Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Чтоделать

Выросшую дочь ничего не интересует

Recommended Posts

2 минуты назад, Шестое чувство сказал:

Если бы мне это было нужно, я бы тему создала. А так всего лишь реагирую на тезис о том, что дети априори вещи, хоть и другими словами это называется, и вечно должны за все родителям.

Этот тезис - всего лишь манипуляции словами. В нормальных гармоничных отношениях принято в достаточной, не чрезмерной, степени, беспокоиться о своих родных. Я на сто процентов уверена, что именно вы знаете разницу, чувствуете ее по одному повороту головы значимого (не значит любимого или любящего) человека. 

Простите, скажу один раз (надеюсь на себя))) - вы ещё не отыграли то, что так агрессивно тут описываете. Когда (если) вас отпустит, вы будете гораздо спокойнее смотреть на такие понятия, как "долг".

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Машуля сказал:

А дитятко должно быть хоть что - то родителям? Нет я не говорю о пятилетнем ребёнке, нет!

Но в 20 лет уже надо понимать, что матери тоже бывает нелегко, что она беспокоится за будущее дочери и булки на деревьях не растут. Хотя бы потому, что в 20 можно самой уже матерью стать.

В данном случае девушка вроде как выполняет то, что должна: ей дали возможность учиться - она учится, а не тусуется круглые сутки и не сидит с нарколыгами в подвале, на учебу не забила. Видимо, еще она должна внешне и внутренне соответствовать маминым ожиданиям? Нет. Не должна.

А если человек считает, что должна - тогда, сорри, надо было не ребенка рожать (он отдельный человек, вот как так-то!), а покупать себе куклу или плюшевую игрушку. Соответствующую ожиданиям полностью! Кстати, с ними еще и проблем не бывает! Всегда отлично выглядит, не мусорит, а себе можно вообразить, что отлично учится и стала директором Газпрома.

Девушка кажется несколько инфантильной, да. Но дело в том, что в этой истории инфантильна не только девушка. Мама тоже вся в мечтах о невозможном! Чтобы раз - и дочка стала такой, как ей надо! Ну что это, если не инфантилизм? Это дитя может воображать, что его болонка - комиссар Рекс, только болонка овчаркой от этого не становится.

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Конди сказал:

Автор не ломает дочь через колено, как вы тут пытаетесь представить.

А вам откуда известно? Ваше мнение против моего. Не больше. 

2 часа назад, Конди сказал:

В нормальных гармоничных отношениях принято в достаточной, не чрезмерной, степени, беспокоиться о своих родных.

Не без этого. Все мы имеем беспокойство по отношению к любимым людям. Но это беспокойство только наша проблема - значит, нам с ней и справляться, а не делать ее трудностью для тех, за кого волнение. 

2 часа назад, Конди сказал:

вы ещё не отыграли то, что так агрессивно тут описываете. Когда (если) вас отпустит, вы будете гораздо спокойнее смотреть на такие понятия, как "долг".

Ну, вы праве предполагать все, что вам в голову приходит. Ведь судите-то тоже исходя из своего субъективного опыта. Всего лишь. И уж с чем-чем, а с понимаем понятия "долг" разобралась прекрасно. После того, как отбросила всякую глупость в виде внушаемых кем-то - естественно, выгодных только им - догм типа "надо и должна".  Должна я только себе, ребенку до определенного момента и тем, кому обещала. 

И автора, предполагаю, волнует больше всего выход дочери из зоны ее влияния. И причина в том парне, при упоминании имени которого ей чесаться хочется.

Цитата

Если ей что-то говорить, что ей приятно слышать, она слушает. Если ей не нравится - я вашего мнения не спрашивала.

 

 

Изменено пользователем Шестое чувство
  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, магистр Бенигнус сказал:

В данном случае девушка вроде как выполняет то, что должна: ей дали возможность учиться - она учится, а не тусуется круглые сутки и не сидит с нарколыгами в подвале, на учебу не забила. Видимо, еще она должна внешне и внутренне соответствовать маминым ожиданиям? Нет. Не должна.

Ну, то есть спасибо, что ребенок не колется и не бухает, и отстаньте от него?

