Испортились отношения с дочерью

[Папирус 8 520]

1 минуту назад, Полярная лиса сказал:

Здрасьте, забор покрасьте. Кто наследник, того и квартира.

Это я понимаю, но у дочери ( я предполагаю) другое мнение.

[Машуля 37 450]

15 минут назад, Мечта поэта сказал:

Но и не бедная, вы, помнится писали. Уборка помещения раз в неделю вполне доступна, если сил нет на это. 

Другое дело, что морально не все к этому готовы. 

Да, вы правы. Скорее, морально. 

Но квартира точно на наследные деньги, она говорила, успеть бы вложить. 

 

[Полярная лиса 274 942]

1 минуту назад, Папирус сказал:

Это я понимаю, но у дочери ( я предполагаю) другое мнение.

Ага, и мнение дочери выше мнения матери, а это неправильно.

Надеюсь, мама сможет расставить приоритеты.

[Verchi 35 568]

5 минут назад, Машуля сказал:

Я уже писала, что моя приятельница женщина мягкая, домашняя. 

Нанять - это опять хлопоты, да и денег лишних нет, а дочь обременять не хотела - она на работе, ребенок в садике, его тогда еще на тренировки родители возили...  Или первоклассник был, в общем, маленький еще. 

В общем, сама справлялась. 

С одной стороны и обидно за вашу приятельницу, с другой - ну сама же все это себе и устроила.

[Мечта поэта 145 786]

3 часа назад, Машуля сказал:

Да, вы правы. Скорее, морально. 

Но квартира точно на наследные деньги, она говорила, успеть бы вложить. 

Ну вложила и хорошо, отлично даже, Анапа - прекрасное место, чтобы встретить старость.

Дочь перевоспитывать поздно. Что выросло, то выросло. 

Замужем она, сын, работа хорошая. Можно расслабиться, не беспокоиться, наслаждаться жизнью. 

[Муми мама 14 185]

29 минут назад, Машуля сказал:

В общем, сама справлялась. 

Не юная уже женщина, после очень серьезной операции, никого собой не напрягала и как-то справлялась с бытовой рутиной.  

Дочь, имея всего лишь одного ребенка, зашивалась. Или не так уж она и не справлялась, просто ваша подруга привыкла подставлять свои руки даже тогда, когда особо и не требуется? 

Печально. Мама - ресурс. 

[Галчонка 237 952]

20 минут назад, Verchi сказал:

25 минут назад, Машуля сказал:

Я уже писала, что моя приятельница женщина мягкая, домашняя. 

Нанять - это опять хлопоты, да и денег лишних нет, а дочь обременять не хотела - она на работе, ребенок в садике, его тогда еще на тренировки родители возили...  Или первоклассник был, в общем, маленький еще. 

В общем, сама справлялась. 

С одной стороны и обидно за вашу приятельницу, с другой - ну сама же все это себе и устроила.

Просто женщина не поняла, когда уже надо с помощью завязывать - уже не только дочь выросла, но и внук практически взрослый. Понятно, что пока ребенок маленький, потом первоклассник, у детей, думаю, в то время еще с доходами было не очень хорошо - стремилась помочь. Думаю даже, что первое время ей были благодарны.

Но потом, как уже неоднократно писалось, помощь стала привычной, само-собой разумеющейся. А что, плохо ли - мама приходит, готовит, если при этом и готовит, что нравится, и нравоучениями не достает, в жизнь молодой семьи не лезет - то и хорошо, все довольны, дочь не перенапрягается, зять с внуком - сытые, мама чувствует себя нужной. Ну вроде нет причин как-то менять, если знакомой @Машуля не было тяжело. Ну а дочери и в голову не приходило сказать "мама, не надо, дальше я сама" - зачем бы себе жизнь усложнять.

