Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Кошка в кедах

Сложные отношения с мамой - 10

Recommended Posts

23 часа назад, Кошка в кедах сказал:

Я и хочу разговаривать так сказать при свидетелях и под защитой мужа. Иначе будет старая песня "насочиняла,дура же. Я ей добра хочу, столько для нее сделала, а дочь вот чем платит, мать плохая всегда..."

Итак будет эта песня. Вы ей ничего не докажете, она вас переспорит. И никому вы ничего не докажете. Она себя еще и жертвой выставит, а вас неблагодарной дочерью. Снимите вы уже розовые очки. Не на что надеяться и некому доказывать что-то. Муж ваш итак все знает. Вы кому что доказывать будете в разговоре с матерью? Ей или, может, вашему отцу?

Просто поругайтесь с ней по телефону, когда она вам в очередной раз позвонит. Пошлите ее куда подальше наконец и не общайтесь больше.

А вот отцу, если он хоть что-то вякнет по поводу матери, я бы все сказала. Какой он сам отец, что свою дочь защитить не мог и не хотел, предпочитал делать вид, что ничего не происходит. И он тоже виноват и в этих избиениях, и в том, что дочь в барахле в школу ходила. Сейчас ему удобно будет делать вид, что ничего не было. За давностью лет уж все забылось. Он и раньше-то не видел ничего, а сейчас уж подавно может сделать вид, что жена его святая.

Изменено пользователем Вид на море
  • Нравится 6
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Конди сказал:

Тема создана в четверг. Сегодня суббота. Форумчанки, которые говорят "А, ну все понятно, автору советы не нужны, она стрижет купоны и играет в игры" - они реально думают, что за два дня можно сломать то, что взращивалось десятилетиями?! :1eye:

Конечно! Это же так легко! Психологи, которые годами работают с такими пациентами - просто наглые шарлатаны, которые задарма хлеб жрут. Ведь все же просто - прочитала мнения на ФМС, и как за сутки ррррразвернула свою жизнь на 180 градусов :rolleyes: А если не сделала - то обычная вампирша, которая подпитывается жалостью окружающих, и вообще ей все это нравится, извращенке, удовольствие получает от общения с матерью ;) 

Изменено пользователем Никеша
  • Нравится 5
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень предсказуемая реакция форума... Знала, что на последнее смс получу именно такую реакцию : "не соглашаюсь - ожидаемо", "мы ей совет единственно правильный, а она - вы плохие, я убижусь и уйду". А почему вы решили, что ваш совет послать на три буквы мать и молча исчезнуть - это единственно правильный совет? Нет, не уйду. К некоторым советам я прислушалась. Некоторые советы жёсткие и грубые, и я и их приняла с пониманием. Но некоторые такие абсурдные. Вот такие советы я пропускаю мимо. А меня же за слово не согласия и тапками... И насмешки есть в смс, только их не видит тот кто насмехается. Считает нытьём тот кто не вник в суть проблемы. Почему некоторые считают своё мнение правильным, а мнения других людей ерундой? Кого то мне очень это напоминает.... "Я права, а ты заткнись, слушай и не ной, а делай как я говорю"... 

  • Нравится 1
  • Понижение репутации 1
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, фасолинка сказал:

 Судя по гладкости описания пережитого в детстве, этот текст уже озвучивался и именно так, как написано выше, её собеседники и делали. 

Как вы правы! Этот текст уже сотни раз озвучен другим и сотни раз прокручен в голове. Потому что так выстраивается защита - сто раз проговорить, сто раз прокрутить, чтобы однажды - хоба! - увидеть самой в этом гладком тексте, что все, конец, это все реально, все правда, и нужно с этим бороться. Может, и не так, а может, и так. 

Мне понадобилось несколько лет, чтобы научиться затыкать голоса в голове. При этом я ходила на тренинги и к психотерапевтам и получала вышку на психфаке :D и таки мне это удалось! Но и я мусолила годами до этого - а вот если так, а если вот не так, да какая я дрянь, да зачем мне жить, если я такая. 