6 минут назад, магистр Бенигнус сказал:

А если человек считает, что должна - тогда, сорри, надо было не ребенка рожать (он отдельный человек, вот как так-то!), а покупать себе куклу или плюшевую игрушку. Соответствующую ожиданиям полностью! Кстати, с ними еще и проблем не бывает! Всегда отлично выглядит, не мусорит, а себе можно вообразить, что отлично учится и стала директором Газпрома.

Вот отлично сказано:

2 часа назад, Конди сказал:

Автор не ломает дочь через колено, как вы тут пытаетесь представить. Она беспокоится о том, что, возможно, ее дочь нуждается в помощи. Возможно, не обязательно. И тут, а не прямо в мозг дочери. 

Мама пришла за советом, узнать, обоснованы ли ее опасения и переживания, поделиться тревогами. А ее тут представляют монстром, ущемляющим права дочери только на том основании, что ей хотелось бы, чтобы у дочери в жизни была более активная позиция, чтобы она, будучи уже на 3-м курсе, начала задумываться о будущем, чтобы следила за собой...

Офигеть, несчастный забитый ребенок, живущий в предоставленной мамой квартире. Делает что хочет, живет как хочет - ой нет, мама ей иногда говорит, что надо следить за питанием и убирать квартиру. Встречается с тем, кого выбрала - но какой ужас, мама не очень довольна избранником - опять же, заметьте, не препятствует отношениям, переживает - ну какое же право мама имеет.

 

 

  • Нравится 4
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 часов назад, Люшень сказал:

Я не отлыниваю от воспитания детей, просто ни на минуту.

А когда, простите, вы намереваетесь прекратить воспитывать? Я не нашла, ваши дети маленькие или уже живут отдельной  жизнью? Я ездила по ушам  сыну  до 1 курса  института. Успела всё донести,  память у него отличная, а в  дальнейшем  отвечала  на  его вопросы и давала  советы, если  он  их  просил.

Если я сейчас сделаю ему замечание, что мне не нравится тот  или  иной  его  поступок,  то  он  скорее  всего,  посмотрит  на меня  снисходительно. :) А если стану  упорствовать-  спросит, все  ли свои лекарства я  принимаю и не  заказать ли  для  меня  что-либо. Потому что  доносить до  человека, имеющего  свою  семью, своё  видение жизни, я думаю, следует  лишь тогда, когда  он интересуется  маминым  мнением.

9 часов назад, Машуля сказал:

в 20 лет уже надо понимать, что матери тоже бывает нелегко, что она беспокоится за будущее дочери и булки на деревьях не растут. Хотя бы потому, что в 20 можно самой уже матерью стать.

Вы безусловно правы. :) Но разве в теме где-то есть,  что  дочь  грубит  матери  в  ответ  на  её  заботу или  назло  поступает  наперекор? Я, правда, кое-какие страницы  пропустила.  Но  складывается  впечатление,  что  девушка  живёт  спокойно, учится хорошо, не  работает  дополнительно  потому,  что  пока  это  не  есть  необходимость,  встречается  с  парнями как все  в  её возрасте. Но маме  не спится  из-за  беспокойства. А проблема в чём? Разве  дочку  уже  уволили  с  работы за  прогулы и  лень? Легко учится-  это же прекрасно. Тот красный  диплом весело лишь получать, а на  работе  он никого не интересует. Полненькая?  Захочет-  похудеет,  если стимул будет мощным, но  точно не потому, что мама так  хочет.

И то, что в  20  лет студентке  лучше воздержаться от материнства, мне думается, дочка Автора отлично понимает.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ох, тема сложная и злободневная... Я Вас, @Чтоделать, очень понимаю и хочется Вас морально поддержать. Советовать тут, на самом деле, очень трудно - не знаешь, что на самом деле твоему ребенку лучше. Мать пришла за советом - не потому, что хочет переделать дочь под себя, а затем, что боится - девочка нуждается в ее совете и помощи, но пока сама не понимает этого. А автор не знает, как правильно ей помочь. И это проблема многих родителей. Ибо беспокоиться о своем ребенке для многих - нормально. И все, кто "закидывает" автору попытки манипулировать дочерью, считаю, делают это, потому что в свое время страдали от пресса родителей. Не буду искать и вставлять цитаты, но высказывания типа "хорошо, что больше некому мне указывать", " если переспала и родила, я не обязана ей ничем" ярко свидетельствуют о нездоровых отношениях с родителями. Так что каждый судит со своей колокольни. Шокирует мнение о том, что дочка ничего никому не должна, и вообще перл - автор, мол, не любит свое дитя и откупилась квартирой. Офигеть! Кто бы мне квартиру в Питере подогнал в свое время... Нет, здесь явное беспокойство о благополучной судьбе дочери и переживания, что можно что-то упустить, как мать, не поддержать, не посоветовать вовремя.

