Дочь опять уехала в путешествие.

[ABC 9 871]

@Дым, в утешение хочу вам рассказать про мою приятельницу и её дочь. Прекрасная семья, очень обеспеченная, очень непростая. Девочка-ромашка с толстой косой и в детских платьицах. Когда её приятельница на наши тусовки брала - она даже не смела в разговор встревать, даже ржала тихонько, опустив голову. Золотая медаль, престижный факультет МГУ, все дела. После второго курса ушла из дома, из универа - и принялась ездить с девочками-группис за какой-то никому нафиг ненужной дерьмогруппой, покуривать чего не надо и общаться Бог знает, с кем. И ничего не сделаешь, ей в этот момент было 19, чем её напугаешь? И из дома не выставишь - не дай Бог, пойдёт наркотой или собой торговать. Уже не знали, чего от неё ждать. Это не ваш вариант с девочкой, которая хорошо учится и волонтёрит, это караул полный. 

А девочка потом сама медучилище окончила, сама на тренера по йоге выучилась, несколько лет по всему миру тусовалась, сейчас с мужем и детьми осела на Бали, у них свои школы йоги на Гоа, на Бали и в Москве. Совершенно счастлива.

Немножко не так, как её родителям и нашей компании понятно (мы люди консервативные крайне), но счастливая, благополучная, семейная и не бедная. 

В конце концов, ваша звонит - это главное. Попробуйте с ней договориться, чтобы звонила обязательно каждый вечер, например. Или раз в два дня. И попробуйте её уговорить учить язык - чтобы иметь возможность путешествовать не только по России. Попробуйте её получше узнать и понять, пишите ей о своих делах и интересах, спрашивайте про её. Она уже вот такая, и уже выросла. Всё, что вы можете - это не утерять с ней близость и контакт, чтобы у неё была возможность не бояться с вами советоваться

Во всём мире дети после школы и перед университетом несколько лет путешествуют, подрабатывая или волонтёря, узнавая себя и мир. Прекрасно, если у вашей будет так. Главное, чтобы куда-нибудь не туда не понесло. 

Изменено 20 Июля 2020 пользователем ABC

[Ересь какая-то 51 335]

@Дым завидую вашей дочери, я бы сама сейчас во Владивосток с большим удовольствием, чем вот это вот всё. 

Не думайте о плохом, всё с вашей дочерью будет хорошо. Вернётся повзрослевшая, с пакетом магнитиков  и рассказами, как было классно там и как здорово тут. 

@Дым вы устали, это понятно. У вас и так тяжёлая ситуация. Не делайте её ещё хуже, отпустите дочь, держите связь, напомните ей, что она всегда может вернуться к вам. И пусть поживёт хоть немного своей жизнью. Впрячься, простите, она всегда успеет. Всё у неё ещё будет, и дети с зубками, и больные бабушки... 

 

[Игоревна 21 149]

5 часов назад, Дым сказал:

Я все понимаю, хочется мир посмотреть. Но я должна знать хоть с кем она. Что за друзья, откуда они, хоть в инстаграмме или синем сайте на них посмотреть. А тут прям вселенская тайна. А может там не друзья а еще кто.. Пусть едет, но чего скрывать то.. Мы же переживаем, неужели не понятно.. 

У меня дочь такая же. Жабенятко-мандривныця ( укр), лягушка- путешественница. Я ей разрешать начала в её лет 15 эти поездки. Единственное условие - на связи. Ух, где она только не была, причем - на пятке развернется, за полчаса соберется и уже куда- то едет.  

Сейчас, правда, работу работает, поэтому редко стала уезжать, да и почти семейная. 

Вы не нервничайте. У вас где-то контакта с дочей нет, но ведь она не пропадает в этих путешествиях, ну если не считать того первого. Отзванивается, что-то поняла. Выросла. 

1 час назад, Дым сказал:

Она не пьет и не курит. Нигде по компаниям не шляется. Сессию сдала автоматом, что одну, что вот последнюю. Перешла на второй курс, получает стипендию. Только вот тяга к путешествиям у нее.. 

Ну, гордиться можно. Хорошая девочка. 

 

1 час назад, Дым сказал:

Да, она так и сказала, что вы бы не отпустили и подняли бы скандал. 

Как бы мы за СЕБЯ и свое спокойствие не беспокоились, а детки вырастают. 

