Семейный секс - редкий и скучный?

[Магдала 30 561]

1 час назад, Сумеречная сказал:

Он действительно вместе со мной каждый раз переживает, что мне так тяжело, но при этом ничего не меняется...

Конечно, не меняется, пока вы готовы терпеть, ждать, работать над отношениями и что там ещё. Думаете, он не считывает, как вы за него держитесь? Ещё как считывает.

А вот сказали бы: или идёшь к врачам, или разбегаемся – может, и зашевелился бы.

[Сумеречная 174]

1 минуту назад, Буду Птицей сказал:

Иначе бы видя, что вы хотите, что-то делал бы, а не убегал курить. И с темпераментом у него швах, и с чувствами.

Может Вы  и правы... 

Я тоже не буду, конечно же, вечно терпеть. Если я перепробую все и ничего не изменится, то никакой совместной старости, естественно , не будет.   Стокгольмский синдром это не про меня.

 

[Беломорканал 17 297]

Сумеречная Я очень извиняюсь, я может пропустила, но в тот момент, когда он побежал курить - а нельзя было спросить зачем он убегает? Или вы спросили, просто я не внимательно читала. Ведь одно дело, когда не получается, а другое, когда всё готово, а товарищ убегает. Это непонятное что-то. Вот конкретно спросить - зачем ты убегаешь, когда всё готово к труду и обороне. Такой прям конкретный вопрос задать. 

[Право на счастье 1 775]

6 минут назад, Беломорканал сказал:

Сумеречная Я очень извиняюсь, я может пропустила, но в тот момент, когда он побежал курить - а нельзя было спросить зачем он убегает? Или вы спросили, просто я не внимательно читала. Ведь одно дело, когда не получается, а другое, когда всё готово, а товарищ убегает. Это непонятное что-то. Вот конкретно спросить - зачем ты убегаешь, когда всё готово к труду и обороне. Такой прям конкретный вопрос задать. 

Хороший вопрос. Автор мне кажется боится ушлышать правду, поэтому не задаёт лишних вопросов, предпочитая розовые очки - он меня все равно любит, бабы другой нет.... Я уже задавала вопрос, в чьей квартире живут, но автор не ответила. Видимо в квартире мужика, оттого и терпеть приходится, и расходиться не хочется. 

За женщин прямо обидно становится - пытаются подстроиться под мужчину, искать причины в себе, унижаться, выпрашивая секс, гробить свое здоровье, бегать по психолога и врачам, а мужчины в таком случае просто меняют одну женщину на другую, без лишних слез и сожалений. 

Изменено 9 Декабря 2020 пользователем Право на счастье

[Алмазная Пыль 4 214]

40 минут назад, Сумеречная сказал:

н очень любит своих детей и не хотел их бросать. Жена даже сказала ему, что младшая дочь уже не от него была. Он не хочет в это верить и любит ее больше всех

Мазохизм какой-то. Нас бьют, а мы крепчаем... Может, ему БДСМ надо, не спрашивали? Ну там, связать его, отпинать.

[Полярная лиса 273 673]

24 минуты назад, Беломорканал сказал:

Сумеречная Я очень извиняюсь, я может пропустила, но в тот момент, когда он побежал курить - а нельзя было спросить зачем он убегает? Или вы спросили, просто я не внимательно читала. Ведь одно дело, когда не получается, а другое, когда всё готово, а товарищ убегает. Это непонятное что-то. Вот конкретно спросить - зачем ты убегаешь, когда всё готово к труду и обороне. Такой прям конкретный вопрос задать. 

Автор сидела на стуле возле балконной двери и ждала, пока его величество накурится и его пенис упадёт. По мне - изощренная пытка.

@Сумеречная, квартира чья, ваша или его?

[Ягодка опять 138 437]

20 часов назад, Сумеречная сказал:

гладит мою грудь, довольно часто, мне приятно, но это и моя главная эрогенная зона и он знает об этом.   " Ну и что?" скажете вы.

