Племянник мужа живет за счет нашей семьи

[Ирина37 1 540]

Только что, Флер де Лиз сказал:

Это другое, скажет он, а у нас высокие родственные отношения.

Ну и замечательно, скажет автор, значит, я подаю на развод и раздел имущества, а где ты будешь дальше проживать и кто тебя будет обслуживать - это уже меня не касается. Там племянник не нахрапом лезет, а "тихой сапой ", поэтому вряд ли полезет в бутылку. Он же просто максимально тянет время, дурачком прикидываясь. "Что? Какие из-за меня проблемы? Да не, я ж и денег даю, и поддержку родственную оказываю". Поэтому когда чётко и прямо ему будет высказано, скорее всего съедет,  с обидками, да, но съедет

[Флер де Лиз 165 384]

1 минуту назад, Ирина37 сказал:

Ну и замечательно, скажет автор, значит, я подаю на развод и раздел имущества, а где ты будешь дальше проживать и кто тебя будет обслуживать - это уже меня не касается.

В идеале да, но автор так не скажет 

[Ирина37 1 540]

Только что, Флер де Лиз сказал:

В идеале да, но автор так не скажет 

Да, в этом основная проблема, действительно, только пока, как у @Ящерка, крышечку не сорвёт, но к сожалению, в этот момент и своя семья будет уже потеряна, видимо

[Ягодка опять 138 437]

11 минут назад, Ящерка сказал:

К великому сожалению, мама и здесь хотела угодить, и оформила жилье пополам, на него и себя. Хотя купили его, продав мамину комнату в коммуналке, и бабушкину (маминой мамы) двухкомнатную прекрасную квартиру в центре Петрозаводска.

Уфффф... Я не знаю, при чем ли тут модель поведения вашей бабушки, но удержать этого мужика ваша мать хотела, прямо приоритетная задача.  Удержала? 

10 минут назад, Ирина37 сказал:

крышечку не сорвёт,

Не сорвёт. Там не настолько наглый племянник, чтобы условно говоря, ногами двери открывать и куски отжимать, этот гораздо хитрее жлоба из рассказа @Ящерка. Всё спросит, вежливый, родной.) Как на такого сердиться? 

[Ирина37 1 540]

3 минуты назад, Ягодка опять сказал:

 Не сорвёт. Там не настолько наглый племянник, чтобы условно говоря, ногами двери открывать и куски отжимать, этот гораздо хитрее жлоба из рассказа @Ящерка. Всё спросит, вежливый, родной.) Как на такого сердиться? 

Может сорвать не на племянника, а на мужа, который периодически автора не передавливает, а прогибает что ли

[Ящерка 517]

2 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Удержала? 

Старалась изо всех сил.

Даже спившегося, по подвалам искала, домой приводила, лечила и выхаживала.

Но он в тех же подвалах и сгинул, напоследок оставив нам подарочек в виде коллекторов, еще лет пять названивавших и в двери колотящих, чтобы мы его долги отдали.

 

А Автор темы, возможно, принадлежит к той категории людей, которым внутренний барьер мешает высказать прямо и открыто все претензии. Да и с мужем какие отношения, мы же не в курсе. Может, Автор от мужа зависит? И поэтому все, что в ее силах - лишь здесь нам пожаловаться.

[Любовь земная 20 886]

Мне хочется надеяться, что автора подтолкнет к решительным действиям какой-либо счастливый случай из серии "не было бы счастья, да несчастье помогло". Какое-нибудь несерьезное "несчастье" заставит автора послать родню в сад. Остаться хорошей ей ни в каком случае не удастся.

Мои родители терпели очень долго, но при малейшем сопротивлении - отселении племянника в гостиницу - родственники изошли дерьмом и слали гневные письма. Пришлось терпеть месяц. И да, "племянникам" удобно "не понимать". Это воспитание, оно либо есть, либо нет.

Кстати, толку от того давнего вселения племянника не было - да, он окончил институт (и приезжал к нам на преддипломную практику), но много лет работает не по специальности, рабочим. Так что в конечном счете игра не стоила свеч.

Но в моем случае родители были заодно. Автору сложнее. У нее муж пятая колонна.