Я привыкла. И даже сама иногда ей помогала дома по интернету. И собираться помогала.

И, кстати, я и очных ее друзей знаю не всех. А заочных ввобще не знаю. Но она про них рассказывает.

У вас просто неприятие и непонимание, вы беспокоитесь. Договоритесь с ней о сигналах : - Дочь, если вдруг нужна будет помощь, обязательно обращайся, я же себя потом поедом съем, побереги мои нервы.

Она выросла, и, по-моему, великолепно справляется, сессии сдает, в путешествиях не пропадает.

6 часов назад, Дым сказал:

Матери вообще боюсь говорить про Владивосток, боюсь сердечный приступ схватит, она итак переживает.. У самой уже сил нет все в себе держать, на таблетках успокоительных сижу..  Да тут муж еще поддает жару. Как ребенок маленький, одни капризы. Это не так, то не так.. Все нервы истрепал. Как бес в него вселился.

Нервозность на нервозность? Вы же тоже  сейчас на нервах, и, возможно, резковаты?

Расставляйте приоритеты.

Маме ничего не говорите., ей сейчас забот хватает.

Вообще, примите как данность, что ваша девочка будет путешествовать. 

[Садовая Соня 15 469]

40 минут назад, Изя сказал:

И продолжает. Жестокая.

Да, молодость жестока, по мнению родителей. Причем критерии у всех разные. Это не повод, чтобы терять контакт с ребенком. 

36 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

На данный момент ситуация такая, что нужно максимально успокоиться и уйти в режим энергосбережения,  а не устраивать дистанционные разборки с дочерью.  Грудной ребёнок,  мама, бабушка... мало что ли? Тут от этого бы не съехать башкой.

Да. Сынишка кроха совсем, муж мозг накручивает, мама, как большинство возрастных мам имеет основное хобби- переживать...

 

11 минут назад, Игоревна сказал:

Она выросла, и, по-моему, великолепно справляется, сессии сдает, в путешествиях не пропадает.

Да, вот такая выросла детишка, ничего из ряда вон.

[Анннета 885]

7 часов назад, Дым сказал:

К вечеру падаю на кровать и.. не сплю.. Утром опять все по кругу, не знаю когда все это кончится... 

Вам надо пропиться чего-то успокоительного. На мужа не обращайте внимания - Вам нужно сохранить связь со старшей и младшему ребёнку не нести негатив. Так бывает - нужно сконцентрироваться в трудный момент на главном. Это хорошо, что старшая держит с Вами связь и Вы понимаете где она. Это самое главное, поддерживайте эту связь и берегите себя и малыша. А остальные взрослые найдут себя сами. Сконцентрируйтесь на главной для себя проблеме. Сил Вам. У меня похожая очень история была со старшим... мое терпение, его терпение.....и мукА вышла))) главное не терять контакт

Изменено 20 Июля 2020 пользователем Анннета

[Салют 27 029]

Да. Молодость жестока. Даже, скорее, не так жестока как безалаберна.

Поэтому сейчас самое главное, думаю, не накручивать себя и не потерять контакта с повзрослевшей дочерью. Она сейчас не думает как вам тяжело, не понимает.

Что делать остаётся? Только держать себя в руках, не устраивая дистанционных разборок (всё равно: чтобы вы сейчас ни сказали, она вся во власти ощущения свободы и поиска романтики) и сохранять свои силы для своей собственной жизни. Вам нужно и о себе позаботиться. Для семьи, для малыша, в конце концов, для старших членов семьи: мамы и бабушки. Если вы сейчас сорветесь - будет только хуже всем, но дочь вас не поймет всё равно. Она, видите, какая у вас самостоятельная. Решила - и полетела на другой конец света. И с коммуникабельностью у нее всё нормально, похоже: легко сходится с новыми людьми. А это не так уж плохо. Было бы хуже, если в таком возрасте сидеть букой в своем уголке и бояться слова лишнего сказать. (Это только мое мнение, не навязываю никому) Без комплексов девчонка. Мобильная, креативная, лёгкая на подъем.

Ну, что делать то с ней теперь. Только стараться не разорвать окончательно отношения и доверие. А все серьезные разговоры и претензии отложить по приезду. Сами найдете нужные слова. 

