Муж любит мать больше, чем меня и нашу семью. На мои чувства ему наплевать

[Фрикаделька 73 261]

@Die Vogel

Всё, о чем вы договаривались до ЗАГСа, было 7 лет назад!!!

За это время изменились вы сами, ваш муж, обстоятельства, даже ситуация в мире. А у вас эти договоренности все ещё незыблимы и актуальны? Серьезно?

За 7 лет можно банально разлюбить человека, и уже становится не важным, что было сказано до вступления в брак. Почему вы это никак не поймёте? Почему все об одном и том же твердите: я его насильно не женила, он сам хотел. Хотел, да, теперь расхотел. Бывает...

Почему он вам это не говорит прямо? Так очень мало мужчин, которые могут разговаривать честно и откровенно. И пусть вы не ясновидящая, но живя с человеком рядом, знаешь и чувствуешь его. Или у вас не так? Каждый на своей волне. 

 

 

[Пергидроль 26 441]

9 минут назад, Die Vogel сказал:

ведь я писала, что мы обговорили все до ЗАГСА. Что замуж он меня взял без шантажа, угроз и пистолета в моих руках. Он выбрал меня, жизнь со мной, зная какая я. Я ничего не скрывала. Не устраиваю - скажи. Мои прыжки вокруг него, с моей точки зрения, им поощрялись. И я пришла с вопросом, что я делаю не так. Почему я стараюсь всеми способами, а ситуация для меня все хуже и хуже.

Понимаете, когда обговаривают , часто не представляют реалии. Я вот почитала и мне кажется ваш муж просто не потянул. Отсюда все проблемы. Считать его каким - то извергом и совсем гадом я бы не стала. Просто разные люди. Надо строить свою иную жизнь и впредь не прыгать никогда. Знаете я любительница опекать, но в определенных вопросах. Что касается здоровья это сугубо личное дело. Если меня станут дергать , то даже боюсь , что будет. 

И учитесь быть спокойнее. У вас очень высокий градус общения. Хотя понимаю, что припекло. 

[Die Vogel 13 318]

2 минуты назад, Фрикаделька сказал:

@Die Vogel

Всё, о чем вы договаривались до ЗАГСа, было 7 лет назад!!!

За это время изменились вы сами, ваш муж, обстоятельства, даже ситуация в мире. А у вас эти договоренности все ещё незыблимы и актуальны? Серьезно?

За 7 лет можно банально разлюбить человека, и уже становится не важным, что было сказано до вступления в брак. Почему вы это никак не поймёте? Почему все об одном и том же твердите: я его насильно не женила, он сам хотел. Хотел, да, теперь расхотел. Бывает...

Почему он вам это не говорит прямо? Так очень мало мужчин, которые могут разговаривать честно и откровенно. И пусть вы не ясновидящая, но живя с человеком рядом, знаешь и чувствуешь его. Или у вас не так? Каждый на своей волне. 

 

 

Давайте тогда называть вещи своими именами? Не знаешь и чувствуешь, а додумываешь и догадываешься. Вам так нравится, мне по другому. Разлюбил - скажи. Я не собираюсь принимать решения за взрослого дядю. Только за себя. Как у нас я написала не один раз, почитайте. 

5 минут назад, Пергидроль сказал:

Понимаете, когда обговаривают , часто не представляют реалии. Я вот почитала и мне кажется ваш муж просто не потянул. Отсюда все проблемы. Считать его каким - то извергом и совсем гадом я бы не стала. Просто разные люди. Надо строить свою иную жизнь и впредь не прыгать никогда. Знаете я любительница опекать, но в определенных вопросах. Что касается здоровья это сугубо личное дело. Если меня станут дергать , то даже боюсь , что будет. 

И учитесь быть спокойнее. У вас очень высокий градус общения. Хотя понимаю, что припекло. 

Тоже думаю, что не потянул. Насчет учиться быть спокойнее - я подумаю, насколько оно мне надо и для меня полезно, спасибо. Про прыжки - это однозначно никогда. Отличные получились грабли, да.

