Сложные отношения с мамой - 10

[Котота 65 200]

Только что, Кошка в кедах сказал:

Совсем недавно боялась полного разрыва отношений.

У вас есть ваша семья с мужем и общим ребёнком - это самое главное. 

Вам не приходила в голову мысль, что если произойдёт этот самый разрыв отношений, которого вы так боитесь, то вам станет легче и проще? Зачем держаться за то, что вносит столько негатива в вашу жизнь?

Если вашим родителям так дорога внучка, то они пойдут на ваши условия. А если нет, то так ли они нужны? 

Кровные родственники нередко бывают самыми виртуозными мучителями, как видно из разных тем форума. Так зачем за них держаться, без конца трепля себе нервы, когда можно наплевать на эту кровность и жить спокойно?

2 минуты назад, Вертушка сказал:

Она в ответ: "Меня Бог накажет, если я мать брошу". На полном серьёзе!! Там уже идет работа с психологом, но толку мало, тк от мамы отстраниться никак нельзя. Если не берет трубку от мамы, то ее слова доносят мамины подруги, соседи, сестры, бабушка

Это реально кошмар какой-то. Вот на такое тратить свою единственную и неповторимую жизнь.

[Золотая лилия 24 326]

10 минут назад, Вертушка сказал:

А им со стороны кажется, что мать мегазаботлива,а дочь придурочная и психолога такого же нашла. Мрак. 

Психолог нужен правильный.  Но это работа не  одного дня, конечно.

На  форуме  есть люди, которые  смогли разорвать связь с  токсичной  матерью. Они смогли - значит и Автор сможет. Если захочет.

Если Кошка в  кедах пришла  на  форум  за  советом, как наладить отношения с  мамой, ответ - Никак. Мама  не  изменится. Но Кошке  в  кедах, еще  важно, что о ней  подумают окружающие: соседи, родственники и прочие.

Поэтому она  и будет терпеть мамины  заходы - ибо "Что люди скажут". А может ей  нужны эти больные  отношения - привыкла  быть  жертвой, и без этого никак.

Изменено 23 Июля 2020 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Кошка в кедах 275]

41 минуту назад, Котота сказал:

У вас есть ваша семья с мужем и общим ребёнком - это самое главное. 

Вам не приходила в голову мысль, что если произойдёт этот самый разрыв отношений, которого вы так боитесь, то вам станет легче и проще? Зачем держаться за то, что вносит столько негатива в вашу жизнь?

Всегда хотела большую дружную семью, но видимо это не мой случай. Последнее время я очень много стала думать о своей жизни и отношениях, видимо что то пытается переключиться в голове. Стала понимать что это не нормально. Я ведь всегда жила как ребёнок - маугли. Не знала, что это не правильно, так нельзя, не знала что нужно по другому. Другого отношения не видела. Только муж мне показал, что бывают в семье другие отношения, другое общение. Долго и мучительно пытался до меня донести это. И только спустя 8 лет брака, я стала понимать, что не хочу больше так. 

Понимаю, что нужно как то перебороть свой страх и закрыть дверь перед мамой. 

34 минуты назад, Золотая лилия сказал:

Если Кошка в  кедах пришла  на  форум  за  советом, как наладить отношения с  мамой, ответ - Никак. Мама  не  изменится. Но Кошке  в  кедах, еще  важно, что о ней  подумают окружающие: соседи, родственники и прочие.

Поэтому она  и будет терпеть мамины  заходы - ибо "Что люди скажут". А может ей  нужны эти больные  отношения - привыкла  быть  жертвой, и без этого никак.

Немного не соглашусь, на мнение соседей, подруг и прочих мне всё равно. Есть страх именно перед мамой. 

43 минуты назад, Жительница сказал:

А старший брат куда делся?

Старшего брата убили, уже много лет назад. Я допускаю даже, что боюсь обидеть маму и по этой причине тоже, что её любимый сын погиб

[Золотая лилия 24 326]

3 минуты назад, Кошка в кедах сказал:

Есть страх именно перед мамой. 

