Янина Радовскович и её семейная жизнь

[Winterborn 19 355]

3 часа назад, Янина Радовскович сказал:

Я хочу равноправия, а он и слышать не хочет, ему надо руководить.

Неа. 
Не равноправия вы хотите, а получать равные права при заведомо меньшей ответственности. Котика вывезенного в лес помните?

Теперь на его место закономерно встали ВЫ. Ничего изменить не можете, да и страшно со всех сторон, боженька или форум, помогите! Вот такой ужас пережил тот кот. 

Не бойся врагов – в худшем случае они могут тебя убить.
Не бойся друзей – в худшем случае они могут тебя предать.
Бойся равнодушных – они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство.
Роберт Эберхардт. «Царь Питекантроп Последний»

Ну что ж, пожинайте теперь плоды совершенного с вашего молчаливого согласия  предательства и убийства. Или вы рассчитывали, что с вами будут обращаться иначе? 

Изменено 9 Августа 2021 пользователем Winterborn

[Чернава 28 582]

2 минуты назад, Янина Радовскович сказал:

Нет, дома хранила. Перед госпиталем отдала мужу, сумма небольшая, для кого-то даже смехотворна будет- две наших пенсии всего. 
 Ещё заодно напишу, что пенсия мужа чуть более моей, но и расходы на него больше, хотя бы взять питание, не говоря про его хобби.

Оспидя! Из этой суммы осталось ещё 10 тыс, что вы хотите срочно потратить, чтоб мужу не досталось? 

У меня слов нет - только мысли! 

Буря в стакане воды... 

Ох и транжира ваш муж, целых 20 тысяч посмел израсходовать без ведома жены! То ли смеяться, то ли плакать... 

[Казачка 34 257]

7 минут назад, Пергидроль сказал:

Прекращайте себя жалеть.

Даже не думаю об этом. 

Изменено 9 Августа 2021 пользователем Янина Радовскович

[Хельга Мариам 63 662]

Простите, вставлю свои пять копеек. 
А может агрессия Вашего мужа связана с онкологией? Это один из признаков. При чём у этой болезни несколько этапов агрессии. Один как раз в не поставленном диагнозе, так сказать скрытом от больного, а потом есть ещё один, когда больной злится на окружающих, зная свой диагноз, оттого что они не больны. 

[Сагиттариус Альфа 71 449]

7 минут назад, Дануна сказал:

Уж тем более врачу надо бы знать -в страданиях люди совершенно не стремятся к уникальности, не цель им это, им абсолютно фиолетово, уникально их страдание  или нет, главное -что страдают именно они

Вы недооценили эту фразу. 
Страдание не уникально, поэтому, хорошо изучено. Множество людей пережили его, и вы переживете.
Да, немножко по-медицински цинично, но верно.

[Пергидроль 26 441]

14 часов назад, Янина Радовскович сказал:

Даже не думаю об этом.

Вам это кажется. Поверьте я сама прошла через это. И мне казалось, что нет жалости к себе и даже некой зависти к тем, кому проще. Но было. Как только я перестала себя жалеть многое реально изменилось. Найдите плюсы. Представьте люди переболели и должны работать. Вы можете спокойно восстанавливаться. Есть муж на которого можно положиться, а многие одиноки. Есть крыша над головой и пенсия. Словом  учитесь жить сегодня и сейчас. И не гневите Бога. 

Изменено 10 Августа 2021 пользователем Пергидроль

[Безветрие 9 165]

Just now, Сагиттариус Альфа said:

Вы недооценили эту фразу. 
Страдание не уникально, поэтому, хорошо изучено. Множество людей пережили его, и вы переживете.
Да, немножко по-медицински цинично, но верно.

Да, и это помогает продолжать держаться на плаву. Все сказано на свете, не сказанного нет (с.)

[Травиата 84 356]

Мой  тоже  к  старости  стал  несколько  вредным  и  более  злым,  хотя  и  злостью  это  назвать  нельзя.   Равнодушным,  но  не  ко  мне,  меня он  жалеет.  А  я  знаю,  как  не  допустить  его  вспышки  раздражительности,  когда  уже  все  вокруг   виноваты,  кроме  него.  Зря,  что ли,  я  с ним  всю  жизнь  прожила-  ничему  не  научилась?     

