Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[Тверичанка 18 829]

Вчера в магазине несколько минут мучила продавца мясного отдела просьбой взвесить мне три корочки. Искренне недоумевала, почему меня не понимают! Я упорно твердила про "корочки", она озадаченно переспрашивала. И только когда я добавила "куриных", она облегчённо вздохнула: "Вам окорочка что ли надо?"

Просто до этого я в хлебном отделе была, и одна из покупательниц восхищалась прожаренной корочкой хлеба. Вот я с этой "корочкой" и пошла в другой отдел.

[lata 25]

Ну если по Фрейду....

Давненько было, в одной компании мужчина средних лет, слегка хлебнув, стал почему то приставать ко мне, хотя я была при муже, с откровенностями, что у него проблемы по мужской части. Я, что бы не обидить пожилого мужчину, и как то выкрутиться, участливо спросила - Ну ,у вас то, наверное, в детстве какие то простудные заболевания были?,

А тот, как будто я профессор, или ясновидец, прям так радостно сообщил, взяв меня за руку и глядя в глаза - Да, у меня простатит!

Перепутал, оговорился, или не знал?

[Звезда Дракона 0]

Сидим с моей бабулей на кухне, мирно попиваем чаёк, смотрим телевизор, болтаем, короче- идилия!

И тут бабуля выдает, задумчиво глядя в чашку с чаем:

-Чай какой-то триперный!

Спустя несколько секунд до моего разума доходит, что она хотела сказать "приторный", объясняю ей, и всё, уже плачем от смеха!

*********

Хожу по рынку в поисках вкусненького.... И тут женщина (продавец рыбного отдела) начинает орать на пол рынка своей коллеге:

- Да джунгарик сбежал, где живет в квартире - хрен знает!Найти не можем после Нового Года! Что жрет - не знаем, или ковры грызет или шубы точит!

Мне так сразу и представился вредитель- хомяк со злобными глазками вынашивающий коварные планы в отношении хозяйских ковров и шуб. А по-скольку стояла в рыбном отделе, представьте- везде рыба, запах соответствующий, картинка оказалась очень яркая

Изменено 27 Февраля 2012 пользователем Звезда Дракона

[самомнение 2]

Произошел с мамой небольшой конфликт.

Мама целый день смотрела РенТв, а тут вечером пришли мы и, по предварительной договоренности, включили "Мерлина".

Договоренность договоренностью, но "баба яга все равно против" . И вот ходит наша бабушка туда-сюда, мешает нам телек смотреть, мается.... И тут вдруг подходит к розетке и выдергивает шнур от DVD .

Дети стали стенать от такой несправедливости. А бабушка делает невинные глаза, мол, она хотела только зарядку вытащить...

- Да ладно, хватит врать. Это ты всё вредительством занимаешься!, - это я уже не выдерживаю.

И тут наша бабушка решила обидеться. На лице сразу появилось оскорбленное выражение, чуть ли не до слёз. Указующий перст вознёсся к потолку, и очень так пафосно:

-Я не позволю наговаривать на себя то, чего есть на самом деле!!!

Слудующие десять минут мы валялись от хохота!

[Natty 1]

Недавно сына посылала в магазин, с собой написала ему список покупок.

Он взял список, взял деньги и пошел. Потом кричит мне с порога:

- Мааа, а что такое "армяш лаванский"?

[Баба Нота 15 229]

А я сегодня с утра печенье с ИРЮХИСОМ и АЗАМОМ нахваливала (арахисом и изюмом). Вроде и выспалась, а вон как язык вывернул, совсем не как думалка думала.

[Цетраель 1]

Вчера муж рассказывает, что женщинам их отдела подарили цифровые фоторамки. Я задумчиво спрашиваю, а вам, мужчинам, на 23-е что подарили?

- Да ничего.

- А, кажется в прошлом году что-то дарили?

- Нет, ничего не дарили.

- Как так? Это ж эта... как её, - долго не могу вспомнить нужное слово. - Дисквалификация!

- Чего?!

- Ну, да! - я зашлась в азарте. - Дисквалификация по половому признаку! Женщинам значит и подарочки, и облегчённый труд, и сокращённые предпраздничные дни. А вы и задерживаться должны после работы и в праздники работать, причём неоплачиваемые. Натуральная дисква... Ой, дискриминация!

[собаЦка 2 937]

Дочь приезжала на выходные и попросила пригласить домой подруг на ночь, поболтать. Мы покинули квартиру, чтобы девчонкам не мешать. Вечером я вспомнила, что не показала дочери где какие продукты лежат. А она у меня такая потеряша, что пока не ткнешь носом, ничего не найдет.

Звоню ей вечером:

- Ксюня, там мороженое в холодильнике, посмотри прямо сейчас, пока я на телефоне. Фрукты в пакете и орехи в шкафу.

- Все нашла, орехов нет.

-Да посмотри получше, там два вида в стеклянных мисках в шкафу.

-Не вижу, а что за орехи-то?

