких соплей по поводу его болезни. 

Ну вот, может же. 

Да и от причитаний, толку ровным счетом никакого. Ни лучше, ни хуже от них ребенок жить не будет. 

На мой характер, я бы мужа попросила поговорить на эту тему. Его же родственники.  Чтобы вообще никаких высказываний при ребенке не было, дающих понять, что он отличается от других. Ребенок и ребенок. Тем более, им с ним не жить и его не воспитывать. 

[Alf 10 995]

23 минуты назад, Азучена сказал:

Сыну нет еще пяти лет.  

Извините, ошиблась, но тогда тем более не стоит возить туда ребенка. Подросток будет взбрыкивать, но ему хоть объяснить можно.

Моя бабушка (мать отца) не любила мою маму, а отец таскал нас с сестрой на все праздники "повидаться". До сих пор не могу понять зачем? В каждое наше посещение было ясно, что мы там ни к чему. Ощущать себя с детства вторым сортом очень неприятно.

[Весенняя капель 47 554]

@Азучена, Вы не зря "загоняетесь". Нельзя ребёнку прививать психологию жертвы. 

Даже лёжа в больнице, дочери своей я говорила (они с вашим сыном ровесники): "Солнце , ты не одна болеешь. Смотри, сколько рядом деток. Но все выздоравливают. И ты выздоровеешь." Каждый раз, когда высаживала температурящего ребёнка на горшок, вслух говорила, что мы спускаем микробов потом в унитаз. Мыла дочку - смываем вирусы и микробы в канализацию, убиваем их. Делаем капельницы - вымываем болезнь. Делаем уколы - выгоняем всех вредителей из организма прочь. Кушаем - это у нас "бульончик здоровья", и с каждой ложечкой ты, моя родная, выздоравливаешь.

Мне было очень плохо по ночам, но днём я всегда поддерживала доченьку. Только позитив. А когда было плохо мне, я читала молитвы, отгоняла дурные мысли, писала сюда, на форум... 

Но мне очень повезло с матерью. В детстве я была крайне болезненна, мама месяцами лежала со мной в больницах. И с детства я помню мамину фразу: "Не люби болезнь". Я с детства усвоила, благодаря маме, что такая как все, здоровая, а все болячки- временны. Больниц не помню. Здорова, слава Богу, не считая иногда дающей сбой поджелудочной, но это пустяки, и корректируется диетой. А маме в детстве говорили, что мне не жить. А потом уже - что я буду инвалидом , и есть мне всю жизнь только паровую и протёртую пищу. Думаю, не стоит писать, как сильно я люблю шашлык и домашнюю колбасу?)))

Я вас хочу поддержать, и лично я верю, что ваш сын в чём-то перерастёт и это. И что в будущем обойдется и без уколов даже.

А всех таких "жалеющих" не слушайте, и прямо при ребёнке говорите, что ваш ребенок - здоров, и никакой он не бедненький. А правильное питание полезно всем, а не только ему. Говорите, не стесняйтесь. 

Прислушайтесь ещё к @Морра. Ей было гораздо труднее, когда нет союзников среди самых близких.

Все болеют, и все выздоравливают. За все спасибо Богу. Так тоже этим людям можете сказать. Доброжелательно, спокойно. Не стоит убегать от таких людей. Они будут всегда. Пусть сын привыкает, что такие люди есть, не реагирует на них, а спустя время - и смеётся над их "жалостью". Уверенная мама - уверенный ребёнок. 

Будьте здоровы!

 

 

[Азучена 23 946]

@Весенняя капель, спасибо, Маша. Мы же на "ты" были.

Я с болезнью сына смирилась быстро. Бывают периоды жаления себя и зависти к тому, что было до. Но так как это непродуктивно, то и смысла нет грустить. Моя задача привить ему спокойное отношение к болезни, я понимаю это.  

А на излечение надеется всё диабетическое сообщество. Но речь не об этом в этой ветке. 

Я просто рассуждала сама с собой - может быть стоит просто не обращать внимания самой и ребёнок тоже не будет это замечать. Но тогда приходится подавлять в себе раздражение, а это плохо. Плюс ребёнок это не я, у него постепенно своё мнение сформируется насчёт подобных жалелок. Так может стоит их сразу ликвидировать. Вот об этом я хотела спросить.

@Alf, вот, вы меня поняли, ваш пример в тему.  В общем план действий я для себя выработала. Форум это сила. 

[Весенняя капель 47 554]

@Азучена, да, мы на "ты".

Конечно, ликвидируй на корню, то, что тебе не приятно. Я о том, что если говорят при ребёнке, "жалеючи", то следует говорить сразу же. На мой взгляд, не имеет смысла просить мужа, а сказать сразу самой.