Не скажу. Я бы ему сказала: чего ты наглаживаешь, зная, что меня это возбуждает, если сам не собираешься продолжать?

Это какое-то динамо и совершенно согласна, это всё равно, что наглаживать мужчине член, потом целовать его в лоб и спокойно ложиться спать.  А, нет, ещё извиниться, что обломала. Он вообще нормальный?

Вы вот пишете, что он вас понимает, соглашается, на самом деле нет, он лишь говорит то, что вы хотите слышать в конкретный момент. «Да, я тебя понимаю» и дальше «сиськи мять», а потом в лоб целовать, ещё и обиды корчит, если что не так. 

Изменено 9 Декабря 2020 пользователем Ягодка опять

[Сумеречная 174]

30 минут назад, Беломорканал сказал:

Сумеречная Я очень извиняюсь, я может пропустила, но в тот момент, когда он побежал курить - а нельзя было спросить зачем он убегает? Или вы спросили, просто я не внимательно читала. Ведь одно дело, когда не получается, а другое, когда всё готово, а товарищ убегает. Это непонятное что-то. Вот конкретно спросить - зачем ты убегаешь, когда всё готово к труду и обороне. Такой прям конкретный вопрос задать. 

 Да он изначально шел курить, а тут я сижу, читаю. Обнял, поцеловал, сюжет стал развиваться,  а потом вдруг отстранился" ой, блин, хрен встал" и пошел  на балкон. 

Вернулся- "извини, что я тебя  обломал". Вот и вся история.

А у меня даже не нашлось , что сказать! В смысле меня обломал? А сам что,не обломался при этом!?

И вот два дня потом от него морду отворачивала, обижалась. А он страдал. Вот такие у нас "нежности"... 

[Ксюшик 6 151]

Я ещё подумала вот что. У меня был такой товарищ, правда совсем короткое время. Так вот, он бывший военный и как-то это в него вьелось до мозга костей.

У него все по плану и секс в том числе. Вот если у него по плану секс с 8 до 9 например вечером. То он будет только в это время и никак не иначе в другое.

Там встало ли у него ( ничего, опустится), я ли с ним заигрываю и уже готова к труду и обороне или просто замечательная ситуация, когда мы валяемся вдвоём на диване. 
 

И такие мы сладкие и так льнем друг к другу. Но нет, у него всё  по плану. Я сначало слегка ошалела от такого расклада.

Но вообще в жизни терпеть не могу когда меня что-то напрягает, распрощалась с ним очень быстро.

Фиг их знает, что у них в головах и почему бы не воспользоваться женщиной, которая так близко и такая манящая. И не собираюсь разбираться. Не для печати только, очень узнаваемо.

 

Изменено 9 Декабря 2020 пользователем Ксюшик
Дополнила

[КсеньКсановна 2 651]

12 минут назад, Сумеречная сказал:

Вот такие у нас "нежности"...

Это не нежности, это больные игры. Тараканище у мужика точно в голове. Вам пока надо быть ему доктором. Ну для чего-то своего. Надоест - разбежитесь..

[Сумеречная 174]

54 минуты назад, Право на счастье сказал:

Я уже задавала вопрос, в чьей квартире живут, но автор не ответила. Видимо в квартире мужика, оттого и терпеть приходится, и расходиться не хочется. 

 Да что вам эта квартира далась? Мы оба жили и  живем на сьемных квартирах, как и большая часть этой страны. Жилищный вопрос здесь не проблема, поэтому я и не уделяла этому вопросу от Вас должного внимания, извините.

 Мы переехали к нему, но спокойно могло быть и наоборот, это не играет роли. И если я не посылаю его куда подальше, то не из за  совместныго проживания, а из за массы других причин, о которых я писала выше. Была бы квартира причиной- была бы там тоже указана. 

У меня нет никаких розовых очков. Хотела бы, но нет, увы. Сорее они есть у тех, кто думает, что отношения можно с легкостью заканчивать и начинать новые, как только появились проблемы.

