Сложные отношения с мамой - 10

[Волшебство 15 673]

2 часа назад, Тото Тоэто сказал:

А совсем отказаться от матери тоже такой себе совет. Все-таки все мы отвечаем за СВОИ поступки. Каковы бы не были предпосылки и причины, именно за свой поступок мы несем ответственность.  Значит Автору поступок "отказ от матери" неприемлем, она за это моральную ответственность нести не готова.

Ну в каком смысле отказаться? Может я плохо читала, но мне показалось, что все говорят то же, что и я: отстраниться морально, психологически. Не брать близко к сердцу все, что может отравить тебе жизнь, не реагировать на ее угрозы, шантаж, закидоны. Жить своей жизнью.

Думаю, форумчане подтвердят: они могут общаться с матерями, подобными матери автора, но не быть марионетками.

Наверное многие пытались начать с разговоров. Разговаривали. И что? Огромные глаза, часто еще и обиженные, и как под копирку "такого не было, что ты все придумываешь и т.п" Тебя опять пытаются завиноватить, якобы ты все себе надумала и еще и мать этого святого человека пытаешься обидеть.

4 часа назад, Кошка в кедах сказал:

А почему вы решили, что ваш совет послать на три буквы мать и молча исчезнуть - это единственно правильный совет?

А был такой совет? Я пропустила, значит.

Я свою не посылала. Вот ни разу слова плохого не сказала. Смысл? Вот как про тот листик, если бы я его напоследок кипятком полила за то, что он не отвечает моим требованиям. Было бы лучше? 

Я вообще неконфликтный человек. Со мной хорошо, и я хорошо. 

Со мной плохо - ну и до свидания. Буду держать нейтралитет.

Я общаюсь с матерью, но ТАК КАК ХОЧУ Я. И по минимуму. 

Надо - могу помочь. Не надо - не напрашиваюсь. Не отчитываюсь, не интересуюсь ее мнением и т.п.

Иногда она зарывается, тогда игнор.

Тогда она сестре жалуется, что я "кака-то не така". А мне плевать.

Вот к чему вас призывают - к установлению мира в своей душе. И подсказывают пути решения.

Но вы хотите пройти свой путь. Никто не против. Набивайте свои шишки.

Только зачем было спрашивать совета? Как-то странно. Зная, куда идти, спрашивать дорогу.

Нам не жалко, мы посоветуем, мы-то прошли этот путь. Дело ваше.

[КукуруЗина 8 170]

15 минут назад, Волшебство сказал:

Думаю, форумчане подтвердят: они могут общаться с матерями, подобными матери автора, но не быть марионетками

Вот! В этом всё дело. Надо было ставить на место ещё позавчера. Но и сейчас ещё не поздно. Для начала ставить на место по телефону, помаленьку, потихоньку. Именно с этого автор и начала. И правильно делает, хотя бы с малого начать. Давно уже пора научиться давать отпор таким матерям. Я научилась давать отпор в 15 лет, а кто-то не может и в свои 60+. Подруга у меня такая. У матери деменция в полный рост, уже несколько лет, она её не узнаёт, считает чужой тёткой. Тётка та за ней ухаживает, забрала к себе, но ей стыдно мать признать недееспособной. Уже даже и почтальон знает, что мать в деменции, пенсию отдаёт дочери, а дочь, как дебилка, деньги маме отдаёт, а потом у неё клянчит, чтобы дала на лекарства. А та уже и посчитать те деньги не может.Деньги хранит у себя на теле, поэтому и не даёт себя помыть. Мать не мылась у неё уже минимум полгода. Это что? Зачем такой культ матери? Кому он нужен? 

@Кошка в кедах, вас ждёт такое же, если не научитесь отстаивать своё мнение и свои границы.

[Дочка Галагера 6 102]

6 часов назад, Волшебство сказал:

Прочитала и подумала, что чего-то я не поняла из первого поста. Пошла перечитала. Нет, все правильно: мать тиран (каких еще поискать!), дочь - жертва.

