Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

В 17.04.2022 в 12:03, Дилюль сказал:

 

Я:

- А ты хоть знаешь, что такое "Тальянка"?

Дочка:

- Нет

Я:

- Эх ты, неуч. Это гармошка такая, небольшая по размеру. Популярная в русских деревнях в довоенное и военное время.

Дочка, с яблоком в одной руке и телефоном в другой чапает в детскую, где хитреньким голосом и с чувством превосходства спрашивает у старшей сестры, знает ли она, что такое "КАЛЬЯНКА"...

О молодежь, о нравы...

Продолжение.

Недавно приехали из магазина, где я помимо основного списка купила семена цветов. 

Старшей дочке (18 лет) сказала разложить покупки, сама лежу на форуме.

Слышу - гогочет (смеётся, то есть). Кричу ей:

- Ты чего?

Она подходит ко мне с пакетиком семян, тычет мне его под нос и сквозь смех бормочет:

- Я прочитала как "ГАШИШ"!!!

Навожу резкость на пакетик, а там написано "ГАВРИШ" (наименование производителя).

 Бедный деть! Она ведь реально, на секунду (но все же) предположила что я буду ЭТО выращивать... 

ЗЫ

Почему померещилось именно то, что померещилось? Почему не "гаврик" или "гаврош"? Вот что у молодежи в голове сейчас?

 

Изменено пользователем Дилюль
  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Готовимся к Пасхе. Делаю одно, думаю - о втором, вспоминаю, что забыла сделать третье.

Подходит сын:

- Мам, ну, ты даёшь! У рыб скоро глаза повыпадают?

- Что? Почему?

- Открыть корм, поставить у переднего стекла аквариума и не насыпать! Жестокая ты!

  • Нравится 20
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И мы готовимся к Пасхе :D 

Купили жидкие краски в тюбиках, чтобы яйца покрасить. А там! Целая инструкция по экспериментами по покраске: «Возьмите 4 стакана с тёплой водой, в первый добавьте 14 капель желтой краски, во второй - 3 розовой, в третий 7 синей».  Для второй и последующих партий яиц предлагалось добавлять и краску по каплям, и воду из соседнего стаканчика, и получать цветовое многообразие всех оттенков. Деть увлёкся не на шутку. Под конец просто вылила все остатки красок на яйцо и замотала его салфеткой. Получилось нечто космическое и футуристическое. Причём не только яйцо, но и руки тоже.

- Ничего! Цветными руками есть вкуснее! - с энтузиазмом заключил ребёнок.

  • Нравится 20
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Саша (9 лет), только что. Не хочет делать уроки.

- Что-то у меня живот болит...

- Да ладно. Планшет смотреть не болит, а как писАть, так разболелся сразу?

- Мам, серьезно, болит. Дай мне парацетамолу, спаси любимого мальчика от смерти (трагическим голосом).

 

На днях. Пришла репетитор заниматься, Саша грустно выходит ей на встречу: 

- Эх, смиряюсь со своей судьбой.

  • Нравится 15
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лепет вроде бы детский, но уж очень взрослый.

Внук Дениска шести лет серьёзен не по годам.

Разговариваем на его любимую тему: космос и космонавты. Рассказываю про Белку и Стрелку. Внимательно выслушал и горестно произнёс:

- Какие бессердечные люди! Ради своей жизни отправили в космос беззащитных собак...

  • Нравится 12
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сели вечером с сыном читать (7 лет, но у нас пока ритуал совместного чтения). Я как-то так уселась, что живот показался большим. Сетую:

- не, ну точно надо строже за собой следить. Вон какой пузень! 

Сын:

- а, может, ты ещеп ляльку родишь? 

- не, - говорю, - не рожу. 

- почему? 

- зачем? Нам троих достаточно. 

Сын задумался на мгновение и говорит :

- ну так, на всякий случай 

:D

  • Нравится 21
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сезон мелкого членовредительства объявляется открытым! Почти четырехлетняя дочь неслась на улицу. а перешагивать через пороги, это для слабаков... Как итог - ободранные коленки. 

Под вой сбитого мессершмитта обработали ссадины, утешили, но деть все равно ходит в слезах и периодически подвывает. Мне это надоело и я предложила решить этот вопрос кардинально - отпилить больную ногу! 