Зато сейчас могу сказать - родилась? Живи! И дай жить другим. 

Изменено пользователем Конди
  • Нравится 2
  • Повышение репутации 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня была в детстве подружка с властной мамой. К сожалению, в семье наличествовало психическое наследственное заболевание - бабушка в психбольнице умерла, брат с синдромом Дауна, сама подружка учиться смогла только до 8 класса, дальше ПТУ.

Но доказать и объяснить ничего никому было невозможно. Папа нормальный, но он самоустранился - "мне с ней жить". Что происходило? А разные вещи, на которые обычная нормальная женщина в принципе не способна. Морила детей голодом ради экономии, к примеру, ну там много всего было, в чем обвинять не стану эту женщину - ее следовало вовремя показать специалисту, а не потворствовать полудурью. Сейчас ее уже нет, долго была лежачей.

Так вот, эта девочка, с которой мама в принципе ничего не объясняла, тоже думала, что нужно просто "поговорить". Ту женщину надо было родительских прав лишить как минимум, а не объяснять ей, в чем она была неправа.

@Кошка в кедах

Да поступайте вы как хотите, вам никто не запретит общаться-общаться-общаться с маменькой вашей драгоценной. Хоть заобщайтесь. Форумчанки своим опытом делятся, он у каждого свой. У вас махровая созависимость с токсичной матерью, ценности никакой ваши с ней отношения не представляют, что бы вы там себе ни напридумывали. Со стороны очень хорошо все это видно. Поэтому вам и советуют рвать с ней.

  • Нравится 11
  • Сожалею 2
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
38 минут назад, КукуруЗина сказал:

Первый раз я отпор дала лет в 14-15, когда меня мама выпороть решила ремнём. Я просто вырвала у неё ремень их рук и выкинула.

Я в 16 маменьку отбуцкала...джинсами с железками. С тех пор перестала руками махать. Хотя ее сестра постоянно подзуживала - избей ее, избей! И мать легко бы со мной справилась, но видать испугалась злобы. 

 

38 минут назад, КукуруЗина сказал:

Но, я всегда знала, что она мне хочет добра, что всегда поддержит, что бы ни случилось. 

В этом вся и разница. 

 

49 минут назад, фасолинка сказал:

, конечно, не нужны. Нужно было, чтобы "бедную" девочку пожалели, умилились жертвенности и долготерпению, говорили ласковые слова и гладили по голове. Судя по гладкости описания пережитого в детстве, этот текст уже озвучивался и именно так, как написано выше, её собеседники и делали. 

Да это- то легче лёгкого. 

Просто автор сама понимает, что оставь все по-старому - мама сожрет, жизни не будет. И боится. 

Ей тут советуют единственно возможный вариант сохранения ее нормальной жизни, психики и семьи - сократить до минимума или вообще прервать общение с токсичной матерью. Советуют люди, которые сами хлебнули. 

Но мамой настолько вколочено в голову доской подчинение и ее, мамина, святость, что психика защищается, как может - отсюда желание "не быть скотиной" и создать какую-то видимость терпимого общения - потому что иначе просто страшно ей. Сама себя боится, своего неподчинения маме. Как ребенок, который, когда мама не видит, за калитку вышел и сам испугался. 

Хотя какая уж тут разница, быть или не быть скотиной. Да хоть крокодилом. Нет, товарищи, если б об меня ломали доски, я бы от этого человека убежала без оглядки, ну просто это же тупо больно и страшно. Или в те же 9-10 лет пошла в детский дом сама и попросилась бы туда. А уж добровольно общаться, став взрослой, и в глаза глядеть...

Видимо, автору не приспичило. Когда край наступает, обычно люди сами, без подсказок форумов, очень быстро соображают, что делать. У кого-то не наступает - те всю жизнь сидят в этом самом по ноздри. Значит, такая их судьба. 