Всё будет хорошо. Вам сейчас самое главное успокоиться. И нужно спать, конечно. Плохо, что вы не можете уснуть. Нервная система быстро изнашивается из-за недостатка сна. 

Я всегда в таких случаях предлагаю успокоительное на травах. Пион, валериана, пустырник, Адонис бром. Стоит копейки, сама пью. И привыкание не вызывает. А таблетки... кто его знает, как подействует. Я аллергик и желудок слабый, поэтому стараюсь не злоупотреблять "сильными" препаратами. Вам сейчас нужно наладить сон. 

Сил вам. 

Изменено 20 Июля 2020 пользователем Салют

[Танцы на стёклах 4 621]

Дым, вот что хочу сказать, по соседству с домом моих родителей росли две девочки. Две сестры. Одна училась хорошо, симпатичная, общительная. Довольно рано вышла замуж и родила дочку. Лет 20-21 ей было. Младшая другая совсем. На лицо не особо, училась также, друзей нет совсем. Как и что не знаю, родители  не особо чуткие, больше в своём варились, до них дела не было.

Изредка подходила к нам и мельком что-то такое рассказывала, будь я её мамой, насторржилась бы, а так, только запомнила какие-то её мысли, идеи, планы. Но не моё, не увидела, не рассмотрела.

Старшая понятно, молодец, замуж вышла, ребёнка родила, отрезаный ломоть. Младшая сама по себе. Девять классов с двойки на тройку.  Поработала в местном KFC. И вдруг свалила в Геленджик

Без *замечательный мужик*, сама. Ну что сказать, спустя 5 лет?  Своя машина иномарка, ипотечная однушка, работа там, у моря. Её устраивает все, а не эта жизнь в депрессивной провинции. Всё сама, сама решила как ей лучше, без поддержки родителей и той же сестры. 

Её одноклассницы, отличница и медалистки ведут более скромную жизнь. И даже не у моря. А тихая троечница, встречает рассветы у моря и так же тихо идёт к своей мечте.

И это правильно. Ваша дочь имеет свое представление о жизни. Ваша вина лишь в том, что не смогли принять и понять её. Но у вас тоже новая жизнь, новый муж и ребёнок. Отпустите её уже, свою дочь, вы не были близки и не будете никогда, чтобы она вас посвящала в свои планы и мечты((((

Живите сыном, мужем, мамой, а девочка ваша разберётся без вас. Что-то вы упустили в ваших отношениях, вам теперь только ждать и наверстывать

Изменено 20 Июля 2020 пользователем Танцы на стёклах

[Дым 23 952]

По поводу денег, она не просит. Только сегодня у нее спросила есть деньги или нет. Сказала, что ничего высылать не надо, она никуда не тратит, только на проезд и еду, экономит. По интернету находят в других городах таких же как они и у них ночуют или в хостелах. Сказала, если будут нужны деньги, то они заработают. Если уж совсем крайняк, тогда скажет. 

[Изя 104 248]

1 час назад, Знак Зодиака сказал:

К чему тут ваши вбросы про жестокость?

Девочка жестоко поступает с мамой. Уже не в первый раз. К чему ваши эмоциональные комментарии моих слов? Я вас никак не трогаю, не расстраивайтесь.

[Игоревна 21 149]

19 минут назад, Танцы на стёклах сказал:

Живите сыном, мужем, мамой, а девочка ваша разберётся без вас. Что-то вы упустили в ваших отношениях, вам теперь только ждать и наверстывать

Не так. Примите её желание жить своей жизнью, отличной от вас. Это не разрыв, прлсто переход на другой уровень отношений. 

Я очень тогда переживала, когда она сбежала- пропала. 

Просто примите, что дочь отлична от вас. Неплохая возможность выстроить новые отношения с взрослой дочерью. И беспокоиться, и доверять. 

 

[Саноринка 13 082]

16 часов назад, Танцы на стёклах сказал:

Живите сыном, мужем, мамой, а девочка ваша разберётся без вас. Что-то вы упустили в ваших отношениях, вам теперь только ждать и наверстывать

Почему «упустила»? По- моему нормально там все в отношениях. 

@Дым, хорошая у вас девчонка -живая, целеустремлённая, почти самостоятельная. Страшно, конечно. Но ведь сами понимаете - и дома от всего не убережешь.

