Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Кошка в кедах

Сложные отношения с мамой - 10

Recommended Posts

59 минут назад, Инфа 100% сказал:

что мешает вам не звонить ей с отчетами, а просто заниматься своей жизнью и семьей?

Ровно то же, что мешает безногому гопак плясать. Физическая, в данном случае, психическая немощь. :)

С таким случаем нужно в специалисту идти, а не самодеятельностью заниматься. Тут не муж должен теще на дверь указывать, а врач с медицинским образованием, должной подготовкой и опытом работы долго, упорно, преодолевая сопротивления самого автора, распутывать, разбирать, а уж находить выход из ситуации придется автору. Иначе так и будут эти метания: вчера до последней мысли отчитывалась, а сегодня в игнор. :) 

------------------

На месте мужа я бы слова теще не сказала. Автор завтра мать опять полюбит, а я, как муж, стану первым врагом? Нет уж, варитесь сами в своем треугольнике  Карпмана и ищите на роль спасателя жертвы от тирана другого дурака, а лучше - специалиста. :) 

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 минут назад, Никеша сказал:

Главное, что автор знает, что это не детские фантазии и не глупости. 

Автор знает и все, кто оказывался в похожей ситуации, знали, но те из них, кто пытался матери что-то объяснить, получали такой шаблонный ответ. Более того, те мамочки, с которыми мне доводилось беседовать, искренне не понимали как так произошло, что они с любимыми доченьками жили, никаких конфликтов не было (правда, попутно успевали рассказать про пару случаев, когда хорошо над доченьками покуражились), а те сбежали от них.

Просто у автора есть план рассказать о своих чувствах матери и надежда, что она поймёт эту боль, а форумчане отвечают, что такое развитие событий в принципе невозможно, с вероятностью 100% будет махровый газлайтинг.

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 минуту назад, Черепашка сказал:

Хотите с ней объясниться - в письменном виде, пожалуйста. И приписку что не надо звонить и искать встреч, не хочу и не буду. 

И даже писать не нужно ничего. Под первым постом стоят звёздочки. @Кошка в кедах, ваше письмо будет опубликовано в газете. Вы её купите и отправьте маме бандеролью. Когда она позвонит и спросит для чего ей газета, скажите какую статью прочитать и что автор вы. Можете черным  маркером обвести. Или записку приложить. А лучше на папино имя пошлите и посмотрите его реакцию. Тогда вы точно узнаете, был он в курсе или ничего не знал. 
Страшно тяжелая тема. Просто хочется обнять и автора, и @Вредная мама, и @Физендра, и @я-Лар, и @Черепашка, и @Инфа 100%, и @Варюша.

  • Нравится 18
  • Спасибо 2
  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Полярная лиса сказал:

не насрать, извините, что там на том конце представляют? Исчезла, умерла, закопали - нет меня, и все.

Вот именно. Отвали моя черешня. Задолбала, не звони больше - это все, что можно сказать. 

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минут назад, Вишня зимняя сказал:

И даже писать не нужно ничего. Под первым постом стоят звёздочки. @Кошка в кедах, ваше письмо будет опубликовано в газете. 

А как то можно без печати в газете? Не хочется этого. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
50 минут назад, Кошка в кедах сказал:

А как то можно без печати в газете? Не хочется этого. 

Вы сами согласились с такими условиями при регистрации.
Я пост первый перечитала. Брата ваша мать тоже била, вы сами пишете. Винить себя в том, что вы есть, а его нет, не нужно. Вам жизнь сама подсказывает пути решения проблемы. Никто кроме вас её не решит. Просто уясните, что мама не изменится никогда.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 минут назад, Melas сказал:

Автор знает и все, кто оказывался в похожей ситуации, знали, но те из них, кто пытался матери что-то объяснить, получали такой шаблонный ответ. Более того, те мамочки, с которыми мне доводилось беседовать, искренне не понимали как так произошло, что они с любимыми доченьками жили, никаких конфликтов не было (правда, попутно успевали рассказать про пару случаев, когда хорошо над доченьками покуражились), а те сбежали от них.

