Как мне сладить с сыном

[Понарошкина 1 174]

Я устала и чувствую себя полной неудачницей. Постоянно разговоры от сына, что у друзей вот то и это. А мы многого себе не можем позволить. Припоминает мне отчима (я была во втором браке, когда у меня уже был он, сын). Он с ним не ладил. Постоянно намеки,  завуалированные упрёки, что у него было (и есть) плохое детство. Постоянно я чувствую себя плохой матерью. Да, я не идеальная мать. Обиднее всего было, когда сын при ссоре сказал мне, что лучше бы я его не рожала, а сделала аборт. Я не могу забыть этих слов. 

Я хотела, чтобы он ушел после 9 класса в колледж. Потому что оценки у него не очень. Он остался в 10 класс. Весь 10 класс опять нервотрепка. Учился через пень-колоду. Я устала заставлять его учиться. Я чувствую себя как д на палочке, что я и мать никудышная, и сама ничего в жизни не добилась. Работаю в бюджетной сфере. Зарплата оставляет желать лучшего. 

Как мне правильно общаться с сыном, как ему донести, что мне обидны такие его разговоры? Как мне не реагировать на них так болезненно? 

* ****

[Кракатук 63 374]

@Понарошкина, расслабьтесь и не считайте себя плохой матерью. Ваша зарплата ни при чем, даже у детей олигархов найдется что предъявить родителям. Вы стараетесь? Да. Это главное. А всех друзей не переплюнешь, всегда найдется тот, у кого жемчуг не такой мелкий, а размером с булыжник) 

Перестаньте растить в себе вину. Скажите сыну, что с большой радостью увидите как он будет осыпАть всеми благами своих детей и вот тогда пусть и критикует вас. А то молодец какой - мать учить жизни много ума не надо, пока та мать поит-кормит-одевает.

Короче, не впечатляйтесь сильно, это пройдет - подростки все знают как надо правильно жить)

[Ересь какая-то 51 522]

2 часа назад, Понарошкина сказал:

у друзей вот то и это. А мы многого себе не можем позволить

Хочешь то и это? Работать можно с 14 лет, вперёд.

2 часа назад, Понарошкина сказал:

Я устала заставлять его учиться

Хотите то, это и ещё вон то? Не хотите учиться? Да и не учитесь, сказала я и отправила сыновей на месяц в трудовой лагерь.

Месяц пособирали клубнику, не понравилось.  Сразу осознали необходимость образования. На заработанные деньги купили себе то и это, на вон то уже не хватило.

2 часа назад, Понарошкина сказал:

Работаю в бюджетной сфере. Зарплата оставляет желать лучшего

Сын одет, обут? Накормлен? Какого именно того и этого ему не хватает?

[Zadorinka 2 933]

2 часа назад, Понарошкина сказал:

Как мне правильно общаться с сыном, как ему донести, что мне обидны такие его разговоры? Как мне не реагировать на них так болезненно? 

А как вы с ним разговариваете? Донести, что такие разговоры вам обидны можно только одним способом - проговаривать вслух. Чего вашему сыну не хватает? Что есть у одноклассников, а у него нет? Почему он считает, что у него плохое детство? Почему сын не пошел в колледж? Чем мотивировал?

Изменено 31 Августа 2020 пользователем Zadorinka

[Волшебство 15 670]

2 часа назад, Понарошкина сказал:

Как мне правильно общаться с сыном, как ему донести, что мне обидны такие его разговоры? Как мне не реагировать на них так болезненно? 

Наверное, воспитывать к себе уважение надо было с малых лет.

Вот как только первые звоночки прозвенели, так и сказать мальчику, что он не вправе судить мать. 

Как он будет жить, покажет время, а вы живете, как можете.

Наверное, и сейчас не поздно пресечь эти разговоры, иначе совсем на шею сядет.

И не развивайте в себе чувство вины. Вы действительно перед ним в чем-то виноваты?

В том, что не обеспечиваете его лучше? Так правильно вам сказали 

2 часа назад, Кракатук сказал:

даже у детей олигархов найдется что предъявить родителям

А вообще, лучшая мера - это отправить его самого зарабатывать деньги. Пусть почувствует вкус заработанного хлеба.