Я думаю, как приедет можно с ней поговорить. Мол, вы скандал не устраиваете, когда она куда-то собирается, но при этом она вам даёт контакты тех, с кем летит или программу на телефон ставит, чтобы вы могли её передвижения отсматривать. 

Изменено 21 Июля 2020 пользователем Саноринка

[Саноринка 13 082]

3 минуты назад, Изя сказал:

Девочка жестоко поступает с мамой. Уже не в первый раз. К чему ваши эмоциональные комментарии моих слов? Я вас никак не трогаю, не расстраивайтесь.

Это не жестокость. Это просто желание жить своей жизнью. Когда ребёнок рождается, маме тоже больно. Мы же не говорим, что ребёнок жестоко поступает. Это естественный процесс рождения и взросления. 

[Олия 7 729]

Я вот про себя хочу сказать. 

Мне 19, я еду на поезде одна в Туркмению, к тетке. Заезжаю в Узбекистан, там  три дня нахожусь. Ночую у чужих людей. Телефонов нет. Родители тоже не знают, я ведь еще не доехала до города Мары. Край света. 

Две недели путешествовала. 

Сейчас, думаю, с ума бы сошла, если бы туда, кто один поехал. 

Каждый отпуск ездила, то в Грузию, то в Прибалтику, Ленинград, Чехословакию. 

И позвонить было раньше сложно. Пока замуж не вышла, паралельно работала и училась в университете. 

Потом сын уехал в 19 лет в Грецию, захотел узнать европейскую жизнь. Был там полгода. Связь только 1 раз в неделю у родственников, своего телефона не было. 

Сейчас внуку рассказываю, как я путешествовала, он завидует. 

Я ему, пойдешь работать, каждый отпуск путешествуй, жизнь будет интересной. 

Советов дали много. 

Успокойтесь и держите связь с дочкой. 

 

[Изя 104 248]

1 минуту назад, Саноринка сказал:

Это не жестокость. Это просто желание жить своей жизнью.

Это жестокость. В прошлый раз автор вообще чуть с ума не сошла, когда дочь как в дурных фильмах сбежала из дома шифруясь и скрываясь.

Я не осуждаю то, что девочка уехала и куда она уехала. Всё то же самое можно было делать с меньшей жестокостью к маме. Всё то же самое, абсолютно, но с уважением к чувствам мамы - сообщать куда и с кем, созвон регулярный. 
А тут мама болтается на вечном крючке и коротком поводке страха и неизвестности. Вечный накал. Так тяжело жить.

Я сама ушла в 19 лет из дома в свободную жизнь, но так родителей не наказывала. Я такое поведение воспринимаю как желание проучить, наказать. Хуже нет наказания, чем вот эта неизвестность и страх за ребёнка. 

[Игоревна 21 149]

7 минут назад, Изя сказал:

А тут мама болтается на вечном крючке и коротком поводке страха и неизвестности. Вечный накал. Так тяжело жить.

Но ведь мама просто не принимала её  желание. 

Сейчас уже машнитики требует, и она права. Контакт наладится, я уверенна. Девочка стала на крыло. Возможно, не станет министром, но свои  хотелки сама оплачивает. И, возможно, будет абсолютно счастлива, когда сможет уезжать,  а не сбегать.

От чужого непонятного человека мы можем отмахнуться, ребенки, даже непонятные или непонятые, такой возможности нам не дают. Либо принимать, либо...принимать.

[Чернышка 26 512]

21 минуту назад, Изя сказал:

Это жестокость. В прошлый раз автор вообще чуть с ума не сошла, когда дочь как в дурных фильмах сбежала из дома шифруясь и скрываясь.

Это выбор автора - сходить с ума и нервничать. Дочка здесь при чем? Дочке до пенсии сидеть при маме, чтобы та не переживала? Так мама сделает себе нервы и в пятиминутную задержку после института!

[Танцы на стёклах 4 621]

1 час назад, Чернышка сказал:

Это выбор автора - сходить с ума и нервничать. Дочка здесь при чем? Дочке до пенсии сидеть при маме, чтобы та не переживала? Так мама сделает себе нервы и в пятиминутную задержку после института!

У мамы новый муж, новый ребёнок, не вписалась девочка в эту семью. Это не вина мамы, не вина мужа, ну просто ей - дочке - это не интересно. Не нужно. Она нашла, пусть и в интернете, единомышленников, они её понимают, принимают и поддерживают. Это не плохо, на самом деле, просто этот формат общения, нам, более старшим, не ясен и не понятен.