 

Да это-то понятно. Мне интересно даже - что в головах у таких матерей, которые потом отрицают то, что дети хорошо и накрепко запомнили. Психика услужливо все "некрасивое" вычеркнула из памяти? Или придуриваются? Впрочем, это уже даже не важно. 

 

17 минут назад, Melas сказал:

Просто у автора есть план рассказать о своих чувствах матери и надежда, что она поймёт эту боль, а форумчане отвечают, что такое развитие событий в принципе невозможно, с вероятностью 100% будет махровый газлайтинг.

Не уверена, что автор надеется на понимание (ну, может, подсознательно если только), скорее - хочет закрыть гештальт, многим это важно, выговориться, чтобы закрыть страницу для себя, иначе так и будет сама с собой вести диалоги с мамой в голове еще очень и очень долго. 

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 минут назад, Вишня зимняя сказал:

Более того, те мамочки, с которыми мне доводилось беседовать, искренне не понимали как так произошло, что они с любимыми доченьками жили, никаких конфликтов не было (правда, попутно успевали рассказать про пару случаев, когда хорошо над доченьками покуражились), а те сбежали от них.

Просто у автора есть план рассказать о своих чувствах матери и надежда, что она поймёт эту боль, а форумчане отвечают, что такое развитие событий в принципе невозможно, с вероятностью 100% будет махровый газлайтинг.

Да, мать может сказать все, что тут написали - и придумываешь, и все такое, и плакать начать, и вероятно, так и будет. Но она ЗНАЕТ. Знает, почему дочь так поступает. Говорить она что угодно может - тут дело в том, будет ли кто-то слушать. 

Моя перестала гнуть своё, когда я сказала - говори что хочешь, делай что хочешь. Хоть усрись - мне безразлично. По-твоему не будет никогда, запомни это, и ты ничего мне не сделаешь. Я буду жить как хочу. 

Тогда она замолчала  И появилась видимость приличного общения, и со мной моя мать стала такой же, как с другими - приятной женщиной. Вроде бы. Но ее это жрало, и это было видно, и это страшно. Ей тоже надо было плюнуть на свою жажду командования, и отморозиться. Но она не смогла смириться с тем, что я могу жить не так, как она хочет и не делать то, что она хочет. Я не знаю что у них в голове. Мне странно и дико ждать от дочери, что она в 30 и в 40 лет будет жить как я скажу. Да оно мне и не надо - сама пусть думает. Мне хватило, пока она росла, достаточно, этот груз стряхнуть с плеч надо в свое время. А не дергаться всю жизнь. 

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
50 минут назад, Кошка в кедах сказал:

Я хочу проговорить всё ей, объяснить причину отказа от общения с ней не для неё, а скорее для себя. Мне кажется, если я это сделаю, смогу более спокойно пережить этот момент разрыва. Для себя смогу объяснить, что я не такая как она.

И? Ну, не такая. Ей-то что? Ей вообще все равно. Она делает то, что считает нужным и то, что ей позволяют.

Со стороны это как выглядит? Как слабая слабость. Это как хулигану во дворе объяснять, не бейте пожалуйста, Вы не правы. Да он в курсе, что бить нельзя. Он может и хочет, вот и бьет. А за разъяснения еще больше добавит. Если она прекращала бить, когда отец дома был, значит отлично понимала что можно и что нельзя. Пользовалась властью в его отсутствие.

Она такая как есть. Предпосылок для изменения - нет. Чтобы Вы не сказали, она еще в лицо рассмеется (типа что выдумываешь?). Молчание и игнор доходят намного лучше. А умение поставить на место проявляет силу. Вот силы такие люди боятся и (возможно) становятся аккуратнее в своих поступках. Ни разу не из-за прозрения, а хотя бы из страха.