Может перестанет говорить 

3 часа назад, Понарошкина сказал:

лучше бы я его не рожала, а сделала аборт

Запрещенный прием. Окорачивать надо его закидоны, а не пытаться оправдываться. Вы мать, а он ребенок. И не наоборот.

 

[Понарошкина 1 174]

На те специальности, на которые он проходил по баллам в колледж, он не захотел. А на те, которые хотел, баллов не хватало. Он обещал взяться за ум и хорошо учиться в 10-11 классе. 

У друзей репетиторы (по профильной математике, по иностранному языку). Но даже если бы у меня были на это деньги, я бы при его отношении к учебе не стала бы тратиться на репетиторов. Его друзья собираются идти учиться на платное отделение в институт. Его друзей отпускают гулять допоздна, а я только до десяти.

Я доношу, что мне обидны его слова. Как-то не так доношу, не понимаю. 

[Ересь какая-то 51 522]

2 минуты назад, Понарошкина сказал:

У друзей репетиторы (по профильной математике, по иностранному языку). Но даже если бы у меня были на это деньги, я бы при его отношении к учебе не стала бы тратиться на репетиторов. Его друзья собираются идти учиться на платное отделение в институт. Его друзей отпускают гулять допоздна, а я только до десяти

Короче говоря, дело не в том, что вашему сыну не хватает на необходимое. Угу. Я так и думала. 

Собственно говоря, 

10 минут назад, Волшебство сказал:

воспитывать к себе уважение надо было с малых лет

Сейчас уже как бы и поздно...

5 минут назад, Понарошкина сказал:

Я доношу, что мне обидны его слова

Попробуйте донести до него, что прежде чем чего-то требовать, нужно заслужить право чего-то требовать, а если плохо учиться и гадить матери на голову, лучше не будет. Хуже – может быть, а лучше никак.

@Понарошкина у вашего сына обязанности есть какие-то, или только права и желания?

[Волшебство 15 670]

1 минуту назад, Ересь какая-то сказал:

Сейчас уже как бы и поздно...

Может и поздно. Но позволять мальцу наглеть еще хуже. 

 

2 минуты назад, Ересь какая-то сказал:

Хуже – может быть, а лучше никак.

И желательно это продемонстрировать. КАК может быть хуже.

[Ересь какая-то 51 522]

3 минуты назад, Волшебство сказал:

Может и поздно. Но позволять мальцу наглеть еще хуже. 

Так я ж не предлагаю. Я как раз за то, что охамевшей деточке надо ввалить, как отдышится – ещё раз ввалить, а потом ещё и загрузить по полной, а то ишь ты – страдает он от того, что его допоздна гулять не отпускают. Раз есть страдания про гулять, значит, много свободного времени, я вот это время всегда находила, чем занять. Или ты носишь  воду на завтрашнюю стирку, или ты садишься и учишь английский, наношу воды – проверю 

 

7 минут назад, Волшебство сказал:

желательно это продемонстрировать. КАК может быть хуже

Это обязательное условие, а как же.

[Фобос 63 310]

4 часа назад, Понарошкина сказал:

Как мне не реагировать на них так болезненно? 

Милая мама сына-подростка. Я вас очень глажу по голове. Ибо сын очка не сказал вам ровным счетом ничего нового, чего не сказали бы 9 из 10 сыновей-подростков в таком возрасте. И это ему хочется, и то, и денег побольше, и алгебру не учить, и чтобы спать до обеда,  комната пусть сама убирается, одеваться красиво, а девки чтоб любили. И чтобы за это всё ничего не было

А...Еще обязательно надо мать поучить жизни и отношениям, ибо мать - ровесник трицератопса, что мать может вообще знать об этой жизни, работа у нее не такая, а вот он ка-ак построит карьеру. Объясните ребеночку, что для строительства карьеры в нашем государстве важны не столько личностные качества, а увы, бумажка в виде диплома - о среднем-специальном, либо высшем образовании. И да - на это надо потратить 3-5 лет, хоть удавись. А еще нужен талант в чём-то узком, творческом и неординарном, есть? Увы

Как исполнится 18 - в армию чадушко, в российские вооруженные силы. Там его научат любить родину, и мать свою, а также домашние пирожки

Вообще-то мне их жаль очень, кругом гормоны, всё растет, всего хочется, сам не знает, чего хочется,  а тут учеба приземляет, да мать нудит. Разве ж это жизнь))

Потерпите пару лет, пройдет у вашего сына

И да

Даже в таком возрасте они прекрасно понимают, что матери трудно. Поверьте, он вам еще сам со временем скажет, что был идиотом 

[Россияночка 27 103]

В 31.08.2020 в 19:03, Понарошкина сказал:

Как мне правильно общаться с сыном, как ему донести, что мне обидны такие его разговоры? Как мне не реагировать на них так болезненно?