И с отдыхом на юге, думаю, так же было - сначала предложила, мол все равно квартира стоит, зачем лишние деньги тратить. А потом дочь с зятем эту квартиру уже фактически своей считали. А тут надо же - мама все планы на отпуск обломала. Думаю, там еще обида, потому что им-то и в голову не могло прийти, что мама их с жилплощадью на это лето прокатит, интересоваться у нее, могут ли они и в этом году на квартиру рассчитыать при планировании отпуска им и в голову не пришло - ведь всегда же они там отдыхают. Даже когда мама не вернулась домой, а осталась в Анапе, не подумали - были уверены, что когда мама узнает о дате их приезда, сама квартиру освободит. А тут такой пердимонокль.

Мне думается, что теперь той маме надо просто воспользоваться случаем - коли уж дочь решила, что теперь мама не заслуживает теплого отношения, то и переводить отношения на новые рельсы, больше заниматься собой, искать приложение своих сил вне помощи дочери и ее семье. 

[Манюсенька 32 757]

5 часов назад, Флер де Лиз сказал:

А мама, на минуточку, онкологию перенесла.

 

6 часов назад, Машуля сказал:

оба родителя образованны, хорошо зарабатывают.

Именно поэтому считаю, что дело не в квартире. 

Ибо люди с мозгами и деньгами не могут не понимать всей ситуации. Ну и жилье в Анапе летом для тех, кто хорошо зарабатывает, не стоит претензий.

Та подруга многое не договаривает.

 

[Мечта поэта 145 786]

4 минуты назад, Манюсенька сказал:

Та подруга многое не договаривает.

И любит выставлять себя неоцененной жертвой. 

[Манюсенька 32 757]

1 час назад, Машуля сказал:

Да и потом, дома, после  химии,  она сама дома убирала, полы мыла. Как - то звоню, а она говорит - я такая слабая, убираю дома неделю - один день подоконники протираю, второй ванну чищу... Я как - то не спрашивала, почему дочь помощь не предлагает, неудобно. Потом забыла об этом, вот сейчас вспомнила

С каждым постом все больше вспоминается. И именно такого, что очерняет дочь

1 час назад, Мечта поэта сказал:

На квартиру в Анапе деньги есть, а заплатить за уборку нету? Это недорого, передайте подруге. 

Зачем? Очернить дочь и собрать зрителей - вот цель.

1 час назад, Машуля сказал:

анять - это опять хлопоты, да и денег лишних нет, а дочь обременять не хотела - она на работе, ребенок в садике, его тогда еще на тренировки родители возили...  Или первоклассник был, в общем, маленький еще. 

Правильно я понимаю, что раз ребенку сейчас 14 лет, то операции имели место быть 7 лет назад? И сейчас ворошатся события тех лет?

Ну точно дело не в квартире.

[Лавка антиквара 108 239]

5 часов назад, Ягодка опять сказал:

Добавлю ещё. Недовольные лица и официальный тон - это чтобы мама осознала степень своей вины.

Ну да, я так и написала - манипуляция обыкновенная. Уверена, что и раньше в детстве девочки так было. Девочка надулась, девочка обиделась, мама побежала исправляться. Только это были незаметные мелочи. Папа ушёл, мама её растила одна, служила девочке. Она привыкла, что ей служат, все для неё. А тут, поди, ждёт ещё, что мама прибежит с дарственной на домик. А что маме нужно? Да ничего, ей уже 60. 

А ей всего 60. Я же говорю, пусть свою личную жизнь устраивает. Ей было пусто, она растворилась в дочери. Сейчас пусть растворился в себе.

[Чехонтаня 10 731]

7 часов назад, Машуля сказал:

Ответы будем читать вместе с приятельницей,

А вопрос-то где? В чём вопрос?

Мама очень много делает для дочери. 

Дочь принаглела слегка - пусть сама это поймет со временем. Маме жить дальше как и жила, гулять, отдыхать.

 Мама - пенсионерка не ссорилась ни с кем, не виновата ни в чём . 

[Мечта поэта 145 786]

3 минуты назад, Чехонтаня сказал:

вопрос-то где? В чём вопрос?

Нет вопроса, есть желание пофукать на плохую дочку с размахом. 

