Подруга жизни мужа. С этим можно смириться?

[Ночная сова 8 814]

В 14.10.2020 в 11:40, Дочка Галагера сказал:

Поэтому, когда "подруга мужа" начинает злоупотреблять терпением жены и отнимать время у супругов, которое они могли бы потратить друг на друга - в сад! Женская интуиция - дело такое, её не обманешь. 

Межполовое общение- это нормально. И, в принципе, для меня нормально общение мужа с другими людьми кроме меня, в том числе и женщинами. Я не считаю, что ему должно быть интересно лишь со мной. И я не могу общаться только с ним. То, что могут быть интересны другие люди, кроме супруга (в смысле общения) совершенно нормально. В меру только.  Дело как раз в том, что подруга эта самая именно что "злоупотребляет". И ведёт себя беспардонно. Это первостепенно, а даже не ревность автора к ней как сопернице (я думаю, между ними вряд ли что-то есть, иначе всплыло бы уже давно). Эта женщина эгоистичная, привыкшая командовать и оттягивать внимание на себя в любой компании,скорее всего, судя по ее манере поведения. А автор женщина, видимо, мягкая, другая давно бы послала подругу и настучала скалкой мужику своему. Такой вот замкнутый круг. И главное, что такое положение вещей абсолютно устраивает ее мужа, а она никак не может донести до него свое неприятие этой ситуации. Ситуация вряд ли изменится. Автор будет дальше молчать, а подруга жить у нее на кухне. Единственное, остаётся надеяться, что может, она себе мужика найдет когда-нибудь и у нее будет меньше свободного времени.

 

Изменено 2 Ноября 2020 пользователем Весталка
Избыточное цитирование

[Ирис 1 484]

В 14.10.2020 в 11:40, Дочка Галагера сказал:

Полностью согласна, это здорово, когда жена - лучший друг (и мама её (цы) ).

Вспомнила эту сценку и посмеялась.  Но, кстати, мой муж очень любил поговорить с моей мамой. Она была женщина очень мягкая, очень общительная, с гуманитарным образованием. Ее уже нет с нами 10 лет, а он время от времени говорит: вот жаль, что с твоей мамой уже не поговоришь, не узнаешь, что она думает о какой-нибудь ситуации в мире. Отношения у них были именно дружеские.

Вот против друзей такого рода, кроме жены, я ничего не имею. 

[50 оттенков енота 16 924]

В 10.10.2020 в 16:09, Irene сказал:

Мужа пропесочили 

Барышню с его работы и тут тоже назвали манипулятором и провокатором. Реагировать на неё предлагалось как на человека с проблемами в психике.
Как-то так. 

Читаю и волосы дыбом. Профессионал не имеет права давать свою оценку человеку, которого он никогда не видел и не слышал. Он даже вам или вашим действиям не имеет права давать свою оценку во время сессии. Его функция заключается в совершенно другом. А услышать, какой другой человек плохой можно и на кухне с подружкой вечером и при этом абсолютно бесплатно.

Человека она пропесочила. Психотерапевт! То есть человек с медицинским образованием! Охренеть. Песочница, блин.

Я своего бывшего могу описать так, что 100 страниц меня будут жалеть и сочувствовать. А могу с другой стороны и народ скажет: Ну ты и скотина, Марина. А истина где-то посередине. 

И даже если допустить, что коллега манипулятор сотого уровня, а не просто хабалистая тётенька или даже обычная женщина со своими тараканами, то в любом случае главный вопрос почему вообще эта ситуация произошла? 

Может потому что:

В 13.10.2020 в 01:34, Irene сказал:

Он говорил, что чувствовал себя обязанным отвечать

Почему он чувствовал обязательства к посторонней женщине? Что он подразумевал под обязанностью? 

В 13.10.2020 в 01:34, Irene сказал:

Что никто не отнёсся к этому как из ряда вон тогда, вот и решил что все ок

Почему для него мнения большинства решающее? Почему он принимает решения, оглядываясь на коллектив? Чего он боится? 

На это стоит сделать акценты профессионалу, чтобы ваш муж в подобные ситуации не попадал. И неважно, женщина ли это, либо коллега того же пола, друг, родственник. 

Дипломом её же психолуху вашему по лицу настучать бы.

По-моему эта ситуация, как катализатор помогла выявить какие-то слабые стороны вашего мужчины вообще, не только в общении с женщинами. И ничего плохого в этом нет, зато понятно, куда двигаться дальше и над чем можно поработать. Нам всем есть куда расти, только не все понимают куда. И очень жаль, что за ваши же деньги это осталось непроработанным. 