Во-первых, не так то их легко найти , эти отношения, если только вам не все равно с кем  и отношения нужны лишь ради отношений.

Во-вторых, не факт, что в этих новых отношениях не появятся еще худшие проблемы. Или  все думают, что следующие будут априори лучше, ибо опыт?

Нет. Опыт не всегда на пользу. Как там у др.Хауса было? " Слыша стук копыт, вы думаете, что это лошадь?А это может быть зебра"  И каждый признак чего либо мы  трактуем в зависимости от пережитого личного- и только личного- опыта, а это не всегда так. А иногда далеко не так.  Так что опыт часто мешает.

Наверно эволюцией так запрограмированно, что  в молодости критическое мышление еще  не развито , когда  играют гормоны и люди ищут себе пару, они при этом сильно не думают. 

И поэтому,  чем мы старше, умнее, и опытнее, тем сложнее найти новые отношения.

 Это я не к тому, что я боюсь с ним рвать из за боязни одиночества, ради бога, не пытайтесь видеть то, чего нет.

Сорри, если была резка, не хотела никого задеть.

Изменено 9 Декабря 2020 пользователем Сумеречная

[Сумеречная 174]

7 минут назад, КсеньКсановна сказал:

Надоест - разбежитесь..

Надоест- убегу. Обещаю)

[Полярная лиса 273 673]

Ну, страдайте дальше. Сносите молча издевательства.

[Россияночка 27 097]

Сумеречная, напишу своё мнение. Опыт у меня есть. Есть что сказать.

Первое: мужчина долго был один? Если да, то возможно, у него выработалась привычка мастурбировать. И это ему гораздо  приятнее, чем секс с женщиной. Он знает как ему надо, с какой частотой и силой, чтобы гарантированно получить удовольствие. У меня был такой. У него секс был только в одной миссионерской позе. Никаких оральных ласк от него я не увидела. Чувствовала себя станком. К тому же он и кончить не мог естественным образом. Сказались годы мастурбации. Ужас! Как вспомню это сексНу так я долго и не терпела. Месяца 4 раз в неделю у нас были такие "отношения". Думала, наладится. Не наладилось.

Второе: не является ли он любителем, допустим, анального секса или чего-нибудь подобного не совсем традиционного? Вам стесняется сказать, а обычный секс его не возбуждает. И такие отношения у меня были. Дошло до того, что вот так я хочу и буду. А вот так не хочу и не буду. Так себе, конечно... Тоже стало одной из причин поставить точку.

Ну и последнее: здоров ли он в психическом и физическом плане? Потому что, все вам скажут,что не нормально это: с эрогированным членом идти курить, оставив разгорячённую женщину в недоумении.

Сейчас у меня мужчина может и хочет всегда. Видимся пока только в выходные. Но за день у нас бывает несколько раз, если есть желание и возможность. А у него всегда есть желание. Это я чаще ленюсь.

Изменено 9 Декабря 2020 пользователем Россияночка

[Сладкий перец 36 601]

1 час назад, Сумеречная сказал:

 Я всегда говорила, что если тебе жмут туфли и в них больно ходить, то выкинь их и купи удобные, не мучайся. Нет смысла притираться к тому, что тебе причиняет боль. Но  у меня была однажды пара обуви, которая в первое время носки натирала пятки  до крови,  невыносимо больно было ходить. А времена были такие, что либо эта обувь, либо целофановый пакет на веревочках- не было ничего другого. Плакала, когда одевала, но носила. Через пару месяцев мучений туфли разносились и стали до такой степени удобными, что я их носила , пока они не развалились окончательно, хотя уже тогда и другая обувь была куплена.  

Вот вам и ответ. 

Либо выкинуть эти туфли и не мучаться, купить новые, удобные, если есть такая материальная возможность. Либо пытаться к ним привыкнуть, если материальное обеспечение не позволяет их выкинуть, других вариантов-то всё равно нет. 

В данной формуле туфли = муж. 

