Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью

[Жоржина 64 208]

4 минуты назад, Злобынюшка сказал:

она продиктовала требований на десять пунктов, всё, выполнять.

А какие там требования на 10 пунктов? Нет,  правда я не вижу требований,  которые надо выполнять. Я вижу,  что есть свобода выбора и озвучка именно этого. Тем более,  что после совершеннолетия человек считается дееспособным, то есть, равенство в этой части видно с позиции матери.

[Крикуша 163 606]

8 минут назад, Манюсенька сказал:

Ну вот Злобынюшка считает, что рожать надо в полной семье

Ну у Злобынюшка, я этого не видела, а я считаю, ДА, потому как лично Я не смогла бы растить ребенка одна.

[Жоржина 64 208]

10 минут назад, Злобынюшка сказал:

от него требуется только чтоб он все сие учел и выполнял. А не обсуждал

Нет,  не вижу такого. Вижу "можешь копать,  можешь не копать". Требований не вижу и что именно выполнять нужно,  тоже не вижу. Тему для размышлений вижу, время для принятия своих решений  с учетом возраста тоже вполне достаточно. 

Изменено 3 Октября 2020 пользователем Жоржина

[Женьшень 41 615]

4 минуты назад, Манюсенька сказал:

О том и речь! У ребенка два родителя. Когда один сматывается, то все бремя ложится на второго.

И на родителей женщины, если ребенок с ней остается.

5 минут назад, Манюсенька сказал:

Нет, не считаю. А варианты?

Ну вот Злобынюшка считает, что рожать надо в полной семье. В описанной вами ситуации родили. Женщина по итогам осталась одна с ребенком. Одна его вытянуть не может. Понадеялась на мужа, вдвоем легче, полная семья и все такое. А по факту осталась одна и сама вырастить того ребенка не может.

Варианты, спрашиваете? Если женщина хорошо зарабатывает, то может нанять няню для своего ребенка, если же муж имеется, то стать домохозяйкой и самолично заниматься ребенком. Не всем семьям такой вариант подходит по финансовым или иным соображениям, но такое тоже есть в российских реалиях. Одна из моих тетушек как раз всю свою семейную жизнь была домохозяйкой. Это был её выбор и мужа он устроил. 

Подруга воспитывала и растила дочку фактически одна, но финансовое бремя несли её родители, так как она не работала, получая пенсию по инвалидности. Живут же они вместе в одном доме на два входа. 

[Кофе с женьшенем 47 940]

Я, например, если бы руководствовалась мыслью "рожай, сколько сама сможешь вырастить",  точно знаю, сколько бы родила. Ноль. Я сама смогла бы вырастить ноль детей, прежде всего морально. Мне нужен отдых, передышка от счастливого материнства, поэтому будь я одна, у  меня было бы ноль детей. Я  родила только в полной семье, прекрасно понимая ,что муж может и умереть, и уйти и т. д. Но изначально он есть. А тех богатых и сильных духом бизнеследи, которые и одни воспитают, ну, с помощью нянь, очень мало. 

Изменено 3 Октября 2020 пользователем Кофе с женьшенем

[Тындейка 32 411]

5 часов назад, Вредная мама сказал:

У меня дежавю. Лет 10 назад  тоже было подобное письмо. 

Это письмо часто  попадается в разных авторов. Плюс/минус варианты переписанные. Особенно  этот  текст любят  публиковать  психологи. 

[Женьшень 41 615]

Только что, Кофе с женьшенем сказал:

Я, например, если бы руководствовалась мыслью "рожай, сколько сама сможешь вырастить",  точно знаю, сколько бы родила. Ноль.

Именно поэтому я бездетна. Бог дал зайку, даст и лужайку - это не для меня, мне достаточно трех племянниц, чтобы удовлетворить эрзац материнского инстинкта в полной мере. 

[Крикуша 163 606]

Господа! Давайте не будем обсуждать "баян" и автора, есть тема и её обсуждаем, кому не интересно, тот просто идёт в другие темы, спасибо!

