Племянник мужа живет за счет нашей семьи

[Кофе с женьшенем 47 940]

Только что, Дина Сергеевна сказал:

Какое простите трудное положение, когда человек золото покупает?

Положение там даже не трудным, а бедственным называлось. Чтоб всем в такой "беде" оказаться, когда с зарплаты подарки и золото покупаются, а что поесть, чем за квартиру заплатить- вообще голова не болит, на всём готовом.
Так был бы умнее, молчал бы уж про золото.

[Нюра Вадимовна 98 537]

2 часа назад, Ксюн сказал:

И за образование дочери тоже в одиночку переживаете? Простите, а в чем польза такого мужа?

У автора что ни тема- то трэш. То муж восхищается талантами своей сестры, а автор так, сбоку стояла, то они с мужем супружеские долги друг другу отдать не могут, чтоб вся округа не сбежалась. Теперь вот это.

У меня вообще стойкое ощущение, что автор сама себя поставила в семье на десятое место, а теперь обижается, что с ней так и обращаются.

На самом деле тема выеденного яйца не стоила бы, значь слово автора хоть что-то. Уже бы после первой зарплаты сказала мужу- давай, отселяй Васю, кризис миновал, а на постоянку я не нанималась на него готовить и убирать. Да  и вообще мне чужой мужик в доме не нужен. - И вопросов бы не было ни у кого.

А так жить... Ой, мама... Еще на одного лося готовить, убирать, стирать, да и вообще- в своем доме со своим же мужем по гаражам бегать чтобы потрахаться раз в месяц... Да скачи бы оно все конем. За которого полцарства дают .

[Казачка 34 256]

5 часов назад, Дина Сергеевна сказал:

Какое простите трудное положение, когда человек золото покупает?

Расскажу про подобный случай то ли незамутненности, то ли ещё что.

Когда жили в столице, позвонила знакомая, (она нуждалась в деньгах, в работе, сложные семейные обстоятельства, развод с мужем, все сложно),  попросила помочь ей поселиться в столице. По приезду она сразу устроилась работать 2/2 в цветочный магазин.

А когда получила зарплату, то накупила всякой ерунды, игрушек сыну, украшений дочери, маме и всем подарков, почти все потратила. Удивилась я, вроде же жаловалась на нужду, а оказалось, показалось. 

Изменено 13 Сентября 2020 пользователем Янина Радовскович

[Никеша 85 880]

42 минуты назад, Нюра Вадимовна сказал:

А так жить... Ой, мама... Еще на одного лося готовить, убирать, стирать, да и вообще- в своем доме со своим же мужем по гаражам бегать чтобы потрахаться раз в месяц... Да скачи бы оно все конем. За которого полцарства дают .

Ань, ну справедливости ради, по гаражам бегают не столько от племянника, сколько от собственных домочадцев  

А в целом, примеряя на себя, мне вот ни сколько не сложно было бы на одного плюсом готовить (привычка к готовке из родительской семьи - у нас маленькими кастрюльками и под расчет не готовится в принципе), убирать - ну, не труселя же за ним по квартире собирать, стирать - опять же, стиралка старается. В случае, если бы положение и впрямь было бы бедственным у парня, что вот прям хоть зубы на полку всей семье с маленьким ребенком - даже насчет питания б не пикнула, поужалась бы, пока не встанет на ноги, пусть даже это не на месяц. В конце концов, все люди, все человеки, у всех бывали, наверное, и хорошие, и плохие времена, и эта помощь людей-родных-друзей в плохие времена потом всю жизнь помнится. 

Но вот в ситуации, когда с первой зарплаты бегут покупать золотишко-подарки-посуду, при этом продолжая столоваться на моей кухне, за мой счет, да не макаронами пустыми, а нормальной мясной едой, да еще ссобойки, небось, на работу берет, не стесняется - тут у меня б вопрос возник: а что, так можно было да?  И второй: меня СОВСЕМ за лоха держат? Или еще есть шанс, что не совсем? 

Насчет того, что парень, ЯКОБЫ, не понимает, раз ему не озвучили - ну, не 15 лет явно парню, правда, в 29-то лет? И с учетом того, что пару недель автор с семьей у них гостевали ЗА СВОЙ СЧЕТ, т.е. не присели на шею хозяевам ни на день? И что-то парень, который считает естественным, что его взяли на полный пансион и даже "не догадывается", что это как-то не того, не айс, не посчитал столь же естественным полностью содержать семью автора, когда они у него были ГОСТЯМИ? То есть, тут естественно, а тут неестественно? Избирательное такое понимание гостевания, правда?

Изменено 13 Сентября 2020 пользователем Никеша

[Кофе с женьшенем 47 940]

7 минут назад, Никеша сказал:

Насчет того, что парень, ЯКОБЫ, не понимает, раз ему не озвучили - ну, не 15 лет явно парню, правда, в 29-то лет? И с учетом того, что пару недель автор с семьей у них гостевали ЗА СВОЙ СЧЕТ, т.е. не присели на шею хозяевам ни на день? И что-то парень, который считает естественным, что его взяли на полный пансион и даже "не догадывается", что это как-то не того, не айс, не посчитал столь же естественным полностью содержать семью автора, когда они у него были ГОСТЯМИ? То есть, тут естественно, а тут неестественно? Избирательное такое понимание гостевания, правда?