И  да,  я знаю,  что  нам  осталось  уже  только терять.  У  него  тоже  есть  какие-  то  увлечения  в  тех  местах,  где  я  бываю  от   силы  раз  в  году,  хотя  меня  так убеждают  и  про  чистый  воздух,  и  про  всё.   Мне  там  тяжело  физически,  а  значит,  и  морально.

Ни  детям,  ни  внукам  наша  помощь  не  требуется,  советы-  тем  более,  даже  имущество  наше  боюсь,  их  не  интересует  в  должной  степени.     У  нас есть  друзья  и  это  помогает.    Надо  заводить  друзей  к старости,  можно  общих,  у  нас-  у  каждого  свои.  Я  не  лезу  к  нему,  он  в общих  чертах  знает  обо  мне,  о  моих  разговорах,  встречах.

Ковид  изменил  структуру  семей,  систему  работы,  поездок,   нашу   психику.  И  это  ещё  не  конец,  мы  живём  в  странном  энергосберегающем  режиме.   Когда  вроде  всё  по-  прежнему,  но  на  сегодня.   А  через  какое-  то  время  снова  перекройка  и  свободных  квартир,  кажется,  станет  больше  или  в них  останется  по  одному-  два  человека,  да  ещё  если  они  ненавидят  друг  друга...  Ой.

Иногда  вспоминаю  прошлые   доковидные  годы-  вроде  вчера,  в  18-м   нашёлся  в  сети  одногруппник,  у  нас  хорошие  отношения,  он  даже  замуж  мне  предлагал  сто  лет  назад.   Разговор  о детях  и  внуках,  о  ком  же  ещё?    Он  говорит:  Мои  летят  на   Тенериф,  а  в  прошлом  году  на  Кипре  были...  Могли  мы  с  тобой  мечтать?  А  твои  где?  Я  говорю-  мой  сын  сказал,  что третий  отпуск  подряд  в  Лондон   семью   везти   не  хочет,  всё  видели.   Не  знаю,  не  решил  ещё,  куда.   И  даже не  понимаю,  какую  абсурдную  фразу  сказала,  будь  это  ещё  раньше  по  времени.

И  вот  мы дожили  с  мужем:  ему  скоро  68,  мне  на  днях  65.   У  меня  на  фоне  всего  окружающего  и  своего  здоровья  дикая  депрессия,  только  друзья  и  жалеют.  Умело  жалеют,  надо  сказать.     О  чём  вообще  страдать,  если  прожита жизнь?  

Я  сейчас  больше  всего  боюсь  проснуться   одна,  как  вдова брата  мужа.      Она   думала,  он  храпит,  хоть  раньше  такого  не  было,  а он уже  отходил.  Вот  это  страшно.

А  муж  погавкивает,  как  старая  глухая  собака-  мол,  я  ещё  ничего,  службу  несу...      По  голове  погладить  не  пробовали?   Вкусненькое сунуть,  дать  ему  деньги-  да  трать  ты  куда  хочешь,  собрали  на  похороны и  ладно.   У  меня  два  платья  нераспакованные  висят,  думала,  в  театр,  в  ресторан.    Главное-  никуда не хочу.  Не  знаю,  что  мне  подарят  на  юбилей,  не  заказывала  и  совершенно  не  интересно.     Есть  одно  желание,  чтобы  мой  друг  срезал  для  меня розы.    Но  до  этого  друга  240  км  и  розы  он мне  пришлёт  по  Ватсаппу.     Себе  я купила  две  странные на  вид  брошки.   И  уже  приколола  и  ношу.     И  переделываю  себе  молодую  белоснежную  улыбку,  жалея,  что связалась  вообще. 

Надо  беречь  тех,  кто  ещё  рядом.    В  возрасте  за  60  прислоняться  к  кому-  то-  упаси  Бог,  искать,  объявления  что  ли  давать?  Мне  это  странно.

 

Изменено 10 Августа 2021 пользователем Травиата

[Танита 37 860]

32 минуты назад, Травиата сказал:

А  я  знаю,  как  не  допустить  его  вспышки  раздражительности,  когда  уже  все  вокруг   виноваты,  кроме  него.  Зря,  что ли,  я  с ним  всю  жизнь  прожила-  ничему  не  научилась? 

