Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[Мадам Боча 0]

Мой муж с упорством маньяка постоянно требует засунуть хлеб в пепельницу!

А мой-подать ему солЯнку(в смысле солонку).

[Katty 0]

Cегодня оговорилась, вместо носовой платок - платовой носок))))

[Сладусечка 3]

Сегодня писала в ветке о подарках о своей воинской части где я работала, и как нам на 8 марта мужчины вместо поздравления устроили собрание с сухой статистикой об успехах и недостатках на службе.

И вот выступает наш замполит. А времена - середина 90-х, тяжелые от безденежья и несколькомесячных невыплат зарплаты. Дабы подбодрить наш дух, замполит, здоровый и краснолицый подготовил речь. И вот строка с его доклада "...и в это тяжелое время мы все сжав зубы..."

Но видимо от напяжения и волнения замполит выдает:

-...и в это тяжелое время мы все сжав ЖОБЫ..

Да, именно так, не зубы мы сжимали, а именно ж..., так как ходить было в туалет нечем...

[Гость Леди Стресс]

А как вам "Ноги Площина","Мрасный как" и "Бронетёмкин Поносец"?

[Katty 0]

Леди Стресс

А как вам "Ноги Площина","

а как в оригинале звучит?

[Гость Леди Стресс]

"Площадь Ногина"

[Капыч 6]

Пару историй. Одна достоверная, вторая рассказанная:

1. Подходит парень к ларьку, хочет сок купить, протякивает деньги в окошко и говорит : Я маленький апельсин. В ответ ему ржач -Приятно познакомиться.

2. Вторая с подружкой сестрёнки. Есть такие конфетки называются "Кислорот".

Засовыввает та голову в окошко и говорит : Мне кислород.

Продавец : Девушка, Вам плохо?

[Вакханка 1]

"Бронетёмкин Поносец"?

Ну это я тоже выговаривола

Сразу несколько вопиющих вспомнилось:

Мы с подругой (лет нам по 14) с волнением и громко на улице обсуждаем, на сколько лет мы выглядим:

-ну вот мне, с большой натяжкой, лет 13.

-а мне, с большой натяжкой, лет 12

Сзади идет подвыпивший мужичек, и ехидно так выдает:

-хм, с большой натяжкой, н-да...

Мы, наивность святая, не сразу и поняли

Муж, пытаясь спросить что-то у моего брата:

- Шарик, ты шуришь...?

В оригинале: Шурик, ты шаришь ( в чем-то там)

Муж сегодня решает кроссворд:

- Что за птица на букву "З"?

Ну решила я ему эту птицу - зимородок оказался. Супруг в затруднении - что за птичка такая? Я, вспомнив уроки природоведенья в младших классах, снисходительно объясняю:

- Это такая псиса, которая зимой щенков высиживает

Я просто в тот момент на нашу собаку смотрела.... Он меня весь оставшийся вечер терзал этими щенками

[Гость флешка]

вспомнила. когда в школе училась, там на англ.языке сначала читаешь по английски, а потом переводишь на русский язык, на что я выдала читая по английски: Сит даун, пожалуйста! Чуть 2 не поставили, ржали все.

Клинило меня часто по англ.

Вот еще примерт

Читали отрывки из рассказов. Ну я же мастер перевода! на очередное предложение перевожу так: и нашли ее по следам серебрянной коровы!!!!!!!!

В обще-то в книге про серебрянную лошать описывалось...причем тут корова незнаю.... все до конца урока ржали...а мне опЯТь чуть 2 не влепили.........

[Гость флешка]

Когда приежаю к родителям, моя мама всегда называет разными именами, не потому что забыла , а потому что на работе по именам называет всех, особенно чсто Галка (Галя) и Света....ну я уж привыкла...говорю, да ты рассказывай, не отвлекайся

[Красапетка 0]

друг седня рассказывал как "Вакароны Марил"( ну хотел сказать как макароны варил)

[Вельвет 9]

История не моя - одногруппница рассказывала. Для поступления занималась с репититором по английскому языку. Рассказывает какую-то тему, где встречается слово "зонтик". Допустим:

- I have парасон!

(парасон - зонтик, но по белоруски). Репетитор ее переспрашивает, она опять - парасон! И не понимает, что тут смешного...

[Буська_Кусачая 0]

Приходит мама с работы, переоделась, покушала, и ходит что-то упорно ищет - то под подушкой, накресле, на столе - везде. и тут спрашивает:

-А где бабушка делась???

Папу бедного ажно перекосило - как это так, тёщенька "любимая" приехала а он даже не вкурсе где она спряталась.

Мама просто оговорилась - искала телефон что бы позвонить бабушке...

[Ланта 3]

Одна знакомая учительница младших классов обратилась к своему подопечному с таким призывом:

- Шай дурики!

Хотела сказать "дуй шарики", класс надо было украсить.

[Venera 1]

Со своим в магазин иду, хотела свечи купить (свет отключили дома).

