Сложные отношения с мамой - 10

[Волшебство 15 680]

48 минут назад, Котота сказал:

Можно ли спросить, вы что-нибудь испытываете к своей матери, кроме страха и желания признания? Любите её по-своему? Уважаете? У вас есть по отношению к ней хоть какие-то положительные эмоции? Если бы она внезапно умерла, вы бы испытали облегчение?

Самое лучшее - это испытывать равнодушие по отношению к такому человеку. Вот как к соседу. Есть, нет, что делает - плевать. 

И знать не хочу. Человек сам по себе есть, а в моей жизни его нет.

20 минут назад, Любовь земная сказал:

 пошлите ей газету и полностью блокируйте во всех сферах вашей жизни.

Зачем? Лишний раз идти на конфликт, в котором ты не будешь победителем. Игнорировать, и все.

6 минут назад, Полярная лиса сказал:

черта лысого я бы стала разговаривать при личной встрече.

То ли автор уверовала в свою силу, то ли совсем того... 

А может просто откладывает решение проблемы в долгий ящик. Вот, сейчас я подготовлюсь, потом устрою демонстрацию, все ей скажу.

А потом будет пшик. И все пойдет по-прежнему.

[Мечта поэта 145 799]

10 часов назад, Кошка в кедах сказал:

По телефону не видно настоящего человека, не видно истинных эмоций

А вам зачем? Ждете раскаяния? Ну-ну. 

Не расстанетесь вв со своей мамашей, так и будете сидеть на игле страдания и упиваться жалостью к себе, вовлекая в вашу трагедь мужа. 

Какая у людей интересная жизнь (с) 

[Котота 65 200]

13 минут назад, Волшебство сказал:

Самое лучшее - это испытывать равнодушие по отношению к такому человеку. Вот как к соседу. Есть, нет, что делает - плевать.

Я это понимаю. Но @Кошка в кедах до этого далеко, к сожалению. У неё нет и в помине никакого равнодушия к матери. Ей бы разобраться в себе.

Это - совершенно пугающая моральная зависимость от другого человека. От любого человека в принципе.

У меня в голове не укладывается, что взрослая женщина, выходя с работы обязана отчитаться перед матерью, живущей в другом городе, что она уже едет домой. И в каком платье.  И всё до мелочей. Ну, это же сюр какой-то.

У меня хорошая, нормальная мама, но даже ей я бы резко ответила, если бы она захотела влезть мне под кожу. А здесь такую  дрянь послать не могут. Точно, что кролик перед удавом. И зачем кролику глядеть в глаза удаву - результат предсказуем.

 

[Паслён 13 625]

3 минуты назад, Мечта поэта сказал:

и упиваться жалостью к себе, вовлекая в вашу трагедь мужа. 

Бедные эти мужья и жены, ставшие второй половиной созависимых со своими родственниками-мучителями супругов.

Вот казалось бы - такое тяжёлое детство было, столько страданий, но судьба подарила хорошего, любящего человека. Так люби его, благодари бога за это счастье - быть любимой, но так нет же, надо ему мотать нервы.

Мне нравится подход иностранцев к этому вопросу - психоаналитик, психотерапевт. Это дипломированный специалист, который поможет разобраться со своими проблемами, направить негативные эмоции в конструктивное русло. В конце-концов какие-нибудь препараты пропишет.

Ну подумайте сами, вначале ваша мать зажрала вашу жизнь, а сейчас вы зажираете жизнь ни в чем не виноватого человека.

[Мечта поэта 145 799]

Только что, Паслён сказал:

Мне нравится подход иностранцев к этому вопросу - психоаналитик, психотерапевт. Это дипломированный специалист, который поможет разобраться со своими проблемами, направить негативные эмоции в конструктивное русло. В конце-концов какие-нибудь препараты пропишет.

Препараты пропишет, все остальное - фигня. 