У меня, конечно, сын младше вашего, но тоже периодически говорит мне, что у его одноклассников то то, то это. На что я напоминаю ему, что у одноклассников полные семьи. Есть отцы. А некоторые живут с бабушками и дедушками. Финансово им легче. А также рассказываю, что некоторые люди живут намного хуже. А у нас все хорошо. И это нужно ценить. Я ему всегда говорю, что с отцом ему не повезло, но зато твоя мама стоит десятерых отцов. И что ему очень повезло с такой мамой. Да, вот такое самомнение у меня. 

Я, как и Вы, воспитываю  сына одна. И тоже работаю за небольшую зарплату. Мне нужен такой график, чтобы сына в садик/из садика, в школу/из школы.  Но, знаете, нам хватает. Сын знает цену деньгам и ничего не требует. Я обхожусь без маникюров и абсолютно от этого не страдаю. Да, сын иногда говорит, чего хотел бы... Одежду покупаю хорошую, что-то отдает подруга от своего сына. Всё необходимое у сына есть. А в будущем все будет зависеть от него самого. Рассказываю, как важно хорошо учиться, ведь есть шанс поступить на бюджетное отделение. 

Конечно, как и у всех детей, бывают взбрыки. Сравнивает себя с другими. Спрашивает, почему Васе или Пете родители разрешают не спать до полуночи, а я нет, не разрешаю. Приходится объяснять, что за других родителей я не отвечаю. Они сами должны следить за своими детьми.

Я думаю, в силу возраста сын вас сейчас не поймет так,  как надо. Вот вырастет, тогда...А сейчас хорошо бы, чтобы просто уважал и слушался. Своему я говорю, что как только станет зарабатывать и жить отдельно, так сможет делать что хочет. А пока он ребенок, живёт за счет меня и обязан слушаться. Потому что я пока за него отвечаю. 

Вот еще что.  Когда мне бывает сложно до него достучаться, я давлю на жалость.  Говорю, что я слабая женщина, что меня надо беречь, жалеть, защищать.  А он мой защитник. И знаете, помогает. Совесть просыпается. Может даже прощение просить за свои поступки. И стараться их  искупить. Вот такая небольшая хитрость, но помогает воззвать к его совести. 

* ****

[На Работе 4 952]

Понарошкина, откройте семейный кодекс и прочитайте сыночке ваши обязанности. Сыт, обут, одет? Крыша над головой есть? Образование бесплатное получает? Все. Вы выполняете СВОИ обязанности. А если он хочет как взрослый, так можно ему выделить часть денег которые вы тратите на него и пусть крутится... Коммуналку оплатит, телефон, интернет, еду себе купит и приготовит... А то жить они хотят как типа взрослые, а ответственности брать нееее... 

Очень преочень благодарна своему нынешнему мужу что помог разрулить и подобрать мне правильные слова для моих сыновей. Один как раз ровесник вашему.

У нас тоже ситуация непростая. Но справляемся(ТТТ). Главное не запускать и проговаривать все сразу. 

 

 

[Радужный человечек 6 827]

3 часа назад, Понарошкина сказал:

Постоянно я чувствую себя плохой матерью. Да, я не идеальная мать. Обиднее всего

Запретите себе это чувствовать. Я серьёзно. Пока вы позвляете себе так воспринимать его поведение, вы будете в роли виноватой. Он неправ и точка. Вырабатывайте в себе привычку так думать.