[Пергидроль 26 441]

2 минуты назад, Die Vogel сказал:

Насчет учиться быть спокойнее - я подумаю, насколько оно мне надо и для меня полезно, спасибо.

Очень полезно. Причем везде. Потому что горячность имеет обратную сторону. Я сама немного такая, оттого так и пишу. Мы горячие люди часто принимаем желаемое за действительное. И на мужа не держите зла. Все- таки хорошее тоже было. 

[Флер де Лиз 165 400]

4 минуты назад, Die Vogel сказал:

 Разлюбил - скажи. Я не собираюсь принимать решения за взрослого дядю.

Так он более чем определенно принял решение - жрать вас и подавлять. Тут уже, по-моему, не принципиально - любит, не любит, плюнет, поцелует... Главное, что вам плохо в этом браке.

[Фрикаделька 73 261]

6 минут назад, Die Vogel сказал:

Разлюбил - скажи. Я не собираюсь принимать решения за взрослого дядю. Только за себя. 

То есть поступки его вам ни о чем не говорят? Только ежедневное пятикратное заклинание "я тебя люблю"? Раз говорит, значит правда?

 

8 минут назад, Die Vogel сказал:

Как у нас я написала не один раз, почитайте. 

Читаю, и с каждой страницей вы мне становитесь менее симпатичной.

У вас сложный характер. И тяжело в браке не только вам, но и мужу. 

Ну вы уже приняли решение. Ремонт и развод. Это лучший вариант для всех. 

Всё из темы ухожу. Стало неинтересно.

[Пергидроль 26 441]

21 минуту назад, Флер де Лиз сказал:

Так он более чем определенно принял решение - жрать вас и подавлять. Тут уже, по-моему, не принципиально - любит, не любит, плюнет, поцелует... Главное, что вам плохо в этом браке.

Ой  вряд ли там муж подавляет. Я вот почитав, вижу взаимное подавление. Просто автор, как и каждый из нас, считает свои действия нужными и оправданными. Муж наверняка считает тоже самое и найдет сто аргументов в эту сторону. 

Разные люди и все. Надо это принять и шагать в другую жизнь. 

Я аот не переношу романтики и сюрпризы. Если бы мне муж устроил ужин со свечами, я бы не радовалась. Какое счастье, что наш цинизм и реализм совпал. 

Изменено 19 Сентября 2020 пользователем Пергидроль

[Папирус 8 520]

13 минут назад, Фрикаделька сказал:

То есть поступки его вам ни о чем не говорят? 

А о чем может сказать демонстративное молчание? 

[Вредная мама 204 444]

1 час назад, Папирус сказал:

А о чем может сказать демонстративное молчание? 

Ну например о наплевательстве и желании загнать в чувство вины. Как и истерики на ровном месте, как и срыв договоренностей и планов.

[Абсолютная добродетель 68 347]

14 часов назад, Лара Фабиан сказал:

Пересидела "в тепле" сложную ситуацию, а теперь надо базу подвести, чтобы расстаться. Ну чтобы в своих глазах красивой остаться.

Автор чувствует себя счастливой в браке? Или это затянувшееся серое тоскливое безвременье с таким мужем? Если есть понимание, что все это будет тянуться уныло, безрадостно и дальше будет только хуже - разводиться. 

Люди созданы для радости. Был момент - были нужны друг другу. Сейчас беспросветное несовпадение характеров. Уходить из такого брака, хотя я терпеть не могу советовать разводиться.

Ну "пересидела в тепле" и что дальше? Обе почки у мужа на месте? Имущество при нем? Жив-здоров? И отлично.

Не нравится семейная жизнь? Уходить, не оглядываясь, не навешивая на себя ложных ощущений несуществующей вины. Это существование, а не жизнь.

[Irene 749]

58 минут назад, Фрикаделька сказал:

Читаю, и с каждой страницей вы мне становитесь менее симпатичной.

У вас сложный характер. И тяжело в браке не только вам, но и мужу. 

