Племянник мужа живет за счет нашей семьи

[Дилюль 5 889]

В 12.09.2020 в 18:17, Юлемна сказал:

Дядька живёт в своей квартире, ипотеку не платит (?), кредитов не имеет (?), машина, поди, есть (?), дочь в ВУЗ будет поступать (для многих это уже признак богатства), да еще тётка репетиторов нанять хочет (совсем зажрались!), ремонт вон затеяли! БоХатые! Чего б мальчонку не прокормить?

Есть ипотека и кредит. Машина тоже есть, ее пока на ремонт не ставим, хотя нужен, так как она нужна для работы. 

В 12.09.2020 в 18:17, Юлемна сказал:

Мне непонятно, почему нельзя найти ему съёмное жильё? И поставить перед фактом. Типа тебе так удобнее будет, дорогой племяш! Квартирка - загляденье! Твоя зарплата позволяет! Т

Если из зарплаты племянника вычесть оплату съемной квартиры и проезд до работы (потому что в центре квартиры дорогие, а с окраины добираться ночью с работы только на такси), то получившуюся сумму он и дома заработает. 

Это если б он на север к дядьке поехал или туда же вахтой, то разница была бы посущественней. 

А так да, помощь, которую нас попросили оказать - именно помочь с работой и пожить некоторое время.

[Дилюль 5 889]

В 12.09.2020 в 21:23, Домосед сказал:

с первой получки (или со второй) благодарный племянник заботливой тетушке подарок купил, хоть самый простенький, но с благодарностью за заботу?

Вот даже не думала об этом, если честно. Я беру мясом (шучу). У меня было такое понимание - там семья голодная сидит, а он тут деньги трынькает. Ещё и отругала бы его, наверное.

В 12.09.2020 в 18:36, Вид на море сказал:

Но уезжают хозяева в отпуск и тетя оставляет ему заботливо приготовленную еду на неделю. Ну прям как любящая мамочка. Так может, племянник по глупости и решил, что он почти как у мамы с папой дома и они ему очень рады, даже кормить его им в удовольствие? Вот и рассказывает бесхитростно про ювелирку и новую посуду жене.

Готовила нам в дорогу, специально больше сделала, чтоб и дома оставить. Пусть, думаю, деньги семье зарабатывает, пока мы отдыхаем.. Честно говоря, надеюсь, что он по глупости, а не по хитрости...

В 12.09.2020 в 18:48, Юлемна сказал:

Надеюсь, бельё своё за эту неделю он Вам не оставил? Прибрался перед Вашим приездом? 

Не, с этим нормально. Его мама в свое время кучу нервов потратила, чтоб приучить его к порядку. К тому же я с отдыха столько стирки привезла, что пара-тройка футболок мне погоды бы и не сделала... Даже тогда и внимание не обратила, если честно.

В 12.09.2020 в 19:44, Миледя сказал:

Пригласить красивую репетиторшу по физике, с интеллектом  6 размера и выложить фото в инстаграм: "Наша крошка скоро станет рекордсменом...". И жена сама и очень быстро отзовет трудягу домой))).

Репетиторы не ездят, надо к ним добираться самим.

В 12.09.2020 в 18:51, Мечта поэта сказал:

Автор до сих пор пытается доказать мужу и всей его родне, что она - лучшая. А муж хвалит сестру двоюродную, или кого-то там еще, а жену не хвалит. 

Я это все проходила. Рецепт один - забить на всех и быть хорошей для себя. 

А вот точно Вы подметили. Не знаю, что и кому я хочу доказать, может даже и себе, но ситуации такие  были.

Может и правда - забить? Может, это мне урок, чтобы брать пример с жены племянника? Ей то вся родня мужа наоборот должна, как земля колхозу. У нее даже ни секунды не стояли бы такие вопросы, как у меня.

В 12.09.2020 в 20:44, Сагиттариус Альфа сказал:

Обеспечил бы репетитора, тогда и жена на племянника сквозь пальцы бы смотрела. Как обычно, все дело в супруге и его отношении.

Как-то так, совершенно верно. Вот теперь сижу и думаю - а почему репетитор? Он и так должен быть, априори. Тут надо бусики требовать)))

 

 

 

 

Изменено 20 Сентября 2020 пользователем Дилюль

[Юлемна 30 856]

2 часа назад, Дилюль сказал:

Если из зарплаты племянника вычесть оплату съемной квартиры и проезд до работы (потому что в центре квартиры дорогие, а с окраины добираться ночью с работы только на такси), то получившуюся сумму он и дома заработает. 

Можно я тоже у Вас поживу, подзаработаю денег, закрою "дыры"? Пожа-алуйста! Я мало ем и посуду мыть люблю!

Получается, что самостоятельно племянник не может обеспечить своей семье желаемый уровень жизни, поэтому добрый дядюшка согласился взять на себя прокорм одного из трёх членов семьи (семья племянника). Удобно. Вам лично дешевле будет отстегивать деньги на еду для него, только бы он у Вас не жил. Хоть на коммуналке сэкономите.

