Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Кошка в кедах

Сложные отношения с мамой - 10

Recommended Posts

32 минуты назад, Кошка в кедах сказал:

она мне у его гроба так и сказала, что лучше бы меня похоронила. А мне было 22года. Я тогда замолчала на пол года. В универе экзамены сдавала по блокнот. 

Какая прелесть. А переиграйте ту ситуацию сейчас, когда вы взрослее и уже пережили горечь от потери брата, ответьте своей мамаше, что лучше вы такую мать похороните. Переплачете, пепел развеете и будете жить свободной и счастливой! Наполняя свою жизнь любовью и радостью!

Какая мерзость ваша "мать". Рвите  эту связь, хватит.

Изменено пользователем Domino
Т9(
  • Нравится 17
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Кошка в кедах сказал:

Хочется нормальных доверительных отношений мамы с дочкой

Не будет их уже. Сразу не получились, можно и не ждать. 

Вы зависите хоть как-то  от родителей? Я имею в виду жилье, финансовую составляющую? Если нет, то я бы посоветовала сменить телефоны,  а родителям (лучше отцу) написать письмо и в нем подробно рассказать, что отныне ваша жизнь это ваша. Что общение с мамой в прежнем объеме и качестве уже невозможно.

Ну и отцу неплохо было бы знать истинное отношение матери к вам. Когда я своему рассказывала свои детские кошмары - он плакал. Он не знал.

Странно так, вы считаете маму почти единственной родной душой, а она вас не считает никем.

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Domino сказал:

Какая мерзость ваша "мать".

В мире много мерзостей, бывает, что и мать. Но взрослый, самодостаточный человек, который уже сам мать, должен как-то работать над собой и убирать из своей жизни негативные факторы.

Автор, какую модель отношений увидит подрастающая дочь? За вас никто не повзрослеет. Только сама.

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Кошка в кедах сказал:

Пока ехала, мама звонила сама, я сбрасывала звонки. Она прислала смс "что случилось? Ты где?". Я ответила только "занята я

Вы же понимаете, что ваш ответ - это оправдание? Ответ должен был быть совсем другим. Что-то вроде: "С этого дня никакого отчёта перед тобой не будет." И в блок. И пусть бесится. Да, потерять ей контроль над вами будет тяжело. Там ещё такое повылазит...

7 минут назад, Кошка в кедах сказал:

. Поганенько как то чувствую себя, но не отступлю. 

Постарайтесь. Ради сохранения себя же. Представьте, что если сейчас дадите слабину, то всю жизнь будете жить в этой ненормальной зависимости от человека, который однажды искренне пожелал вам смерти.

 

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 минут назад, Кошка в кедах сказал:

В общем первый шаг уже попробовала сделать. Вышла с работы и НЕ позвонила. Ехала, читала форум, а на душе погано. Понимаю, что уже и привычка тоже звонить. А тут не позвонила. Честно, телефон держала и мысль проскакивала, что надо позвонить. Но я не стала. Поганенько как то чувствую себя, но не отступлю. 

Пока ехала, мама звонила сама, я сбрасывала звонки. Она прислала смс "что случилось? Ты где?". Я ответила только "занята я" 

Имхо. Странный способ наладить доверительные отношения, сбрасывать трубку. Вышла с работы, позвонила, Привет, как дела, у меня все хорошо, ой, извини, некогда говорить. Все на три минуты. Если в процессе мама начинает скандалить-диалог сразу прерывать, класть трубу. А если мама корректна, то можно и пообщаться, если автор хочет. А она именно этого и хочет, как заявлено в первом посте, а не рвать отношения совсем, несмотря ни на что.

Отношения можно не рвать, но рассчитывать на доверительные точно не стоит, нет никаких оснований.

Изменено пользователем Автоледи
  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минут назад, Кошка в кедах сказал:

Пока ехала, мама звонила сама, я сбрасывала звонки. Она прислала смс "что случилось? Ты где?". Я ответила только "занята я" 

Отключите телефон и не дергайтесь. Вы не обязаны отчитываться. Если бы мать волновала ваша жизнь, она не изводила бы вас. А так вы молчите, она чувствует, что ускользает "пища" ,  ее подпитка.  По-хорошему ей  бы показаться врачу, садисты не совсем  нормальные люди. 

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Автоледи сказал:

Имхо. Странный способ наладить доверительные отношения, сбрасывать трубку. Вышла с работы, позвонила, Привет, как дела, у меня все хорошо, ой, извини, некогда говорить. Все на три минуты.

Это уже не способ наладить доверительные отношения, а начало выхода из постоянного дискомфорта. И звонить нечего и врать про занятость не нужно. Не должно быть ничего, от чего возникает чувство вины. Всё общение должно быть спокойным и исключительно по делу.