Там, видимо, иерархия семейная: муж автора взрослый самостоятельный мужик, а племяш- малой, мелкий, как был, так и остался. Работу потерял, поможем малому на ноги встать, встал и даже не  пошатнулся, золото вон, подарки домой возит, а у дяди с тетей питается вкусно и спит сладко- ну так он же ж малыш. Как дядьке с племяшки денег требовать?
Прочитала тут на Дзене: "Я пока ещё совсем юн, мне только 29 лет..."  Давно так не смеялась. 

[Миледя 29 784]

1 час назад, Кофе с женьшенем сказал:

Положение там даже не трудным, а бедственным называлось. Чтоб всем в такой "беде" оказаться, когда с зарплаты подарки и золото покупаются, а что поесть, чем за квартиру заплатить- вообще голова не болит, на всём готовом.
Так был бы умнее, молчал бы уж про золото.

Ну у кого какое бедственное. Еще недавно я считала бедственным - это когда увольнение, а на тебе кредит. А оказалось нееет...это когда золотишко не каждый месяц дарят. Вот оно как ...оказывается.

[Танита 37 858]

13 минут назад, Кофе с женьшенем сказал:

Там, видимо, иерархия семейная: муж автора взрослый самостоятельный мужик, а племяш- малой, мелкий, как был, так и остался. Работу потерял, поможем малому на ноги встать, встал и даже не  пошатнулся, золото вон, подарки домой возит, а у дяди с тетей питается вкусно и спит сладко- ну так он же ж малыш. Как дядьке с племяшки денег требовать?
Прочитала тут на Дзене: "Я пока ещё совсем юн, мне только 29 лет..."  Давно так не смеялась. 

Это как брата мужа вся родня малышом считала. Ну да, у мужа с братом разница 13 лет, ну да - свекровь родила его в 42 года. Но есть двоюродные братья моложе деверя. А наш - избалованный, в попу задутый, фестивалил знатно и в юности, и ближе к 30. Родители с ним носились, мужа пытались привлечь к воспитанию "деточки" при наличии у нас своих двоих детей. Мужу, я, конечно мозги вправила: "Они сами его избаловали, пусть сами и расхлёбывают, а у тебя есть кого воспитывать". 

А однажды пришлось поставить на место родню. На каком-то семейном торжестве тётушка мужа после очередной рюмки стала давать наставления брата не бросать, проследить, чтобы он продлил контракт (пошел служить в МО и всё порывался уволиться), взять заботы о родителях на себя, брата не напрягать. Муж молчит, кивает, а я не сдержалась. Говорю:

- "Деточке" 36 годиков, до скольки лет брат должен его опекать? У нас двое своих детей есть, вот их он и должен опекать по закону до совершеннолетия. Вашему сыну 25, он женился, семью содержит - что же вы его не контролируете? Он взрослый? А этот всё малыш? Может ему пора повзрослеть уже, а то потолстел, полысел, а ума не нажил.

Ну что, вся родня проглотила, никто не возразил. И нас с тех пор перестали дёргать с опекой младшенького. Это как в анекдоте: с сегодняшнего дня называем писю членом.

[Никеша 85 880]

38 минут назад, Кофе с женьшенем сказал:

Прочитала тут на Дзене: "Я пока ещё совсем юн, мне только 29 лет..."  Давно так не смеялась. 

А, ну да, ну да. Первые сорок лет детства мужчины - самые сложные  

[Кофе с женьшенем 47 940]

5 минут назад, Танита сказал:

- "Деточке" 36 годиков, до скольки лет брат должен его опекать?

 

Только что, Никеша сказал:

А, ну да, ну да. Первые сорок лет детства мужчины - самые сложные  

Дело в том, что тот, кто старше, он всегда будет старше того, кто младше. Даже если младшему 40, старший всё равно старше, а младший для него сопляк. Так можно всю жизнь на чужом горбу ехать, если найдутся желающие везти "малОго". 

[Белый кофе 4 630]

Вспомнила, как соседка рассказывала. Приехали к ней в гости из Питера сын с женой, двумя детьми и зятем. Пятеро взрослых людей, из них трое мужчин. 

Она, конечно, рада, старается, готовит. У нас на Кубани нынче засуха и у многих огороды убраны еще в июле: всё погорело на бешенном солнце. Так она овощи им покупала в супермаркете для салатов. Ну мать, что тут скажешь!

Вечером, перед отъездом, сын заносит огромный пакет и просит: Мам, разбери, пожалуйста!

Я, говорит соседка, туда, а там сыр, полукопченая колбаса, нарезки разные, рулон туалетной бумаги. Ну, думаю, в дорогу детки взяли, сутки же на  машине ехать. 

Собрали они чемоданы, а продукты не берут. Сынок, говорю, вы продукты забыли. А он отвечает, что это купил для общего пользования. 

Он знает, говорит соседка, что денег я не возьму, вот и придумал эту сумку. 

А я ответила ей, что хорошего сына она воспитала. Верно же? 

А еще она добавила, что дети то арбуз с дыней купят, то рыбы какой-то особой. А уж пиво покупали только они. То-о отец радовался! 

Изменено 13 Сентября 2020 пользователем Ксилка
Добавила

[Ягодка опять 138 437]

56 минут назад, Никеша сказал:

даже "не догадывается",

Да обо всём он догадывается!  Удобно подольше спекулировать «сложным положением», уже и сложного положения нет, а есть желание и подольше попользоваться, дальше  «прокатиться». И прекрасно понимает, что родным людям сложно будет указать ему на это. 

