Дочь опять уехала в путешествие.

[Вредная мама 204 721]

59 минут назад, Изя сказал:

С друзьями так не поступают, как девушка с мамой. Я выше объяснила уже.

С мамами тоже. Но лучше быть дочери другом и знать ее маршрут, чем строгой мамой и не знать ничего.

[Ягодка опять 138 437]

Только что, Катакомба сказал:

не говорила заранее, потому что быЛа уверена, что не отпустят

Тоже так думаю, автору этот вопрос задала, зайдёт - ответит. Скорее всего, дочь уверена, что мама бы была очень против, в итоге дочь бы всё равно уехала. 

[Катакомба 52 643]

Только что, Ягодка опять сказал:

Тоже так думаю, автору этот вопрос задала, зайдёт - ответит. Скорее всего, дочь уверена, что мама бы была очень против, в итоге дочь бы всё равно уехала. 

 А если бы мать за оставшиеся до отъезда дни паспорт спрятала? Всякое бывает. 

[Изя 104 447]

Только что, Вредная мама сказал:

С мамами тоже. Но лучше быть дочери другом и знать ее маршрут, чем строгой мамой и не знать ничего.

Вы серьезно думаете, что после прошлогодних траблов и с этим новым побегом это осуществимо? Девочка маму не уважает и не жалеет. Придётся маме просто объяснять дочери, что так неприемлемо для мамы. Так не пойдёт. @Ягодка опять очень здорово сформулировала это. Перестать играть с дочерью, искать кнопки, а просто и открыто озвучить - так и так, мне плохо, давай как-то договариваться и приходить к взаимной выгоде. Я не говорю тут о наказании девушки, говорю только о том, что если уж повзрослела, то и веди себя так во всём. 

[Вредная мама 204 721]

59 минут назад, Изя сказал:

Вы серьезно думаете, что после прошлогодних траблов и с этим новым побегом это осуществимо? 

Я считаю, что осуществимо и поправимо все. При желании и усилии.  

[Сан Саныч 6 346]

Когда "сама-сама" - можно и не выбраться в ту жизнь, которую хочешь. Кому-то сил, кому-то ума, кому-то здоровья не хватит.

 

[Рыжая Коваленко 76 361]

40 минут назад, смешливая сказал:

Я считаю, что это две большие разницы, когда ребенок уехал за тридевять земель на учебу и вот просто так усвистел без  ведома родителей не пойми куда и не пойми с кем за новыми впечатлениями.

Ребенок на учебе легко может усвистать за тридевять земель так, что родители и не узнают. Я в 16,5 лет уехала в Ленинград из такой глуши, даже не из диких степей Забайкалья, а еще дичее. Родителям писала письма, никаких звонков, может, раз пять с телеграфа звонила, их телеграммой вызывали на переговорный пункт - нафиг такие приключения. Где я была, куда ездила, с кем, без ведома родителей, само собой - они не знали и уже не узнают. Хотя они не считали меня способной пропасть в столице без вести, наоборот, считали способной ее покорить, но волновались, конечно. Если бы я им сообщала о своих планах, то они так долго бы не прожили. Я их берегла, они даже не знали, в каких стройотрядах я работаю, на каком Шикотане или еще где - для них я все каникулы убирала сено и лён в соседней с Ленинградской Псковской области (такое тоже раз было).

Девочка эта хорошая и достойная похвалы не безусловно, а по сравнению с собой прошлогодней, с теми ее выкрутасами. Тогда она и не училась, ЕГЭ пропустила, деньги стырила из дома, пряталась, другую малолетку за собой увлекла, мать за ней через всю страну летала, полиция гонялась, Лиза Алерт и т.п. В этот раз, по сравнению с тем, она пусть не ангел, но совсем другое дело, другой человек. Сравнивают не разных девочек, какая из них лучше, а одну и ту же, всего через год.

Так вот, этой год пошел очень на пользу, она 90% своих косяков исправила. Остальные - постепенно, ума наберется со временем. Нет такого чана с волшебным зельем, чтоб окунулся в него и вышел оттуда перерожденный в тот же миг.

Изменено 21 Июля 2020 пользователем Рыжая Коваленко

[Изя 104 447]

2 минуты назад, Вредная мама сказал:

Я считаю, что осуществимо и поправимо все. При желании и усилии.  

Обеих сторон. Можно подвести лошадь к воде...

3 минуты назад, Сан Саныч сказал:

Когда "сама-сама" - можно и не выбраться в ту жизнь, которую хочешь. Кому-то сил, кому-то ума, кому-то здоровья не хватит.

Ну так нужно думать! Об уступках и компромиссах. Это нормально.

[Вредная мама 204 721]

1 час назад, Изя сказал:

Обеих сторон. Можно подвести лошадь к воде...

Я не против, чтоб последнее слово в нашем диалоге осталось за вами. Я имею на этот счет немного иное мнение, позвольте мне его иметь?

[Череда 37 545]

1 час назад, umorka сказал:

ваша пусть мир смотрит, пока есть возможность.