Но в конце фраза "ссориться с матерью не хочу!"

Так что не ломайте копья напрасно. Не нужны были советы автору, и естественно, что теперь все оказались виноваты 

У Автора отняли надежду, что все ещё может быть хорошо. Стоит только "высказать и выплеснуть". И мама сразу преобразится. 

Вроде Автор упоминала, что давно читает форум. Этих историй "про мам" тут столько, что можно и не выкладывая собственную, почерпнуть уйму всего и использовать себе на благо. 

Но девушке хочется и на ёлку влезть и попу не ободрать. А поскольку без резких движений с её стороны ничего не изменится, то проще всего обидеться на форум, где" наговаривают" и "насмехаются". 

Ну, что ж, в добрый путь, как говорится. 

[Морра 61 146]

2 часа назад, Забайкалка сказал:

что касается того, что надо "постепенно" сбрасывать этот груз... Человеку (автору) 36 лет, с детских лет прошла куча времени, куда уж тут "постепеннее". 

Ага, еще лет 50 раздумывать, что ей сказать и как. 

2 часа назад, Делла Стрит сказал:

при этом вы сами пишите, что ваша мать была такая же, то есть больная, и вы рады, что она умерла. Странная логика у вас, конечно. 

Ну да, прервать общение совесть не позволяет, а радоваться, что матери не стало, нормально. 

Хотя, с этими мамами дело иметь, ничему уже не удивишься, шарики за ролики заедут запросто. 

[Дальние Дали 86 839]

11 часов назад, Кошка в кедах сказал:

Да, я хочу высказать всё глядя ей в глаза. Но хочу это для себя, не для неё! Хочу просто всё г.. выплеснуть и закрыть крышку!

Давайте попробуем представить это всё на практике. Я тоже считаю, что разговор -- нужен.  Не для того, чтоб изменить ваши отношения, а для того чтоб изменить их формат, и чтоб это было комфортно для вас.  Сепарироваться наконец (вы всё ещё с пуповиной бегаете).  Считаю нормальным, что  вы хотите об этом (об изменении формата общения) уведомить вторую сторону, так как не планируете полный разрыв отношений.

Надо продумать, что вы скажете. Вот ваши родители (или только мама?)  приезжают к вам в гости. Вы планируете   провести   серьёзный  разговор, который должен изменить формат вашего общения, верно?

Смутило меня только, что вы хотите разговаривать непременно при своём муже -- зачем? Он причём? Это будет доказательством того,  что вы -- по-прежнему не взрослая, что вы просто поменяли "командира" -- с мамы на мужа, и что это он вас накрутил и науськал, и   это не ваше решение, весь этот разговор, и вот муж  контролирует вас саму  и вашу беседу.  Я   бы не привлекала вообще мужа.  Тем более, если в доме будет ваш ребёнок -- девочке зачем это слушать?  Отправили бы лучше мужа погулять с дочкой. 

Дальше само ваше объяснение. 

Что вы скажете?  Если начнёте обвинять, что она била вас в детстве, она  может сказать что-то типа:

- не было такого.
- ну немножко лупила, но ты преувеличиваешь масштабы, и вообще тогда всех так воспитывали, ты же не слушалась, и вообще у меня тогда были проблемы с нервами.
- да, была неправа, прости. 

Что вы будете с этим делать? 
Начнёте доказывать, как она была неправа,  припоминать те самые разбитые о вас кухонные доски, жаловаться что она  вас недолюбила и пр. и  в итоге уйдёте в такие дебри, что не выбраться, а  это не нужно. 

Мне кажется, вообще говорить о том, что было в детстве уже не нужно. Уже и у неё и у вас есть свои представления об этом и ни её ни вас не переубедить. Она будет защищаться и никогда не согласится что тогда была монстром. Она реально многое может не помнить -- плохие воспоминания блокируются тоже. Поэтому  лучше это и не обсуждать -- это если вы хотите сохранить  минимум  отношений.