[Люшень 15 614]

7 часов назад, Кофе с женьшенем сказал:

И сына я родила, чтобы он был именно моим любимым сыном, что не подразумевает быть моей собственностью. Свободным самостоятельным в будущем человеком, но моим сыном.

А то написала Космо-дама, как вроде забеременела- и мысли сразу- это я самостоятельного человека вынашиваю. А во время родов- тоже, исключительно холодный расчет- рожаю только чтоб независимого в жизнь выпустить.

А когда агушкам умилялась и бантики завязывала- тоже не дочерью считала, а растила самостоятельную для выпускания в жизнь.

Наигралась с "дочерью", пока та умильным ребёнком была, а теперь играть неинтересно с большой девушкой- не дочь ты мне, уматывай в самостоятельную жизнь

Нет уж, я все таки " детей" рожала.

 

[Дочь Луны 77 154]

5 часов назад, missis N сказал:

Глазами читают...  И увы - не все настолько сентиментальны как Вы.. Меня, например, от этой сказочки реально тошнит...

Вас слишком тошнит, сделайте уже с этим что-нибудь. Даже объяснять вам что-то лень =) Мой ребёнок счастлив, и я рада, что я в этом поучаствовала. 

[Ягодка опять 138 437]

7 часов назад, missis N сказал:

Простите, Злобынюшка, в данном случае не о любви речь... Перечитайте еще раз - ну голимый эгоизм же!  Дочка должна быть ангелом во плоти, чтоб удовлетворить все мамины хотелки. 

Я немного не так увидела.

Никогда не ожидай, что мир прогнется под тебя, подходи к любому выбору хорошенько подумав, иногда твой  выбор - это твоя судьба, и всегда помни, что в мире есть место, где тебя любят и примут любой. 

Всё верно, просто  цветисто написано, потому что и для публики тоже.

Изменено 4 Октября 2020 пользователем Ягодка опять

[Елена Зима 48 106]

8 часов назад, Вересковый мед сказал:

Если дочери не хватит таланта и (или) усидчивости, чтобы набрать баллов для бюджета, то мать не видит смысла оплачивать учебу, к которой у дочки нет стремления.

Очень верно сделала. Я то же самое говорю своим сыновьям - мозги и стремление есть, поступишь на бюджет, студента очника мы кормить и содержать будем. Не поступил? Вэлком на работу. Хочешь бездельничать? не в этом доме.

 

7 часов назад, Женьшень сказал:

Основной и главный постулат этого послания, который касается не только пятнадцатилетних подростков, но и всех без исключения взрослых людей - все или многое, что происходит в нашей жизни это наш выбор и нам за него отвечать, без перекладываний ответственности на чужие плечи. 

Плюсуюсь! Так и есть.

 

8 часов назад, Кофе с женьшенем сказал:

Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью??

Мне видится в этой фразе желание сказать, что наши дети отдельные от нас личности, которые вправе жить так, как считают нужным - выбирать профессию, образ жизни, партнера и т.д.. Слишком много мам (в реале это вижу, да и на форуме встречается) пытаются прожить жизнь за своих детей, мотивируя это "ты же МОЙ ребенок, значит Я знаю лучше, как поступить." 

[Елена Зима 48 106]

2 часа назад, Люшень сказал:

и мысли сразу- это я самостоятельного человека вынашиваю. А во время родов- тоже, исключительно холодный расчет- рожаю только чтоб независимого в жизнь выпустить.

 

2 часа назад, Люшень сказал:

Нет уж, я все таки " детей" рожала.

А ребенок это не человек? Все дети станут самостоятельными и независимыми, когда вырастут (это ли не счастье для родителя?), а отдельные личности они от рождения, как бы не хотелось обратного.

[Олисса 29 997]

Допустим, это настоящий автор, у неё есть дочь. Но у меня мысль, что дочь какая-то неудачная, что ли. Всё пошло не так, как мать задумывала. И вот - это письмо.