 

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Советов  дали  много, но  автор  созависима  настолько, что создается впечатление, получает от этого некое удовольствие, упиваясь своими страданиями и  воспоминаниями детства. Это такие  игрища у  нее  с мамой никогда не прекратятся, ей они самой в  кайф. Без них она  просто не  сможет жить. Хоть, язык сотрите! Жаль только дочку, потому  как  муж-то сбежит, а ребенок  будет мучиться. Разве  что муж  уйдет вместе с дочкой, тогда у  той  есть шанс жить нормальной жизнью.

  • Нравится 6
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Те кто в каждом смс пишут "ей советы не нужны... Зачем она хочет поговорить с матерью? Кому она что хочет доказать? Разговоры бесполезны! Разговорами не сможет достучаться до матери! Она хочет получить признание матери! И т. д.", Перечитайте пожалуйста ещё раз мои смс. 

Отвечу ещё раз. Мне признание и любовь матери не нужны! Я этого не жду. Доказывать ей я ничего не собираюсь,знаю это бесполезно. 

Я разговором, хочу с СЕБЯ сбросить этот груз. Без груза на шее МНЕ будет легче идти дальше БЕЗ НЕЁ!  

Но вам же виднее.... 

  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Ольга Александровна сказал:

получает от этого некое удовольствие

Мне кажется, не удовольствие, а просто не знает и не хочет видеть, что есть другие, позитивные, нормальные отношения матери и дочери. Автору ветки работать и работать над собой,- но, конечно, успех будет достигнут только при наличии отсутствия данной маменьки и любого общения с ней.

1 минуту назад, Кошка в кедах сказал:

Я разговором, хочу с СЕБЯ сбросить этот груз.

Да на здоровье. Бог вам в помощь.

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Кошка в кедах сказал:

пришла сюда чтобы посоветовали как выйти из под маминого контроля, чтобы жить без её указки. А

Странный вопрос. Просто не выполнять то, что считаете указками, не быть под ее контролем: я тебя услышала, но сделаю так, как хочу;  не позволять лезть в свою семью, не позволять говорить плохо о муже. В ответ агрессия? Ну так, значит, дорогаямама, будем ссориться и не будем общаться, пока ты не станешь относиться с уважением к моему мужу и не перестанешь говорить о нем гадости, я больше этого не позволю. И быть всегда последовательной. Орет, приказывает, унижает вас, вашего мужа - не слушать даже минуты, класть трубку, тогда будет возможно общение по вашим правилам или его не будет совсем, если матери вашей важнее говорить гадости. Отгородить её от себя можете только вы, как ваш отец её отгородит от вас? Я просто понять хочу, что вы имеете в виду? Прикажет? Поговорит и она проникнется? Ага, верю. 

3 минуты назад, Кошка в кедах сказал:

Разговоры бесполезны

Одни разговоры - да, бесполезны. Нужны последовательные действия и отпор.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Ягодка опять сказал:

Поговорит и она проникнется?

Да-да, поговорить. Общаться-общаться. Знакомо очень.

Поговорят, а потом все по-прежнему. А дочь этому монстру совать, в смысле внучку доверять - вообще ни в какие ворота.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минут назад, Кошка в кедах сказал:

каждом смс

Что вы называете смс? На форуме пишут сообщения, посты. СМС-сообщения используются в мобильной связи.

 

13 минут назад, Кошка в кедах сказал:

Мне признание и любовь матери не нужны

Сами перечитайте свои собственные сообщения в этой теме. Там речь именно  о вашем желании "нормальных доверительных отношения мамы с дочкой". Без любви и признания (с обеих сторон!) такое невозможно.

  • Нравится 8
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автору кажется, что ее не понимают, потому что ее история уникальна. 