[Чехонтаня 10 731]

5 минут назад, Мечта поэта сказал:

пофукать на плохую дочку с размахом. 

Мне кажется, если там дочь умная, то скоро поймёт,  что была не права, и всё наладится у них с мамой. 

[КрЫсавица 3 337]

2 часа назад, Машуля сказал:

Иногда получалось 2 раза в месяц, когда с дочка  приятельницей шли по магазинам - у неё хороший вкус, дочка всегда признавала, что мать её " натаскала" покупать вещи. Лет до 30 вместе ходили ей за вещами

И что? мы тоже с дочерью всегда вместе вещи себе покупаем, нравится нам это. Даже в интернет-магазинах покупки всегда между собой согласовываем. 

2 часа назад, Машуля сказал:

Но звоночки были - когда приятельница моя болела, как - то в больницу к ней ни дочь, ни зять придти не торопились. Ну, может, пару раз за все время.

Это ни о чем не говорит. Я вот терпеть не могу, когда ко мне в больницу кто-то приезжает - не хочу, чтобы меня видели неприбранной развалиной, особенно родные люди. Незачем им нервы себе портить, переживая из-за меня. Есть телефон, мы всегда на связи и этого (вот лично мне) достаточно. 

2 часа назад, Машуля сказал:

Да и потом, дома, после  химии,  она сама дома убирала, полы мыла. Как - то звоню, а она говорит - я такая слабая, убираю дома неделю - один день подоконники протираю, второй ванну чищу... Я как - то не спрашивала, почему дочь помощь не предлагает, неудобно.

Может и предлагала, а мать отказалась. И правильно сделала. Домашние дела стимулируют организм не зацикливаться на болячках и не позволять жалеть себя. Так выздоравливать легче - "Помирать нам рановато, есть у нас еще дома дела" 

Напрасно вы из женщины пытаетесь монстра неблагодарного сделать. Нормальное у нее поведение. Может, вашей подруге просто спросить у дочери, в чем дело, и открытым текстом поинтересоваться - не забыла ли ты, милая, сколько я для тебя сделала? Как показывает практика - такие вопросы быстро отрезвляют неблагодарных.

В любом случае вашей знакомой не надо запускать эту ситуацию, хотя бы для того, чтобы не додумывать и не трепать самой себе нервы. Тут, может быть, дело вообще не в ней. Например - дочь влюбилась и теперь не знает, что делать. Не до матери ей просто, другим голова занята.

Изменено 22 Сентября 2020 пользователем КрЫсавица

[Мечта поэта 145 786]

4 минуты назад, Чехонтаня сказал:

Мне кажется, если там дочь умная, то скоро поймёт,  что была не права, и всё наладится у них с мамой. 

А что разладилось? Не так разговаривают? Так весь мир трясет, не до веселья. Это мама - пенсионерка, а у дочери новый учебный год, сын - школьник и это все в пандемию. 

[Машуля 37 450]

@Мечта поэта, ну, если " пофукать" то кому?  На форум написала я, а мне чужие дочки и квартиры как - то поровну.

 Приятельница на дочь не " фукала " вообще,  её дочь умница и красавица, жена и мать, она ей очень гордится, но случилась вот такая ситуация, после которой она в недоумении - почему? Что она сделала не так? Как надо было правильно поступить?

Просто был разговор между мной и моей приятельницей, тема в духе нашего форума, мы тут часто обсуждаем подобные темы. Поэтому я и предложила обсудить её здесь, зная способность наших дам посмотреть на ситуацию свежим взглядом и со всех сторон.  Она согласилась. 

Дамы, никакого двойного дна нет, я вас уверяю!

[Мечта поэта 145 786]

3 минуты назад, Машуля сказал:

она в недоумении - почему

Ну вот скажите ей, что раз дочь напрямую ничего не высказала, значит не надо себе ничего придумывать. 

Никто ее из квартиры не гнал, люди выкупили санаторий, что не так-то? 

[Данжи 86 698]

14 минут назад, Машуля сказал:

На форум написала я, а мне чужие дочки и квартиры как - то поровну.

