Сложные отношения с мамой - 10

[Домна Платоновна 12 585]

3 часа назад, Принцесса Турандот сказал:

Мне кажется, что в таком случае получается, что человек может защищать себя только в  таком случае, когда не зависим от близких людей.

Знакомая моя не зависела от матери уже давно, ей 52-54 года.   Отшить могла любого, деликатностью не страдала. Но вот такое странное у нее поведение. Когда она  была вне орбиты матери, она все осознавала, понимала, делала выводы. Как только мать звонила или они виделись, то все, куда что девалось. 

Пишу в прошедшем времени, потому что недавно ее родительницы не стало. Месяц она пролежала, постоянно ворочаясь и сбивая простыни, как будто ее черти крутили, пыталась хватать дочь за руки, но та руки отводила. И в последний день агонии без слов, с выпученными глазами тянула к дочери руки, тут дочь прорвало и она впервые начала кричать на мать и все высказывать, и за битое детство, и за поломанную юность. Короче, с этим скорее в "Непознанное"

[Абсолютная добродетель 68 346]

Может у автора не гиперкомпенсация в ее несколько агрессивном восприятии советов, как мне казалось - ну, когда она автоматически копирует маму в неудобных для себя ситуациях... Может это стокгольмский синдром? Нелогичная преданность агрессору. 

В любом случае, надо замыкать свою семью на муже и ребенке. Иначе добра не жди. Представляется, что единственный баланс, противовес маминому тоталитаризму -это муж. Любому, даже святому может надоесть жить в ядовитой тени мамы - мама позвонила, сказала, довела до слез, а мама то, а мама это....  Я бы на вашем месте думала об этом.

У мамы есть папа. Т.е человек относительно молод, здоров, точно не одинок. В чем смысл так часто созваниваться? Кроме капризов мамы. Чувство вины в случае, если договоритесь с мамой созваниваться раз в неделю - ложное. Мама не пропадет без этого общения. Реализовывайте этот план.

[Физендра 48 817]

1 час назад, Кошка в кедах сказал:

Складывается такое ощущение, что некоторые читают только свои сообщения (ой, простите "посты"). Я уже не раз писала, как отношусь к советам, уже много раз пояснила, почему вдруг "открылось моё личико". Или вы думали я буду терпеливо молчать и проглатывать? Я не стенка для плевков. 

Вот почему я разучилась реально жалеть "несчастненьких". Как показала жизнь- они ВСЕГДА кусают помогающего, но никогда абьюзера. Была у нас общая подруга, мы с другими после развода её поддерживали хором... пока она однажды не сорвалась и не отчехвостила всех нас скопом- ну, не удержалась! И полезли у неё тааакие ослиные уши и тайная злоба, что захотелось самой впечатать её кулаком в угол- в общем, мы все сильно поняли бывшего мужа. Слабый=подлый, просто не всегда это видно сразу. Пускай черпает и терпит от маман, она заслуживает свою судьбу и на самом деле отыгрывается на других- на форуме и в семье. Ей тут кто-то что-то должен? Отнюдь! 

[Дальние Дали 86 823]

3 часа назад, Кошка в кедах сказал:

К совету сократить общение я и прислушалась.

Есть несколько психологических украинских проектов (которые калька с аналогичных американских). Один из них "Дорогая, мы убиваем детей". Это реалити-проект о воспитании "трудных" детей.  Берётся семья, в которой "проблемный" ребёнок и  в квартиру им вешаются камеры, затем отсматривается материал, профессиональные психологи смотрят конфликты в семье, на почве чего и как они протекают, беседуют с семьёй,  дают рекомендации как изменить ситуацию к лучшему.

Я это к чему -- в передаче частенько выяснялось, что  у "трудных"  детей "трудные" родители. А трудные родители они часто потому, что сами выросли у непростых родителей. И часто  выяснялось во время проекта, что эти родители трудного ребёнка  разорвали отношения со своими родителями (бабушками-дедушками)  и не общаются. Тоже, поводы -- в детстве сильно наказывали, или мало обращали внимания и пр. И вот тут советуют многие "не общаться", тоже разорвать отношения.