Другим он не станет. И даже причину не ищите, она, в принципе, абсолютно не играет роли. Главное, что сексуальный голод у него наступает раз в две недели, а у вас чаще. Вот такое несоответствие. Бывают такие люди, и мужчины такие бывают тоже, вопреки распространенному мнению, что всем им нужен только секс. Не всем. Бывают асексуалы. У вас ещё лайт-вариант, секс раз в две недели, но случается. И вам надо это либо принять, либо уходить. Изменить его вы не сможете, он вот ТАКОЙ, это и есть его естество. При этом вполне возможно, что он вас любит, как человека. Человеческая и тактильная близость ему приятны. А секса не хочется. 

Это как люди-малоежки, они едят микроскопические порции, им просто не хочется есть. И ничего тут не сделаешь . Представьте, что вы наготовили целый стол всевозможных роскошных блюд, а пришел к вам такой гость, языком поцокал, эту красоту похвалил, съел три виноградины - и всё, спасибо, я сыт. Реально наелся. Ну не хочет он есть, как его заставить? Хозяйка готовила, старалась, ей обидно, гость ее понимает, сокрушается, но чем он может помочь? Он не может съесть больше, да и не хочет, не голодный, желания поесть нету совершенно. Что ему, насиловать себя что ли? 

Не знаю, чем тут можно помочь... На мой взгляд, ничем. Жить как брат с сестрой, разве что, живут же так люди, почему бы нет, если обоих это устраивает.

А если такой вариант не подходит, то... Либо надеяться, не получать желаемого, плакать и страдать. Либо принять решение - и уйти от страданий. 

Но изменить подсознательную сферу желаний человека, мне кажется, очень маловероятно.

Хотя, может быть... путем больших усилий и больших вложенных в это денег, может, и можно немного "поправить" ситуацию. Но только при условии, что он сам этого страстно желает. А если его всё устраивает (а это, как я поняла, именно такой случай), то шанс изменить ситуацию, всё так же стремится к нулю. Имхо.

 

[КсеньКсановна 2 651]

20 минут назад, Сумеречная сказал:

Так что опыт часто мешает.

Не так. Не то чтобы мешает, я думаю. А знаю по себе, что людей рассматриваешь уже через призму этого опыта, знаний. С возрастом, конечно с людьми сходиться тяжелее. Вот, например, близкие подруги у меня сейчас только те, которые из молодости. Остальные- приятели. Так близко к себе уже не подпускаю. Вижу кучу недостатков.

Но и бывает так, что преследуя определённую цель, мы не хотим видеть очевидные вещи. Ведь меня муж ещё 20 лет назад предупреждал, что он не "самец". Он то себя хорошо знал, что женщин было мало в жизни и видно много секса и не надо и дать не может.

Кто бы обратил на это внимание, когда мне хотелось любыми путями создать с ним семью? Второй звонок прозвенел когда его изо всех сил сексуально озабоченная мама сказала, что после 45 лет они с мужем "не спят" вместе. Видно у свёкра диабет (свекровь то ли оправдывала его, то ли сожалела), поэтому так бывает.

Но по причине своей временной слепоты 20 лет назад получила то, что давно уже стояло на пороге. А теперь есть конечно выходы из этой ситуации. И мне решать какой сделать выбор. Или любовника найти или свихнуться как свекруха или мужа пнуть к врачу и в спортзал. Последний вариант сработает если мне совсем не страшно с ним расстаться, а он не хочет меня потерять. Вот и буду посмотреть....

Изменено 9 Декабря 2020 пользователем КсеньКсановна

[Ягодка опять 138 437]

21 минуту назад, Сумеречная сказал:

если я не посылаю его куда подальше, то не из за  совместныго проживания, а из за массы других причин, о которых я писала выше.

Ну вот вам и ответ. Плюсы от этого союза для вас  перевешивают минусы. А заставить хотеть больше, чем он хочет - это навряд ли.  А зачем вы позволяете доводить себя до возбуждения, если он так делает постоянно? В расчете, что сегодня вдруг всё будет иначе? 

