Сложные отношения с мамой - 10

[Лохматая 12 840]

20 часов назад, северная пальмира сказал:

Полтора года как поругались. Три месяца как переехали. Полгода как могла без слез говорить об этом. 

Вроде должно уже улечься. А вот бывает кольнет как вчера. И не отпускает до конца. 

А оно и будет колоть, всё реже и реже, но будет. И нужно разрешить себе эти эмоции. Почему-то принято запрещать себе чувствовать какие-то эмоции, но мне это кажется неверным. Ваша мама имеет право не хотеть ехать к вам, но и вы имеете право иногда грустить из-за этого. Вы же не ежедневно сидите и жуёте эти мысли. Когда-то мне психолог объяснила это и я перестала запрещать себе эмоции, стала разрешать себе обиду, стала слушать себя, хотя мне в детстве мама "запрещала" – никто тебя не обижал, чего ты выдумываешь?! Одинаково я вас люблю, не выдумывай! Прекрати, не сочиняй и так далее. И я ведь верила, сама себя затыкала. А надо просто разрешить. Вот прямо сесть и разрешить, объяснив себе, что никто и никогда не испытает ваши эмоции, потому что вы это вы. 

И вот я "разрешила" себе эмоции, обиды и прочее. Итог: я перестала обижаться или огорчаться. У меня, конечно, и другой работы с психологом было валом, но этот этап тоже был очень важным. Желания обижаться теперь нет вообще. Зато поняла как сложно было брату и мне стало искренне его жаль.

22 часа назад, северная пальмира сказал:

 Даже таким взрослым тетям как я. 

Тётя, не тётя – не важно, важно, что живой человек. Сколько бы лет ни было, есть эмоции, есть потребности и их нужно удовлетворять по мере возможностей. Кошка может обидеться на хозяина и уйти за диван на весь день, а вам нельзя? Можно. 

 

20 минут назад, Ямана сказал:

Не хотела делать аборт, чтоб было как у всех, да куча вариантов

Или не успела (как моя мама).

21 минуту назад, Ямана сказал:

Я много раз такое видела. Ну не смогла полюбить, расстрелять ее, что - ли?

Нет, конечно, но на принятие нужны силы и время. Это очень тяжело, больно, это грызёт изнутри. И это очень страшно.  

Вспомнилось. Меня много лет грызла обида, что мама не любила меня как брата хотя бы вполовину. А однажды она была у меня в гостях и рассказывала про кого-то, кто детей делил в семье. Я в этом время ходила и что-то делала, наверное, на стол накрывала. После рассказа мама вывод делает "как так можно – детей делить?". Я помню как повернулась к ней и спросила "и это будешь говорить ТЫ?" Что-то видимо было у меня в лице такое, что она впервые в жизни немного стушевалась и как-то потише сказала "ну финансово я вас не делила" (нет) и разговор очень быстро перескочил на другое. А раньше она всегда ругала меня за ревность, отрицала мои обвинения, сама обвиняла в эгоизме, жадности, в общем всячески "запрещала" мне мои ревность и обиду. И вот именно после этого её признания, хоть и косвенного, мне стало намного легче принять, что не любила она меня так. И вот это прекращение запрета стало для меня отправной точкой, чтобы принять. Позже я поняла, что я сама могла перестать запрещать себе, но сложилось вот так. 

[сиреневое счастье 64 382]

38 минут назад, Ямана сказал:

Я много раз такое видела.

Видеть  со стороны- одно. Тогда и рассужлать легко: действительно, ну не шмогла, чего такого...

 

1 минуту назад, Лохматая сказал:

Почему-то принято запрещать себе чувствовать какие-то эмоции, н

А потому что обязательно найдутся такие вот здравомыслящие железные лэди, которые тут пишут в  ключе "ачтотакооо".

 

[северная пальмира 4 594]

Спасибо тем кто понял о чем я. 

 

[Катакомба 52 612]

2 часа назад, северная пальмира сказал:

Вы неправы. Я не хочу чтоб она вела себя как надо мне. Она взрослый человек, и воспитывать я её не могу. И не хочу. 

Просто она мать. Я сама мать. И мне не понять как может быть всё равно на жизнь ребенка, при том что до этого ты жила его жизнью фактически. 