Но вот у психологов иное мнение -- они считают, что это мешает покою и гармонии в душе. Они считают, что даже с трудными, обижавшими в детстве родителями стоит примириться взрослым детям (для себя же)  и выстроить ровные отношения (внимание, ровные -- не значит тесные, это просто -- без войны и без разрыва) -- именно потому что это лучше для психики "клиента" -- состояние осознания им,  что он в мире и ладу со всеми, прежде всего -- с родителями.   Я думаю, вы правы в том, что хотите холодного мира, а не полного разрыва, потому что полный разрыв обычно  травмирует, иногда сильно.  Да,  есть люди которые легко могут выкинуть из жизни кого угодно и не страдать, но если вы не такой человек -- не надо себя насиловать. Если предпочитаете не  разрыв, а редкое общение, если для вас так  комфортнее -- это ваше право, не надо оправдываться.

И вот первое, что советовали там психологи -- не выяснять отношения.  Прошлое оставить в прошлом -- его не изменить. Там восстанавливали общение после многолетнего разрыва даже. Вы понимаете что да,  ваша мать была жестока, да, била  вас -- но сейчас, если вы выскажете ей это -- так как она не может это прошлое изменить, она будет вынуждена защищаться, а для этого  либо  оправдываться (мол, тогда все так делали или  "не так всё было"),  либо нападать (ты сама меня доводила, у тебя был упрямый характер). И начнётся новый виток конфликта и старый  зарытый конфликт  оживёт и  перейдёт в горячую фазу. Это -- точно не продуктивно.  

Поэтому на самом деле выход один -- за прошлым закрыть дверь и не вспоминать. Говорите себе -- да, она была плохой мне матерью, это её ошибка и её грех.  Вы сейчас -- две взрослые женщины, заново пытающиеся выстроить отношения. И отношения эти должны быть комфортны для вас прежде всего -- поэтому вы хотите поменять их формат, вам в сегодняшнем формате с ежедневными отчётами -- не комфортно.  Поверьте, даже если б ваша мама была золотая -- всё равно  вам было б некомфортно такое общение, потому что на каждый чих звонить -- это бред, это любого выбесит.

Вы скажете маме то, что выше вам советовали некоторые форумчане -- что вам,  взрослой  и замужней тётке,  отчитываться мамочке каждый день о том куда пошла и что делаешь -- это бред  и глупость, вы не  15летняя ПТУшница в областном городе, звонящая маме в родное  село с ежевечерними  отчётами. Такие отчёты  вам  надоели, это  неудобство и трата времени впустую для вас. И больше вы так делать не будете. И  чтоб это  не выглядело отказом от общения (так как вы настроены сохранить отношения), сразу предложите маме как бы  варианты на её выбор (из тех, что выгодны ВАМ!) , например -- мам, так что,  как тебе удобнее, давай договариваться,  мы будем общаться  по телефону раз в неделю, раз в две или раз в месяц?  Не требуйте от неё ответа сразу же -- ей надо переварить информацию и "сохранить  лицо" (потому что она и так будет в позиции  эдакой "брошенки" и понимает это, так дайте ей хотя бы иллюзию выбора -- выбора из тех вариантов, которые приемлемы для вас). То, что  она будет недовольна, это нормально, но она смирится -- перемены многих пугают, а потом люди всё равно смиряются.  Скажите ей -- ну ты подумай, с папой посоветуйся и скажите ваше решение -- раз в неделю будем общаться  или раз в месяц, мол, как  по мне -- раза в месяц достаточно.

То есть как бы надо показать что эта ситуация вами обдумана, что решение уже принято (что как раньше не будет), что вы не "наказываете" её (поэтому -- молчок про детство), что у вас к ней "ничего личного" -- так как и с папой общение будет  в том же формате.  То есть -- вам нужно  показать, что  новый формат общения -- это не наказание за старые ошибки, а просто нормальное выстраивание общения сообразно вашему возрасту -- вы давно  взрослая женщина, и ни к чему отчёты про "я пошла в магазин". Мол -- давно назрело изменение ненормального формата общения и всё такое. Приведите в пример подруг или знакомых, которые общаются в таком же формате (регулярные, но нечастые созвоны).