Воот. Мы вместе уже 32 года (на днях "дата" была). У мужа около 50 (сейчас ему 53) началось странное поведение из серии "сам придумал, сам обиделся". Столько нервов мне вытрепал. Я все понимаю, у него был непростой период - ушел на пенсию из силовых структур, отец его тяжело заболел - уход на муже, еще и найти себя на гражданке нужно - на пенсию сложно прожить, когда еще сын-школьник. 

На ровном месте обижался на меня - не то сказала, не так посмотрела, не то купила-не купила-не разрешила купить. То ему срочно надо куда-то ехать: в горы, за грибами, на море. А я не могу за полчаса сорваться, мне надо все распланировать. А он без меня не хочет ехать. Оба психовали, ругались, раздражались. Честно, я даже о разводе задумывалась. Язык стерла разговаривать. 

Как-то сгладила все. Объяснила, что задрал обижаться как тетка-климактеричка. Что я живу как раньше, а он мечется и психует, а виновата я почему-то. Что я всегда любила все планировать заранее, он об этом знает, так почему бы не обговорить со мной планы на поездку хотя бы за пару дней, а не орать, что я с ним никуда не хочу ехать. И много чего еще. И что к разводу готова тоже озвучила.

Взял себя в руки. Перестал орать и дуться. Бурчит иногда. Бывает, придет в плохом настроении, пытается сорваться на мне или сыне, получает от меня фразу: "Я тебе когда-нибудь говорила, что ты - псих? Так вот, ты - псих". Сразу на спокойный тон переходит.

Что хорошего в длительном браке, когда поженились совсем юными? Что всегда можно спросить: "А помнишь?.." У нас столько общих воспоминаний, пережитых вместе радостей и горестей. А теперь у нас и общие увлечения. С моей подачи стали осваивать сад и огород, дом в деревне строим, чтобы там пожить на старости лет еще лет 20-25 хотя бы. Мечтаем, планируем, считаем. Очень сближает.

Автору бы себе занятие найти параллельно с мужем. Он на огороде - она цветы в кашпо выращивает, подушечки для террасы пошила. Муж на пасеке - автор рисовать учится, вышивает под сериал. Можно декупаж освоить или свечи делать из натурального воска (благо, свой есть). Эти занятия много физических усилий не требуют. Шить уже тяжеловато, пожалуй. 

Если бы муж меня "кружил" всю жизнь, или я его, я бы чеканулась. Отдыхать нужно друг от друга. И интересоваться делами друг друга. И общие планы иметь тоже нужно. 

[Череда 37 545]

17 минут назад, Танита сказал:

С моей подачи стали осваивать сад и огород, дом в деревне строим, чтобы там пожить на старости лет еще лет 20-25 хотя бы. Мечтаем, планируем, считаем. Очень сближает.

Я тоже пришла к тому, что нужно задачи ставить, которые обоих увлекают. Чтобы впереди было планов громадье, а не тоскливый день сурка. Дача до сих пор это любезно позволяет. 

---

@Янина Радовскович, а не пробовали  найти интернет-площадку для торговли продуктами пчеловодства? От пасеки же не только мед,  еще куча всего, что спросом пользуется. Баночки красивой формы,  оформление упаковки. Этикетки ручной работы. Свои фотки и фотки пасеки чтобы доверие вызывал товар. Мужу творческий процесс и вам творческий процесс.  

Стильная упаковка способна очень выделить ваш мед  из другого тоже вполне себе качественного.

 

[Рыжая Коваленко 76 089]

Некому оформлять, фасовать, отсылать с почты.

Человек в состоянии всмятку, ей ещё собирать и собирать себя, а не посылочки. Сейчас, я даже не о периоде после болезни, а о возрасте ( я старше автора), самое главное - здоровье, хорошее самочувствие. От него зависит все. Работоспособность, настроение, планы, мечты. При плохом самочувствии наступает равнодушие ко всему, притупляются эмоции, эмпатия, нет желаний и фантазий на тему желаний. И нельзя себя переломить, сил на это нет, идёт угасание.

А как прилив сил, так все по-другому, тогда можно и занятие новое себе организовать. 

Но я для себя против нового. Во-первых, на седьмом десятке могу и не успеть его освоить, во-вторых, багаж жизненный такой, что старым-то успеть бы попользоваться всласть.

Занимается рукоделием наш автор, это любимое, привычное, известное, надо и продолжать, по настроению. Куда там ещё дизайн, маркетинг с рекламой и логистику осваивать.