Ну вы уже приняли решение. Ремонт и развод. Это лучший вариант для всех. 

Всё из темы ухожу. Стало неинтересно.

В этой ветке были люди, которые повели себя несколько бестактно и пару раз достаточно бесцеремонно ткнули автора в больные места. 
Автор в защите, что нормально и естественно. Не надо раздергивать и без того раздерганного человека.
С другой стороны, точно знаю, что спокойствие вещь для жизни мегаважная. Пока не научишься гасить вспышки ярости и злости - не сможешь ничего в порядок привести, поскольку любые обстоятельства будут иметь силу довести «до нервов».

Изменено 19 Сентября 2020 пользователем Irene

[Ягодка опять 138 437]

14 минут назад, Вредная мама сказал:

Ну например о наплевательстве и желании загнать в чувство вины. Как и истерики на ровном месте, как и срыв договоренностей и планов.

Люди, возможно, не знают, что это такое. Или шкурка потолще. Мне вот лучше бы поругался, чем будет ходить молча с постной мордой лица. Терпеть не могу таких вот манипуляций. Скажи просто словами и  ротом, обсудим и дальше будем жить. 

16 минут назад, Абсолютная добродетель сказал:

Ну "пересидела в тепле" и что дальше?

Как что? Должна быть благодарной до конца жизни и терпеть истерики и визги. Под « пересидела» можно любую ситуацию подвести. Да, мы живём, пока нам хорошо. И с нами живут, пока всё устраивает. Плохо - значит, пора подумать о себе, а не биться лбом в стену

 

[Абсолютная добродетель 68 347]

1 минуту назад, Ягодка опять сказал:

Как что? Должна быть благодарной до конца жизни и терпеть истерики и визги. Под « пересидела» можно любую ситуацию подвести. Да, мы живём, пока нам хорошо. И с нами живут, пока всё устраивает. Плохо - значит, пора подумать о себе, а не биться лбом в стену

Знаете, всегда найдутся посторонние женщины, которые этим упрекнут. Наша задача, наконец, научиться не работать на прием такого зловредного ехидства. 

Я прямо с возрастом, чем дальше, тем больше умнею, честно)) В частности, до меня наконец-то дошло, что в жизни женщины должно рулить только одно соображение - как ей лучше. Ей, ее детям и родителям. Все. Потому что желающие "сказать из-за угла" "ага... пересидела" - они не переведутся. Но они же первые поступят так, как выгодно им, а не как они учат окружающих.

Честно, в этой ситуации, несмотря на "не бьет-не пьет-не гуляет-деньги носит", развелась бы. Невозможно терпеть кривую физиономию близкого человека, понимая, что так будет всегда, до самого конца.  Или даже хуже. 

[Казачка 34 257]

47 минут назад, Вредная мама сказал:

Ну например о наплевательстве и желании загнать в чувство вины. Как и истерики на ровном месте, как и срыв договоренностей и планов.

Мой муж тоже может замолчать дня на три, как бы обидевшись, но я не заморачиваюсь, уж не на меня ли или ещё на что. Ну обиделся, ему же хуже, его проблемы. Могу лишь сказать ему, что ведёт себя как подросток и оттуда же комплексы у него, от неуверенности в себе, хоть и скрывает, но я же вижу) и далее живу и не замечаю, чего он себе придумал. На самом деле, овны  и есть подростки, во многом эгоистичные подростки, но у них виноваты бывают те, кто с ними не на одной волне.

Хотя по себе знаю, когда раньше была обидчива, когда обижалась, то словно спазм происходил, не могла разговаривать, а уж тем более вести себя как ни в чем не бывало. Да, избавлялась от тяжёлых своих черт характера и от негатива, а уж как получилось, так получилось.

 Может, у мужа автора что-то подобное, и он как бы себе не хозяин, на автопилоте обижается или истерит- смотря как ко всему этому относиться. Достукиваться точно не вариант до него, да ещё и требовать разъяснений, особенно когда и так понятно.