46 минут назад, Дилюль сказал:

Честно говоря, надеюсь, что он по глупости, а не по хитрости...

Конечно, по глупости. По наивности даже. Жил мужик в семье, деньги жене отдавал, что сколько стоит никогда не вникал.

У меня отец, когда мама перестала выходить из дома, сам начал ходить по магазинам и счёта оплачивать. Год ходил вот с такими глазами. А до этого думал, что все копейки стоит. Да только потратив эти "копейки" понимал, что в сумме-то много выходит. До сих пор находит, чему удивляться.

[Вид на море 25 714]

7 часов назад, Дилюль сказал:

Там зарплата будет намного ниже, даже если он и найдет работу. Поэтому и предполагалось поработать несколько месяцев здесь для восстановления материального положения.

Да, неплохо он устроился и материальное положение конечно же подправит. В том числе за ваш счет. Пока он ест бесплатно и экономит на комуслугах в своей квартире. Все за ваш счет.

Не нуждается он ни в чем, пора отправлять его обратно. Пусть ищет работу в своем городе. Зарплата меньше? Ну и что? Жене ювелирку больше покупать не сможет? Его надо отправлять назад, иначе это будет тянуться долго. А с чего он вообще должен уехать к себе, если тут зарплата лучше, чем в его городе? Прирастет к месту, потихоньку от жены поотвыкнет (так бывает, когда люди долго отдельно живут). И вот зачем ему куда-то ехать? Так и будет у вас жить, пока не выгоните.

[Дилюль 5 889]

В 13.09.2020 в 07:51, Янина Радовскович сказал:

Разве что все деньги в руках у мужа, он ими распоряжается, тогда ситуация сложнее. Хотя, набраться смелости и вытребовать у мужа деньги на репетиторов.

Моя зарплата у меня на карте, четверть уходит на ипотеку. Свою зарплату муж отдает мне и она лежит дома. Или мне на карту частями перекидывает. По разному. Он оставляет себе на мелочи. Без согласования тратим на еду и мелкие потребности. Более крупные покупки согласовываем всегда друг с другом. Будь то пальто ребенку или запчасти для ремонта авто. Коммуналку платим через личный кабинет, с карты того, у кого в этот момент есть безнал.

В 13.09.2020 в 08:22, Миледя сказал:

не готовить на здорового наглого лба;

не звать за стол здорового наглого лба.

 Приходим мы обычно с работы вечером все практически одновременно (я, муж и племянник). Я разогреваю ужин. Накрываю на стол только на нас, а племянника  спрашиваю - "а что,  Саша, ты себе на ужин приготовил? Ничего? Ну вот как раз печка освободилась, занимайся". Так, что ли? Не, мне такое не сильно нравится, уж лучше тогда напрямую сказать про деньги.

В 13.09.2020 в 09:24, Юлемна сказал:

многие, кто вылез из бедности, из деревни или просто добился чуть больше, чем остальные родственники, испытывают чувство гордости. Вот я какой молодец! Но зеркалу говорить это скучно и, поэтому начинаются "показательные" зазывания в гости и пожить. Типа, я такой богатый, что стал щедрым. А на фоне "бедных" родственников чувствуют себя еще более "богатыми", раздуваются от собственной значимости. Оно не всегда сознательно происходит, скорее подсознательно.

Ну у нас особо ещё нечем хвастаться. Если судить по убранству жилища, то у племянника дом внутри и снаружи сейчас в разы лучше (ему его мать ещё давно помогла с ремонтом и обустройством). Нам же здесь ещё много вложить предстоит. Да и первые мы к себе пожить никого не звали. У нас попросили помощи, мы не отказали. 

В 13.09.2020 в 10:14, Миледя сказал:

Меня тоже дрессировали на молчание в родительской семье))). В результате все вылилось в тихую сапу. Не хочу, не буду и не заставите. И визжать бесполезно, не буду и все.

Извините за флуд, но это к обсуждаемой теме. Меня дрессировали не знаю на что . Мне мама как-то сделала замечание (мне было 16 и мыть пол во всем доме, как и посуду, было моей обязанностью). Замечание было по поводу того, что когда я в спешке и гамузом выносила/выбрасывала обувь из коридора на ступеньки на улице, чтобы помыть этот коридор, то один из тапков отчима отлетел в сторону. На тот момент он жил с нами меньше полугода, они с мамой только сошлись,  нормальный, в принципе, был мужик. Отчим почему-то оскорбился (он в это время курил во дворе). Подумал, что меня раздражает его присутствие в нашем доме и я киданием тапок даю это ему понять (хотя следом за его тапками на улицу из коридора летело все подряд). Видать решил у моей мамы прояснить ситуацию, что творится с дочкой. Мама потом попросила не делать так больше, потому что некоторые наши даже неосознанные или невинные действия или слова могут задеть или обидеть другого человека. Я это запомнила, поэтому в своем доме даже косым взглядом не смогу глянуть на гостя. К тому же мне знакомо чувство в гостях, когда тебе не рады. Мы однажды с родителями засиделась до ночи у папиного двоюродного брата, потому что отменили дневной автобус, а следующий только ночью. Такси ещё не было, зима, пешком далеко. Ближе к вечеру жена брата абсолютно не скрывала, что ей уже надоело наше присутствие. Это ужасное чувство, скажу я вам, быть нежеланным гостем, ухода которого ждут. Может, именно в тот момент, глядя на эту тётку, я себе и пообещала, что никогда не опущусь до подобного поведения. 