Ну вот мой бойфренд поговорил с одним, с другим. Советы типа не бери трубку, сведи общение к одному разу в неделю. 

Он до такого и сам допер бы, но это сказать легко, а вот осуществить намного труднее, если любимый человек преклонного возраста изолирован от общества в силу обстоятельств и нуждается в твоей поддержке. 

[Паслён 13 625]

Только что, Мечта поэта сказал:

Препараты пропишет, все остальное - фигня. 

А хоть бы и препараты. У меня как-то был тяжёлый период в жизни, навалилось всё со всех сторон. Антидепрессанты, скажу я вам, это вещь.  Ну, а специалисты они у вас, как и у нас - кто-то на своем месте, а кто-то корочку имеет.

[Мечта поэта 145 799]

8 минут назад, Паслён сказал:

А хоть бы и препараты. У меня как-то был тяжёлый период в жизни, навалилось всё со всех сторон. Антидепрессанты, скажу я вам, это вещь.  Ну, а специалисты они у вас, как и у нас - кто-то на своем месте, а кто-то корочку имеет.

Антидепрессанты выписывают и в России, и совершенно спокойно, целая ветка об этом есть. 

Что касается специалистов, я, лично считаю, что пока человек сам не захочет что-то изменить , ни один психолог ему в этом НЕ поможет. 

Автор - не хочет. 

[Принцесса Турандот 8 041]

28 минут назад, Морра сказал:

Можно и вообще ничего не докладывать - позвонит, сказать "все как обычно" и отключиться. Будет настырничать в блок ее. 

Это для вас все просто, так как вы независимы от абьюзера. А у Кошки в кедах зависимость и очень сильная. Ну сами подумайте: поверить что муж ее пьющий! Вы бы поверили? Нет, конечно! У нее мама в ее голове, оттуда ее надо выпроваживать. Ей очень будет трудно и терапия, если она будет очень тяжёлая. Может я по себе сужу: я много плакала, иногда хотелось выть волком, потому что было очень много боли. И терапия помогает не сразу: примерно через полгода. Так перестраивается психика. (Прошу прощения за флуд).

 

[Melas 77 743]

1 минуту назад, Мечта поэта сказал:

Антидепрессанты выписывают и в России, и совершенно спокойно, целая ветка об этом есть. 

Выписывают, но действуют они практически непредсказуемо. Кому-то помогают, а кого-то в ещё более плачевное состояние вгоняют, кроме того, очень часто тяжело на входе первые две недели. (Хорошо, что у меня никогда не было депрессии). Одна моя знакомая, глубоко верующий человек, (кстати, врач) покончила с собой под воздействием антидепрессанта, который выписали, чтобы облегчить состояние после смерти отца, за которым она несколько лет ухаживала. В любом случае, медикаменты данную проблему не решат. Человек должен разобраться в ситуации и в себе, а потом чётко определиться со своими действиями.

 

[Ягодка опять 138 437]

4 часа назад, Кошка в кедах сказал:

Всегда считала что жила в полне хорошей семье, что так правильно. что все тетки даже взрослые звонят своим мамам и даже в другой город и отчитываются. Но когда увидела другое отношение

То есть сейчас вы уже понимаете, что это неправильно? Ваша ошибка мне видится в том, что вы в глубине души уверены, что-то до мамы можно достучаться, просто вы до сих не смогли донести.

Вы просто примите, что мать ваша эгоистка, а они думают всегда только о себе. А вы ждёте иного, не будет этого, хоть в глаза засмотритесь. Ну есть в мире разные люди - хорошие и не очень, есть наши, а есть не наши. Иногда нам в родственники достаются совершенно не наши люди, которым плевать на нас и они только подпитывается нами.

 Вы взрослая, окружайтесь себя своими людьми, а с другими поддерживайте лишь необходимые вам отношения. 