Варианты? Позвонила, не сняли трубку. Второй раз позвонила, трубку сняли, услышали крики - трубку положили. Запомните - чем длиннее фразы, чем старательнее Вы что-то объясняете, тем больше человек убеждается - слабая, можно давить (объясняет тот, кто заинтересован в общении). Вангую - после двух-трех киданий трубок может приехать. Еще и слезу пустить, типа испугалась что случилась беда, как это дочачка трубку не берет. Начнет опять свои выступления. На них задайте вопрос: думала, раз приехала, то я буду ЭТО слушать? кинутые трубки не дошли? Развернулась и пошла. Такое поведение объяснит больше и лучше всяких слов. Пока мямлите, заготавливаете тексты и пр. ничего не поменяется.

  • Нравится 12
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Морра сказал:

Да, мать может сказать все, что тут написали - и придумываешь, и все такое, и плакать начать, и вероятно, так и будет. Но она ЗНАЕТ. Знает, почему дочь так поступает. Говорить она что угодно может - тут дело в том, будет ли кто-то слушать. 

Знает, вот поэтому и не стоит ждать августа. Рубить, выставлять квартиру на продажу, что угодно, но бежать. И морально, и физически.

Кто-нибудь скажет, почему слова одного человека цитируются под ником другого? Как так технически происходит? 

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Никеша сказал:

Мне интересно даже - что в головах у таких матерей, которые потом отрицают то, что дети хорошо и накрепко запомнили. Психика услужливо все "некрасивое" вычеркнула из памяти? Или придуриваются? Впрочем, это уже даже не важно. 

Мне тоже интересно. Так и не смогла я добиться внятного ответа на "как так?". С юношеского возраста я вопрошаю, ну зачем ты меня так лупила, ну что такого я ужасного делала.  А мне говорят - мало я тебя лупила, было за что. Типа не выбила до конца способность мыслить и остатки достоинства, я, зараза такая, еще упрекать осмеливаюсь.  А за что побить - всегда найдется, мало ли дети чего делают пока не вырастут.  И добавить за то, что плачет - это вообще святое.

Это теперь ребенок человеком считается, которого нельзя бить - могут и привлечь,  а ведь не так давно ремень был общепризнанным педагогом :). Пока не покалечили - это всё в рамках воспитательного процесса считалось, семейное дело.  Не так-то просто отделить где закончились шлепки во благо и началось уродование ребенка. И эти родители искренне считают, что выросшие дети должны спасибо сказать, а они общаться не желают, злопамятные какие.

Моя маман искренне не понимает почему у меня кроме "всё нормально" слов для нее больше нет.  Я даже не слушаю почти что мне там говорят, твержу как запавшая кнопка "все нормально, пока".

Бывает, вступаешь в диалог после долгого молчания, когда вроде нормальный тон и нет упреков, и кажется - вот они наступили "человеческие отношения"! Ура!  Но нет. Тут же разговор выруливает на тему что во мне плохого (эта любимая тема идет сквозняком всю жизнь).  Приходится возвращаться на "все нормально, пока" и опять в игнор на месяцы.  А потом  опять -  почему ты не можешь поговорить с матерью "по-человечески". И так все по кругу.  Наверно, этого уже не изменить.  Это же оба человека должны меняться, а в одно лицо не выйдет круг порвать.

  • Нравится 8
  • Сожалею 6
  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Вишня зимняя сказал:

Вы её купите и отправьте маме бандеролью. Когда она позвонит и спросит для чего ей газета, скажите какую статью прочитать и что автор вы. Можете черным  маркером обвести. Или записку приложить. А лучше на папино имя пошлите и посмотрите его реакцию. Тогда вы точно узнаете, был он в курсе или ничего не знал. 

Предугадаю реакцию родителей: " Не  дочь, а  свинья  не благодарная, родителей  позорит! Мы все ради  нее, растили  ее, а  она  так  с нами". Папа  все  знал 100%, просто ему  было удобно "не знать". 