А на самом деле многие из нас пережили  диктат деспотичных родителей, взращивающих из детей корм себе на старость. Конечно, не все родители такие садисты и тираны, как у автора, но подчинение воле родителей всегда чреваты потерей своей жизни.

"Твоя мама прожила свою жизнь, проживет и твою!"

И именно на собственном опыте многие советуют выработать жесткую дистанцию, без всяких "посмотреть в глаза, высказать в лицо.." и прочих саморазрушающих телодвижениях.

Помните многочисленные темы с детьми-тунеядцами, которые не хотят работать, и сидят на шее у родителей, пользуясь их жильем и холодильником. И все многочисленные призывы отлучить дитятко от холодильника вызывают гневный отпор : "Это же мой ребенок! У него пострадает здоровье! Я же не кукушка, а любящая мать, а вы жестокие прохожие!"

Точно также приходят в форум женщины, жалуясь на жестокость и равнодушие мужа. И все советуют не "достукиваться до него, смотря в глаза", а побыстрее освобождаться от токсичных отношений.

И в ответ тоже получают :" Он же отец моих детей! Как вы не понимаете, что я не могу отрезать все, что нас связывает! Я же не шалава..."

И опять автор в белом, а все советчики бездушные и жестокие.

Здесь тоже самое. У автора вполне сложилась жизнь - хороший муж, отсутствие злобной свекрови, независимость от родителей, ребенок..

Она не может посмотреть на это со стороны, хотя бы представить тот ад, в который превратилась бы ее жизнь, если бы у ее мужа была такая мать, и ее муж был бы тоже таким безвольным тюфяком.

Сказала бы ее свекровь своему сыну, что автор проститутка, и муж долгое время страдал бы, поверив в эту истину.

Или ее свекровь пообещала бы переехать к ним по соседству, и ее муж, как кролик перед удавом терзался бы от гнева и разборок со своей матушкой.

И если бы на все доводы автора муж отвечал бы ей аналогично тому,как она отвечает форуму....

  • Нравится 15
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 минуту назад, Кошка в кедах сказал:

Но вам же виднее.... 

Да видно, конечно, чем все это закончится. Со стороны хорошо видно. Бесполезны разговоры с ней, и скорее даже вредны для вас. Но хозяин-барин. Вам расписали уже подробно, чего именно вы добьетесь разговорами с матерью.

Вам бы хорошего психотерапевта поискать. Глядишь, поможет.

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
32 минуты назад, Кошка в кедах сказал:

Те кто в каждом смс пишут "ей советы не нужны... Зачем она хочет поговорить с матерью? Кому она что хочет доказать? Разговоры бесполезны! Разговорами не сможет достучаться до матери! Она хочет получить признание матери! И т. д.", Перечитайте пожалуйста ещё раз мои смс. 

Отвечу ещё раз. Мне признание и любовь матери не нужны! Я этого не жду. Доказывать ей я ничего не собираюсь,знаю это бесполезно. 

Я разговором, хочу с СЕБЯ сбросить этот груз. Без груза на шее МНЕ будет легче идти дальше БЕЗ НЕЁ!  

Но вам же виднее.... 

У меня недавно у  орхидеи лист отломался. Я и подумала: попробую-ка я из него вырастить новое растение. Поставила в воду, жду, ничего не происходит.

Думаю: дай-ка спрошу у умных людей, возможно ли это? Интернет мне в помощь...

И вот все в один голос мне говорят, что это НЕВОЗМОЖНО, нет у листа таких функций. Не хочет он вегетативно размножаться.

Но я же не все! У всех не получается, а у меня прирастет! Еще пробую. Но нет, правы люди, которые в этом деле собаку съели, и сто возможных способов испробовали. И не надо велосипед изобретать. 

Надо просто выкинуть этот листик без сожаления, так как не даст он мне желаемый результат.

Не орхидея из него не вырастет, ни даже крапива. Выбросила. Надо иногда людей слушать.

Ничего не напоминает? 