Изменено 16 Октября 2020 пользователем 50 оттенков енота

[Irene 749]

25 минут назад, 50 оттенков енота сказал:

Дипломом её же психолуху вашему по лицу настучать бы.

 Я говорила, что она нас по знакомству приняла?

А так бы мы к ней не попали. Почему? Потому что она работает в военном ведомстве. С военными. Даёт заключение об их психическом здоровье. А консультирование пар - это в нерабочее время. В это нерабочее время к ней ездят начальники, руководители и проч. Долго придётся дотягиваться чтобы ей куда-то там настучать.

Но в целом выправы. О том, что ему нужно посмотреть почему он уступает посторонним (это не первый раз, но впервые с женщиной). Она (психотерапевт) сказала мужу, что хотела бы с ним поговорить ещё, но он ещё не ходил... Но это тема не этой ветки и это личное моего мужа, а не мое. А в остальном - консультация была такая, нравится вам это или нет. Манипулятором же эту его даму с работы назвали два психотерапевта, не один даже.

[50 оттенков енота 16 924]

В 16 Октябрь 2020 г. в 20:40, Irene сказал:

О том, что ему нужно посмотреть почему он уступает посторонним

Да это понятно, что если человек не усвоил урок, то будет бегать, как пони по кругу. Но, повторюсь, если видишь, куда двигаться, то половина дела уже сделана.

В 16 Октябрь 2020 г. в 20:40, Irene сказал:

А в остальном - консультация была такая, нравится вам это или нет

Да не нравится, конечно. Я понимаю, что деньги не из моего кармана потрачены. Просто не люблю непрофессионализм. И с другой стороны, очень радею, когда человек поднимается на шаг выше. 

В 16 Октябрь 2020 г. в 20:40, Irene сказал:

Манипулятором же эту его даму с работы назвали два психотерапевта, не один даже

Да хоть 10, это говорит только о профессионализме этих людей. Но "диагнозы" другим людям, не поговорив с ними, ставить не нормально, согласитесь. И даже если допустить, что она на самом деле манипулятор ( а мы все манипулируем с детства, просто в разных масштабах), то суть работы над собой, чтобы этим манипуляциям не поддаваться. 

Я эту женщину не обеляю, ни в коем случае. Просто на её поведение вы повлиять не можете, а только полезные уроки из этой ситуации вынести.

Ну и если по теме. У мужа есть (были?) подруги. Он меня с ним познакомил ещё в начале отношений. К одной в гости ездили в Питер, к другой так и не доехали, но по Скайпу общались. Третья вообще бывшая и на другом континенте живёт. Я не фанат межполовой дружбы, но эти конкретные девушки классные! И общаться с ними очень легко потому, что чувствуешь, что ты любимая женщина своего друга. А по мне это дружба и есть, когда ты не раздор в отношения вносишь. 

Но как-то все исчезли с экранов я мужа спросила, видя эту ветку, как дела у той и той. Без понятия, говорит. 

И есть ещё подруга из родного города мужа. У нас взаимная любовь с первого взгляда! Инопланетяночка моя... И если стоит выбор, куда заехать, когда мы приезжаем, то в 99 процентов случаев я сама скажу: к Верее! 

Так что отношение к подругам зависит от мужчины. Я всегда чувствую, что я любимая и очень важная. И его общение с противоположным полом никак на наши отношения не влияло.

****

 

[Irene 749]

6 минут назад, 50 оттенков енота сказал:

Да хоть 10, это говорит только о профессионализме этих людей. Но "диагнозы" другим людям, не поговорив с ними, ставить не нормально, согласитесь. 

Мне нравится как вы пишете и ваша манера общения. Но с вашим выводом о профессионализме этих людей не согласна. Посмотрите под другим углом - они не ставили ей диагноз, они назвали ее манипулятором по факту произведённых ею действий. А там обсуждались крайне обличающие ее моменты. И я не хочу влиять на ее поведение, но видеть ее возле своей семьи категорически не хочу.
А в остальном я согласна с вами и благодарна за ваш отзыв.

