Сложные отношения с мамой - 10

[Конди 69 185]

1 минуту назад, Кошка в кедах сказал:

С вами мне всё понятно, далее вести с вами диалог не считаю нужным. Всего вам хорошего.

О. Именно эти слова вам надо выучить и транслировать маме. Ни мата, ни агрессии. Всё, как вы хотите. И ведь вы умеете.

[Кошка в кедах 275]

1 минуту назад, Конди сказал:

О. Именно эти слова вам надо выучить и транслировать маме. Ни мата, ни агрессии. Всё, как вы хотите. И ведь вы умеете.

проблема в том, что я могу и отвечаю на хамство постороннего человека всегда. А вот маме пока не получается. Стараюсь, но пока не очень получается.

[Конди 69 185]

2 минуты назад, Кошка в кедах сказал:

проблема в том, что я могу и отвечаю на хамство постороннего человека всегда. А вот маме пока не получается. Стараюсь, но пока не очень получается.

Не в том проблема, что вы можете ответить постороннему человеку. Проблема в том, что мама не посторонняя. Оторвать от себя маму или самой оторваться - очень тяжело и противоречит всему внутреннему миру ребенка. И здесь вас очень понимают. Такое не просто по живому рвешь, такое с мясом отрываешь, а потом в дыру ветер свищет. После такого разрыва надо будет чем-то заполнять пустоту. И это тоже всем понятно. 

Вы, безусловно. поступите так, как сможете себе позволить. Отлаять, обматерить, вежливо послать, да даже замолчать на полгода. Кстати, молчание очень бесит  

Можно даже на иностранном языке маме всё высказать. На японском, например. Но

1. Вам надо понимать, зачем вы хотите трансформировать отношения с матерью. Чтобы что? Ответьте себе на этот вопрос. Вы просто хотите сбежать из тюряги? А на воле куда? что делать будете? С кем? И так далее. Если у вас нет чёткого понимания, ЗАЧЕМ вам изменения - вы никуда по этой дороге не дойдёте. У вас будет бесконечный процесс, а не результат.

2. Выстраивая разговор с матерью и постоянно его шлифуя в своей голове, вы только глубже себя невротизируете (хотя куда уж глубже). Возможно (как по мне, так однозначно), вам не хватает спонтанности в отношениях с ней. Постоянно контролируя себя, вы опять себя невротизируете. Нет идеала. Просто нет. Позвольте себе быть спонтанной.

3. И последнее (я надеюсь). От того, что вы перекроите отношения с мамой и скажете ей твёрдое НЕТ!, небо на голову не упадёт. Земля не разверзнется. В пропасть вы не упадёте. Проверено на себе 99 процентами людей в этой ветке. 

 

Выбор за вами, он реально всегда только за вами. 

[Фрикаделька 73 427]

1 час назад, Кошка в кедах сказал:

Не знаю как правильно вставить в этом случае цитаты.

Не об этом вам надо думать! Не ловить форумчан на словах, не искать оскорблений, которых нет. А проанализировать, почему женщины, которые пережили аналогичную ситуацию, сходятся во мнении, что общение с мамой сократить до минимума или прекратить.

Если хотите здорового климата в своей семье. Вы очень заботитесь о дочери. А вы уверены, что она счастлива, когда её мама, что-то там "мямлит" по телефону бабушке? Вы уверены, что ваши сегодняшние отношения с матерью, хороший пример для вашей дочери? Если откажитесь от общения, то дочь сделает правильный вывод: не надо терпеть неприятного человека и гадости от него, даже если он близкий. А пока ваша девочка видит вашу больную связь с матерью.

Сначала вы вызвали сочувствие. А потом из вас полезло хамство. Значит вы вполне можете давать отпор, вот и направьте свою энергию на маму! Очень плохо, что у вас в голове полная каша. Может пора ее оттуда убрать?

 

[Кошка в кедах 275]

@Фрикаделька

Я прислушиваюсь к советам тех кто действительно пережил тоже самое и смог из этого выбраться. Но не все советы подходят мне. К совету сократить общение я и прислушалась. Остальные пропустила мимо,но не всем это понравилось. 

будьте добры процитируйте,где и кому я нахамила? Грубостью на грубость ответила, да, не отрицаю. Но меня выводили на это несколько дней. 

[Морра 61 146]

2 часа назад, Кошка в кедах сказал:

Забайкалка, не ваши ли это слова? (на стр.6)

Это мои слова. 

А вы их все равно скажете, когда ваша мама вам устроит персональный ад, перебравшись к вам под бочок. Еще и не такое скажете. Просто не припекло. Доской она вас давно колотила, раны зажили, тогда вы были маленькая, вас кормили, одевали и все было впереди. Потом вы уехали, раз в год всякую чушь послушать - можно пережить. 

