Рыжая ведьма 98 Опубликовано 30 Июня 2005 Простите, что начинаю новую тему. Сегодня еду в электричке. Она останавливается за 2 станции до моей и упорно не хочет ехать дальше. Я звоню папе, предупредить. Говорю громко, командный голос вырабатываю: - Па, я уже еду, но у меня электричка задерживается. Остановилась в Б-во и двери не открывает. папа: угу. так у тебя там электричка стоит? (папа не тормоз, а просто с температурой лежит) Я: Па, ну а что еще может стоять? Примечание1 я уже 2,5 недели как без мушшшшЫнЫ (для меня это огромный срок). Примечание2: со мной рядом сидели 5 мужчин... Доооолго так смотрели на мою краснеющую рожицу... А потом мы все вместе громко и некультурно смеялись... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Alejandra 4 509 Опубликовано 2 Июля 2005 Про оговорочки, когда я работала в гос. структуре, каждое письмо в министерство или какие-то подобные органы чщательно проверялось экспертами. Я написала письмо в филиал нашей конторы, в письме должна была содержаться ситуация, о которой я пишу, ее последствия и в конце предупреждение об административной ответственности виновных лиц за эти последствия. При этом, полагается писать это таким языком, к которому мы не привыкли, то есть, сугубо протокольным. Я написала и понесла эксперту. Он мне там пометку, тут исправление, в общем, все перечеркал и получилось не серьезное письмо, а какие-то розовые сопли и слюни, чуть ли не признания в любви. Я это прочитала и на повышенном тоне возмущаюсь! "Николай!!! Я ,конечно, все понимаю, но у вас конец настолько вялый, что я даже не знаю, что делать, поймите, КОНЕЦ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЖЕСТКИМ!!!" Была минутная пауза, а потом мы дружно ржали. Письмо отправили в первозданном виде, он просто уже не мог делать никаких исправлений! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Харизматическая 1 236 Опубликовано 2 Июля 2005 Мне однажды в курсовике надо было упомянуть словосочетание: "Дети родителей разных национальностей". Набрала вроде, перечитываю - глаз за что-то цепляется. Я написала: "Дети РАЗНОПОЛЫХ родителей". Хорошо, хоть не однополых Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рыжая ведьма 98 Опубликовано 2 Июля 2005 Про темы курсовых... Однокурсница НА ТИТУЛЬНОМ листе отколола: Психологические проблемы МЕЖКОЛЕННЫХ отношений Ну а задумывалось все прилиииично так... про межПОколенные отношения... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Идиот неместный 8 673 Опубликовано 3 Июля 2005 Вчерашняя ситуация напомнила ветку Жена моя, чтоб было понятно, большая поклонница "секса в большом городе", а на ДВД куплено еще не всё... Так вот, остановившись в переходе метро у лотка с дисками ею было громогласно заявлено: "Хочу секса!" А на мой вопрос: "Что, прямо здесь и сейчас?" она бестрепетно ответила: "А зачем еще куда то идти?" Народ вокруг тихо сползал по стеночке Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Такая 1 Опубликовано 3 Июля 2005 Помню, как подошла к уличному продавцу овощами-фруктами, поинтересовалась, есть ли бананы. Он без тени смущения отвечает: "Бананов нет, но остались огурцы". Он настолько серьезно это сказал, что я даже не сразу въехала. Только потом, отойдя приличное количество метров, меня стал разбирать смех. Так я и не поняла, то ли у него настроение "фрейдовское" было, то ли у меня вид такой... ЗЫ: анекдот по-Фрейду: Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем #опу, является ярким признаком латентного гомосексуализма. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маруська на Метле 6 Опубликовано 10 Июля 2005 У меня позавчера произошла такая кошмарно-неприятная ситуевина Сидим в кафешке со старинным другом и его девушкой. Пиво пьем. Помимо нас за столиком еще человек шесть друзей-приятелей. Но общаюсь я как рз-таки с этим - стародавним и его девушкой. И вот диалог: -Леш, ну када на шашлыки-то поедем? -Я не знаю... еще ничего не известно.. работа и все такое. -Ну Ле-е-е-еш.... а когда у тебя твой аврал закончится? Я на природу хочу! (Лешина девушка): -Точно, Леш, чего ты, как бирюк? Давай сгоняем! (Я):- Ну када аврал-то кончится? (Леша):- Где-то в конце июля, начале августа... (Я): - /довольным голосом и громогласно на все кафе, так, что даже музыку переорала/ - Ну вот в начале августа и ПОТРА..ЕМСЯ!!!! Ужас! Ну откуда такое взялось-то, а?! Как будто девушка с острова амазонок, где мужики раз в пятилетку появляются... Бли-и-ин, я чуть синим пламенем не сгорела! Все, кто сидели за столиком на меня уставились (особенно Лехина девушка!) Кашшмар! А я, как дикий конь начала ржать и извиняться (типа "оговорочка по Фрейду, ах-ах, к чему бы это") Нимфоманка, блин... Что, интересно, подумала Лешкина девушка?... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Минутка 2 Опубликовано 23 Августа 2005 Вот, например, один случай: Я посещаю театр, реппетицию назначили на определённое время, но так как я не могла подойти вовремя, то решила зайти и предупредить руководителя. Захожу я в театр, в зале пусто, на сцене стоит пианист, такой аккуратненький мужичок, в очках, при галстуке, в общем интеллигент. Я его спрашиваю: Не подскажите, где я могу найти Генадия Юрьевича?" А пианист мне отвечает: "Так он серить пошёл" И главное сообщает мне это так между прочим... с виду серьёзный человек, а такие выражения... Через пару секунд я смеялась как ненормальная, просто ржала как лошать на весь зал. Пианист в недоумении уставился на меня Тут заходит Генадий Юрьевич в руках отксерокопированные партитуры и сообщает, что ксерокопии нынче дорогие. И тут до меня доходит, что пианист говорил "Ксерить", а не "серить". А я то подумала Я смеялась, а все стояли и думали, что у меня проблемы. А у вас такое бывает? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Джесси 3 Опубликовано 23 Августа 2005 Вчера разговариваю с папой. У нас лежат два перца, купленные уже давно, никто их не ест. Препираемся: "Ты покупала, ты и ешь!" - "Я их не люблю" - "А зачем же покупала?" - "Так тебе!" - "Я тоже их не люблю!"- "Я думала, любишь. Вообще-то я их на салат покупала, но лишние остались" - "И куда их теперь?". Думаю, думаю и выдаю: "Ладно, тогда я их сделаю В РАГУ!" Пауза. И уже папа выдает: "Правильно, вот пусть он и ест!" Я стою, думаю, о чем это он. Потом соображаю: "Не ВРАГУ, а В РАГУ!" Объяснила не сразу. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кукушонок 0 Опубликовано 24 Августа 2005 у меня какой-то день забавный позавчера был, я всё слышала что-то не то. Картина: сидит девушка перед компьютером что-то ищет в инете видимо, и с таким серьёзным видом выдаёт : "ну где-то же должны быть целки!" я в ауте, полмиуты сижу не могу понять где она их там и для чего ищет.. переспрашиваю, оказалось, что она искала ссылки старые хохота было до слёз и коликах в животе, когда я немного отошла пошла за ней в кухню она там бутики делала, и говорит: "ты заметила у американцев такие большие жопы!" я опять в хохот, вот что она тогда говорила точно не помню, но там было про еду что-то.. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чупа 1 Опубликовано 24 Августа 2005 Ой не можу! К лору срочно! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Минутка 2 Опубликовано 27 Августа 2005 Вчера на работе сижу, заходит директор, запускает на моём компе программу, сажает меня за комп, а сам стоит за спиной, диктует последовательность действий, а я выполняю. Конечно же немного нервничаю, думаю как бы не оплошать перед шефом. На очередном этапе он мне говорит : "Вот здесь суся"... Я сижу, уставилась на таблицы с такими глазами и думаю, что такое "суся", и где он её увидел на экране. Тем временем шеф начинает психовать: "Ты меня слышешь? Здесь суся!" Ещё одно мгновение я размышлаю и наконец-то выдавливаю из себя: Извините, но такое слово как "суся" мне не знакомо". Через минуту мы покатывались со смеху, оказывается он мне говорил слово "сузь". Там табличка была большой и одну из граф надо было сузить... а я то думаю что такое "СУСЯ"... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пани 5 Опубликовано 27 Августа 2005 А у меня глухота и тормозня начинается, когда я очень волнуюсь. Я пошла первый раз к нервопатологу, шея заболела. Не знала. что это за врач такой, чего смотрит, как проверяет. Прихожу, мужик лет пятьдесят, веселый такой. Я ему рассказала про болезнь, он: ну идите за ширму, раздевайтесь. Я пошла за ширму, села и думаю, как раздеваться, сверху, снизу, или до гола. Разделась до трусов и лифчика. Врач как приходит, так чуть не упал. Сижу, красавица. Он мне: девушка, а вы чо разделись то??? Я говорю: так вы вроде сказали.. Он: Да я сказал располагайтесь, а не раздевайтесь.. Сидела у стоматолога, он мне: Ну, покажите мне свои зубки, а я ему улыбаюсь, он мне опять: зубы показывайте Я ему опять все зубы показываю, во весь рот улыбаюсь. Я прикидываю, что стоматолог обо мне подумал но все равно прокричал: Так показывать будем или нет Тут до меня доходит, что мне рот надо открыть, а я с перепугу не поняла. Начальник на работе говорит: Слушай, меня совсем Женя достала, ругает и материт, жизни никакой. Бить ее некому. Ну я тоже Женю ненавижу , она всех достала, меня тоже. Говорю начальнику: Да эта уродка надоела, у нее шизофриния, на начальство уже матерится, надо ее в психушку сдать. Начальник на меня косо посмотрел: ну а ты то чего мою жену осуждаешь, ты чего, ее знаешь что ли Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Даурия 8 Опубликовано 27 Августа 2005 С мамой как-то возвращаемся домой. Болтаем о всякой ерунде, и тут мама спрашивает: - Ты чего-нибудь ела? Я: - Борщ. - Ничего?