В этом направлении и надо работать. 

Чего боитесь-то? Озвучьте  причину. Что она вас что? побьет разделочной доской? Шлангом? Начнет бегать  и жаловаться  на  вас всем  знакомым? Придет и ляжет под дверью, пока  не  впустите? Откроет рот и начнет орать? Что именно?

[Сандал 11 652]

1 час назад, Кошка в кедах сказал:

росла затюканным, забитым ребенком

Вы так и остались затюканным, забитым ребенком. Детские психологические травмы тяжело излечиваются, родители ... порой не поправимо ломают детскую психику. 

Но вам удалось вырваться из ада, уехать подальше от дома. Это не каждому  удается сделать.

Вот так и надо было держать дистанцию.  Вы взрослая совершеннолетняя женщина, вы совершенно не обязаны поддерживать отношения с матерью. 

Найдите в себе силы поставить границы. Если хорошие отношения с мужем призовите его в помощники.  Вам надо прекратить отчитываться перед мамой, перестать, что - то доказывать ей, перестать надеяться на то, что вас полюбят.  

1 час назад, Кошка в кедах сказал:

Родители приезжают раза 3-4 в год в гости, к внучке.

Пусть видятся на нейтральной территории, не впускайте в дом мать... 

[Котота 65 200]

Только что, Кошка в кедах сказал:

Понимаю, что нужно как то перебороть свой страх и закрыть дверь перед мамой.

Вам надо посмотреть правде в глаза: ваша мама жестокий,  распущенный, никогда не любивший вас человек-манипулятор. Она не желает и никогда не желала вам счастья. Она хочет главенствовать в вашей семье и в вашей голове себе на потеху.

Человек (не поворачивается слово написать "мама"), так жестоко избивавший вас, когда вы были ребёнком - разве может измениться по отношению к вам? Вдруг пожелать вам быть счастливой? 

Вы же понимаете, для чего ей нужно разрушить ваш брак? Чтобы разрушить вас. Вашу жизнь. Втоптать в беспросветность и неприятие себя как личность. 

И вы боитесь утратить отношения с этим человеком из-за кровного родства?

Когда мать избивала вас доской и шнуром, она думала от том, что вы - её кровиночка? Уверена, она и слов таких не знает.

С такими людьми можно общаться только с позиции силы. Сами не можете найти в себе эти силы - обращайтесь к специалисту. И всегда помните: этот человек не желает вам ничего хорошего. Вот это и есть правда. 

[Melas 77 730]

3 минуты назад, Кошка в кедах сказал:

Понимаю, что нужно как то перебороть свой страх и закрыть дверь перед мамой. 

А Вы понимаете чего боитесь? Вам кажется, что "счастье было так возможно, так близко"  и Вы сами себя его лишите, закрыв дверь перед мамой, потому что осталось ещё немного потерпеть? 

Не нужно терпеть. Ничего не изменится. С возрастом у мамы начнутся старческие изменения и станет ещё хуже. В общем, "резать, не дожидаясь перитонита" (с)

[Белый кофе 4 630]

3 минуты назад, Кошка в кедах сказал:

Старшего брата убили, уже много лет назад. Я допускаю даже, что боюсь обидеть маму и по этой причине тоже, что её любимый сын погиб

Мне кажется, что и это причина вашей подчиненности матери. Вы как бы взяли на себя вину: вы живете и счастливы, а любимый мамин сын убит. Вчитайтесь в предыдущее предложение и признайтесь себе, что это так.

Вы настолько привыкли быть во всем виноватой, что к вам цепляются все "вины". 

Так вот, скажите себе, что нет вашей вины в рождении именно у этой матери. Нет вашей вины в гибели брата. Нет вашей вины в том, что вы счастливы в браке. 

Судя по всему вы успешны в жизни, получили хорошее образование, работаете по специальности. У вас своё жильё и хорошая семья. 