А вот когда каждый день вам вот это вот все будет, и деваться некуда, и муж лыжи навострит, и вы поймете, что вы один на один с этой монстрилой, и дочь начнет вас обвинять во всем по ее наущению - или же вам реально придется продавать квартиру, бросать работу и бежать - вот тогда вспомните и суку и остальное. Сама себе удивитесь. Я тоже доолго миндальничала, хоть и противостояла давлению, и в свой адрес много чего слышала. Ну никак человек не понимал, только сильнее расходился и все, пока я не открыла хайло во всю ширь и не выдала весь набор. А что я сделаю, если не понимает по хорошему никак? Ну вот что? 

Изменено 27 Июля 2020 пользователем Морра

[Domino 126 640]

2 часа назад, Кошка в кедах сказал:

с чего вы взяли, что ваши советы здравые то? Потому что их сказали вы? Обложить матом мать и уйти в закат с гордо поднятой головой это здравый совет?

Приведите цитату, кто и где вам это советовал. 

Вам люди, пережившие насилие и газлайтинг в родительской семье, на примере своего положительного опыта дали реально работающие советы. И самый работающий метод, это максимальное дистанцирование от агрессора (матери в вашем случае). Если вы это интерпретируете, как "обложить матом и гордо уйти", то это только ваше видение.

 

[Полярная лиса 274 914]

2 минуты назад, Domino сказал:

Не одной. Я на первых страницах об этом писала. 

Перенос, вполне ожидаемо для созависимой. Здесь все враги, не то советуем.

Всегда в аналогичных случаях вспоминаю кадры из фильма "Ночные забавы", когда герой Гафта сначала ставит на колени обманутого мужа, а потом этот муж радостно срывает свою обиду на музыканте. Пара минут, но в них - все.

От вышестоящего стерпим все, а над нижестоящим всласть поизмываемся.

У автора есть все шансы повторить судьбу своей матушки.

[Кошка в кедах 275]

Складывается такое ощущение, что некоторые читают только свои сообщения (ой, простите "посты"). Я уже не раз писала, как отношусь к советам, уже много раз пояснила, почему вдруг "открылось моё личико". Или вы думали я буду терпеливо молчать и проглатывать? Я не стенка для плевков. 

[Melas 77 742]

7 минут назад, Кошка в кедах сказал:

Или вы думали я буду терпеливо молчать и проглатывать? Я не стенка для плевков. 

Запомните это состояние души и используйте его при общении с мамой. Если получится, то и проживание в соседних домах не покажется страшным.

[Domino 126 640]

5 минут назад, Кошка в кедах сказал:

вы думали я буду терпеливо молчать и проглатывать? Я не стенка для плевков. 

Я вообще о вас не думаю. Вы зашли с запросом (не уникальным, на форуме много подобных историй). Люди среагировали (сочувствие, советы, рекомендации). Вы начали игру в "да, но...". Вам на это указали. Вы стали огрызаться.

Всё ожидаемо, укладывается в поведение созависимого человека.  Пытаетесь обесценить "неподходящие" советы и людей, их давших.

Лучше эту энергию потратить на поиски хорошего психолога. Сами вы со своей созависимостью не справитесь. В дальнейшем это грозит потерей своей собственной семьи, испорченными отношениями с дочерью и полной потерей себя. Проще говоря, "мама" вас сожрёт. 

Но выбирать вам. Многие выбирают быть "маминым кормом". 

[Морра 61 146]

7 минут назад, Domino сказал:

Лучше эту энергию потратить на поиски хорошего психолога.

Лучше с этой энергией перед мамой свои границы отстаивать. При таких ответах, та мама уж в сторонке бы держалась давно. 

[Domino 126 640]

Только что, Морра сказал:

Лучше с этой энергией перед мамой свои границы отстаивать

Не сможет. Ей сама мысль о границах "против шерсти", вон какая бурная реакция.

1 минуту назад, Морра сказал:

При таких ответах, та мама уж в сторонке бы держалась давно

Отнюдь. "Мама" её переиграет на счёт раз.

[Полярная лиса 274 914]

13 минут назад, Domino сказал:

Я вообще о вас не думаю. Вы зашли с запросом (не уникальным, на форуме много подобных историй). Люди среагировали (сочувствие, советы, рекомендации). Вы начали игру в "да, но...". Вам на это указали. Вы стали огрызаться.

Всё ожидаемо, укладывается в поведение созависимого человека.  Пытаетесь обесценить "неподходящие" советы и людей, их давших.

Лучше эту энергию потратить на поиски хорошего психолога. Сами вы со своей созависимостью не справитесь. В дальнейшем это грозит потерей своей собственной семьи, испорченными отношениями с дочерью и полной потерей себя. Проще говоря, "мама" вас сожрёт. 