 

1 час назад, Die Vogel сказал:

Разлюбил - скажи. Я не собираюсь принимать решения за взрослого дядю. Только за себя. Как у нас я написала не один раз, почитайте. 

В любви бывают попеременно взлеты и падения, человеку может быть сложно определиться. Тем более, зачем спрашивать, вдруг скажет, что разлюбил, сразу же придётся собирать вещи и съезжать.

 Мне видится, что вы свою самооценку поставили в зависимость от мужа, мужчин, что неправильно. Не помню ваше фото, со слов Мечты поэта, вы яркая и интересная, учитесь самодостаточности и любви к себе, независимо от окружения. Знайте просто, что вы достойны только хорошего для себя, отметайте негатив, не циклически на нем.

 Думаю, глобально муж и плечо, и защита, и друг, и поддержка для вас. Вы явно судите по себе мужа, примеряете к себе, и не видите, что он совсем другой, вовсе не такой как вы.

Изменено 19 Сентября 2020 пользователем Янина Радовскович

[Ягодка опять 138 437]

3 минуты назад, Абсолютная добродетель сказал:

желающие "сказать из-за угла" "ага... пересидела" - они не переведутся.

Тоже своего рода манипуляция, чтобы ткнуть человека отсутствием эээ... совести)) 

[Robby 16 591]

21 минуту назад, Абсолютная добродетель сказал:

Ну "пересидела в тепле" и что дальше?

Ну так и муж получил свое. Вот загорелось ему заиметь яркую энергичную секси-красавицу, хотя он полная ей противоположность и не выдержал им же предложенного темпа, а мог бы пройти мимо, но не захотел. Затем сдулся, стал самим собой, а она осталась той же. Не села у телевизора вязать носки, все то же шило в одном месте, а ему это все как серпом. Так что за предложенное им "тепло" он и получил то, что его зацепило. И слова нужные для заполучения находились, причем ртом. Она то его не обманывала, а он, выходит, лукавил, и себе в том числе, может и верил, но не потянул. Ну так скажи, авось, после взрослого разговора и компромисс найдется, а так "как же тебя понять, если ты молчишь".

Я хорошо помню, что такое жить в бойкоте, рыться и искать свою вину, где ее просто не было, где невозможно добиться что не так, просить поговорить, плакать от бессилия - это тот еще треш. А просто мужу так хотелось, в чем сам и признался. То что, как оказалось, не готов к семейной жизни с ее ответственностью - вылилось на мою голову. Зато отбил, да, от хороших и перспективных женихов, доволен был. Правда, меня надолго не хватило, а его мама (уже писала) кунсткамера.

[Казачка 34 257]

13 минут назад, Ягодка опять сказал:

Тоже своего рода манипуляция, чтобы ткнуть человека отсутствием эээ... совести)) 

На подобные манипуляции размышляю: почему я должна жить как кому-то нравится, как кто-то считает правильным, если тот человек не живет по-моему, как я постановила жить правильно. Значить, мимо, мимо меня пусть идёт то, что мне не подходит, не нужно, не мое.

[Такибудет 14 024]

1 час назад, Die Vogel сказал:

Разлюбил - скажи. Я не собираюсь принимать решения за взрослого дядю. Тол

Однако, вы не сказали. А он должен.

Вы приняли решение. Но в известность ставить не собираетесь.

При этом вы его не любите (вам просто нужно эмоционально отстраниться), а он? Он, может, и не знает, что не любит. У него вполне возможно,  другие эмоциональные  привязки.

[Пергидроль 26 441]

Кто- то критикует автора типа попользовалась. Да правильно сделала. На самом деле муж мог, если все так ужасно, раньше расстаться. Автору желаю  найти свою дорогу и быть счстливой. И ни в коем случае не угождать никому. Просто жить. 

[Миледя 29 789]

20 минут назад, Такибудет сказал:

Однако, вы не сказали. А он должен.

Вы приняли решение. Но в известность ставить не собираетесь.

При этом вы его не любите (вам просто нужно эмоционально отстраниться), а он? Он, может, и не знает, что не любит. У него вполне возможно,  другие эмоциональные  привязки.