 

46 минут назад, Кофе с женьшенем сказал:

если найдутся желающие везти "малОго". 

Да-да, всегда маленький, недостаточно оперившийся. 

[Дилюль 5 867]

В 12.09.2020 в 15:03, Вольный ветер сказал:

Собственно, я правильно понимаю, что в семье мужа образованием не парились? Но это вторично, по факту многие хотят своим детям лучшей доли и понимают, что это какие- то жертвы и расходы

Не то, чтобы не парились (у мамы и сестры высшее образование, но они учились ещё при советском союзе). А вот репетиторов ему никогда не нанимали. 

Муж после поступления первый год дурака валял, мама его деньги только носила, чтоб не отчислили (она сама мне рассказывала). Я это мужу припомнила на его "мы же САМИ как-то учились, без репетиторов". Припомнила с пометкой, что расценки сейчас в вузах повыше, чем раньше. И что можно без портков остаться, если ребенок будет учиться не умом, а покупать контрольные и сдачу сессий.  

Со второго курса муж взялся за ум (детство в попе перестало играть), закончил сам и с нормальными оценками. Это был техникум. Потом была наша свадьба и он пошел работать.

Насчёт ВУЗа - когда я была в первом декрете (15 лет назад), сестра мужа пыталась уговорить моего мужа пойти учиться в ВУЗ, его мама обещала оплатить первый семестр. На тот момент в городе, где мы раньше жили, с работой было не очень, высшее образование могло помочь устроиться куда-то в офис ( зарплата кот наплакал). Муж некоторое время в шахте зарабатывал в два раза больше. Но при его занятости о написании контрольных и подготовке к сессиями не могло быть и речи (то есть, их надо было бы тоже оплачивать помимо основной ежемесячной оплаты).

При условии, что я тогда сидела дома с ребенком, а у мужа с работой было нестабильно, я сказала, что не готова идти на такие жертвы ради того, чтоб муж потом просто сидел в офисе за копейки, тем более если он уже сейчас при желании может заработать в два-три раза больше. 

Оплачивать мужу обучение на протяжении пяти лет никто не предлагал, поэтому все осталось как есть.

В 12.09.2020 в 14:16, Изя сказал:

Я бы собрала совет семейный и на нем сказала бы этому племяннику - работал ты много, положение поправил, значит можешь определиться - оставаться тут и искать жильё для дальнейшего пребывания или возвращаться домой, так как карантин прошёл и работу можно найти и там. Мы тебе помогали долго, свой родственный долг исполнили. 

Там зарплата будет намного ниже, даже если он и найдет работу. Поэтому и предполагалось поработать несколько месяцев здесь для восстановления материального положения. Счёт на годы, конечно же, не идёт.

В 12.09.2020 в 15:03, Вольный ветер сказал:

Получается, ваш муж на вас и дочери экономит, чтобы у жены брата брата золотишко появилось? 

Можно поинтересоваться. 

По ходу так и получилось, по крайней мере в течении последнего месяца...

В 12.09.2020 в 15:03, Вольный ветер сказал:

так понимаю, и сама девочка тянется и знания впитывает. И такое сопротивление. Ремонты какие- то, ради которых месяцами кормить брата, угу. 

Тянется, хочет иметь высшее образование по выбранной специальности. 

По поводу ремонта - в нашем случае ремонт нужен для того, чтобы квадраты были пригодными для жилья. Был кап.ремонт крыши (ещё до приезда племянника), на носу отопительный сезон, туда тоже вкладываемся. Наша с мужем и детская комнаты уже сделаны. Позиция мужа такова, что в первую очередь надо создать комфортные условия для проживания (речь не о замене обоев или мебели, а о самом необходимом).  В свою очередь я озвучила мужу, что делаем акцент на самом необходимом в помещении, без чего ну никак нельзя, все остальное, вплоть до внутренней отделки, я готова отложить на потом во имя образования ребенка.

В данный момент муж сам занимается ремонтом (племянник неделю в отъезде).

В 12.09.2020 в 16:26, Кофе с женьшенем сказал:

раз в месяц можешь и подкинуть 1500 рублей и при этом зарплату тратишь, как хочешь, покупаешь золото своей жене- нууу... слов нет, одни маты

Когда писала сюда, была мысль, что меня сейчас щёлкнут по носу ",эй, детка, да жене подарки- это святое, не будь сварливой злюкой, не считай чужие деньги".

Но даже без учёта репетитора для многих ситуация кажется немного, ээээ, странной...  Коллективный разум подтвердил и вытащил наружу мои глубоко засунутые сомнения.

В 12.09.2020 в 16:11, Флер де Лиз сказал:

значит, там жена такая, что не купить никак не возможно  Маше из соседней темы к ней на мастер-класс бы съездить.

Мне тоже, наверное

В 12.09.2020 в 16:23, Юлемна сказал:

Не проще ли нанять рабочих, которые не только помогут сделать ремонт, но и всё сами сделают, и жилплощадь занимать не станут, и кормить их не надо (плюс экономия времени на готовке)? 

Основные работы муж сам делает,  для подсобных работ на пару дней не так уж и дорого кого-то нанять, я с этим согласна. Поэтому так мужу и сказала - если ты найдешь того, кто будет тебя месяц кормить за то, что ты два-три дня побудешь подсобником, то беру свои слова обратно.

В 12.09.2020 в 16:29, Вид на море сказал:

Но если крыша не обваливается и жить можно, то в выпускном классе приоритетом как раз должно быть поступление. А это и оплата репетиторов.