[Санитарка 10 087]

А мне кажется, не зря автор хочет к детям и внукам, ближе к своим.

Я сейчас на летний период пришла в группу скандинавской ходьбы за городом, там все женщины 60 плюс. Все живут в коттеджах.

Они только и щебечут про детей, внуков, гостей. В наш общий чат посылают стихи про бабушек.

Так мило.

Мои тети, им 70 и уже немного за 70, в основном вдовы, живут садом в летний период и в зимний своими внуками. Помогают водить в музыкалки, кружки, ходят на их отчетные концерты. 
У меня свекровь на пенсии была такой бабушкой - активной, современной, но очень внимательной бабушкой. Мне кажется, определённым людям это очень нужно. 

 

Изменено 10 Августа 2021 пользователем Санитарка

[Полярная лиса 273 853]

7 минут назад, Санитарка сказал:

А мне кажется, не зря автор хочет к детям и внукам, ближе к своим.

Детей ещё неплохо бы спросить, им надо, чтоб мама к ним поближе была?

[Санитарка 10 087]

40 минут назад, Полярная лиса сказал:

Детей ещё неплохо бы спросить, им надо, чтоб мама к ним поближе была?

Конечно. Обе стороны должны быть добровольцами .

По моему окружению, бабушки всем нужны, особенно семейным) 
Но переезд в возрасте  из дома в квартиру - возможен ли вообще, здесь от человека зависит. 

[Карина Львица 71 195]

39 минут назад, Полярная лиса сказал:

Детей ещё неплохо бы спросить, им надо, чтоб мама к ним поближе была?

Ну да, тем более, что у этих детей своего жилья как можно понять нет. Если б было, то уж не раз бы упоминалось в постах. Да и какие внуки если сама еле ноги таскаешь? Не знаю как кто, а я вижу у автора одно сплошное большое Я -мне муж не делает, по моим указкам поступать не желает, меня он вампирит и даже к матери глухое раздражение, что не так воспитывала и вынудила ухаживать за собой причинив страдания дочери. Я, мне, для меня и никакого сочувствия к любящему мужу который не просто слегка прихворнул, а инсульт перенес но тем не менее старается  по возможности жить активной жизнью занимаясь пчелами. По мне так пусть лучше этим занимался в свое удовольствие - меньше раздражаться будет. Нет, конечно можно читать в интернете советы всяких психологов, но толку то если выводы делать не получается? И ходить в театры да на выставки ничего для себя не вынося из этих походов, ничем внутренне не обогащаясь нет никакого смысла. Там чуть выше отличные советы были даны людьми которые тоже имеют  какие то проблемы со стареющими мужьями, но они за период семейной жизни научились понимать когда и почему раздражение  наступает и научились правильно реагировать на него. Здесь этого нет, тут сплошное мне должен, мне обязан и ничего более. И  вечное преувеличивание своих заслуг нивелируя труды мужа. В общем, вампир тут один - жена и потому все более жаль этого мужа которому не дают жить так, как он хочет, не идут навстречу его маленьким слабостям. Никакого негатива к автору не испытываю, просто вот так вижу эту ситуацию.

[Дануна 10 623]

20 часов назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Вы недооценили эту фразу. 
Страдание не уникально, поэтому, хорошо изучено. Множество людей пережили его, и вы переживете.
Да, немножко по-медицински цинично, но верно.

Насчет цинизма медиков я в курсе, тут иначе нельзя, чтобы не пропускать через себя чужую боль. Медик верно сказал с позиции, что ему безразлична чужая боль, он прекрасно знает, что у миллиона человек такое было, ничего нового, все относительно стандартно. Повторюсь, а страдающему человеку глубоко пофигу, кто до него и вместе с ним переживал страдание, его волнует только происходящее лично с ним. Так что утешение типа да у кучи народа такое было, не парься -ему совершенно не поможет, ему надо знать что делать и смочь пережить это самому, а не знание, что смогли пережить другие, пережили и пережили, молодцы, это их проблемы, его не касающиеся. А ему больно/ страшно/некомфортно здесь и сейчас, и плевать на других, он испуган и потерян.

[Сагиттариус Альфа 71 449]

12 минут назад, Дануна сказал:

Так что утешение типа да у кучи народа такое было, не парься -ему совершенно не поможет

А мне помогло, тем более - это не утешение, а констатация факта.
Кто-то понял, кто-то нет, к чему я это сказала.
Все наши боли - это жизнь. И, когда тебе больно и страшно сейчас, важно знать, что переживешь.
Соломоново - все пройдет, пройдет и это. Но можно искусственно поддерживать градус страданий, конечно.