Ну как же. Матери не должно быть все равно на жизнь ребенка, мать должна любить ребенка, мать не должна рожать, если не полюбит ребенка. Это и есть желание изменить другого человека, ждать, чтобы она начала вести себя как положено (вами). 

[Мечта поэта 145 716]

3 часа назад, северная пальмира сказал:

Я не думаю что это ревность. Я не могу объяснить это чувство, возможно недоумение. 

Не могу понять, зачем рожать если ребёнок не нужен был. А если нужен, то почему вот так всё вышло

Ну как же не ревность, когда вы пишете, что она к брату ходит, а к вам - нет. Родила, потому что забеременела. Тоже мне, бином Ньютона.

[Лохматая 12 840]

1 час назад, Катакомба сказал:

Ну как же. Матери не должно быть все равно на жизнь ребенка, мать должна любить ребенка, мать не должна рожать, если не полюбит ребенка. Это и есть желание изменить другого человека, ждать, чтобы она начала вести себя как положено (вами). 

Мать – это безопасность. В нормальных отношениях так. А если нет, то человек всю жизнь будет чувствовать себя в опасности, не доверять ни себе, ни другим, бояться нового, бояться решений. Мама закладывает базу нашей жизни. Так объясняла мне психолог, и так я ощущаю. Психолог помогла мне найти ту девочку, которая была беззащитной и пообещать ей защиту и опеку. 

Я абсолютно согласна с вами, что в 40 лет пенять на маму глупо, но и полностью отключить прежний опыт нельзя. Кого-то такой опыт закаляет, кого-то ожесточает, кто-то просто замыкается, но бесследным такой опыт не остаётся, он влияет на нашу жизнь неминуемо. Всё идёт из детства. Я рада за тех, кого он закалил, я оказалась слабачкой. И что? Я всё равно имею право жить и строить жизнь как могу, хоть и неправильно с точки зрения других. И @северная пальмира тоже ощущает так, как ощущает. Неправильно? Для вас – может быть. Для неё – именно так. И сейчас просто сказать доброе слово очень важно. Я помню, как меня поддержали, когда я плакала после маминых скандалов в период лечения. Хотя были и те, кто осуждал и писал, что я неадекватна. А мне так нужны были тогда просто слова поддержки и ободрения. И именно эти слова мне помогли не свихнуться. И я с октября по февраль продержалась, вытянула всё благодаря поддержке. У мамы 4 стадия онкологии, брат пропал и его разыскивали с полицией, нашли избитого, раздетого донага, потом больницы его, химия мамы. Да без форума я бы в окно вышла. Хотя знаю, что некоторые так и не поняли, почему я взялась за этот уход. 

@северная пальмира, найдите в интернете список чувств и эмоций, распечатайте и попробуйте весь день сверяться по списку и находить название каждой вашей эмоции, прожитый за день. Это научит вас отличать эмоции и не бояться их называть для себя. Это было упражнение от психолога, тоже хороший опыт узнать себя. Я делала, много нового узнала, особенно на 3-4 день, когда ты понимаешь, что позавчера ты неправильно назвала эмоцию, а сегодня ты точно знаешь как отличить гнев от злости, растерянности от недоумения.

Кстати, в ревности нет ничего плохого – это ваше право так чувствовать. Я всю жизнь ревновала, зато потом ни одного мужчину не ревновала, их это прямо обижало 

[Елена Робертовна 5 740]

Меня мать раздражать стала. Причем на пустом месте. Просто не хочу её видеть и слышать. Причем она не делает ничего плохого да и не делала никогда. Но вот такое странное чувство. Помню, как-то в детстве прочитала рассказ "481 градус по Фаренгейту". Эпизод, где ГГ понимает, что если его жена умрет, он не испытает даже малейшего сожаления. Я тогда подумала в таком духе о своем брате, мы не ладили, да что там говорить, я его просто ненавидела, но я никогда не думала, что буду так думать о матери. 

По итогу - брата люблю, мать - ну нет. 

Я готова мириться с её существованием и все такое, но просто на самом деле видеть и слышать её нет желания. 

Хотя она ничего плохого не делает. 

Надеюсь, это временно

**** ****

[Жена Валентина 3 929]

38 минут назад, Елена Робертовна сказал:

Я готова мириться с её существованием и все такое, но просто на самом деле видеть и слышать её нет желания. 