 

Вы не обижайтесь, автор, на обидные слова - это все недолюбленые дети Вам говорят, у которых не сложились отношения с родителями. А по факту, не знаешь, что нашим детям лучше, только мягко говорить и советовать можем. Например, что нужно было делать, когда мой ребенок стремился в престижный ВУЗ, а когда поступила, влюбилась в местного парня, и категорически отказывалась ехать в область на занятия - просто лежала в постели и говорила - убей меня, никуда не встану, не поеду? И за ногу тащила, и ругалась, и плакала, и просила. Нужно было сказать - ну, как хочешь, не учись, будешь сама решать проблемы потом? Ни фига, я знаю, как она стремилась в институт - уговорила. Замуж собралась за этого парня совсем молодая - я против была, но отпустила ситуацию, не желая быть врагом своей дочери, - теперь не жалею, 10 лет живут душа в душу. И наоборот ситуации бывают - мама в юности мне говорила, мол, худей, пока молодая, потом труднее будет, да и кожа растянется. Ага, я обижалась только, говорила, как здесь автору, на себя посмотри. А теперь, когда мне 50, и по состоянию здоровья приходится сбрасывать лишний вес, ох, как я мамины слова вспомнила и пожалела, что не послушала ее в свое  время. 

 

Так что, автор, попробуйте просто мягко поговорить, обрисовать Ваши переживания, объяснить, что Вы не враг дочери, просто беспокоитесь. Может, она поделится с Вами своими стремлениями, главное - доверительные отношения. И еще, действительно, здоровье на всякий случай проверьте - щитовидка, она коварная, по себе знаю. И еще: думаю, что ничего страшного не происходит, и Ваша дочь найдет свое место в жизни. Главное - чтобы возникло доверие и понимание между вами. Я к этому шла долго и пришла, когда дочь совсем выросла. Удачи Вам!

Изменено пользователем Позитивчик
  • Нравится 3
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 минуту назад, Травиата сказал:

Вы  безусловно  правы.  :)   Но  разве  в  теме  где-  то  есть,  что  дочь  грубит  матери  в  ответ  на  её  заботу  или  на  зло  поступает  наперекор?   Я,  правда,  кое-  какие  страницы  пропустила.  Но  складывается  впечатление,  что  девушка  живёт  спокойно,  учится  хорошо,  не  работает  дополнительно  потому,  что  пока  это  не  есть  необходимость,  встречается  с  парнями  как  все  в  её  возрасте.   Но  маме  не  спится  из-  за  беспокойства.  А  проблема  в  чём?   Разве  дочку  уже  уволили  с  работы  за  прогулы  и  лень?   Легко  учится-  это  же  прекрасно.  Тот  красный  диплом  весело  лишь  получать,  а  на  работе  он  никого  не  интересует.  Полненькая?  Захочет-  похудеет,  если  стимул  будет  мощным,  но  точно  не  потому,  что  мама  так  хочет.

Не знаю, смогу ли я правильно донести свою мысль. Но попытаюсь. 

У девушки нет главного - цели. А нет цели, нет желания ее достичь. Проще плыть по течению. А вот это чревато большими неприятностями в дальнейшей жизни, о чем и беспокоится ее мать. 

Учится?

Учиться можно по-разному. С хорошими способностями можно и как эта девушка - на отвяжись. Выучится, получит диплом - кому нужен такой специалист? Хороших студентов приличные предприятия расхватывают " щенками"... Остальные с высшим образование идут в Пятерочку или собак выгуливать... Знаете, сколько юристов и экономистов работают няньками в детских садах? Не задавали себе вопрос - почему? А потому что такие специалисты... 

Полненькая?

Ну, если это не болезнь и не генетика, то соответствующее питание. Готовить неохота, кушаем чипсы и пиццу. Хорошего мало, в дальнейшем к полноте прибавятся проблемы с желудком, что не есть хорошо. И будут расти комплексы, как на дрожжах, падать самооценка. Не лучшие качества в дальнейшей жизни. И я понимаю беспокойство матери в этом плане. 

