Сложные отношения с мамой - 10

[Черепашка 20 128]

@Кошка в кедах - моя мать примерно такого же уровня как и ваша, все что я вам хочу сказать - не надейтесь, не изменится.

Видимо ген сочувствия, эмпатии,  доброты им не достался. Вы пошли не той дорогой,  вы пытаетесь и верите, что сможете заслужить любовь матери - нет, не получится. Но, можете ещё пытаться много лет.

Вы знаете, когда я свою отодвинула за 101 км, мне так кажется она меня даже не зауважала, а как в стае животных- приняла то, что я выше. Иерархия мать его.

Ей сейчас м 84, если я дам слабину - сожрёт и не подавится. Хотя у меня нет нет - да и мелькнёт мысль о том, что жаль быть с матерью чужими людьми. Это эмоции, мозгами понимаю их не было и не будет никогда.

По поводу ребенка - будьте на чеку, ваша мать с большой вероятностью настроит вашу дочь против вас и мужа, причем сделает она это так виртуозно, что вы очень удивитесь.

Ваше право жить так как считаете нужным, я лично отсекла, эмоции убраны, только материальная поддержка. Понадобится уход - наемные руки, все. 

Не все женщины, которые родили - достойны зваться мамами.

[Варюша 10 629]

24 минуты назад, Вредная мама сказал:

Девочки, мог отец не знать.  Правда.

Простите, но не мог. Скорее

25 минут назад, Вредная мама сказал:

Понятно, что все равно заметить можно при дОлжном внимании

Мой отец только однажды меня отобрал, выдрал из рук матери, когда она уже головой меня о стол била, за то что не получалось у меня букву И прописную красиво написать. 6 лет мне было. И что? Через пять минут экзекуция продолжилась. Уроки же нужно делать. И больше не вмешивался. Предпочитал не вмешиваться. Всю жизнь. Ещё и поучал, что "это же мама", нужно общаться.

Когда подросла, просто однажды дала сдачи на побои, просто толкнула мать. Классе в 10-м. Больше физически не лезла. Брата провоцировала, он сильнее. И моральный прессинг.

С матерью не общаюсь вообще лет 7. С такими людьми нельзя иначе. Только пресекать все контакты. Она все равно лезет. И даже в гости в этом году приехала. В известность поставила моего мужа.  Ну тот поржал, сказал ей, что встретить не получится, у меня сессия, у него работа, маршрутка там-то. Доехала. С внуками пообщалась. Даже практически без скандалов уехала через день. Единственное, что меня выбесило до дрожи, это желание ночевать на детской кровати.  Несу ей постельное, спрашиваю, в какой комнате желает переночевать, а она улеглась на кровать младшего внука.  Его выселила на тахту.  Тут буду. Я уже легла. Вот что мне было делать? За ногу стаскивать? Шипела, но оставила. 

 

[Вредная мама 204 277]

59 минут назад, Варюша сказал:

Простите, но не мог

Вы имеете право на свое мнение. Я на свое. Я говорю о том, что насилие над ребенком вполне может происходить в его отсутствие. Во все остальное время у нас была идеальная семья с виду. Папа - бравый военный врач, очень похожий на Гагарина, мама - объективно красивая и ухоженная женщина, две дочки, красиво стриженный королевский пудель, достаток.

Когда это все сломалось, многие не верили, считали, что на ровном месте. И когда я отцу, уже будучи совсем взрослой,  рассказывала про свои детские ужасы - он реально плакал, спрашивал - почему я молчала? А как бы я рассказала?

[Волшебство 15 650]

3 часа назад, Ягодка опять сказал:

На днях знакомая стала свидетелем такой сцены: за какую-то провинность мать заставила ребёнка протянуть вперёд руки и стала бить  по этим маленьким ручкам со всей силы... Это наказание такое. Оказывается, она его всегда так наказывает, говорит: тааак, давай руки, давай-давай ...  и лупит. Он сжимается, начинает плакать, но руки протягивает. 

Однажды тоже была свидетелем подобной отвратительной сцены. Только в этом случае мать не била, а морально уничтожала маленького ребенка. 

Не знаю, что за провинность была, но из контекста я поняла, что мелочь обыкновенная. Как она только его не унижала, заставляя просить при этом у нее прощения! Мальчик практически стоял перед ней на коленях, умоляя простить его.