Но выбирать вам. Многие выбирают быть "маминым кормом". 

Я уже вспоминала недавно покинувшую нас форумчанку. Пока были живы ее сосуны, она была вменяемой. Через некоторое время после их ухода - потеряла баланс, пошла вразнос. Нарушилась экосистема - произошла катастрофа.

Не надо вообще трогать автора, она живёт в этой экосистеме всю жизнь, ей там комфортно. Она сама боится нарушить этот баланс. И правильно боится, потому что не справится. Пусть и дальше так живёт, разговоры бесполезны.

[Морра 61 146]

Только что, Domino сказал:

Отнюдь. "Мама" её переиграет на счёт раз.

А что она сделает, если ее каждый раз так отбривать? Телефон укусит? Если так шустро отвечать, и трубку класть? 

Ничего. Никак она не переиграет. 

 

[Вишня зимняя 46 817]

31 минуту назад, Кошка в кедах сказал:

Складывается такое ощущение, что некоторые читают только свои сообщения (ой, простите "посты"). Я уже не раз писала, как отношусь к советам, уже много раз пояснила, почему вдруг "открылось моё личико". Или вы думали я буду терпеливо молчать и проглатывать? Я не стенка для плевков. 

Я внимательно читаю ветку, жалела вас вначале, плевков не увидела. Теперь не жалею. И даже стала сомневаться, что история настоящая. 

[Вредная мама 204 803]

59 минут назад, Морра сказал:

Ничего. Никак она не переиграет.

Да возьмет и переедет в соседний дом или на соседнюю улицу, как и планировала. Под эгидой помощи с внучкой.  Шах и мат. Автор не пустит маму в дом - внучка дверь откроет.  Переезжать? Не думаю, что это легко, оставить работу-школу-квартиру и бежать от матери-тирана. Муж может быть против,  с работой может не сложиться. 

 

[Полярная лиса 274 914]

3 минуты назад, Вишня зимняя сказал:

Я внимательно читаю ветку, жалела вас вначале, плевков не увидела. Теперь не жалею. И даже стала сомневаться, что история настоящая. 

История вполне настоящая. Вырос околотыш. Так околотили, что не чувствует и не понимает ничего.

[Вишня зимняя 46 817]

2 минуты назад, Полярная лиса сказал:

Так околотили, что не чувствует и не понимает ничего.

Чувствует зато  насмешки и издевки там где их нет. 

[Полярная лиса 274 914]

Только что, Вишня зимняя сказал:

Чувствует зато  насмешки и издевки там где их нет. 

Я и говорю, переколотили, сдвинули ощущения и понятия. Ничего хорошего не будет.

[Фрикаделька 73 427]

1 час назад, Кошка в кедах сказал:

будьте добры процитируйте,где и кому я нахамила? Грубостью на грубость ответила,да,не отрицаю. Но меня выводили на это несколько дней. 

Вас в моем посте только это заинтересовало,да? У вас настолько "сбит прицел", что страшно. Акценты делаете совершенно на второстепенных деталях.

Почему вы не ответили на вопрос: счастлива ли ваша дочь с мамой, которая до дрожи боится бабушку? Это для нее сейчас ПРИМЕР отношений, вам он нравится, да? 

Понятно, что вы глубоко созависимый человек, но хотя бы ради своего ребенка, измените свою жизнь. 

[Вредная мама 204 803]

1 час назад, Фрикаделька сказал:

Понятно, что вы глубоко созависимый человек, но хотя бы ради своего ребенка, измените свою жизнь. 

Наташа, нужно в первую очередь понять и осознать свою созависимость. То есть - признаться себе, что да, я до дрожи боюсь свою мать, боюсь не ответить на ее  звонок, боюсь не пустить ее в дом. Я боюсь. А не прикрывать этот страх красивой бумажкой с надписью "не хочу быть сволочью".  Это не сволочизм. Это и есть та самая созависимость, которая как вязкая субстанция везде вокруг. 

[Волшебство 15 671]

3 часа назад, Кошка в кедах сказал:

я могу и отвечаю на хамство постороннего человека всегда. А вот маме пока не получается. Стараюсь, но пока не очень получается

А мама вам хамит? Не думаю. Она просто подмяла вас под себя и неважно, каким тоном и что она говорит, важно, что вы смотрите на нее как кролик на удава и послушно киваете. Вам уже в тысячный раз говорят: никто не советует вам посылать ее матом! Вам пытались посоветовать дистанцироваться от мамы и ее тактики общения с вами.

Не будет жертвы - не будет манипулятора. Но вы пока не можете выйти из привычной вам ситуации. Вам легче обвинить всех вокруг, чем признаться в своей слабости.

