Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[Гость мультяшка74]

Мамуля моя очень сильно озлобилась(кинул он её на нормальные деньги) на зятя своего, (в смысле моего бывшего мужа), в пылу гнева выдает тираду

-Вот так вот, и скажи ему все это р РОТ!!!!!!!!!! (вы понимаете что она хотела сказать -скажи ему св еэто в лицо, (МАТ)в РОТ!

[Шпиля 36]

Рыжая ведьма, она ванну, скорее всего, поставила поперек, то есть просто развернула.

[Фирма Мелодия 2]

Сидим в институте на менеджменте, нам рассказывают, какая должна быть курсовая работа, формат, темы и т.д. Заканчивается пара, и я собираюсь уходить. В дверях слышу:"СВЕ-Е-Т". Оборачиваюсь, Коля Иманаев, главный приколист нашей группы, канючит: "напиши мне курсовую, ну напиши мне курсовую", типа я эту курсовую за час такая сделаю. ЩаС-С-С. Я и говорю : "сядешь за компьютер, скачаешь из интернета, а мне некогда". На что он мне отвечает: "Я педик(!), и у меня нет компьютера!" Я в ауте. Чего, спрашиваю? Он опять:"Я педик, и у меня нет компьютера". У меня кипит мозг, я не понимаю, во-первых, какая связь между первым и вторым, а во-вторых, шутит он или нет, и как можно на всю аудиторию об этом кричать? Закрадывается подозрение, что, может, я ослышалась, переспросить стесняюсь, и опять спрашиваю: Чего??? В ответ слышу тоже самое. На морде у него недоумение, у меня тоже, но я уже готова заржать как лошадь. Я подхожу к нему близко и сквозь смех прошу повторить, что он сказал(в пятый или шестой раз), и слышу: " Я БЕДЕН, и у меня нет компьютера" На самом деле он не беден, он просто всегда прикалывается. Ржали так, что чуть кишки не выпали

Нам по 28 лет.

Едем с подругой на машине по Тульской области. Весна, красота, деревни проезжаем, природа красивая. Где-то недалеко находится коровник, запах пошел соответственный. И вот я так мечтательно говорю: ПОНОС... Пауза . Подруга смотрит на меня недоуменно. Я вообще-то имела в виду навоз...

[мама Света 0]

Училась в универе. На третьем курсе к нам в группу примкнулись девчонки из пед.училища. На каждой паре проверка по списку, доходит дело до новеньких. Препод:

-Вы с училища?

Голос с задних парт:

-Еще какие!!

В столовой кричим занявшему очередь:

Олесич, там что есть?

- Там пончики!

Бабушка в сотый раз читает внучке стих Барто:

- Нету Танечки, не плачь..

Я тихо съехала под стол.

Ну пошла вспоминать. Всю жизнь учила немецкий, английский ни в зуб ногой. Как по англ. "уличные гонки" пишется, я думаю, вы люди образованные знаете. А я однажды при куче свидетелей на улице громко прочитала на своем немецком: " Стрит ракинг". Теперь когда кто-нибудь видит гоночную машину, сразу вспоминает, каким ракингом она ползет до старта.

Подружка однажды оговорилась:

- А я люблю таких мужиков, чтобы как стукнет кулаком по спине...

(имелось ввиду по столу)

Все-все самое последнее, а то сижу тут втихомолочку хихикаю сама с собой. Из письма любимого:

- Привет чайчик!( то ли зайчик, то ли чайник)

[Алания 1]

Смотрим повтор премии Муз-тв. Подруга моя спрашивает кто будет сейчас выступать. Отвечаю:"СКОТЧ ТОРЧ".. оговорилась. Правильно Скот Сторч.

[Сава 0]

Был у нас в школе (вернее, в классе) КВН. Мальчишки как всегда, увильнули от этого дела, а план выполнять надо. Пришлось нам, девченкам, делиться на две команды.