Мне кажется, длинной беседы не надо, просто и спокойно  сказать,  что вы взрослый человек, и  требования вашей матери к вам ежедневно звонить вам, да по несколько раз в день -- просто НЕАДЕКВАТНЫ, напрягают вас и вы не собираетесь отныне так делать, потому что это глупо. (если хотите, предложите ей тот формат. который вас устроит, например -- созвон раз в месяц). Также, скажите -- что если мама планирует переезд в этот город, то пусть имеет ввиду, что  вы не планируете с ней  видеться чаще, чем раз в месяц (раз в полгода, год-- это уж вы сами продумайте, как вам удобно).  Озвучьте, что вы не хотите частого общения, потому что ВАМ так удобнее, вам это частое общение не нужно. 

Если она спросит "почему?" -- мне кажется, не стоит уходить в перечисление обид. Мне кажется, оптимальным будет ваш ответ типа: "Потому что МНЕ так комфортнее для моего душевного состояния, я так решила  и это не обсуждается".  Что либо  она принимает тот формат, что предлагаете вы -- либо общения не будет вообще. 

И ещё я бы упомянула о том, как будет проходить их старость (немощь), озвучила бы, что лично  вы не будете никогда забирать  родителей к себе домой и сами ухаживать за ними не будете, поэтому пусть копят себе деньги на сиделок или, если денег не будет, вы  поможете нанять  им сиделку, но ухаживать  сами лично вы не будете. 

И по вашей дочке.
Мне кажется, стоит озвучить, что если бабушка и дедушка желают общаться с внучкой, то есть два  жёстких правила -- никогда не обсуждать с ребёнком родителей этого ребёнка, вообще никак,  и никогда не наказывать (все конфликтные ситуации объяснять маме с папой, те  сами и накажут, если посчитают нужным).

Тут были опасения в ветке,  что  раз ваша мама вас била, то и вашего ребёнка бить будет -- думаю, этого не будет, внуки это другая степень ответственности, тут у девочки (у вашей дочки) и мать и отец имеются, не решится бабушка на это, она ж не сумасшедшая, да и вряд ли желание такое будет. Как ни странно при жёстком обращении со своими детьми, со внуками такие бабушки бывают очень заботливыми и любящими.
Старость сказывается. 

Крепитесь, силы духа вам. Будьте спокойной, твёрдой  и уверенной на вашей встрече.

 

Изменено 25 Июля 2020 пользователем Дальние Дали

[ЕленаК. 6 492]

33 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Тут были опасения в ветке,  что  раз ваша мама вас била, то и вашего ребёнка бить будет -- думаю, этого не будет, внуки это другая степень ответственности, тут у девочки (у вашей дочки) и мать и отец имеются, не решится бабушка на это, она ж не сумасшедшая, да и вряд ли желание такое будет. Как ни странно при жёстком обращении со своими детьми, со внуками такие бабушки бывают очень заботливыми и любящими.
Старость сказывается.

Извините, это в теории или на практике? Она била в отсутствие мужа. Где гарантия, что не будет в отсутствие родителей? Дочка, ей малая ответственность, а внучка - большая? Кто её окоротит? Приедет ребенка забирать, узнает, что её били и ЧТО? Ну что она сделает? Полгода речь составлять будет? Ребенок есть запасной, чтобы проверять будет-не будет?

Если резко, извините. Я на практике могу пример привести. Знаю человека: бил три поколения, остановился на внуке: тот ему про опеку рассказал, сообщил, что пожалуется (а такие бойцы огласки очень почему-то боятся) и руку задержал, сил уже хватило. Два подъезда крики слышали. С тех пор - тишина вроде. Суть криков? Типа воспитание такое, младший в подчинении и обязан молчать, а если получил - то так заложено.

[Казачка 34 264]

7 часов назад, Кошка в кедах сказал:

Мне признание и любовь матери не нужны! Я этого не жду. Доказывать ей я ничего не собираюсь,знаю это бесполезно. 