[50 оттенков енота 16 924]

26 минут назад, Irene сказал:

, но видеть ее возле своей семьи категорически не хочу

Я вас прекрасно понимаю. И хоть измена моего бывшего в большей степени произошла с мой подачи, то его новая женщина была шлюхой жуткой Это нормальная защитная реакция. Это сейчас уже столько времени прошло и я понимаю, что она симпатичная и подходит ему, лучше, чем я. А тогда шлюха страшная и ничего не знаю

[50 оттенков енота 16 924]

35 минут назад, Irene сказал:

Но с вашим выводом о профессионализме этих людей не согласна.

Я просто занималась с психологом. Это очень тяжело. Сопли, слюни. И я помню момент, когда я описывала своё взаимодействие с другим человеком и такая зырк на него! Мне было очень важно, чтобы он сказал, что она такая плохая, а я лапушка. Но нет. Он задавал вопросы, я описывала свои ощущения. Что в какой-то момент я себя поймала на мысли, что не молодой мужчина передо мной сидит. А я. Честная и задающая неудобные вопросы. На которые нужно честно отвечать. Как бы тебе не хотелось юлить и обелять себя. 

Изменено 16 Октября 2020 пользователем 50 оттенков енота

[Irene 749]

12 минут назад, 50 оттенков енота сказал:

Я к тому, что ситуацию действительно нужно рассматривать со всех сторон. И называть другого человека манипулятором...Ну смысл? Хоть папа римский она будет, вам от этого ни горячо и не жарко.

Смысл есть. Ее поведение было манипулятивным. Когда сталкиваешься с психопатом, взламывающим твои личные границы - крайне важно понимать, что вы оба вышли за рамки не только потому что ты такой слабый (муж), а и потому что действия другого человека (ее) были направлены себе на пользу, а ему во вред. Зачем психотерапевту говорить с ней о том, почему она, например, переименовала себя в Скайпе из Инги в Алину?.. Без диалога с ней видно, что ее поведение не вполне нормально. А ведь это цветочки из «странностей»... Или почему она находила его в кухне через пять минут после его появления там, а после того как он с ней расстался, она с ним ни разу не пересеклась нигде (один раз только он наткнулся на неё в кухне и один раз она к нему через полгода подошла сама). Ни в кухне, ни в коридоре, ни в лифте. Даже общие собрания пропускала. И это за два с половиной года. А ведь до того они «случайно» встречались везде и по несколько раз за день. Не говоря уже о последовавших за этим взломах.

И там много-много всякого разного...

Изменено 16 Октября 2020 пользователем Irene

[50 оттенков енота 16 924]

3 минуты назад, Irene сказал:

Когда сталкиваешься с психопатом, взламывающим твои личные границы

Ну вы же понимаете, что диагноз "психопат" может ставить только врач, лично пообщавшись с человеком? Я вполне допускаю, что ваш муж не был нужен ей, как мужчина. А она просто вас двоих жёстко троллила. Эго своё так тешила. Как вариант. А может она реально психическая. Но ни вы ни я этого знать не можете.

Так что смысл в том, что есть какой-то неудобный человек и ему надо отказать. 

Уж кем является этот человек дело десятое. Здесь вопрос в умении говорить "нет", как минимум.

[Irene 749]

1 минуту назад, 50 оттенков енота сказал:

Ну вы же понимаете, что диагноз "психопат" может ставить только врач, лично пообщавшись с человеком? Я вполне допускаю, что ваш муж не был нужен ей, как мужчина. А она просто вас двоих жёстко троллила. Эго своё так тешила. Как вариант. А может она реально психическая. Но ни вы ни я этого знать не можете.

Так что смысл в том, что есть какой-то неудобный человек и ему надо отказать. 

Уж кем является этот человек дело десятое. Здесь вопрос в умении говорить "нет", как минимум.

А для обозначения этого неудобного человека и его действий вы какие слова выберете? 

[50 оттенков енота 16 924]

2 минуты назад, Irene сказал:

4 минуты назад, 50 оттенков енота сказал:

 

А для обозначения этого неудобного человека и его действий вы какие слова выберете

А это так важно? Нужно именно конкретную оценку человеку дать?

[Irene 749]

5 минут назад, 50 оттенков енота сказал:

А это так важно? Нужно именно конкретную оценку человеку дать?

Я уже выше писала. Важно. 

Дополню. Анекдот вспомнила, в котором изнасиловали психолога, а она, когда все закончилось сказала: «Надо же, такой молодой, а такие проблемы». Вы предлагаете заниматься чем-то сходным. Людям, для психической нормы, важна оценка действий другого человека. Просто для понимания своего места в этой ситуации.