Ну поставит она его в известность. Есть два варианта событий: 

начнется такая истерика, что придется сразу сбегать;

начнет задабривать, устраивать медовый месяц, а потом опять в душу нагадит. 

От оно надо? Уж лучше как есть. 

Хотя терпеть время ремонта так себе терпение. Но каждому свое.

12 минут назад, Пергидроль сказал:

Кто- то критикует автора типа попользовалась. Да правильно сделала. На самом деле муж мог, если все так ужасно, раньше расстаться. Автору желаю  найти свою дорогу и быть счстливой. И ни в коем случае не угождать никому. Просто жить. 

Так понятно, что для демо-версии жених расстарался. Иначе так бы и остался во френд-зоне.

Мужик не для нее старался, он для себя старался. Ему нужна была именно эта конкретная женщина. Пришлось попотеть и пошевелить булками. А теперь женщина виновата, ага. Что ее хотели и добивались. 

Изменено 19 Сентября 2020 пользователем Миледя

[Клевер 6 389]

3 часа назад, Ягодка опять сказал:

Человек будет истерить, пока не добьётся нужной реакции.

Подобное будет повторяться, пока истерик не получит ТАКУЮ реакцию, что сам пожалеет. И в следующий раз сто раз подумает и передумает задевать того, кто может дать крутой отпор.

У меня не раз был подобный опыт. По мне лучше один раз дать отпор, да такой, чтобы в память врезалось. И пусть лучше потом люди думают "не трожь, оно ... не будет" или обходят десятой дорогой, чем мне нервы мотать.

3 часа назад, Ягодка опять сказал:

Выйти из его жизни - это поможет, зачем это всё? по-другому они жить не будут, очень разные.

Про отпор, это я про людей, с которыми вынужден сталкиваться.

С мужем, тем, от кого ждёшь защиты, заботы и радости, я бы воевать не стала. Не для того семья, чтобы воевать, я бы отпустила человека и себя бы отпустила из этого брака.

3 часа назад, Die Vogel сказал:

И я пришла с вопросом, что я делаю не так. Почему я стараюсь всеми способами, а ситуация для меня все хуже и хуже.

Мне кажется, что это не важно, что Вы делаете не так. Вы стараетесь как умеете, как можете. Вы пытались. Вы же сами знаете, что делали все, что могли. Что Вам ответить, что надо стараться больше или по-другому? Это будет неправильно. Потому что со своей стороны Вы сделали, что могли.

Даже то, что пришли на Форум. Навряд ли Ваш муж сейчас обсуждает вопрос "что я делаю не так, нет взаимопонимания с женой?". Вот именно )

Ваш ответ до конца позже дочитала, а мысли в унисон) Про то, что он не задаётся подобными вопросами.

3 часа назад, Die Vogel сказал:

Разобраться уже получилось. Я понимаю, что происходит. 

Это отлично.

Самое главное не вините себя. Я лично совершенно не вижу Вашей вины ни в чем. Как умели, как могли, так и любили.

Правда и его вины особо не вижу тоже. Примеры про жадность и прочее для меня пустяки. Я бы их легко перекрутила и переиграла в свою сторону без малейшей обиды.

Просто если для меня это пустяки, а Вам в тягость и силы кончились. А по-другому и он не умеет.

Изменено 19 Сентября 2020 пользователем Клевер

[Ягодка опять 138 437]

12 минут назад, Клевер сказал:

Подобное будет повторяться, пока истерик не получит ТАКУЮ реакцию, что сам пожалеет. И в следующий раз сто раз подумает и передумает задевать того, кто может дать крутой отпор.

Спорный вопрос, думаю, это зависит от конкретных людей . На ТАКУЮ реакцию он может выдать ещё больше большую, настолько много, что раздавит тебе, сто раз подумаешь: а стоит ли трогать, если тебе это обходится так морально тяжело. Всё зависит от того, кто в ситуации страдает больше. Конечно, я понимаю, о чем вы. Общаться с таким типом мужчин, склонных к истерикам и манипуляциям, для меня, например, очень сложно, нервновыматывающе, разве что по необходимости, например, по работе. 