Но все ведь не так просто! Она не прощала! Повторяя пытку снова и снова.

Так хотелось дать ей по башке. По дурной башке.

Мне даже показалось, что она ненавидит этого ребенка. 

Смотреть, конечно, было жутко.

Вот что будет с душой этого ребенка? Сможет ли он избавиться от этих токсичных отношений хотя бы во взрослом возрасте?

[Принцесса Турандот 8 041]

Только что, Волшебство сказал:

Вот что будет с душой этого ребенка? Сможет ли он избавиться от этих токсичных отношений хотя бы во взрослом возрасте?

Мы с подругой сидели в кафе, напротив ужинали мама и маленький мальчик. Видимо малыш не умел есть с ножом и вилкой: как она на него орала, как только не обязывала! Мы с подругой замерли и смотрим на нее. Вроде замолчала, потом опять орать и так через каждые пять минут: придурок, кто тебя этому учил, дебил, как твой папаша и прочее. Прибить хотелось. 

Это большой вопрос сможет он избавиться от токсичности, будет ли травматиком или станет абьюзером. 

[пипилема 55 395]

7 часов назад, Кошка в кедах сказал:

нужно все обиды закопать и отстранится от нее совсем? Тогда что то изменится?

Обиды закопать вы не сможете. Отстраниться совсем тоже не сможете. Попробуйте принять то, что мать не изменится, что вы такая какая есть, не хорошая, не плохая, достойная хорошей жизни, взрослая женщина, не нуждающаяся в контроле.

Внучка должна общаться с бабушкой и дедушкой, при условии, что ваша маменька не станет применять к ней те методы воспитания, которые применяла к вам.

У меня стойкое ощущение, что вы не можете принять ситуацию, что ваша мать вас не любит. Вы все ждете когда она изменится и всячески хотите завоевать ее расположение. Это путь в никуда, тупик. Примите свою ситуацию такой какая она есть на сегодня. И поймите, что вы мать своим поаедением не измените никогда.

Сначала вам будет очень трудно отстраниться, но поверьте, с каждым часом будет легче. Потом, спустя время, вы уже не будете так реагировать на мать. Конечно вы ничего не забудете, и не надо. Но уже вот так остро ворошить прошлое не будете. 

Ежедневные созвоны прекратите, начните с этого. Начнет маменька отчитывать за это, спокойным тоном прощайтесь и кладите трубку. Поверьте, потом она научится разговаривать с вами. Сначала голова будет кружиться от собственной храбрости. А потом привыкнете. 

[Волшебство 15 650]

2 часа назад, пипилема сказал:

Вот тут я вам не верю. Вы сейчас хотите перед форумом выглядеть хорошей девочкой, по этому это пишите. Не надо. Для форума и особенно для вас важна честность. Вы прекрасно понимаете, что этого никогда не было и не будет. Ваша мать не любила вас в детстве, сейчас тем более не полюбит. Это вы и так знаете. Форум анонимный, никто не закидает вас тапками, если вы честно скажете, что мать ненавидите. И вам же от этих слов легче будет.

Начните с малого, попробуйте выплеснуть эмоции здесь. А там, глядишь, легче станет.

Эх. как было бы замечательно, кабы было именно так!

Я уже говорила о том, что вы, не знающие этих проблем - счастливые люди! Вы не можете нас понять, как такое может быть... (Обращаюсь не конкретно к вам, а так, мысли вслух)

А вот может... Тебя не любит казалось бы самый родной человек. И ты находишь причину: я плохая! И стараешься это исправить.  

Сначала хорошо учишься (я даже отличницей была), стараешься все делать по дому и т.п. Но почему-то это никак не помогает, и мама все никак не начинает тебя любить. Значит, плохо стараюсь. Что-то не то делаю. И ребенок продолжает есть кактус пытаться заслужить любовь.

Но секрета нет: тебя просто не любят. И не полюбят никогда.Так бывает.

И вот если это осознание пришло вовремя, то человек может начать новую жизнь. Жить для себя, не мучаясь и не доказывая, что он достоин любви.

А вот если как у автора это затягивается, несмотря на годы и расстояния, то тут уже беда.

И было бы просто замечательно, если бы она это осознала и прекратила общение с вампиром. 