Именно обваливалась, но уже сделали. И отопление - та же ситуация, все в процессе, именно чтобы жить можно было.

В 12.09.2020 в 16:36, Вид на море сказал:

Может, ему так даже лучше, чем дома. Дома жена припашет к уборке да детей на него поскидывает.

Его жена такая, что припашет. За семьей он, конечно, скучает. Здесь же созданы все условия для плодотворного зарабатывания денег. Работают практически без выходных. В выходной- ремонт

В 12.09.2020 в 16:46, Кофе с женьшенем сказал:

она сама до того, как муж заявил, что репетитор для дочери дорого, не была против проживания племянника. И высказывать ему особо она не готова, так что племянник может задержаться очень надолго.

Не была против, хотя по мнению форумчан я имела на это полное право. Но у меня тогда даже мысли не возникло отказать человеку в куске хлеба, пока он будет зарабатывать. А потом что-то пошло не так... Вот:

В 12.09.2020 в 16:46, Ягодка опять сказал:

лишь удивилась, что они якобы «бедные родственники»  Вот когда я в девяностых получала зарплату, то бежала за сахаром и маслом в магазин.

Но высказывать я буду только мужу, его родне не буду однозначно. Исхожу из того, что лучше худой мир... Тем более что это самые близкие родственники мужа и теоретически нам тоже когда-нибудь может понадобиться помощь.  У меня же кроме мамы  только троюродные, с которыми  мало общаемся и практически не видимся.

[Лана 17 057]

В 11.09.2020 в 08:13, Дилюль сказал:

Вопросы по содержанию я предварительно не обсуждала, ибо как-то шкурно это было бы, мне кажется.

Почему шкурно? Вот этого я не понимаю - почему не обсудить все на берегу, заранее??? Корона упадет?

Почему кто-то о чем-то сам должен догадаться? Да, у многих младших родственников есть такая тенденция - они считают, что старшим родственникам за счастье их накормить и вообще ими полюбоваться, поселив у себя, потому что они пахнут для них розами. Ну так что не обсудить, что не все так, как мечтается молодежи??

 

У нас с мужем было много иногородней родни (теперь это родня моего сына), которые конечно же посматривали лиловым глазом на Питер для своих детей. Но еще начиная с племянниц, которым сейчас за сорокет, я не постеснялась всем объяснить - халявы не будет, но возможна при необходимости посильная помощь, и то только совсем родне, то есть родным племянникам, двоюродные и прочая седьмая вода на киселе  отдыхает, у нас квартира не резиновая и не дом колхозника.

Помощью я считаю - проживание первый месяц, до устройства на работу (пусть полтора месяца) у нас в гостях. Потом - гостевание прекращается, начинаем думать о своем пропитании и своем жилье. Понятно, что молодые люди без особого образования много не заработают, но значит будут жить так, как зарабатывают. Деньги в разные времена были разные, но пропорции сохраняются - молодые люди вполне себе могут заработать на нынешние деньги тысяч двадцать (если не могут. то зачем тогда вообще сюда ехать). Из них можно снять комнату, если в ближайшем пригороде с удобным сообщением до места работы - то тысяч за 6-8, в городе чуть дороже. И вполне себе хватит на еду оставшихся денег. При этом понятно, что это только первое время, человек едет, чтобы расти и больше зарабатывать, а не сидеть здесь пожизненно на копейках.  в этом помочь можно - но не устраивать халяву на своей шее. Так что у меня было условие - приезжаем к нам, ищем работу, после первой зарплаты начинаем кушать за свой счет, не прогуливая оставшуюся сумму, а подкопив ее, еще пригодится, после второй зарплаты начинаем искать скромную комнату, я в этом помогу. Максимум проживание у нас - месяца три. Лучше два )))

Просился очень хороший друг мужа помочь с переездом. Ну совсем нет работы, беда... Посидели вчетвером (с его женой и мы), обговорили все - понятно, что жить у нас семьей не вариант (или они как хотели?). Так что условия помощи такие - он приезжает один, ищет работу, устраивается, получает первую зарплату. Это им ничего, кроме билета (а из того села и попутку найти можно, пусть за часть бензина) стоить не будет. Как только первая зарплата получена (тут скорее и вторая, трат побольше) - ищем вариант съема комнаты, куда пустят втроем, и вызываем жену для ее устройства на работу. Она педагог, так что проблем с устройством ребенка не будет, возьмут маму - возьмут и ребенка.

Проблема может быть с пропиской - но все покупается, особенно в области, пусть дальней - гроши. Работать с областной пропиской запросто, у меня у сына областная прописка до сих пор, даже не собирается перепрописываться из области в свою личную квартиру. У нас конечно вся семья остановиться может, но не на долго, лучше я помогу подобрать вариант съема ))) Тоже месяца в два, пусть в три вполне себе можно уложиться и переехать всей семьей. Они думали-думали, да так и не собрались  Ну, их дело, но тащить на своей шее всю семью точно нет вариантов. Или надо было, гы. 

 

Вот и не понимаю - ПОЧЕМУ не обговорить все заранее? Полно же таких случаев - нет, сначала язык в одно место засунут, а потом переваливаются все у себя внутри, что никто из халявщиков не имеет телепатии, такта и прочего. Почему?... 

[Юлемна 30 819]

1 час назад, Дилюль сказал:

Счёт на годы, конечно же, не идёт.

Вы серьёзно?  Сами в это верите?