Я разговором, хочу с СЕБЯ сбросить этот груз. Без груза на шее МНЕ будет легче идти дальше БЕЗ НЕЁ!  

Не получится у вас сбросить с себя груз с шеи, ведь мать сильнее вас характером, она не позволит вам этого сделать, еще больше завиноватит вас и вывернет ситуацию в свою пользу, вы знаете, как это она умеет делать виртуозно. Камень станет еще тяжелее. 

Разве что с помощью метафоры проработаете речь, выскажете все воображаемой матери, тогда станет легче. 

Минимум общения с матерью вам в помощь, пора становиться взрослой не только внешне. 

[эгоисто 2 810]

Ветку не читала, но догадываюсь, что нужна управа на женщину, которая считает себя матерью и бабушкой, но по сути таковой не является? В наш век технологий заиметь на такого человека компромат легче легкого. Достаточно подготовить необходимые устройства так, чтобы не  бросались в глаза и вывести на откровенный разговор, спровоцировав соответствующим поведением, словом  или заявлением. Самому при этом вести себя  корректно и сдержанно, направляя разговор в нужное русло и подогревая при этом собеседника до легкой истерики. 

Имея видеозапись с с таким девиантным поведенческим случаем, можно смело диктовать свои правила. Еще лучше, если таких записей будет несколько. Объяснить оппоненту, что видео всегда может быть доступно для психиатра, опеки, полиции и прочего.  Иметь козыри на руках всегда приятно. И послать такую родню туда, откуда не возвращаются.

[Черепашка 20 219]

9 часов назад, Кошка в кедах сказал:

Я разговором, хочу с СЕБЯ сбросить этот груз. Без груза на шее МНЕ будет легче идти дальше БЕЗ НЕЁ!  

Раз решили, то конечно попробуйте. В любом случае жизнь то ваша и за вас никто и ничего не сделает. 

Из собственного опыта могу сказать, что разговоры эти ничего не дают, опять же не знаю вашу мать, но моя меня всегда обходила на порядок. Манипулятор 80-го уровня. А потом пришел момент, когда до меня дошла простая истина - эти разговоры не нужны не ей, ни особенно мне. У меня своя жизнь, у нее своя. 

Уход и материальная поддержка ей есть и будут, моральная нет и еще раз нет. 

[Делла Стрит 22 110]

4 часа назад, Морра сказал:

Ну да, прервать общение совесть не позволяет, а радоваться, что матери не стало, нормально. 

Хотя, с этими мамами дело иметь, ничему уже не удивишься, шарики за ролики заедут запросто. 

Ну вот я и написала, не логично и странно..Может, женщинам, ненавидимым мамами виднее, конечно. 

Да, надо иметь моральные силы, много моральных сил, чтобы дать отпор этим мозговым захватчикам. Ради себя, ради своей семьи, мужа, детей, друзей даже. Это и пытаются автору втолковать. Но, безуспешно, по моему. 

[Морра 61 146]

5 часов назад, Дальние Дали сказал:

Что вы скажете?  Если начнёте обвинять, что она била вас в детстве, она  может сказать что-то типа:

- не было такого.
- ну немножко лупила, но ты преувеличиваешь масштабы, и вообще тогда всех так воспитывали, ты же не слушалась, и вообще у меня тогда были проблемы с нервами.
- да, была неправа, прости. 

Что вы будете с этим делать? 
Начнёте доказывать, как она была неправа,  припоминать те самые разбитые о вас кухонные доски, жаловаться что она  вас недолюбила и пр. и  в итоге уйдёте в такие дебри, что не выбраться, а  это не нужно. 

Мне кажется, вообще говорить о том, что было в детстве уже не нужно. Уже и у неё и у вас есть свои представления об этом и ни её ни вас не переубедить. Она будет защищаться и никогда не согласится что тогда была монстром. Она реально многое может не помнить -- плохие воспоминания блокируются тоже. Поэтому  лучше это и не обсуждать -- это если вы хотите сохранить  минимум  отношений.