3 часа назад, Понарошкина сказал:

когда сын при ссоре сказал мне, что лучше бы я его не рожала, а сделала аборт. Я не могу забыть этих слов

Было и у нас такое. В тот день я первый и последний раз залепила дочери пощёчину. Я не хотела, рука сама сработала. На неё подействовало. И я ещё высказала ей всё, что могла, на эту тему. И как рожала, и что пережили мы с отцом, когда боролись за её полноценную жизнь и до её рождения, и после (она с проблемами по здоровью родилась), про свою раннюю седину напомнила. Оказалось, что ровно в 14 лет она просто-напросто обо всём этом забыла, я увидела, что она просто в шоке была от этого разговора. Не окончательно и не сразу, но дошло до неё.

3 часа назад, Понарошкина сказал:

Как мне правильно общаться с сыном, как ему донести, что мне обидны такие его разговоры? Как мне не реагировать на них так болезненно? 

Начать с себя. Дальше само придёт.

Вообще - это возраст. В 14 лет мой ребёнок превратился в реального монстра. Я её не узнавала. Она всегда была милой тихой девочкой, а тут накрыло так, что я валидол пила и плакала ночами. Совершенно чужой стал человек. И упрёки были всякие, и хамство ежеминутно, и скандалы на ровном месте. А что она творила со своей внешностью, страшно вспомнить. Это начало проходить года через 2, окончательно  прошло через 3-4. Сейчас умница, красавица и нормальный взрослый человек. Да, ещё полученная специальность и работа с зарплатой, конечно, делает своё дело.

Это надо пережить. Не опускайте руки, всё наладится.

У Курпатова есть какая-то книга на эту тему. Поищите, мне в своё время очень помогло, так он хорошо и понятно всё это объяснил.

Изменено 31 Августа 2020 пользователем Радужный человечек

[Фобос 63 310]

4 часа назад, Понарошкина сказал:

что лучше бы я его не рожала, а сделала аборт.

Я открыто говорю идти в ....на переделку. Смеются. Еще б  я на это не обижалась. Родила и родила 

Не помню я, за что полгода назад зацепился мой 16-летний, что ляпнул мне: вот я заработаю, куплю квартиру, уйду и внуков тебе видеть не дам

А...Я его сто лет подряд просила натаскать воды из старого колодца, засуха была, он то спать, то по девкам, то по друзьям, а у меня огурцы и сын, в конце концов не для красоты, а для помощи. Я и сказала, чтобы мне потом невестка не выговаривала, что я тебя бездельником вырастила, которого сто раз просить надо элементарщину сделать в доме. Ка-ак завелся

Дети - козлы ленивые © я

Внуки меня особо порадовали, помнится

 

[umorka 32 717]

Абсолютно все проходят  через это, кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. В какой-то момент для детей мы становимся не авторитетны, они предпочтут любого человека, кроме родителей. 

Когда я сама столкнулась с этой проблемой, то была в шоке. В школе беседовала и помогала родителям, более менее находила подход к подросткам, а со своим сыном проблемы казались неразрешимые. Мы с мужем разрабатывали те стратегии взаимодействия, кто и что скажет и сделает. Всяк было. Из отчаяния меня выводили подруги, которые уже прошли этот этап и школьный психолог. Да, то, что я работала в школе мне очень помогло, перед глазами было достаточно примеров, чтобы понять, что мой сын не смотря на то, что скатился на тройки, всё-таки не самый худший.

Самое главное, соглашусь, что уберите своё чувство вины. Никак вы не виноваты перед сыном, если только не ведёте аморальный образ жизни.

Важно разговаривать, рассказывайте о своей молодости, своих друзьях и проблемах в то время. Упрёки замените альтернативой. Да, вот я не достигла высот, делай выводы, всё в твоих силах посторить свою жизнь более удачно, расставляй правильно приоритеты, а я буду гордиться твоими заслугами. Да, кто-то живёт лучше нас, а не хочешь узнать, что кто-то живёт хуже, а у кого-то проблемы со здоровьем и человек при всём желании не сможет чего-то достигнуть. Я приводила конкретные примеры, которые он и так знал в школе. Скажите, что он молодец, что видит социальные различия, а он представляет, как мог бы стать успешнее, какие перспективы для себя видит он и что делает для того, чтобы быть успешным?