"Была у лисы избушка ледяная, а у зайчика лубяная. Пришла весна, избушка у лисы расстаяла..." Продолжение сказки помните?

Ребёнок растёт, растут расходы. Жена не работает. Возьмёт, ещё родит. Жилплощадь мала станет, мебель обветшает, машину надо новую, чтоб на ремонт не тратиться, детям море надо, здоровье укреплять. Я Вас умоляю! Не прекратите это сейчас, потом будет сложнее:

1 час назад, Дилюль сказал:

Здесь же созданы все условия для плодотворного зарабатывания денег.

 

 

1 час назад, Дилюль сказал:

В данный момент муж сам занимается ремонтом (племянник неделю в отъезде).

Без комментариев

1 час назад, Дилюль сказал:

не считай чужие деньги".

Правильно! Не считай(те) чужие деньги, считай(те) свои!

1 час назад, Дилюль сказал:

 

 

1 час назад, Лана сказал:

ПОЧЕМУ не обговорить все заранее? Полно же таких случаев - нет, сначала язык в одно место засунут, а потом переваливаются все у себя внутри, что никто из халявщиков не имеет телепатии, такта и прочего.

Потому что каждый судит по себе. Когда автор с мужем были в ТЕХ гостях, то сами покупали продукты. Они не думали, что может быть иначе.

Зачем из халявщиков делать невинных овечек? Не имеют телепатии. Ага, зато наглости хоть отбавляй! И всё они прекрасно понимают!

Изменено 19 Сентября 2020 пользователем Юлемна

[Кофе с женьшенем 47 940]

1 час назад, Дилюль сказал:

Когда писала сюда, была мысль, что меня сейчас щёлкнут по носу ",эй, детка, да жене подарки- это святое, не будь сварливой злюкой, не считай чужие деньги".

Подарки жене- это святое, как жена говорю.))) Но. При этом не то что святое, а само собой разумеющееся для взрослого работающего мужчины- плата за то место, где он живёт, за коммунальные услуги, которыми он пользуется, за еду, которой он питается. А тут бесплатный пансион с питанием и уборкой. Я тоже так хочу, чтобы всё - всё, что зарабатывает мой муж, шло мне на подарки, концерты и т. д. Племянник заигрался в "простачка". Знаете, дети так обычно говорят: "Вырасту, буду зарабатывать по 100 тысяч в месяц, за год 1 миллион 200 тысяч накоплю". 

Дети при этом не думают, что немалая часть зарплаты уходит на оплату жилья, коммуналки, питания, моющих средств. Правильно же, 100 тысяч заработал-- 100 тысяч отложил.  Вот и у вас такое дитятко. А за быт пусть у дяди, далеко не миллионера, голова болит. 

[Лана 17 057]

14 минут назад, Юлемна сказал:

Потому что каждый судит по себе.

С какой стати? Все люди разные, и не все обязаны быть подобием тех, кто самолюбуется, пусть и не беспочвенно. Или такое кому-то в голову не заходит? Ну, тогда сами за свое самолюбование и платят, похоже.

 

16 минут назад, Юлемна сказал:

Они не думали, что может быть иначе.

Почему? У всех разное понятие гостевания. Кто-то мнит себя подарочком, что, мало таких историй? Или кто-то вчера родился?

 

19 минут назад, Юлемна сказал:

Зачем из халявщиков делать невинных овечек? Не имеют телепатии. Ага, зато наглости хоть отбавляй! И всё они прекрасно понимают!

Никто не делает, а как раз и говорят - халявщиков вокруг полно, и это для всех не секрет, или есть незамутненный народ в солидном возрасте? Так с чего не оговаривать с возможными халявщиками, или вообще с кем-то, кто может оказаться ими, а этим молодое поколение ооочень страдает - условия проживания в вашем доме, раз уж решили пустить к себе кого-то? Вот это мне не понятно.

Какая-то "детская" наивность всей родни там, что ли - одни ничего не оговаривают, а кормят-поят и обихаживают взрослого семейного мужика, такие это родители-покровители, а другой "по-детски" прикидывается простачком-малолеткой с отросшей бородой и всеми причинными местами. Друг друга стоят с их ролевыми игрищами. Так чего жаловаться?...

[Юлемна 30 819]

17 минут назад, Лана сказал:

Все люди разные, и не все обязаны быть подобием тех, кто самолюбуется, 

Почему самолюбуются? Они жили ТАМ неделю или две (уж не помню) и покупали продукты сами. Где тут самолюбование?

А так, да, все люди разные. Автор этого не учла, родственники же.

22 минуты назад, Лана сказал:

детская" наивность всей родни там, что ли - одни ничего не оговаривают, а кормят-поят и обихаживают взрослого семейного мужика, такие это родители-покровители, а другой "по-детски" прикидывается простачком-малолеткой с отросшей бородой и всеми причинными местами. Друг друга стоят с их ролевыми игрищами. Так чего жаловаться?...

Возможно, это и правда семейное. Не знаю. Муж не жалуется, его устраивает кормить здорового лба. Только у автора другое генеалогическое древо. Вот она и жалуется.

24 минуты назад, Лана сказал:

чего не оговаривать с возможными халявщиками

Вот не обговорили. Ошибки все совершают. Теперь вот надо разруливать.