Хотя она ничего плохого не делает. 

Надеюсь, это временно

Вы знаете вы не одна такая, совсем ни давно разговаривала со знакомой, точно такие же чувства. Там правда мама умерла и умерла, а вот брат до сих пор пережить не может.

[Стюардесса 38 130]

1 час назад, Елена Робертовна сказал:

Надеюсь, это временно

Учитывая возраст наших мам - вполне возможно, что и ненадолго. 

[Лохматая 12 840]

В 13.01.2024 в 20:29, Елена Робертовна сказал:

Меня мать раздражать стала. Причем на пустом месте. Просто не хочу её видеть и слышать. Причем она не делает ничего плохого да и не делала никогда. Но вот такое странное чувство

Мне кажется, что не на ровном месте, наверное, что-то вас подсознательно царапает. Хотя очень желаю вам, чтобы это просто сказалась усталость от новогодней суеты и длительных выходных. Войдёте в режим будней и всё устаканится. 

 

А я сегодня впервые с мамой разговаривала как-то почти откровенно и так странно было. Ощущение, что она приняла мои слова.

У них с сестрой очень крупный конфликт, точнее выпившая сестра наехала на маму очень некрасиво, а теперь вот мама и хочет помириться, и гложет её всё сказанное. Я маму успокаиваю, говорю: Время пройдёт и помиритесь, никуда не денетесь. Мы тоже ругались, ничего, сейчас общаемся. Она мне: мы с тобой так не ругались. Я и заявила: знаешь, когда ты обвинила меня в смерти брата, то я тоже думала, что всё. (Сама офигела, что так брякнула, не хотела трогать эту тему вообще никогда). Ничего, время идёт, боль притупляется. Объяснила, что сестра ревнует её, просто в отличии от меня она всегда молчала и, возможно, из-за этого ей сложнее, чем мне, я-то громко требовала равного отношения. Объясняла маме, что я всё с психологом проработала и уже без претензий, а сестра всё в себе держала эти годы и поэтому вот так вылилось. 

Впервые я именно прочувствовала фразу "Что бы вы не делали, вашим детям всегда будет что рассказать своему психологу". И мне действительно стало очень жаль, что маме пришлось выслушать это от сестры. Да и мне про психолога не стоило говорить. Очень надеюсь, что она поняла, что я не хотела её обидеть или как-то ткнуть прежними обидами. 

****

[Катакомба 52 612]

12 часов назад, Лохматая сказал:

А я сегодня впервые с мамой разговаривала как-то почти откровенно и так странно было. Ощущение, что она приняла мои слова.

Это пока она с сестрой в ссоре, ей союзник нужен. А когда помирится, все-все вам припомнит. Ну что же вы все на те же грабли.

[Лохматая 12 840]

2 часа назад, Катакомба сказал:

Это пока она с сестрой в ссоре, ей союзник нужен. А когда помирится, все-все вам припомнит. Ну что же вы все на те же грабли.

Да ладно. Это всё не впервой, во-первых. Во-вторых, меня это действительно не цепляет. Захочет прекратить общение – не вопрос. А союзы, не союзы – не моё дело. У них это много лет и прекратится может только если мама вновь очень кругленькую сумму туда забросит. Как человек, который умеет зарабатывать, мама не любит разбазаривать и в этом корень проблемы сестры. Так что я там никак. А сказать маме слова успокоения – это бесплатно и силы не забирает.

[Елена Зима 48 109]

Я чуток пар выпустить, ибо достало. Уже писала, что мать - бардачница, захламила квартиру всякой дрянью: искусственными цветами, вазочками, старыми календарями и т.д. Не выкидывает коробки и упаковки (красивое и пригодится). Хоть по помойкам не лазает и то хорошо. Меня это бесит давно, ибо на всём этом оседает пыль, а убираться мать не может и не хочет. С недавнего времени мать мучают приступы удушья и кашель. Обследовалась - застарелый бронхит с приступами астмы. Остальные анализы и органы в норме. Недавно случился особенно сильный приступ - до скорой. Она очень сильно напугалась и согласилась, что приступ спровоцировала пыль. Я ситуацией воспользовалась и быстренько выволокла большую часть мусора на помойку (6 мешков!), отмыла квартиру. Прошло совсем немного времени и всё начинается заново. Привезла ей новое покрывало, снимаю упаковку (там сумочка такая пластиковая с замочком), тянется: "ой, какая сумочка, не выкидывай" "Зачем тебе?" спрашиваю. "Пригодится, я придумаю, куда использовать." Мне стыдно, но я сорвалась и орала, разорвала эту упаковку прямо при ней и сунула в мусор.