Ну вот имхо, конечно, но тут сказать прямо: не нужно этого делать, когда не собираешься продолжать, я разочаровываюсь и мне это неприятно. 

[Жизнь продолжается 89 239]

10 минут назад, Ягодка опять сказал:

 А зачем вы позволяете доводить себя до возбуждения, если он так делает постоянно?

А как определить, . будет продолжение или нет? Он же не говорит.

[Ягодка опять 138 437]

Только что, Жизнь продолжается сказал:

А как определить, . будет продолжение или нет? Он же не говорит.

Тогда пусть и не лезет зазря, он-то сам знает будет продолжение или нет. Сказать, а как иначе. 

[Жизнь продолжается 89 239]

2 минуты назад, Ягодка опять сказал:

он-то сам знает будет продолжение или нет.

Неужто знает? Я все же думаю. что во время процесса у нег что-то щелкает. И в какую сторону щелкнет - неизвестно.

[Гемиола 5 289]

1 час назад, Сумеречная сказал:

Но  у меня была однажды пара обуви, которая в первое время носки натирала пятки  до крови,  невыносимо больно было ходить. А времена были такие, что либо эта обувь, либо целофановый пакет на веревочках- не было ничего другого.

Ну, то есть применяя ситуацию с туфлями на ваши отношения - либо ваш мужчина, либо пакет на верёвочке, потому что другого ничего нет и не будет? И невозможно найти мужчину, который вас и морально и физически будет удовлетворять, обязательно или/или? 

Я ни разу не сексолог, но какой смысл залезать к мужчине в голову и пытаться понять, почему он делает так или иначе, если реальность такова, что вам нужно 4 раза в месяц, а ему всего 2. Неважно по какой причине ему не нужно чаще, важно то, что вы просто не совпадаете. 

Из любой ситуации есть 3 выхода: принять ситуацию, как она есть, попытаться изменить ситуацию и, если это невозможно - уйти. Вариант смириться, я так понимаю, вам не подходит, организм требует своё. Пытаться изменить ситуацию - вы пробовали. Разговоры разговаривали, всякие тактики (в том числе, обижаться и не разговаривать) применяли. Ничего не меняется. Что дальше?

Первый вариант: смириться с тем, что у вас разные потребности и разный темперамент. Отпустить ситуацию, перестать себя накручивать и просто жить. Будет секс - хорошо, нет - тоже хорошо. Не насильно же его заставлять? Любимый мужчина рядом, он вам полностью подходит, жизнь с ним устраивает и потерять его - это намного хуже, чем даже полностью отказаться от секса (например).

Второй вариант: признать, что секс для вас - важная часть жизни и отказаться от него без ущерба своему здоровью/психики вы не сможете. Вашему мужчине столько секса, как вам не нужно и спокойно вы жить с этим не сможете. Значит нужно найти мужчину, с которым вы будете совпадать. 

Ну и третий вариант: продолжать жить и мучиться (вы и сама страдаете и, естественно на него это тоже выливается в виде обид и раздражения, что в итоге не может не сказаться на ваших отношениях).

Можно жить мечтами о будущем, о том, что что-то изменится, что огда-нибудь будет обязательно лучше, вдруг он всё осознает, будет хотеть чаще, или вам будет хотеться меньше, в конце концов мужчина хороший, совместная старость опять же (когда там ещё эта старость?). Но дело в том, что будущее существует только в нашей голове, а живём мы всегда в настоящем. Даже, когда будущее наступит - это всё равно уже будет настоящее на тот момент. Поэтому и исходить нужно из того, каково вам живётся именно здесь и сейчас. Если вы сейчас страдаете и мучаетесь, какая разница, что там будет дальше? Если у вас болит зуб, разве вам помогут утешения, что через год он у вас болеть не будет? 

[Ягодка опять 138 437]

Только что, Жизнь продолжается сказал:

Неужто знает? Я все же думаю. что во время процесса у нег что-то щелкает. И в какую сторону щелкнет - неизвестно.

Ну пусть ожидает тридцать дней, когда на 31 щёлкнет, я бы не стала, лишь об этом говорю. 