Изменено пользователем Ольга Александровна
  • Нравится 10
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, в этой ситуации вы должны думать и о своем ребенке. Пока вы не повзрослеете, ваш ребенок не будет чувствовать себя под вашей защитой. Для ребенка мама - главный человек. Только в этих условиях ребенок растет психически здоровым и уверенным

А как чувствует себя ваш ребенок, если вы в присутствии своей матери ощущаете себя ничтожным дерьмом? Вы для него - не защита и опора, а жалкая пародия на нее.

Ради своего ребенка взрослейте, становитесь уверенным и спокойным человеком, а не трусливой тенью готовой сбежать куда угодно из-за страха перед злой теткой.

 

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Ольга Александровна сказал:

Предугадаю реакцию родителей: " Не  дочь,а  свинья  не благодарная, родителей  позорит! Мы все ради  нее, растили  ее, а  она  так  с нами". Папа  все  знал 100%, просто ему  было удобно "не знать". 

Она будет такой же в любом случае. Будь то телефонный разговор, письмо или личная беседа. 

 

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Вишня зимняя сказал:

Она будет такой же в любом случае. Будь то телефонный разговор, письмо или личная беседа. 

 

Да, куда ни кинь. Не лучше ли быть хорошей для любящего мужа и ребёнка? 
Я представляю насколько исковеркано сознание автора, если она отпускает к родителям своего ребёнка. После всего того, что творила мать с ней. В жертву что ли отдаёт? Чтобы опять не быть плохой дочерью? А матерью какой тогда быть?

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Кошка в кедах сказал:

Внутри решила, а сил, обиды и злости сделать это пока нет. 

Ну, я же говорю, мало вас шнуром били...

Зачем вам смотреть в ее глаза? Вы в них посмотрите, запаникуете и сядете в лужу, а мамаша ваша усядется сверху и вы никогда не сможете больше встать. Если она переедет к вам, то вы потеряете все, вообще все, понимаете? А мужу надоест обязательно в скором времени быть нянькой для маленькой девочки, хоть это и его жена. Вы сами себе помочь не хотите. И не не можете, а именно не хотите. Из зоны комфорта выходить очень сложно. 

3 часа назад, пипилема сказал:

В вашем конкретном случае поможет полный игнор.

Не хочет этого автор, автору глаза важны... Те глаза, которые ей сдохнуть в 22 года пожелали.

А вообще, не верю. 

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Вишня зимняя сказал:

Она будет такой же в любом случае. Будь то телефонный разговор, письмо или личная беседа.

Поэтому и  смысла  нет рефлексировать автору, а пора  бы  уже  жить своей жизнью, своей  семьей, без оглядки на  родителей.

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Кошка в кедах сказал:

Разговор не завела пока. Не хочу это делать по телефону. Мне важно видеть ее глаза во время этого разговора. По телефону не видно настоящего человека, не видно истинных эмоций. Я хочу, глядя ей в глаза всё всё высказать.

Я думаю, что в глаза матери  вы хотите посмотреть потому, что у вас есть надежда что она вас поймет, что вы сможете донести до нее то, что вы хотите сказать. Но вы ошибаетесь: она просто не поймет про что вы, поскольку у нее нет чувства сострадания, сопереживания. Или она скажет, что не было этого, хватит выдумывать. 

6 часов назад, Кошка в кедах сказал:

И ведь со временем, с годами, засела у меня мысль, что действительно муж у меня если не алкаш,то пьющий. Потом наткнулась на этот форум и тему о пьющих мужьях. Почитала. Сидела вспоминала, а когда я видела последний раз своего мужа пьяным. И вспомнила, в прошлом году, на свадьбе друзей. Но он был не пьяный, а выпивший весельчак. Мы еще и гулять с ним пошли на озеро после мероприятия. Он не шатался, речь была ровной, только глазки блестели и на романтику потянуло его, нашу свадьбу вспоминал. И тогда я поняла. что муж у меня не алкаш и не выпивоха.

Смотрите как мать управляет вами. Она внушить вам может что угодно. А у вас есть в семье пьющие?