И, конечно же, сама решай, хочешь ли ты туда ехать или нет. У меня с моими свёкрами давно "прививка", я на реагирую на них, они мне безразличны, как соседи, например, с кем я пару раз в год здороваюсь по большим праздникам. Поэтому я спокойно (уже) переношу редкие "визиты вежливости", но и там я, в первую очередь, мама. Позволь кто "жалеть", я бы это пресекла.  

Ты же решай сама. Каждый в этой теме по-своему прав, имея личный опыт, @Alf тоже. Иногда это тоже решение - просто изолировать себя и своего ребенка от не приятных людей.

Удачи тебе, терпения, сыночку - крепкого здоровья!

[Alf 10 995]

17 минут назад, Азучена сказал:

Я просто рассуждала сама с собой - может быть стоит просто не обращать внимания самой и ребёнок тоже не будет это замечать. Но тогда приходится подавлять в себе раздражение, а это плохо. Плюс ребёнок это не я, у него постепенно своё мнение сформируется насчёт подобных жалелок. Так может стоит их сразу ликвидировать. Вот об этом я хотела спросить.

Мои папа и мама делали вид, что все нормально. От этого было еще хуже: огромный диссонанс от собственных ощущений и поведения/слов родителей.

Я всегда за то, чтобы ребенок дома и в семье ощущал себя максимально безопасно и комфортно. Наслушается гадостей он в садике/на улице/в школе, а дома должен быть остров спокойствия. И всяких "недобабушек желающих добра" там быть не должно.

[Паслён 13 619]

@Азучена, ещё 10 лет назад я бы вам советовала как соблюсти политес, чтобы и вам было комфортно и мужу было приятно. Но со временем настолько меняется отношение ко всему, сужу по себе.

Сейчас я вообще легко и непринужденно разрываю любые связи, негативно действующие на мою психику.

Вам действительно нужны эти поездки? А если не будете ездить, то что? Муж перестанет вас любить? Нужны ли тогда такие отношения, где нужно испытывать дискомфорт, пытаясь доставить удовольствие другому человеку?

Не исключено, что родственникам мужа это точно так же не надо, как и вам. Не ездите и всё. Просто потому, что не хотите. Не задумывались над этим? 

Здоровья вашему мальчику!

[Alf 10 995]

26 минут назад, Паслён сказал:

ещё 10 лет назад я бы вам советовала как соблюсти политес, чтобы и вам было комфортно и мужу было приятно. Но со временем настолько меняется отношение ко всему, сужу по себе.

Я тоже через это прошла. Через череду скандалов до мужа дошло, что пересекать меня и его родителей не нужно. Если они хотят увидеть внуков, то пусть приезжают и общаются, а мои дети не клоуны по вызову, чтобы развлекать пенсионеров на дому.

В итоге я спокойна, муж ездит навещать родителей самостоятельно и до него дошло, что его дети им не особо и нужны, т.к. навестить их никто не рвётся. А без этого таскал бы и меня, и детей каждые выходные, портя всем настроение.

[Азучена 23 946]

25 минут назад, Паслён сказал:

Не исключено, что родственникам мужа это точно так же не надо, как и вам. Не ездите и всё. Просто потому, что не хотите. Не задумывались над этим? 

О, задумывалась и ещё как.

Бывают такие совместные праздники, когда золовка приезжает с детьми и мужем, а бывает, что без него - работает, занят и так далее. Так вот когда он приезжает, то обычно зависает не в общей компании, а у костра, когда делают шашлыки, в общем на улице. И идти за общий стол не хочет. И свекровь, не моргнув глазом, говорит - ну не идёт и не надо. При дочери. Но это, конечно, не мои проблемы вообще, но неприятно. Может и мне там не рады, просто при мне молчат. Зато при приезде расцеловывают. И зятя тоже. 

Предупреждая вопросы - уговаривать взрослого человека идти за стол не вижу смысла, но и так комментировать его отсутствие тоже не стоит.

Сейчас для себя поняла, что я по сути тоже лицемерю, когда замалчиваю проблему.

 

[Эллега 35 954]

Мы с мужем вместе больше 20 лет. И за это время был довольно длительный период, когда своих родных мы навещали поодиночке. И у дочери была полная свобода: хочет - идет, хочет - не идет.

Мы между собой договорились, что вообще не катастрофа, если он едет к своим без меня, а я сижу на семейном празднике у родителей без него.

И ничего. Не ссорились, не разошлись. Скорее ссорились до этого, когда кто-то вынужденно без настроения перся в нежеланные для него гости.

А сейчас прошло время и все изменилось: и он к моим братьям без меня сходить может, и я к его маме и к золовке без него в гости забегаю.

Все преходяще. Просто нужно договориться.

 

Изменено 29 Июля 2020 пользователем Эллега