Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Рыжая ведьма

Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

Recommended Posts

Читаю и ухахатываюсь. Уже будто три ведра сметаны съела. Вот вспомнила. Еще в школе училась. Сидим как-то вечером семьей на кухне, болтаем. Я на стуле качаюсь. Папа грит: 'Перестань качаться'. Я так ехидно(знаю же что нельзя):'А что будет?' И тут он выдает:'А вы что по физике не проходили разложение стульев?'. Лежала вся семья. До сих пор вспоминаем ему.

Я работаю агентом в энергосбытовой компании. Чтоб понятнее, счетчики проверяю. Каждый раз как звонишь в дверь, представляешься- Омскэнерго. За день несчетное количество раз. Потом домой приходишь или в гости и уже на автомате. Мне - кто там? А я - Омскэнерго.

Изменено пользователем Сиротка

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне - кто там? А я - Омскэнерго.

Подруга в пенсионном работает, тоже на автомате отвечает. И вот уже дома звонок на мобильник, она: "Пенсионный, слушаю".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А работа у нас нервная, так что ненормативной лексикой я пользуюсь(не в присутсвии клиентов, конечно). И вот однажды моя подруга и, по совместительству, напарница решила меня немого повоспитывать и выдала:' Мы больше не говорить материться!'. Теперь как только сильно зашкаливать начинаю, всегда эту фразу вспоминаю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама сейчас чихнула, а добрая доча (то есть я) ей крикнула (вместо "будь здорова"):

-Спокойной ночи! harhar.gif

А загодя до этого она рассуждает, на чем завтра до Ростова ехать: на элетричке или на маршрутке, поскольку едет с коллегой. Я интересуюсь:

-А он из центра лезть.... eek.gifесть eek.gif ехать будет? blink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас на работе случай был. Подходит пассажир к стойке регистрации, но на регистрацию рейса опаздал. Он спрашивает:

- И что же мне теперь делать?

- Вам надо вернуться в кассу и поменять билет, - отвечает диспетчер

- Хорошо.

Через минуту возвращается пассажир:

- Девушка, ну что мне делать, я же улететь хочу?

- Вам надо менять билет

Уходит, через минуту пассажир возвращается

- Ну как мне улететь из Москвы?

Диспетчер не выдерживает, встает из-за стойки и наступает секунда тишины всего зала:

- Мужчина, вы что не понимаете, Вам надо Билять Минет.

Вся регистрация лежала, а мужчина сразу все понял.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера сидели с соседкой во дворе - пиво пили.

Сидим, значит, а комары нас "съедают". Тут соседка мне говорит заплетающимся голосом:

- Слушай, пойдём у меня посидим, там диск допьём и пиво послушаем.

Потом, вдруг задумалась над тем что сказала, повернулась ко мне и говорит:

- Ну вообщем, ты меня поняла! laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я вела урок по "Слову о полку Игореве", рассказывала об истории открытия.

Вместо фамилии Мусин-Пушкин выдала "Мусин-Пусин".

Дети у меня с пониманием, вместе посмеялись и продолжили урок.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленькая предыстория. Увлекся ребенок роликами, упросил купить ему шлем. Купили, дома пытаемся надеть так, как пояснял продавец. Что-то не так. Взяли инструкцию, изучили. Там указано, что нужно надевать наоборот. Я упорно пытаюсь натянуть ребенку на голову так, как все же нам советовали в магазине. Муж, ругаясь на меня: "Ну что ты делаешь? Тут же РУССКИМ ПО-БЕЛОМУ написано !!"

Характерно, кстати, что инструкция была вообще на английском...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас подружка "вконтакте" написала, что покинула какую-то группу...

Я не понимаю, о какой конкретно группе она говорит и пишу ей в ответ: "Так что ты там поКУНИла?" shiz.gif

Вывод: нехватка секиса. У меня. Да.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Ливень

Пришли с подругой на пересменку (мы - водители), нас на другие машины сажают. Она меня спрашивает: "А на наших-то кто?" Я заглянула в график и отвечаю: "Да мальчишки, Пакс и Машка! То есть Машка и Пакс!" (Пашка и Макс)

Едем с работы на маршрутке, на мобильник муж звонит. Нажимаю "ответить" и громко говорю: "Остановка "Торговый центр"! Попутчики оч. удивились...