Не могу сказать, что сын нас упрекал сильно в том, что чего-то у него нет, у него многое было, но у нас были проблемы лени, что не хотел учиться и много врал. У нас было так заведено, что мы что-то покупали по очереди. Например, собрали сына в школу, потом покупаем что нужно папе, потом мне, потом уже опять ему и т.д. И вот он что-то просил купить, и по деньгам две вещи  не получалось купить, мы объяснили, что и то, и другое не сможем купить, что-то одно. Предоставили ему право выбора, вот сумма, которой ты можешь распорядиться. Следующий раз будет после нас. Он обрадовался, но к нашему удивлению, купил что-то третье,. о чём и речи не было, да и не нужно ему это было по сути. Мы ничего не сказали, это был его выбор. Немного погодя он пытался просить снова, но мы напомнили, что он выбор свой сделал. После этого у нас как-то споров и нытья по покупкам не было.

Да, были моменты, когда я говорила, что за плохую успеваемость, можно и питание сделать попроще, без пирогов и других сладостей. Упреки и сейчас пресекаю: выучись, как я, поработай, столько, как я, вырасти такого умного сына, как ты, тогда будет разговор на равных. Пока ты несовершеннолетний, я за тебя в ответе, а ты будешь жить по моим правилам. Хочешь заработать - вперёд, попробуй. Мой сын в 14 лет пошёл работать в Макдональдс, выдержал 2 месяца. Зарплату свою тратил по своему усмотрению. Но было приятно, что купил нам торт с первой зарплаты.

Не ругайтесь с ним, просто объясняйте свои трудности, его возможности. Услышит, поймёт, и всё наладится.

Конечно, не педагогично, но в моего и тапки летали, и ремнём получал, если плохо слышал. Зато из армии в первом же письме до слёз расстрогал, что мы лучшие родители и спасибо нам за всё. Но это крайняя мера.

* ****

[Фобос 63 310]

8 часов назад, umorka сказал:

Важно разговаривать

Кстати, да. Разговаривать очень надо

13 часов назад, Понарошкина сказал:

Припоминает мне отчима (я была во втором браке, когда у меня уже был он, сын). Он с ним не ладил

У моего сына тоже был неоднозначный отчим. Я один раз допустила конфликт, мы проговорили его как-то по случаю. Очень важна тональность такого разговора, время, обстановка. Это не значит, что надо хватать ребёнка со словами: а сейчас мы с тобой будем разговаривать на тему выбора партнёров, отцов и детей, повторных браков, а также я расскажу тебе про термин *газлайтинг и абьюз * - слушай сюда. Фиг там. Можно попасть не в настрой, не уловить его отклик души, не отдать свой 

Это ваша жизнь, вы её живёте, если сын свою проживёт лучше, дак хвала ему и небесам будет

Но такие моменты, когда нелёгкий разговор идёт сам по себе и искренне воспринимается ребёнком, остаётся в его мозгу с оттенком: мама мне доверяет, мама хочет, чтобы я не повторил её ошибок, мама считает меня другом  - эти моменты вы обязательно поймаете. Все ловят. Позже сын оценит 

 

Какая мука - воспитывать ©

 

[Россияночка 27 103]

15 минут назад, umorka сказал:

Конечно, не педагогично, но в моего и тапки летали, и ремнём получал, если плохо слышал.

Да нормально! Мой тоже выхватывал, когда берега путал. И да, говорил тоже, что вот он то добьется всего в жизни, не то что я. На что я ему напоминаю, что вообще-то воспитываю его одна без чьей-либо помощи. А это значительно ограничивает возможности. И конечно, при таком положении  вещей сложно сделать карьеру.  Хотя я давно далеко не рядовой сотрудник. Ну так и стала я им до рождения ребенка много лет назад.

[Жоржина 64 320]

8 часов назад, Понарошкина сказал:

доношу, что мне обидны его слова. Как-то не так доношу, не понимаю. 

Да ладно вам. Есть дети,  которых надо постоянно окорачивать и подпинывать. Ну вот такие они. Тем не менее,  я считаю,  что вы всё правильно делаете и говорите,  просто приуныли от того,  что результат не тот,  который хотелось бы. Мне кажется,  достаточная часть пока сами лиха не хлебнут,  просто не поймут. Наверное,  одно из первых правил в нашем доме -помогать хочется тому,  кто сам стремится. 