В общем, это все от не понятости и неприятия. Проблема мамы. Первый раз не проработала, оно и понятно, ждала ребёнка, не до того. Думала, дома вот, всё перемещается, а вот оно как вышло. Опять двадцать пять. Тот же урок :

Не те друзья, не те мысли ( институт, экзамены, сессия), не так стоишь, не так свистишь, в общем то. Первый раз что-ли? 

Дай Бог, Максим вырастет как надо маме, а дочка пусть плывёт по своему разумению, 19 ей, некоторые уже мамы в этом возрасте, а уж с собой тем более разберутся. Что выросло, то выросло 

Изменено 20 Июля 2020 пользователем Танцы на стёклах

[Жоржина 64 055]

6 часов назад, Chrisomanka сказал:

Это она должна бояться потерять с вами связь и то, что вы не захотите с ней общаться

Никто не должен ничего бояться, но каждый должен понимать рамки. Не надо этого, что должна бояться потерять связь. Они, дети,  лучше знают нас, чем мы сами, мне так кажется, по крайней мере. 

@Дым, смотрю сейчас на малОго и вижу, что от обратного действует эффективнее. Применяю на старших периодически,  получается. Почему я не знала этого раньше? Ваше беспокойство она считывает, 100%. Это не значит,  что она хочет усугубить именно сейчас. На самом деле, она такая, хочет самостоятельности и получает её  так или иначе. И вам придется это принять,  вы уже ничего с этим не поделаете. Да и нужно ли? Быстрее примете, быстрее вам станет легче и проще. 

Наша -то хорошего пинка жизненного с друганом своим прошлогодним получила и то, периодически бывают заскоки. Но тут надо знать меня, я мама суровая и жесткая. Не похвалиться,  характер у меня такой. Я так - то люблю помолчать и понаблюдать. Но если решение принимаю, то принимаю. Было тоже,  бабушке нажалилась, ночевать к ним напросилась. Та мне мозги по телефону сушит, эта тут вот прям нервы тянет. Сумку собирает. Я сказала - пошла? собралась? Значит так,  сейчас уходишь и больше не приходишь, как в прошлом году не прокатит. Бабушке тоже позвонила сказала - на ПМЖ и ничего не знаю. Я вам не игрушка,  не фиг мне сердце драть. 

А мне стало легче. Я перестала бояться. Как будто я сказала то,  что хотела, но не могла сказать, боясь последствий от своих слов. Честное слово, я не жалею. Она услышала,  не пошла. 

Но,  это  не значит,  что я её любить перестала. Вы знаете,  я поняла,  нам не хватает искренности,  что ли. Страха в нас больше,  чем искренности. Страха за детей.  Не хватает именно понимания,  что мы такие же,  что мы тоже были неправильными иногда,  что мы не белые и пушистые. Сидим болтаем с ней и я говорю, что  я так жалею,  я стеснялась свою маму. Представляешь? Я была такая дура,  почему? А ей было больно,  она же понимала... Я её взгляд прям поймала и запомнила,  стрелой этот взгляд, как озарение и какая -то признательность в нём, облегчение какое -то.  В прошлом году, я помню, мы тоже разговаривали,  а я всё никак не могла нащупать нить. Что сказать,  как стена непробиваемая. И такой момент,  я ей говорю,  что мне кажется,  как будто её унижают отношения, как к тряпке к ней относятся и ноги вытирают. За что такое удовольствие этому говнюку она доставляет. И такой же был взгляд, пронзительный. Попала в точку, в яблочко. Как будто она сама боится признать,  но так хорошо,  что Я это сказала. Как будто стыдно,  но когда это озвучено,  оно уже имеет свой определенный вкус и этого и не хватало. 

Кажется,  надо почаще выключать родителя в себе и включать ровесника, друга. Даже не вслух,  про себя,  чтобы понимать. Это совсем другое ощущение, это тоже воспитательный момент,  но уже больше для себя. У нас ответственность,  мы взрослые и... мы забыли что такое детство золотое  и звонкая юность. А это неповторимо. Иногда надо отпустить вожжи и позволить себе понимать. Это я не воспитываю вас, не подумайте,  это я свои ощущения и выводы пишу. 