Ещё. Тут многие говорят о том, что мать вам опасна и всё такое. Но это вы рулите сейчас. Вас никто не разведёт с мужем,  если вы этого не хотите. И да, я не знаю ни одной женщины, мама которой ни разу не сказала бы про зятя что-то в духе  что хотела б другого зятя своей дочке. Не зря столько анекдотов про тёщ. Много ведь есть  и откровенно недовольных зятьями тёщ -- а дочери при этом  держатся за этих мужей мёртвой хваткой (даже когда мама бывает права насчёт зятя), потому что слушают не маму, а себя. Вы же знаете, что ваш муж -- это только ваш выбор. Если боитесь что мама убедит вас что он сволочь --не обсуждайте его с мамой и всё. Как только она что-то про него -- сразу в шутку говорите: "Так,я своего любимого Васеньку не обсуждаю, он у меня самый золотой:)" 
 
Психологи говорят, что да -- многие родители  в  свои 25-40 лет совершают тяжёлые ошибки в  воспитании детей -- бывают чрезмерно требовательны, жестоки, и пр.. Но к 50-60 они понимают что воспитывали детей неправильно,   стыдятся того, что совершали, хотя  и не многие в  этом сознаются. И тогда с ними возможны вполне хорошие отношения. Тут надо  понимать -- ваша мама патологическая личность какая-то или способна к самокритике и размышлениям.

Но в любом случае, выстраивание с ней отношений в том формате что вас устроит -- вполне возможен. Откажется она от общения тогда  -- ну это её дело.  Так и озвучьте ей тогда -- не хочешь, мама,  меня принимать такой, какая я есть (звонящей раз в месяц) -- ну я не навязываюсь. То есть, важно --  ответственность за полный разрыв отношений,  если её не устроит сокращение общения -- переложите на неё. 
Иногда вполне можно выстроить нормальные отношения. Если не получится, если мама откажется -- это уже будет не ваша вина, но вы будете знать, что вы предлагали пути комфортного для вас решения ситуации и в разрыве по маминой инициативе вы не виноваты.

Удачи вам, отпишитесь потом.


А, насчёт письма. Тут советовали письмо написать. Идея была б хороша в век писем,  то есть хотя бы 90-е годы, и то -- телефоны и тогда были. А уж  в наше время письмо, притом что созвоны каждый день -- это излишняя некая драматизация, излишние эмоции. Нет, этого не нужно. И ещё -- письмо можно показать кому угодно,  и если в письме хоть что-то вы напишете не теми словами, у вас не будет шанса сказать "ты не так поняла". Что написано пером.... Поэтому считаю -- нет, письмо это слишком, не надо.

Изменено 27 Июля 2020 пользователем Дальние Дали

[Дальние Дали 86 823]

22 минуты назад, Кошка в кедах сказал:

ах какая же я тварина, пришла тут. поныла и осмелилась еще рот открыть.

Особенность форума.  Не обращайте внимания. 

Люди дают совет, считают его важным и ждут почти мгновенного исполнения -- это прослеживается не только в вашей теме, не переживайте.  
Тут иногда не только матерей  выкидывают из жизни легко, но и мужей, и детей   

Успокаивайтесь и собирайтесь с силами. Разговор нужен, тут я с вами согласна. Исчезнуть на ровном месте и игнорить -- будет выглядеть как  помешательство и родители станут только ещё больше преследовать -- выяснять, что случилось, перепугаются, что что-то страшное,  оно вам надо. Да и трусливо это как-то, исподтишка. Конечно, сказать им надо.

А так вы спокойно объясните матери  (а  может даже лучше, чтоб она была с отцом -- это чтоб она ему не перекрутила ваши слова) свою позицию и уже  с того момента  спокойно будете общаться по предложенной вами схеме (раз в неделю или там в  месяц)

Да, кстати, вот думаю -- реально стоит этот разговор провести при отце, а точнее -- вам говорить с ними обоими и отца взять в союзники -- мол, папа, ну ты ж понимаешь,  что это ненормально почти в сорокет отзваниваться мамочке "я пошла в магазин, хочу купить колбасы на окрошку -- вот ты звонил своим родителям в 40 лет с отчётами?". 
Покажите абсурдность ситуации. Может, с юмором  даже. 