Я тоже думаю, что битье в детстве, сейчас, при разговоре, будет уже не самым актуальным аргументом. Мама открестится, подтвердить никто не может, да и детство давно закончилось. Опомнилась, в 10 лет били, в 40 решила перестать общаться. Странно как-то. 

А вот сказать маме, что надоело отчитываться за каждый чих и пук, звонить каждый день и докладывать всякую ерунду - это правильно. И самое главное, сказать, что в ее, маминых, разговорах на тему, какой плохой муж, как надо жить, ни в ее визитах, ни в ее переезде в соседний дом тем более, никто не нуждается. Надоело и неумно. Сказать, мама, мне общение с тобой доставляет моральный дискомфорт. Влезать в мою семью, сеять раздор, командовать мною и указывать мне, что я должна делать, более ты не будешь. Либо мы с тобою разговариваем раз в месяц, просто чтобы узнать, как дела и как здоровье, или же не разговариваем вообще. 

Как говорится, без радости была любовь, разлука будет без печали. 

И не слушать, что она ответит - это лишнее! Разницы никакой нет - то, что автор хочет услышать, она все равно не ответит. 

Поймет она прекрасно, что к чему - знает, чье мясо съела. Не тот случай когда надо разводить говорильню. 

Я, правда, думаю, что для автора это непосильная задача, но может, хоть попробует. А там, глядишь, понравится, из круга выходить. 

Правда, если мама примчится, а тем паче, если все же решит купить квартиру в доме напротив, не представляю, что автор будет делать. Не запретишь ведь ей. Неужто вправду все бросать и драпать от нее? 

[Кошка в кедах 275]

12 часов назад, Дальние Дали сказал:

Давайте попробуем представить это всё на практике. Я тоже считаю, что разговор -- нужен.  Не для того, чтоб изменить ваши отношения, а для того чтоб изменить их формат, и чтоб это было комфортно для вас.  Сепарироваться наконец (вы всё ещё с пуповиной бегаете).  Считаю нормальным, что  вы хотите об этом (об изменении формата общения) уведомить вторую сторону, так как не планируете полный разрыв отношений.

 

Благодарю за ваше мнение. Вы правы, в разговоре я не собиралась высказывать какие то обиды и обвинения. Изначально я хотела в разговоре только поставить в известность маму, что наши с ней взаимоотношения будут другими, без отчёта, без докладов, без звонков, без упрёков и прочего. Ну не понимаю я совета, молча исчезнуть совсем. 

По поводу разговора при муже. Его присутствие мне нужно, чтобы он смог во время меня направить, если меня понесёт в сторону высказывания обид. У нас с ним какая то ментальная связь, мы можем по взгляду из другой комнаты понимать, что хотим сказать. Присутствие его прям рядом не нужно, достаточно соседней комнаты. Но я ещё буду над этим думать. 

О том, что я хотела ей сказать. Хотела озвучить примерно в таком ключе : с сегодняшнего дня я звоню когда посчитаю нужным, не чаще одного раза в неделю, и прошу мне тоже не названивать. Отчитываться что купила, куда пошла и зачем больше не буду. Свое мнение обо мне и моем муже держи при себе. Услышу что то о нас негативное - забудем друг друга. Услышу хоть слово обсуждения меня и мужа при моей дочери - забудем друг друга навсегда и внучку тоже больше не увидишь. Не нравится мой выбор - учись жить с этим как то. 

И, зная что услышу в ответ, хочу просто сказать, что я всё сказала, а теперь я занята и пойти гулять. 

По поводу дочки. Не знаю с чего форумчане взяли, что мать издевается над внучкой и упорно пытаются меня в этом убедить. Бабушка действительно её любит. Мать издевается только надо мной, она меня не любит. Я же у дочери узнаю, о чем они с бабушкой разговаривали, что она ей говорит и т. д. У меня дочь очень открытая, мы с ней каждый день секретничаем. А если что то она мне не сказала, то папа знает обязательно, она папина дочь. 