Говорю ему:

- Пойдем светочки купим

[vovavna 0]

В протоколе написала "осудили", и долго никто не замечал, потом как-то надо было, перечитываю... "Обсудили" предполагалось. С целью одобрить.

[Галчонка 237 925]

Сегодня у ребенка концерт был. Конферансье объявляет "Арагонская Охота.

Самое интересное - рядом со мной дама стояла, посмотрела танец и спросила: а почему он про охоту - вроде совсем не похоже. Дама - учитель литературы.

[Сладенькая 0]

Набрели с приятельницей (давно не виделись и болтаем без умолки) на рынке на очередь с дешевыми огурцами с местной теплицы. Стоим, болтаем, люди покупают, кто просит потолше и покороче (обрезков чтобы меньше наверное) , кто просит подлиннее и поуже ( на огурцы что ли что б похожи). Продавец устал за весь день от этого дурдома, огурцы уже кончаются и он мысленно крестится, чтобы побыстрее. Очередь дошла до нас. Мы болтушки (простите за тафталогию), рот не закрывается и паралельно Людмила говорит продавцу:" Мне 2 кг." Он обреченно:" Поуже или потолше?" Она отвечает :" Мне все равно, мне в окрошку." вся очередь напряглась и задумалась. А сложилась напополам, ну что мне надо было еще сказать, мне тоже в окрошку.

[Natty 1]

А как вам "Ноги Площина","Мрасный как" и "Бронетёмкин Поносец"?

Я как-то пыталась уехать на Шаршавское Вассе.

На экзамене по литературе одна девочка про Мандрата Кайданникова рассказывала

А вообще иной раз такие оговорочки бывают... у меня раз вырвалось "Совет педерации" Сначала смеялись, но потом решили, что в этом что-то есть

[Рыба моей мечты 68 237]

Читала, давилась от хохота . Вспомнила такую историю, ей-богу правда, сама была свидетелем.

Выпускной экзамен по геометрии в 11 классе. Подруге досталась теорема Фалеса. Ответила она ее превосходно, только название самой теоремы не назвала. А тут самый строгий наш завуч у нее и спрашивает:- Все хорошо Ира, только как теорема-то называется? У Ируси мозг от страха заклинило, стоит она и судорожно вспоминает: - "с" есть, "ф" есть... СИФИЛИСА что-ли.

Вся комиссия и мы в том числе сползли под стол. До сих пор просим ее ТЕОРЕМУ СИФИЛИСА рассказать, 10 лет уж прошло.

[Тепличное Растение 2]

Общение и з "аськи":

Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом )

Tanya> я тебе не дам!

Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...

Tanya> Сорри! В смысле - заснуть! :-D

[Перла 2]

Муж " гульнул " в командировке ... Время летающих тарелок и сковородок прошло , но в душе у меня сидит " заноза " которая не даёт покоя , поэтому периодически возвращаюсь к этой теме . И чтобы к ней ( этой теме ) не возвращаться , прошу её ( эту занозу ) из моей души вытащить !

И вот очередная разборка " под шофе " . И вот я ему об этой занозе ... Он не нашёл ничего лучшего , чем успокоить меня тем , что : " Не беспокойся , любимая , она старенькая ( его возраста ) , есть более молодые девушки , к которым я могу уйти . " " Ой , чё эт я сказал ? "

Ну чем не по Фрейду ?

Или вот ещё .

У моего мужа на работе был юбилей у женщины , 50 лет . Она очень хорошо выглядит для своего возраста . Встаёт коллега , и говорит тост : " ..... И дай Бог , чтобы мы лет через 100 выглядели так же , как Вы ! " Представляете себя лет через 100 ?

[LoLLeN 28]

У нас в больнице двери туда-сюда открываются. Если зазеваешься, то можно и в лобешник дверью получить. Так вот, иду я быстро, не оглядываясь, дверь распахнула во всю дурь, а она естественно обратно пошла, как только я прошла в неё. А за мной оказывается бабка с кашелками шла. Дверь ей по сумке ударила нехило. Она как завиззит на всю больницу: "Девушка, мне вашей дверью все яйца раздавило!"

[Гость Бякунь]

А у меня не оговорочка, а опечаточка получилась. Пишу я милому СМС, тип, люблю, скучаю, чмок тебя в носик... А т.к. Т9 у меня пошаливает, то получилось "чмок тебя В НОСКИ", только я этого не заметила и сообщение отправила.. Через некоторое приходит ответ от любимого: "Ну, ты блин, извращееееенка!"

[Килька 160]

Прочла сегодня в МС статью "Человек, который никогда не умрет". Развеселило меня предположение ученого из Ватикана о том, что "приключение Холмса- зашифрованное Евангелие от Артура Конан Дойля..." (с).

Делюсь своими умозаключениями на этот счет с мужем. Цитирую по статье: "...а разговор Холмса со старшим братом МАЙКРОСОФТОМ... Остановилась. Поняла, что сморозила глупость. В духе века нынешнего.