Я думаю,  что Вика вас любит. И понимает,  что вы её любите. Но иногда мы устаем, даже любя. Даже любя детей. И они тоже. Наверное,  это нормально. Главное не болеть этим, а именно принимать, что такое тоже может быть, ничего страшного. Всё хорошо у вас будет,  я уверена. 

Изменено 20 Июля 2020 пользователем Жоржина

[Катакомба 52 608]

Я в 18 лет уехала в Китай на три месяца, родителям ничего не говорила, ни с кем, ни зачем, ни почему. И вообще не считала, что мама ДОЛЖНА знать мое окружение. Мое окружение - моя забота, она пусть своих друзей знает. А в 20 - в Корею. И осталась там на полтора года. Звонила домой не скажу, чтобы часто, и раза в неделю не бывало. Никого я не наказывала, я считала себя взрослой и жила, как хотела. И ни минуты не жалею, все было отлично. А маму я просто в гости вызвала через год в Сеул, оплатила билеты, гостиницу, организовала культурную программу. 

[Фата Моргана 64 032]

@Дым

У меня была ситуация с дочерью очень страшная. И я в один момент поняла, что я осталась не только без мужа, но и без дочери. И стала себя приучать к этой мысли, чтобы остаться в рассудке и относительно целой. Мама со мной старенькая живет. Не могла я позвонить себе роскошь страдать при ней. Что творилось у меня в душе, я не хочу вспоминать. Я заперла эту ситуацию в шкаф со скелетами и постаралась повесить замок покрепче. Через несколько месяцев дочь проявила себя первой. Она захотела наладить со мной отношения. Это моя дочь. Единственная. Я ее люблю несмотря на то, что между нами произошло. Тем более, что этому, как оказалось, были причины. Я пошла навстречу. Я не упоминала ей того, что она устроила мне ад. Через два года мы смогли просто спокойно поговорить об этом времени. Без взаимных обвинений, но каждая рассказала о своих чувствах в той страшной ситуации. 

Я очень понимаю Ваше беспокойство, Ваш страх. Но все же пытайтесь мысленно "отпустить" дочь. Разрешить ей жить так, как она считает нужным. А Вы оставайтесь понимающей, мудрой, любящей мамой. Мне понравилось, как Вы про магнитики ей сказали. И понравилось, как она Вам ответила. Мы с дочерью восстанавливали наше общения именно с таких легких касаний. Я не позволяла себе ни одного упрека. Если дочь нуждалась в советах, я ей советовала. Если нуждалась в сочувствии, я ей сочувствовала. Если нуждалась в помощи, я ей помогала. Сейчас это у нас взаимно, не одностороннее движение, как было раньше. Вы лучше и быстрее будете узнавать информацию о Вашей дочери именно в таких легких разговорах. Постепенно она начнет доверять Вам больше.

Маме про Владивосток я бы не говорила. Моя мама вообще почти ничего не знает от меня о внучке. Только то, что я считаю нужным сказать. Или то, что внучка скажет сама.

С мужем я бы поговорила. Но без наездов. Объяснила бы ему, как мне больно и тяжело без его поддержки. Да, опросила бы поддержки. Почему нет?

Может, я что-то написала неправильное, все мы люди со своим вИдением происходящего. Но от души желаю Вам благополучного разрешения ситуации. 

[Игоревна 21 149]

8 часов назад, Дым сказал:

По поводу денег, она не просит. Только сегодня у нее спросила есть деньги или нет. Сказала, что ничего высылать не надо, она никуда не тратит, только на проезд и еду, экономит. По интернету находят в других городах таких же как они и у них ночуют или в хостелах. Сказала, если будут нужны деньги, то они заработают. Если уж совсем крайняк, тогда скажет. 

 Подумайте, у неё всё рассчитано  и просчитано. Ни одна поездка не предпринята с бухты-барахты. И осознала, что вам беспокойно, поэтому связь держит. 

У меня мужу 50, до сих пор жалеет, что не съездил к океану. 

Наездится, успокоится. Или найдёт такого же чумачечего.

У неё уже есть опыт, где она и вам может дать фору. Примите её взрослость и самостоятельность. Вам обеим станет легче. 