Соглашусь.

А потом она найдет работу, которая будет отвечать потребностям души и будет счастлива.

Я бы только на одном настаивала - образование. Ну так девочка сама это понимает.

[Никеша 85 982]

Только что, Катакомба сказал:

Ну да, не обязаны, ну так и поступать дочь в ВУЗ автора никто не заставлял. Не хотела бы, не собиралась бы дочь содержать до его окончания. Так что про обязанность - это не сюда, никто не обязан. Но ведь изначально мать решила взять эту ношу на себя, так? А она ставила условие, мол, дочь, я тебя содержу и за тебя плачу только пока ты мне в рот смотришь. Чуть шаг вправо-влево - вали себе на вольные хлеба? Потому что в противном случае и вправду выглядит как наказание - ах, ты так? Тогда я передумала. На что дочь вполне резонно может обидеться, что если бы ее с условиями изначально ознакомили и дали выбор, а не привязывали к батарее, она бы и на очку не пошла, а то и вовсе в ПТУ после 9 класса. Но нет, сначала планы расписали, обнадежили, а потом "не писай в мой горшок, потому что ты живешь не так, как я хочу".

Речь шла именно о юридической обязанности, о том и писала. 

Что касается моральной обязанности - тут тоже двояко. Я против того, чтобы "морально обязанной" была только одна (любая) сторона. Вроде, автор не самая плохая мать, чтобы ей так нервы поднимать. Никто не говорит о том, что дочь обязана привязанной к юбке сидеть и бояться маму "огорчить до смерти". Но какое-то базовое уважение к матери, если ожидаешь уважения от матери к себе, должно быть. 

Ничего нет унизительного в том, чтобы матери сообщить хоть базовые координаты свои, хоть какие-то минимальные контакты своих спутников (ФИО и номера телефонов). Это не прихоть мамы, это минимальная безопасность самой дочери, чтобы в случае, если дочь с радаров пропадет на несколько дней - у матери были хоть какие-то зацепки. Это уважение, в том числе, и к спокойствию матери.

И да, можно на это наплевать, конечно, но правомерно ли тогда говорить о моральных обязательствах матери?  

[Изя 104 447]

1 минуту назад, Вредная мама сказал:

Я не против, чтоб последнее слово в нашем диалоге осталось за вами. Я имею на этот счет немного иное мнение, позвольте мне его иметь?

Позвольте мне комментировать ваше мнение в соотвествии с моей точкой зрения вне зависимости от того, чей пост будет «поледнее»? 
Невозможно налаживать отношения между двумя людьми, если один не хочет. Невозможно заставить себя любить и уважать. Только обоюдная работа и желание с двух сторон. Ни один психолог не научит в одно лицо совершать чудеса налаживания отношений. Можно изменить своё отношение, перестать реагировать, переключиться на другие сферы, проработав проблему и убрав её. За другого человека может решить только он сам.

[Сторожевой Пёс 5 177]

14 часов назад, Дым сказал:

Сказала, если будут нужны деньги, то они заработают. Если уж совсем крайняк, тогда скажет

Ой. А чо так, как уехать за полмира - так легко, а если проблемы с деньгами будут - так к маме обратится? Тут уж либо трусы, либо крестик, раз в самостоятельный поход отправилась...

[Череда 37 545]

9 минут назад, Никеша сказал:

Никто не говорит о том, что дочь обязана привязанной к юбке сидеть и бояться маму "огорчить до смерти". Но какое-то базовое уважение к матери, если ожидаешь уважения от матери к себе, должно быть. 

Понимаете, оно  есть - уважение.   Глубоко в душе.

Родительская семья - это тыл и база их бесстрашия. Необходимая. Этакий якорь в хорошем смысле слова. Тыл есть и можно жить взахлеб.

Постепенно научится сообщать. Но все равно это будет что-то типа внезапного сообщения в общем чатике:

- Ой. Семья, я в самолете. Лечу туда-то на столько-то дней. Всех люблю. Напишу когда приземлимся.

[Самобранка 88 013]

В 20.07.2020 в 16:32, Вятская сказал:

Так что надо сжать зубы, взять себя в руки и жить дальше. Мысленно отпустив старшую. Нагуляется - вернется. Или найдет себе более интересное место для жизни. Что выросло - то выросло. Такая натура

А зубы то зачем сжимать? надо просто жить дальше и дать жить дочери. Воспитание давно закончено, мать старалась. Теперь пусть и она (дочка)- просто живёт. Делает свои ошибки, добивается своих вершин, ставит свои задачи.

Не помешает участвовать в её жизни разговорами, пониманием, советами. Позвонила- поболтали, можно всё расспросить- как там, чего видела. Блин, весь Крым объехала, да это круто!

 

[Изя 104 447]

22 минуты назад, Череда сказал:

Постепенно научится сообщать. Но все равно это будет что-то типа внезапного сообщения в общем чатике:

Как про слабоумных читаю. Ну как так? Так бывает? Тут умный, а тут нет? 

