Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Автобус. Вечер. Час пик. Женщина отчаянно затаскивает в переполненный салон упирающегося парнишку лет пяти-шести, а тот орёт: "Мы же в таком не еееееездим!"

Мама, раздражённо: "Ну машина же у папы сломалась!"

Пацан продолжает орать: "Пусть чинит скорее, я не хочу на таком ездить!":laugh:

 

Изменено пользователем Мэри Грант
  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассуждали дома про симпатии.

У дочки-второклашки одноклассник, с которым она ходила в одну группу садика, недавно иронично у неё спросил: 

- Вот ты в садике за Максимом и Ваней бегала, а теперь за кем бегаешь?

Наша не растерялась, ответила в тон:

- Как за кем? На физкультуре по кругу я бегаю за Аней (девочка в строю, которая выше дочки). 

 

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Редко балуемся пиццей (столько калорий в маленьком кусочке :)). Сегодня как раз такой день. Ребенок съел кусок и с грустью говорит:"Пицца-пицца, ну, почему ты такая вкусная? И почему ты больше в меня не лезешь?"

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На днях были соревнования по плаванию, ребёнок (8 лет) в общем зачёте показал нормальный результат, но в своём заплыве приплыл последним. Сильно переживал.

Вчера читал детскую книгу о зачатии, потом посмотрели с ним видео. Был под впечатлением, что стремятся к цели тысячи, а побеждает, как правило, один. Но самую гордость он испытал от самого себя. Выразил эту гордость словами: "Ну хоть где-то я первый приплыл!"

хххх

Вчера же рассуждал на тему, что было бы первый был другой сперматозоид:

- А вот если бы ты родилась мальчиком, тогда папе пришлось бы быть девочкой.

- Нет, тогда бы твой папа нашёл тебе другую маму.

- Надеюсь, это была бы Клава Кока. 

(А я до сих пор не посмотрела в интернете конкурентку на роль мамы моего ребёнка)

Изменено пользователем VOLUN
  • Нравится 19
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Маша, в твоем возрасте я уже умела гладить белье

- Мам, ну мало ли что там было в старину?

Эх, а ведь мне 38 лет, и уже древняя старина... 

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Была забавная ситуация. Детю лет 7 было. С его отцом мы 2 года уже как расстались, но с его мамой отношения поддерживаем. Хотя тёрки были, она сыночку пострадавшей стороной считала. Но для детя та бабушка любимый друг, обожает её.  Так вот, мы с малым были на каникулах у моих родителей, и другая ж бабушка тоже там живёт, и ребёнок гостит и навещает всех беспрепятственно.

И вот когда он был у той бабушки, она показала ему, как умеет на картах гадать. Малой нам потом в восторге рассказал о процессе гадания; и моя мама поддержала внука, сказав :"Ух-ты, это Люба ведьма, получается". Всё, ребёнок в полнейшем восторге.

  Тут ещё надо сказать, что малой не употребляет слово "бабушка", а называет обеих бабушек просто по имени.  Так вот, после рассказа малого в тот же день, или на следующий, та бабушка заезжала к моим родителям и к внуку с визитом. Ребёнок, увидев её, обрадовался неимоверно - это ж целая всамделишная ведьма.  Смотрит такой распахнутыми глазами, в которых читается аж неверие своему счастью, и с восхищением, с придыханием объявляет ей: "Люююбааа, а Валя СКАЗАЛА, ЧТО ТЫ ВЕДЬМА...?".   И замер в ожидании ответа, правда ли бабушка Л. обладает магическими способностями.:lol:.  Хорошо, что та бабушка правильно поняла, мама моя, конечно, сконфузилась:lol:, объяснила, что именно имелось в виду.

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из последнего. Недавно паковала зимние вещи. Часть шарфов и шапок уложила в вакуумный пакет (из которых потом пылесосом воздух высасывать надо). Остальные шарфы и шапки были в процессе сушки после стирки. Поэтому данный полузаполненный  пакет оставила лежать в углу. На следующий день, придя с работы, замечаю, что из вакуумного пакета  "высосан" весь воздух. Пакет не лежал, а "стоял" в углу... Спрашиваю у младшей (12лет) - твоя работа? Отвечает гордо - моя! Похвалила ребенка за помощь. Сегодня вскрыла этот пакет и дозаполнила его оставшимися постиранными зимними шапками и снудами. Герметично закрыла и зову малую:

-Иди с пылесосом сюда, и насадку круглую возьми. 

Дочка:

- А я не знаю, где она лежит.

Я:

- Наверное там, где ты ее оставила в прошлый раз...

Дочка:

- Так я ее не трогала

Я (уже настойчиво)

- Ну зачем ты обманываешь, ты же ней позавчера пылесосом из пакета воздух высасывала...

Дочка:

- А я не пылесосом...