Есть друзья и это хорошо и слава Богу?

Друзья бывают разные.  Автор довольно красочно описала парня своей дочери, можно перечитать при желании. Меня бы тоже беспокоил такой молодой человек. 

И еще меня удивляет позиция некоторых форумчанок - не пьет, не колется, и хорошо! У нас настолько опустилась планка оценки качеств человека?! Этого достаточно для счастья? Кто-то хотел бы себе такого зятя или невестку?  ну, не знаю... Почему же в других ветках осуждают мужей, которые после работы шаляй - валяй садятся за компьютер и играют всю ночь? Или женщин, у которых дети ходят немытые и памперс к попе прилип? Которые что найдут сами, то и съедят? Кашу утром варить некому, маме спать охота! Не пьют ведь и не колятся!  А, ленивые,? Так зато не колятся!

Если в студенчестве лень многие оценивают как милую особенность, то в более взрослом возрасте ( да уже через пару лет!) это станет большой проблемой...

Не знаю, получилось ли у меня внятно написать...  Ну, как получилось. 

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
32 минуты назад, Позитивчик сказал:

Ох, тема сложная и злободневная... Я Вас, @Чтоделать, очень понимаю и хочется Вас морально поддержать. Советовать тут, на самом деле, очень трудно - не знаешь, что на самом деле твоему ребенку лучше. Мать пришла за советом - не потому, что хочет переделать дочь под себя, а затем, что боится - девочка нуждается в ее совете и помощи, но пока сама не понимает этого. А автор не знает, как правильно ей помочь. И это проблема многих родителей. Ибо беспокоиться о своем ребенке для многих - нормально. И все, кто "закидывает" автору попытки манипулировать дочерью, считаю, делают это, потому что в свое время страдали от пресса родителей. Не буду искать и вставлять цитаты, но высказывания типа "хорошо, что больше некому мне указывать", " если переспала и родила, я не обязана ей ничем" ярко свидетельствуют о нездоровых отношениях с родителями. Так что каждый судит со своей колокольни. Шокирует мнение о том, что дочка ничего никому не должна, и вообще перл - автор, мол, не любит свое дитя и откупилась квартирой. Офигеть! Кто бы мне квартиру в Питере подогнал в свое время... Нет, здесь явное беспокойство о благополучной судьбе дочери и переживания, что можно что-то упустить, как мать, не поддержать, не посоветовать вовремя.

Спасибо вам, мне очень важна поддержка. На тех, кто пытается выставить меня монстром, подавляющим дочку, конечно, не обижаюсь. Понятно, что они транслируют свою жизнь. Вы правы, в силу опыта я сейчас могу видеть то, что не может видеть она. Не потому, что я умная, а она нет, а просто в силу опыта. Мне в свое время не подсказали что-то родители, сейчас я об этом жалею. Возможно, каких-то ошибок могла бы избежать. 

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
24 минуты назад, Позитивчик сказал:

Замуж собралась за этого парня совсем молодая - я против была, но отпустила ситуацию, не желая быть врагом своей дочери, - теперь не жалею,

Ну давайте я вам расскажу, как мои родители хотели для меня лучше. Отношения у меня с ними здоровые и я была идеальной дочерью, прямо как автор видеть хочет. Маму слушала во всем. Хороший татарский мальчик, в мечеть ходит, не пьет, работает все в дом несет, давайте за него дочь выдадим, которая в институте учится. Ай хорошо как будет, замуж выйдет, родит, в академе посидит, институт закончит, на работу устроится, уже и ребеночек подрастет, второго можно. Все распланировали! Искренне уверены были что так лучше, совершенно от души. А теперь жалеют что так настаивали, через полтора года пожалели, когда и мальчик нехороший оказался, и с детьми вдруг затык возник не по моей вине. А все те ми же словами "мы за тебя переживаем, ты наша дочка, мы же знаем как лучше, в институт устроили (сама поступила!), ни в чем не отказывали, пойми нас". 
Да, это манипуляции, нет, я люблю родителей и они любят меня, признали что были неправы и сделали неверный выбор за меня. Каждый человек должен делать свой собственный выбор и не оправдывать чьих-то ожиданий. Лучше быть счастливым менеджером в салоне связи, чем ненавидящим все и вся инженером, который по маминой настоялке живет жизнь. Со внуком мои родители уже осторожничают прямо. Вы конечно можете мне какие угодно комплексы приписать - это уже дело ваше. Но я как родитель считаю что моя задача помочь ребенку, а не написать ему сценарий жизни и палкой его туда загонять. 