Вообще, да. Племянник должен был у меня как минимум хоть раз спросить,  что купить или уточнить, на какую сумму я закупилась на всю неделю. Ну и дальше по ситуации.

 

 

 

 

[Мухочка 1 790]

1 час назад, Юлемна сказал:

Можно я тоже у Вас поживу, подзаработаю денег, закрою "дыры"? Пожа-алуйста! Я мало ем и посуду мыть люблю!

 

Что-то я тоже в гости захотела. Айда вместе. 

Я ненавижу заниматься домашним хозяйством, но я - душа компании, весёлые интересные вечера обеспечу! Какая вам разница, сварить лишнюю тарелку супу и помыть за мной всего-то лишнюю одну тарелку?!

41 минуту назад, Дилюль сказал:

К тому же мне знакомо чувство в гостях, когда тебе не рады.

В гостях? Гости гостюют три дня максимум, а племянник мужа у вас сколько живет на халяву? Это уже не гость, а охреневший и оборзевший постоялец.

42 минуты назад, Дилюль сказал:

Это ужасное чувство, скажу я вам, быть нежеланным гостем, ухода которого ждут. Может, именно в тот момент, глядя на эту тётку, я себе и пообещала, что никогда не опущусь до подобного поведения. 

И тем не менее, тётка эта - молодец. В следующий раз, я думаю, вы позаботились заранее о том, чтобы вовремя уехать не раздражая хозяйку. А потом, к этой тетке, я думаю, никакой племянник мужа, деверь свекрови, прабабушка невестки не посмеют так заявиться и  жить. Потому что она обозначила свои границы. Или уж если жили бы, то с лихвой компенсировали неудобство.

Ну и замечу, что не радоваться гостям - это нормальное чувство. Я тоже не люблю, мне дома становится тесно, когда гости пересиживают. 

 

[Дилюль 5 889]

В 13.09.2020 в 12:24, Кофе с женьшенем сказал:

Да не будет никто там подобных разговоров заводить, автору стыдно, мужу неловко с племяша денег требовать. Ну подкинет раз в месяц тыщу, так наест на 10000, не меньше, здоровый мужик. Тыща эта погоды не сделает. Надо требовать фиксированную сумму,

Я мужу в недавнем разговоре произвела расчет. Взяла приблизительные расходы на месяц на еду. Вкусняшки детям и сигареты откинула. Разделила на всех, включая младшую. И получилась энная сумма. Показала мужу. Он согласился, что цифры говорят сами за себя. Сказал, что решит проблему (ага). Я, видя его нежелание оказаться плохим дядюшкой, сказала, чтоб за продуктами они вдвоем ездили. Дабы племянник увидел размер расходов просто на питание (надеюсь, что и участвовать начнет), в противном случае муж убедится, что его тупо разводят. Ну и дальше по ситуации.

В 13.09.2020 в 12:24, Кофе с женьшенем сказал:

Да не будет никто там подобных разговоров заводить, автору стыдно, мужу неловко с племяша денег требовать

Пока нет. Хочу посмотреть.

В 13.09.2020 в 12:59, Кофе с женьшенем сказал:

репетитора по-любому оплатила, а питание мужа с любимым племяшом по остаточному принципу.

К этому и идёт. 

В 13.09.2020 в 13:21, Ксюн сказал:

Автор, извините, а вы тоже работаете? Но при этом готовка и быт на вас плюс вы еще и ремонт вместе с мужем делаете?? И за образование дочери тоже в одиночку переживаете? Простите, а в чем польза такого мужа?

Работаю. Быт на мне (иногда дочек прошу помочь). И за образование тоже я переживаю, на то я и мама. А муж  не переживать должен, он должен зарабатывать (на ремонт и на содержание семьи). И на образование детей тоже, но на это он пока отказывается, собственно поэтому я здесь.

Ремонт мы делали с мужем вдвоем в приобретенной квартире, ещё до переезда в нее. Быт на съёмном жилье тогда был пущен почти  на самотек. Питались полуфабрикатами. Сразу после переезда я тоже помогала мужу в ремонте.

Недавно, ещё до приезда племянника, был период, что по ночам после работы муж делал кладку, я кирпичи носила-подавала...

Сейчас то мусор в мешки собрать надо, то после ремонтных работ мыть пол помыть. Мы живём в доме, где производится текущий ремонт, это говорит само за себя. Многие из моих знакомых  и друзей через это прошли. 