И не нас она стесняется. В душе она все та же маленькая девочка, которую можно бить, ругать, унижать, даже желать ей смерти.

А у нее только одно в голове: как заслужить любовь и уважение мамы 

 

[Делла Стрит 22 090]

8 часов назад, Кошка в кедах сказал:

Ссорится с ней не хочу

Мало вас, видать, шнуром - то били. Надо было так избить, чтоб вы эту кикимору, родившую вас, если не с лестницы спустили, то, хотя бы, в дом не пускали. Но, вам нравится все, по моему, иначе бы поссорились раз и навсегда. И правильно бы сделали. 

[Магдала 30 557]

8 часов назад, Кошка в кедах сказал:

Хочется нормальных доверительных отношений мамы с дочкой. 

Интересно. А своё испоганенное детство вы при этом куда денете? В архив сдадите и ключ потеряете?

Ещё и названиваете ей и в свой дом, к своей дочери пускаете. Думаете, любовь чудовища способна принести ей пользу? Ничего подобного.

К психологу вам надо, раз сами не справляетесь.

[Делла Стрит 22 090]

7 часов назад, Золотая лилия сказал:

Девушка, вам  надо лечить голову.  У вас  мозги настолько мамой  засраты.

К  психологу, только к  психологу.

Полностью с вами согласна. Мама била так, что автор писалась, при этом сует ей внучку и хочет мира... Мда. 

[пипилема 55 395]

2 минуты назад, Делла Стрит сказал:

Полностью с вами согласна. Мама била так, что автор писалась, при этом сует ей внучку и хочет мира... Мда. 

Я думаю, автор это написала не потому, что хочет мира с мамой, а чтоб на форуме не стали ее обвинять в нелюбви к матери. Автор пишет сюда, но опасается, что клевать начнут. По этому я и посоветовала ей написать, что мать она не любит. Это честно по отношению к себе, это оправдано ее жизнью, это поможет ей потихоньку начинать выбираться из ада в душе. 

Автор, если вы мать не любите, вас никто не осудит. Не хотите тут это писать, не надо. Но если вы так чувствуете, то лучше написать. 

Помню я призналась как - то приятельнице, что не люблю свою мать. Я ей благодарна за все хорошее, но и все нехорошее я тоже помню. Ну не сложилось у нее материнской любви ко мне, ну что поделать? Такая она есть. Я не такая, другая. И в том, что мать меня не любила я не виновата, она в принципе тоже, насильно мил не будешь. Вот когда я это проговорила вслух, мне стало легче. Сразу легче и понятнее. И даже, черт, жалко ее стало, что не познала она счастья материнства, как обузу воспринимала, а это ведь беда по сути.

[Паслён 13 600]

7 минут назад, Делла Стрит сказал:

Мало вас, видать, шнуром - то били. Надо было так избить, чтоб вы эту кикимору, родившую вас, если не с лестницы спустили, то, хотя бы, в дом не пускали. Но, вам нравится все, по моему, иначе бы поссорились раз и навсегда. И правильно бы сделали. 

Вы поймите, что у человека с психикой не всё в порядке. Это нам с вами кажется, что так легко взять и послать родительницу, а Автор как кролик перед удавом. Я очень близко к сердцу приняла историю форумчанки, ник которой озвучивала выше. Она настолько натуралистично описала свои воспоминания, чувства, ощущения, страхи, что у меня это всё ещё долго стояло перед глазами.

Девочки, милые, хорошие, мне так жаль ваше загубленное детство, отравленную юность. Так может уже пора приложить все усилия, чтобы ваша взрослая жизнь не топталась садистами - родителями? Надо искать хорошего психолога и с его помощью учиться жить заново.

[Физендра 48 821]

5 часов назад, Тото Тоэто сказал:

Еще одна фишка есть у таких матерей хитрая - "не было такого. Ты всё придумала и преувеличила". 

Точно! Я ж говорила- их массово штамповали на секретных совковых заводах, этих недоматерей, все приёмчики и фразы как под копирку! И то же самое стремление изуродовать, странно и нелепо одеть в перелицованные свои старые именно что шмотки, утрированно старушечьи и дебильные! Я с омерзением вспоминаю все эти страшенные вязаные шапки с ужасными, огромными "ушами Чебургены" по бокам, из сто раз перевязанной выцветшей пряжи, клоунски нищенские пальтишки из старья с подкладкой в дырочку, маниакальное стремление сделать из меня свою ещё более странную и уродливую копию- напяливая на меня исключительно перешитое из своего сношенного тряпья! И это при отлично тогда зарабатывающем муже-сталеваре...