Я уже с раздражением:

-Финдаль и мундук.

Девчонки всей толпой хохотали.

[Гость Солнечная Леди]

Вспомнилось. такие наивные детские годы. Школа.

Учитель: Наташ, ты "Маяк" читала? (это наша районная газета)

Ия так на весь класс: Неа, я "Маньяк" не читаю!!!

Одноклассница на черчении: Не мешайте мне чичить!

[Тартинка 7]

Мы работаем в 28 отделении большой фирмы! Однажды молодой сотруднице Наташе нужно было позвонить в другое отделение, она дозвонилась и говорит:"Здравствуйте! Это ДВАДЦАТЬ МОСЬМОЕ! Позовите Марину!"

Ей ответили, что ее нет и надо перезвонить минут через 15! Пока ждали когда пройдет время, посмеялись над ее оговоркой.

Позже она опять перезванивает и говорит:"Здравствуйте! Это ДВАДЦАТЬ МОСЬМОЕ!"

После этого разговаривать она уже не смогла, все валялись от смеха!

[Flecha 2]

А свекровь у меня все время такие фразы выдает, только записывай...

Из последнего: "Хр...новый это спорт, борьба за жизнь"

А уж слова иностранного происхождения, так это вообще песня из ее уст, услышу очередной прикол, напишу!

[Сборная солянка 11 132]

В былые времена тороговали прямо на кассе конфетами по-штучно. Мужчина спрашивает: какие конфетки у нас сегодня? Я, ни секунды не думая: "Северное Копытце". В ответ он пошутил: а "Южного" нет?! Я, помню, ещё возмутилась: проходите, мужчина, не мешайте работать. А сама чувствую, что чего-то не то ляпнула. Посмотрела на конфету - ну, конечно "Серебрянное копытце"!

[Орися 15]

Карасиков сегодня на "Привозе" покупала. Ну и, по привычке, спрашиваю:

- Вес точный?

- Точный-точный, 100 грамм... Ой, - проговорила продавщица, поднимая на меня глаза, - я хотела сказать - грамм в грамм!

Ну, не по Фрейду ли?

Проверять не стала.

[Старшая дочь 882]

Года три назад было. Папа живет не с нами, соответственно дети по нему скучают. Решил старший сын напроситься к нему в гости, позвонил. Потом положил трубку и объявил: К папе сегодня нельзя, он тоскует. Хотя папа просто таксовал.

Мы с бабушкой посмеялись: конечно, папа ушёл из семьи, теперь точно тоскует.

[Томатный сок 8]

Только что с другом в аське:

Минипиги 22:24

а чё по буквам не попадаешь?с тел?

-=Шурик_1=- 22:24

с бука

лежа

Минипиги 22:24

ну я тоже лёжа))))))

-=Шурик_1=- 22:37

у тебя жопа та больше

Минипиги 22:49

эээээ!!!!!!!!!!!!!!!

-=Шурик_1=- 22:49

что?????

Минипиги 22:49

у меня бук не на жопе,а на столе, а я рядом на кровати лежу!

жопа ему моя не нравится!

-=Шурик_1=- 22:50

у тебя ж опыта больше

)))))

опечатался

Извините за название *опа, но слов из песни не выкинешь

[Постум 7 568]

Жалуется мне дочка старшая:

- Зубы выпадают. (Молочные) А с этими, большими что делать? Они не расшатываются, с ними ведь никто не справится, кроме тупых, безумных врачей.

Переспрашиваю:

- Ч т о???

- Толпы зубных врачей, потому что зубы большиииие...

Примерещится же всякое...

[Соучастница 0]

Моя подруга Лиля просто спец по оговоркам, ей впору уже свой язык патентовать. Вот несколько ее перлов.

Будучи еще ребенком, она попросила у продавца: - «Мне белку булого и сурку бурку». Ошалевшая тетка уставилась на нее вопросительным взглядом, чем окончательно смутила Лилю. Минут через пять путем разных трансформаций фразы наконец-то подруга смогла объяснить, зачем пришла. Оказалось, булка белого и булка серого хлеба. Откуда взялась «сурка» , автор выражения не может объяснить и по сей день.

«Гамаруны и макарох» , это она макароны с горохом приобретала.

А морепродукты в баночке в виде роллов, она обозвала «ролембуксами».

[тётя Ляля 891]

Моему мужу все время что-то слышется. В рекламе говорят : "За сущие копейки!". Возмущается:"Как это засунь себе копейки, куда засунь?".

Недавно, идет какой-то сериал, там слова:"Самое главное просчитывать..." - ему слышется "...прыщи давить"

[тётя Ляля 891]

Вспомнила еще случай. Сестра звонит, ржет, аж говорить не может. Она готовила мясо, а дочь где-то в глубине квартиры. Сестра кричит:"Доча, ты мясо будешь с гречкой или с салатом?" Ответа не слышит, повторяет несколько раз. Наконец появляется дочь и так по слогам (она так говорит, когда ее раздражает что-то) выговаривает: "Я-с-с-а-л-а-т-о-м". У мамы на автомате вырвалось:"Где?" Когда до них дошло, что обе говорят, хохотали, аж до икоты.