6 часов назад, Кошка в кедах сказал:

Если она решит переехать поближе, то это однозначно, продаем/бросаем квартиру и едем хоть с одним чемоданом на троих куда глаза глядят. Чем дальше и сложнее будет до нас добраться,тем лучше. Я знаю точно, если она будет рядом,то с мужем будет развод, ребенка она настроит против меня, меня уничтожит. Это я знаю на 100 %.

Тогда сразу надо разводиться. Она просто съест вас и доведет до ручки пока не уничтожит - она не успокоится.. И скорее всего она чувствует, что что-то происходит. Не знаю как им это удается, но они за километры чувствуют когда жертва хочет сорваться с крючка. Не даст она вам покоя. Лучше было бы чтобы вы оторвались от нее до того ка она будет жить в соседнем доме. 

2 часа назад, Кошка в кедах сказал:

А с отцом буду поддерживать отношения, он меня не бросит в любом случае. Попрошу его помочь мне, объясню что дальше так жить не могу и не буду. Попрошу чтобы старался отгородить тоже ее от меня. 

Мне кажется, что он самоустраниться, вам самой нужно научиться защищать себя. А что он может сделать? Не пустить ее в вашу квартиру?

2 часа назад, Кошка в кедах сказал:

Не хочу я в глухую тишину молча уходить. Как бы глупо не звучало,хочу по человечески объяснить матери, что всё, моя жизнь больше не в ее руках, что лезть и контролировать меня теперь нельзя, теперь она идет своей дорогой,  а я своей. Хочу проговорить ей, чтобы она знала, что это не моя прихоть какая то и обидки глупые, а что я настроена серьезно. А если просто сменить номер и прятаться, то ничего хорошего из этого не выйдет. А наоборот, она будет под дверью караулить и будет еще хуже. 

Понимаете, можно говорить что угодно, но важно какие действия идут за вашими словами. А действий у вас нет. Поэтому маман ваша, если у нее, конечно будет настроение, послушает вас, даже может покивать головой, а дальше все будет как прежде. И получается, что ведете себя как ребенок: ножкой топаете. А действия ваши какие?

2 часа назад, Паслён сказал:

Скажите ей, глядя в глаза, что собрались переезжать в другой город, а может и в другую страну. Мама, конечно, вся в шоке - а куда, а зачем, а почему. А вы и скажите, что как услышала, мамО, что ты будешь жить рядом, так сразу вспомнила своё золотое детство - побои, унижения, оскорбления

А мамО скжет, мол ты, что дочка, разве такое было? Ну может пару подзатыльников и было. Но чтоб бить? Неее...

2 часа назад, Кошка в кедах сказал:

Я хочу проговорить всё ей, объяснить причину отказа от общения с ней не для неё, а скорее для себя. Мне кажется, если я это сделаю, смогу более спокойно пережить этот момент разрыва. Для себя смогу объяснить, что я не такая как она.

Не станет вам легче: ведь вы хотите что-то доказать своей матери, что-то донести до нее. Это бесполезно и у вас останется чувство недосказанности и вы опять захотите ей что-то досказать. А для того, чтобы выговориться, достаточно и телефона. Достаточно пару емких, четких фраз. 

  

1 час назад, Кошка в кедах сказал:

Но когда увидела другое отношение, стало в моей голове что то ломаться и пришло понимание что нужно что то менять. И да на это ушло много много лет. Да, только в 36 лет,будучи взрослой теткой я решилась всё менять. 

Пока только на словах. и почему-то для вас дистанцироваться от матери - это пропасть без вести. То есть вам трудно отдалиться, а это первый шаг. Я знаю, что это очень трудно, но выполнимо.

1 час назад, Вертушка сказал:

стоит начать разговор как раз с идеи ее переезда. Запретить на корню, так и сказать,мол, хватит лезть в мою жизнь,не хочу тебя рядом, мало ты мне детство поганила? И вообще, как раз хочу сказать, с отчётами звонить не буду больше. Начнется скандал, вот и повод. Можно трубку положить и считать дело сделанным. Мама в обиде кровной уже под дверь не примчится.