[Дилюль 5 867]

В 12.09.2020 в 17:03, Удивительное рядом сказал:

почему бы не сесть с мужем в свободную минуту и не обсудить, заранее подготовившись, все семейные расходы, приоритетные и не оче

В 12.09.2020 в 17:11, Ирго сказал:

 

нь, планы на будущее и т.д. Главное, не эмоционировать (сама этим грешу, поэтому и советую) и быть убедительной.

Обсуждали раньше. Но, как говорится: "гладко было на бумаге, да забыли про овраги". Я к тому, что в ремонт пошло несколько больше, репетиторы подорожали. А про помощь племяннику мы тогда ещё не знали. 

В 12.09.2020 в 17:11, Ирго сказал:

либо мужу раскрыть глазки сразу на цену образования, которая не сопоставима с репетитором за год услуг, либо идти и оплачивать репетитора

На днях раскрыла, произвела мужу несложные математические расчеты. Там неплохая сумма в месяц вырисовывается, особенно если учесть, что мы ещё и ипотеку платим. И эта сумма на протяжении всего времени обучения, а не только года перед поступлением. Озвучила со словами, что если не берём сейчас репетитора, то начинаем копить на коммерческое обучение ребенку и экономить будем на всем без исключения.

В 12.09.2020 в 17:11, Ирго сказал:

Советую действовать в интересах ребенка. Молча, раз она не может что-то сказать. Удачи ей. И благополучного поступления через год

Спасибо. На фоне вышесказанного мной прихожу к мысли, что буду все делать молча и за спиной у мужа. Ненуаче? В мои планы входит дать детям для старта образование

В 12.09.2020 в 16:56, Вольный ветер сказал:

Не знаю, для большинства это фундаментальный вопрос. А не просто "ой, ладно, раз муж против"

Я не говорила " ладно")

В 12.09.2020 в 17:42, Юлемна сказал:

Мужикам без образования можно найти работу, тем же строителем. А девочке без образования, только уборщицей? Ок! Только зарплата уборщицы и строителя отличается в разы

Рассказала мужу о вакансиях, на которые берут без опыта и без высшего образования. Сюда входит опасное и вредное производство,  там не рекомендуют работать девушкам, которые не рожали, либо на ногах целый день (у дочки проблемы со спиной), также озвучила зарплаты за эту работу, которым даже до моей расти и расти. Муж только репу чесал. Он такой, что долго принимает решения. Пусть думает... 

В 12.09.2020 в 17:42, Юлемна сказал:

а родители "мальчика" как относятся к тому, что он у вас живёт за ваш счёт? Может их попросить помочь содержать сыночку

 

С отцом они давно в разводе, он особо не участвовал в содержании сына, насколько я знаю. Его мать(сестра моего мужа) - инвалид, живёт с семьёй сына и получает копеечную пенсию, работать не может по состоянию здоровья.

Моя свекровь (ее мать) живёт в другом городе, приезжает насколько позволяет здоровье. Собственно, это и есть основная причина, по которой я была рада оказать посильную помощь.

У племянника нет в семье статуса "задутого в попу". Его мать до инвалидности очень хорошо помогла ему материально, но он тоже дома не сидел, работал и зарабатывал. Тяжёлой или "грязной" работы не боится.

Цитата

 

В 12.09.2020 в 17:47, Ирго сказал:

я бы уже репетитора выбрала и переговорила с ним. Сентябрь уже, цигель-цигель, ай-лю-лю. Какие разговоры и "копить"? Уже разобраны все практически.

по первому предмету - третий год занимается, занятия со след.недели.

 по второму предмету - занималась больше двух лет и в течении этого лета, сейчас пока отложили во имя высвобождения времени для третьего предмета

по третьему предмету - репетитор уже выбран, собственно, из-за него весь сыр-бор, так как он самый дорогой.

В 12.09.2020 в 17:51, Галчонка сказал:

А то получается, что переводить племяша на самообеспечение надо по причине того, что иначе денег на репетитора не хватает. Необходимость найма репетитора - это отдельный вопрос, который необходимо решать автору с мужем, поскольку папа там может не понимать, что репетитор - это не блажь, а реальная потребность. 

Необходимость репетиторов в 11 классе конечно же обсуждали с мужем, он был согласен на одного-двух, что, в принципе, меня устраивало.

Ну в данном случае получается что именно нехватка денег на репетитора меня заставили задуматься.

Если бы на все хватало, все шло бы как и раньше, но:

1.затраты на ремонт вместо планируемых оказались несколько больше даже для завершения самого необходимого (как это обычно бывает). 

2. я узнала от мужа , что племянник  не участвовал в закупках еды на протяжении всего времени и плюс покупает не то, на что тратятся обычно  в тяжёлой материальной ситуации.

3.И все это на фоне раздрая по поводу оплаты репетитора, который тоже оказался выше по цене в этом году, по сравнению с прошлым.

В 12.09.2020 в 17:52, Миледя сказал:

Автору надо наступить на горло собственным страхам и хоты бы раз сыграть на стороне интересов своих и ребенка.

Здесь могу поспорить, не раз. Я всегда на страже интересов своих детей. Даже выбор города для переезда несколько лет назад  был сделан с учётом того, что здесь несколько вузов с неплохим выбором специальностей. Соответственно, есть возможность выучить ребенка без отправки в областной центр с попутной оплатой съёмных квартир и т.д. Ведь не всегда на это есть возможность даже у крепко стоящих на ногах людей. А у меня на тот момент в этом городе не было ни работы, ни жилья, ни друзей, ничего здесь особо не держало. А когда друг мужа звал нас жить в небольшой поселок, где у мужа СРАЗУ была бы неплохая работа, я отказалась, мотивируя именно наличием здесь вузоа и бОльшими возможностями для развития детей.