Так ведь нам-то все равно, как вы будете жить с мамой, без мамы, под мамой... Вы просили советов, вам их дали, вы им не вняли. Все.

1 час назад, Фрикаделька сказал:

Если откажетесь от общения, то дочь сделает правильный вывод: не надо терпеть неприятного человека и гадости от него, даже если он близкий. А пока ваша девочка видит вашу больную связь с матерью.

Мы не знаем, как автор общается с матерью. Возможно, вполне мило. А уж что у нее в душе... 

И  если правда всплывет (ну вдруг автор решит решить проблему), то у дочери будет когнитивный диссонанс.

Если только и она не научится, исходя из этого опыта, двуличию. В душе обижаясь (это я легко сказала) на мать, при этом мило щебетать с ней по несколько раз в день. Хотя, повторюсь, мы не знаем, что чувствует автор по отношению к матери.. Может, рассказав нам историю избиений в детстве, она уверена, что заслужила это, и мать делала это ей во благо (по крайней мере складывается такое впечатление из ее реакции  на наши советы)

1 час назад, Кошка в кедах сказал:

Я прислушиваюсь к советам тех кто действительно пережил тоже самое и смог из этого выбраться. Но не все советы подходят мне. К совету сократить общение я и прислушалась. Остальные пропустила мимо,но не всем это понравилось. 

А какие еще советы давали? 

 

1 час назад, Морра сказал:

А вы их все равно скажете, когда ваша мама вам устроит персональный ад, перебравшись к вам под бочок. Еще и не такое скажете. Просто не припекло.

Я сомневаюсь. Судя по реакции, проглотит и не подавится. 

Изменено 27 Июля 2020 пользователем Волшебство

[Морра 61 146]

Только что, Вишня зимняя сказал:

Чувствует зато  насмешки и издевки там где их нет. 

Да нам-то здесь, собственно, что. Нам хоть решит она вопрос с мамой, хоть та мама ее в супе сварит и съест, разница небольшая. Ей говорят те, кто подобное уже прожил. То есть видел дальнейшее развитие событий. 

Автор считает, видимо, что есть какой-то такой способ волшебный, чтобы мама все поняла и стала так поступать, как автору хотелось бы. Просто форумчан здесь вон сколько, и ни одна этот способ подсказать не хочет. По злобе, наверное. Ишь, советуют маму послать куда подальше, да еще и не общаться с ней! А как жить без тычков и унижения, не советуют. А автор не знает как. Она привыкла жить, приспосабливаясь к садизму. А ей тут такое советуют, жить свободной. 

Тут еще дело в том, что для нее, в ее представлении, женщина, бившая ее доской и шнуром - мама. У нее мама, папа, все дела, она вон им внучку дает. Просто по прошествии лет и из-за дальности расстояния забыла побои и стала голову приподнимать, а сама боится. Поэтому и потому что это "мама", она и не знает что делать. 

Для меня тоже была проблема в том, что этожемама. Но так меня не били. Человека, калечившего меня, я бы как маму не воспринимала, а воспринимала как опасную для жизни злобную ****. Отсюда и советы такие - я исхожу из того, что это не мама, а присосавшийся вампир, отнимающий жизнь. 

Автор, живя вдалеке, не прочувствовала, что такое, когда тебя силой ли, хитростью, пользуясь твоими чувствами или твоей неопытностью или слабым характером, лишают всего - плохо все, возбраняется все. Семья, все чувства, все желания, все привязанности, склонности, вкусы, поступки, действия. И ты становишься чистым кормом. Дозаправщиком мамы, висящим на шнурке возле нее. Ее только краешком это цепляет сейчас, и то вон как ее крутит, не нравится, вон как жжет ей. А что это такое в полный рост, она не осознает, вот и мамкает. Раньше перспектива была, и она ею воспользовалась. А теперь перспективы нет. Мама стареет, и корм ей все нужнее, с каждым днем, теперь она челюсти не разожмет. Теперь их можно только выломать, вырваться, и больше близко не подходить. 

Пессимистично, понимаю, но Автору предстоит убедиться, что это так. 

[Кошка в кедах 275]

9 минут назад, Фрикаделька сказал:

Вас в моем посте только это заинтересовало,да? У вас настолько "сбит прицел", что страшно. Акценты делаете совершенно на второстепенных деталях.

Почему вы не ответили на вопрос: счастлива ли ваша дочь с мамой, которая до дрожи боится бабушку? Это для нее сейчас ПРИМЕР отношений, вам он нравится, да? 

Понятно, что вы глубоко созависимый человек, но хотя бы ради своего ребенка, измените свою жизнь. 

нет, я не хочу чтобы моя дочь видела такую модель отношений. Всегда старалась максимально ее оградить от этого. Понимаю, что совсем оградить не получится никогда. Поэтому я и пришла сюда, чтобы направили меня.