Я представила, могла ли я такое сыну написать в его 15. Нет, не к чему это было уже тогда. Он учился, занимался спортом, подрабатывал. Никаких наследств не предвидилось, он это знал. И у нас был девиз - Сегодня Надо, а завтра можно и Хочу.

Не так романтично и красиво, но так и жили. Надо учиться, надо работать. И знать, что рядом мамино плечо, мамин совет, если нужен будет.

Одна моя приятельница сокрушалась, что слишком я сына веду по жизни. Вот у неё самостоятельные дети. И в результате, мой ведомый создал семью, купил квартиру в ипотеку, сделал карьеру. А её самостоятельные живут с ней, под 40-то лет. Сын развелся, дочь ещё и мужа к ним привела. А были очень самостоятельные! Выбрали вузы, которые помодней, специальности невостребованные. 

Я совсем неидеальная мать. И советы никому не даю. Но такое письмо для меня фантазийное чтиво.

[Дочь Луны 77 154]

8 минут назад, Елена Зима сказал:

отдельные личности они от рождения, как бы не хотелось обратного.

Ну ведь личность формируете вы. Самое непосредственное участие принимаете в этом. 

Мне эта формулировка действительно не нравится. Когда я говорю, что родила тебя, чтобы ты была моей дочерью, подразумеваю именно свою особенную роль в жизни человека. Я - твой тыл, твоё навсегдашнее плечо, я всегда буду рядом, сначала физически, а потом просто в виде поддержки.  Просто так, безусловно. Потому что даже взрослым самостоятельным личностям нужна поддержка и почесать спинку. Я, взрослая самостоятельная женщина, не могу подойти к другой самостоятельной личности со своей спинкой, у меня для этого мамочка есть. Никто, кроме неё, если совсем точно. И я до сих пор нуждаюсь в материнской ласке и поддержке. Не настолько, чтобы моя самостоятельность пострадала. И точно так же поступаю с дочкой. 

Вот пришла она, глаза сияют. Подработку нашла! Хочет новый ноутбук (пока пользуется моим, но это, видимо, не то). И я понимаю, что всё делаю правильно, и невероятно радуюсь, что Женя собирается попробовать с работой. Вполне аргументированно, разложив по полочкам: вот тут я учусь, тут работаю. Пробуй, малыш. Не понравится - ну, тоже опыт. 

[Пергидроль 26 441]

24 минуты назад, Олисса сказал:

Я совсем неидеальная мать. И советы никому не даю. Но такое письмо для меня фантазийное чтиво.

И я такая же. В реалии вижу иное. Все кто вот так строго настраивал и клялся, что "никогда- никогда", до сих пор типа помогают. Я своих не ультиматировала. Наоборот всегда старалась помочь и облегчить. Ну до определенного момента. Для меня этим моментом было получение образование и устройство на работу.

Комната сына так и его, более того меня тут торкнуло переехать( передумала уже), так именно потому что был вариант с комнатами для детей. Пусть взрослых и частично уже живущих отдельно и далеко.

Мне кажется детям важно знать, что есть дом. Где его поймут и поддержат. Меня именно так растили родители. Только поддержка и понимание. А в данном письме сплошные комлексы от типа мамы. 

Дополню. Я рожала детей, потому что хотела стать мамой. А быть мамой для меня этопрежде всего дарить любовь. 

 

Изменено 4 Октября 2020 пользователем Пергидроль

[Елена Зима 48 106]

1 час назад, Дочь Луны сказал:

Ну ведь личность формируете вы. Самое непосредственное участие принимаете в этом. 

Нет! Я считаю, что ребенок УЖЕ рождается со своим характером. Родитель воспитанием может лишь немного подкорректировать поведение, но "вылепить" личность - нет.