Так начните же любить и ценить себя. Папа и мама единственные кровные родственники? А дочка? 

Вам необходимо сохранить СВОЮ семью. А для этого надо ограничить влияние родителей. Ничего не бойтесь и верьте в себя.

[Domino 126 634]

1 час назад, Кошка в кедах сказал:

живу отдельно от родителей, в другом городе. Но этот контроль постоянный. Вышла с работы -позвони, приехала домой-позвони, поехала в магазин-позвони....

Серьёзно? А на фига зачем вы звоните? Взрослая женщина, от родителей независимы,  и такой детский сад

[Кошка в кедах 275]

2 минуты назад, Melas сказал:

А Вы понимаете чего боитесь? Вам кажется, что "счастье было так возможно, так близко"  и Вы сами себя его лишите, закрыв дверь перед мамой, потому что осталось ещё немного потерпеть? 

Не нужно терпеть. Ничего не изменится. С возрастом у мамы начнутся старческие изменения и станет ещё хуже. В общем, "резать, не дожидаясь перитонита" (с)

Многие тут задают один вопрос : чего я боюсь? 

Думала, не знала как сформулировать, мысли скачут, а вы так точно написали.

Да, скорее я боюсь лишить себя надежды, что мама всё таки меня полюбит. Умом понимаю, что не будет этого никогда, а душа в клочья. Знаю что пора "резать", но пока ещё боюсь. 

[Domino 126 634]

1 час назад, Кошка в кедах сказал:

Хочется нормальных доверительных отношений мамы с дочкой

Стройте такие отношения со своей дочкой. И перестаньте "кормить вампира", вы столько энергии тратите на поддержание видимости отношений с матерью.

[Вертушка 1 680]

33 минуты назад, Золотая лилия сказал:

Психолог нужен правильный

Психолог может и нормальный. Настойчиво советует маму исключить из общения. Но дочь все мнется. А если делает попытки не общаться, то давят родственники и знакомые. Всех разом исключить не хватает духу. Ну и "Бог накажет" Да.. 

[Кошка в кедах 275]

3 минуты назад, Ксилка сказал:

Мне кажется, что и это причина вашей подчиненности матери. Вы как бы взяли на себя вину: вы живете и счастливы, а любимый мамин сын убит. Вчитайтесь в предыдущее предложение и признайтесь себе, что это так.

Вы настолько привыкли быть во всем виноватой, что к вам цепляются все "вины". 

Так она мне у его гроба так и сказала, что лучше бы меня похоронила. А мне было 22года. Я тогда замолчала на пол года. В универе экзамены сдавала по блокнот. 

[Domino 126 634]

1 час назад, Кошка в кедах сказал:

хотите сказать, что нужно все обиды закопать и отстранится от нее совсем? Тогда что то изменится?

Говорят, что помогает простить обидчика. Я так не умею – всё помню, не простила, но отпустила, меня это не гнетёт. И оооочень хорошо помогает не вестись на манипуляции. В моём случае речь не о матери.

И что изменится – вы будете жить своей жизнью без оглядки на мать, тратить свои ресурсы (душевные, материальные и физические) на себя и свою личную семью. Вы будете поражены, сколько этих ресурсов высвободился, когда вы отсечёте свою мать.

[Котота 65 200]

8 минут назад, Кошка в кедах сказал:

Да, скорее я боюсь лишить себя надежды, что мама всё таки меня полюбит. Умом понимаю, что не будет этого никогда, а душа в клочья. Знаю что пора "резать", но пока ещё боюсь. 

Жрёт вас ваша мать. И дело не только в потери любимого сына, жрать она вас начала ещё, когда вы были ребёнком. И не перестанет, если сами это не прекратите.

У вас есть главное - любовь вашего мужа и вашей дочки. Это - намного важнее, чем придуманное себе гипотетическое раскаяние матери. Такие не раскаиваются. 

