Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[Фрикаделька 73 459]

Работала я на рынке, фруктами торговала. Был у меня коллега по имени Тахир, товар привозил, да и постоянно крутился около палатки. Чтобы носить ящики, нанимали местного алкаша Петю. И вот подходит Петя ко мне как-то, и спрашивает:

- А ваш Рахит скоро приедет, с яблоками?

[Маленький Бегемот 2 170]

Только что.

Покупатель:

- А у вас укрушка есть?

Оказывается новую зелень вывели

[М@м@ня 79]

В субботу на работе был субботник.

Весь коллектив детского сада до одури красил на улице оборудование. Закончив работу, надышавшись парами краски, я сказала:

- Всё, девочки, лоХопед прощается с вами...

Теперь у меня новое погоняло...

[Milochka 3]

А моя бабушка как-то раз чипсы назвала чипцами. Продавщица так странно на нее посмотрела))) А еще бабушка постоянно кетчуп кетчуком называла.)

[lazer 5 322]

Я - продавец. Чего только не наслушалась... Панамы (бананы), крачки (окорочка), мыныез(майонез), кепчуп, расчесТка, чипцы - это я уже давно поняла и привыкла, причем это все не оговорки, а конкретные наименования продуктов , только ИГРТ долго не могла понять, оказалось-йогурт . Иной раз сама что-нибудь подобное выдам, потом думаю, это что же я такое сказанула ? С кем поведешься...

[lazer 5 322]

Я - продавец. Чего только не наслушалась... Панамы (бананы), крачки (окорочка), мыныез(майонез), кепчуп, расчесТка, чипцы - это я уже давно поняла и привыкла, причем это все не оговорки, а конкретные наименования продуктов , только ИГРТ долго не могла понять, оказалось-йогурт . Иной раз сама что-нибудь подобное выдам, потом думаю, это что же я такое сказанула ? С кем поведешься....

[Танита 38 078]

В пятницу, уже во второй половине рабочего дня, коллега обзванивает клиентов:

- Алло, здравствуйте, это окна?

- Алло, здравствуйте, это натяжные потолки?

- Алло, это двери?

И в завершение:

- Алло, здравствуйте, это НАТЯЖНЫЕ ОКНА?

Смеялись долго: до чего дошёл прогресс, вот какие новинки теперь в строительной индустрии.

[Фрикаделька 73 459]

Ну от покупателей нередко перлы слышала. Вот например:

- Девушка, а у вас джинсы-стринги есть?

- Мне кажется, что таких еще не придумали.

- Ну, как это во всех магазинах есть, а у вас нет!

- Может тогда джинсы стрейч?

- Ну да. А я, что сказала?

Потом обе смеялись.

А вот на днях брат отчебучил. Сидели за столом по случаю моего дня рождения. Племяшка ковыряет вилкой курицу. Дядя решил поумничать:

- Ириш, но зачем вилкой ешь? Курицу вобщето рыбой едят!

[Лось Анджелес 125 422]

Сегодня в "Модном приговоре" Надежда Бабкина в ситуации, когда участницы - мама с дочкой, мирились и просили прощения друг у друга, выдала:

- Нервы ни к чёрту! Сижу на мокром месте...

Потом добавила: - Вот-вот расплАчусь!

Вот и я думаю: Надежда Георгиевна, цветущая женщина, до памперсов, вроде, далеко, а она - на мокром месте!

[Манящая 0]

Сидим за длинным столом на свадьбе у друзей. Так получилось, что девушки с одного края, а мужчины сгруппировались с другой. И вот захотелось нам девочкам тост сказать, а нам никто не наливает. Тогда родственница невесты и крикнула:

- Эй, мужской конец того стола, может выпьем?!

Мужской конец того стола после этой фразы просто лежал от смеха под столом...

[Вредина-Зловредина 0]

Сижу, пардон, в туалете. Дочка барабанит в дверь, требует ну просто немедленно выдать ей сок. Надоело и дверь жалко. Говорю:

- Подожди, сейчас выйду их интернета и дам.

Засиделась за компом называется. Уже туалет интернетом называется.

[Романэ якха 10]

8-е марта. Вечером ползу с работы через рынок. Решила купить полиэтиленовый пакет. Подхожу к продавцу, долго стеклянными глазами смотрю ассортимент, говорю:

- Дайте пожалуйста пакетик!