[Безветрие 9 165]

3 minutes ago, Сагиттариус Альфа said:

Кто-то понял, кто-то нет, к чему я это сказала.

"Другие справились, другие были в твоей ситуации, а значит, немалый шанс справиться есть и у тебя".

Или "Твой недуг уже знают, как лечить."

23 minutes ago, Дануна said:

Насчет цинизма медиков я в курсе, тут иначе нельзя, чтобы не пропускать через себя чужую боль. Медик верно сказал с позиции, что ему безразлична чужая боль, он прекрасно знает, что у миллиона человек такое было, ничего нового, все относительно стандартно. Повторюсь, а страдающему человеку глубоко пофигу, кто до него и вместе с ним переживал страдание, его волнует только происходящее лично с ним. Так что утешение типа да у кучи народа такое было, не парься -ему совершенно не поможет, ему надо знать что делать и смочь пережить это самому, а не знание, что смогли пережить другие, пережили и пережили, молодцы, это их проблемы, его не касающиеся. А ему больно/ страшно/некомфортно здесь и сейчас, и плевать на других, он испуган и потерян.

Вот и нужно ему показать, что другие проходили через это и прошли, и он не один. 

[Дануна 10 623]

4 минуты назад, Сагиттариус Альфа сказал:

И, когда тебе больно и страшно сейчас, важно знать, что переживешь.

А это никак нельзя знать точно. На это можно только надеяться. То, что пережили другие, абсолютно не факт, что переживет и этот человек. Или что переживет так же легко. Лично мне по барабану, что там кто-то переживал похожее как у меня, мне важно пережить свое, без оглядки на других, они мне не пример и не показатель.

1 минуту назад, Безветрие сказал:

Вот и нужно ему показать, что другие проходили через это и прошли, и он не один. 

Медицина - не точная наука. 

[Радужный человечек 6 827]

В 10.08.2021 в 15:17, Карина Львица сказал:

. Я, мне, для меня и никакого сочувствия к любящему мужу который не просто слегка прихворнул, а инсульт перенес но тем не менее старается  по возможности жить активной жизнью занимаясь пчелами

Вот не вижу, всё-таки, чтобы пишущие здесь правильно представляли себе, что там за муж. Я тему читаю давно, картинку, конечно же,  нарисовала тоже согласно моему опыту. Ну очень похоже на моего мужа, с кое-какими отличиями. У нас всё вот это было в начале совместного пути, сгладилось через 20 лет. Что конкретно повлияло, не знаю. Возраст, тестостерон у него упал или мудрость пришла, дочь старшая выросла и стыдно уже перед ней орать, окружение другое стало... На работе начальник ему при мне говорил, что он "истеричка" (не он один говорил), наверное, дошло как-то. Ну и я уже не та, что прежде, я уже осознала, что запасных органов у меня нет, потому и веду себя по-другому, он чувствует, что всё, без подобных вариантов дальше.

Если вспомнить - то ой. Орать мог так, что стены тряслись. А вот эта внезапность - самое плохое для того, на кого направлен крик. У меня до сих пор сердце ёкает иногда, рефлекторно, от страха, хотя муж уже почти и не орёт. Наверное, на моём организме это всё же плохо сказалось. Ещё хуже, что от этой внезапности возникает моментальная растерянность со слезами и обидой. Кто-то умеет орать в ответ, я не умею, не люблю и мне физически плохо от этого. К сожалению, орущие плохо умеют считывать ответное молчание и часто принимают его за признание вины.

Так что я автора вполне понимаю. С учётом её расшатанного здоровья и перенесённого стресса после ухода за родными - тем более. Там одни слёзы и обиды как реакция остались. Или что-то вроде этого.

Любящий у автора муж, как тут пишут... У таких мужей любовь, знаете, такая - садистская несколько (со стороны посмотреть). Примерно как люди курочку жареную любят, жить без неё не могут))). Во всех смыслах. А если без шуток - у них любовь не отделима вот от этих воплей - а чо, они так общаются. При этом заметим, муж автора так общается только с ней. Ты жена, перед тобой не стыдно. Любовь, конечно, тоже есть, но вот такая. И такой муж считает само собой разумеющимся, что жена должна принимать=любить его безусловно, как мама - таким, какой он есть.