Но главное, озвучьте что вы уже приняли решение, что дальше так как было -- уже  не будет. 

Да. они расстроятся наверное. Но в итоге примут ваши условия -- им деваться некуда. Ну а если откажутся общаться тогда вообще -- это уже не ваша забота. 
Если будут  пробовать звонить в неустановленные сроки,  снимайте трубку. спрашивайте -- что-то срочное? Если нет, говорите - извини, я занята, до созвона  (по графику). И кладите трубку. 

Думаю. они вам названивают (мама)  потому что просто скучно и нечем себя занять. Пусть ищет другие развлечения -- привыкнет.

Изменено 27 Июля 2020 пользователем Дальние Дали

[Бастет 601]

Ладно, автор. Я заметила, что вас кидает в крайности - то вам нужен совет, чтобы отградить дочь от влияния матери, то советы вам никак не подходят, так как вы не можете просто так раз и уйти.
Я бы посоветовала так: может вы возьмёте паузу 1-2 дня и не будете всё тут перечитывать и спорить. Конечно, всё что тут пишут, противоречит вашим установкам. Вас растили как жертву или как "удобного ребёнка". Вам и в голову бы не пришло, оборвать контакт с матерью и тут перед всеми, кто это советует, вы ею защищаете. Просто уйдите на 1-2 дня в себя, помедитируйте, подумайте над советами - вы сказали, что некоторые для вас приемлимы.

В начале темы вы с гордостью рассказывали, что сделали первый шаг - не перезвонили после работы, но вам было плохо. После этого у вас были новые шаги? Посмотрите, вы сами должны захотеть изменить ситуацию. Легко не будет - вы созависимы и травмированы - то, что вы делаете сейчас, вам облегчения может не принести - вы работаете на своё будущее.

Мне в своё время помог муж. У меня не было многи сил и он за меня подходил к телефону и ставил границы. Я не буду описывать свою ситуацию - очень лично, и сложно для меня. Но, может это и ваш вариант - найти союзников кроме мамы, которые вам скажут, что всё хорошо и вы не делаете ничего неправильно. От нас вы получили направление, но мы просто люди из интернета, которые вам никто. Попытайтесь найти поддержку в семье, попытайтесь поговорить, например, с папой.

Изменено 27 Июля 2020 пользователем Бастет

[Морра 61 095]

10 минут назад, Дальние Дали сказал:

Вы сейчас -- две взрослые женщины, заново пытающие выстроить отношения. И отношения эти должны быть комфортны. Вы скажете маме то, что выше вам советовали некоторые форумчане -- что вам,  взрослой  и замужней тётке,  отчитываться мамочке каждый день о том куда пошла и что делаешь -- это бред  и глупость, вы не  15летняя ПТУшница в областном городке, звонящая маме в село с ежевечерними  отчётами. Такие отчёты  вам  надоели, это  неудобство и трата времени впустую для вас. И больше вы так делать не будете. И  чтоб это  не выглядело отказом от общения (так как вы настроены сохранить отношения), сразу предложите маме вариант на выбор (тот что выгоден вам) -- например -- мам, так как тебе удобнее, давай договариваться,  будем общаться  по телефону раз в неделю или раз в месяц?  Не требуйте от неё ответа сразу -- ей надо переварить информацию и "сохранить  лицо" (потому что она и так будет в позиции  эдакой "брошенки" и понимает это). То, что  она будет недовольна, это нормально, но она смирится -- перемены многих пугают, потом люди всё равно смиряются.  Скажите ей -- ну ты подумай, с папой посоветуйся и скажите ваше решение -- раз в неделю будем общаться  или раз в месяц, мол, как  по мне -- раза в месяц достаточно. То есть как бы надо показать что эта ситуация вами обдумана, что вы не "наказываете" её, так как и с папой общение будет  в том же формате.  То есть важно показать, что  новый формат общения -- не наказание за старые ошибки, а просто нормальное выстраивание общения сообразно возрасту -- вы давно  взрослая женщина, ни к чему отчёты про "я пошла в магазин". Мол -- давно назрело и всё такое. Приведите в припер подруг или знакомых, которые общаются в таком же формате (регулярные но нечастые созвоны).