[Сумеречная 174]

27 минут назад, Ягодка опять сказал:

А зачем вы позволяете доводить себя до возбуждения, если он так делает постоянно? В расчете, что сегодня вдруг всё будет иначе? 

Ага.

 Предлагала, кстати, совсем отказаться от секса, раз уж так, в расчете на обратный эффект , естесственно. Расчет оправдался, он  категорически не согласен отказываться от секса. Предложила  придумать какой либо знак, чтобы точно знать, и не мучаться от неизвестности и ожидания- будет не будет.

Мы все не маленькие и можем, наверняка все, контролировать свои чувства. И есть разница- загораться от поцелуя, потому что за ним точно что то последует, или не вкдючать свои сенсоры, ибо это просто поцелуй. Мне нужно точно знать, чтоб понапрасну не волновать гормоны. Ну мучительно это, возбуждаться и ничего не получать! А тормозить каждый раз тоже не вариант, потому что если все таки до дела дойдет, а ты как  размороженная рыба- сверху мягкая и как живая, в самой глубине ледок, и долгожданное удовольствие не приносит желанного удовлетворения. А следующее когда еще будет!

  Я рассказала ему о своих чувствах, конечно же. Сговорились на графике. Раз в две недели. Хрен с ним, мне нужно было на тот момент именно четкое разграничение будет-не будет. Если чувства не будоражить, то две недели все таки  терпимо.

В первую же неделю по графику  все получилось по плану, и через два дня  внезапно  и спонтанно повторилось. Не по моей инициативе,  заметьте, а именно по его.   Зато  следующая дата по графику, через запланированные две недели, выпала совсем. В тот день были у обоих обьективные причины, но  компенсировать пробел он не собирается. Может и собирается, но молчит. И я молчу.

И как раз "сигарета-балкон" получилось  через два дня после "пропущенной даты". И получается, следующая дата по графику на следующей неделе, и перерыв уже не две, а три... Или уже четыре?..

 Чёт я тут намудрила с этими графиками, сама читаю и путаюсь, извините))

 на практике это выглядит просто -   вторник каждой второй недели.

Изменено 9 Декабря 2020 пользователем Сумеречная

[Ягодка опять 138 437]

2 минуты назад, Сумеречная сказал:

Зато  следующая дата по графику выпала совсем.

Заранее отработал. ( извините, понимаю, что вам не до смеха) По графику заниматься сексом - это, конечно, удивительное дело. 

 

4 минуты назад, Сумеречная сказал:

Мы все не маленькие и можем, наверняка все, контролировать свои чувства

Конечно, если я знаю, что продолжения не будет, а человеку будет нужно после моих ласк, то я не буду трогать и ласкать, по-моему, это как раз и называется «понимать другого человека», а не так как он вас «понимает» лишь на словах. 

[Львище 6 759]

1 минуту назад, Сумеречная сказал:

В первую же неделю по графику  все получилось по плану, и через два дня повторилось. Не по моей инициативе,  заметьте, а именно по его.   Зато  следующая дата по графику выпала совсем. В тот день были у обоих обьективные причины, но и компенсировать пробел он не собирается. Может и собирается, но молчит. И я молчу. И как раз "сигарета-балкон" получилось  через два дня после "пропущенной даты". И получается, следующая дата по графику на следующей неделе, и перерыв уже не две, а три...

Мне кажется, это вообще начало конца всей сексуальной жизни - секс по графику. У мужика всегда будет какая-либо "объективная причина" не заняться сексом сегодня по графику. А завтра уже и день пропущен, и надо еще 2 недели ждать. А через 2 недели опять какая-нибудь причина...И до бесконечности.

Может, у него фантазии какие в голове, в которых он не может вам признаться? Наклонности некие? Настроиться ему надо как-то по особому? Меня очень удивляет уход со вставшим членом на балкон, как будто не хватает чего-то мужику, не сложился полностью паззл для секса. Ладно, если б не вставал вообще.