Я понимаю, что это старость, но не знаю, как быть. То ли отстать от неё, пусть снова радостно захламляет квартиру, дальше дышит этой пылью и ждёт очередного приступа, то ли приезжать периодически и выбрасывать всё, не обращая внимания на её обидки. По хорошему она не понимает.

****

 

[Крикуша 163 620]

9 минут назад, Елена Зима сказал:

понимаю, что это старость, но не знаю, как быть. То ли отстать от неё, пусть снова радостно захламляет квартиру, дальше дышит этой пылью и ждёт очередного приступа, то ли приезжать периодически и выбрасывать всё, не обращая внимания на её обидк

Третий вариант привозить все без упаковки, что невозможно, на то отвечать - это моё. Улучшений не будет, к сожалению.

[Елена Зима 48 109]

4 минуты назад, Крикуша сказал:

Третий вариант привозить все без упаковки,

Она и сама по магазинам ближайшим ходит и складирует: пластиковые стаканчики от сметаны, коробочки от печения, проволочки от пакетов с хлебом, баночки от томатной пасты, крышки, тесемки и т.д. Я выкинула все эти залежи, но новое опять появляется.

[Masha Kutilina 953]

3 часа назад, Елена Зима сказал:

Я чуток пар выпустить, ибо достало. Уже писала, что мать - бардачница, захламила квартиру всякой дрянью: искусственными цветами, вазочками, старыми календарями и т.д. Не выкидывает коробки и упаковки (красивое и пригодится). Хоть по помойкам не лазает и то хорошо. Меня это бесит давно, ибо на всём этом оседает пыль, а убираться мать не может и не хочет. С недавнего времени мать мучают приступы удушья и кашель. Обследовалась - застарелый бронхит с приступами астмы. Остальные анализы и органы в норме. Недавно случился особенно сильный приступ - до скорой. Она очень сильно напугалась и согласилась, что приступ спровоцировала пыль. Я ситуацией воспользовалась и быстренько выволокла большую часть мусора на помойку (6 мешков!), отмыла квартиру. Прошло совсем немного времени и всё начинается заново. Привезла ей новое покрывало, снимаю упаковку (там сумочка такая пластиковая с замочком), тянется: "ой, какая сумочка, не выкидывай" "Зачем тебе?" спрашиваю. "Пригодится, я придумаю, куда использовать." Мне стыдно, но я сорвалась и орала, разорвала эту упаковку прямо при ней и сунула в мусор.

Я понимаю, что это старость, но не знаю, как быть. То ли отстать от неё, пусть снова радостно захламляет квартиру, дальше дышит этой пылью и ждёт очередного приступа, то ли приезжать периодически и выбрасывать всё, не обращая внимания на её обидки. По хорошему она не понимает.

****

 

У меня мама такая всю жизнь. Все хранится, упаковки, баночки, тесемочки, чеки и квитанции, которые уже не нужны. Это в добавление к многочисленным вазочкам, статуэточкам.

Она правда чистюля, все укладывается аккуратно и бесконечно вытирается, перетряхивается.

Я очень страдала от всего этого, плюс участвовала же в уборке))

Поэтому свое жилье пустейшее по сравнению с родительским. За что получаю каждый ее визит. "Ну что вот это, как апарт отель". Раньше дарились вазочки и мне, к счастью, перестала.

А какой был скандал, когда она положила мне фрукты с собой в одноразовый лоток и сверху пакетик, а я потом выкинула. Оказалось, это для меня он одноразовый))

 

[Елена Зима 48 109]

6 минут назад, Masha Kutilina сказал:

Она правда чистюля, все укладывается аккуратно и бесконечно вытирается, перетряхивается.