Я не понимаю чего должна тут девушка делать. 20 лет, с мальчиками гуляет, рисует, учится. Когда это еще делать? Нужно бросить все кроме учебы, записаться в фитнесс, найти работу, плюс социальное волонтерство и домой спать приходить? К тридцати годам получить неврастеничку, худую, зато с кукушкой на выезде. Автор ищет от добра добра. 
 

2 минуты назад, Чтоделать сказал:

Спасибо вам, мне очень важна поддержка. На тех, кто пытается выставить меня монстром, подавляющим дочку, конечно, не обижаюсь

Вот. Пришли вы не за решением проблемы, а просто найти единомышленников. И мнения по сути вам неинтересны. 

  • Нравится 4
  • Сожалею 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

20 минут назад, Галчонка сказал:

Мама пришла за советом, узнать, обоснованы ли ее опасения и переживания, поделиться тревогами. А ее тут представляют монстром, ущемляющим права дочери

Автору вообще респект. Очень достойно и спокойно общается. И не подскакивает что-то доказывать. Авторитарного родителя-бульдозера я тут не вижу. Что важна поддержка - а кому она не важна? Поблагодарила за все мнения, сказала, что всё принимает к сведению - опять не так. Мне реально смешно уже.

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 минут назад, Машуля сказал:

беспокойство матери в этом плане. 

А что ж она не беспокоилась, когда дочь еще в школе стала полнеть? Не забила тревогу, не повела обследоваться, не вовлекла с собой  в занятия гимнастикой той же? 

14 минут назад, Машуля сказал:

У девушки нет главного - цели. А нет цели, нет желания ее достичь. Проще плыть по течению.

Да откуда вы знаете, есть у девушки цель или нет? Автор знает только свою цель, а о дочери даже толком рассказать ничего не может, только ее недостатки перечисляет, обесценивая интересы дочери(рисование) и критикуя друзей. 

А почему девочка выросла в такую девушку - она знает? Она интересовалась?

Если цель матери не совпадает с целью дочери это вовсе не означает, что вторая плывет по течению. Это означает, что по-разному они видят, что такое правильно, что такое хорошо.

14 минут назад, Машуля сказал:

Друзья бывают разные. 

И что дальше - сказать 20-ней дочке "не дружи с ним" и она прям послушает? Выбрала такого друга, значит, были на то причины. 

 

14 минут назад, Машуля сказал:

Меня бы тоже беспокоил такой молодой человек. 

Полезли бы указывать и грозить лишить содержания, если бы не поступила по-вашему?

14 минут назад, Машуля сказал:

достаточно для счастья?

Для чьего счастья? Дети должны жить так, чтобы были счастливы родители, или все же сами должны быть счастливыми без оглядки на интересы в этом вопросе родителей?

Люди даже не замечают как под видом заботы могут испортить жизнь своему ребенку, ведь они счастья желают. Себе. Зато здоровые отношения между детьми и родителями: когда одни указывают, а вторые слушаются. Идиллия. Нельзя мать беспокоить. А дочь можно?

 

Изменено пользователем Шестое чувство
  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 минут назад, Suprema lex сказал:

Ну давайте я вам расскажу, как мои родители хотели для меня лучше.

Вы рассказываете свою ситуацию, когда вас родители принудили что-то сделать. А я спрашиваю мнения по другой ситуации - дочь я ни к чему не принуждаю. Но меня беспокоит ее инфантильность. 

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Чтоделать сказал:

Но меня беспокоит ее инфантильность. 

Ну она же вас не  просто так беспокоит. Это пока в теории, а на практике - "я твоего мнения не спрашивала", то есть вы все равно это ей выговариваете. По мне - так нечего беспокоиться особо. 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 часов назад, Злобынюшка сказал:

Кто мешал сразу, чтоб потом не переделывать, чему-то научить?

А у Вас прям с разбега всё идеально получилось, и ни одного педагогического промаха не произошло? Респект.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Чтоделать сказал:

меня беспокоит ее инфантильность. 