[Флер де Лиз 165 384]

6 минут назад, Ягодка опять сказал:

Не сорвёт.

Может и сорвет. Накопится долго сдерживаемая досада на такого прекрасного человека -

7 минут назад, Ягодка опять сказал:

Всё спросит, вежливый, родной.) Как на такого сердиться? 

- и сорвет.

[Ягодка опять 138 437]

12 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Может и сорвет. Накопится долго сдерживаемая досада на такого прекрасного человека -

Стоит ли до этого себя доводить? Это же уже почти состояние аффекта, ну на пороге -  точно.  

[Флер де Лиз 165 384]

Только что, Ягодка опять сказал:

Стоит ли до этого себя доводить? Это же уже почти состояние аффекта, ну на пороге -  точно.  

Стоит вообще не пущать изначально, солидарна с @Травиата . Но уже всё получилось как получилось, и значит придется о своем комфорте заботиться самой. Ни мужу, ни тем более дорогому родственнику это не надо. 

[Травиата 84 359]

30 минут назад, Любовь земная сказал:

Остаться хорошей ей ни в каком случае не удастся.

Да,  она  даже  если  поселит  у  себя  племянника  мужа  ещё  на  год,  всё  для  его  родни  останется  какой-  то  не  приветливой,  дующей  губы  на  родных  людей,  жадной,  заставляющей  стеснённого  в  средствах  паренька  покупать  продукты...   Поэтому  сразу  нет-  и  всё.   Что  так  плохая,  что  так.

И  что  интересно.     Вот  я-  злыдня,  не  вливающаяся  в  мужнину  семью  городская  белоручка  и  гордячка,  думающая  только  лишь  бы  ей  было  хорошо  (  моя  характеристика  из  уст  свекрови,  а  привести   слова  остальных-  запрещается  правилами  форума  ).  Но  прошло  очень  много  лет,   сменилось  кроме  меня  четыре  невестки  у  двоих  братьев  мужа.  И  моя  старушка-  свекровь  во  всеуслышание  заявляет,  что  оказалось-  я  самая  умная,  стояла  всегда  на  страже  семьи,   что  так  и  надо  поступать.     

В  общем,  надо  не  расслабляться,  а  сопротивляться.   А  то  мы  придём  к  тому,  что  ни  жена,  ни  дети  не  захотят  после  трудового  дня  идти  домой,  тоскливо  будет.   И  вроде  ничего  не  происходит.     

14 минут назад, Ягодка опять сказал:

Стоит ли до этого себя доводить? Это же уже почти состояние аффекта

Аффект  он  такой-  приходит  незваным.   Когда  и  не  ждёшь.     В  каком-  то  анекдоте  что  ли  хотел  сказать " доброе  утро,  как  здоровье",  а  сказал  "сволочь,  когда  же  ты  сдохнешь?"     

Изменено 27 Октября 2020 пользователем Травиата

[Ягодка опять 138 437]

14 минут назад, Травиата сказал:

Аффект  он  такой-  приходит  незваным.

Да я знаю. Но ведь жить в состоянии хронического раздражения и обиды очень сложно. Понятно, что накапливаться будет, о здоровье бы своём подумать, хорошей в данной ситуации остаться невозможно, как тут верно заметили. 

Да и вообще, елки-палки, в своём доме живи и терпи посторонних людей.  

Изменено 27 Октября 2020 пользователем Ягодка опять

[Любовь земная 20 886]

7 минут назад, Ягодка опять сказал:

жить в состоянии хронического раздражения и обиды очень сложно

И вредно, и, как мы установили,- в конечном счете к положительному результату "хорошие отношения с родственниками" прогибание может не привести.

Да, это современное выстраивание личных границ. А по старинке - гость три дня, дальше жилец. Жильцу же о постоянном проживании следует внятно договариваться с хозяевами, сроки, условия и ты ды. Но "племянникам" невыгодно озвучивать свои долгоиграющие планы.

Конечно, автору виднее, как она пишет, ей нетрудно тарелку налить и все такое. Но зря она это терпит.