Это очень хороший совет, но при условии, что мама будет поступать так, как ожидается. А она может поступать совсем иначе. 

Я могла бы написать, что моя мама отвечала на подобные предложения. Тут в разных темах форумчанки писали, что мамы, не получившие ожидаемого "приползания на брюхе" дочки или сына, на работу пытались ходить позорить. Прям там мама ответит "да, дочка, как скажешь", или почувствует себя виноватой. Как же, как же. 

 

[Domino 126 368]

1 час назад, Морра сказал:

А что она сделает, если ее каждый раз так отбривать? Телефон укусит? Если так шустро отвечать, и трубку класть? 

Ничего. Никак она не переиграет. 

Приедет лично восстановить статус-кво.  И восстановит.

 

1 час назад, Полярная лиса сказал:

Не надо вообще трогать автора, она живёт в этой экосистеме всю жизнь, ей там комфортно

Ну, так её никто и не трогал, сама сюда пришла с жалобами и вопросами.

[Кошка в кедах 275]

13 минут назад, Бастет сказал:

Ладно, автор. Я заметила, что вас кидает в крайности - то вам нужен совет, чтобы отградить дочь от влияния матери, то советы вам никак не подходят, так как вы не можете просто так раз и уйти.
Я бы посоветовала так: может вы возьмёте паузу 1-2 дня и не будете всё тут перечитывать и спорить. Конечно, всё что тут пишут, противоречит вашим установкам. Вас растили как жертву или как "удобного ребёнка". Вам и в голову бы не пришло, оборвать контакт с матерью и тут перед всеми, кто это советует, вы ею защищаете. Просто уйдите на 1-2 дня в себя, помедитируйте, подумайте над советами - вы сказали, что некоторые для вас приемлимы.

В начале темы вы с гордостью рассказывали, что сделали первый шаг - не перезвонили после работы, но вам было плохо. После этого у вас были новые шаги? Посмотрите, вы сами должны захотеть изменить ситуацию. Легко не будет - вы созависимы и травмированы - то, что вы делаете сейчас, вам облегчения может не принести - вы работаете на своё будущее.

Я в своё время помог муж. У меня не было многи сил и он за меня подходил к телефону и ставил границы. Я не буду описывать свою ситуацию - очень лично, и сложно для меня. Но, может это и ваш вариант - найти союзников кроме мамы, которые вам скажут, что всё хорошо и вы не делаете ничего неправильно. От нас вы получили направление, но мы просто люди из интернета, которые вам никто. Попытайтесь найти поддержку в семье, попытайтесь поговорить, например, с папой.

Мне не подходят только некоторые советы, над остальными я думаю. 

Да, я иду в выбранном направлении, попытки продолжаются. На сегодняшний день, звонки сократились с 3-5 раз в день до 1-2 раза в день. Проходит всё по разному, иногда начинается разговор с упрека что не звоню, я тогда прощаюсь и кладу трубку. Иногда разговоры в спокойной  манере проходят. в такие моменты есть ощущение, что мама прощупывает почву

Союзники у меня есть, я поговорила с мужем и с очень близкой подругой. 

[Бастет 601]

2 минуты назад, Кошка в кедах сказал:

Да, я иду в выбранном направлении, попытки продолжаются. На сегодняшний день, звонки сократились с 3-5 раз в день до 1-2 раза в день.

Очень хорошо, боритесь дальше!

2 минуты назад, Кошка в кедах сказал:

Союзники у меня есть, я поговорила с мужем и с очень близкой подругой. 

Говорить о проблеме и таким образом перерабатывать её очень помогает. Иногда только из реакции близких людей мы понимаем, что с нами происходило и происходит что-то неправильное и ужасное. Не будьте жертвой, боритесь за себя. Всего вам хорошего.

[Кошка в кедах 275]

@Дальние ДалиСпасибо вам. Уже не первый раз, после ваших сообщений появляется новая волна сил, появляется какая то уверенность, что я смогу. А-то сегодня совсем упадок наступал. Спасибо. 

[Усладка 3 023]

21 минуту назад, Кошка в кедах сказал:

На сегодняшний день, звонки сократились с 3-5 раз в день до 1-2 раза в день.