 

Изменено 26 Июля 2020 пользователем Кошка в кедах

[Машуля 37 450]

Автор, напишите маме письмо. Такое большое, обстоятельное письмо, где вы выскажите все свои претензии, все свои обиды, проблемы и пути их решения ( по вашему мнению). Попросите её тоже ответить вам письменно, как она видит ситуацию. И отправьте с уведомлением. 

И, пока  не получите ответ, не отвечайте на её звонки, не разговаривайте с ней вообще. 

Почему я "за" переписку? Потому что не хватит вам моральных сил на открытый разговор с ней, скатитесь в истерику, не будет из разговора никакого толка.

ИМХО.

[Сила Воли 25 335]

9 часов назад, Морра сказал:

А вот сказать маме, что надоело отчитываться за каждый чих и пук, звонить каждый день и докладывать всякую ерунду - это правильно. И самое главное, сказать, что в ее, маминых, разговорах на тему, какой плохой муж, как надо жить, ни в ее визитах, ни в ее переезде в соседний дом тем более, никто не нуждается. Надоело и неумно. Сказать, мама, мне общение с тобой доставляет моральный дискомфорт. Влезать в мою семью, сеять раздор, командовать мною и указывать мне, что я должна делать, более ты не будешь. Либо мы с тобою разговариваем раз в месяц, просто чтобы узнать, как дела и как здоровье, или же не разговариваем вообще. 

Как мне кажется, многословность дает надежду что можно давить дальше. Есть хорошие слова, которые лично у меня работают всегда: "Я не хочу (не буду) это обсуждать". Почему вот твой муж, ты сама? Я не хочу это обсуждать. Почему не звонишь? Я не хочу.

Ты плохая дочь, у тебя плохой муж. Я не хочу обсуждать - положить трубку. Весь негатив отсекать "не хочу" и класть трубку. Если общение общее, отвечать общими фразами.

Да, правда, сразу резко прекратить это вызвать на себя беспощадный огонь. А вот общаться только по своему желанию, самой не звонить, на звонки отвечать через раз и сразу, в первом же разговоре, ну например сегодня, обозначить мама, я хочу тебя предупредить: я буду класть трубки каждый раз когда ты перейдешь на обсуждение моей жизни и моей персоны. На остальные темы природа погода кино - смогу разговаривать и то, если не занята. Вот просто надо сразу выдать инструкцию что с этого момента общение идет так как вам нравится. На все остальное класть трубку. Вам сразу полегчает. Только трубку правда надо класть сразу как меняется тема разговора, когда начнутся обвинения, давление. Не объяснять почему (я так хочу, я так решила), не вспоминать а ты меня тогда избивала (позиция слабого - оправдывание). Потому что в споре она вас легко победит, легко вернет общение в прежнюю плоскость да еще вас дурой выставит. А не выйдет скажется больной и будет давить на жалость (я умру а ты будешь в этом виновата). Не выслушивайте всего этого, вы размякнете. Только Я хочу или я на эту тему говорить не стану.

Дочь. Вы даже не представляете как ваша мама может обработать вашу дочку. Она ее бить не будет, вы что, ведь ваша дочь - самое главное орудие  и цель - настроить против вас, лишить вас любви дочери, поддержки дочери. Вашей маме и надо лишить вас всего, создать вокруг вас вакуум, с тем чтобы вы пришли к ней послушная, податливая. Еда, рабыня, существо, власть над которым так сладка.

[Я подумаю 21 489]

Я вычеркнула мать из своей жизни после того, как она на ровном месте, зацепившись за слово, начала скандал, взвинчивая себя с невообразимой скоростью и говоря такие вещи, которых я простить не смогу никогда. Я закрыла за собой дверь после того, как она мне проорала, что покончит с собой, оставив записку, в которой обвинит меня в доведении до самоубийства, полив грязью так, что я не отмоюсь.