-Как? - испуганно переспросила Варя. 

-Вот так!- ответила ей злая мать. -Дане вон отпилили, гляди какие у него ноги выросли!

Почти двухметровый братец задирает лапу 46 размера и с гордостью вертит ей  под носом у сестры. Та выпучивает глаза и голосом, полным ужаса, говорит: 

- Вы чего?! Я не хочу такие ноги! Они же ТОЛСТЫЕ! У меня же тонкие! И, вообще, я твердая, как вы меня пилить будете?

  • Нравится 27
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Леша, три года, выезжаем на многоуровневую развязку: "Ух ты, какая большая пещера!"

Увидел на столе бабушкину съемную челюсть, спрашивает: "А кто это мясо не доел?" :lol:

  • Нравится 16
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У дочери вылезли очередные зубы, парой. В итоге 6 штук сейчас. Максим говорит: "Мама, какая Ксюша теперь зубачая".

  • Нравится 20
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой четвёртый внук Герман и его двоюродный брат Сеня сидят, рассуждают.

Г: Вот исполнится мне в августе 5 лет и стану я уже взрослым и умным.

С: А потом через два месяца после тебя мне исполнится 5 лет и уже я буду взрослым и мы не будем ссориться по чепухе.

Я: А чего ждать? Почему бы сейчас не взрослеть и не умнеть?

Г: Ну бабушка! Надо же насладиться детством!

С: Куда спешить! Всему свое время! Успеем ещё!

Обращается к Герману

С: Но тебе тяжелее! У тебя есть младший брат и ему надо подавать пример!

Г: Да, и воспитывать, и учить!

Ох, тяжёлая ты детская пора! :1eye:

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Давай заведём собаку.

- Не, сын, собаку так просто не заводят. Надо подготовиться.

- Мам, как ты предлагаешь готовиться?

- Хотя бы помечтать о собственном доме.

- В таком случае я уже подготовился. Давай заведём собаку.

  • Нравится 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поехали перед Радуницей убрать могилки. Взяли младшую внучку (4 года) с собой. Увидев фото на памятнике, спрашивает у невестки:

- Это кто?

- Мама , - отвечает невестка.

Вдруг внучка поклонилась и говорит:

- Здравствуй, мама.

Невестка ошарашенно:

- Это моя мама, твоя бабушка! :huh:

Ничего страшного, внучка опять поклонилась :

- Здравствуй, бабушка.

Мы так и не поняли, откуда такое поклонение ушедшим от нас ещё до её рождения.

  • Нравится 16
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У Романа скоро День рождения, 6 лет. Стоит рассуждает: "Уже шесть лет! А на семь лет будет полный капец: двойки, пятёрки, тройки.."

  • Нравится 18
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж поставил на навигаторе в машине голос Дарта Вейдера. Едем. Вдруг голос:

- Предчувствую засаду повстанцев с камерой на 60.

Лев (8 лет) с заднего сидения:

- Пап, осторожно, впереди поляна зассанцев с комарами под 60! B)

Изменено пользователем Радиола
  • Нравится 19
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смотрим с Саней сериал. Сцена родов. Счастливое разрешение младенцем. 

- А ты ведь, Саня, даже не кричала.. 

- Да я уже тогда поняла, что этот мир для меня бесполезен. 

Изменено пользователем Овсянка
  • Нравится 10
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иду по улице. Навстречу девочка лет 13-ти ведет на поводке жизнерадостного эрдель-терьера. У меня в юности был точь-в-точь такой же собакен, добрый до невозможности - всех прохожих автоматически записывал в друзья, каждого приветствовал вилянием хвоста и был готов облизать. О какой-то охране с его стороны не было и речи, наоборот, часто приходилось самой его защищать от агрессивных собак. Улыбаюсь, глядя на эрделя, вспоминаю своего Рэя. Из-за моей спины к девочке подскакивает парень подшофе, с банкой пива в руке, явно с целью познакомиться, и спрашивает:

- У тебя собака не злая?

Хозяйка напрягается, а ее спутник дружелюбно виляет хвостом и тянется обнюхать нового знакомого.

- Очень злая! Кусается! - отрывисто бросает девочка.

- А чего же она тогда хвостом виляет? - удивляется парень.