Да, вот этот контроль у нас тоже был - куда пошла, где задержалась, слишком красиво выглядишь и т.п.

Всё это, конечно, не отменяет того факта, что инсульт и всякие возрастные вещи.

И я бы, пожалуй, тоже ему ещё приплачивала, даже бы ещё одну пасеку купила, лишь бы он был занят и почаще уезжал туда. Надо физически его занимать и самое лучшее - тем, что его увлекает.

Ещё - в броню себя одеть и учиться слух отключать. Обязательно! Пусть орёт, если ему так надо. Сдерживать без лекарств он себя не может (всё же и не хочет), да и не на пользу ему пустые попытки самоконтроля, ещё инфаркт какой-нибудь заработает, не дай бог.

@Янина Радовскович, очень сочувствую вам. Ещё маленький совет. Поберегите себя, обиды и переживания сильно травят душу, превращаясь в привычку, даже если обида по делу. Это, кстати, я в своё время у Галины Белозуб прочитала, проверила на себе. От обиды как привычки можно избавиться, намного легче жить становится.

Изменено 11 Августа 2021 пользователем Радужный человечек

[Карина Львица 71 195]

21 минуту назад, Радужный человечек сказал:

 От обиды как привычки можно избавиться, намного легче жить становится.

Сочувствую вам и понимаю, но здесь мне кажется несколько иная ситуация - автор настолько достала мужа своими претензиями по поводу той пасеки не приносящей дохода. что он уже сдерживаться не может да еще болезнь повлияла. И жалеет она только себя, чрезмерно жалеет преувеличивая свои страдания. Что такое потери близких одного за другим и уход за лежачими больными не пять дней, а годами хорошо знаю, но это все таки не повод так уж себя жалеть забывая о самом близком живом человеке. В конце концов имеет право мужчина хоть на склоне лет не на детей взрослых и внуков горбатиться, а пожить так, как сам хочет?

[Радужный человечек 6 827]

15 минут назад, Карина Львица сказал:

В конце концов имеет право мужчина хоть на склоне лет не на детей взрослых и внуков горбатиться, а пожить так, как сам хочет?

Имеет, конечно. Только вот деньги на эту пасеку не он заработал, это с её шитья деньги, насколько я поняла. При этом муж точно так же язвит, зачем ей шить себе, а не на продажу. На продажу - можно, но деньги должны идти на убыточных пчёл, от которых удовольствие только ему. На море я не хочу (хочу только пчёл) и ты не должна хотеть, сиди дома, чего тебе вечно надо. А на детей она в своё время горбатилась; он, конечно, тоже немало подзаработал, но не на детей, а на дом и иномарку (это по постам).

Не знаю, кто там первый начал, возможно, оба одинаковы. Но я вот тоже этого всегда понять не могла - почему "мудрым" человеком в семье должна быть одна сторона, чаще та, что молчаливее. Разве только ради её спокойствия.

25 минут назад, Карина Львица сказал:

жалеет она только себя, чрезмерно жалеет преувеличивая свои страдания

Возможно, но, скорее всего, это часть правды. А на самом деле, думаю, степень страданий у всех разная. Как физический болевой порог. И плюсом, там же ещё и щитовидка, автор писала. У неё тоже не всё гладко со здоровьем.

Концентрацию на несчастьях в постах вижу, это да, перечисление тяжкого труда в прошлые годы и т.п. Так это может быть и по той причине, что муж пытается принизить её в общении. Как защитная реакция - попытаться повысить самооценку хотя бы внутри себя, выстроить в ряд свои заслуги и причины, по которым он мог бы её жалеть и больше ценить. Здесь форум, а не живое общение, и многие просто пытаются скидывать сюда то, что варится в голове. Подобные мысли (которые от постоянных обид возникают у тихих, молчаливых людей) очень трудно контролировать. Вообще, кажется мне, это чистая депрессия. 

[Карина Львица 71 195]

28 минут назад, Радужный человечек сказал:

. А на детей она в своё время горбатилась; он, конечно, тоже немало подзаработал, но не на детей, а на дом и иномарку (это по постам).