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Кошка в кедах сказал:

Да, скорее я боюсь лишить себя надежды, что мама всё таки меня полюбит. Умом понимаю, что не будет этого никогда, а душа в клочья. Знаю что пора "резать", но пока ещё боюсь. 

В таких случаях хорошие психологи предлагают "вырастить" такую маму внутри себя. Как в "Малыш и Карлсон", где Карлсон - фантазия Малыша. Понимаете? Заводите себе фантазийную хорошую маму, придумываете её до мелочей, а дальше разрешаете ей вас жалеть, давать советы, радоваться за вас.

Вам, конечно, нужен специалист:( И психотерапевт, а не психолог. Отрабатывать тонны детских проблем и растить поддержку внутри себя. Если вы в маленьком городе и хороших специалистов нет - ищите специалиста, готового работать по скайпу. Только очень тщательно, мало кто из хороших спецов готов работать онлайн. 

7 часов назад, Баюн сказал:

+100500 согласна. План там готов: сначала разведет с мужем, потом убедит вернуться (под предлогом присмотреть за ребенком), а затем понеслась косая в баню. Похожая тема была.

Да достаточно того, что ребёнок наблюдает, как бабушка не уважает и не любит мать, а мать перед ней прогибается. Дети жестоки и довольно просто устроены, поэтому ребёнок постепенно и сам научится не уважать мать. И заодно отца, который делает вид, что ничего не происходит. И в переходном возрасте, когда ребёнок очень иерархичен, статус родителей будет ниже уровня городской канализации. И начнутся проблемы. А с учётом, что бабушка будет одобрять и поддерживать такое отношение к родителям, и гнобить дочь за её материнскую несостоятельность, картина рисуется так себе. 

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
43 минуты назад, Кошка в кедах сказал:

Так она мне у его гроба так и сказала, что лучше бы меня похоронила. А мне было 22года. Я тогда замолчала на пол года. В универе экзамены сдавала по блокнот. 

Вот же сука... простите. После такого вы еще и общаетесь? С вами все в порядке? 

КАК можно пытаться (и главное,зачем?) наладить отношения с таким моральным уродом? Даже если это твоя биологическая мать?

Да,только биологическая, потому что свою функцию матери,  в понимании нормальных людей, она никогда не выполняла.

19 минут назад, Кошка в кедах сказал:

В общем первый шаг уже попробовала сделать. Вышла с работы и НЕ позвонила. Ехала, читала форум, а на душе погано. Понимаю, что уже и привычка тоже звонить. А тут не позвонила. Честно, телефон держала и мысль проскакивала, что надо позвонить. Но я не стала. Поганенько как то чувствую себя, но не отступлю. 

Пока ехала, мама звонила сама, я сбрасывала звонки. Она прислала смс "что случилось? Ты где?". Я ответила только "занята я" 

Вы как марионетка. Неужели себя не жалко? Да разозлитесь вы наконец!

Меня эмоции разрывают, потому что у меня тоже сложные отношения с матерью. Но на расстоянии.

Как в 17 лет уехала из дома, так стараюсь держать ее подальше (морально).

Угрызения совести может и есть, но теперь уже где-то глубоко, и я стараюсь не давать им хода.

Я у себя одна. У меня есть СВОЯ семья. А остальные пусть сами живут, как хотят.

Может это цинично, но тут два выхода: скормить себя вампиру или прожить свою жизнь.

Не идите у нее на поводу. Ограничьте общение до самого минимума. Тем более муж вас понимает.

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 minutes ago, Автоледи said:

Имхо. Странный способ наладить доверительные отношения, сбрасывать трубку. Вышла с работы, позвонила

Звонить по маминому графику - значит в очередной раз подчиниться...Зачем отчитываться за каждый шаг?

Все советуют автору идти к психологу, тогда и мамочку надо вести к спецам. Помимо садистских наклонностей, там буйно цветёт невроз под названием control freak...
 

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

За каждый шаг не надо, раз в день на три минуты, типа и долг выполнила и хватит на этом на сегодня. 

Впрочем, я на истину не претендую, случай тяжелый, опыта у меня такого нет, слава Богу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Лояльная сказал:

Звонить по маминому графику - значит в очередной раз подчиниться...Зачем отчитываться за каждый шаг?

Все советуют автору идти к психологу, тогда и мамочку надо вести к спецам. Помимо садистских наклонностей, там буйно цветёт невроз под названием control freak...
 