В выходные обедаем всей семьей. Красавишна моя давно почву пробивала,  права она хочет. Я сразу сказала - Накопи половину, вторую часть я добавлю. И чего? Звезда поступила в техникум, а там своих за половину стоимости вождению обучают. И типа вот,  половина же,  меньше платить. Кому,  говорю,  меньше?  Тебе? А мне как раз такую сумму и предлагается,  как в первоначальном варианте. Не вижу плюсов. Давай половину,  сказано же,  я добавлю. Нет? Ну иди дальше спи до обеда. У меня-то есть деньга, это у тебя её нет. Класс вариант?

Нашла она со скидкой, ну. Обиделась? Обижайся,  только сэкономить, вернее даже,  вложиться по  нулям, в таком раскладе тебе интересно,  а мне вообще никак. Так что,  хочешь плюшку,  умей её добыть,  а не просто хотеть. Усилия приложи. Я уже приложила и заработала. И вообще, я не против изменить своё мнение,  но мне нужны обоснования и доводы. Не мучайтесь, автор,  нормальная вы мать. Просто не давайте себя прогибать. Нос не дорос ещё у детки,  чтобы мать попрекать. 

[Веснянка 46]

В 31.08.2020 в 22:41, Фобос сказал:

Милая мама сына-подростка. Я вас очень глажу по голове. Ибо сын очка не сказал вам ровным счетом ничего нового, чего не сказали бы 9 из 10 сыновей-подростков в таком возрасте. И это ему хочется, и то, и денег побольше, и алгебру не учить, и чтобы спать до обеда,  комната пусть сама убирается, одеваться красиво, а девки чтоб любили. И чтобы за это всё ничего не было

А...Еще обязательно надо мать поучить жизни и отношениям, ибо мать - ровесник трицератопса, что мать может вообще знать об этой жизни, работа у нее не такая, а вот он ка-ак построит карьеру. Объясните ребеночку, что для строительства карьеры в нашем государстве важны не столько личностные качества, а увы, бумажка в виде диплома - о среднем-специальном, либо высшем образовании. И да - на это надо потратить 3-5 лет, хоть удавись. А еще нужен талант в чём-то узком, творческом и неординарном, есть? Увы

Как исполнится 18 - в армию чадушко, в российские вооруженные силы. Там его научат любить родину, и мать свою, а также домашние пирожки

Вообще-то мне их жаль очень, кругом гормоны, всё растет, всего хочется, сам не знает, чего хочется,  а тут учеба приземляет, да мать нудит. Разве ж это жизнь))

Потерпите пару лет, пройдет у вашего сына

И да

Даже в таком возрасте они прекрасно понимают, что матери трудно. Поверьте, он вам еще сам со временем скажет, что был идиотом 

+500000... Мой сын в Армии три месяца!!! И) Ууух такая любовь в нем проснулась к маминой нюдятине. Наслаждаюсь. Терпение и дзен нам в помощь. 

[Малинка_29 81 111]

В 31.08.2020 в 19:53, Кракатук сказал:

@Понарошкина

Скажите сыну, что с большой радостью увидите как он будет осыпАть всеми благами своих детей и вот тогда пусть и критикует вас. А то молодец какой - мать учить жизни много ума не надо, пока та мать поит-кормит-одевает.

Короче, не впечатляйтесь сильно, это пройдет - подростки все знают как надо правильно жить)

100%!!! Вот прямо слово в слово иногда говорю своему сыну, когда он пытается намекнуть, что ему что-то недодали. 

У тебя вся жизнь впереди, заработаешь, купишь, своим детям додашь! 

Вообще не впечатляюсь и не Переживаю. Нигде даже не колет. Хоть у нас достаток хороший, но это не значит, что мы все деньги толжны тратить на удовлетворение запросов сына. 

В детстве конечно он был балованный, в попу передутый. Но лет с 10 я увидела свои косяки и промашки в воспитании и пришлось изменить тактику. 

Вот некоторые пишут, что их детям ничего не надо, ничего не хотят. Мой не такой. У него желания не заканчиваются, они появляются в геометрической прогрессии. Только успевай сдерживать. 

Мечтать не вредно. Я сыну всегда говорю, что рада, что он так много всего хочет, что есть к чему стремиться. 

