Детский лепет-19

[Северная Америка 32 836]

-А я знаю, кто такие любовники!

- И кто же?

- Это когда у девушки есть второй муж, но он как- бы ненастоящий!

Софья, 8 лет

 

[Видящая тебя во сне 18 192]

Сын пришел с улицы и сразу упрёки :

- Мама, ты почему не предупредила , что будет дождь?

-А я что - Гидрометцентр?

- Но тебе 40 лет, уже суставы должны болеть на дождь!

 

[Каста Дива 107 354]

Снежана чистит чеснок. Увидела тёмные зубчики:

- О, в первый раз вижу, чтоб чеснок прокис! 

)))

Собралась красить пол в туалете. Прошу дочь вытащить все из туалета.

Василина делает большие глаза:

- И унитаз, что ли, вытаскивать?

 

[Вишня зимняя 46 817]

Прошлым летом внучка София пяти лет укусила старшего брата. На другой день у Матвея синяк на месте укуса. Соня: " Укус был отравленный! "

[Рыжая Коваленко 76 384]

Едва-едва тащусь по бульвару вдоль берега  - жара. Параллельным со мной медленным ходом плывет по зною моя собака Казя. Вдруг я замечаю рядом с собой, что чужой мальчик лет семи делает какие-то манипуляции - приседает, идёт гусиным шагом на корточках, водит руками. Останавливаюсь в позе чайника - руки в боки. Мальчик: Вы идите, идите, пожалуйста, своей дорогой, я не к вам. Хочу поймать эту собаку, взять себе. Такая красивая собака и ничья.

Я отвечаю, что собака моя - вот я остановилась и она стоит, ждёт меня. Мальчик: Серьезно? Жалко... А она мальчик или девочка? Девочка? Когда у нее щенки будут,  вы подрастите одного, самого красивого, похожего на мать, чтобы он уже кости ел, и приводите сюда, мне. Обязательно, ладно?

Идём дальше. Вдруг нас догоняет этот же мальчик и говорит: Мама сказала, чтобы я передал вам - мы всегда гуляем напротив дома 23! 

Угукаю и иду дальше, и опять подлетает ко мне этот мальчик и кричит: Папа сказал, чтоб самец! Самца. Щенка, чтоб самца был. До свидания.

Иду, поражённая тем, что моя страшная, головастая, зубастая,  темная, с подозрительно мощной фигурой собака понравилась всей семье. И мальчику - смелый такой, вежливый и с необычным вкусом человек.

[Лось Анджелес 125 421]

В 02.07.2021 в 23:56, Северная Америка сказал:

Софья, 8 лет

Ой, вот откуда девчонки этого набираются?

Случилось у нас происшествие - на мужа упала крупная ветка дерева (технику безопасности не соблюдал). Я испугалась сначала, а когда поняла, что всё обошлось легкими рассечениями кожи, начала бухтеть:

- Аккуратнее надо, блин, чуть вдовой меня не оставил!

Саша (6 лет) интересуется:

- А кто это - вдова?

Объясняю, что это женщина, у которой муж умер или погиб и она живет одна.

Саша вообще не видит проблемы:

- Так женщина всегда себе может нового мужа найти!

Я пытаюсь объяснить, что если муж был хороший, любимый, то такого же трудно найти, некоторые вообще не находят.

Саша:

- Мам, ну понятно, что хорошего не сразу найдёшь, но если кому любой подойдёт, то тут ничего трудного - бери любого, вот тебе новый муж!

Та ситуация, когда устами младенца глаголет истина.

[Каста Дива 107 354]

Поехали в природный парк. А там незадача - оводы одолели, такие жгучие, просто невозможно. Девчонки изнылись, чешутся, а подружка моя идет - хоть бы хны.

- Так я привычная, - поясняет подружка. - Деревенская. Пока эту скотину домой заведешь, все лето оводы жрут, привыкаешь.

- Какую скотину? - Кто скотина? - спрашивает Василинка.

- Ну ты что?! , как маленькой, вразумляет 6 - летняя Снежанка. - Скотина - это Тимон. Домашнее животное!

Тимон - собака. Но да, домашняя скотина в какой - то мере.

П.С. Тяжело городским детям, ничего практически не знают, ни огородов, ни скотин.

[Каста Дива 107 354]

К нам наконец - то пришло лето. Жара 35 градусов.