В 13.09.2020 в 13:36, Мадемуазель Нитуш сказал:

 

 

В 13.09.2020 в 13:36, Мадемуазель Нитуш сказал:

Значит общая, вы же зарегистрированы с мужем? Думала, у вас дом, вы пишете, что места хватает. Сколько же комнат? Двое детей, вы с мужем и племянник - должно быть не меньше 5.

Зарегистрированы. Записана не на двоих, а на меня (ипотека на мне). Куплена в браке, общая. Дом коттеджного типа, с квартирами. Жилых три комнаты. Нам с мужем комната, детям детская, и комната для гостей. 

В 13.09.2020 в 14:14, Юлемна сказал:

Квартира Ваша, материнский капитал Ваш (Вы рожали в муках, а не муж), ипотеку платите Вы, вкладываетесь вместе, работаете до поздна, дети на Вас, вся бытовуха на Вас, 29-летний "малыш" на Вас, а муж - добытчик?

Муж  оплачивает ремонт, на моей зарплате далеко не уедешь. 

Когда дают материнский капитал, то делают акцент на то, что это семейный капитал. А при покупке недвижимости с участием мат. капитала пишешь обязательство у нотариуса, что после снятия обременения (погашения ипотеки) обязуешься выделить каждому члену семьи (детям и мужу) долю во владении данной недвижимостью. Так что чхали там на наши муки))). Все написано в законе...

[Вольная птица 19 064]

20 минут назад, Дилюль сказал:

 

Когда дают материнский капитал, то делают акцент на то, что это семейный капитал. А при покупке недвижимости с участием мат. капитала пишешь обязательство у нотариуса, что после снятия обременения (погашения ипотеки) обязуешься выделить каждому члену семьи (детям и мужу) долю во владении данной недвижимостью. Так что чхали там на наши муки))). Все написано в законе...

Ну как бЭ.. 

Не семейный, а именно материнский. Если женщина рожает не в браке, ей никто не говорит - Давай-ка, милочка, сначала семью заведи, а потом сертификат получай. 

Если капитал не использован, а семья распалась, он также остается женщине. 

Так что не чхали. Сорри за флуд. 

[Дилюль 5 889]

В 13.09.2020 в 15:32, Нюра Вадимовна сказал:

То муж восхищается талантами своей сестры, а автор так, сбоку стояла, то они с мужем супружеские долги друг другу отдать не могут, чтоб вся округа не сбежалась. Теперь вот это.

Не, ну тогда с сестрой меня реально зацепило. Кстати, многое тогда с форума взяла себе на вооружение.

Насчёт супружеского долга - и смех,и грех получился, конечно. Но тогда ещё моя мама в гостях была, она обследование проходила. Сейчас она уже уехала.

По поводу текущей темы - я ее не создавала. Написала пост в теме про жадность (голые факты о своих сложившихся обстоятельствах), а ее потом выделили в отдельную тему. 

Я, конечно, извиняюсь, но  для чего тогда форум? У каждого свой трэш, а для кого то это норма... Сижу, черпаю, и понимаю (к своим то почти сорока), что коллективный разум - это сила! Потому как дюже спокойная я и ответственная. И переживаю за всех, даже за тех, кто этого не стоит...

В 13.09.2020 в 16:15, Никеша сказал:

у нас маленькими кастрюльками и под расчет не готовится в принципе), убирать - ну, не труселя же за ним по квартире собирать, стирать - опять же, стиралка старается

Вот и я о чем. И мы тоже почти  ведрами готовим. Разве что остатки могу распределить (детям вкусняшки, нам - остальное). 

В 13.09.2020 в 16:15, Никеша сказал:

В случае, если бы положение и впрямь было бы бедственным у парня, что вот прям хоть зубы на полку всей семье с маленьким ребенком - даже насчет питания б не пикнула, поужалась бы, пока не встанет на ноги, пусть даже это не на месяц

Я тоже  не собиралась пикать. Но на днях вот уже напикала на мужа. Скоро приезжает племянник.

[Юлемна 30 856]

42 минуты назад, Дилюль сказал:

Дабы племянник увидел размер расходов просто на питание (надеюсь, что и участвовать начнет), в противном случае муж убедится, что его тупо разводят

Тю! Сейчас не озвучивается стоимость покупок. Пик, пик, пик. Ваша карта. Пик. Чего там племяш увидит?

Надо вслух озвучить расходы. Неприятно, но надо.

45 минут назад, Дилюль сказал:

В 13.09.2020 в 12:59, Кофе с женьшенем сказал:

репетитора по-любому оплатила, а питание мужа с любимым племяшом по остаточному принципу.

К этому и идёт. 

Чем быстрее, тем лучше. Путь к сердцу мозгам мужчины лежит через желудок.

49 минут назад, Дилюль сказал:

Муж  оплачивает ремонт, на моей зарплате далеко не уедешь. 

Вы платите ипотеку четверть от своей зарплаты. Это ж не 5 из 20 тыс. руб.? Значит остатка должно хватать на содержание Вас и одной из дочерей(как минимум). Муж оплачивает своё содержание и содержание второй дочери. А это уже 50/50, т.е. пополам. Не принижаете ли Вы свой вклад совместный бюджет?