И это в школе, где учились дети местной элиты, где я была отличницей, но чморимой и отверженной ввиду папы-работяги и ужасного внешнего вида... вы помните эти садистски затянутые на висках косички, от которых глаза уезжали на виски? Вкупе с пальто, шапками и вечно мятой заношенной формой впечатление производилось неизгладимое- придурочная а ля Майя Чибурданидзе в прикиде олигофрена! Когда к выпускному я просто взбунтовалась и сшила себе платье сама, как смогла, и причесалась, как хотела- это был взрыв мозга для однокашников! Это стало первым днём освобождения, когда я поняла, что я- КРАСАВИЦА! Помните Золушку из фильма, как её мачеха натёрла золой и изуродовала перед гостями? Ну так вот я тогда поняла, что она меня реально спецом уродовала! 

Кстати, на том выпускном мне впервые признались в любви.  

Вселенная, славабудде, что она тогда сама выпнула меня из своей жизни на 40+ лет! Да проживи я с ней ещё год- и стала бы старой злобной девой или маньяком-убийцей, точно!  таких матерей, чем дальше от них- тем лучше, и не возвращаться ни-ког-да, ибо заразно, токсично, смертельно опасно и для меня, и для моих настоящих близких! Моя, кстати, тоже мне смерти желала и проклинала в мои 17- за строптивость и... пятно кофе на скатерти. 

[Сандал 11 652]

У меня была подруга,  которой тоже не повезло с мамой. Почему была? Потому что ее  уже нет на этом  свете...

Наша компания родилась,  когда нам пятерым девушкам - перевалило за 20... замужем была лишь Ната и разведенной Люда. Остальные в свободном полете. 

Собирались раз в неделю, чтобы  обменяться новостями  и посплетничать. Все были из полных и благополучных семей.

 Однажды Ира (пусть будет Ира), пришла с бутылкой и сказала, что надо помянуть ту которая испортила ей жизнь. Ее мать.  В  смерти матери  винила себя. 

Мама ее была  заслуженный педагог республики,  как сказали бы сейчас, публичное лицо.  А дома..  сбрасывая маски превращалась в дьявола... 

Из троих детей сына и двух дочерей больше всего доставалось Ире. За все за походку, внешность, цвет глаз, цвет кожи, за то что не выговаривала букву "р" ... Ирка показывала шрамы на теле..  это  ее "мама" резала... 

Тяжело писать об этом спокойно... столько лет прошло и все равно страшно... а эта девочка жила в этом страшном  "мире". 

Последней каплей  стало то,  что мать выкинула ее из комнаты, которую Ира делила с младшей сестрой, в коридор.   Бросила на пол топчан,  и сказала, что теперь здесь  ее место. 

Уехать куда подальше  Ира не могла... что люди скажут... ведь внешне это благополучная семья...папа,  мама и дети.  Надо было держать лицо. 

Папа.. знал все... Знал,  но предпочитал  не вмешиваться... 

Ира после школы пошла в бортпроводницы, появились деньги, она смогла снять квартиру и наконец уйти из ненавистной семьи. Ушла с большим скандалом,  ибо не принято, чтобы девушка уходила из семьи. 

Когда Ира влилась в нашу компанию она уже жила отдельно, имела профессию и у нее уже не было матери. 

А тогда... Пришло время и мать начала дергать дочь по поводу того,  что пора бы ей замуж выйти.

Ну, а Ирка от злости,  от ненависти что ли... как она говорила " в этом момент хотелось одного отомтить этой женщине за все ",  взяла и ляпнула,  что живет с  женщиной. 

Представляете и это при союзе...такое сказать... мать хватил удар. Мы не знаем точно от чего умерла мать... но Ира винила себя. А через несколько лет не стало и Иры. Спилась. 

Брат и сестра дружили с Ирой и помогали ей, когда она попала в алкогольную зависимость.  Брат оплачивал лечение в клинике. Квартиру,  родительскую,  ребята разменяли у каждого был свой угол. Только вот Ирину  это уже не спасло. 