[Миледя 29 789]

5 минут назад, Ягодка опять сказал:

Спорный вопрос, думаю, это зависит от конкретных людей . На ТАКУЮ реакцию он может выдать ещё больше большую, настолько много, что раздавит тебе, сто раз подумаешь: а стоит ли трогать, если тебе это обходится так морально тяжело. Всё зависит от того, кто в ситуации страдает больше. Конечно, я понимаю, о чем вы. Общаться с таким типом мужчин, склонных к истерикам и манипуляциям, для меня, например, очень сложно, нервновыматывающе, разве что по необходимости, например, по работе. 

Некоторые люди, которые долго работали с клиентами, просто уходят из профессии. Нет сил, ни моральных, ни физических иметь дело с чужими вывертами психики.

Вспомните эпизод, который автор описала, про эти панели на балкон "не того цвета". И это после беготни с вымерянием, согласованиями и проектами. Естественно, что специалисты сочли, что клиенты над ними просто издеваются и посмотрели "как на дуру". А автор в этом дурдоме уже 7 лет варится. "Не знаю что мне надо, но точно не это". Да, согласовали, но оно передумало, цвет недостаточно желтый. Тьфу. Старя дева какая-то в климаксе, а не мужик.

[Такибудет 14 024]

50 минут назад, Миледя сказал:

Ну поставит она его в известность. Есть два варианта событий: 

Не надо. Это понятно, что  будет хуже. В данных обстоятельствах  это ничего  не изменит.

Я к тому, что ведь повторяется, что он должен сказать. При этом, чтоб не сказать самой есть четкие причины.

Мне видится, я повторюсь, что автор сильнее мужа. И прогнулась 1. исключительно по собственной  воле, 2. не там где нужно.

В этом смысле,  да, сама виновата.

7 лет назад он был мушкетер  и завоеватель.  Потом ПапарОдный,  содержатель  и спаситель.

Но завоевывать  и спасать надо принцессу? А не склочную  бабу  в скучных трусах.

Да, женщина не должна себя  ломать (если это женщина, конечно,  а не гормональный подросток ).

А мужчина себя не ломает, это неправда. Он отлично себя чувствовал в роли мушкетера 7 лет назад. И готов был играть  эту  роль сколь угодно долго.
Но для кого ему играть сегодня  эту роль?

И "еще раз про любовь ". Автор  не любит мужа. Сейчас  не любит. И ей трудно с ним, ей нужно окончательно освободиться.

А муж, возможно,  еще любит (ну, или думает, что  любит). Представляете,  как ему трудно?

1 час назад, Миледя сказал:

Ему нужна была именно эта конкретная женщина. Пришлось попотеть и пошевелить булками. А теперь женщина виновата, ага. Что ее хотели и добивались. 

Нет, не так.

Он хотел и шевелил  булками. А теперь эту женщину подменили. От него чего хотят? Отчего у него забрали добычу  и им недовольны?

У мужа  хайло  лицо не то? Вот по совести,  ни разу не видела, чтоб при напряжении  у одного "козья морда", а личико второго партнера  ни чем, вот совершенно ни капельки  не раздражает этого, с "козьей  мордой".

[Ягодка опять 138 437]

18 минут назад, Миледя сказал:

Вспомните эпизод, который автор описала, про эти панели на балкон "не того цвета". И

Ну да, то есть претензия из серии « сделай то, не знаю что», а автор, решив, что муж знает точно, побежала решать, в итоге она выглядела глупо.

А банкет по поводу пятилетия  свадьбы? Будем отмечать,  потом постное лицо, ну давай  отменим, нет, всё хорошо, накануне снова вселенская грусть на лице: много денег, ты транжира, эгоистка и хреновая хозяйка. Давай отменим. Нет. На банкете «радовался как ребёнок».  

Да я бы автору за терпение медаль выдала, у меня так много нервов нету