1 час назад, Дочь Луны сказал:

Когда я говорю, что родила тебя, чтобы ты была моей дочерью, подразумеваю именно свою особенную роль в жизни человека

Понимаете, а я слышу в этих словах - ты моя собственность, и на основании того, что Я тебя родила, Я могу указывать тебе, как жить.

1 час назад, Дочь Луны сказал:

. И я до сих пор нуждаюсь в материнской ласке и поддержке. Не настолько, чтобы моя самостоятельность пострадала. И точно так же поступаю с дочкой. 

Ну вот моя мама всю жизнь имела очень тесный контакт со своей мамой (мама самый младший и поздний ребенок), они и подружки были, и мама досматривала бабушку и до сих пор! горюет о маме, что не может с ней поговорить, обнять. Я дочь своей мамы, но я совсем другая, совсем. Я не нуждаюсь в таком количестве ласки и общения от нее, которое она способна мне дать. Я никогда не любила обнимашки-поцелуйчики и все эти "уси-пуси", я не испытываю потребности с ней делиться подробностями своей жизни (да и вообще ни с кем не люблю делиться). Мама неправильно меня сформировала как личность? Да ничего подобного, я просто другая, не такого характера и склада личности как она, вот и всё.

Дополню. В детстве от мамы слышала неоднократно - "Я тебя родила, так радовалась, что у меня доченька. Думала, что ласковая будешь, будем любить друг друга, в старости мне опора будешь, ухаживать будешь." Говорилось это с укором на какие то мои взбрыки и попытки отстаивать свою точку зрения, поступать не так, как хотела она. Кроме отчуждения эти слова ничего не вызывали. Вот типичнейший пример, когда "рожаю себе доченьку, чтобы любить, и жду, что она меня будет любить так, как я это вижу". Фу.

Изменено 4 Октября 2020 пользователем Елена Зима

[Пергидроль 26 441]

Самостоятельность и независимость никак с ультиматумами не связана. Да и проживание с родителями тоже не показатель. Ситуации могут быть разные. Можно жить отдельно и быть несомостоятельным и наоборот. 

Ошибка в тексте, как и в реальности, именно в том что до определенного возраста носятся с ребенком яжемамы. А потом вот такое письмо- освободи комнату. Кстати , а отчего у успешной мамы нет своей спальни? Почему для этого надо лишать комнаты дочку? 

По поводы учебы. Я не знаю на самом деле, что должно пойти не так, если ребенка надо кговаривать получать образование. По мне это само собой разумеется.

А вообще я очень рада , что дети советуются со мной по главным вопросам в своей жизни. Считаю это очень важным. 

[Дочь Луны 77 154]

1 минуту назад, Елена Зима сказал:

Нет! Я считаю, что ребенок УЖЕ рождается со своим характером. Родитель воспитанием может лишь немного подкорректировать поведение, но "вылепить" личность - нет.

Посмотрите короткое кино про детей-маугли. Про девочку, жившую в собачьей будке. Очень показательно, правда. Я с тех пор не обольщаюсь минимумом участия среды ребёнка. 

2 минуты назад, Елена Зима сказал:

Понимаете, а я слышу в этих словах - ты моя собственность, и на основании того, что Я тебя родила, Я могу указывать тебе, как жить.

Понимаю. Но... Указывать - слишком резко. Я не тиран и не сатрап. Но когда трёхлетний малыш хватает на улице гвоздь, тут я  довольно категорична. Подрастёт - там посмотрим. Женя не хотела идти в одиннадцатый класс. Ну что мне делать? Я не против. Но давай тогда вместе думать, куда дальше. Думали, искали, раскладывали так и сяк. Получилось, что её специальности в нашем городе нет после девятого. А отпустить в большой город я её пока не готова, да и она сама тоже, как выяснилось. Тогда я иду в одиннадцатый, решила Женя. И начала с первой четверти получать пятёрки. К слову сказать, я её учёбу не контролирую вообще. Нужна помощь? Скажи, разберёмся. Для меня дико знать, что задали на дом, стоять над душой, чтобы уроки делала, отнимать телефон и кричать "немедленно за уроки!". Мы очень много разговариваем и обсуждаем. 