Никто не ждет ежеминутных результатов, все понимают, что это процесс ооочень долгий. Но начинать его надо немедленно.

Жизнь штука непредсказуемая.

А вы нам: злые вы, уйду я от вас!

Но нам-то что? Мы вам сказали: листик не прирастет мама не исправится, разговоры бессмысленны. Дальше дело ваше.

 

Изменено пользователем Волшебство
  • Нравится 8
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
30 минут назад, Кошка в кедах сказал:

Я разговором, хочу с СЕБЯ сбросить этот груз. Без груза на шее МНЕ будет легче идти дальше БЕЗ НЕЁ!  

Да вперед и с песней! Вас тут никто за ногу держать не будет, отговаривать не бросится. Вы спросили совета, надо ли выходить на этот разговор, вам посоветовали этого не делать, вам этот совет не понравился. Значит делайте посвоему, по большому счету, форуму все равно.

Вы зря думаете, что советчики форумские не в теме. Еще как в теме, но своя боль всегда больнее болит. И это форум тоже понимает. Только вы пока не понимаете, но это только пока.

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, я-Лар сказал:

Она не может посмотреть на это со стороны, хотя бы представить тот ад, в который превратилась бы ее жизнь, если бы у ее мужа была такая мать, и ее муж был бы тоже таким безвольным тюфяком.

С языка сняли, шла дописать то же самое. Просто представить, что у неё такая свекровь, которая без конца льёт грязь на невестку, а муж только страдания страдает. Каково это? Он, конечно, молодец, предпочитает на дур внимания не обращать, но если дур не ставить на место, они пойдут дальше. Хочет разрушить семью и вполне может это сделать, если не дать отпор и не запретить ей вмешиваться.

Алгоритм действий с такими людьми, как мать автора, точно такой же, как с любым человеком, который пытается испортить нашу жизнь: или держать подальше, или общаться по своим правилам, хотят общения - примут правила. Нет - живите сами. 

 Детей ужасно жалко, бесправные, беспомощные, они вынуждены жить в этом, хорошо, если не сломаются, тогда, встав взрослыми, отодвигают этих вампирюг подальше, а если сломаются, то всю жизнь так их и поджирают, но у взрослых, в отличии от ребёнка, есть выбор. Помню, как меня потрясла веточка Муми-мама, просто жуть. 

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Без мамы жить не очень. Плохо без мамы жить. Моей давно нет.

Так получилось, что и с родней пришлось попрощаться. Но так лучше, чем гадости выслушивать.

4 минуты назад, Волшебство сказал:

Жизнь штука непредсказуемая.

Да. Часто с чужими людьми душевнее, чем с родными.

У автора есть семья, а она все к мамке, к мамке, поговорить, с каким лицом. Все надеется.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Кошка в кедах сказал:

Вот, если честно, пришла сюда чтобы посоветовали как выйти из под маминого контроля, чтобы жить без её указки. А столкнулась с тем же самым. Очень настойчиво указывают на то что я просто обязана вот прям сегодня сменить номер и послать её к чертям. А если я не поступлю именно так, то буду "никчёмным нытиком с психическим заболеванием

Автор, Вы уже на пути к освобождению!  Оказывается, у Вас вполне есть собственное мнение и силы противостоять давлению. Вовремя Вы смылись в другой город и сохранили себя :) А теперь всего-навсего перестаньте чувствовать себя обязанной отчитываться и выслушивать мать (мнение других людей критически осмысливать Вы вполне можете).  Все, что Вы должны - написано в семейном кодексе.  А вот испытывать негатив от общения - не должны. Терять нервные клетки на моральный пресс - не должны, и даже наоборот, обязаны от этого пресса уходить, ради своей уже дочери.