Вас беспокоит то, что она живет не по-вашему. Не слушается во всем и не выказывает той благодарности, которую вы ожидаете, за все, что вы ей дали.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 минут назад, Шестое чувство сказал:

А что ж она не беспокоилась, когда дочь еще в школе стала полнеть? Не забила тревогу, не повела обследоваться, не вовлекла с собой  в занятия гимнастикой той же? 

Мать беспокоилась. 

А дочь хотела на гимнастику? Или надо было ломать через коленку?

 По вашей теории недопустимо, по моей - отвела бы только в путь, не на гимнастику,так на плавание. Еще бы и на диету посадила. Ну. это я... тетка без особых сантиментов - пока живешь со мной, делаешь то, что надо. Я, мать, делаю то, что НАДО. И ты, ребенок, делаешь тоже то, что НАДО тебе, даже если пока ты это не понимаешь. :)

 

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 минут назад, Suprema lex сказал:
13 минут назад, Suprema lex сказал:

Вот. Пришли вы не за решением проблемы, а просто найти единомышленников. И мнения по сути вам неинтересны. 

 

Решение проблемы - не обязательно через обвинения и навешивание штампов о матери-манипуляторше)

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Чтоделать сказал:

Но меня беспокоит ее инфантильность.

Инфантильность это на самом деле плохо. но первопричина в вас. Слишком много дали. Вот на самом деле. Поэтому вот такие пофигистское отношение. Как исправить? ну наверное ограничить финансовые вливания или же договориться, что после окончания учебы все сама.

Вам в принципе что хочется. Чтобы была активнее или чтобы за собой ухаживала?  Или мечтаете о красном дипломе. Словом для себя определите, что вас больше всего напрягает и наверное стоит вести разговора в этом направлении. Но не уничижительно конечно, а нормальное обсуждение.

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Машуля сказал:

Мать беспокоилась. 

Как? Что заметила полноту и вид пищи, которую поглощала девочка - кстати, а почему она ела такую еду? Если сейчас можно сказать, что живя сама, дочь ленится готовить, то кто занимался готовкой, когда девушка жила с матерью?

Или беспокойство выразилось в виде предостережения, что потом будет трудно скинуть вес? А в деле-то как? Ну, сказала, предупредила и дальше что? 

4 минуты назад, Машуля сказал:

А дочь хотела на гимнастику? Или надо было ломать через коленку?

А сейчас прямо так толк  в том, что мать недовольна полнотой дочери, от этого та мигом схуднет. А мать предлагала ей фитнес\гимнастику\йогу\пилатес\бег? Типа, а пойдем, доча, будем бегать по утрам.

7 минут назад, Машуля сказал:

По вашей теории недопустимо

Насилие, верно. Так ведь язык есть еще. А у детей голова и уши - они способны понимать им говоримое. При доверительных отношениях донести мысль о пользе здорового тела не так уж сложно. 

 

8 минут назад, Машуля сказал:

отвела бы только в путь, не на гимнастику,так на плавание. Еще бы и на диету посадила. Ну. это я... тетка без особых сантиментов - пока живешь со мной, делаешь то, что надо. Я, мать, делаю то, что НАДО. И ты, ребенок, делаешь тоже то, что НАДО тебе, даже если пока ты это не понимаешь. 

Для этого надо с детства воспитывать ребенка в подчинении, потому как в противном случае он просто встанет в позу и ничего с ним не сделаешь. Здесь уже писали, как прогуливали ненавистную гимнастику. 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
25 минут назад, Пергидроль сказал:

для себя определите, что вас больше всего напрягает

Для этого нужно время и умение посмотреть на ситуацию отстранено. Каждому придется пройти свой путь, а уж успешно или нет - жизнь покажет. :) 

До чего же правильно муж сформулировал секрет жизни: Хочешь, чтобы все вокруг тебя были счастливы? Выпей три литра крови у окружающих и начни себя вести по-человечески.

Меньше всего претензий к конченым алкоголикам и наркоманам, лежит тихо - уже счастье. Все эти действия с позиции силы к взрослом: не послушаешься - накажу так, так и еще вот так - до поры до времени. Потом силы поиссякнут и власть кончится, а вражда останется? И зачем эту борьбу затевать? Ну хоть на шаг вперед-то подумать можно. Хотя, я не настаиваю, с недолюбленных какой спрос. :) 

Изменено пользователем Жительница
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, КсеньКсановна сказал:

А у Вас прям с разбега всё идеально получилось, и ни одного педагогического промаха не произошло? Респект.