Так может тихим сапом сократить звонки до 1 раза в неделю. И высказывать ничего не надо. Своим поведением выстраивать отношения. Мама ваша очень боится вас потерять. О чем вы говорите по 5 раз в день?  

[Кошка в кедах 275]

1 минуту назад, Усладка сказал:

Так может тихим сапом сократить звонки до 1 раза в неделю. И высказывать ничего не надо. Своим поведением выстраивать отношения. Мама ваша очень боится вас потерять. О чем вы говорите по 5 раз в день?  

Возможно. Она приедет в августе. Сейчас спокойно стараюсь отодвигать её. Если до приезда ничего не  получится, то тогда буду разговаривать. Если получится, то всё равно в августе поговорю и скажу, что минимум общения с ней мне достаточно. 

А разговоры большей частью о внучке и о мелочах. 

[Усладка 3 023]

У меня у подруги мать вампир.По 2 часа в день после работы разговаривают по телефону. Обсуждают ее болячки, и так по кругу об одном и том же.  Раньше разговоры были 2 раза в день. До и после работы. 3 раза в неделю обязана дочь ее посещать, наготовить ей еды, привезти в контейнерах.

[Дальние Дали 86 823]

1 час назад, Морра сказал:

Прям там мама ответит "да, дочка, как скажешь"

Почему же, я предусмотрела такой вариант, что мама не примет предложение дочки, ну что ж, тогда -- разрыв будет инициирован мамой и на маминой  совести, Автору тогда тем более нет причин терзаться, будет жить  спокойно. 

1 час назад, Кошка в кедах сказал:

иногда начинается разговор с упрека что не звоню, я тогда прощаюсь и кладу трубку.

Ну вот, прекрасно.

1 час назад, Кошка в кедах сказал:

Иногда разговоры в спокойной  манере проходят. в такие моменты есть ощущение, что мама прощупывает почву

Она  конечно в недоумении -- не понимает, что происходит. Думает возможно, что может перед этим что-то сказала не то и вы типа обижены. Когда она поймёт, что это новый формат общения -- обидится, может и разозлится, но в итоге никуда не денется, смирится и успокоится Ну может будет упрекать,  что вы чёрствая дочь, скажете -- ага, я такая, да и всё.

1 час назад, Усладка сказал:

Так может тихим сапом сократить звонки до 1 раза в неделю. И высказывать ничего не надо

Кстати, да, тоже вполне вариант.

[Морра 61 095]

Только что, Дальние Дали сказал:

разрыв будет инициирован мамой и на маминой  совести, Автору тогда тем более нет причин терзаться, будет жить  спокойно. 

Вы думаете, мама инициирует разрыв? Да еще что-то там про совесть? А не постарается дочу прижать к ногтю?

 Нет уж, пока мама не поймет, что все ее движения для дочи значат ровно столько же, сколько прошлогодний снег - она не уймется. И даже когда поймет - не смирится, а будет при каждом удобном случае пробовать вернуть позиции. 

 

[Дальние Дали 86 823]

9 минут назад, Кошка в кедах сказал:

разговоры большей частью о внучке и о мелочах. 

То есть она уже не вмешивается в вашу семью, не ругает вашего мужа? Ну и хорошо. Она,  похоже, прилипчивая, но вполне вменяемая. Думаю, перезагрузка  возможна с ней. 

[Вредная мама 204 276]

1 час назад, Дальние Дали сказал:

Она,  похоже, прилипчивая, но вполне вменяемая. Думаю, перезагрузка  возможна с ней. 

Возможно. Но возможно и затишье, чтоб усыпить бдительность дочери. Люди-тирана крайне изобретательны в получении нужных им эмоций. 

[Бастет 601]

4 минуты назад, Вредная мама сказал:

Люди-тирана крайне изобретательны в получении нужных им эмоций. 

И обычно хорошо умеют перетягивать родственников и знакомых на свою сторону, изображая жертву. Поэтому автор и должна подготовится к тому, что кроме мамы до неё станут докапываться тёти/ дяди / и т.д. почему это она не позволяет матери приехать в гости и отказывается с ней зозваниваться.