Буквально на следующий день она ничего не помнила, по крайней мере, не дозвонившись до меня, звонила моему мужу с обыденными вопросами, подразумевавшими совместное времяпрепровождение. Человек болен, я это понимаю, в помощи не откажу, на три буквы не пошлю. Но в моей жизни ее нет больше как матери, это просто пожилая женщина, с которой я вынуждена общаться.

Изменено 26 Июля 2020 пользователем Я подумаю

[Машуля 37 450]

@Я подумаю, вы пишете " человек болен". Если она действительно больна, то какие могут быть к ней претензии? Зачем всерьёз воспринимать её выходки? Она живёт в другом мире...

Изменено 26 Июля 2020 пользователем Машуля

[Пион4к 45 918]

4 часа назад, Кошка в кедах сказал:

Изначально я хотела в разговоре только поставить в известность маму, что наши с ней взаимоотношения будут другими, без отчёта, без докладов, без звонков, без упрёков и прочего

Зачем? Вы еще письмо с уведомлением отправьте. Просто взяли - и поменяли отношения. Перестали отчитываться, перестали докладываться. Для этого даже не нужно прекращать звонить.

А "разговор" вам мерещится. Дай Бог, если вам первое предложение до конца дадут закончить. Дальше никто и слушать не будет. Просто примите это как данность, раз не хватает сознания понять.

[Vik 1 393]

16 часов назад, Морра сказал:

Ну да, прервать общение совесть не позволяет, а радоваться, что матери не стало, нормально. 

Что матери не стало, я не радовалась. Радости не было, была скорбь и боль. Но со стороны взглянув на свою ситуацию, я понимаю, что для меня стало счастьем, что на мне больше не висела забота о матери в таком формате, о котором я писала выше, учитывая то, что случилось в моей жизни потом (писать об этом на форуме я не хочу).  Я бы просто всё вместе не выдержала. Потому что поддержки от матери не было бы, зато были бы соль на раны, добивание и перетягивание моих ресурсов на себя. 

10 часов назад, Морра сказал:

Не тот случай когда надо разводить говорильню. 

Я, правда, думаю, что для автора это непосильная задача, но может, хоть попробует. А там, глядишь, понравится, из круга выходить. 

Тоже думаю, что Автору стоит попробовать. Хотя бы для того, чтобы понять, что долгим обстоятельным разговором глаза в глаза ничего хорошего для себя добиться не получится.

3 часа назад, Кошка в кедах сказал:

Изначально я хотела в разговоре только поставить в известность маму, что наши с ней взаимоотношения будут другими, без отчёта, без докладов, без звонков, без упрёков и прочего

Вот это - хорошая цель!

Но разговор глаза в глаза может вновь вас ранить. Мать оправдается, а вас обвинит. Но если вы готовы на это пойти, и чувствуете, что вам надо именно лично поговорить - действуйте!

Хотя я солидарна с мнением форумчан о том, что можно сказать это по телефону или написать. Лично мне помогали СМС. Вежливые и корректные, но с тем, что мне надо.

Изменено 26 Июля 2020 пользователем Vik

[Фата Моргана 64 179]

А я соглашусь с @Машуля по поводу "написать письмо". Это будет гораздо лучше для автора, т.к. в реале она скорее всего не сможет совладать с собой. А тут можно продумать и изложить все свои мысли, чувства, ощущения, ожидания. Вообще считаю лучшим вариантом, учитывая анамнез автора.

[коша 4 193]

Досконально изучаю эту тему, тему абьюза, токсичных отношений, нарциссов, психопатов. И вывод один. Дистанция. Блокировать. В черный список.

Такое почти не лечится. Особенно если человек не признает за собой что болен.

Донести и доказать что-то такому человеку невозможно. Все равно все будет по его.

Никакие выяснения отношений, никакие письма. Привычка - вторая натура. Как вторая кожа. А старый человек закостенел уже. И не гибок.

Волшебства и чудес не будет.