Могу ошибаться.

56 минут назад, Дилюль сказал:

Нам с мужем комната, детям детская, и комната для гостей. 

 Переименуйте её в "комнату для совместного времяпровождения с семьёй". Срочно! И это будет Ваша территория, на которую не захочется пускать чужаков! 

37 минут назад, Дилюль сказал:

В случае, если бы положение и впрямь было бы бедственным у парня, что вот прям хоть зубы на полку всей семье с маленьким ребенком - даже насчет питания б не пикнула, поужалась бы, пока не встанет на ноги, пуст

Это все бы так не пикали, но когда племянник вместо еды золото супруге покупает...

[Дилюль 5 889]

В 13.09.2020 в 16:15, Никеша сказал:

да еще ссобойки, небось, на работу берет, не стесняется

Насчёт ссобоек это не ко мне. На двоих мне некогда. Тогда мне на кухне жить придется.  И они ж не в лесу работают, магазины и маркеты под боком, с уже готовой едой.

В 13.09.2020 в 16:15, Никеша сказал:

не посчитал столь же естественным полностью содержать семью автора, когда они у него были ГОСТЯМИ?

Если сравнивать, то целая семья и один человек- две большие разницы. Да и никто нам не говорил, мы сами ходили в магазин. 

В 13.09.2020 в 15:32, Нюра Вадимовна сказал:

автор сама себя поставила в семье на десятое место, а теперь обижается, что с ней так и обращаются.

Не люблю права качать. До последнего жду адекватности (к воспитанию детей это не относится).

10 часов назад, Лана сказал:

Они думали-думали, да так и не собрались  Ну, их дело, но тащить на своей шее всю семью точно нет вариантов. Или надо было, гы. 

Не надумали они, наверное, потому, что планировали первое время жить с вами в вашей квартире.

[Дилюль 5 889]

2 часа назад, Мухочка сказал:

В следующий раз, я думаю, вы позаботились заранее о том, чтобы вовремя уехать не раздражая хозяйку.

Следующего раза на было. Засиделась мы тогда по независящим от нас причинам. Был только вариант уйти в морозную ночь и ждать ночной автобус на остановке.

Мобильных не было тогда чтоб такси вызывать.

[Юлемна 30 856]

@Дилюль как там племянник поживает?

[Дилюль 5 889]

В 25.09.2020 в 10:00, Юлемна сказал:

как там племянник поживает?

Племянник был в отъезде больше недели, приехал на той неделе в воскресенье вечером. 

Муж все это время занимался ремонтом по вечерам после работы и в субботу-воскресенье. Сам. В это время я параллельно рассказывала ему реалии, которые мы с ним раньше не обсуждали. Про ЕГЭ, поступление, цены в вузах и т.д.

В воскресенье днём у мужа уже была истерика по поводу того, что ему тяжело одному все делать (работы достаточно трудоёмкие, одному реально тяжело и вдобавок разболелись рука и плечо). Позвал меня помогать, но у меня на кухне все жарилось-шкварилось на нашу большую семью. Помогла совсем чуть чуть, и на его заявление "бросай готовку, иди помогать" я ответила советом вспомнить свою договоренность с племянником по поводу помощи в ремонте. И добавила, что на нашу большую семью мне надо готовить больше и соответственно дольше... 

Вечером в этот день (воскресенье) приехал племянник. Он решал дома некоторые вопросы, которые требовали именно его присутствия. Они были срочные и достаточно важные, тут я согласна. Зато в пятницу они ездили то ли по гостям, то ли ещё куда то развлекаться.

Соответственно, приехать в пятницу или хотя бы субботу, чтобы помочь с ремонтом (он знает, что дядя ремонтом занимается в основном по выходным) он не смог. 

В общем, я уже не выдержала и высказалась по этому поводу. Дословно не буду, но смысл заключается в том, что мой муж сейчас возьмёт отпуск для ремонта, так как делает его сам, или что ещё хуже на больничный пойдет, и твоя работа тоже остановится. Ну и по поводу более раннего приезда для помощи на выходных проехалась (мы на выходных гулять и отвисать не планировали, и ты это знаешь прекрасно...)

В ответ - полное согласие с моими словами, ну и помощь мужу на протяжении всей недели.

Муж, конечно, был в напряге весь разговор, ибо я была на взводе.

Насчёт денег я пока не стала говорить, муж накануне проинструктирован. 

По поводу репетиторства подняла тему на днях за ужином, непрозрачно намекнула на цены, мужу предоставила выбор без выбора (либо коллективные занятия при вузе, либо в два раза дороже, но индивидуальные, от которых толку естественно больше). Племянник меня поддержал, что репетиторы в свете нынешних событий по любому нужны для поступления... Муж в раздумьях (тут друг зовёт на день рождения за 200 км, дорога+подарок, мне говорит, что деньги на это будут). Я фигею, если честно... По поводу репетитора я уже все решила (мужу сказала, что с октября начнем, и деньги найдем).