[Череда 37 545]

Только что, Изя сказал:

Как про слабоумных читаю. Ну как так? Так бывает? Тут умный, а тут нет? 

Я так живу. Ничего, жива. Научилась гордиться дочерью. Уже писала, медалью вот на днях ее наградили. 

[Изя 104 447]

5 минут назад, Череда сказал:

Я так живу. Ничего, жива. Научилась гордиться дочерью. Уже писала, медалью вот на днях ее наградили. 

Я понимаю, что так бывает, не могу только понять почему? 

[смешливая 40 169]

1 час назад, Пергидроль сказал:

У меня дочку сложно идейно вдохновить на то, что она сама для себя не решила.

У нас по-разному было, но если она видела рациональное зерно в наших словах, со временем соглашалась. В частности, в выборе ее теперешней профессии. А как иначе, мы - родители, мы с рождения видим склонности-наклонности своего ребенка, развиваем, по кружкам водим, на основании этого и формируем мнение  насчет дальнейшего выбора.

Что касается личной жизни... В частности, наша вышла замуж еще студенткой,  в период, когда она начала встречаться, мы с ней любили вдвоем пошушукаться на тему, у нас это называлось "перемыть женихам кости". Интересоваться личной жизнью  взрослой женщины в любом случае неделикатно.

[Череда 37 545]

1 минуту назад, Изя сказал:

понимаю, что так бывает, не могу только понять почему? 

Я не поняла смысл вопроса. Почему что? Я готова ответить, но реально не поняла.

[Бокарнея 47 541]

9 минут назад, Изя сказал:

Невозможно налаживать отношения между двумя людьми, если один не хочет.

Да при чём здесь хочет - не хочет? В силу своего юного возраста, малого жизненного опыта и буйства гормонов дочь не может быть с матерью на равных. Ни морально, ни физически не может. Как требовать от неё оценки её поступков если она их видит пока только с одной стороны - своей.

Трудно объяснить здоровому человеку, что и как болит, если он не болел ни разу. "Сытый голодного не разумеет" 

Ребенок может сочувствовать, сопереживать, но в пределах своего понимания, своего уровня развития, а не маминого или бабушкиного. Так с кого больше спрос на данном этапе? Автор сейчас между старым и младым - вот ей и быть главой пока силы не перераспределятся. А у главы должна быть выдержка и понимание ситуации. 

В первый побег был детский бунт. Бабушки, мама, контроль...отчим... Вот и побежала девчонка от собственного ощущения ненужности и тупика. Прошел год. Автор сумела сохранить мир в семье,  не потеряла дочь, но удержала на дистанции. Пусть не короткой, но это тоже хороший результат. 

Я понимаю автора, она морально и физически устала за этот год. И сейчас ей необходимо перестроиться, дать себе и остальным передышку. Это просто жизненно необходимо, чтобы не разрушить то, что с таким трудом она выстраивала этот год. Силы ей нужны.

Мечом махать сейчас? Значит порубить те хрупкие нити, которые свивала целый год.

[Череда 37 545]

2 минуты назад, Бокарнея сказал:

первый побег был детский бунт. Бабушки, мама, контроль...отчим... Вот и побежала девчонка от собственного ощущения ненужности и тупика. Прошел год. Автор сумела сохранить мир в семье,  не потеряла дочь, но удержала на дистанции. Пусть не короткой, но это тоже хороший результат. 

 Жажда приключений подростка. Подростки довольно эгоистичны.

За прошедший год девочка очень повзрослела, судя по учебе. И мама большая умница на самом деле. Мама сумела простить дочери пережитый ужас.

[Ягодка опять 138 437]

2 минуты назад, Бокарнея сказал:

Да при чём здесь хочет - не хочет? В силу своего юного возраста, малого жизненного опыта и буйства гормонов дочь не может быть с матерью на равных. Ни морально, ни физически не может. Как требовать от неё оценки её поступков если она их видит пока только с одной стороны - своей.

Верно всё. Я так замуж вышла: написала записку и уехала, потому что мой отъезд превратился бы в грандиозный скандал,  я тогда просто оградила себя от скандала, при этом я понимаю и понимала, что так не совсем правильно и даже жестоко, но моральных сил отстоять право на свою жизнь на тот момент не хватало. Я могла или подчиниться или просто сделать по-своему. 

[Изя 104 447]

8 минут назад, Череда сказал:

Я не поняла смысл вопроса. Почему что? Я готова ответить, но реально не поняла.

Почему умный и взрослый человек не может понять, что нужно сообщить? В чем труд кнопки то нажать 15 секунд?

[Дым 23 952]

Есои бы она мне сказвла заранее о поездке, то я бы наверное повозмущалась, поругалась, но отпустила. Паспорт прятать не стала бы. Она совершеннолетняя, как удержишь. Но там хоть обидно не было бы. А то уехала молчком и поставила перед фактом. Мне не приятно это.