В одну вошли самые крутые, супер-пуперские. В другую-мы, отбросы общества. Не помню, как мы себя назвали, но крутые назвали себя "ОСТРИЦЫ"

(думали от слова-ОСТРИТЬ )

[СтреКоза 0]

Сейчас очень популярная мелодия на мобильник - "Кайфушки". Одна тетенька у нас на работе решила закачать себе такую. Подходит в магазине в нужный отдел и говорит:

- Закачайте мне мелодию про ... вошек (в общем, народное название лобковых вшей)

[Дина Симпсон 3 833]

Вечером муж попросил сделать ему массаж,я почесываю ему спинку и одновременно рассказываю о знакомом предпринимателе,как он раскрутился да каким товаром торгует,муж(засыпая),бормочет:А знаешь ли ты,что он закупил ВАГОН СОСИСОК и роздал их работникам вместо зарплаты?Я чуть с дивана не упала.Растолкала мужа,думала вправду знакомый начудил,а это наверное муж до такой степени оголодал,что сосиски примерещились...А предприниматель этот вобще торговал продукцией химического производства

[Лиссавиоль 3]

Вчера на утренней рыбалке просто валялась... пришла. села. забросила. рядом со мной - паренек из тех, у кого "все бабы - дуры". но, поскольку озеро не купленное, не обращаю внимания на его словечки как бы "в сторону", спокойно ловлю. а у него ловятся одни мальки, вследствие чего постоянно слышу мат. и вот фраза, обращенная ко всем участникам ловли "Вы гляньте, БАБА, и ловит! а у меня одни сикильдявки!!!" даю совет - сделать спуск поглубже, т.к. крупная рыба ушла на глубину, на поверхности одни мальки. Ответ - "да эта мелочь в рот еще брать не умеет, а туда же - отсосет и выплюнет".

Я ЛЕЖАЛА. Народ по соседству просто валялся. ушла с ведром окуней. парнишка, кажется, так и не понял, что сказал. жаль, не было диктофона...

[Ginerva 0]

Еду к маме на дачу. Это 250 км. от города. Дорога трудная, машин много, дождь.

Доезжаем до названия поселка, где находится мамина дача, "Струги Красные".

Я так, с облегчением, говорю:

"Ну, наконец-то, Сраки Грусные!

Муж чуть не вывалился из машины.

[Гость Юська]

Привет,

У меня есть подруга,Ирина,она постоянно оговаривается,как-то зашли вместе с ней в магазин,за прилавком стояла молодая девушка-продавец.Ирка внимательно посмотрела содержимое витрины,и попросила у девушки два сырных глазерка,девушка так смеялась,что не могла нас обслужить...

[энигма9 0]

работаю в парикмахерской. так мы вообще за своими клиентами записываем. вот вчера мой напарник одной старушке следующее сказал- сейчас я вам зеркало принесу и покажу зад. (имелось ввиду зеркало заднего вида и вид её стрижки сзади)

а как вам фразы типа" мне передок попышнее"? или "мне пол-уха оставьте"(значит до половины уха волосы стричь)?

сами смеёмся каждый день!

[Гость Ленуш]

Когда учились в институте, жили в общаге. Зима, колядки, ходим ряженые по комнатам, где споём, где спляшем, хоть стакан семечек, но дадут. А то, глядишь и пару яблок урвём. Заходим к парням - один якут, Сашка, другой чеченец, Рамзан. Чего-то там им спели, кушать хотим. Намекаем. Тут Рамзан и говорит: "Саша, дай девочкам сол" (Зачем нам соль?) " А где она?". "В голодильнике стоит".

Что самое смешное, действительно в холодильнике, не оговорился.

У меня сын. С детства хотела дочку.( Понятное дело, пока Лёшку не родила). Сижу с приятелями на кухне и мечтательно так : - А я всегда девочку хотела косенькую...

Народ переглядывается, - Чего?, спрашивают.

А я опять: - Ну дочку я хотела, косенькую...

Минута молчания. Потом подруга осторожненько так говорит: - Лена, а зачем такой экстрим?

- Мне нравится!

Потом выяснилось, что я хотела сказать "раскосенькую". в смысле на японочку похожую. Сказанула!

[Сапфир 57 434]

Дома, когда курю на кухне, сына выгоняю.

Недавно, с работы, уставшая приползла, падаю на кухне на диванчик, достаю сигареты:

- Сына, иди покури.

[Терра Кота 0]

В субботу к маме моей ездили всей семьёй. Заходим с мужем на кухню, а там на окне висит москитная сетка. Муж спрашивает мою маму:

-А москиты где?

