Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[Дейзи 16 644]

Не помню, писала или нет, все равно напишу.

Несколько лет назад меня поставили работать в академию МВД.

Я уже запаздывала, поэтому шла быстро.

Проходя через командно-пропускной пункт, зацепилась рукавом за дверной замок и повисла, чувствую, что сама отцепиться не могу и машинально прошу:

"Ребят, снимите меня".

Услышав дружное ржание молодых курсантов, поняла что сказала

[дети золото 0]

Вышли с детьми на прогулку сегодня вечером. Увидели трамвай и решили прокатиться на нем. Заходим в полупустой вагон и кондуктор нам говорит:

-Парк идет в вагон!

- Это как?

-Ну сегодня люди странные, простых слов не понимают!

На следующей остановке опять заходят люди и она выдает им заготовленную фразу. Когда ее исправили, она говорит:"Ну то-то люди на меня как на дуру смотрят!"

[Фройляйн Лизхен 6]

У меня есть фирменный стиль: я постоянно путаю медицинскую латынь. Это не лечится.

На практике мой склероз проявляется так.

В аптеке на голубом глазу спрашиваю толуол, солидол, тринитротолуол (вместо валидола), "Новопассин" обзываю "Новым пассатом", аскорбинки - оскорбительными аскаридами...

Недавно от воспаления тройничного нерва мне выдали рецепт на нейромидин. Фармацевт долго ломал голову, соображая, что же это за снадобье такое - нейролингвистин...

Гематоген долго и упорно гемофилином крыла...

И ведь в спокойном состоянии, как правило, могу припомнить безошибочно, а вот в аптеке подкрадывается ко мне маразм...

[Акирам 3 467]

Вчера весь день у мамы рвали вишни, устали на солнцепёке. Сидим после жаркой работы все: мама, муж, я - общаемся.

Муж говорит:

- Чего-то спина болит.

Я:

- А у меня шея. Прям повернуться не могу ...

Маман, сидит, задумавшись, и не отводя взгляда от прекрасного далёка, говорит:

- Детки-детки, так вам нужно в ПОРНУШКУ сходить соли повыгонять .

Мы с мужем молча переглянулись, а маман:

- Ой, я наверное хотела другое слово сказать .

[Археоптерикс 75 234]

Не уверена, что это была именно оговорка. Из уст мужа: "Я весь стою".

[Мамуська 1]

Друг рассказывал, как отец его ругал за плохие оценки:

-Вот не поступишь никуда, останешься в деревне и будешь хвостам быки крутить!

[Топаз 4]

Знакомая тоже собиралась сказать, что-то типа "на трости набалдашник в виде лошадиной головы", но получилось "лошадь головы". И пытается, же, бедная, исправиться, и сказать, что "голова лошади", но её так заглючило, что несколько раз всё-равно получалась"лошадь головы"

Закончилось всё тем, что она эти попытки оставила, сказав: "Ну, в общем, вы поняли"..

С одной стороны, смешно, но с другой - человек намного старше, неудобно рассмеяться.

[Внучка Кащенко 17 087]

Сестрёнка моя работала на скорой помощи. И однажды им пришлось госпитализировать девушку с разбитым лицом прямо с улицы. Упала, каблук на туфлях подвернулся. Привезли, в приёмном покое спрашивают:

- Ого, расшиблась. Пьяная что-ли.

Сестра отвечает:

- Нет, у неё балтук колбается (каблук болтается).

Надо же, практически в каждом городе есть стадион "Монолит" и жаждущие дядьки, которым дома не налито!

Изменено 17 Июля 2009 пользователем binomN

[Солнечный заяц 2]

Вчера говорю:

- Можно поехать в лес с лопаткой.

Имелась в виду палатка...

Ага, и ведерко прихватить.

[Торнада 2 083]

Как-то раз гуляли мы с молодым человеком по улице. И чем то он меня тогда обидел, я шла и молчала. Он, отчаявшись меня разговорить, кидает взгляд на клумбу и спрашивает: "Ты любишь бархатцы?"

Я же услышала: "Ты любишь трахаться?" К слову, секса у нас тогда не было и не намечалось. Пока я возмущено дышала и соображала, что ответить, он повторил вопрос.

Совместный смех быстро нас примирил, а эта фраза в нашей компании стала крылатой.

[Итсма Йлайф 30 163]

Разговариваю с любимым, он жалуется на работу и говорит, что от работы кони дохнут. Я с умным видом заявляю: "Труд из человека сделал обезьяну!" Когда дошло, что оговорилась, любимый ответил: "То-то ты работать не хочешь..."

[Майра 4]

Ой, вспомнила! Недавно гуляли с сыном возле речки. Он все повторял, мол, дядя купается, тетя купается... Ну я и поддакнула ему. Говорю: "Да, дёди и тяти купаются."

[Весёлый Столбик 1 258]

Недалеко от нашего дома есть магазин, самый обычный, продуктовый. Но у местных жителей он носит название "Вдавленный", т.к. расположен немного в глубине, между двух домов.

Приезжает в гости двоюродный брат и просит меня сходить с ним в магазин, за компанию.

Я: "В какой пойдем?"

Он: "Ну в этот, как его... Вмятый или вогнутый?"

[Миг счастья 0]

Сегодня на работе показываю покупательнице КПБушки /комплекты постельного белья/, рассказываю, какие, из чего, почём. А один комплект из жатой ткани, и его не надо после стирки гладить. В голове крутится "стиратьненадогладить", я ей и выдаю:

- А этот комплект не надо стирать!

Она дикими глазами смотрит на меня, видать, у неё в голове моментально пронеслось "О, как здорово!". Я смотрю на неё и соображаю, что ляпнула совсем не то. И обе начинаем хохотать - ну неужели же женщина женщину не поймёт, что одна хотела сказать другой!