Да, обрубайте эту жуткую зависимость от матери. И пусть супруг будет вам поддержкой в этом. 

 

3 минуты назад, Кошка в кедах сказал:

Так она мне у его гроба так и сказала, что лучше бы меня похоронила

Ну и чего ждать после таких слов? Я вообще не понимаю, как после такого вы продолжили с ней общение.

Не мама это... Такое ребёнку сказать.

Изменено 23 Июля 2020 пользователем Котота

[Золотая лилия 24 326]

46 минут назад, Кошка в кедах сказал:

Так она мне у его гроба так и сказала, что лучше бы меня похоронила.

Ну  так  вот, она  вам  прямо сказала, что желает вас похоронить. А вы  ей  все  задницу  лижете, никак не  можете  вылизать.  Пошла  я  отсюда.

[Тото Тоэто 8 073]

7 минут назад, Кошка в кедах сказал:

Последнее время я очень много стала думать о своей жизни и отношениях, видимо что то пытается переключиться в голове. Стала понимать что это не нормально. Я ведь всегда жила как ребёнок - маугли. Не знала, что это не правильно, так нельзя, не знала что нужно по другому.

Очень хорошо, что Ваша нынешняя жизнь ровная, устаканенная и благополучная. Обратная сторона благополучия - есть временнАя ниша, и ее пытаются заполнить эти вот пережевывания прошлого. Вы копаетесь в этом, изо всех сил пытаясь вернуться в детство и его переделать так, как было бы благоприятно для Вас. Но прошлое изменить невозможно, а отравить настоящее горькими мыслями - запросто.  Может, правда сходить к специалисту, выплеснуть на него все обиды, что вот так не повезло, вот так бездарно прошло детство (лучшее время).  А он поможет это принять и идти дальше, не оглядываясь. 

Не знаю, есть ли такие специалисты настоящие. Я бы очень хотела к такому попасть, но пока не нашла. А выкидывать деньги за прописные истины, которые и так всем известны, не хочется.  Данный форум стоит ста  психологов, да еще и бесплатно   И пожалеют, и подскажут, и на ошибки укажут. 

Не живите прошлыми обидами, это разрушает. Не хочется повторять всем известные банальности, но это правда.  Шепотом:  как от этих обид избавиться, правда, непонятно, кто бы подсказал.  Как-то надо преодолеть это жгучее желание одобрения от матери. Все равно его никогда не получить, просто потому что.  Но подсознание отказывается в это верить и раз за разом такие нелюбимые дети бегут к "маме": мама, посмотри, я вот то и вот это сделала, ну оцени меня, хоть раз скажи, что я молодец.  Но фиг там.  И одобрение мужа не всегда может заменить это желание иметь МАМУ (а не это вот, что есть).

[Сандал 11 652]

21 минуту назад, Кошка в кедах сказал:

Старшего брата убили, уже много лет назад. Я допускаю даже, что боюсь обидеть маму и по этой причине тоже, что её любимый сын погиб

Вы совершенно не виноваты в том, что погиб ваш брат.  Вы не несете ответственность за его гибель. Вы всю свою жизнь,  вроде, как оправдываетесь перед женщиной, которую и матерью сложно назвать...

Не расстрачивайте свою жизнь  на пустые доказывания... не забывайте, что  вы нужны  своей собственной семье, своему ребенку, своему мужу. 

[Белый кофе 4 630]

18 минут назад, Кошка в кедах сказал:

Да, скорее я боюсь лишить себя надежды, что мама всё таки меня полюбит.

Не питайте такой надежды. Не полюбит. Моя двоюродная сестра тоже тАк надеялась на это. Она была старшая в семье. После нее родились еще трое мальчишек. Их мать (жена моего родного дяди) любила безумно, а Зину ненавидела. Ей доставалось за любую провинность не только её, но и братьев. 