[Janochka 7 952]

Я вчера встретила бывшую коллегу - больше года не виделись и не общались. Стали вспоминать былое - как семья, как дети, где работаешь...

Дошли до домашних животных. Я спросила про её аквариум.

Она в ответ - а как ваша Форель? Ой, или Фрикадель? Тьфу... ну как там кошку твою зовут?

Говорит, помню, что на букву Ф и что-то съедобное.

Я подсказываю - может, Фалафель?

А кошку на самом деле зовут Фасоль.

Её уже и Тефалью звали, и Фланелью - странно, вроде так просто запомнить...

[Марико - сан 1]

Я в магазине частенько прошу вместо булки хлеба бутылку хлеба. При этом я малопьющая, а последние 4 года вообще не пью.

[Леночка В. 12 084]

Вчера, смеюсь до сих пор. Вечером купила билеты на самолет, отослала золовке смс, что билеты купила, пошла спать, напишу потом. Ясное дело, что она в курсе про 7 часовую нашу разницу, поэтому обычно продолжаем общение утром по моему времени. И легла спать я.

А в голове мысли крутятся, они только перехали в Балашиху, а я туда ни разу не добиралась на автолайне или электричке, вот и думаю, как мне будет лучше, и удобнее. С мыслями про эту Балашиху и уснула.

Трам - парам, в час ночи приходит смс, я подскакиваю с колотящимся сердцем - она, отвечает мне. Пыхчу, улеглась, уснула.

Утром рассказываю мужу: "Представляешь, сестрица твоя мне ночью смс- ину прислала, всю меня пере... пере...( меня заглючивает, не могу договорить), тьфу, перебалашИла. То есть переполошила, елки".

[самомнение 2]

Живем мы в век информации, зачастую совершенно ненужной. Новые, неизвестные слова и определения сыпятся на детей как из рога изобилия.

И вот, что в результате происходит.

Младшая дочка, расправляя диван, неожиданно бросила бабушке подушку с криком:

- Бабуля! Проверь свою эрекцию!!!!!!!

- ЧЕГО?????????????

- Я говорю, эрекцию проверь! Что непонятного?

- Может, реакцию?

- Ну да! А я что сказала?

Бабушка попыталась было объяснить хоть как-нибудь объяснить двенадцатилетней внучке, что же это есть такое, но так и не смогла ничего внятного сказать.

На помощь пришла Википедия

И вот уселись мои дочери перед компьютером с серьезным видом, набрали в поисковике заветное слово. И вот он - момент истины! Старшая с криками "Фу-фу-фу!" убежала на кухню, а младшая ничего так, обстоятельно всё рассмотрела ...

[Редкая штучка 69]

Ой, никогда не забуду вводный урок по географии в 4, кажется, классе.

Молодой, очень красивый географ, новенький в нашей школе - чуть ли сам не со школьной скамьи - рассказывал о земле, минералах и ископаемых.

Потом про горизонт, деревья и решил про фамильное древо ввернуть - для поддержания интереса.

-А теперь запишите - "генеалогия" - продиктовал.

И моя соседка по парте громко спросила:

-А что такое "гинеКОлогия"?

Бедолага покраснел, побледнел, но отвечать что-то нужно.

-Гинекология изучает болезни женщин, - себе под нос пробурчал он, - а про древо пусть вам лучше историк расскажет....

[Абуррида 3]

Подруга рассказала как оговорилась, да так, что по сей день ей стыдно

Через какое - то агенство устроилась она на работу. А в этом агенстве был договор, что с первой зарплаты она выплачивает им ровно половину.

Проработала она месяц, и так получилось, по неизвестной никому причине, Вика сильно поправилась, то есть устраивалась худенькая, а через месяц её было не узнать (врачи говорят, сбой гормональный, но это не важно ). Наступило время выплачивать энную сумму представителю агенства, ею была солидная ухоженная дама, лет 40-45.

Подруга едет к ней на встречу, и в это время ей звонит знакомая, которая помешана на порнофильмах, и рассказывает Вике, что она нашла какой - то там фильм, в котором занимаются фистингом, да как она не может поверить как такое вообще возможно. Вика говорит я её слушаю, а оно мне вообще не надо, и трубку бросить неудобно...

Потом, говорит, выхожу из автобуса, чтобы передать деньги в конверте женщине, а она как увидела Вику, глаза округлились, и спрашивает:

- Вика, чего же ты так поправилась, ты же можно сказать худенькая была!

А Вика ей выдаёт:

- Да я просто раньше ФИСТИНГОМ занималась, а потом резко бросила.

У той глаза ещё больше стали. Она конверт забрала, невнятно произнесла: - ну понятно, развернулась и быстро ушла.

Только потом до Вики дошло, что она ей сказала. Ведь не фистингом она занималась, а ФИТНЕСОМ