Да не надо ничего говорить, просто начать делать: все мама хорошо, день прошел хорошо. На работе? Да как обычно. Семья? Нормально! Пока, мама, пошла ужин готовить, белье гладить. Пока мама. И никаких объяснений, пояснений.

 

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Melas сказал:

Отталкиваться нужно от конечной цели. Вам её глаза нужны или свобода?

Глаза нужны, любящие глаза, а ещё раскаяние и обещание вечной материнской лббви. Автор не понимает, что не там она любовь ищет. И, судя, по последним постам, до понимания там очень далеко.

Свобода... Она не знает, что с нею делать.

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Кошка в кедах

Ваша проблема очень часто встречается - я бы посоветовала почитать литературу на тему того, что некоторые (нарциссические) матери не любят дочерей, которые всю жизнь страдают от чувства вины и кучи комплексов. Может это вам поможет понять, что вы ни в чём не виноваты и не обязаны жить так, как от вас это ожидает мать.
С переездом тут тоже такая проблема - вы собираетесь каждый раз переезжать если мама надумает перебраться ближе? Надо разобраться с отношениями до этого и прямо сказать, что вы не хотите таких отношений больше.
По хорошему, надо бы связаться с психотерапевтом, чтобы разобраться с чуством вины, правда после того, что она вам сказала на похоронах, я не знаю, почему оно у вас всё ещё есть.

Что будет трудно:
- мама может начать жаловаться родственникам, которые будут на вас давить, что вы "покинули мать", и будут принимать только версию матери, как настоящую. На рассказы из детства реакция будет типа "не могло быть так ужасно, ты же никогда не жаловалась". Это трудно, с такими родственниками тоже придётся рвать отношения.

- мама будет давить на жалость и вечно "умирать" / "болеть" / "вешаться" - обычно это типично, чтобы заполучить жертву обратно.

 

Изменено пользователем Бастет
  • Нравится 8
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Кошка в кедах сказал:

Разговор не завела пока. Не хочу это делать по телефону. Мне важно видеть ее глаза во время этого разговора. По телефону не видно настоящего человека, не видно истинных эмоций. Я хочу, глядя ей в глаза всё всё высказать.

Извините, после этого поста у меня одни нецензурные выражения.

Вы пришли за советом. Вам его дали. Причем форумчанки поразительно единодушны. Те, кто прошел через это, и те, кого не коснулась подобная проблема. 

Вы "читали, читали" и ничего не поняли. Вы - кролик, а мать ваша - удав. И не наоборот.

А вы хотите из своей позиции "ей в глаза высказать все". Да она вас сожрет. И правильно сделает, ибо нефиг.

Будь вы такой смелой, вы бы уже давно разорвали эту связь. А вы разговоры разговариваете. 

3 часа назад, Кошка в кедах сказал:

Я внутри для себя решила уже прекращать с ней общение, только редкие звонки поздравить с праздником и заодно спросить о здоровье и делах. Внутри решила, а сил, обиды и злости сделать это пока нет. 

Еще годиков дцать, а там "либо ишак сдохнет, либо падишах"

Не надо это все делать демонстративно. Не для публики, не для матери. Надо жить так, как вы хотите.

Хочу помогаю, хочу позвоню, не хочу - не общаюсь.

Но мне кажется, что все пойдет по накатанной колее. Она еще и с вами поселится, а вы не сможете ей отказать.

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Кошка в кедах сказал:

Я знаю точно, если она будет рядом,то с мужем будет развод, ребенка она настроит против меня, меня уничтожит. Это я знаю на 100 %.

Смотрите, вы точно знаете, что в силах вашей матери разрушить вашу жизнь. И она однозначно сделает это как только подберётся поближе. Но это вас не останавливает в вашем желании "смотреть в глаза", поздравлять с праздниками и узнавать, как дела.