Продавец:

- Какой?

- Давайте вон тот, с ебит... ебит... (на пакете изображена Нефертити)

Мужик, сочувственно:

- С праздником, девушка...

Газовые автозаправки - это мой ужас. Не один раз, а всякий раз на вывесках вместо "Пропан" упорно читаю "ПропЛан" (собачий корм). Вот уж, истинно - у кого что болит...

[девушка-из-моря 3 674]

Проверяла сейчас курсовую. Студентка, перечисляя признаки успешного человека, пишет:

"Человек не зацикливается на пошлых ошибках и неудачах, что является характерным для невротиков"...

Ну, может, это ее трактовка первоисточника, хотя в нем всё-таки о пРошлых ошибках и неудачах говорится...

[Танита 38 078]

Сегодня утром бужу мужа на работу - как всегда, в 6.40. Он возмущённо:

- Мне сегодня в ночь!

- Ты меня не предупреждал.

- А ты могла бы и спросить: совершенно не интересуешься ЖЕНОЙ собственного мужа (хотел сказать "жизнью").

Я-то поняла, но подкалываю:

- Как это не интересуюсь, очень даже интересуюсь. Мало того, я знаю о ней абсолютно всё!

Муж озадачился и окончательно проснулся. Посмеялись вместе.

[Наталишенко 3]

Папа мне на днях говорит: "Налей коту чаю!". Я спрашиваю : " Чего???" -= "Чаю, говорю, налей коту".

Я удивилась, но налила

Оказывается, он говорил "Налей-ка ТЫ чаю"

[Хорошая в меру 0]

А я почти 5 лет думала, что перец сладкий сорт "ДАРМОНДОЛ" называется. Я как-то маме помогала рассадой сажать, спросила как сорт называется. Она ответила "Дар Молдовы". Так я пока сама дачу не завела так и не знала, что перца "дармондол" не бывает.

Или еще мама рассказывала.Училась она в городе, а из деревни родители присылали продукты. Вот она получила мешок, заглядывает, а сама с собой рассуждает: "Чи буряк, чи ни буряк?" (она хохлушка. По русски говорила : "толи свекла, толи не свекла?"). А соседки по комнате смеялись: "ЧИБУРЯК, ЧИБУРЯК передали!"

[Доктор Логос 8 652]

Танита

совершенно не интересуешься ЖЕНОЙ собственного мужа (хотел сказать "жизнью").

Я начала читать этот Ваш пост так: "Сегодня утром БОМЖУ мужу на работу..."

Это заразно.

[Магдалина 14 186]

Сегодня выхожу из метро, иду домой и вижу на асфальте "какашкины лошадки". Это я и произнесла вслух от удивления. Я это впервые увидела на тротуаре.

[Талиена 50 707]

Надеюсь, не баян. По крайней мере, я не слышала. Подруга рассказала, как одна учительница горько пожаловалась:

- Работаю, работаю как Разиня Ибаура - а денег все равно нет!

ПС. Имелась в виду Рабыня Изаура.

[ВсегоПонемножку 43]

Обсуждали как-то с приятельницей общего знакомого и я выдала:

- Даа... У всех есть свои достатки и недостоинства.

Долго грузилась понять, что сказала.

[Леди Мери 0]

Сидим мы с сестрой, блондинка и брюнетка, рассуждаем где лучше отдохнуть на море. Она : - вот есть под городом С. поселок на М начинается . Я даже не задумываясь: - Любимовка ! -точно .

Изменено 18 Июня 2011 пользователем Леди Мери

[Пионка 7]

У меня в последнее время явно что-то не то со слухом.

Разговаривала с мамой по телефону, она сказала, что ходили с отцом к врачу и он выявил у папы геморрой. Врач сказал срочно лечить, так как папе предстояла скорая операция на глаз. Почему-то меня не насторожила связь, простите, жо..-глаз.

Я усиленно перелопатила кучу литературы, читала в интернете отзывы и т.п. Отчитываюсь маме, рассказываю, как хорошо было б посидеть папе на горшке с заваренными травами и т.п., мама слушает, кивает, даже не расспрашивает зачем это ему.

Далее наш разговор:

Я: - Но кроме того обязательно надо мазать мазь от геморроя!

Мама: - Что прям даже от геморроя можно?? И помогает?

Я: - Конечно! Даже вылазить перестает.