[Ягодка опять 138 437]

4 минуты назад, Любовь земная сказал:

как она пишет, ей нетрудно тарелку налить и все такое

Так дело не в том, что трудно или не трудно тарелку налить, а в том, что ей под видом гостя впихнули чужого человека. И жить теперь приходится с оглядкой на него. Гости чем хороши? Приятным общением, эмоциями и тем, что через неделю уедут. 

[Ящерка 517]

8 минут назад, Любовь земная сказал:

ей нетрудно тарелку налить

Ну почему, почему все подводится к пресловутой тарелке!

Да, не трудно налить суп, если бы племянник заскакивал после работы, и ускакивал обратно на свою территорию.

Но получается-то, по факту, что родители хотят удовлетворить свои психологические потребности в "бытьхорошим" за счет детей!

Речь шла о репетиторе для дочери - заучит, девочка не маленькая.

Если бы Автор жила вдвоем с мужем, так пусть хоть полк родственников у себя размещали, это был бы вопрос только их комфорта.

Но тут ребенок, которому насильно впихнули дядю, небось еще и заставляют вести себя "прилично", закрыть рот и не высказываться.

Нет уж, давайте суп отдельно, а личное пространство и комфорт своих же детей - отдельно.

Автор, подумайте, какую схему поведения вы с мужем вкладываете в свою девочку. Она же выберет такого же мужа, которому на нее, простите, положить! Надо учить отстаивать свое пространство, свое мнение.

А не покоряться безмолвно, как овца на заклание.

[Melas 77 702]

1 час назад, Любовь земная сказал:

Мне хочется надеяться, что автора подтолкнет к решительным действиям какой-либо счастливый случай из серии "не было бы счастья, да несчастье помогло". Какое-нибудь несерьезное "несчастье" заставит автора послать родню в сад. Остаться хорошей ей ни в каком случае не удастся.

Точно. У нас так племянница мужа со своими периодически наведывающимися родителями гостила. Наглела день ото дня. Основной жертвой была моя доселе не умевшая сказать слово "нет" дочь. Каждый день гостья выпрашивала что-нибудь из косметики у дочери и та покорно соглашалась подарить. Затем дочка собрала то, что было больше всего дорого её сердцу, и спрятала в самый дальний угол шкафа. Так вот, когда она обнаружила исчезновение коробки, она внутренне преобразилась, ярость была такова, что наша папа от удивления присел. Гостье было позволено только переночевать, а наш папа сам догадался заткнуться.

[Ящерка 517]

4 минуты назад, Melas сказал:

Основной жертвой была моя доселе не умевшая сказать слово "нет" дочь. Каждый день гостья выпрашивала что-нибудь из косметики у дочери и та покорно соглашалась подарить

Меня поражает, как спокойно Вы об этом говорите.

Словно речь не о Вашем родном ребенке, а о посторонней девочке. Вы не пытались дочку защитить? Вы же взрослый человек, поставили бы наглого агрессора на место.

Довели, как и мои родители, собственное дитя до психологического и нервного срыва, типа, спасибо, доченька, избавила нас от обузы.

[Melas 77 702]

1 минуту назад, Ящерка сказал:

Меня поражает, как спокойно Вы об этом говорите.

Словно речь не о Вашем родном ребенке, а о посторонней девочке. Вы не пытались дочку защитить? Вы же взрослый человек, поставили бы наглого агрессора на место.

Ребёнку было на тот момент 34 года. У неё сам уже был ребёнок. Формально защищать было не от чего. Ей говорили:"Можно я возьму?" и она отвечала:"Да". Вот такой человек. Остальное было по мелочам - тапочки, чашки, любимое место перед телевизором. Я с мужем сражалась за то, чтобы люди, которые против моего желания приехали "на месяц", не остались навсегда. А это было очевидной целью, которую пытались завуалировать постоянным нелогичным враньём.

[Ящерка 517]

1 минуту назад, Melas сказал:

Ребёнку было на тот момент 34 года. У неё сам уже был ребёнок. Формально защищать было не от чего.

Да хоть сто лет и седая старушка. 

Я интересы мужа своего защищаю, хотя ему уже за шестьдесят. И он мои, если по каким-то причинам сами не можем. Необходимо защищать слабых вне зависимости от возраста.