Вы будете в постоянном напряжении потому, что как только расслабитесь, вас атакуют. Вампиру нужна пища, вы это и сами понимаете. А вы явно не из тех, кто умеет противостоять. То, что вы собираетесь бежать из собственного дома только доказывает вашу слабость. Хотя это и правильно: не умеете отстаивать собственные границы, тогда остаётся бежать.

И да, очень показателен момент, когда мать сумела вас убедить, что ваш муж - алкаш. Наверняка были ссоры с мужем на эту тему. Она вам всё что угодно может внушить. Или вашей дочери, к которой на самом деле вашу мать нельзя на пушечный выстрел подпускать. Вы ещё убедитесь, как она будет стараться влиять на вашу дочь.

Можно ли спросить, вы что-нибудь испытываете к своей матери, кроме страха и желания признания? Любите её по-своему? Уважаете? У вас есть по отношению к ней хоть какие-то положительные эмоции? Если бы она внезапно умерла, вы бы испытали облегчение?

 

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Кошка в кедах

С вашей стороны неразумно ждать августа, встречаться с матерью и разговаривать с ней. Вам надо самой с собой договориться наконец: о том, что следует разорвать токсичные отношения и т. д. и т. п. (и разок ветку перечитать - я почти с каждым постом согласна).

Девчата вам все очень правильно пишут, пошлите ей газету и полностью блокируйте во всех сферах вашей жизни. Не давайте этой женщине и дальше вредить вам и вашей семье. Она без пяти минут уголовница, а вы сопли жуете и нянькаетесь с ней.

Изменено пользователем Любовь земная
  • Нравится 3
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Кошка в кедах сказал:

не поняла вас, где я ее оправдываю? 

Вы оправдываете ее своей надеждой, иначе не стремились бы к разговору с заглядыванием в глаза. Надеждой, что у вас будет нормальная мама. Так вот - не будет, и не надейтесь! Сволочь ваша мать, ничего человеческого в ней нет и не было.

Читаю ветку и вспоминаю одну форумчанку. У нее оба родителя были такими вампирами. Ее и родили на корм, о чем неоднократно говорили. Как только родители ушли в течение короткого времени, форумчанку как подменили. Видимо, ушла почва из-под ног, цель в жизни исчезла. И хороший, добрый человек пошел вразнос. Очень больно было смотреть на это. Такие родители корежат жизнь своим детям до их, детей, старости.

Автор, снимайте хомут с шеи. На мой характер, черта лысого я бы стала разговаривать при личной встрече.

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Вишня зимняя сказал:

Знает, вот поэтому и не стоит ждать августа. Рубить, выставлять квартиру на продажу, что угодно, но бежать. И морально, и физически.

Да щас. И дальше что - так и бегать от нее? Да что это такое - неужели вздорную бабу приструнить нельзя? Бегать еще от нее по всей стране. 

Автору еще как бы насмелиться новой адрес и телефон не сказать. 

Не знаю, я б фиг куда поехала. Ну и пусть бы жила в доме напротив. Что она сделает-то? Под дверями орать будет? Да дурку ей вызвать, раз наколют, другой раз подумает, орать или нет. 

7 часов назад, Вишня зимняя сказал:

Она будет такой же в любом случае. Будь то телефонный разговор, письмо или личная беседа. 

Да вот именно что. Свернуть общение, и пофиг, какая там реакция. 

7 часов назад, Принцесса Турандот сказал:

Да не надо ничего говорить, просто начать делать: все мама хорошо, день прошел хорошо. На работе? Да как обычно. Семья? Нормально! Пока, мама, пошла ужин готовить, белье гладить. Пока мама. И никаких объяснений, пояснений.

Можно и вообще ничего не докладывать - позвонит, сказать "все как обычно" и отключиться. Будет настырничать в блок ее. 

Один раз сказать, что никаких разговоров более не будет, не о чем говорить. Не нравится - не звони, я не тоскую. 

А самой вообще никогда не звонить 

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×