(В смысле, вкусный?) Я: -Борщ.(Думаю, мама не расслышала что я сказала) - Ничего? - Борщ. Проговариваем это еще пару раз, а потом на нас нападает дикая ржачка. До сих пор иногда вспоминаем, как мы тогда как попугаи все повторяли эти слова. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мышик 6 Опубликовано 27 Августа 2005 У меня постоянно такое Учит один человек другого на лошади кататься... Звучит вопрос :почему? Он отвечает что у него ж ,опыта больше.ездил уже и т.д. Мне слышиться:У меня жопа,то больше... Ржунимагу! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гонимая ветром 4 Опубликовано 27 Августа 2005 у моей дочери такое часто... вот на днях : пришёл наш папа на обед, блин , а хлеб я забыла купить. Посылаю дочь (магазин внизу)- купи, мол хлеба , чёрного и белого. Приходит ........ два пакета молока.... ????? " Я вспоминала, вспоминала , что купить ... Вспомнила , что чего-то два... Вот и купила два пакета.." ....... Мы умерли))) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
крошка бо 0 Опубликовано 28 Августа 2005 Коллега рассказывает: ..ну вот а там такие лягушки(слышится-лохушки) я в недоумении. взрослая женщина а такие выражения. я-что за лохушки? она-при чем тут лохушки, я -так вы ж сами сказали там лохушки..она смеялась... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Щасливая 0 Опубликовано 29 Августа 2005 Разговариваем с подругой. Она мне: а вот у нашего участковова сын умный...Мне слышиться: умер. Я: да ладно? С чего ты взяла? Она: ну он же мой одноклассник, поэтому и знаю... Думаю: странная какая-то логика, и вслух, сочувственно: да...жалко...Такой молодой... А что случилось? Она мне: да ничего не случилось, к слову сказала... А что это плохо смолоду быть умным? Тут тока дошло...тьфу-тьфу, вот так вот похоронила ни в чем не повинного человека... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Витаминка 4 Опубликовано 29 Августа 2005 Первый раз привезли меня в больницу, с подозрнием на аппендицит. Посмотрели сначала меня хирурги, но ничего похожего на аапендицит не нашли... привели меня к гинекологу... ну я разволноваласьа гинеколог мне и говорит, раздевайся... я ей чего? она мне опять РАЗДЕВАЙСЯ, я - ок, понялала.. Разделась.. Она мне говорит, залазь в кресло, я ей опять: чего? Ну вообщем на все ее просьбы я отвечала чаво ? Она бедная сама даже разволновалась.. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тактика 1 999 Опубликовано 29 Августа 2005 Звоню сегодня любимому на мобильный и сразу выдаю: - Я сегодня накрасилась, как токсикоман!!! Молчание... - Что? - Как токсикоман, блин, говорю, накрасилась, вообще ужас! и тут понимаю, что он меня неправильно понимает... Я имела в виду, что занималась весь день покрасочными работами в кабинете, красила поверхности, полы и т.п. и надышалась этой краской, токсикоманю... Объясняю это, а он грит: - А... А я-то думаю, неужели токсикоманы как-то по-особому красятся? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тактика 1 999 Опубликовано 29 Августа 2005 А про то, как я искала аптеку, я уже рассказывала на форуме красочно... Самый пик тупизма был... Когда мне слышалось, что все люди посылают меня к небольшой такой заднице, вместо небольшого такого зданьица... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гость miss secret Опубликовано 29 Августа 2005 Da. zabavno ochen'... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Зелёный лис 30 Опубликовано 2 Сентября 2005 у меня тож бывают припадки глухоты..с парнем разговариваю по телефону (радио) а он шипит немного...он меня спрашивает "ко мне прийдёшь?" а я черз шипение расслышиваю "когда помрёшь?" у меня ступор...спрашиваю "чего?" он опять там что-то через шипение..мне опять то же слышится.... раз пять переспрашивала..потом связь оборвалась - батарейка отрубилась...а я всё ещё в ауте от этого"помрёшь" ... хорошо,что он мне сразу на сотовый перезвонил... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мышь Серопузая 62 Опубликовано 5 Сентября 2005 Я мелкая была и маман решила мне жилеточку с полосочками сшить. И грит папане-" Надо бы ребятёнку жилеточку ПОЛОСАТУЮ сшить." Папаня завис минуты на две - и уточняет" А зачем рябенку жилеточку ВОЛОСАТУЮ???" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Даурия 8 Опубликовано 5 Сентября 2005 Как-то смотрели КВН, и был там такой диалог: - Сдавайтесь, русские! Нас - орда! - А нас - рать!!! Отсмеялись мы с мужем положенное, и вот где-то через дня два я прибегаю к мужу с воплем: я поняла! Там тире после "нас" стоит! Муж ржал долго, а потом сказал, что хорошо, что вообще дошло, а то ведь так и помереть могла, не узнав, в чем прикол! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В