Скажем так, вполне логично, что вы на стороне приятельницы. И это нормально)))

С одной стороны, дочка видится привыкшей к тому, что мама живет для нее. А с другой стороны, что мешает маме расставить точки над Ё? Считает, что дочь обиделась/недоговаривает? Ну пусть спросит прямо, мол, доча, ты обиделась/есть претензии? Хочешь это обсудить? Если нет, то и суда нет. 

[Машуля 37 450]

@Данжи, что мешает? Не знаю. Видимо,  мягкость характера.

Но, надеюсь, все - таки расставит точки над "Е". Или хотя бы попытается. Уж очень задела её эта ситуация. 

На мой взгляд, она слишком сильно  заботилась о дочери, надеясь, что когда - то и о ней будут так заботиться. Дочка ведь у неё одна, вот и считала женщина себя частью дочкиной семьи. Оказалось - показалось.  Бывает. 

ИМХО.

[Данжи 86 698]

27 минут назад, Машуля сказал:

что мешает? Не знаю. Видимо,  мягкость характера.

Тут вот еще один момент. Не было ли каких-то, на первый взгляд, незаметных закусей? Ну вроде как и нет ничего, а накопилось? Ну и не стоит сбрасывать со счетов обстановку  в целом. 

У нас была история. Мама общается со своей приятельницей, а я неплохо знаю ее дочь. Приятельница мамы - практически ее ровесница, дочери - под 50. И вот однажды мамина приятельница пожаловалась маме, что, дескать, дочка с ней общается через губу, наорала на остановке и вообще...

Я, при случае, уже дочу эту, приятельницу свою, спрашиваю, что там у них произошло?. А с ее слов матушка перегнула палку.

Сначала она на огороде потеряла тяпочку и решила, что это дочка ее взяла. Или зять. Они уже привезли матери новую тяпку, не то, все равно воры. 

И вот этой тяпочкой она тяпала им мозг месяца два, пока не нашла ее. Не извинилась, их же обвинила, что по-человечьи не вернули, подбросили. И подобных ситуаций у них очень и очень много.

Скандалом на остановке оказалась ситуация с разговором на повышенных тонах после очередного обвинения дочери в том, что она счет на даче не выключила при условии, что ключей от дачного домика у дочери нет, мать их забрала года два назад, чтоб без нее не заходили. У дочери с зятем своя дача на той же улице, собственно, к матери ходили по ее просьбе что-то помочь... 

Эта ситуация, конечно, край, но демонстрирует две точки зрения на одну ситуацию. 

Вполне допускаю, что ваша знакомая и ее дочь друг друга не поняли. Возможно, дочь считает, что мать на нее затаила обиду. 

 

[Свечкая 6 388]

4 часа назад, Мечта поэта сказал:

 Это мама - пенсионерка, а у дочери новый учебный год, сын - школьник и это все в пандемию. 

 Боже - Боже, пожалеть бедную...

4 часа назад, Машуля сказал:

@Данжи,

На мой взгляд, она слишком сильно  заботилась о дочери, надеясь, что когда - то и о ней будут так заботиться. Дочка ведь у неё одна, вот и считала женщина себя частью дочкиной семьи. Оказалось - показалось.  Бывает. 

ИМХО.

Я никогда не понимала отношений, что личных, что дружественных, что родственных - где человек чувствует, где видит, что его начинают использовать и человек об этом не разговаривает, но продолжает " жрать кактус". 

Почему ваша приятельница переживает и " жрет этот кактус" , вместо того, чтобы поговорить с дочерью и не расставить точки над " и" ?

Удивил ваш пост, как приятельница после химии неделю драила подоконники и ванну. Зачем? Там всё  мхом заросло? Но может это было ей самой нужно и дочь здесь нипричем. 

В вашей ситуации хороши, что мама, что дочь. Пусть поговорят и расставят приоритеты. 

[Ягодка опять 138 437]

10 часов назад, Машуля сказал:

случилась вот такая ситуация, после которой она в недоумении - почему? Что она сделала не так? Как надо было правильно поступить?