Вот и учитесь воспринимать мамашу как малознакомую женщину, пусть себе мелет, что Вам интересно - то услышите и используете, а остальное - белый шум. Чувствуете некомфорт и давление в разговоре - сразу "ой, котлеты горят". Созвонимся позже. И отбой. И не брать трубку 2-3-4 дня, постепенно наращивая срок. Потом наезды - почему не брала, а Вы - ой, что-то с телефоном, звук сломался, я и не слышала, была на совещании\родительском собрании.   Опять наезд - опять отбой. И так пока не устаканится общение в пределах вежливых, но равнодушных друг к другу людей.

А совсем отказаться от матери тоже такой себе совет. Все-таки все мы отвечаем за СВОИ поступки. Каковы бы не были предпосылки и причины, именно за свой поступок мы несем ответственность.  Значит Автору поступок "отказ от матери" неприемлем, она за это моральную ответственность нести не готова. 

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Кошка в кедах сказал:

мужем то я манипулирую чтобы получить дозу жалости, и он уже чемодан собрал уходить от меня,

Никто об этом и не говорил. Вам говорят о том, что вы втягиваете своего мужа в выматывающие игры с вашей матерью. И в данный момент вы переносите свою ответственность на мужа: пусть он это разрулит, он будет плохим, а вы сможете остаться хорошей дочерью и дальше общаться с мамой. 

5 часов назад, Кошка в кедах сказал:

дочь то я свою отдаю на растерзание и получаю от этого удовольствие.

Ну про удовольствие не знаю, наверно не боитесь что ваша маман будет делать тоже самое что и с вами. А она будет и вы даже не узнаете, опыт у вашей мамы есть. Может и узнаете, но гораздо позже.

 

5 часов назад, Кошка в кедах сказал:

Вот, если честно, пришла сюда чтобы посоветовали как выйти из под маминого контроля, чтобы жить без её указки.

Так вам ответили и не раз: прекратить отчитываться, закрыть свою жизнь, не впускать в свое личное пространство. Какой еще совет вам нужен?

5 часов назад, Кошка в кедах сказал:

А я вот не хочу вот так по скотски в одну секунду послать мать, я хочу остаться человеком не смотря на издевательства с её стороны. Да, я хочу высказать всё глядя ей в глаза.

Тогда только терпеть дальше ее контроль. Вы знаете что ничего не добьетесь, но тем не менее вам нужно посмотреть в ее глаза. Что вы хотите увидеть? На самом деле вы хотите закрыть ситуацию, но для этого нужны силы. Пока у вас их мало.

5 часов назад, Кошка в кедах сказал:

Знаю точно, что кто тоже пострадал от домашнего насилия, знают, на сколько это страшно и больно. Такие как я, не видят нигде понимания и защиты. Поэтому жертвы насилия начинают говорить об этом только будучи взрослым человеком. 

Здесь много таких как вы, гораздо больше чем вы думаете. Защитить себя можете только вы себя сами, никто это не сделает кроме вас, но защитить свои границы для вас означает поступить по отношению к матери по свински. Это ведь придется делать так, как вам комфортно, так как вам нужно, без оглядки на маман.  А прежде чем что-то сделать, вы оглянетесь: как на это посмотрит мама? 

5 часов назад, Кошка в кедах сказал:

Поэтому жертвы насилия начинают говорить об этом только будучи взрослым человеком. 

Разные бывают ситуации и по разному люди это разгребают. Но мне так и слышится: "Мне никто не может помочь!" Тут должна быть готовность к изменениям, готовность не только поговорить, но и делать реальные шаги. Это не просто, но многие смогли, значит  сможете и вы. Если захотите. 

  

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Кошка в кедах сказал:

Те кто в каждом смс пишут "ей советы не нужны..

Не СМС, а посты. Странные у вас термины.

1 час назад, Кошка в кедах сказал:

Я разговором, хочу с СЕБЯ сбросить этот груз. Без груза на шее МНЕ будет легче идти дальше БЕЗ НЕЁ!  