Уехали вчера на такси на городской водоём,  а обратно, изрядно охладившиеся, пошли пешком.

Далеко идти, не спорю. Но весело было. Снежанка уже возле дома выдохлась вся, стонать начала.

А ещё пятый этаж. Ползёт дочь по ступенькам и охает:

- У меня зарядка кончилась совсем. Всего 3 процента осталось.

Позже.

Где - то крик в квартире. Понять не можем. Голос Снежанки:

- Огнетушитель! Принесите огнетушитель!

Нашли дочь в туалете. Требовала освежитель воздуха

[Рубас 10 205]

Что-то мы запоздали с обучением на велосипеде кататься. Был с доп.колесами, а теперь купили повыше и без колес. Смотрю, равновесие держит плохо, велик простаивает под навесом. А тут приехал брат и за пять минут ее научил и равновесие держать и кататься прям лихо. Осталось повороты отработать и все. Теперь домой не загонишь.

Я пришла с работы, выслушала все хвастушки и поток благодарностей в адрес старшего брата.

-Я такая счастливая, мам, я умею кататься. И научить  меня смог он один.

Потом голос понизила:

-А у вас... были... всего лишь попытки!

Хорошо, потуги не сказала

[Овсянка 40 479]

Зашли с Саней в супермаркет за жевательной резинкой. Саша подошла к кассе. Кассир: 

- Пакет нужен? 

Саша:

- Вы считаете, что я не способна унести жевачку в руках? 

[Олисса 30 080]

Василиса, 4 года, узнав, что морского котика зовут тоже Василиса, возмутилась - Всех зовут Василисами. Кругом все Василисы. А Ромами никого не называют.

Рома старший брат.

Рома мечтал стать лётчиком. Папа его тоже об этом мечтал, но из- за неправильного прикуса его не взяли в пилоты. У внука таже проблема. И Роман расстроился- Я не хочу ставить брекеты. Эти дурацкие зубы не дали мне летать.

Изменено 8 Июля 2021 пользователем Олисса

[Белый орикс 115 098]

Андрей, 8,5 лет, узнал, что старшая сестра в августе выходит замуж. Радостно улыбается:

- Ну наконец-то, дождались!

[тётя Ляля 891]

Недавно на улице у меня состоялся такой разговор с ребенком лет 14.

- Скажите, пожалуйста, где здесь библиотека.

- Вот этом доме.

- Спасибо. Только не подумайте, что я книголюб, просто у меня там одно дело.

- 

[Клопёнок 11 268]

Я купила себе новый купальник, у которого на плавках  на непришитой к ним ленте (блин, не знаю, как и объяснить-то!) висел бантик. Продавец пояснила, что этот бантик не пришит намертво, и его можно снять. 

Сразу после покупки мы поехали на речку. Я вышла из воды и заметила, что этот пёстренький бантик в мокром виде выглядит не очень презентабельно и болтается мокрой тряпочкой. Я отвязала его и положила в корзину с вещами.

Когда вернулись домой, сын Артём (8 лет) стал разбирать вещи из корзины, обнаружил там эту деталь от купальника и принёс мне со словами:

- Мам, это твоя штучка от этого твоего, как его.... плавника!

 

[Каста Дива 107 354]

Говорю дочери, у которой скоро день рождения:

- Хоть бы свечки поискала с цифрами, пока время есть.

Дочь ворчит:

- Не бывает двенадцатилетних свечей!

))бывает, но мы просто о цифрах.

[Мадам Козявкина 55 240]

Мой внук (9 лет) на даче "сколотил банду" с семилетним внуком нашего председателя, что живёт от нас через 4 дома. Теперь они постоянно носятся то к нам, то туда. Я их обозвала валдайскими конями. Это предыстория. 

Сегодня мы были в городе, забрали Артема опять к себе на дачу. Тема сбегал к другу, того не оказалось (славабудде) и говорит: "Бабуль, я обратно бежал быстро, как вандальский конь!" 

Ржу и радуюсь, что хоть сегодня вандальский конь в единственном числе. 

 

 

[Маркошка 1 227]

Племянник (4 года) перешёл в новый детский сад. Спрашиваю, подружился ли он с кем-нибудь? Говорит: "Да, подружился. Мальчика зовут Мукуч".

Я у мамы его спрашиваю: "Имя какое необычное... Он армянин, что ли?"