Я бы прямо спросила: мне кажется или ты на что-то обижена? Ну я в первом сообщении о том писала.  Я всегда так спрашиваю, если мне что-то кажется/не кажется.

Человек понимает, что я не собираюсь додумывать, придётся или ответить или разобраться с собой/со мной и не строить козьи морды. Ну а хочет строить, я не стану больше обращать внимание, спросила же, чего дальше под кожу лезть. Надо будет, сами позвонят. Мне надо будет, тоже сама позвоню. Как-то так недоумения, если бывают,  и рассасываются. 

[Лавка антиквара 108 239]

5 часов назад, Свечкая сказал:

Почему ваша приятельница переживает и " жрет этот кактус" , вместо того, чтобы поговорить с дочерью и не расставить точки над " и" ?

Когда с тобой разговаривают через губу, некоторым трудно решиться на разговор. Чувство униженности и вины. Страх, что с тобой просто не захотят разговаривать. Да пусть лучше чужие люди скажут, в чем ее вина. Если бы она была уверена в себе и своей правоте, она бы давно спросила. Слишком легко поддается манипуляциям. Там только губы поджали и она быстро спряталась под кровать. 

Чтобы там ни говорили про хорошую дочь, которую хотят очернить на форуме, но уже вот такая манера общения, когда поджимают губы и демонстрируют своё "фе" родным и близким, говорит о многом. 

5 часов назад, Свечкая сказал:

Удивил ваш пост, как приятельница после химии неделю драила подоконники и ванну. Зачем? Там всё  мхом заросло?

Ну если не убирать, то зарастет. У меня сестра так убирала. Предложишь помощь, отказывается, типа сама прекрасно справляется. И да потихоньку, сегодня одно, завтра другое. Кстати, на всяких мастер классах "Чистый дом" так и советуют не убиваться  на этой уборке, а каждый день понемногу, один угол в день.

 

5 часов назад, Свечкая сказал:

Пусть поговорят

Одна боится, вторая не хочет. Попробуйте поговорить с человеком, который говорить не хочет и всячески это демонстрирует. Ну услышит "Мам отстань, все в порядке". Ответит так и будет продолжать подбирать губы. С такими людьми очень сложно разговаривать. Проще отвернуться и самой поджимать губы. 

У нас в группе была ролевая игра - разговори человека, который разговаривать не хочет. Предложили это тем, кто советует "А просто поговорить"

В группе была женщина, от которой ушёл муж. Причём изменился очень резко, как говорит его мама, словно переключили  его с полюса на минус. И в результате перевернул и разрушил и свою жизнь и близких. Живёт с мамой и не разговаривает почти. И вот уже больше года прошло и кто только ни пытался разговаривать и спрашивать, так и не сказал, что же произошло.  Но это совсем другая история, расскажу наверное.

Это просто к тому, что слишком легко порой сказать "Поговорите" Но желание поговорить должно быть обоюдным. Попытаться можно и нужно. Главное, не бояться. А мама, похоже, именно боится. Услышать хамство, услышать резкие обвинения.

Изменено 23 Сентября 2020 пользователем Канцелярская крыса

[Ягодка опять 138 437]

3 минуты назад, Канцелярская крыса сказал:

Когда с тобой разговаривают через губу, некоторым трудно решиться на разговор. Чувство униженности и вины. Страх, что с тобой просто не захотят разговаривать.

Для меня это нездоровые отношения, если мама не может напрямую спросить дочь.

Я сама в молодости была неплохим манипулятором, потом вышла замуж за правильного мужчину и он мне в двух словах объяснил, что и как. Как будто выключатель в голове включили.  С тех пор вот эти все « догадайся, мол, сама» для меня не работают и сама не пользуюсь. Если по каким-то не хочу разговора, просто сделаю вид, что ничего не случилось, без поджатых губ. Чаще спрашиваю напрямую. 

7 минут назад, Канцелярская крыса сказал:

Попытаться можно и нужно.

Да.