- Жертву почуяла, радуется, предвкушает, как в горло вцепится, - скороговоркой выдает давно заученный текст хозяйка, подтягивает собаку к себе и боком-боком двигается прочь.

*******

  • Нравится 19
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Снежанка  кинокритиком растёт.

Василинка переодевается, натягивает на себя летнюю полосатую майку.

- Прикольно. На Батю похожа! - заявила младшая.

Мы с Василинкой сначала не поняли, а потом дошло. В "Бате" герой в тельняшке был все время.

Изменено пользователем Каста Дива
  • Нравится 4
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В студенческие годы подрабатывала репетиторством. Задали как-то раз в школе моей ученице написать домашнее сочинение на историческую тему - о казни Петром Первым стрельцов, приверженцев его сестры, царевны Софьи. Рассказываю Оле все в деталях, но девочка по привычке витает в облаках. И вдруг, услышав фразу "И тогда Петр отправил стрельцов на казнь", моментально спускается с небес на землю и возмущенно восклицает:

- Да как же так можно - казнить людей только за то, что они - стрельцы!

Я сижу в прострации.

- Оля, - говорю, - ты не слышала, как я тебе полчаса рассказывала, за что именно он их казнил?

- Да все я поняла, - с досадой отмахивается девочка. - Это получается, он и мне мог голову отрубить только за то, что я родилась в декабре?!

Олечка тогда интересовалась астрологией и крайне трепетно относилась к своему зодиакальному знаку Стрельца :D

  • Нравится 12
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попросила дочь сделать мне массаж спины. Отлично помяла, сильные руки. 

- Ну вот, а я хотела массажиста нанять. За 800 рублей за сеанс. 

- Мам, с тебя 800 р. За сеанс. И это ещё со скидкой. 

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда сыну друзей был год, родители научили его отвечать на вопрос "Кто твоя семья?": "Мама, папа и я". Вскоре после этого, как-то вечером взрослые заговорили о том, в чем же заключается смысл жизни. Долго спорили, назвали много вариантов, забрались уже совсем в философские дебри. А малыш молча внимательно слушал, не сводя с них глаз. Друзья так и не пришли ни к чему конкретному, и, когда отец в очередной раз задумчиво произнес: "Так все-таки в чем же он, смысл жизни?", сын улыбнулся и звонко отчеканил: "Мама, папа и я!"

Ответ-то был на поверхности :rolleyes:

 

Изменено пользователем Веранда
  • Нравится 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочь( 10 лет) собирается в школу. 

- Мам, дай мне таблетки. Ну те, которыми я предохраняюсь. 

:blink:

Носит с собой таблетки от цистита, который нет нет, да даёт о себе знать. 

 

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Копаюсь в приложении популярного интернет-магазина. И натыкаюсь на совершенно потрясающую футболку! Точнее, они парные, но мне нужна одна. Сами футболки так себе, а надпись... "Душнила". Это моё любимое словечко. Вторая футболка с надписью "Абьюзер". Женя немедленно включается в поиск. 

- О, Женя, давай обе купим, вторую ты носить будешь! 

- А почему это я абьюзер? Я доообрая... А вот, смотри, тут есть отдельная. Только она тебе не налезет, там размер xs. А вот ещё отдельная, размер xxxl. А эта вот нормальная, но цена вдвое выше, а у тебя денег нет... 

*скрытая агрессия вошла в чат*

Купили парные =) 

 

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Патриотично от племянников. Пацанам 11 и 6 лет. Были дома вечером одни, когда отключили электричество. Нашли свечи, зажигалку, обеспечили себе свет. Старший у младшего спрашивает:

- испугался? 

Кирилл отвечает:

- ну, есть немного. 

Артём ему:

- не бойся, мы же русские! 

*******

  • Нравится 18
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В пятницу после работы решила по парку прогуляться, погода была чудесная, да и мужа решила дождаться, чтобы домой вместе ехать. Купила себе мороженое, неспеша иду по дорожке, впереди меня идут папа, мама и дочь лет 4-5, которая в чем-то убеждает родителей.

Поровнявшись с ними, слышу слова девочки, потерявшей всякую надежду:

- Ну не хотите родить мне сестрёнку, ну хоть братика родите! Ладно, согласна и на братика.

И, оглянувшись на карусели, добавляет:

- Ну вот, хоть на машинках этих с ним покатаюсь :D

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×