 Соседка моя - 65 лет тётке, мама ее в ежовых рукавицах держит. Соседка всё понимает, но та страшный манипулятор. Недавно заболела дочь, тяжело, две недели болела дома, встать не могла. Звонит мать, трубку берет внук и объясняет, что « мама больна, не может говорить, температура высокая, скажи, что надо», в ответ поток брани: что у вас происходит? Как она смеет мне не отвечать? Не хотите обо мне заботиться, найду помощницу и отпишу ей квартиру.

Заботиться о ней не хотят. В квартире отличный ремонт, сделанный руками детей и внуков, первые огурцы, помидоры в городе - маме, в магазине фруктов или чего-то вкусного набирают, столько же маме, убраться, вымыть, отдраить, приготовить - бегут без напоминаний. Шоб я так жил, а всё не так, утро начинается: почему не звонишь, такая-сякая, тебе совсем плевать на мать? А то, что дочь только из больницы и еле ногами  шевелит - да по фигу, мама нуждается во внимании, остальное вторично, надо подыхать, но ползти. Соседка тоже всю жизнь не понимает: как так можно относиться к родной дочери. 

Вчера читала ваш пост, как вы не стали звонить матери. Мне показалось, вы накрутили себя и делали это из чувства протеста, в то же время чувствовали вину. Да вот как раз едете в транспорте и звоните, разговор ни о чем и внимание уделили, а границы отстаивайте там, где мама пытается их грубо нарушить, вот тогда нужно ставить человека на место, не обращая внимания на ответную агрессию. 

[Мечта поэта 145 799]

1 минуту назад, Melas сказал:

Одна моя знакомая, глубоко верующий человек, (кстати, врач) покончила с собой под воздействием антидепрессанта, который выписали, чтобы облегчить состояние после смерти отца, за которым она несколько лет ухаживала.

Какой кошмар. Не думаю, что это воздействие антидепрессантов, но вот то, что антидепрессанты ей не помогли, это факт.

[Бастет 601]

16 минут назад, Мечта поэта сказал:

Что касается специалистов, я, лично считаю, что пока человек сам не захочет что-то изменить , ни один психолог ему в этом НЕ поможет. 

Вот это мне тоже сказала один терапевт. Помогает психотерапия тогда, когда человек признаёт проблему, но не знает выхода. Там в основном важно понять, что, когда и почему человек чувствует и что ему может помочь.

Например автор себя уже плохо чувствует, если не позвонит маме по дороге домой. Почему это так? Что произойдёт, если автор не позвонит? Мама обидится? И дальше? Почему это проблема автора? Она боится маму? Она не хочет оправдываться?

В этом и смысл. Я думаю, где-то в душе автор та самая маленькая девочка, которая боится обидеть маму, чтобы избежать наказания. Тут нужно вырасти, понять, что мама ей уже ничего не может сделать, что ей можно отказать. Но да, это сложно, это - созависимость, особенно после многих лет такой жизни.

Изменено 24 Июля 2020 пользователем Бастет

[Мечта поэта 145 799]

6 минут назад, Бастет сказал:

Например автор себя уже плохо чувствует, если не позвонит маме по дороге домой. Почему это так?

Потому что мама ее выдрессировала, я тоже через такое проходила, но у меня был страх опоздания вбит в подкорку. 

Меня больше задело желание Автора выяснять отношения с мамой, глядя ей в глаза. Это объясняет все - сладкая боль, которой хочется, а значит отказвваться от нее Автор не станет. 

Изменено 24 Июля 2020 пользователем Мечта поэта

[Морра 61 146]

1 минуту назад, Мечта поэта сказал:

Что касается специалистов, я, лично считаю, что пока человек сам не захочет что-то изменить , ни один психолог ему в этом НЕ поможет. 

Автор - не хочет. 