Вы читали Тани Танк «Бойся я с тобой»? Целая книга с детальным разбором действий нарциссов (тут мы нарцыссов берём чисто для примера). Эту книгу любят те, кто попал в ситуацию непонятного. Потому что обозначая все своими именами, человек получает опору для дальнейшего движения. 

Изменено 16 Октября 2020 пользователем Irene

[50 оттенков енота 16 924]

7 минут назад, Irene сказал:

Я уже выше писала. Важно.

Ну если только на этого человека свалить всю ответственность за ситуацию...И опять будет пони бегать по кругу. 

Допишу. Представьте, что ваш коллега каждое утро вываливает вам свой член на стол. Извините за грубость. Он психический? Не факт. Может он вас жёстко троллит. Ну может быть. 

Здесь вопрос не к коллеге, по жизни много неадеквата, с кем приходится контактировать. Вопрос только в вашей реакции на это. 

Изменено 16 Октября 2020 пользователем 50 оттенков енота
Дополнила

[Irene 749]

8 минут назад, 50 оттенков енота сказал:

Ну если только на этого человека свалить всю ответственность за ситуацию...И опять будет пони бегать по кругу. 

Допишу. Представьте, что ваш коллега каждое утро вываливает вам свой член на стол. Извините за грубость. Он психический? Не факт. Может он вас жёстко троллит. Ну может быть. 

Здесь вопрос не к коллеге, по жизни много неадеквата, с кем приходится контактировать. Вопрос только в вашей реакции на это. 

Вопрос глубже и обширнее. Я дописала выше.

[50 оттенков енота 16 924]

15 минут назад, Irene сказал:

Людям, для психической нормы, важна оценка действий другого человека. Просто для понимания своего места в этой ситуации.

Важна, возможно. Главное, чтобы эта оценка не стала главной в разборе ситуации.

Про книгу слышала, не читала. Мне по барабану, кем являются окружающие люди. Мне просто лень тратить свое время на оценку их поведения. У меня есть либо мне комфортно, либо некомфортно. 

Так что и работаю я над собой без оглядки на то, кем являются чужие мне люди. Это их проблемы, пусть сами решают. Если захотят. Мне в этой жизни важна я. 

[Irene 749]

4 минуты назад, 50 оттенков енота сказал:

Мне просто лень тратить свое время на оценку их поведения. У меня есть либо мне комфортно, либо некомфортно. 

Так что и работаю я над собой без оглядки на то, кем являются чужие мне люди. Это их проблемы, пусть сами решают. Если захотят. Мне в этой жизни важна я. 

Очень может быть, что такая позиция может не сохранится в стрессовой (по-настоящему) ситуации. Когда непонятно что вообще произошло. Когда человек сам не в силах определить степень своего добровольного участия. Вот тогда, возможность назвать все своими именами является опорой для выхода из ситуации. 
 

[50 оттенков енота 16 924]

1 минуту назад, Irene сказал:

Когда непонятно что вообще произошло

Ага, типо, мама, оно само сломалось

Не хочу вас ни в чём переубеждать. Если на данный момент вас всё устраивает, то отлично!

[Irene 749]

3 минуты назад, 50 оттенков енота сказал:

Ага, типо, мама, оно само сломалось

Не хочу вас ни в чём переубеждать. Если на данный момент вас всё устраивает, то отлично!

Хорошо что вам все так очевидно и несомненно. Не зная ни меня, ни мужа вы уже все обо всех понимаете. Заодно сумели назвать непрофессионалами двух психотерапевтов (к одной с улицы не попадёшь, в другая теперь стоит столько, что мне уже не по карману).

Завидую вам по-хорошему. Мне тяжело жить, потому что все непонятно и требует постоянного определения и самокопания.

[50 оттенков енота 16 924]

1 минуту назад, Irene сказал:

Не зная ни меня, ни мужа вы уже все обо всех понимаете

Не понимаю. 

1 минуту назад, Irene сказал:

Заодно сумели назвать непрофессионалами двух психотерапевтов (к одной с улицы не попадёшь, в другая теперь стоит столько, что мне уже не по карману

Ставить диагнозы и лепить характеристики неизвестному человеку, да, непрофессионализм. 

3 минуты назад, Irene сказал:

Завидую вам по-хорошему. Мне тяжело жить, потому что все непонятно и требует постоянного определения и самокопания

Легко жить это только лишь ваш выбор. 

 

[Irene 749]

12 минут назад, 50 оттенков енота сказал:

Ставить диагнозы и лепить характеристики неизвестному человеку, да, непрофессионализм. 