В детстве вместо "плоскогубцы" говорила "плаксогубцы" laugh.gif До сих пор смеюсь, пытаясь представить себе этот инструментик!

Звоню диспетчеру как-то о поломке доложиться, а она мне вместо:" Первый на связи" говорит: "первый без смазки!" eek.gif Там слесаря как раз насчет смазки приходили.. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С подругой идем, вижу одноклассник из дома выходит, я ей говорю : "Дьячук"

Она мне :" Ага, а я - Гек!" На мое eek.gif оказалось, что ей послышалось, что я сказала :" Я - Чук!"

Сидим с подругами в кафе, познакомились с ребятами, я что-то про работу рассказываю и заявляю : "Когда я заканчивя порно...в смысле поздно.."

После шуток про Фрейда и оговорки продолжаю что-то рассказывать: "... и порносенок.." до сих пор вспоминают!))))

На работе у подруги шефа зовут Дмитрий Викторович, заходит она к нему , обращается: Двитрий Микторович, ой, Миктрий Двикторович...ДМ уполз под стол...

У меня шефа звали Константин Георгиевич. Звонит мне мужчина, просит КГ к телефону, представился Николаем. Я перебрасываю на шефа звонок, говорю : Константин Николаевич к Вам Георгий..ой...на другом конце истерика!!

Муж знакомил меня и мою подругу со своим другом. (мы тогда только встрчаться начали).

-Знакомьтесь, это-Кира (я), а это-Лена. Лучшая девушка моей подруги!! eek.gif

Изменено пользователем hevansy

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит за столом пьяная компашка из двух человек и двух бутылок водки. Два человека - это мой дедуля 74 лет и его шурин. Ну, про водку и так всё ясно. Водка - он и в Африке водка. Тема сидящих - грибы. Кто где какие собирал, в каких лесках и тому подобное. А так как дед плохо слышит, разговаривают на повышенных тонах. Рядом с комнатой, в которой сидят мужички, есть кухня, в которой на тот момент мыла посуду моя любимая тётушка, по специальности - медик. Тут, значит, шурин кричит ей:

- Лариса! Что-то у меня голова болит. Что мне можно выпить, чтобы перестала?

Тётка, не отрываясь от посуды, отвечает:

- Выпей анальгин. Шурин кричит:

- Нет, мне аспирин не помогает! Тут наш дед ("слегка" тугоухий) встрепенулся:

- Да не... на суглинке-то, грибы не растут!

Вот и поговрили! biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еще вспомнила. Ноябрь месяц. Только снег выпал. Папа задумчиво смотрит в окно: 'Снег выпал. Пора пимы одевать.' Младший брат спрашивает:'А что такое Пимы?' Папа, не отрывая взгляда от окна:'Пимы- это валенки, которые одевают на голову.' О чем только думал в тот момент!:)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас ведущий по Ретро-ТВ брякнул: "Фильм "Тимур и его команда" снят по одноимённой повести Гайдая" shiz.gif

А буквально несколькими минутами позже по Драйв-ТВ ведущий сказал: "На пароме можно перекусить и покушать, сыграть в игровые аппараты"

(но это уже, скорее, не оговорки, а косноязычие...)

Изменено пользователем девушка-из-моря

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Захожу в сончас к Борисовне. Та сидит в спальне, детей караулит и что-то пишет.

Спрашиваю шепотом:

- Я на рынок. Тебе что-нибудь нужно?

Она так же шепотом спокойно отвечает:

-Мне нужен секс.

Я очень удивленно смотрю на Борисовну.

Та на меня.

Я:

-Я тебе ничем не могу помочь.

Она шепчет:

- Зачем, я все сама.

В голове моей забродили дикие мысли.

- Сама сексом?

-Какой секс, возмущается Борисовна. - В ГАЗЭКС мне нужно! Пойду платить за газ, сама на рынок забегу!

ГАЗЕКС - городская газовая служба. А что мне послышалось.... blush.gif

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В эти выходные к нам приходили гости грузинской национальности. Муж там не особо ярый болельщик футбола, а жена еле-еле дождалась начала матча. Причем они нас попросили включить трансляцию матча на грузинском телеканале (у нас спутниковая тарелка). Вот сидим, значит, смотрим, на поле создается опасный момент, комментатор что-то яростно выкрикивает... В этот момент наши друзья начинают громко смеяться. Отсмеявшись, рассказывают - комментатор произнес: "На поле напряженная ситуация... Мяч волнуется... и... ГООЛ! Вратарь в воротах!"