 

На дом работал это посерьезней все таки да и прораб даже в 90-е имел возможность хорошо заработать. Для полноты картины конечно следовало б мужа выслушать. Насчет депрессии и  тихой молчаливой женщины не соглашусь, там судя по всему преувеличенное мнение о себе с детства заложено, а истинная депрессия вещь страшная и выражается совсем по другому. У меня одна приятельница страдала этим. Знаете за 40 лет совместной жизни люди уже без слов друг друга понимают и как то стараются поберечь друг друга поскольку времени остается все меньше к сожалению, тут не до пустых обид и соревнований кто  и чего больше сделал в прошлом. Делалось то для семьи в конце концов. По поводу шитья на заказ - сейчас где угодно можно все что хочется хоть по интернету заказать и выйдет гораздо дешевле так что смысла шить на дому особо нет. В общем, наверно не на форуме нужно такие проблемы решать, а сесть вдвоем на кухне под рюмочку чая да поговорить откровенно обо всем и большая часть проблем решится.

[allur 41 131]

21 час назад, Карина Львица сказал:

Для полноты картины конечно следовало б мужа выслушать

Абсолютно точно, ибо ему наверняка есть что рассказать.

21 час назад, Карина Львица сказал:

сесть вдвоем на кухне под рюмочку чая да поговорить откровенно обо всем и большая часть проблем решится

Я вообще не увидела, что люди разговаривают, да и делают что-либо вместе. Он дом строил, на машину (иномарку) зарабатывал, жена шила, детей учила. Такое ощущение, что у каждого своя жизнь, вместе их, получается только совместно нажитое имущество держит. В разговорах друг с другом каждый говорит о своем, другого никто не слышит.

21 час назад, Радужный человечек сказал:

Не знаю, кто там первый начал, возможно, оба одинаковы.

Так началось это давно, как видно. Только жизнь уже к закату. Развестись? Сделает это Автора счастливой?  С мужем одни проблемы, без мужа другие, райской жизни ни там, ни там не будет. Все мы разные, один человек разводится несколько раз в жизни, знает что это такое, а другой как женился в молодости, так и прожил всю жизнь с одним человеком. Куда идти? Зачем? Станет лучше? Куча вопросов и мало ответов.

23 часа назад, Радужный человечек сказал:

в броню себя одеть и учиться слух отключать. Обязательно! Пусть орёт, если ему так надо

Постараться меньше к нему обращаться, как вариант. Вот Автор сначала обратилась к мужу, чтобы траву унес на второй этаж. Он на нее наорал. Она взяла и разложила траву на свободной кровати. Что раньше мешало так сделать? Ведь понятно, что он будет орать, ну и минимизировать общение. Живой? Колупается, дела делает, в магазин -аптеку ходит, огород обрабатывает? Да и слава богу.

[Юлемна 30 819]

В 09.08.2021 в 09:13, Янина Радовскович сказал:

мне было хорошо жить, кода мы были рядом с ними; и когда муж ходил на работу

Когда все рядом, но никто не мешает? Дети отдельно, муж на работе?

Вам неожиданно много стало Вашего мужа? Раньше вы с ним работали, дети не давали оставаться наедине? Вы редко виделись и было всё терпимо? А теперь вы постоянно рядом и это стало напрягать? Я правильно поняла суть?

@Янина Радовскович я Вас прекрасно понимаю, несмотря на то, что ни мужа, ни детей нет. У Вас сейчас переоценка жизни происходит, наверное. Всю жизнь Вы чем-то занимались, крутились-вертелись. Муж вроде и был рядом, но то на работе, то в делах. 

Теперь у вас обоих появилось много времени. И это время вы вынуждены проводить вместе.

Хотели бы развестись - давно бы развелись и никого не спросили. Не развелись до сих пор (тема давно создана), значит ищете другой выход.

Вы про мяту писали. Что муж отказался лезть на чердак. А зачем Вы вообще его о чём-то просили, если собираетесь жить без него? Хотите жить одна, начинайте надеяться исключительно на себя. Зачем Вы чего-то ждете от мужа? Сама, так сама.

Я тоже без негатива. Вопросы, чтобы Вы самой себе ответили.

В 09.08.2021 в 10:22, mamalyba сказал:

Знаете, у меня мама так же требует к себе непонятно какого "кружения" вокруг себя от отца. Доходит до маразма.

Не буду цитировать весь пост.. Вы про моих родителей писали? Один в один с небольшими поправками!