Просто напомню, что диагнозов ей никто не ставил, а характеристики давать или не давать - это нужно оставить на выбор психотерапевту во время сеанса. Он (она) лучше видит ситуацию и человека.

[Ирис 1 484]

16 часов назад, Irene сказал:

 Когда сталкиваешься с психопатом, взламывающим твои личные границы - крайне важно понимать, что вы оба вышли за рамки не только потому что ты такой слабый (муж), а и потому что действия другого человека (ее) были направлены себе на пользу, а ему во вред.

 

 

16 часов назад, Irene сказал:

Я уже выше писала. Важно потому что обозначая все своими именами, человек получает опору для дальнейшего движения. 

 

16 часов назад, Irene сказал:

Когда человек сам не в силах определить степень своего добровольного участия. Вот тогда, возможность назвать все своими именами является опорой для выхода из ситуации. 
 

Я согласна с Вами в оценке ситуации. Нельзя приписывать человеку, который столкнулся с психопатическим поведением другого человека, всю вину за развитие событий. Нормальный человек, общаясь с другим, предполагает нормальную реакцию на свое нормальное поведение.

Но если человек никогда ранее не имел опыта общения с психопатом, то ненормальные реакции такого человека с проблемами могут вызвать такую же ненормальную ответную реакцию человека (который в обычном состоянии никогда бы так себя не повел).

И я тоже считаю, что надо называть человека, у которого я нахожу признаки каких-либо психических отклонений, своим именем (психопат и т.д.) хотя бы для себя, чтобы выработать свою линию поведения с этим человеком.

Я думаю, что мой жизненный опыт ( чаще всего печальный в этом смысле) уже дал мне на это право. И я оставляю это право ставить заочные диагнозы на основании многочисленных данных о поведении "пациента" ОПЫТНЫМ психологам.

К сожалению жизнь не даёт нам возможности сказать: все зависит только от меня, от моей реакции на происходящее. Она иногда против нашей воли закручивает нас в воронку событий, где ты поневоле должен взаимодействовать с неадекватами и находить наилучший выход в трудных условиях.

[Малкавианка 2 939]

Ох уж эти подруги. Тут я в общей беседе недавно делала огромные глаза от поведения знакомой и от того, как остальные участники поддерживали её. 

История такова: деве почти 20, её другу 27-28. Оба - прекрасные гончарных дел мастера (без преувеличения). Но мастерская принадлежит другу, друг переехал - решил дом купить, и там же мастерскую основать свою. Подруга переехала за ним, снимает жилье рядом. Сам друг - женатый, вот-вот пополнение в семействе будет, жена ровесница его. И вроде как они реально лучшие друзья.

И тут эта знакомая выдает в беседе - что он бедненький, строит дом, а у него такая больная спина. И что она приедет и наорет на эту суку-жену (это её слова в беседе), что заставила друга купить дом, в ипотеку, и что он теперь корячится и строит дом сам. И что вообще - она его еще плохо кормит и не дает отдыхать. И ведь подруга ему говорила, что надо купить квартиру, а он не послушал её.

И рассказывает, как он жалеет о покупке дома. Я задала вопрос девушке - мол, а кто ты, собственно, такая, чтобы орать на его жену, да еще и беременную на последних сроках? И что, по её мнению, должен друг сделать после такой сцены? 

Та сразу залебезила, замяла разговор. Но попыталась упирать на то, что жена - сволочь, убивает бедного друга.

На мой взгляд, летела бы та подруга мужа далеко и надолго. Какая-то соплячка вздумала поиграть в воспитателя, да еще и каждый день ошивается в мастерской в их доме.

[Лось Анджелес 125 418]

В 23.10.2020 в 00:51, Малкавианка сказал:

деве почти 20, её другу 27-28. Оба - прекрасные гончарных дел мастера (без преувеличения). Но мастерская принадлежит другу, друг переехал - решил дом купить, и там же мастерскую основать свою. Подруга переехала за ним, снимает жилье рядом. Сам друг - женатый, вот-вот пополнение в семействе будет, жена ровесница его. И вроде как они реально лучшие друзья.

И тут эта знакомая выдает в беседе - что он бедненький, строит дом, а у него такая больная спина. И что она приедет и наорет на эту суку-жену (это её слова в беседе), что заставила друга купить дом, в ипотеку, и что он теперь корячится и строит дом сам. И что вообще - она его еще плохо кормит и не дает отдыхать. И ведь подруга ему говорила, что надо купить квартиру, а он не послушал её.