Извините, что сумбурно получилось... так много лет прошло... страшно вспоминать,  страшно рассказывать. 

 

[Физендра 48 821]

2 минуты назад, Сандал сказал:

Мы не знаем точно от чего умерла мать... но Ира винила себя. А через несколько лет не стало и Иры. Спилась. 

Так что- надежду на любовь матери и чувство вины душить сразу, напрочь, навзничь и насмерть! 

[50 оттенков енота 16 924]

13 часов назад, Кошка в кедах сказал:

Мама меня гнобит, морально убивает, унижает и уничтожает меня как личность.

Учитывая, что вы финансово независимы, даже живёте в разных городах, то я поставила бы вопрос по-другому: Почему Я позволяю до сих пор Себя гнобить? Почему Я позволяю до сих пор Себя убивать? Почему Я позволяю Себя унижать и уничтожать? 

Чувствуете разницу? В первом случае ответственность за всю эту ситуацию на маме. Хотя вы уже сама мама. А во втором на вас. И в первом случае вы до сих пор маленькая девочка. Вот когда вы осознаете, что вы состоявшийся профессионал на работе, мама дочери, любимая и любящая жена, что Вы ВЗРОСЛЫЙ человек, которая за всю жизнь приняла уже кучу самостоятельных решений, то вся эта ситуация с мамой и разрешится. И у вас не будет вопросов, что ответить, как оправдаться. Так дети себя ведут. 

Если не хотите ни перед кем отчитываться, то и не будьте ребёнком в душе. 

Есть психологи, которые специализируются именно на методике Взрослый-Ребенок-Родитель. Вам просто это баланс нужно поймать. Да хоть Эрика Берна для начала почитайте, чтобы понимать о чём речь.

12 часов назад, Кошка в кедах сказал:

Хочется нормальных доверительных отношений мамы с дочкой

А маме хочется, чтобы вы с мужем развелись. И? Завтра заявление пойдёте подавать? 

Мало ли что нам хочется от других людей, они не будут меняться в угоду нам. Вот когда вы изменитесь сами, то есть шанс, что и мир вокруг поменяется.

12 часов назад, Кошка в кедах сказал:

Действительно, что такого ужасного случится если начать ставить её на место

Если "ставить другого человека на место", то скорее всего будет конфликт. Не надо никого никуда ставить. Повзрослейте, очертите границы. Это всё можно сделать спокойно и уверенно. 

Это при том, что моя мама критикует мои брови, длину и цвет волос, мою работу. Я на неё не обижаюсь, у неё своё понятие, как бы она хотела, чтобы её дочь выглядела и чем занималась. Но у меня всегда один ответ: а МНЕ нравится так! И отношения у нас в итоге замечательные!

Изменено 23 Июля 2020 пользователем 50 оттенков енота

[Кошка в кедах 275]

Перечитала я на два раза все ваши смс и думала, думала, думала… Отвечать не могла, сил не было ничего писать, только читала и думала. 

Приехала домой, а мне ничего не хочется, будто в пропасть лечу. Муж сразу понял, что лучше меня оставить в покое, ничего не спрашивать, сама всё расскажу позже. Через час подошел и только в глаза посмотрел и спросил «еще время нужно?»

С мамой вечером поговорила по телефону. Разговор не завела пока. Не хочу это делать по телефону. Мне важно видеть ее глаза во время этого разговора. По телефону не видно настоящего человека, не видно истинных эмоций. Я хочу, глядя ей в глаза всё всё высказать. Если по телефону высказаться, то она может потом сделать вид, что не было его. Хочу, чтобы муж был где то рядышком в этот момент, чтобы успел меня отдернуть если вдруг начну опять себя винить и отступать.

Вы все были правы, она-вампир, я –ее пища. Она действительно всё чувствует, как хищник на расстоянии. Разговор вчера был «не о чем, о погоде, о природе». Но, в конце она сказала, что в августе приедет к нам, нужно в больницу. Вот в августе и поговорю с ней. Еще сказала, что очень хочет купить квартиру в нашем городе, поближе к нам. Еще и в доме напротив. Видимо хочет с биноклем у окна контролировать. Я в шоке. Когда сказала мужу о ее планах, он сразу сказал «неси глобус, будем переезжать куда - нибудь подальше».