Ни у кого ничего идеально не получилось, но переделывать поздно все равно. Это полезно понять, а не переделывать всю жизнь.

 

Только что, Машуля сказал:

. Ну. это я... тетка без особых сантиментов - пока живешь со мной, делаешь то, что надо.

Вопрос в том, что такое это НАДО и кому оно НАДО. "Я тебя содержу и ты будешь делать то, что велено" - вот от этого постулата сбегают при первой возможности куда глаза глядят, в какие-нибудь ранние браки или компании. Когда человек по своей доброй воле покупает квартирку (себе, разумеется), селит туда дочерь, оплачивает ей учебу и на этом основании начинает ей выносить мозги на пустом месте (потому что вопрос веса и немытой тарелки это просто ни о чем, тоже мне проблема мирового масштаба), то просто слава тебе господи, что дочка инертна и малоэнергична. А была бы понаглее, швыркнула бы это все назад маме, и институт и квартирку и пошла к парню, да хоть под мост, лишь бы мозги никто не точил. Там были бы и волонтерства и что хошь, но без чтения морали.

13 минут назад, Позитивчик сказал:

девочка нуждается в ее совете и помощи, но пока сама не понимает этого.

Когда дети нуждаются в помощи и совете, они обращаются за ними.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20 минут назад, Галчонка сказал:

Ну, то есть спасибо, что ребенок не колется и не бухает, и отстаньте от него?

А нет? Спасибо, что ребенок учится, не колется, не бухает, не хамит, не прыгает из постели в постель, не принесла в подоле, спасибо что вообще проблемы серьезнее немытой тарелки и лишних пяти килограммов  нет.  Она сейчас должна учиться, она и учится. Не на круглые пятерки, бывают четверки и подозрительно легко учеба дается, надо чтоб с трудом. Мать в ее годы "волонтерила" перед мужем и свекровью, пускай бы перекрестилась, что сия чаша покуда детище миновало, тоже мне волонтерство, в таком-то виде это счастье никуда не убежит.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
43 минуты назад, Машуля сказал:

смогу ли я правильно донести свою мысль

Я  поняла.  То,  что  кажется  обычными  чертами  характера,  может  не  являться  таковым.  :)  

43 минуты назад, Машуля сказал:

С хорошими способностями можно и как эта девушка - на отвяжись. Выучится, получит диплом - кому нужен такой специалист?

Объективно,  сейчас  на  хорошую  работу  устраивают.   Везёт  редко,  что  бы  тут  не  писали,  и  единицам,  ну  может  ещё  гениям.   Имея  глаза,  нетрудно  заметить,  что  управляют  массами   очень  средние  люди,  зато  блатные.  В  сторону  от  темы-  достаточно  перечитать  некоторые  перлы  приказов  и  распоряжений  из  министерств,  да  хоть  первый  вариант  оплаты  врачам  за  ковидных  больных.    Потом  наскоро  исправляли.  И  это  пишут  специалисты?  :)   

Вообще-  то  учёбу  девушки  оценивают  преподаватели  с  научными  степенями,  ассистенты  кафедр.  И  у  них  претензий  нет.  Просто  она,  по-  видимому,  не  делает  лишней  работы,  а  соображает  очень  быстро,  как  и  хорошо  запоминает.

43 минуты назад, Машуля сказал:

если это не болезнь и не генетика, то соответствующее питание. Готовить неохота, кушаем чипсы и пиццу.

С  генетикой  бороться  очень  сложно  и  девушка  в  ней  точно  не  виновата,  это  подарок  от  родителей.  Если  не  болезнь,  то  это  пищевые  привычки,  заложенные  с  раннего  детства-  кем?  :)   Теми,  кто  в  20  лет  решил  всё  исправить?  

Вот  рядом  пост:  

1 час назад, Позитивчик сказал:

мама в юности мне говорила, мол, худей, пока молодая, потом труднее будет, да и кожа растянется. Ага, я обижалась только, говорила, как здесь автору, на себя посмотри. А теперь, когда мне 50, и по состоянию здоровья приходится сбрасывать лишний вес, ох, как я мамины слова вспомнила и пожалела,

Заметьте,  не  в  20,  не  в  30  и  даже  не  в  35  женщина  задумалась  о  том,  что  мама  была  права.  Почему  маму  не  послушали  раньше,  очень  хотелось  бы  узнать.   Возможно,  это  ключ  к  пониманию  поведения  дочери  Автора?  Аж  в  50  лет...