Она хочет, но совершенно не представляет, как это вообще может быть такое, что мамы в ее жизни нет. Что можно не бояться, не подстраиваться, не слушать, не переживать. Ну ничего, все когда- то начинали. Работать надо над собой. Понять что от нервов и переживаний толку ровно ноль, что только себе хуже делаешь. Понять, что мама не съест, не укусит, что если не захочешь с ней общаться  - ничего она и не сделает. Ну будет что-то там говорить - так ведь можно не слушать. 

Не думать о том, что она, а как она, а что сделает, а что скажет, а я ей вот это отвечу. Нафига тратить свою жизнь на получение от мамы какой-то реакции? Что от ее реакции, что будет- то? 

Вот когда это все поймется, тогда и дело будет.

Не нужны тут никакие психологи. Просто свои желания ставить во главу угла, да и все. И не полохаться каждый раз, как мама не довольна. А спокойнее, спокойнее. Брать паузу. Примерно так - надо звонить маме. Если не позвоню, она взбесится. 

Стоп. Ну и что ? Ну взбесится. Мне-то что? Что будет-то? 

А ничего. Не позвонила, да и все. Не хочу. Мама начала трезвонить - кинула смс "не звони", да и все. 

О том, чтоб выслушивать, что муж алкаш и мама хочет жить в доме напротив, даже и речи нет. Сказала "я не имею желания слушать разный бред", и нажала отбой. Меньше знаешь, лучше спишь. 

Любого такого человека, как эта мама, можно так выкрутить, что он сам не захочет ни звонить, ни писать. Только надо понимать, что это за один раз и за один день само не сделается. Надо иметь терпение и себя переучивать на нужный лад. 

[Принцесса Турандот 8 041]

Только что, Мечта поэта сказал:

Это объясняет все - сладкая боль, которой хочется, а значит отказвваться от нее Автор не станет. 

А мне кажется тут не желание сладкой боли, а желание достучаться до мамы, чтобы она поняла и они смогли бы нормально общаться как мамы и дочь. Наверно это желание получить того родителя какого хочется.

[Бастет 601]

8 минут назад, Мечта поэта сказал:

Меня больше задело желание Автора выяснять отношения с мамой, глядя ей в глаза.

Толка только никакого не будет. По моему опыту может быть так:
Автор выскажет маме всё про то, что случилось в детстве и про то, как она пытается дальше лезть в её жизнь.

Вариант 1: Мама скажет "ты всё сказала?" -> чувство вины у автора
Вариант 2: Мама скажет "не придумывай глупости, ничего такого не было / хотела как лучше" -> автор будет сомневаться в себе (типичное обесценивание чувств)

Вариант 3: Мама скажет "да, я ужасная, всё испортила, пойду вешаться, прощай" и положит трубку и не будет подходить к телефон -> автор в панике будет ехать к маме, извиняться...

Ну, конечно, может быть по другому, но тут много кто прошёл через подобное.

[Морра 61 146]

1 минуту назад, Бастет сказал:

Вариант 1: Мама скажет "ты всё сказала?" -> чувство вины у автора
Вариант 2: Мама скажет "не придумывай глупости, ничего такого не было / хотела как лучше" -> автор будет сомневаться в себе (типичное обесценивание чувств)

Вариант 3: Мама скажет "да, я ужасная, всё испортила, пойду вешаться, прощай" и положит трубку и не будет подходить к телефон -> автор в панике будет ехать к маме, извиняться...

А это надо говорить, чтобы сказать, а не для того, чтобы от мамы нужный эффект получить. Я сказала - поставила в известность, а реакция мне не интересна. Как- то так.

[Пион4к 45 930]

10 минут назад, Бастет сказал:

Автор выскажет маме всё про то, что случилось в детстве и про то, как она пытается дальше лезть в её жизнь.

Вы забыли наиболее возможный вариант. Никто и слушать не будет.

[Бастет 601]

1 минуту назад, Пион4к сказал:

Вы забыли наиболее возможный вариант. Никто и слушать не будет.

Ну, это типа первый вариант.  Но, да, что я хотела сказать, это то, что пытаться что-либо объяснить этой маме смысла не имеет.