Очень тяжело. Но появилась какая - то надежда что - ли…будто камни, давящие на шею, зашевелились наконец то…

[Kristinita 9 012]

19 минут назад, Кошка в кедах сказал:

Еще сказала, что очень хочет купить квартиру в нашем городе, поближе к нам. Еще и в доме напротив.

Беги, Форест, беги!(с).

Старость не за горам и требуется постоянный доступ к пище.

Автор, если переедет она Вас сожрет, останутся только рожки да ножки. С мужем тоже жить не будете, она найдет способ Вас развести. Вполне возможно продавит Вас сменить работу, а может даже бросить ее, ведь о маме нужно беспокоится и за мамой ухаживать, это первично, а не какая-та сранная работа! Подумаешь, деньги, вот на две пенсии и алиментов отлично проживете! А можно еще съехаться и одну квартиру сдать, вообще отлично получится!

 Под видом заботы о внучке - примется и за нее. Слопает и даже не подавится. И ведь внешне не с чего будет докопаться. Все будет преподнесено таким образом что она искренне заботится, любит, переживает, а Вы неблагодарная сволочь. И Вас будет грызть и грызть чувство вины.

Потихоньку, тихим сапом Вы перейдете полностью в ее подчинении. Она у Вас как царица морская будет, принеси то- не знаю что, иди туда- не знаю куда. Вы даже пукнуть без ее позволения не сможете. Какие там встречи с друзьями или путешествия? Забудьте! Забудьте и о своей личной жизни, если переедет Ваша личная жизнь будет ее. И Вы настолько будете на крючке что даже взбрыкнуть не будете сметь, а если посмеете, ооо, какое поле для манипуляшек, начиная со здоровья, инфаркты, вызовы скорой, страдающий вид, перетягивание ребенка на свою сторону, против Вас ( напомните, сколько лет Вашей девочке?). А скандалы, истерики и прочие шоу? Все это будет, я Вас уверяю. 

31 минуту назад, Кошка в кедах сказал:

Еще сказала, что очень хочет купить квартиру в нашем городе, поближе к нам.

А что мешало сразу отсечь  и сказать, ты знаешь, я против. Давай ты будешь жить там где и жила, знаешь, меня очень все устраивает, не нужно влезать в мою жизнь. 

 

39 минут назад, Кошка в кедах сказал:

Я хочу, глядя ей в глаза всё всё высказать.

А на кой Вам ее глаза? Вы оттягиваете время. Зачем? Кстати, а Вы не боитесь что лицом к лицу будет еще хуже? Что сдадите назад или будете как кролик перед удавом? Вы же на крючке у нее, вот эти все "глаза в глаза" не к добру оно.

[я-Лар 936]

Я не знаю, поможет ли вам мой совет, но вам нужно морально развестись с мамой.

Ведь это очень жизненно - "отлепиться от родителей и прилепиться к мужу". Это нужно сделать, даже когда родители хорошие . Сепарация - признак зрелости и взрослости. А вы застряли в младшем подростковом возрасте полной моральной зависимости.

Но вам это просто жизненно необходимо, потому что у вас по-настоящему плохая мать. Это, кстати, совсем не редкость. Инстинкт материнства у многих отутствует, несмотря на мифы о "святой матринской любви", и есть только злость на существо, о котором нужно заботиться.

Если у вас такая катастрофическая зависимость, вам нужно это осознавать и делать маленькие шажочки по избавлению от нее.

Во-первых, вам нужно прекратить разговаривать с ней по телефону.

Вот совсем.

На ее звонки писать смс - "У нас все хорошо, не могу разговаривть." После многократных звонков - "У нас все хорошо, разговаривать не могу, напиши, если что-то срочное."

Даже на длинные обвиняющие смс вам будет легче отписываться, если вы не будете слышать ее голос.

Потом нужно отменить ее приезд. Так и написать : "Принять не сможем, прохожу обследование."

И самой действтельно пойти на диспансеризацию какую-то.

Где-нибудь через месяц, можно раз в неделю начать разговоры по телефону. Но не нужно всяких выяснений. Что вы хотите выяяснить? Все уже понятно, и подобные выяснения похожи на истеричные приступы брошенной жены. 