Я:

- А чем тогда?

Дочка:

- Ртом!

Занавес. Мы с мужем плакали...

 

 

 

 

Изменено пользователем Дилюль
  • Нравится 25
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бориска (7 лет) в пятницу приходит из школы и виновато говорит- мам, я на технологии испачкал рубашку в краску.

Я, строго- аккуратнее надо быть!

Бориска вздыхает и разводит руками- искусство требует жертв!

(Убежала отхохотаться в ванную. Ну такой серьёзный вид у человека!)

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Саша (8 лет) лежит и слушает мою медитацию. Далее Саша "С", голос в медитации "М":

М: - Расслабляем стопы. Расслабляем икры. Расслабляем колени...

С: - Так, колени, наконец-то хоть что-то понятное сказали.

М: - Расслабляем бедра. Расслабляем живот...

С: - Да что ж такое, почему нельзя сразу сказать, расслабляем все тело? Так же быстрее.

М: - Расслабляем сердце...

С: - Нет, это я не буду, а то сердце остановится, и я умру.

М: - Представим поток энергии...

С: - Да, энергия, это хорошо! Энергия мне нужна.

М: - Она наполняет вас покоем...

С: - Что, покой? Нет, это невозможно!

Ходит после:

- Я прекрасен и великолепен! Мама, твои медитации вызывают во мне эмоции: грусти и трогательности.

 

Вчера после новости о смерти принца Филиппа.

- А отчего он умер?

- От старости, ему уже 99 лет было.

- Да ты что, он же даже до 100 не дожил! Так рано люди не умирают. Я вот больше 100 лет проживу. А что будет, если умрет королева, а наследников нет?

- Так не бывает. Всегда есть какие-то родственники, которые могут наследовать трон.

- Ну а вот если представить, что никого нет? Страна развалится? Нет, я знаю. Найдут кого-нибудь умного, кто согласится стать королем. Например, меня.

 

И сейчас:

- Я хочу оставить след в истории! Я изобрету новый самолет с улучшенными аэродинамическими характеристиками. Только не говори мне, что для этого надо знать математику, и без нее обойдусь.

*******

  • Нравится 16
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочь моя увлеклась разными мемами, которые не только находит на просторах интернета, но и придумывает сама.

Например, реклама:

- Раздражают обычные вещи?

- Коротко о нашей учительнице…

Выходим из маршрутки - читает надпись «выдвижная подножка»:

- Коротко о моих одноклассниках…

Кошка просит поесть (а мы ее на диету посадили) – комментирует от ее имени:

- Я что, для тебя какая-то шутка? :angry:

Ну в общем. Я тут тоже в некотором роде на диете. Решила побыть веганом (это те, которые и без мяса, и без молочки, и без яиц живут).

Купила пакет яблок, обнимаю его, принюхиваюсь: «Ох, мои любимые яйца!» - даже не знаю, почему это слово вырвалось. Что-то в мозгу щелкнуло, помню слово должно быть на букву я, и почему-то яйца ляпнула. Комментарий от дочери:

- Коротко о мамином веганстве – что, соскучилась по яичнице? :lol:

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нечаянно прокатились на скорой в больницу.

Старенький худенький врач - хирург очень громко и зычно вопрошал мою дочь,  восторгался её именем и всерьёз спрашивал - что за тётка с ней, мама или бабушка.

Идём потом из больницы. Я ребёнка отвлекаю,  ворчу:

- Я что, такая старенькая? Бабушкой меня уже называют! 

На что Снежанка мне добро отвечает:

- Ну может ты немного и состарилась.  На 1 сантиметр :)

 

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Семья дочери в гостях. 4хлетний Сева вечером обиделся на маму, пришёл спать со мной. На следующий вечер обиделся на меня- ушёл спать к родителям. 

В следующий полдень держу на руках его двухмесячного брата. Тот плачет. Сева: Что, баба Люба, Леву обижаешь?"- "Нет"- " Обижаешь, обижаешь. Утром мама меня обидела, а теперь ты Леву"

Ржали- семья монстров- обидчиков детей!

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

День космонавтики. Дочь так интересно называет первого космонавта - ЮриН Гагарин.

Болеет лежит. Задумалась что - то.

- Снежанка,  что - то случилось?

- Да я вот все понять не могу , - рассуждает вслух Снежана. - Почему Юрин Гагарин первым полетел, а не Путин?

*******

  • Нравится 25
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня старшая дочь вчера умилила - идем мимо роддома, где я младшую рожала:

- Мам, смотри, ты же там Ксюшу вылупляла!

Я прям себя почувствовала мамой-наседкой с двумя цыплятами, а не человеком :lol:

  • Нравится 20
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Говорю дочке, чтобы поспешила одеться, что опаздывает в школу:

- Надень то-то, то-то, то-то, третье, десятое, и поживее, а то опоздаешь (причем говорила именно так, не называя конкретные вещи).