Тем более, что это Вы воспитали в ребенке запрет на слово "нет", она не родилась такой, и это - не ее вина.

[Melas 77 702]

Только что, Ящерка сказал:

Тем более, что это Вы воспитали в ребенке запрет на слово "нет", она не родилась такой, и это - не ее вина.

Ошибаетесь. Это врождённое, более того, наследственное. У мужа та же проблема. Как я ни пыталась их обоих перевоспитать, ничего не получалось. Дочку жизнь воспитала. Муж, думаю, безнадёжен, к сожалению. Потому что я постоянно становлюсь жертвой его неумения сказать "нет". Он же при этом не только свои ресурсы отдаёт, но и мои.

И ещё. Никогда не делайте поспешных выводов и не разбрасывайтесь обвинениями.

[Ящерка 517]

Melas, не обвиняю, а высказываю свое мнение.

Не бывает врожденного неумения сказать "нет". И никто меня не переубедит в обратном. Всяких детей видела, сотни детей выпустила. Да, были и есть те, кого воспитывают в стиле "отказывать нехорошо, надо делиться" и тому подобное. Ребенку можно даже прямо такие слова не говорить, а транслировать невербально, своим поведением, своей реакцией, своим примером, примером окружения.

И, даже если допустить, что ребенок таки родился с уже встроенным неумением сказать "нет" - наша ответственность, как родителей, приложить все усилия, чтобы ребенка научить необходимому для жизни.

Простите, если мои слова прозвучали слишком резко.

Допускаю, что в Ваших словах услышала отголосок слов моей мамы, которая часто просто смотрела, не прилагая никаких попыток меня защитить.

Рада, что Вы не такая.

[Шикачика 2 572]

  А я приведу случай, когда монстром выступила не невестка, а сам дядя по отношению к племяннице. Но дядя свой, и его тут же простили, и даже говорят, как хорошо, что он так поступил. 

         Жили себе два брата, у каждого по трое детей. Оба хорошо зарабатывали. Старший жил в селе, работал водителем на дальних рейсах, младший жил в городе. Раз У младшего жена молодая, красавица, артистка. На характер лёгкая, добрая, открытая., её сначала не принимала его родня, мол, артистки все такие растакие. Она после замужества в Доме пионеров работала, потом друг за другом троих родила. И племянница каждые выходные и все каникулы у них проводила. Девочка в ней души не чаяла. А когда у её родителей начался разлад, они разводится собрались, девочка переживала сильно, и все больше времени проводила у дяди.  Она училась хорошо и решено было перевести её в городскую школу после 9 класса. У родителей девочки военные действия разворачивались по полной: жена пошла на работу мужа и  нажаловалась, что её муж частенько выходит в рейс пьяный. Принесла фото застолий с датами, мужа уволили. И прав лишили. 

И  расходы по содержанию ее дочки выпали на долю дяди, включая репититорство. Ребёнок мечтал быть врачом, и дядя оплачивал один предмет, мама второй, папа третий. Дядя и кормил, и поил, и давал карманные деньги. Когда своих детей одевал, и её не оставлял.  Все, что надо было сдавать в школу, тоже он. А у самого трое своих.  

Племянница сдала ЕГЭ, но получила невысокие баллы. В хороших престижных ВУЗах, даже не принимали документы, не набирала проходного балла для участия в конкурсе. И тогда они решили подавать документы в соседний город, там был медицинский факультет, она туда по баллам проходила  по контракту.  Кстати, с ней везде ездила молодая жена дяди,  а не мама. А вопрос, кто же за учёбу  будет платить ежегодно по 150 тыщ даже не поднимался. Естественно, дядя. 

И проблема, где она будет жить, их не беспокоило. Этот городок они выбрали специально. В этом городе живёт её тётя, родная сестра отца. В двухэтажном доме, своя сеть магазинов. Уровень жизни выше среднего.  Есть, оказывается, такие незамутненные. 

   Но тётя наотрез отказала. В плане за девочкой в таком возрасте глаз да глаз нужен, а у неё свой бизнес, на своих детей и внуков времени не хватает.  И посоветовала поступать в медколледж, что  в часе езды от её дома. А потом работать начнёт, и хоть куда поступает на свои. А погостить, всегда, пожалуйста. 