В 12.09.2020 в 17:51, Галчонка сказал:

Помощь в ремонте можно рассматривать как плату за то, что жена дяди его обихаживает - готовит на него, убирает за ним, стирает.

Поначалу была уверена, что приготовить/постирать с моей стороны по родственному для гостя - это нормально. Но когда мой муж сказал, что в счёт оплаты питания нам помогут в ремонте в качестве подсобника, меня немного напрягло. Почему тогда МОЙ труд не оценивается а денежном эквиваленте? Мужу заявила, что раз я по родственному обслуживаю, то по родственному можно и помочь раз в неделю с ремонтом. А нести текущие доп. материальные затраты не собираюсь.

В 12.09.2020 в 17:45, Мадемуазель Нитуш сказал:

Решение приняла она сама, племянник- парень хороший и ей психологически тяжело стать плохой и пойти против мужа. 

Стать плохой для родни мужа и пойти против мужа - немного  разные вещи. В данный момент я иду против мужа, но остаюсь хорошей для его родни (а он сам с пусть с ними разбирается, ему простят, а мне припомнят). 

Если же я сейчас в обход мужа начну что-то его  родне говорить и строить их, то априори стану и для них плохой (они не в курсе репетиторов и т.д.). Но проблемы с мужем и репетитором это все равно не решит. То есть, выбираем из двух зол...

И вы правы, мне действительно тяжело психологически, если приходится у себя в семье воевать. Думаю, что всем от этого плохо. Но это не значит, что я этого не делаю. Просто максимально стараюсь этого избежать и решить все в нужном для меня направлении, но мирным путём. 

По поводу моих решений - мне однажды наедине друг мужа сказал (на тот момент уже тоже женатый): "МЫ подумали, и Я решила - это про вашу семью".

Решение о переезде приняла я (когда муж потом порывался вернуться в родной, но бесперспективный город, я просто отказалась ехать, остался и он).

Выбор жилья для покупки-тоже (из нескольких вариантов, подходящих по техническим характеристикам и району), репетитор дочке в 9 классе- мое решение, которое поначалу не совпадало с мнением мужа. 

Но. Мне для принятия решений надо укрепиться духом, что-ли. Если есть малейшие сомнения в своей правоте, я буду колебаться, что отразится на убедительности и т.д.

А, и ещё очень хочется, чтобы все решалась мирно, полюбовно и по согласию всех сторон. В основном это и составляет основную сложность.

По поводу репетитора - решение МНОЙ принято, ибо планирую дать ребенку образование. Проблема- плавно подвести мужа к мысли о доп.затратах. Но он уверен, что можно постигнуть науку при помощи видео уроков, учебных пособий и Гугла.  В случае несогласия мужа на репетитора все придется делать у него за спиной, а я этого не очень хочу.

По поводу племянника - я не очень была уверена в своих сомнениях насчёт  содержания взрослого человека. Мне тогда казалось, что я зря начала негативить.  Опят же цацки эти... ( Эх, Санёк, язык твой - враг твой). Но на форуме мне все популярно и на пальцах объяснили.

В общем, мне хочется, чтоб все было по-моему, но все при этом были довольны, как-то так)

В 12.09.2020 в 18:06, Баобабочка сказал:

ЕГЭ важнее чем ремонт, в данный момент. Это надо мужу втолковать. Вот не поступит на бюджет, дороже выйдет. А потом парню сказать, Ваня, ты не мог бы на свое питание денег давать. Прямо, словами.

Насчёт Саши  муж согласен, сказал, что я права. Насчёт ремонта я сказала, что только самое необходимое делаем  ( мне плевать сейчас на внутреннюю отделку).

По поводу ещё одного репетитора именно сейчас он против, говорит, после того, как доделаем хотя бы самый необходимый ремонт...  

Цены на небюджете в месяц тоже озвучила (так это у нас в городе, даже не в областном центре), параллельно с оплатой ипотеки, говорю, потянем? Вот как-то так...

Изменено 19 Сентября 2020 пользователем Дилюль

[Вольный ветер 47 748]

16 минут назад, Дилюль сказал:

По поводу ещё одного репетитора именно сейчас он против, говорит, после того, как доделаем хотя бы самый необходимый ремонт...  

Как я понимаю, муж далек от понимания реалий образования. Но при этом не оставляет решение за вами, доверяя мнению. А решает и думает...

Простите а прямоту, это глупо. Проще и разумнее "я в этом не шарю, а жена разбирается и знает, что делает". 

Но как есть. Вы молодец, я думаю, что все сделаете, как надо. Сил вам, неприятно бороться с неаргумениированным сопротивлением. 

По поводу родни я с вами согласна. Пусть муж сам- сам всем занимается, зачем вам с ними портить отношения, а муж красавчик будет.

23 минуты назад, Дилюль сказал:

Поначалу была уверена, что приготовить/постирать с моей стороны по родственному для гостя - это нормально. Но когда мой муж сказал, что в счёт оплаты питания нам помогут в ремонте в качестве подсобника, меня немного напрягло. Почему тогда МОЙ труд не оценивается а денежном эквиваленте?

Потому что муж так не считает, может и вы его приучили, что вам это "ничего не стоит". А за чужой счет хорошим быть приятно и удобно. 