Читала как в сказках у героини умирает добрая мама и на ее место приходит злая мачеха. И никогда не наоборот. Т.е. вернуть добрую маму невозможно. 

Смотрела недавно по этой теме мультик рапунцель. Про злую ведьму, что прикидывалась мамой.

И это тот случай, когда от мамы одно название, а по сути там не живая душа, и не человек вовсе, а злая ведьма. Забудьте слово "мама" в ее адрес. Злые ведьмы в добрых не превращаются.

Таких только принудительно лечить в психушке.

 

[Данжи 86 694]

Автор, не знаю, предлагали ли такой вариант. Версия психотерапии - вычесть все фотографии матери. Представить, что это она и есть. И все-все высказать. Абсолютно все. Проплакаться. И закрыть эту дверь. Никаких ответов боле. Начнет звонить-орать, просто говорить не хочу и класть трубку. Нет, мама, я не хочу и не буду отчитываться. Да, ты воспитала плохую дочь и это только твои проблемы.  Будет так, как мне удобно

 

[Кошка в кедах 275]

Всё думаю над всеми предложениями молча исчезнуть (в разных интерпритациях, но суть одна). Вот если я так и сделаю, какой пример будет для моей дочери? Объясните советчики. У нас сейчас с дочкой доверительные отношения, я для неё друг, она для меня не игрушка, не будущая выгода, а счастье и личность, со своими хотелками. И вдруг я отказываюсь по тихому полностью от общения с матерью. Она как в таком случае поступит в будущем со мной ? Так же? Уверенна, что именно так! 

[Бастет 601]

25 минут назад, Кошка в кедах сказал:

Она как в таком случае поступит в будущем со мной ? Так же? Уверенна, что именно так! 

Не думаю, так как вы не собираетесь её бить и унижать.

Вам никто ничего не навязывает, но если общение будет, то тогда проследите, чтобы ваша мать вас не унижала и не оскорбляла при дочери. А то она может это перенять как "нормальное" отношение к вам, если любимая бабушка себя так ведёт.

Изменено 26 Июля 2020 пользователем Бастет

[Котота 65 200]

29 минут назад, Кошка в кедах сказал:

У нас сейчас с дочкой доверительные отношения, я для неё друг, она для меня не игрушка, не будущая выгода, а счастье и личность, со своими хотелками. И вдруг я отказываюсь по тихому полностью от общения с матерью. Она как в таком случае поступит в будущем со мной ? Так же? Уверенна, что именно так! 

Вот по этому вашему посту видно, насколько всё перепутано в вашем воспирятии.

Во-первых, нет у вас никаких доверительных отношений с дочкой. Если бы были, то дочка ваша бы знала о том, что ваша мать была к вам крайне жестокой в вашем детстве. Без подробностей, но знала бы. И была бы на вашей стороне. А вы презентуете бабушку, как хорошую. А она - не хорошая. 

Если вы сейчас внезапно взбыкнёте, то ваша дочь вас не поймёт потому, что считает вашу бабушку нормальной матерью вам. А она таковой не являлась никогда. 

29 минут назад, Кошка в кедах сказал:

Всё думаю над всеми предложениями молча исчезнуть (в разных интерпритациях, но суть одна). Вот если я так и сделаю, какой пример будет для моей дочери? Объясните советчики.

Ваша риторика меняется. В этом вашем обращении "советчики" уже сквозит агрессия к форумчанам, которые вам, в отличие от вашей мамаши, ничего плохого не желают.

Изменено 26 Июля 2020 пользователем Котота

[Бастет 601]

2 минуты назад, Котота сказал:

Если бы были, то дочка ваша бы знала о том, что ваша мать была к вам крайне жестокой в вашем детстве. Без подробностей, но знала бы. И была бы на вашей стороне. А вы презентуете бабушку, как хорошую. А она - не хорошая. 

Примерно это я и хотела сказать. Так и есть. Конечно не хочется у ребёнка отнимать хорошую бабушку, но в том и дело - она не хорошая.