Эта тётя же тётя позвонила младшему брату и долго о чем-то говорила с ним. После чего тот собрал разводящимся родителей вместе и спросил, как обстоят дела с поступлением, на чем они остановились. Мама уверенно заявила, что мединститут. Когда он задал вопрос, кто будет оплачивать учёбу, ежедневные расходы на проезд и питание, родители удивились и переглянулись.  Он твёрдо заявил, что  учёбу их дочери не потянет. Что ни разу ни он, ни его жена слова не сказали  о том, сколько и чего потратили на неё, пока она у них жила. Потратили и потратили, это не в упрёк. А просто у него самого трое детей, и хоть он и директор консервного завода, но завод небольшой, он сам еле на плаву, и обучать 6 лет платно девочку он не согласен.  

Не получилось на медицинский, е ть другие варианты. Он ей направление раздобыл, сейчас она на 4 курсе биологического. Живёт с мамой, а не у дяди. 

[Люшень 15 614]

21 час назад, Ирина37 сказал:

Взрослым в первую очередь. Которые девочке такую веселую жизнь организовали.

Молодая была не молода. И давно должна сама свою жизнь организовывать.

21 час назад, Ягодка опять сказал:

Ваши аргументы вызывают у него лишь досаду. Вы тоже прямо почему-то не скажете, но  опять же это вопрос уже ваших приоритетов: как бы сделать так, чтобы и выселился и ни капельки не обиделся. 

Эти аргументы и у автора вызывают досаду. 

Вот честно, сочувствие давно ушло. Не обижайтесь, автор. Кого не устраивает, тот действует. А Ваши слова... Вода. Хоть исплачьтесь здесь.

Собака лает в форуме. Караван идёт.

Бесил бы меня гость, давно бы в горло вцепилась. Но это ваше дело. Меня никто не бесит, и Вас не особо, видимо. Живите, как хотите, Ваш выбор.

Смысл тогда жалиться? Сами то логичность понимаете?

[Въедливая 3 466]

6 часов назад, Люшень сказал:

Смысл тогда жалиться? Сами то логичность понимаете?

Да какая там логичность? На форуме есть уже десятки веток, которые начаты топик-стартерами как "горе-горе-беда, помогите-посоветуйте", а когда приходят  советы, начинается "да, но..." и  становится ясно, что советы могут быть сколь угодно толковыми и основанными на собственном опыте советующих, но авторы их слушать не собираются, а собираются и дальше жевать сопли и ждать сочувствия и поглаживания по головке. Дескать, ты бедная героиня, а муж (свекровь, соседка, мать, дочь, сын, начальник и т. д.) - какашка. Это их, видимо, утешает и позволяет чувствовать себя Спасителями Человечества и Благородными Страдалицами Во Имя Семьи. Так что не мечите, граждане, бисер. Вы все черствые и не понимаете тонкую душу автора и исключительную уникальность ее ситуации.

[Юлемна 30 821]

В 28.10.2020 в 11:19, Въедливая сказал:

что советы могут быть сколь угодно толковыми и основанными на собственном опыте советующих, но авторы их слушать не собираются, а собираются и дальше жевать сопли и ждать сочувствия и поглаживания по головк

И что? Иногда сочувствие нужнее и важнее советов.

Или хочется получить какой-то "идеальный" совет, который подойдёт именно тебе и в твоей ситуации.

В 26.10.2020 в 21:48, Ящерка сказал:

Мне шестнадцать было, ему двадцать два - представляете, каково юной девушке терпеть присутствие постороннего мужчины! 

Представьте, каково было 22-летнему парню с гормонами, жить рядом с молодой симпатичной девушкой. Может он, отобрав у Вас котлету, так внимание Ваше привлечь хотел? А Вы его кружкой.

А если серьёзно, то такое соседство было опасно не только для Вашей психики, но и здоровья. Мало ли чего у него переклинить могло? Ох, чем Ваша мама думала?!

А доля отчима в квартире (1/2!) кому отошла? Надеюсь, обратно Вашей маме?

Изменено 2 Ноября 2020 пользователем Юлемна