[Мечта поэта 145 799]

20 минут назад, Принцесса Турандот сказал:

А мне кажется тут не желание сладкой боли, а желание достучаться до мамы, чтобы она поняла и они смогли бы нормально общаться как мамы и дочь. Наверно это желание получить того родителя какого хочется.

Выяснять отношения, иными словами, все еще хочется с мучителем. Значит, не намучилась еще. О том и речь. 

[Бастет 601]

А для того, чтобы ставить в известность, не обращая внимание на реакцию, автор ещё не освободилась. У неё чувство вины уже от того, что она не позвонила по дороге домой. И это без реакции матери. А если реакция будет? Если мать начнёт угрожать, давить на жалость, орать, рыдать? Легко непричастному человеку сказать "Ну, пусть автор кладёт трубку и всё". Для неё это трудно. Поэтому тут уже и сказали, надо сразу всё прекращать, а не "звонить реже", "ставить в известность". Автор вросла в роль жертвы - для неё это нормально. Есть люди, у которых вообще своей жизни нет и которые только и живут для мучителей. У автора хоть есть своя жизнь, муж - поэтому мать и пытается их поссорить - чтобы снова обеспечить себе контроль.

14 минут назад, Мечта поэта сказал:

Значит, не намучилась еще. О том и речь. 

Скорее, не знает, что можно по другому или боится неизвестности или реакции общества "бросила мать".

Может будет легче поговорить с папой, если мать ничего не захочет слушать, или правда написать письмо.

Изменено 24 Июля 2020 пользователем Бастет

[Волшебство 15 680]

1 час назад, Мечта поэта сказал:

Выяснять отношения, иными словами, все еще хочется с мучителем.

У меня почему-то возникла аналогия с кадрами из фильма, где герой готов убить противника, но перед выстрелом зачем-то начинает читать ему мораль.

В итоге тот чудесным образом спасается. и хочется сказать: достал пистолет -  стреляй. Хочешь жизни учить - не доставай пистолет.

Так и тут. Или прекращай мучиться, или не начинай вот это "глядя в глаза, хочу сказать..."

1 час назад, Мечта поэта сказал:

Значит, не намучилась еще.

Тут уже писали: мало били, похоже...

1 час назад, Бастет сказал:

пытаться что-либо объяснить этой маме смысла не имеет.

А главное - зачем?

Ну объяснит? И что? Волшебное преображение тирана? 

Да поздно менять человеку душу. Не надо перевоспитывать других людей. 

Не устыдятся они, раз им не стыдно было всю жизнь, а главное, когда ребенок был маленький. 

[Melas 77 743]

1 час назад, Бастет сказал:

Легко непричастному человеку сказать "Ну, пусть автор кладёт трубку и всё". Для неё это трудно.

Понятно, что трудно. Но также понятно, что иначе не получится. Если бы было легко, то не было бы такого огромного количества людей в сходных ситуациях. Мешают не только личностные качества (положительные, потому что хороших людей гораздо приятнее есть), но и установки общества - святость материнства, воспевание самопожертвования и т.д. А спасение в развитии в себе здорового эгоизма.

[пипилема 55 520]

2 часа назад, Бастет сказал:

автора хоть есть своя жизнь, муж - поэтому мать и пытается их поссорить - чтобы снова обеспечить себе контроль.

Не беспокойтесь, тут автор "стрижет купоны", ее очень жалеет муж, и наверняка дочь. Она получает на этом лошадинную дозу любви, заботы и жалости. В постах отчетливо это видно. Автор манипулирует чувствами мужа, это правда. 

[Дежа 5 268]

Очень сложно не звонить и не брать трубку, если годами звонил маме и отчитывался, и выслушивал гадости. Это зависимость, от которой очень сложно избавиться. Моя тоже звонит каждый день и требует отчитаться, что нового, говорю все нормально, со вчерашнего дня ничего не изменилось.