Прсле скандала с мамой вы будете терзаться чувством вины, гневом на себя и на нее. С вашей чувствительностью это совсем не нужно, вы потм месяцы будете жить в аду своих страданий и пережевывания скандала.

Разговор дожен быть максимально доброжелательным, как с соседкой по этажу. Но очень коротким. Буквально две минуты.Поствьте перед собой часы. Никаких рассказов о личном, все вами рассказанное оборачивантся против вас.

Ой, так занята, детей к школе готовим. Все хорошо, все здоровы, надеюсь и у вас все хорошо! Ну, пока.

При ее попытке наезда, сразу же - "Ой, у меня на сковородке горит!" И все. Шмяк трубку. И опять на ее звонки смс :"не могу говорить, напиши, если что-то срочное!"

Она может попробовать манипулировать своим здоровьем.

Но и в этом случае позвоните папе и выясните реальную проблему. Но даже при ее существовании не обговаривайте ее только с отцом, а не с ней.

Вы поняли, что проблема не в ней, а в вас.

Но в конце концов, после развода успокаиваются даже горячо любящие и материально зависмые жены. Если морально ставят стенку между собой и бывшим.

Удачи.

[Кошка в кедах 275]

@Kristinita

Если она решит переехать поближе, то это однозначно, продаем/бросаем квартиру и едем хоть с одним чемоданом на троих куда глаза глядят. Чем дальше и сложнее будет до нас добраться,тем лучше. Я знаю точно, если она будет рядом,то с мужем будет развод, ребенка она настроит против меня, меня уничтожит. Это я знаю на 100 %. Потому и не вернулась после университета в родной город. Хоть и были предложения работы там очень выгодные.

Она постоянно мне капала на мозг, что муж у меня алкаш. Я брыкалась, пыталась доказать ей что это не так. Сейчас понимаю, зачем я ей что то доказывала? И ведь со временем, с годами, засела у меня мысль, что действительно муж у меня если не алкаш,то пьющий. Потом наткнулась на этот форум и тему о пьющих мужьях. Почитала. Сидела вспоминала, а когда я видела последний раз своего мужа пьяным. И вспомнила, в прошлом году, на свадьбе друзей. Но он был не пьяный, а выпивший весельчак. Мы еще и гулять с ним пошли на озеро после мероприятия. Он не шатался, речь была ровной, только глазки блестели и на романтику потянуло его, нашу свадьбу вспоминал. И тогда я поняла. что муж у меня не алкаш и не выпивоха. Спасибо форуму за это.

Маме 60 лет, мне 36, дочке 7 лет. Она уже часто использует свои болячки. Живут родители в маленьком городке, там уже ничего нет,ни больницы, ничего, цены конские. Люди оттуда уезжают бросая квартиры просто. 

Хочу лично с ней поговорить,т.к. знаю себя, по телефону я вспылю, наговорю, поплачу и сама же потом буду себя корить. Зная себя, уверенна, что сейчас есть время настроить себя на разрыв, смогу себя настроить на то, что это чужой мне человек и жалеть мне ее не за что, и тогда смогу поговорить с ней. Если я заведусь,то я как трактор без тормозов, снесу всё. 

[Melas 77 614]

1 час назад, Кошка в кедах сказал:

Хочу лично с ней поговорить,т.к. знаю себя, по телефону я вспылю, наговорю, поплачу и сама же потом буду себя корить. Зная себя, уверенна, что сейчас есть время настроить себя на разрыв, смогу себя настроить на то, что это чужой мне человек и жалеть мне ее не за что, и тогда смогу поговорить с ней. Если я заведусь,то я как трактор без тормозов, снесу всё. 

Мне кажется, что у Вас неправильная установка. В глаза ей посмотреть хочется, эмоции прочувствовать, лично поговорить... Нельзя. Так Вы никогда не разорвёте связь. Нужно полностью отжечь эмоциональные привязки, не думать о ней и, тем более, не прокручивать в голове то, что Вы ей как выскажете при личной встрече. Нужно полностью отморозиться. Доводилось сталкиваться с тем, как люди разорвавшие связь, через несколько лет по какой-то причине лично проконтактировавшие с вампиром, опять попадали в зависимость. Это как с алкоголизмом - никогда ни одной рюмки. Отталкиваться нужно от конечной цели. Вам её глаза нужны или свобода?