Не понимаю, зачем к психологу, ерунда какая-то. Сменить номер телефона психолог не нужен. Отцу написать, на этом общение прекратить полностью. Все.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С людьми, такими как мать автора, нельзя хвост рубить частями. Или резко обрывать отношения или даже не пытаться. Они прекрасно чувствуют что собирается произойти и быстро подстраиваются под новый формат отношений. И в этом их сила, они не намерены терять жертву и сделают все, чтоб этого не произошло. 

Надо собраться с духом, заручиться поддержкой мужа и тогда действовать. Потому что будет плохо, будут "качели" от "ах я неблагодарная" до "пошло оно все лесом". 

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы, автор, главбух? То есть логика рулит и руководить людьми умеете? Поэтому честно ответьте на следующий вопрос.

К вам в бухгалтерию пришел работник. Ленится, делает все спустя рукава, отлынивает. Он исправится по собственной инициативе?

Нет. Примените карательные меры - исправится? Может быть, но все равно будет делать по минимуму и под постоянным контролем. И трудоголиком никогда не станет. Взрослого человека не исправишь.

Семья тот же коллектив. Вам достался на должность мамы нерадивый работник. Будем перевоспитывать? 

Сначала определяем минимальный функционал. Сядьте и запишите на листе бумаги, что конкретно должна делать мать для взрослой дочери. Не эфемерное - быть хорошей, доброй, надежной. А что именно делать и именно для вас. Например, сидеть с моим ребенком пару раз в месяц, занимать мне деньги, выслушивать о всех моих проблемах. Даю гарантию список будет небольшим. Анализируем, и пытаемся решить эти проблемы другим способом, а , может, вы их уже и решаете?

Теперь смотрим на фактическое положение дел. Что ваша мать вам дает. Тут важно быть честной самой с собой. Делим лист на две части. Актив и пассив. Звонит каждый день, требует отчета? Это, конечно, пассив. Но, может быть, эти звонки дают вам ощущение нужности и значимости? Представте, что их нет, пустоту и одиночество не почувствуете, потребность обсуждать свою жизнь с кем-нибудь есть? А кроме мамы - никого. Тогда - в актив тоже запишем.

Подбейте баланс. Пассив значительно больше? Будем увольнять работника? А на кого обязанности перевесим? Только учтем, что нового работника нам не дадут. Можно только штат сократить. Поэтому находим замену для каждой статьи актива.

И еще банальный совет: станьте плохой дочерью. Это не у вас умер сын, это не ваша вина и проблема. И что именно вы пытаетесь ей компенсировать? Может, ей лучше собачку завести? Будет о ней заботиться, контролировать, ругать, баловать, эмоционально разряжаться. Повторяйте себе, что ваша мать - взрослая женщина и может позаботится о своем душевном состоянии сама. Вы же заботитесь сами? И ничего, живете, в депрессию не впадаете?

Самый больной вопрос для недолюбленных детей - самооценка. Часто мамино одобрение - высшая радость. Мамино осуждение - высшее горе. По мне, выход один. Не делится. Ни горем, ни радостью, ни чем.

Полгода ломать будет, недобор эмоций, пустота. Чем заполнить - решать вам. Надо продумать заранее: фитнес, хобби, наш форум. На все претензии: да, я плохая дочь, совершенно верно. И вешать трубку.

Уверяю вас, ничего сложного, надо только быть последовательной. Но мамы, милой -хорошей-доброй, у вас не будет. Сократили - так сократили. 

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Полярная лиса сказал:

Не понимаю, зачем к психологу,

Девушка истинная  жертва домашнего насилия, жертва своей садистки - матери, самой не всегда удается полностью излечить душу/психику. А  ее читаешь... каждая строчка пропитана болью... 

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Кошка в кедах сказал:

Внучку они любят очень, не хочу им запрещать видеться

Возможно, я что-то неправильно понимаю, но как такое возможно, что ваша мать изуродовала вашу жизнь, но при этом любит вашу дочь? Как по мне, так это фантастика. Да и что хорошего приносят вашей дочери визиты вашей матери, если девочка постоянно видит отвратительное отношение к вам, как вас постоянно унижают, доводят до истерики, постоянно придираются, не уважают ни малейше. Какой пример отношений между матерью и дочерью вы закладываете в голову вашего ребёнка?? По-моему, это - самое главное, о чём вам нужно подумать прямо сейчас. А не о том, насколько обидит отказ от дома вашу никудышную (простите) мать.

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А мать то зачем к психологу? У нее проблем нет. Да и кто ее поведет, автор, что ли? Вот уж заботушка ещё.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Кьяра сказал:

как такое возможно, что ваша мать изуродовала вашу жизнь, но при этом любит вашу дочь?

Очень даже. На контрасте. Ну что-то вроде "любите ваших внуков,  они отомстят вашим детям". Или из жалости какой-то  - мать плохая, отец не удачный, хоть ребенка любить буду.