[Вредная мама 204 276]

1 час назад, Бастет сказал:

И обычно хорошо умеют перетягивать родственников и знакомых на свою сторону,

И это тоже, да. Все способы используются, чтоб не сдать позиции. 

[Полярная лиса 273 384]

4 минуты назад, Вредная мама сказал:

И это тоже, да. Все способы используются, чтоб не сдать позиции. 

Она их и не сдаст, кто ж захочет лишиться корма, да ещё добровольно?

У пиявки в слюне содержатся обезболивающие вещества, поэтому её, присосавшуюся, можно обнаружить не сразу. Природа, мать её.

[Кошка в кедах 275]

55 минут назад, Дальние Дали сказал:

То есть она уже не вмешивается в вашу семью, не ругает вашего мужа? Ну и хорошо. Она,  похоже, прилипчивая, но вполне вменяемая. Думаю, перезагрузка  возможна с ней. 

За эти последние дни семью не трогала. Была попытка меня поковырять. Муж купил мне и дочери новые часы. Дочь похвалилась бабушке и сказала, что папа и маме подарил такие красивые красивые часы. Тут же я услышала от неё "чё дура? Тебе зачем часы нужны? Часы уже никто не носит. Деньги некуда девать что-ли?" На это я ответила : "мама, может молча позавидуешь? Ещё что то хочешь сказать? " Она обиделась. Но я не удивлена. На следующий день будто и не было обиды. 

45 минут назад, Бастет сказал:

И обычно хорошо умеют перетягивать родственников и знакомых на свою сторону, изображая жертву. Поэтому автор и должна подготовится к тому, что кроме мамы до неё станут докапываться тёти/ дяди / и т.д. почему это она не позволяет матери приехать в гости и отказывается с ней зозваниваться.

Нет, родственников нету, некого перетягивать. Есть только очень дальние и они очень далеко, общение пару раз за год. А её подруги.. Ну это её подруги, пусть сплетничают. Женщинам в возрасте нужно же кому то кости молотить. 

[Дальние Дали 86 823]

13 минут назад, Кошка в кедах сказал:

"чё дура?

Вы всегда так общаетесь? Скажите в следующий раз что в подобном тоне общаться не собираетесь, и сразу кладите трубку. Никаких дур в свой адрес не терпите.

Когда будете обговаривать формат вашего общения, обязательно скажите об этом -- что общение должно быть ТОЛЬКО в нормальном тоне, без оскорблений, обзывательств и прочего. Скажите -- если я себе не позволяю хамства в твой адрес, то и от тебя терпеть не буду. 
Пусть соблюдает нормы общения, принятые в обществе.

13 минут назад, Кошка в кедах сказал:

Тебе зачем часы нужны? Часы уже никто не носит. Деньги некуда девать что-ли?" На это я ответила : "мама, может молча позавидуешь? Ещё что то хочешь сказать? "

Мне кажется, лучше было бы сказать что-то типа : "Вот смотри, в каком ключе ты общаешься. Показываешь неодобрение по любому пустячному поводу. Кто захочет общаться, с негативно настроенным человеком, сама подумай."

Изменено 27 Июля 2020 пользователем Дальние Дали

[Кошка в кедах 275]

1 минуту назад, Дальние Дали сказал:

Вы всегда так общаетесь? Скажите в следующий раз что в подобном тоне общаться не собираетесь, и сразу кладите трубку. Никаких дур в свой адрес не терпите.

Когда будете обговаривать формат вашего общения, обязательно скажите об этом -- что общение должно быть ТОЛЬКО в нормальном тоне, без оскорблений, обзывательств и прочего. Скажите -- если я себе не позволяю хамства в твой адрес, то и от тебя терпеть не буду. 
Пусть соблюдает нормы общения, принятые в обществе.

С её стороны это норма. Я себе такого ни разу не позволяла. 

Обязательно озвучу ей этот момент. Меня это совсем не устраивает. 

[Дальние Дали 86 823]

Только что, Кошка в кедах сказал:

С её стороны это норма.

Ни в коем случае не допускайте. Один раз ответьте на такое:  "Не хами мне!" -- и кладите трубку, если повторится снова -- уже кладите молча, она уже будет знать за что и будет знать, что вы не позволите себя оскорблять.