[Юлемна 30 819]

46 минут назад, Дилюль сказал:

племянника нет в семье статуса "задутого в попу". Его мать до инвалидности очень хорошо помогла ему материально, но он тоже дома не сидел, работал и зарабатывал. Тяжёлой или "грязной" работы не боится.

Дело не в этом. Я предлагаю позвонить его матери(сестре мужа) и прямо сказать, что "мы очень хотим, но не имеем возможности содержать твоего сына, т.к. эти деньги нужны для образования собственной дочери. Сколько могли - тянули. Больше средств не имеем."

Если будет обижаться или обвинять, что "тарелку супа жалко", спросить сколько денег тратит она на свою "тарелку супа" вместе с коммунальными услугами. Я поняла, что она одна живёт? Она конечно скажет, что ей не хватает пенсии. В ответ - что ж Вы, МарьВанна, думаете, на содержание взрослого мужика МЫ меньше тратим, чем Вы на себя? 

Только тон разговора должен быть не "с наездом", а жалостливым, извиняющимся. Хотим, да не можем, простите, пожалуйста.

И остальной родне говорить так же. Так хотели, так хотели, да вот репетиторы без денег оставляют и в квартире отопление не сделано, все стены в инеее, крыша течёт. А как хотели...

Не знаю, какие у вас отношения в родне, но я могу много о чем поговорить даже с женой двоюродного брата без обид. Да, вообще, со всей родней. На то и родня. А Вы с родной сестрой мужа не можете. 

46 минут назад, Дилюль сказал:

Думаю, что всем от этого плохо

Плохо только Вам. Племянник на полном довольствии, муж самоустранился, жене племянника цацки, маме племянника спокойствие. Где тут ВСЕМ плохо?

46 минут назад, Дилюль сказал:

Насчёт Саши  муж согласен, сказал, что я права. 

Вот пусть Ваш муж с сестрой и поговорит. В чем тут проблема? А она уже сыну скажет сама, что не хорошо вот так нахлебничать.

 

Почему не предложите племяннику вариант со съёмной квартирой? Попробуйте за ужином похлопать глазками и таким елейным голоском спросить: "Саша, вы с женой скучаете, наверное, друг без друга? Ты тут уже обосновался, она там одна без работы с ребёнком. Вам бы тут снять квартиру и жить вместе. И ей спокойней, небось ревнует тебя к местным девчонкам? И тебе хорошо - жена под боком, накормит-напоит-приголубит! А то заскучает баба без ласки мужской!". И глазками хлопать не забываем! 

Изменено 19 Сентября 2020 пользователем Юлемна

[Вольный ветер 47 748]

6 минут назад, Юлемна сказал:

Дело не в этом. Я предлагаю позвонить его матери(сестре мужа) и прямо сказать, что "мы очень хотим, но не имеем возможности содержать твоего сына

Не знаю... Речь то о взрослом мужчине, зачем звонить его матери? Пусть бы муж сам озвучил племяннику все, что надо.

А так, кто- то ценит свои вложения и муж с ними считается. А жене что на 2- , что на 5-  готовить, разницы нет. Сама в этом и мужа убедила. И ему так удобно думать. 

[Юлемна 30 819]

9 минут назад, Вольный ветер сказал:

зачем звонить его матери? Пусть бы муж сам озвучил

Муж с сестрой не общается совсем? Позвонить, спросить как дела, поболтать о погоде и ценах на продукты. Пожалиться на дороговизну образования. И между делом так сказать, вот сыну твоему хотели помогать, у него же семья, ребёнок, помогать-то надо... Ох, ох, ох... Да видно силы свои не рассчитали... Моя жена уж в долги залезла, коммуналку платить надо, а цены на продукты как выросли... Дочку платно учить не потянем, вот репетиторов нанимать пришлось, чтобы на бюджет поступила...

И всё в таком ключе. Побольше вздыхать и охать.

Можно мужа напрячь, а можно самой позвонить - "чай не чужие"! 

Изменено 19 Сентября 2020 пользователем Юлемна

[Дилюль 5 867]

10 минут назад, Юлемна сказал:

Я предлагаю позвонить его матери(сестре мужа) и прямо сказать, что "мы очень хотим, но не имеем возможности

 

 

Человек  болеет, инвалид к тому же. Зачем я буду ей нервы трепать? Оно мне надо?

Если прижмёт- сама напрямую скажу,  тому же племяннику. Однако надеюсь, что решится без моего вмешательства, силами мужа.

18 минут назад, Юлемна сказал:

Ты тут уже обосновался, она там одна без работы с ребёнком.

Она работает, ребенок в сад ходит, жилье свое. Родители жены категорически будут против отъезда дочки, а она к их мнению прислушивается. 

 

7 минут назад, Юлемна сказал:

Дочку платно учить не потянем, вот репетиторов нанимать пришлось, чтобы на бюджет поступила...

И всё в таком ключе. Побольше вздыхать и охать

Да я все это могу и племяннику рассказать. Даже интересно стало - как он отреагирует. 

[Юлемна 30 819]

5 минут назад, Дилюль сказал:

все это могу и племяннику рассказать. Даже интересно стало - как он отреагирует

Нам тоже интересно. Не забудьте отписаться

[Вольный ветер 47 748]

15 минут назад, Дилюль сказал:

Да я все это могу и племяннику рассказать. Даже интересно стало - как он отреагирует. 

Не плохо было бы, чтобы и муж сначала смог. Раз сам что- то решал.

А то получается, что ресурсы племянника это ценность, а семейные и работа жены, это так.