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
23 minutes ago, Полярная лиса said:

Не понимаю, зачем к психологу, ерунда какая-то. Сменить номер телефона психолог не нужен. Отцу написать, на этом общение прекратить полностью. Все.

Если автор решится на такое, то первое время у неё будет крутейшая ломка. В случае разрыва связки "вампир-жертва" страдают обе стороны. Жертве тоже непросто отвыкать от донорства, это же таааак непривычно...

Поэтому жертве было бы неплохо иметь автономного помощника. Который вне семьи. И лучше, если это будет профи.

Quote

А мать то зачем к психологу? У нее проблем нет. Да и кто ее поведет, автор, что ли? Вот уж заботушка ещё.

Ну автор же хочет, чтобы мама её наконец-то полюбила. Вот пусть и сводит её к какому-нибудь мозгоправу. Вдруг мама раскается...
Это ирония, если что.

Изменено пользователем Лояльная
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, похоже, позвонила таки.

@Кошка в кедах, можете написать длинное сообщение ей, что устала отчитываться каждый день, оправдываться за свою жизнь и тп по списку. Что теперь звонить будете тогда, когда вам нужно (если нужно) и не для отчётов.

Начнет мама гадости писать в ответ, и у вас есть чем ответить - считай,что я умерла тогда с братом, ты же этого хотела? Или еще раньше, считай,что забила меня скалкой в детстве, нет меня для тебя. Все.

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Автоледи сказал:

А мать то зачем к психологу? У нее проблем нет. Да и кто ее поведет, автор, что ли? Вот уж заботушка ещё.

Психиатру... а не психологу

Изменено пользователем Сандал
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
24 минуты назад, Вертушка сказал:

Начнет мама гадости писать в ответ, и у вас есть чем ответить - считай,что я умерла тогда с братом, ты же этого хотела? Или еще раньше, считай,что забила меня скалкой в детстве, нет меня для тебя. Все.

Не нужно! Возникнет мощный эмоциональный отклик, именно то, что нужно матери. Это будет триггером для дальнейших разборок и обвинений. Вообще нужно простить, отпустить и забыть. Общение как с посторонним человеком без всяких эмоций, отведя себе лидирующую роль - общаться только тогда, когда сама захотела и по своим правилам. Понятно, что этому нужно научиться.

  30 минут назад, Лояльная сказал:

Поэтому жертве было бы неплохо иметь автономного помощника. Который вне семьи. И лучше, если это будет профи.

Один мой знакомый, страдающий от токсичной матери, прошёл через строй психологов и личностных тренеров, но... после них он приходит к матери и начинает рассказывать выученный урок, например, про то, что он ничего не должен. В результате возникает длительная полемика с бесконечным продолжением, направленная на доказательство того, что должен. Он не себе это говорит и ведёт себя соответствующим образом, а ей пытается доказать.

Изменено пользователем Melas

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Melas сказал:

Не нужно! Возникнет мощный эмоциональный отклик, именно то, что нужно матери. Это будет триггером для дальнейших разборок и обвинений. Вообще нужно простить, отпустить и забыть. Общение как с посторонним человеком без всяких эмоций, отведя себе лидирующую роль - общаться только тогда, когда сама захотела и по своим правилам. Понятно, что этому нужно научиться.

Только не забыть. Да и прощать нельзя такое, как по мне. Это же садизм был, ежедневный, планомерный, продуманный. 

Общаться с позиции лидера,согласна

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Кошка в кедах сказал:

Да, скорее я боюсь лишить себя надежды, что мама всё таки меня полюбит. Умом понимаю, что не будет этого никогда, а душа в клочья. Знаю что пора "резать", но пока ещё боюсь. 

Агащщаззз... "полюбит", когда надо будет вцепиться намертво в вас, как моя пыталась. Уж на что я тётка жизнью битая да привитая всеми "инфекциями"- да и то ночь прорыдала, оплакивая тему "ну почему она ТАК жила?" Ну не могло быть по-другому, было как было, а душа-дура не верит, строит фантазии на тему "а вот если бы... да кабы..." Садистку-надежду душить надо вовремя, пока она маленькая! Это крючок, на который наши недомамаши сажали наши души, чтоб рвать в клочья.

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Вертушка сказал:

Да и прощать нельзя такое, как по мне.

Простить для себя, чтобы не заниматься мазохизмом, вспоминая всё это и рефлексируя. Сформировать на основании осознанного отношение и с этим жить.

1 минуту назад, Физендра сказал:

Садистку-надежду душить надо вовремя, пока она маленькая! Это крючок, на который наши недомамаши сажали наши души, чтоб рвать в клочья.

100 плюсов.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×