10 минут назад, Елена Зима сказал:

Мама неправильно меня сформировала как личность? Да ничего подобного, я просто другая, не такого характера и склада личности как она, вот и всё.

Почему неправильно-то? Если я думаю так, а вы эдак, совсем не значит, что правильно только у одного. Мы с мамой тоже не подружки. Мы разные. И я закрыта, редко делюсь чем-то совсем сокровенным, не люблю отчитываться, куда, зачем и почему пошла. Но мы как-то без этого отлично справляемся. И да, из её троих детей я, можно сказать, урод. Вообще другая. Более жёсткая, более непримиримая, более конкретная. 

[Люшень 15 614]

42 минуты назад, Елена Зима сказал:

ребенок это не человек? Все дети станут самостоятельными и независимыми, когда вырастут (это ли не счастье для родителя?), а отдельные личности они от рождения, как бы не хотелось обратного.

Обратного не хотелось. Дети с рождения самостоятельные личности ( хотя и очень разные). И с пеленок многие дети об этом заявляют.

И в жизнь мы их выпустим, и многие постараются не слишком навязчивой быть во взрослой жизни детей. Отпускание в свободную самостоятельную жизнь взрослого дитя- это одна из целей воспитания.

Но в решении родить эта цель роли не играла. 

20 минут назад, Пергидроль сказал:

Я рожала детей, потому что хотела стать мамой. А быть мамой для меня это прежде всего дарить любовь

маленьким родным человечкам.

[Дочь Луны 77 154]

31 минуту назад, Елена Зима сказал:

Дополню. В детстве от мамы слышала неоднократно - "Я тебя родила, так радовалась, что у меня доченька. Думала, что ласковая будешь, будем любить друг друга, в старости мне опора будешь, ухаживать будешь." Говорилось это с укором на какие то мои взбрыки и попытки отстаивать свою точку зрения, поступать не так, как хотела она. Кроме отчуждения эти слова ничего не вызывали. Вот типичнейший пример, когда "рожаю себе доченьку, чтобы любить, и жду, что она меня будет любить так, как я это вижу". Фу.

Это вы уже об ожиданиях и прочих несбывшихся материнских надеждах. Я дочери вообще не говорю, зачем родила. Любить. Делиться. Беречь. Мне стакан воды не впёрся.

А сколько она уже перепробовала разных занятий! Танцы, гитара, спортзал, маникюр, театральный кружок... Отлично помню, как не любила музыкальную школу. Но почему-то родители упорно меня туда водили. Пианиста из меня не вышло, а пианино я до сих пор не люблю. Чего дитё насиловать, в жизни столько занятий, успеет выбрать и полюбить. 

Нет-нет, то, что вы говорите - точно не обо мне. 

Лежу на диване. "Жека, как ты думаешь, зачем я тебя родила?" Закатывает глаза: "О боже, чего ты там опять начиталась? Зачем, зачем... Чтоб я сейчас не выспалась и на работу собралась!" Поцеловала меня и "Всё, я на стажировку, кошку покормила, Ира, вставай, мама, я не тебе, ключ взяла". Ну ладно. Через минуту: "А, я знаю, зачем! Чтобы было кому твои джинсы носить! Дай джинсы!" 

Она меня любит так, а я её эдак. Главное здесь "любит". 

[Пергидроль 26 441]

23 минуты назад, Люшень сказал:

маленьким родным человечкам.

И взрослым тоже. Им это тоже важно и нужно. Ну и нам их ответная любовь тоже, несмотря на наличие своей жизни. 

[Танго под фонарем 9 961]

Это все сложности перевода, на самом деле. Текст - не самый корректный перевод англоязычного текста американской блогерши многолетней давности. 

Я, как мама дочери, подпишусь почти под каждым пунктом. 