[Череда 37 546]

В 31.08.2020 в 19:03, Понарошкина сказал:

Как мне правильно общаться с сыном, как ему донести, что мне обидны такие его разговоры? Как мне не реагировать на них так болезненно? 

Как, как... с помощью шантажа и манипуляций. 

Иначе никак.

Подростки  знатные манипуляторы. Бороться с ними можно только их же оружием. 

Изменено 3 Сентября 2020 пользователем Череда

[LikaLima 2 666]

13 минут назад, Череда сказал:

Как, как... с помощью шантажа и манипуляций. 

Иначе ни как.

Подростки  знатные манипуляторы. Бороться с ними можно только их же оружием. 

Которым они успешно научились от родителей.)

[Морра 61 145]

У меня ребенок в принципе мне таких слов не смел сказать - что я не так живу и что лучше б не рожала. Ибо я тут же показала, что бывает, когда реально плохо относишься к ребенку. Я вообще многое наглядно показывала. И не допускала, чтобы ребенок меня поучал, как жить. Вырастешь - вперед ура, живи как правильно. 

С учебой - объяснила, что мне ее учеба вообще не нужна, и я делаю ей помощь в жизни, что даю возможность учиться. Что я УЖЕ выучилась давно, все знаю, что мне надо, зарабатываю, и ее учеба на это никак не повлияет - ей это надо, ей придется жить и работать, ее жизнь впереди, а моя уж на вторую половину перевалила. 

Но она и училась хорошо. 

По мне, единственный способ пресечь вот это вот все - ребенка окунуть в реальную жизнь, чтоб знал что почем и понимал, где он находится, а не держал в голове вредную иллюзию, что родители должны делать что-то там эдакое, что у кого- то есть. Я объяснила, что ничего экстраординарного я делать не обязана, и наизнанку выворачиваться не буду - я тоже живой человек со своими желаниями. И для меня мое хочу не менее важно, чем твое. И вообще, мало ли что у кого есть - у кого-то самолет и аэропорт собственный есть, а я хоть пополам раздерусь, у меня этого не будет, просто потому что. Так что незачем и начинать. Вот когда у тебя это будет, когда сможешь, тогда и говори. 

В принципе, годам к 15 уже все было донесено, я не запускала ситуацию. И с учебой не давила, учись где хочешь, но на профессию, чтобы себя могла содержать - нечто эфемерное, вроде создания украшений для домашних хомячков - за свой счет. 

Если не ставить себя в положение виноватой и обязанной, то все всё чудно понимают. 

 

[Флер де Лиз 165 474]

7 минут назад, Морра сказал:

не держал в голове вредную иллюзию, что родители должны делать что-то там эдакое, что у кого- то есть. Я объяснила, что ничего экстраординарного я делать не обязана, и наизнанку выворачиваться не буду - я тоже живой человек со своими желаниями. И для меня мое хочу не менее важно, чем твое. И вообще, мало ли что у кого есть - у кого-то самолет и аэропорт собственный есть, а я хоть пополам раздерусь, у меня этого не будет, просто потому что.

Да, у меня тоже как-то это получилось просто объяснить. Что и у меня есть свои желания, и что я далеко не всё могу себе позволить, вырастешь - заработаешь. Коллега, помню, не поверила, что у меня сын айфоны и иже с ними не требует, потому что ее сын как раз-таки требовал, и вот никак ему нельзя было объяснить, что требовать он будет у личной прислуги, которой будет платить зарплату (если на это заработает). А я просто искренне расхохоталась, когда один-единственный раз услышала "хочу айфон". Хоти, жалко что ли. Хотелки у нас пока что бесплатные.

[Крикуша 164 061]

2 часа назад, Флер де Лиз сказал:

искренне расхохоталась, когда один-единственный раз услышала "хочу айфон"

Как говорит моя подруга: "А почему не самолет? Мечтать надо о великом!"

Я не знаю как правильно воспитывать детей, но когда моей коллеге, тридцатилетний сын говорит: "Ой, мать не прикидывайся уставшей, ты два раза в неделю на работу ходишь (сутки)!" Я понимаю, что у меня все правильно: у мамы очень тяжелая работа, она сутками работает, а у сына очень хорошо развит инстинкт самосохранения, потому как мне трудно предугадать свою реакцию на подобное.