[Вредная мама 204 277]

1 час назад, Melas сказал:

Отталкиваться нужно от конечной цели. Вам её глаза нужны или свобода?

Согласна с вами. Все эти "смотрения в глаза" не честность и твердость, а надежда увидеть в тех глазах любовь, которой не было, нет и никогда не будет.  Рубить надо дистанционно и скорее, пока мать и правда не приехала и не поселилась по соседству. 

[Тото Тоэто 8 073]

1 час назад, Кошка в кедах сказал:

сейчас есть время настроить себя на разрыв, смогу себя настроить на то, что это чужой мне человек и жалеть мне ее не за что, и тогда смогу поговорить с ней

Да, это хорошо, что есть время настроится и выработать линию беседы (правда, оно может развернуть в совершенно неожиданную сторону, но основные точки давления известны и можно к ним подготовиться).

Совсем порвать Вы не сможете, не тот Вы человек. И потом, в связке с мамой папа идет, а его Вы любите.  Да и нет смысла рвать, как бы ни было - это старые родители и воленс-неволенс придется их досматривать.  Это не чужой Вам человек, не врите себе, чужой не вызывает такой привязки и паники при неответе на звонок .  К отчуждению как раз и надо идти, только далеко еще до него.

Еесли Вы внутренне отсечете себя от вечного поводка, то всё равно будет сколько между вами километров.  Хотя, сейчас пока им 60 лет и они вполне в физической и моральной силе, то лучше жить подальше. При очных встречах-стычках вы проиграете, исторически Вы слабее. При телефонном общении отстраниться больше шансов под дудку "ой, молоко убежало".

Парадокс в том, что чем больше муштра в детстве, тем больше привязка у жертвы. И еще важен изначальный психоэмоциональный склад жертвы. Те, кто посильнее и по натуре боец, давно уже поняли расклады и сбежали, и только хихикают на потуги матерей вернуть себе власть.  А те, кто по натуре подчиненный, те так и варятся, и если даже понимают, что их едят, рабско-жертвенная натура не дает вырваться. Если не оторваться в период бунтарской юности - потом всё сложнее. Как видно из примера Автора, переезд в другой город проблему не решил, она внутри, а не в расстоянии.

Подключите мужа, Автор. Пусть он, когда Вы по телефону переходите на оправдательный визг, путь у Вас телефон отбирает и отбой нажимает. Первое время Вы будете протестовать и спорить с мужем, Вы же не все еще сказали и всего один довод осталось высказать до получения маминой любви. Но постепенно привыкнете. Перестанете оправдываться и научитесь прерывать разговор без угрызений совести. Это будет первый шаг.

Далее нужно учится не принимать мнение матери близко к сердцу. Т.е. пропускать мимо ушей и жить своими глазами и головой. Пример с "алкоголизмом" мужа - очень показательный, видно, что Вы живете не своим умом, а чужим - маминым или других людей и Вас легко сбить с толку.

[пипилема 55 395]

2 часа назад, Кошка в кедах сказал:

Хочу лично с ней поговорить,

О чем? Тема разговора какая? 

В вашем конкретном случае поможет полный игнор. Вы еще не научились не разговаривать с матерью, а хотите закатить скандал, в котором проиграете позиции. Ваша маменька вас раздавит так, что своих узнавать перестанете. Не сходите с ума, какие разговоры? Для начала научитесь просто не отчитываться о каждом движении матери, хотя бы.

[Кошка в кедах 275]

41 минуту назад, пипилема сказал:

О чем? Тема разговора какая? 

В вашем конкретном случае поможет полный игнор. Вы еще не научились не разговаривать с матерью, а хотите закатить скандал, в котором проиграете позиции. Ваша маменька вас раздавит так, что своих узнавать перестанете. Не сходите с ума, какие разговоры? Для начала научитесь просто не отчитываться о каждом движении матери, хотя бы.

Боюсь, что пока я буду учиться не отчитываться, вернусь в начало и так и буду ходить по кругу. Буду думать что я учусь, а на самом деле буду дальше закапывать сама себя же. Я внутри для себя решила уже прекращать с ней общение, только редкие звонки поздравить с праздником и заодно спросить о здоровье и делах. Внутри решила, а сил, обиды и злости сделать это пока нет.