Вот! Если бы моя так же вытирала всё, я бы и не выступала. И раньше, пока приступы у неё не начались, я сама ничего не выкидывала, только убеждала и уговаривала. Но сейчас, раз ситуация такая, надо выбирать, что важнее - здоровье или привычная обстановка. Она на словах, вроде и соглашается, а на деле вот так.

[Masha Kutilina 953]

22 минуты назад, Елена Зима сказал:

Вот! Если бы моя так же вытирала всё, я бы и не выступала. И раньше, пока приступы у неё не начались, я сама ничего не выкидывала, только убеждала и уговаривала. Но сейчас, раз ситуация такая, надо выбирать, что важнее - здоровье или привычная обстановка. Она на словах, вроде и соглашается, а на деле вот так.

Пока может, надеюсь, что и дальше так будет. Потому что выкинуть моя тоже ничего не даст конечно.

[Физендра 48 837]

С этим ничего не поделаешь, свойство старости- цепляться за вещи, экономить, так создаётся видимость привычной жизни, и она вроде как не так быстро уходит. Тут только очищать незаметно, не напоказ, сами старики не смогут- рука не поднимется. У меня маман всю жизнь была чистюля-аккуратистка, аскет практически, так вот после неё что нашлось в кладовке: ящик хозяйственного окаменелого мыла, ящик просроченного шоколада, сотни пустых чистых баночек, ящик одинаковых красных тапочек, а вся стена напротив была выложена, как кирпичом, туго и аккуратно скатанными целлофановыми пакетиками, перевязанными резиночками. Их было тысячи! 2-3 квадратных метра туго скатанных пакетиков. 

Мыло и баночки выставила в подъезд с запиской- берите кто хочет, так старики разобрали мгновенно (старая 5-этажка, все пожилые), тапочки отдала в пансионат- пригодятся. 3 больших чёрных мешка пакетиков- на свалку. Причём деньги у маман были всегда, экономия была просто религией. Пошёл уже 4-ый год со дня её смерти, и только сейчас потихоньку стало отпускать возмущение и отвращение к её жизни под лозунгом- самой не жить и другим не давать! До того, как отец свалился, а за ним сразу мать- я 40 лет практически не появлялась в этой квартире и была в ужасе от того, что увидела- при отличной для Челябы пенсии и дохода от вкладов за эти годы не покупалось ни-че-го! Одежда отца была лишь та, что мы ему отдавали и покупали, пока он гостил у нас или 50-летней ветхости, старинный телеящик с рябью и лишь 2-мя неузнаваемыми каналами, радио с 1 программой... 

Когда мы с сыном отвезли отца в платный пансионат из этого мини-ада на земле в светлую палату с эркером, большим телевизором и купили ему личный радиоприёмничек- он радовался, как ребёнок, всё время крутил колёсико (деменция)- и вдруг маман, налившись яростью, стала отнимать у него этот приёмничек, просто рвать из рук, шипя, что ЕМУ это уже не надо!!! Мы были в ужасе- она вела себя, как одержимая. Хотя почему КАК? 

...А уже через пару месяцев она сама была в том же пансионате, по своей вине уже угробив отца (увезла в тракторозаводскую челябинскую больницу, где его добили, а её превратили в овощ по сути). Там, в пансионате,  её умудрились даже поставить на ноги, и она прожила ещё 3 года.

Изменено 25 Января пользователем Физендра

[Masha Kutilina 953]

33 минуты назад, Физендра сказал:

До того, как отец свалился, а за ним сразу мать- я 40 лет практически не появлялась в этой квартире и была в ужасе от того, что увидела- при отличной для Челябы пенсии и дохода от вкладов за эти годы не покупалось ни-че-го! Одежда отца была лишь та, что мы ему отдавали и покупали, пока он гостил у нас или 50-летней ветхости, старинный телеящик с рябью и лишь 2-мя неузнаваемыми каналами, радио с 1 программой... 

У нас одна из бабушек была таким накопителем. Когда она умерла, обнаружили припрятанные богатства. Куча нераспечатанных банок кофе, шоколад, новые вещи с бирками. Это все она просила купить, но складывала на потом когда нибудь. Тоже целый узел отвезли в дом престарелых.

[Крикуша 163 620]

8 часов назад, Елена Зима сказал:

Я выкинула все эти залежи, но новое опять появляется.

Она складывает - вы выкидываете, а что делать?