1. Детка, я делаю все для того, чтобы ты реализовала свою мечту. Для этого я частенько наступаю на горло своим))) Ты нацелилась на ВУЗ - к твоим услугам все дополнительное образование, которое я смогу оплатить. Передумаешь, изменятся цели - оки, я приму и все равно помогу. Но, если ты расчитываешь после окончания школы продолжать вкусно есть, сладко спать, модно одеваться и ездить по морям, валяя при этом ваньку - извини, дорогая. Вот бог, вот порог. Я не обязана и не буду обеспечивать тебе сладкую жизнь, если не вижу никаких стремлений и целеполаганий. Сама, пожалуйста.

2. Да, дочь. Ты изумительно хороша. Во всех смыслах этого слова.

3. Да, я тебе не пример. Да, ты можешь не тащить мои ценности в свою жизнь. Но ты должна с ними считаться и попирать их - не самая лучшая идея. Как и попирать ценности любого другого человека. Не твое - не трогай))

4.  Да, ты свободна в выборе жизненного пути. Но п.1 перечитывай - содержать тебя в жизненном тупике я не буду. 

5. Согласна полностью.

6. Безусловно. У тебя всегда есть место под крылом. И я всегда помогу тебе, даже, если мне придется отправить в топку свою систему ценностей. Но ты должна четко знать, что нуждаешься в помощи, примешь ее, а главное - дашь мне понять, что помощь тебе нужна. 

7 - 12 стопроцентно ППКС.

13. Да, в этой жизни расчитывай только и исключительно на свои силы. В любой момент любая из составляющих твоей жизни может повернуться малопривлекательной стороной. Твой спасательный круг - ты сама. Учитывать в жизненных планах этот прискорбный факт необходимо.

Как-то так я это понимаю. 

Пы.сы. моя дочь в курсе моих мыслей (кроме того, что я топчусь по своим мечтам для реализации ее. Это мой выбор и ей об этом знать не обязательно). В ее пятнадцать они ей, как снег на голову, не свалятся)).

[Люшень 15 614]

11 минут назад, Пергидроль сказал:

взрослым тоже. Им это тоже важно и нужно. Ну и нам их ответная любовь тоже, несмотря на наличие своей жизни. 

Точно, точно!

Кстати, о независимости. Человек- социальное существо. При нормальной жизни он завязан в куче отношений: рабочих, супружеских, родительских, дружеских... Так что, о полной независимости речи не идёт. Главное, чтобы все было разумно.

Кстати, вспомнила... Собралась лет в 13 на майских праздниках к подружке гулять( погода! Весна!). А меня- картошку садить. "Вы меня для этого родили?!"

Телевизор тогда без пульта ещё был. И отец вечерком, лёжа на диване, отпахав смену и вечер на домашнем хозяйстве, меня подзывал: выключи телевизор. Я опять:" вы меня для этого родили?!"

Отец без запинки отвечал- для этого. Так что делаю вывод: меня родили для посадки картошки, переключения тв, и многого другого( где я там ещё взбрыкивала)))

[Лесовинка 47 544]

12 часов назад, missis N сказал:

Вредная мама, Глафира Сергевна (вызов по @ почему-то не срабатывает) вы абсолютно правы!

Чистый плагиат - ну пусть чуть-чуть переделанный

Абсолютно публичное письмо, ни на какую дочь не рассчитанное. Рассчитанное на оригинальность мышления мамы и на привлечение обсуждений и отзывов. Просто для публикации. Запад так и вопит в нем.

Хотя, нужно честно признаться, там много и правильного. Уж слишком в последнее время мы залюбили своих деток. Не все, конечно, но тенденция четко просматривается. Письмо именно для подумать и обсуждения. Мне так кажется. Есть ли там вообще дочь  и какого возраста. А если и есть, то ей, думаю, заранее объяснили цель якобы написания и публикации письма.

Еще мне кажется, если мама пишет реальное письмо своему ребенку,  то это вещь интимная, не предназначенная для чужих глаз.