Племяннику я по родственному посоветовала уже сейчас копить на обучение ребенка, а не тратить деньги на всякую ерунду...

Отправляю за покупками их двоих, со списком. Но у мужа пока не интересовалась насчёт вклада племянника. Хотя он покупает уже потихоньку то одно, то другое. По мелочи, но все равно сдвиг... Стирают мужики себе сами в основном, точнее племянник, он в этой теме оказался более продвинутым, чем мой муж- закидывает сразу и свои и его вещи и развешивает. Демонстративно я не отказывалась от этого, мне просто физически некогда было эти заниматься всю неделю.

Написала может сумбурно, извините. С мужем, если честно, сейчас общаюсь мало. Не хочу. Бесит его отношение к образованию ребенка...

 

 

Изменено 26 Сентября 2020 пользователем Дилюль

[Вольный ветер 47 887]

14 минут назад, Дилюль сказал:

Написала может сумбурно, извините. С мужем, если честно, сейчас общаюсь мало. Не хочу. Бесит его отношение к образованию ребенка...

Ничего- ничего...Вы молодец, важное отстаиваете, это главное. Сил вам.

[Дилюль 5 889]

2 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Ничего- ничего...Вы молодец, важное отстаиваете, это главное. Сил вам.

Спасибо. Недавно поймала себя на мысли, что хочется просто прийти к кому-нибудь и поплакать...  Но куда? Маме с ее здоровьем? Дочке взрослой? Чтоб она отца возненавидела? Подруга единственная далеко и своих проблем у нее хватает... Подруги в этом городе скорей приятельницы, дружим семьями, и у них такие вопросы даже не встанут, да и не хочу чтобы они знали о моих проблемах, мужики же тоже общаются между собой...

Списала свое настроение на гормоны дабы не залипать на негативе))) 

[Вольный ветер 47 887]

44 минуты назад, Дилюль сказал:

Спасибо. Недавно поймала себя на мысли, что хочется просто прийти к кому-нибудь и поплакать... 

Да не за что. Ну вот на форуме можете. Оно, конечно, очень желательно, чтобы на базовые  важные вещи взгляд один был. Но все- таки муж реагирует. Может просто понимая это, стоило заранее его готовить. 

Мне кажется, вы немного запустили некоторые моменты. И у мужа решающий голос (ну он как норму воспринимает) по всем вопросам, раз речь о финансах. Ну и бытовое. Вы считаете, что "ой, ерунда, мне не трудно", но неприятное откровение, что так считают и другие. Причем себя и свой вклад ценят очень даже. 

1 час назад, Дилюль сказал:

и у них такие вопросы даже не встанут

Ну так может другие проблемы встают. 

Конечно, гораздо проще, когда на важное смотрят одинаково или доверяют мнению партнера, если сами в чем- то "плавают".

[Дилюль 5 889]

В 26.09.2020 в 12:22, Вольный ветер сказал:

вы немного запустили некоторые моменты. И у мужа решающий голос (ну он как норму воспринимает) по всем вопросам, раз речь о финансах.

Возможно и запустила. Дрессировкой мужа и манипулированием никогда не занималась. Губки красиво надуть или скандальчик с бурным примирением закатить - такого не практикую. Предпочитаю договариваться " по- чесноку", как говорится. С аргументами и фактами. Не прибегаю к женским уловкам для достижения целей, да в этом и не было необходимости, а на многоходовки заморачиваться  считала ниже своего достоинства. 

Утомительно это - быть все время начеку. Люблю быть собой и жить в ладу со своими тараканами.

А мужа недооценила, всегда считала более мягким и податливым, что-ли... У него бывают "бздыки", но нечасто, просто не давлю на него в эти моменты. А в этой ситуации меня зацепило (интересы ребенка под угрозой), думала- поднажму чутка и он уступит, а не тут-то было. Показал характер, нервы себе потрепать пришлось... 

В 26.09.2020 в 12:22, Вольный ветер сказал:

неприятное откровение, что так считают и другие. Причем себя и свой вклад ценят очень даже. 

Здесь в точку. Если я сделала что то полезное для семьи,  то говорит - "мы сделали", если вдвоем что-то осуществили , говорит - "я добился". Последнее время даже стебусь над ним по этому поводу. Потому что как-то накосячил и сказал "МЫ ошиблись". Ткнула носом...

В 26.09.2020 в 12:22, Вольный ветер сказал:

гораздо проще, когда на важное смотрят одинаково или доверяют мнению партнера, если сами в чем- то "плавают".

У нас доминирование по очереди, наверное. Выбирать авто- муж (в технических моментах он лучше разбирается, цвет мне не важен, только стоимость заранее обсудили), выбирать квартиру- я (опять таки после совместного согласования стоимости).

Юридическое сопровождение сделки и заключение договора на мне ( муж далёк от этого), на нем - сопутствующие расходы. Выбор гостиницы для отдыха тоже на мое усмотрение, как и документы на оформление ребенка в лагерь. Мужу - отвезти/привезти. Выбор и правила установки системы отопления или технические характеристики телевизора при покупке - на муже. Как у всех, наверное...