Мама смущаясь:

-Мазки-то? А тебе-то зачем, сынок?

И смотрят друг на друга с непониманием, а я смехом заливаюсь, пообщался

с тёщей

[Полотенчик 0]

Познакомилась с парнем. Весь из себя крутой, ездит на шикарной иномарке. Катаемся по городу, разговариваем. Он, очень стараясь произвести на меня впечатление, говорит что-то об отношениях полов:

- Ты понимаешь, Анют, ни ОДНА мужчин и ни ОДИН женщина...

Ржала как конь, очень напомнило речи кавказцев. Впечатление произвёл

[Помидоркина 1]

В магазине - Дайте мне жидкость для локтей. Хотела побыстрее сказать - жидкость для снятия лака для ногтей.

[Egeek 0]

Работала я раньше посуточно и преимущественно с компом! Ночька в тот раз выдалась очень не спокойная! И вот тащусь себе потихоньку после смены домой! Звонит мпблльник! Я его достаю и еще секунд 30 пытаюсь мышку найти чтоб на кнопку "ответить" курсором нажать! Ладно! Дошло! Поговорила! Подхожу к табачному ларьку и вежливо так с продавца спрашиваю: "дайте мне виндоус легкий пожалуйста". Вместо винстон (марка сигарет). Хорошо парень понятливый оказался, выдал желаемое... А еще частенько своей мышкой на монитор соседнего компа залезть пытаюсь!

[Люлёк стервозный 3 669]

Стоим в институте лет эдак 7 назад возле окошка. Парень, назову его Вася ( убейте не помню!) смотрит так мечтательно в окно и говорит - Лен глянь как вороны летят, ОСОБЕННО вторая

[Анастаси 4]

я сегодня вернулась "партийного задания" обратно в офис. днем целый день провела в очереди, в общ. транспорте. Т.е. приехала в офис никакая. Тут узнаю что мня опять посылают "на дело" . нужно было директору поменять авиабилеты на другую дату.

по телефону я общалась с нашим финансистом Юрием, незная его отчества. мне менеджер подсказывает " Юрьевич" . А мне слышиться другое и я ему говорю " Юрий Евреевич. Я занята буду,сейчас еду билять минеты.."( менять билеты т.е.)

Менеджеры просто попадали под столы.

[Гость BASTARD]

У моих знакомых та же фигня была.

1. приходит знакомая в магазин и просит продавца: "подайте, пожалуйста, мачку пасла!" Замолчала. стоят с продавцом друг на друга смотрят. ПРодавщица сориентировалась и принесла нужную моей знакомой ПАЧКУ МАСЛА.

2 тоже знакомая, но другая. Спрашивает дочь: "Что сварить? Будешь курьен булиный?" (Куриный бульон)

[Гость BASTARD]

А вот еще вспомнила.

Бабуля обращается к дедуле:

"Ты бутерброд с белым хлебом будешь или с черным, только белого нет?!"

о них же.

Купили мороженое, поделили поровну. Пока дед ходил до кухни, бабуля пыталась прикрепить ему свою часть от куска. Аккуратненько приляпала, разровняла, сидит довольная. А дед из-за угла тихонько подглядывает.

[Рада 2]

Вчера мамин брат с женой разговаривал:

Жена: Сварить тебе луковый суп?

Он отвечает: Нет, не люблю я СУКОВЫЙ ЛУК.

Мы сначало сделали вид что не слышали. Но потом все начали громко ржать и повторять: Суковый лук, суковый лук...

[Виктория_08 0]

Стоим с бабушкой на остановке, ждем автобус. Бабуля у меня дальнозоркая, и едва увидев автобус издалека, говорит:

-Вон одиннадцатый едет.

И показывает указательный, а затем и средний палац

[Диатрима 204]

У супруга моего уже каша в голове от обилия реклам. Сидели вчера обедали,

плотненько так получилось, в отпуске мы оба. И вот по окончанию трапезы, муж с раздутым животом и выпученными глазами говорит:

- Такая тяжесть в животе, может я "Импазу" выпью (перепутал с "Мезим") , как думаешь поможет?

Я еле сдерживая смех:

- Конечно поможет, дорогой, не до живота уже будет!

Посмеялись вобщем, а я на заметочку это возьму...