Конечно, для мяча момент волнительный - мировой чемпионат все-таки biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тогда ещё будущий мой муж подвозил меня на работу устраиваться. Зашла я в это фирмочку, а директора нет, будет минут через пятнадцать. Я выхожу, сажусь в машину говорю:

- Надо подождать. А он, кстати, куда-то там торопился очень. Ну вот и говорит:

- Давайте (!) сделаем так: я сейчас уеду, а Вас здесь оставлю, как освобожусь, подъеду назад. И вот я ляпнула:

- А вдруг мы с Вами разомнёмся? (а хотела - разминёмся) unsure.gif . Он, не думая:

- О! Я совсем даже не против! thumb_yello.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каждый день, по несколько раз приходится повторять маме фразу: "Закапай глаза, измеряй давление". И контролировать сей процесс аналогичным вопросом о выполненности действий.

Сегодня "установка дала сбой" и я спросила: "Мама, ты глаза измеряла? Давленье закапала?" laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коллега на работе, перед обедом:

"Ой, давайте уже есть, а то у меня уже слюна из глаз капает!" shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас в микрорайоне как-то строители-ремонтники перекопали дорожку, вроде уже заканчивают, начинают закапывать. Маман:

- Надо сказать, чтобы сделали как попало. blink.gif

(в смысле, чтобы как было, а как попало они и так сделали)

________________________

Папаня чего-то мне рассказывал:

- Помню, как видел на Украине жираф...э-э, ну как его (показывает пальцами шаги), а! ЖУРАВЛЬ! Разбежался и взлетает...

(Как-то оно жирафу взлетается?) shiz.gif

_________________________

Я по телефону:

- Столько времни не звоните - в вот роды набрали? Тьфу ты, в вот роды набрали? Ё-моё...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Помню была давно тому назад реклама жвачки Спиарминт, там что-то актёром говорилось и последние слова, весёлые такие: "... в пачке со стрелкой!" А мама подружки просто в истерику впадала:

- "Ну до чего ж докатились производители! Этож надо - В ПАЧКЕ СО СПЕРМОЙ !!!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у меня были:

В магазине попросила дать две "белки булые" (булки белые).

Обращаясь к сыну попросила достать из холодильника "Морейскую картковку", он переспросил три раза, я повторила три раза тоже самое. Он не мог понять, что это. Затем спросил меня, это что такое - морейская картковка? Он не знает такой проукт... Все я lol.gif , потом вся семья lol.giflol.giflol.gif

В студенческие годы, стояли у платформы ждали электричку, ели беляши. Одна из наших, показала рукой на женщину и с восторгом выдала: "Это жена моего мужа идёт!". Всё, беляши в урне - а мы lol.gif Говоряшая долго не могла понять над чем мы смеёмся. Оказалось -" Это сестра моего парня идёт!", о чём в тот момент она думала?

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассказываю подруге о супермаркете:

- Ой, там столько всего! Заблудиться - раз, два и ПЛЮНУТЬ!

М-дя...

________________

Папаня жалуется:

- Вот ночью АРЫ КОТАЛИ! blink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Пышная челка

Двоюродный брат в детстве пел "Понюхай хоть собаку, совсем , как у орла", вместо (а нюх как у собаки, а глаз , как у орла) У сына друг на даче был , калоритные перлы выдавал, жаль вспомнила только- Смотри какой углекислый дождь прошел.. Дочь когда была маленькая, считала, что она настоящяя принцесса,мы не опровергали ,но как то особенного ажиотажа вокруг этой темы не было. Как то ехали от бабушки из деревни на автобусе, около нас пристроился пьяный мужик и стало его на нас кидать, я попросила держаться, на что он выдал-"Тоже мне,принцесса тут сидит!" Видели бы вы победоносно-восторженный взгляд моей дочери, а как же признали наконец! notworthy.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вожусь на кухне, на окне лежит газета. Случайно бросаю на нее взгляд, читаю заголовок "Испепеляющее учение мудрости". Присмотрелась - "Исцеляющее лечение мудрости".

Мда... Пора к окулисту biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×