Классический случай, когда "подруга" лезет в семью с ногами, теряет нюх и переходит все границы. 

Если она посторонним не стесняется рассказывать, как она наорет на "суку-жену", то можно представить, какую "подрывную работу" она ведёт с мужем, скорее всего, тоже поёт, что жена его не жалеет, а только о себе думает. 

На самом деле девушка печётся не столько о благополучии друга, сколько о своем теплом местечке в жизни этого мужчины заботится, а что, удобно же - хорошо пристроилась, мастерская в гончарном деле, да и в других ремёслах, основа основ, без неё любой мастер - не мастер, а подмастерье. И сознательно или нет, но "подруга" устраняет конкурента - жену и будущего ребёнка. Возможно, она не претендует на постель, но ресурсы этого мужчины (время, внимание, мастерская) ей нужны и она за них борется.

Вообще очень легко определить, где подруга мужчины - действительно друг, только другого пола, а где конкурирующая самка. В первом случае подруга не мешает семье, не создаёт конфликтов, во втором всегда будет мешать, вносить раздор. 

У моего мужа есть подружки с институтских времён. Классные тётки, я с ними приятельствую. Они за двадцать лет из подружек мужа фактически перетекли в позицию "друг семьи". Отношения здоровые, никогда они не пытаются "трубу шатать", никаких попыток построения меня не предпринимают, внимание на себя не тянут, капризно ножками не топают. Друзья и есть.

А вот коллега, не в меру ретиво вдруг начавшая дружить с моим мужем, мне сильно не понравилась. Фривольные шутки, предложения моему мужу вместе с ней ходить в спортзал, двусмысленные поздравительные смс-ки я сочла ненужными в нашей семейной жизни. Попросила мужа определиться, насколько ему такой "друг" необходим, и избавить меня от демонстрации этой "дружбы в десны". Он эту дружбу отсушил. 

На самом деле, если "подруги" становится слишком много, это не просто так, значит, лезет не на своё место. Не всегда речь идёт о сексе, бывает, что "подруга" таким образом получает недостающее мужское внимание, самоутверждается, наслаждаясь ролью "главной женщины" в жизни мужчины. Флирт может длиться годами и ни во что не вылиться. Но если начинает напрягать, то для собственного комфорта надо от этого нервирующего фактора избавляться.

Изменено 26 Октября 2020 пользователем Лось Анджелес

[Малкавианка 2 939]

В 22.10.2020 в 23:51, Малкавианка сказал:

На мой взгляд, летела бы та подруга мужа далеко и надолго. Какая-то соплячка вздумала поиграть в воспитателя, да еще и каждый день ошивается в мастерской в их доме.

У меня продолжение этой истории, буквально на днях произошло. Знакомая, как и ожидалась, полетела. Жена разоралась и попросила мужа убрать её.

Девушка сейчас истерит. Друг этот её успокаивает, просит потерпеть, типо жена перебесится и он её вернет через 2-3 месяца. Подруга угрожает покончить с собой, если не вернут на работу, ибо она не может так. Кичится тем, что она вот такая - зависит от людей, привязывается к ним. В беседе общей требует только поддержки и так, как она хочет, иначе она тоже грозится самой себе свернуть шею. Ведет себя некрасиво. Оправдывает друга - он такой хороший, он бы не смог, он меня не бросит. И когда написали о том, что жена может быть против и он мог ей обещать тоже что-то, она начала песню о том, что друг обещал и сделает, ей плевать на жену и вообще она в нем на тыщщупятьсот процентов уверена, он хороший.

Друг бегает и туда, и сюда. Обещал вернуть, девушка верит. Сопли подтирает ей (натурально), жилеткой работает, кормит обещаниями.

Жена, само собой, злая тварь. Знакомая орет, что ей плевать на эту жену и её чувства. И что она никогда другу не капала на мозги на тему дома и квартиры, ну а если капала - то друг конечно не пересказывал это жене, она в нем уверена. И что жена просто так её не любит. 

В беседе поддерживают подругу большинство, и большинство считает, что жена плохая. Что раз та не доверяет мужу - то это её проблемы. Я жену понимаю - они даже Новый Год с ней справляли. Девушка эта рот открывала на одного из родителей (не помню, свекра или тестя). 

Как по мне - это ужас. Мужик развел гарем, по сути, а это подружка пытается своими манипуляшками взять семью в заложники.