 

Изменено 28 Сентября 2020 пользователем Дилюль

[Малышуля 33 198]

В 26.09.2020 в 10:53, Дилюль сказал:

 

Отправляю за покупками их двоих, со списком. 

 

 

А список не мужу,  а племяннику. 

Как же я вас понимаю. Так же жил с нами племянник бывшего мужа. Жил долго,  не купив ни буханки хлеба за всё время. Я разрывалась на двух работах с совсем маленькими детьми,  а он приезжал с огромной спортивной сумкой, где лежали только его вещи. Даже в голову не пришло хоть что-то привезти или купить из продуктов. Когда меня это стало бесить, то на меня упрекали,  что это же племянник,  надо помочь. Ага,  тогда ему было 23-24 года. А я на съёмной квартире с малышами 2.5 и 4 лет. Причём, бывший  муж,  почему-то возложил почётную миссию помощи племяннику на меня. 

Я ушла от мужа по многим причинам,  но как же я ржала,  когда узнала,  что они через какое-то время разругались,  не найдя понимания по некоторым вопросам и разбежались по разным съемным квартирам. Сам бывший муж почему-то лично не захотел помогать этожеплемяннику. 

Теперь никаких родственников,  если только в гости  на 3-4 дня,  не больше.  Хотя мой племянник жил как-то летом,  работал,  каждый день после работы звонил и спрашивал,  что нужно из продуктов домой купить. Никакого негатива от его проживания не помню. 

 

[Дилюль 5 889]

Если кому интересно, продолжение. Дочка ходит к репетиторам, муж уже не против.

Срочный ремонт системы отопления к отопительному сезону общими усилиями и с потугами завершён. Племянник был в отъезде неделю, недавно приехал, продолжают  работать вместе с мужем. Параллельно помогает мужу с ремонтом авто (до поздней ночи занимаются в гараже, ставить в автосервис- дорого). Насчёт вложений племянника в холодильник пока негусто, небольшой сдвиг был и пока тихо.

Параллельно у нас с мужем в планах заказать изготовление мебели в детскую (черновой проект с мужем уже давно разработали, сейчас идёт обсуждение технических моментов с изготовителем).

Но в отсутствие племянника поймала себя на мысли (хоть я к нему и нормально отношусь), что мне комфортней в его отсутствие. Все познается в сравнении, как говорится. Утром завтракаем и вечером ужинаем в основном всей семьей, соответственно и бОльшая часть общения происходит в это время. Не на все темы могу поговорить с мужем и детьми в это время, напрягает. А так всё идёт в обычном режиме.

Вчера к нам заходил сосед (живёт на нашей улице). Он знаком уже с племянником, я общаюсь с женой соседа, иногда ходим в гости. Жена его недавно мне говорила, что они планируют переехать, но это ещё под вопросом. Вчера сосед сказал, что они уже решили. Не завтра и не сегодня, примерно год-два на подготовку для переезда. На мой вопрос, будут ли они свой  дом по соседству продавать, он сказал, что будут сдавать в аренду. И тут же предложил племяннику (который стоял рядом) рассмотреть вариант долгосрочной аренды, если тот захочет вдруг семью перевезти. Племянник к этому без энтузиазма, озвучил только, что свою мать (инвалид 1 группы) перевозить ему будет проблематично.

К слову, шесть лет назад племянник с женой жили почти год в этом городе, где и мы сейчас. Но потом его жена сломалась под натиском своих родителей, которые усердно их звали назад (в страну с разваленной в хлам экономикой). Мать племянника (сестра моего мужа) ещё не была инвалидом и пахала тогда на двух работах, дабы у семьи сына было что покушать и одеть (у племянника через год родился ребенок и жена его  тогда сидела дома).

Мы же с мужем тогда остались и начали с нуля, имея на руках двух детей 5 и 10 лет. От устройства в школы и садики и до покупки квартиры морально и документально я тогда вывезла все на своей шкуре и своих нервах.

И вчера (уже за вечерним чаем) в разговоре с племянником  я поняла, что он немного жалеет, что они шесть лет назад уехали. На что я возразила, что значит так надо было, что его жене  тяжело уезжать далеко от родителей и к этому надо относится с пониманием. А он сказал, что жена уже и не против куда-нибудь переехать. У меня и челюсть упала... 

И вот понимаю, что глупо переживать о том, что ещё не случилось, а оно само...

Честно, неохота тратить ресурсы своей семьи на семью племянника. К тому же есть риск, что свою мать племянник пожелает оставить ( на время) у престарелой моей свекрови, у которой больной муж на руках. А это может отразиться на ее здоровье в первую очередь.

Если же племянник заберёт и свою мать в этот город,  то моего мужа очень активно подключат к решению ИХ проблем по обустройству, оформлению и т.д.