Жизнь сложилась так, что все три брата ушли из жизни в довольно молодом возрасте, оставив жен и детей. Мать не пережила этого. И как-то в порыве горя сказала своей единственной дочери, своему единственному оставшемуся в живых ребенку, что лучше бы она ее похоронила, чем сыновей. Нормально это?

Зина достойно проводила в последний путь и мать, и потом отца, а обида до сих пор живет в душе этой уже очень пожилой женщины. Так и не дождалась любви от мамы. 

И вы не дождетесь, не надейтесь. Стройте свои отношения с доченькой, любите её. И ограничьте своё общение с матерью-вампиром.

Изменено 23 Июля 2020 пользователем Ксилка
Исправила описку

[Беломорканал 17 362]

Извиняюсь, я вот тут не поняла - 

1 час назад, Кошка в кедах сказал:

с 12 я стала жертвой издевательств в школе. Теперь стали меня бить не только дома, но и после уроков за углом школы.

За что вас били в школе, за белые блузки и за рюши что-ли? Непонятно, правда. 

[Белый кофе 4 630]

2 минуты назад, Беломорканал сказал:

За что вас били в школе, за белые блузки и за рюши что-ли? Непонятно, правда. 

Вспомните фильм "Чучело". Били просто так, потому что изгой. 

 

15 минут назад, Кошка в кедах сказал:

Так она мне у его гроба так и сказала, что лучше бы меня похоронила.

Блин, история повторяется?  Видимо все ТАКИЕ матери одинаковые.

[Баюн 4 156]

2 часа назад, Кошка в кедах сказал:

Как отгородится от мамы тоже не знаю. Понимаю что она меня полностью подчинила себе.

Единственный способ отвязаться от психопата (!) - послать его на три буквы. А из Вашего сообщения - это настоящий психопат: бить доской, шнуром, рядить в клоуна, унижать и радоваться этому...

На три буквы и Вы свободны. Это неэстетично, зато дешево, надежно и практично. (с)

2 часа назад, ABC сказал:

Кстати!!!!! Не может быть хорошей бабушкой женщина, которая не уважает и не любит отца и мать ребёнка. Не может. И если вы бабушку будете продолжать подпускать к внучке - то в переходном возрасте вы нахлебаетесь так, что мало не покажется.

+100500 согласна. План там готов: сначала разведет с мужем, потом убедит вернуться (под предлогом присмотреть за ребенком), а затем понеслась косая в баню. Похожая тема была.

Изменено 23 Июля 2020 пользователем Баюн

[Кошка в кедах 275]

6 минут назад, Беломорканал сказал:

Извиняюсь, я вот тут не поняла - 

За что вас били в школе, за белые блузки и за рюши что-ли? Непонятно, правда. 

Да, за рюшечки, за юбочки, за то что не такая как все, за то что не могла дать отпор. Дети жестоки были всегда, не только в современном обществе 

[Melas 77 730]

10 минут назад, Беломорканал сказал:

За что вас били в школе, за белые блузки и за рюши что-ли? Непонятно, правда. 

В такой ситуации начинает формироваться внутреннее ощущение своей неполноценности, ребёнок начинает думать, что он хуже других, потому что троечников и хулиганов родители любят, а её послушную отличницу - нет, из чего делается неправильный вывод, что причина такого отношения в каком-то дефекте. Эта неуверенность в себе и то, что ребёнок считает себя хуже других, быстро считыватся другими детьми. Своего рода отрицательная харизма. Таких обычно начинают гнобить.

[Кошка в кедах 275]

В общем первый шаг уже попробовала сделать. Вышла с работы и НЕ позвонила. Ехала, читала форум, а на душе погано. Понимаю, что уже и привычка тоже звонить. А тут не позвонила. Честно, телефон держала и мысль проскакивала, что надо позвонить. Но я не стала. Поганенько как то чувствую себя, но не отступлю. 

Пока ехала, мама звонила сама, я сбрасывала звонки. Она прислала смс "что случилось? Ты где?". Я ответила только "занята я"