А вот это знакомо. Только она сильнее и опытнее, победит вас виной/истерикой/приступом как 2 пальца... Трудно оторвать клеща от тела, пока не насосался, да и потом чревато инфекцией. В этой теме у многих такие же матери и даже хуже, мы все почти это проходили- и попытки объяснить, и доказать, и оторваться. И, знаете- есть один быстродействующий способ, но жестокий, вы вряд ли его испробуете, но когда будет край- велком в личку. Если реально надо... и если вы не фейк.

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Domino сказал:

А если бы она до сих была жива? 

Я бы по-прежнему не пускала её в свою жизнь. Но о её жизни бы узнавала, и по мере возможности и необходимости ей бы помогала.

К ребенку своему бы не допускала, максимум - вежливое общение в моём присутствии. " Мама, с днём рожденья тебя! Герман, поздравь бабушку с Днём Рожденья!" - "С Днём Рожденья, бабушка!" "Ну всё, мы побежали, пока-пока" - примерно так.

  • Нравится 2
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Кошка в кедах сказал:

Я разговором, хочу с СЕБЯ сбросить этот груз. Без груза на шее МНЕ будет легче идти дальше БЕЗ НЕЁ! 

Лично мне таких "высоких материй" не понять. Мне ближе позиция Морры и её единомышленников. А что касается того, что надо "постепенно" сбрасывать этот груз... Человеку (автору) 36 лет, с детских лет прошла куча времени, куда уж тут "постепеннее". 

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Кошка в кедах сказал:

Вот, если честно, пришла сюда чтобы посоветовали как выйти из под маминого контроля,

Вам больше тридцати человек на форуме сказали КАК: Не звонить маме и не докладывать о себе ежедневно. Вам мало? Вам что то не понятно? 

9 часов назад, Кошка в кедах сказал:

я вот не хочу вот так по скотски в одну секунду послать мать,

Вас мало били? Вам мало смерти в 22 года желали? Почему с вами можно по - скотски? Может потому, что вы это таки заслуживаете? Принижаясь постоянно под больную на голову бабу? 

В детстве понятно, вы не могли дать отпор. А сейчас то? Не хотите вы этого и все. Вы кайфуете в собственном мазохизме. Только мужу и дочери оно за что все?!

9 часов назад, Vik сказал:

У меня была примерно такая мать, я понимаю. К счастью, она умерла.

Какая вы интересная. Вы мне поставили минус за то, что я написала, что мать автора больная, при этом вы сами пишите, что ваша мать была такая же, то есть больная, и вы рады, что она умерла. Странная логика у вас, конечно. 

  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я понимаю, что вы думаете, что вам станет легче, если вы всё выскажете маме в глаза. Может быть это вам поможет. Но много кто через это проходил и им разговор не помог. Почему это так? По моему (я могу рассуждать только из своего опыта): если нужен разговор с человеком, то есть какая-то цель. Вы говорите, что вам нужно закрыть эту тему для себя. Но ваша мама знает, что она делала, то есть, вам всё-же нужна какая-то реакция от неё. Причём не по телефону, а лично. Вы уверены, что вам будет легче, если мама (например) начнёт над вами усмехаться, на вас орать или вообще откажется слушать?

Я не буду вас убеждать - каждый должен найти свой путь, но я просто хочу вам напомнить - если вам после запланированного разговора не станет легче, не отчаивайтесь. Выход из такой ситуации и время, которое требуется чтобы почувствовать себя хорошо, может долго занять. У вас есть поддержка мужа, вы не одни, и главное, вы знаете, чего хотите, а чего нет. Это важно понять. Вам многие написали собственный опыт. Многие тут сами матери и просто так не будут советовать прекратить контакт. Но - вы взрослый человек и решаете сами. Так я бы и посоветовала вам - если вы продолжите общение - и вести себя: "Я взрослая, я знаю что мне надо. Я буду звонить, когда мне захочется. Я не хочу, чтобы ты жила в соседнем доме". Чётко говорите, что вам надо.

Изменено пользователем Бастет
  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×