М.: - Что перестанет вылазить? Глаз?

Я: - Геморрой...

Оказалось, гайморит у папочки

[Медный Рыжик 7]

Зашла сегодня в наш универовский буфет, вижу--- на прилавке блинчики. Спрашиваю у буфетчицы, с какой начинкой. Она отвечает:

--- Это блинчики с мясом, а это--- блинчики с блинчиками. Ой...

Оказалось, вторые были с творогом. Заговорилась, наверное, бедная девушка за целый день с таким количеством голодных студентов...

[Валенция 1 291]

На улице ливень, долгий и не собирающийся прекращаться. В аптеку заходит мужчина лет 30 с небольшим и, дождавшись своей очереди, спрашивает:

- У вас есть фуникулер?

- Фуникулер? - удивилась девушка за прилавком. - Есть! Вам надо дойти до метро, на нем доехать до пересадки на другую ветку, дальше...

- А здесь у вас нету фуникулера? - перебивает ее гость города.

- Здесь нету, да и не может его быть здесь, топография неподходящая, равнина кругом. В центре есть, я же вам рассказываю, - пытается объяснить непонятливому приезжему девушка, в душе сочувствуя, что ему так не повезло с погодой, в такой ливень достопримечательности ищет.

Мужичок хлопает глазами и явно ничего не понимает.

Потом проблеск в глазах, хлопок ладонью по лбу, и наконец:

- Фурацилин мне нужен, фурацилин!

Это зять мой отличился.

[Мэлманю 0]

О-о-о-о-о! Ну тема оговорок, "ослышек", непоняток просто моя любимая. У меня даже блокнот водится, куда я записываю "ляпы" мужа, друзей, фразочки из телевизора. Ну и "своё" тоже.

В прошлом году мы с мужем ездили на море. Целыми днями пропадали на пляже, а вечером выходили во дворик гостевого дома.

И как - то очередным вечером мы с ним вышли, заняли очередь в душ, сели за столик и стали играть в нарды.

А за этим столиком уже сидела девушка, которая жила в соседнем с нами номере с 2 парнями. Вот с одним из них, своим парнем, она и поссорилась. Сидела, хлюпала носом.

Постепенно она ввязалась в наш разговор. Затем подошел их второй товарищ. Присоединился к разговору и игре. Слово за слово, познакомились. Тут освободился душ, и я пошла купаться. Вышла через какое-то время и направилась в номер.

Сижу, навожу марафет. Тут заходит муж и таким виновато-просительным тоном, сложив при этом "бровки домиком", спрашивает меня: "Солнышко, а ты не сильно рассердишься, если я сегодня БУДУ СПАТЬ С АЛЁНОЙ?"

Чего?????!!!!!! Только познакомились, и уже спать с ней? Да еще с разрешения моего? А как же ее парень с другом? И, в конце-то концов, А КАК ЖЕ Я??????!!!! (это всё мои мысли за доли секунды)

Глядя на мои вытаращенные глаза, муж смущается и продолжает:"Ну правда, зай, я очень устал и не хочу сегодня купаться. Можно я сегодня посплю СОЛЁНЫЙ?"

Еще случай, если хотите.

Муж по работе часто ездил в один колхоз в нашем крае. И сумел там "навести мосты" по поводу свежей свинины по ценам гораздо ниже рыночных. Когда там, в колхозе, резали свиней, частенько звонили мужу, уточняя, будет брать или нет. И он периодически брал: для нас, для родителей, для друзей. Когда задние ноги, когда передние, иногда сало (для свекров), а под Новый год - так целую свинью заказали. Для всех по чуть-чуть. У друзей же тоже есть родня, знакомые. Тем более такая низкая цена.

И вот сидим мы с друзьями, обсуждаем новогоднее меню. Тут моему мужу один телефонный звонок за другим поступают. В итоге оказалось, что большая часть претендентов на свинину отказались по разным причинам.

Пригорюнились мы с друзьями. Сидим, думаем, где брать мясо подешевле - мы ж теперь целую свинью не потянем (во всех смыслах). А муж в это время с кем-то по телефону говорил.

Потом сообщает нам:"Мне сказали, ЕСЛИ Я НЕ БУДУ БРАТЬ ЦЕЛУЮ СВИНЬЮ, ТО ОТРЕЖУТ НОГИ".

Вот так!