[Нимаё 0]

Муж сегодня захотел копченых окорочков, со свежей картошечкой.

Cами не коптим, пошла я в магазин. Стою в очереди, витрину разглядываю, прикидываю сколько чего взять и к чему добавить. И тут голос вежливо спрашивает:

-А вам что?

Я не задумываясь:

-Мне копчерочка окорОчные..

Я еще не договорила и уже

Народ в очереди понятливый попался, подождали когда мой приступ смеха закончится, поулыбались, настроение у всех сразу лучще стало. Продовец тоже поняла о чем я её просила, обслужила как надо, с улыбкой .

[Фиби 0]

Сегодня в магазин зашла женщина и поставленым голосом спрашивает есть ли у вас коноплянна хатка (конопляный домик) , потом понимает, что не то сказала, и тихо похрюкивая от смеха, пытается произнести что нужна ей другая хатка, сыта (сытый домик)...смеялись вместе... интересно, а о чем она думала, в тот момент, когда зашла

Изменено 25 Июля 2009 пользователем Фиби

[Кыцуня 0]

Еще когда училась в институте, решила мужу с сессии привезти какой-нибудь подарок. А он у меня рыбак знатный. Пошли с подругой на рынок. Подходим к ларьку с рыболовными снастями, а там рыбки такие красивые лежат, пластмассовые. Ну мы с подругой спрашиваем, для чего они нужны.

Продавец отвечает:

-Это вобля.

Мы начинаем неприлично ржать, типа название для рыбки не очень...

На что продавец говорит так укоризненно:

-Девушки, не вобля, а воблер!

Ржали еще громче

[Мамуська 1]

Недавно звонит отец мужа, он в деревне живет. Кричит, что пчелы сильно покусали лошадь и медлить нельзя, нужно срочно ветеринара привозить.

Понятное дело, паника она ведь заразительна. Он кричит мне, я ору мужу, мол собирайся, потом все расскажу.

Приезжаем к знакомой ветврачу, я с порога прям на одном дыхании выпаливаю:

-Отпрашивайся с работы, наша лошадь покусала пчёл!

-Как?

-Не знаю как, но дед наш звонит через каждые пять минут. Собирайся пожалуйста.

Пока дошло до меня, что я ляпнула, там уже все лежали.

[Акирам 3 467]

У меня дочка иногда разговаривает очень быстро, да так, что кроме меня и мужа (с пятой попытки) посторонним людям трудно что-либо разобрать. А если ещё и что-то интересное нужно срочно (а как же иначе) сообщить - труба. Все учтиво машут головами, улыбаются, переспросить не решаются - всё равно бесполезно, со следующей попытки мало кому удавалось расслышать, ЧТО же именно она говорит ...

А недавно она выдала с пЫлу, с жАру. Гостили в селе. Звонит домашний телефон, дочка выбегает из дома на улицу и орёт скороговоркой на весь двор (мы были в самом конце двора):

- Ма, па, там какой-то дядя звонит, гворит позвать ДЕБУШКУ ли БАДУШКУ.

+++++++++++++++++++++++++++++

Вот думаю, как-то плавно моя дочка "перетекла" из "детского лепета" в "Оговорки по Фрейду" . Сегодняшнее точно из Фрейда.

Дочка сейчас забежала ко мне на работу. Один из сотрудников как раз вышёл в учебный корпус. Возвращается очень быстро, через пару минут, подходит к окну со стороны улицы и говорит мне:

- Кать, дай ключик.

Забыл он ключик, бывает . Моя малая:

- Мам, какой лифчик ?

[Песенка 6]

В нашем городе нет всякого рода кафе быстрого питания. Но когда мы гостим у старших детей, младший сын то и дело бегает в Макдональдс, который находится рядышком с домом.

Сидеть там не сидит, забирает заказанное с собой, трескает дома.

И вот мы вернулись. Отправляю сына в наш маленький магазин. Возвращается, смеётся и рассказывает.

Подхожу к прилавку, прошу продавца:

- Йогурт, кефир, булку хлеба, кофе, масло сливочное. С собой!

Продавец:

- Не поняла?!

[Молдаванка 0]

Моя дочь опаздывает с свидания и шлет смс такого плана :

Мама я у подъезда , если что кричи.............

[Миг счастья 0]

Муж подвозит меня утром до работы. Едем мимо поляны, на которую с разворота заходит на посадку санвертолёт. Муж решил сделать мне мини-экскурсию - показать посадку вертолёта. Я упираюсь - чего я там не видела, техника есть техника, садится и взлетает.

Он всё-равно упрямо сворачивает на полянку и притормаживает. Смотрим, как вертолёт плавно по косой снижается и садится, вздымая клубы пыли лопастями.

Продолжаем путь, попутно обсуждая увиденное. Я:

- Надо же, я всю жизнь считала, что вертолёт должен садиться строго вертикально, спускаясь снизу вверх...

[Скоропаника 23 332]

Разговорились мы на работе о именах разных, а я помню что у подсобного у нашего отчество интересное, а вспомнить не могу, хоть тресни что ж у него за отчество такое и спрашиваю

-Иван Макарович, а папу вашего как звали?

Вспомнила.

[Martishka 0]

Сегодня обсуждаю с МЧ, что будем готовить на ужин. Сетую на то, что рыба продается замороженной. Потом, немного подумав, выдаю "Ты не переживай, мы рыбу в морозильнике разморозим"

Поняла, что сказала только после того, как мой МЧ сообщил мне, что обычно размораживают в микроволновке

[Дейка 2]

Еду в лифте с коллегой. Она смотрит на меня и спрашивает: "Кать, а ты темненькая?" (волосы у меня мелированные).

А я ей в ответ: "РЫсая я "