Я  вот  думаю,  что  стандарты  пищевого  поведения  ребёнка,  заложенные  той  же  мамой,  которая  говорила  правильные  вещи  на  счёт  снижения  веса,  оказались  на  порядок  сильнее  маминых    запоздалых   слов  в  пространство.

43 минуты назад, Машуля сказал:

Друзья бывают разные.  Автор довольно красочно описала парня своей дочери, можно перечитать при желании. Меня бы тоже беспокоил такой молодой человек. 

Почему  дочка  согласна  и  на  такого  молодого  человека,  почему  её  не  убеждают  даже  примеры  благополучных  подруг-  это  важно.   Это  не  мы  тут  планку  опустили,  это  девушка  опустила  свою  планку.   Возможно,  имея  перед  глазами  пример  матери.   

22 минуты назад, Машуля сказал:

отвела бы только в путь, не на гимнастику,так на плавание. Еще бы и на диету посадила. Ну. это я... тетка без особых сантиментов - пока живешь со мной, делаешь то, что надо. Я, мать, делаю то, что НАДО. И ты, ребенок, делаешь тоже то, что НАДО

А  это  возможно  в  20  лет?   Детей  приучают  к  спорту  самое  позднее-  с  7- 10  лет.   Потом  остаются  только  необременительные   занятия от  нечего  делать,  которые  не  мешают  ни  полнеть,  ни  кушать  чипсы.  А  с  диетами  для  детей  всё  ещё  сложнее:  необходимо  полное  медицинское    обследование  ребёнка,  иначе  можно  нанести  непоправимый  вред.

Например,  полной  внучке  моей  знакомой  врач  категорически  запретил  диету.  У  неё  менялись  зубы,  был  интенсивный  рост.     Но,  разумеется,  ограничил  поздние  перекусы  и  жирное.  Но  это  не  есть  диета,  просто  режим.

В  20  лет  человек  уже  решает  сам.

39 минут назад, Чтоделать сказал:

Понятно, что они транслируют свою жизнь.

Да,  в  общем,  и  мне  понятно.  Вот  уже  и  волонтёрство-  не  волонтёрство,  оказывается.    Мы  тут  все  недолюбленные  и  кто  там  ещё.  :)   Вам  нужно  одобрение.  Молодец,  что  беспокоитесь  за  дочку.   Жаль,  что  поздно  и  вряд  ли  получится  сильно  повлиять.   Но  попытаться,  поговорить  аккуратно-  отчего  нет?  

Изменено пользователем Травиата
  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 минут назад, Злобынюшка сказал:

Это полезно понять, а не переделывать всю жизнь.

Никогда не поздно исправить свои ошибки, если это пойдёт на благо дочери. Это лучше, чем махнуть рукой. Типа, да, я накосячила, принимаю. Что ж тут уже поделаешь. Я сильно избаловала дочь. Она прям таки села мне не на шею даже,  а наверное взобралась на голову.

Все мои знакомые, которые нас знают давно, мне об этом талдычили. Но "яжемать" и болезненное чувство вины не дало мне объективно увидеть ситуацию. А теперь (просто это даётся очень тяжело, легче было бы конечно привить это с детства) приходится приучать её брать ответственность за свои поступки на себя. В других темах я про эту ситуацию уже писАла. Вышла неудачно замуж - твой выбор. Но потворствовать этому не буду, как и мешать тоже. 10 лет предоставляла им жильё, как только выставила их и они пошли на квартиру - разошлись.

И уборкой научилась заниматься после развода( в браке это всё делал муж). Жизнь научила. Да, моё упущение. И что?теперь всю жизнь тащить этот воз её проблем и своё чувство вины? Лучше поздно, чем никогда.

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 минут назад, Травиата сказал:

Возможно,  имея  перед  глазами  пример  матери. 

А возможно мать здесь и ни причем. Моя вон красавица, с хорошей фигурой и заниженной самооценкой. Причин может быть много, у каждого своя. К психологу ходила, разбиралась. Но ещё ходить и ходить. У моей с детства такой характер. Прёт как танк. Всё должно быть по её. Мужиков пугает своим "напором"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×