А племянник услышал и говорит: "Нет, он не армянин, он просто балуется "

[Каста Дива 107 354]

Улыбнула дочь.

Сегодня случилось ЧП, поехали в больницу. Пока ждали врача, пока оформляли документы, а потом дочь забрали в перевязочную, а меня не пустили и я не знала, что там и как.

Потом выходит Василинка, я её расспрашиваю. Та и рассказывает, как они мило болтали с молодым хирургом (зубы заговаривал,  пока укол ставил и зашивал рану), она ему о себе рассказывала, что Ирина Пегова - любимая актриса, удивилась,  что врач не видел сериал "Пищеблок', в общем, такой лёгкий трёп пересказывала, а потом дочь призналась:

-Мне врач так красиво руку зашивал, я так хотела спросить, но постеснялась. Он что, на кружок шитья ходил?

******

[Ишь какая цаца! 6 500]

Мы все перегрелись, и 13-тилетний отрок тоже перегрелся. Пришли забирать анализы крови, врач рассшифровывает нам вслух, одобрительно хмыкает, отдаёт ему карточку с фразой "В космос можно сейчас уже запускать без спецподготовки".  Отрок молниеносно возмутился и даже немного испугался :"Но меня же укачивает!!"

[Золотая молодежь 26 817]

Заходим в магазин, Антошка сразу с порога:

- Тележки грязные, не ездят. Овощи гнилые, яблоки не вкусные. - Пауза, идём дальше. - Что за цены, почему растут? - Пауза. Взяли хлеб, идём на кассу. - Три кассы, один продавец, позовите второго! Очереди... - По слогам:  - бесконечные. Бардак в стране!

Выходим, спрашиваю, что это было?

- А это наша бабушка в магазин сходила.

[Северная Америка 32 836]

- Мама, почему ты улыбаешься экрану телефона, а нам нет?

Блииин, как избавиться от зависимости и вылезть уже из виртуального мира.

 

[Абсолютная добродетель 68 384]

Еду в электричке - жаркой, набитой уставшими к концу недели людьми. 

Впереди меня сидит крошечная девочка лет двух. Разговаривает очень бегло, но неподражаемо по-детски. Всю дорогу вещает дивные милые детские вещи своим чудесным голоском. И вот сию минуту звеняще, на эмоциональном подъеме, счастливо, сообщает маме, а заодно всему вагону:

- Мамоцька! Ты вэ шамая луффая мамоцька на швете! 

И почти сразу добавляет возмущенно, совершенно без детской шепелявости и почти сварливо:

- Ну чего тише? Чего это мне тише? 

И, правильно- нечего скрывать столь важную информацию. Такое классное двухлетнее счастье с самой лучшей мамочкой на свете в очень душном вагоне электрички. Где почти все сразу улыбнулись) 

Изменено 16 Июля 2021 пользователем Абсолютная добродетель

[Изморозь 31 538]

Утро, уезжаем на работу, дома остаётся одна спящая младшая дочь. Бужу её перед тем, как уйти, спрашиваю, как спалось, всё ли хорошо.

- Плохо. 

- А что случилось?

- Мать разбудила. 

[Лось Анджелес 125 421]

С вечера прошу старшего сыночку (дети не почти 17) почистить картошку на пирог, к обеду будут приезжие гости, с утра займусь изготовлением гигантского курника. А у него же сериал и вообще "не до этих ваших глупостей". Отбрёхивается, что встанет утром пораньше и почистит. При мне ставит будильник на 7.00.

Сплю в кухне-гостиной на диване (фильм сам себя до часу ночи не посмотрит). Просыпаюсь от непонятного шороха, открываю глаза - нет никого, время начало восьмого. Показалось...А сыняра точно проспал.

В восемь начинаю его будить с требованием выполнить обещание - картошка где?! Работа не выполнена!

На что деточка выдаёт мне фото таймера на духовке - 7.03 со словами:

- Заказчик спал и фронт работ не подготовил. Я на кухню пришёл - картошки в раковине нет. Все претензии к заказчику!

Какой в три года был болтун - от семи собак отбрешется, такой и сейчас остался!

Изменено 17 Июля 2021 пользователем Лось Анджелес

[Окапиха 81 936]

Сидим с дочерью на диване, глажу её по спине. Внук : - бабушка Таня, а что ты делаешь? - Глажу твою маму, потому что она моя дочка. Подставил ей свою спинку: - а ты меня гладь, я - твоя дочка!