Дочка:

- Вау, как подробно все! :lol:

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приехали в парк кормить попугаев, говорю мужу:

- Ты дорогу знаешь, где это, поведешь нас. Будешь Сусаниным.

Саша:

- Он что, нас на смерть ведет?

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочь, 7 лет. Болтушка и фантазерка

- Мама, а ты знаешь, какой самый старый город? 

- Какой? 

- Это город Санкт-Петербург. Ему уже тридцать-сорок лет, и там динозавры 

Своеобразное у ребёнка понятие о древности

*******

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
34 минуты назад, Засада сказал:

- Это город Санкт-Петербург. Ему уже тридцать-сорок лет, и там динозавры 

Своеобразное у ребёнка понятие о древности

Угу. Дочери тоже было примерно столько же. Рассказывала о давнем-давнем времени. "Это было давным-давно, когда еще людей не было. Двести лет назад."

Потом бабушка, мама моя, умудрилась спросить, сколько лет ей скоро будет (перед днем рождения мамы шел разговор о возрасте). Дочь, нисколько не сомневаясь: "Шестьсот лет". Я не удержалась, пропела: "Я сама была такою триста лет тому назад" (из Буратино, песня черепахи Тортиллы).

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
35 минут назад, Карташонка сказал:

Это было давным-давно, когда еще людей не было. Двести лет назад."

 

35 минут назад, Карташонка сказал:

Дочь, нисколько не сомневаясь: "Шестьсот лет".

400 лет до появления человечества бабушка жила на земле в городом одиночестве :lol:

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На улице весна - тают огромные сугробы, что наши доблестные коммунальщики распихали по сторонам дорог. Снег на окраинах вывозить считают лишним, видимо. 
Поэтому местами дороги напоминают озёра с впадающими в них ручьями, текущими по разорванному асфальту. А  местами хлюпающие болота. Из-за того, что всё те же коммунальные службы глубокой осенью устраняли прорыв труб, уничтожив на целых участках свежеуложенный, к осенним выборам, асфальт.

А дочери приспичило ехать в сад на самокате. Окей, самокат, так самокат. Надели штаны-непромокайки, натянув их на сапоги поглубже, на куртку повыше. И, где ты на самокате, где самокат на тебе, покатили в сад.

Когда до ворот садика оставалось несколько метров, я оценила масштабы бедствия и вслух огорчилась: 

- Алиса, смотри, все штаны по самые подмышки угваздала. Всё в грязных потёках, а мы даже салфеток с собой не взяли.

- Что поделать, такова жизнь, - философски ответствовал шестилетний ребёнок, - такая у меня жизнь! - и радостно поддала ногой, разгоняясь перед финишем.

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочка просит:

-Пожалуйста, не заплетай мне волосы.

Я:

-Нет, это мешает учебе.

_Знаешь, мам, мне это даже помогает. Когда А.Н. на меня кричит, я закрываю глаза волосами и представляю,что ее нет или что она орет не на меня.

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 15.04.2021 в 15:21, Засада сказал:

Дочь, 7 лет. Болтушка и фантазерка

- Мама, а ты знаешь, какой самый старый город? 

- Какой? 

- Это город Санкт-Петербург. Ему уже тридцать-сорок лет, и там динозавры 

Своеобразное у ребёнка понятие о древности

Это ладно , ребёнку 7 лет. Моей уже 12 будет и как выдала в такси:

- Мам, тебе же 45? Значит, ты родилась в 1945 году?

Я начинаю хрюкать от смеха. Водитель в такси прислушивается и улыбается.

- Если б я тогда родилась, мне было бы столько, сколько празднуют День победы.

- А когда? В 1845?

Тут я вообще упала:lol:

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всегда на репетиторство брала младших школьников. А тут попросили подготовить 6- летку к школе. Оказывается, иной раз много нового и интересного узнаешь от малышей.  И что - то зашёл разговор у нас  , говорю ему, что уже начинаю стареть. У Вани глаза от удивления расширились?

- Какая Вы старая, у Вас ещё даже бороды нет. И память вроде недырявая!!!

P.S. Я так понимаю , старость мне не грозит, бороды не будет ведь , как ни крути 

*******

  • Нравится 12
  • Спасибо 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомый паренёк рассказывает о своём однокласснике:

- Почтальон Печкин - это наш Артемчик в старости. 

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Саша (8 лет) рассказывает о превращении головастика в лягушку:

- И тут в силу вступает 2й закон термодинамики...

- А что это?

- Мам, это физика; ты что, физику в школе не учила? А затем начинается аутолиз: растворение клеток своими же ферментами. Это биология. Ты что, биологию не учила тоже?

(Мама неуч :shiz:)

Изменено пользователем Огневушка
  • Нравится 12
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×