[Белая Медведица 23 655]

@Дым, я сейчас вспомнила, как свою маленькую дочку начинала одну дома оставлять. Выбегу в магазин, телефон из рук не выпускаю, сама в полном ужасе, бегу быстрее, дороги не различая. А дочка спокойненько сидела и играла или мультики смотрела и дела ей никакого не было до маминых нервов. Постепенно я успокоилась. Вот и у Вас сейчас точно также, только по-другому. Привыкайте к мысли, что дочка выросла, она самостоятельная, всё у неё будет хорошо. Отпускайте её от себя. Во время разговоров ни в чем её не упрекайте, говорите, что очень любите её - берегите ниточку связи для своего спокойствия, не давите на неё.

Маму не надо посвящать во все детали, всегда можно обрисовать ситуацию общими словами и без негатива. Сами маме транслируйте мысль, как здорово, что дочка аж целое лето путешествует, всем бы так, повезло же ей. У меня тоже есть мнительная и эмоциональная мама. Если я ей позвоню и в слезах расскажу, что дочка разбила коленку, то для мамы это закончится вызовом скорой. Так что когда дочка ломала ногу, я со смехом рассказывала, как ловко она скачет на костылях и как я её гоняю на кружки, чтобы дома не сидела. И мама смеялась вместе со мной.

Муж. Я почему-то уверена, что муж остался прежним. Это у Вас всё болит и нервы оголены. То, что  раньше Вы и не заметили бы, сейчас бьёт в полную силу. Успокаивайтесь, пересматривайте своё отношение к ситуации, налаживайте отношения с мужем. Помните, что все неприятности носят временный характер, а разрушенное здоровье и семью уже не восстановишь. Всё будет хорошо, если Вы в это поверите.

Изменено 21 Июля 2020 пользователем Белая Медведица

[Рыжая Коваленко 75 920]

Автор, вы за дочь так переживаете зря, мне кажется.

Не у всех дети живут дома, с 17 лет уезжают, за тысячи и тысячи км. И родители часто знать не знают, с кем они там водятся, никаких друзей им не показывают - это вообще ваш личный заскок. И чем занимаются, кроме, например, учебы и экскурсии в Третьяковку шесть лет назад. И мобильная связь с интернетом появилась недавно, а дети всегда были такими - одни смирными, другие вольными.

Ваша дочь отжигала в прошлом году, а в этом выросла и стала нормальной девчонкой, звонит, пишет. Что время проводит так, как хочет - так она взрослая, сессию закрыла, сейчас каникулы, денег не просит - это вообще удивительно и похвально. Мой сын тоже не ставил меня в известность, надолго ли их величество изволили уехать в Индию или Европу, сообщал, что билет купил и улетает тогда-то, не знает, на какой срок - как масть пойдет, и как будет с учебой и жизнью вообще, но смс-ки слал, правда, регулярно. Я отвечала бодро и радостно, чтобы не дай бог, не забывал их писать. Ничего, все устаканилось, юность прошла, мозги на место встали и сейчас очень им горжусь.

И сама я хорошая дочь, ни разу матери-отцу не нагрубила, не то что дурой не обозвала или не сказала "мне пофиг, что вы по этому поводу скажете". Не пофиг было, и чтобы ничего не говорили, вышла замуж в 19 лет 17 марта, а 4 апреля им сообщила об этом и пригласила на свадьбу. На свадьбу заработали с мужем сами, замечу.

И ваша, может, так же выйдет, или переедет в другой город и переведется в другой вуз, и это будет нормально - для нее. Характер такой - самостоятельный, смелый и не терпящий контроля. Хорошая девчонка, успевающая, любознательная, энергичная, со своими интересами, уже с багажом навыков и умений и по волонтерству и в путешествиях по стране. Это много для ее лет.

Не переживайте за нее, налаживайте семейные отношения с мужем, это гораздо актуальнее.

[Крикуша 163 364]

@Дым, если вам не нравится название, то вы можете поменять его, нажав в первом сообщении "Изменить" или написав любому модератору в личку свои предложения.

[Крикуша 163 364]

17 часов назад, Дым сказал:

Но я должна знать хоть с кем она. Что за друзья, откуда они, хоть в инстаграмме или синем сайте на них посмотреть.

Зачем? Кончилось то время когда вы знали всех друзей дочери, зачем вам их странички в соцсетях?

 

12 часов назад, Изя сказал:

с настроем против себя девочка сама справилась. И продолжает. Жестокая.

В чем? Она хочет жить своими мерками, не мамиными, в чем её жестокость?