А муж не откажет, ибо надо помочь сестре-инвалиду...  И если несколько месяцев назад я бы к этому отнеслась нормально, то теперь-то я понимаю возможные масштабы человеческой незамутненности. 

К слову, семье племянника там  неплохо помогают с ребенком родители его жены, и у племянника там два дома с отличным ремонтом и ухоженный участок. С работой только не очень...

В итоге боюсь того, что мы с мужем откуда уехали, туда же, блин, и приехали. Куча родни мужа под боком и всем что-то надо... А я так радовалась после переезда,  даже не спорила с сестрой мужа, которая мне сказала, что я в первую очередь уехала сама и увезла семью не от войны и разрушенной экономики, а  от свекровей и тёщей подальше...

Я, наверное, паникерша...

Опять прошу -не для печати...

 

 

Изменено 10 Октября 2020 пользователем Дилюль

[Домосед 18 909]

2 часа назад, Дилюль сказал:

от свекровей и тёщей подальше...

Я, наверное, паникерша

Нисколько! А они все ближе и ближе. Есть от чего потревожиться. С племянником надо что-то решать, как тут многие писали. Месяц-два терпимо, но в дальнейшем беремся за калькулятор и делим расходы. А не так, что кг мяса в месяц принес и спит спокойно. 

И не понятно совсем, почему у вас живет? Многие на заработки в другие города ездят, но с родственниками там не так везет.

[Дилюль 5 889]

1 час назад, Домосед сказал:

Многие на заработки в другие города ездят, но с родственниками там не так везет

 Договоренность была пожить у нас. Теперь держу слово. Но тут уже не в этом дело. 

Мне тут писали- семья племянника захочет подтянуться. Я даже не подумала, что это возможно. Но как в воду глядели... Дом для аренды найден, живи и радуйся

1 час назад, Домосед сказал:

А они все ближе и ближе. Есть от чего потревожиться. С племянником надо что-то решать, как тут многие писали

Ну вот как-то так. Не хочу брать на себя помощь родне мужа. Но если они будут рядом, то просьбы будут однозначно. И мой муж на фоне жалости отказать не сможет. К тому же у меня несколько изменилось отношение к жене племянника не в лучшую сторону. У них в семье была размолвка, и моя свекровь имела неосторожность заступиться за племянника (своего внука) в телефонном разговоре. В одном я уверена, что моя свекровь однозначно не хамила и не ругалась. Но невестка после этого устроила моей свекрови бойкот и не общалась с ней почти полгода. И это за то, что та им дала деньги на машину в свое время. Ну и много других мелочей, которые дают основание подозревать, что на моего мужа тут могут скинуть его сестру-инвалида. Жена племянника крутит своим мужем, и это в какой-то степени даже правильно, но иногда есть сомнения в ее адекватности при очередной хотелке. И вот именно в этом я отказываюсь участвовать. 

При том, что у нас наши родители тоже уже нуждаются в помощи...

 

 

 

[Вид на море 25 714]

А ведь это можно было предположить заранее, как и все финансово-бытовые проблемы, часто возникающие при проживании постороннего в доме.

Но ведь сами звали того племянника, никто за язык не тянул. Нет, чтоб подумать "а что дальше?" Ведь если работы хорошей там нет, а тут есть, то попробуй потом в зад отправь этого племянника. С чего ему потом уехать захотеть?

Называется "не было у бабы заботы".

Изменено 10 Октября 2020 пользователем Вид на море

[Домосед 18 909]

10 часов назад, Дилюль сказал:

Жена племянника крутит своим мужем,

Да и хай с ней до того момента, пока она через роднюшки-племянника не начала вами с мужем крутить, Вам - завтраки и ужины по родственному (кто бы сомневался?), ей - золотое что-то. Так бы написала, что пинком под зад, но, учитывая родственные связи и привязанность, надо поговорить серьёзно.

[Папирус 8 520]

57 минут назад, Дилюль сказал:

 Договоренность была пожить у нас. Теперь держу слово. 

Договоренность была некоторое время пожить, а не на год и не на всю жизнь. Если не ошибаюсь, он живёт с лета, пора уже с шеи снимать смело, а Вы переживаете, как бы хоть про покупку продуктов намекнуть. Да просто, дорогой, мы помогли первое время, дальше слазь,  давай сам ножками.

59 минут назад, Дилюль сказал:

 Много других мелочей, которые дают основание подозревать, что на моего мужа тут могут скинуть его сестру-инвалида. 

При чем тут Ваш муж, брат ее, если есть сын родной, этот племянник. Впрочем, предвижу ответ, что они не будут, а муж отстраниться не сможет. Поговорку- кто везет, на том едут да погоняют-  слышали?

Вам только с мужем говорить и переубеждать его.  Впрочем, если Вы сами будете твердо уверены в своей правоте, то на шею не сядут, а если Вы лично допустите хоть малейшее сомнение, а может мол нужно помочь по первости, тут Вы и попали.

Для начала потренируйтесь на племяннике, ссадите с шеи, иначе количество любителей кататься может резко увеличиться. Я думаю, все у Вас получится.