ЕленаЗахарова 0 Опубликовано 24 Мая 2008 (изменено) Читаю и ухахатываюсь. Уже будто три ведра сметаны съела. Вот вспомнила. Еще в школе училась. Сидим как-то вечером семьей на кухне, болтаем. Я на стуле качаюсь. Папа грит: 'Перестань качаться'. Я так ехидно(знаю же что нельзя):'А что будет?' И тут он выдает:'А вы что по физике не проходили разложение стульев?'. Лежала вся семья. До сих пор вспоминаем ему. Я работаю агентом в энергосбытовой компании. Чтоб понятнее, счетчики проверяю. Каждый раз как звонишь в дверь, представляешься- Омскэнерго. За день несчетное количество раз. Потом домой приходишь или в гости и уже на автомате. Мне - кто там? А я - Омскэнерго. Изменено 24 Мая 2008 пользователем Сиротка Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леся 8 Опубликовано 24 Мая 2008 Мне - кто там? А я - Омскэнерго. Подруга в пенсионном работает, тоже на автомате отвечает. И вот уже дома звонок на мобильник, она: "Пенсионный, слушаю". Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
ЕленаЗахарова 0 Опубликовано 24 Мая 2008 А работа у нас нервная, так что ненормативной лексикой я пользуюсь(не в присутсвии клиентов, конечно). И вот однажды моя подруга и, по совместительству, напарница решила меня немого повоспитывать и выдала:' Мы больше не говорить материться!'. Теперь как только сильно зашкаливать начинаю, всегда эту фразу вспоминаю. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
девушка-из-моря 3 660 Опубликовано 24 Мая 2008 Мама сейчас чихнула, а добрая доча (то есть я) ей крикнула (вместо "будь здорова"): -Спокойной ночи! А загодя до этого она рассуждает, на чем завтра до Ростова ехать: на элетричке или на маршрутке, поскольку едет с коллегой. Я интересуюсь: -А он из центра лезть.... есть ехать будет? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кица 2 Опубликовано 24 Мая 2008 У нас на работе случай был. Подходит пассажир к стойке регистрации, но на регистрацию рейса опаздал. Он спрашивает: - И что же мне теперь делать? - Вам надо вернуться в кассу и поменять билет, - отвечает диспетчер - Хорошо. Через минуту возвращается пассажир: - Девушка, ну что мне делать, я же улететь хочу? - Вам надо менять билет Уходит, через минуту пассажир возвращается - Ну как мне улететь из Москвы? Диспетчер не выдерживает, встает из-за стойки и наступает секунда тишины всего зала: - Мужчина, вы что не понимаете, Вам надо Билять Минет. Вся регистрация лежала, а мужчина сразу все понял. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Алка Голь 7 034 Опубликовано 24 Мая 2008 Вчера сидели с соседкой во дворе - пиво пили. Сидим, значит, а комары нас "съедают". Тут соседка мне говорит заплетающимся голосом: - Слушай, пойдём у меня посидим, там диск допьём и пиво послушаем. Потом, вдруг задумалась над тем что сказала, повернулась ко мне и говорит: - Ну вообщем, ты меня поняла! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мамищка 11 Опубликовано 25 Мая 2008 Я вела урок по "Слову о полку Игореве", рассказывала об истории открытия. Вместо фамилии Мусин-Пушкин выдала "Мусин-Пусин". Дети у меня с пониманием, вместе посмеялись и продолжили урок. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Woman 18 Опубликовано 26 Мая 2008 Маленькая предыстория. Увлекся ребенок роликами, упросил купить ему шлем. Купили, дома пытаемся надеть так, как пояснял продавец. Что-то не так. Взяли инструкцию, изучили. Там указано, что нужно надевать наоборот. Я упорно пытаюсь натянуть ребенку на голову так, как все же нам советовали в магазине. Муж, ругаясь на меня: "Ну что ты делаешь? Тут же РУССКИМ ПО-БЕЛОМУ написано !!" Характерно, кстати, что инструкция была вообще на английском... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Аз@зель 9 Опубликовано 29 Мая 2008 Сейчас подружка "вконтакте" написала, что покинула какую-то группу... Я не понимаю, о какой конкретно группе она говорит и пишу ей в ответ: "Так что ты там поКУНИла?" Вывод: нехватка секиса. У меня. Да. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гость Ливень Опубликовано 29 Мая 2008 Пришли с подругой на пересменку (мы - водители), нас на другие машины сажают. Она меня спрашивает: "А на наших-то кто?" Я заглянула в график и отвечаю: "Да мальчишки, Пакс и Машка! То есть Машка и Пакс!" (Пашка и Макс) Едем с работы на маршрутке, на мобильник муж звонит. Нажимаю "ответить" и громко говорю: "Остановка "Торговый центр"! Попутчики оч. удивились... В детстве вместо "плоскогубцы" говорила "плаксогубцы" До сих пор смеюсь, пытаясь представить себе этот инструментик! Звоню диспетчеру как-то о поломке доложиться, а она мне вместо:" Первый на связи" говорит: "первый без смазки!" Там слесаря как раз насчет смазки приходили.. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
hevansy 0 Опубликовано 4 Июня 2008 (изменено) С подругой идем, вижу одноклассник из дома выходит, я ей говорю : "Дьячук" Она мне :" Ага, а я - Гек!" На мое оказалось, что ей послышалось, что я сказала :" Я - Чук!" Сидим с подругами в кафе, познакомились с ребятами, я что-то про работу рассказываю и заявляю : "Когда я заканчивя порно...в смысле поздно.." После шуток про Фрейда и оговорки продолжаю что-то рассказывать: "... и порносенок.." до сих пор вспоминают!)))) На работе у подруги шефа зовут Дмитрий Викторович, заходит она к нему , обращается: Двитрий Микторович, ой, Миктрий Двикторович...ДМ уполз под стол... У меня шефа звали Константин Георгиевич. Звонит мне мужчина, просит КГ к телефону, представился Николаем. Я перебрасываю на шефа звонок, говорю : Константин Николаевич к Вам Георгий..ой...на другом конце истерика!! Муж знакомил меня и мою подругу со своим другом. (мы тогда только встрчаться начали). -Знакомьтесь, это-Кира (я), а это-Лена. Лучшая девушка моей подруги!! Изменено 5 Июня 2008 пользователем hevansy Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тимоля 3 Опубликовано 5 Июня 2008 Сидит за столом пьяная компашка из двух человек и двух бутылок водки. Два человека - это мой дедуля 74 лет и его шурин. Ну, про водку и так всё ясно. Водка - он и в Африке водка. Тема сидящих - грибы. Кто где какие собирал, в каких лесках и тому подобное. А так как дед плохо слышит, разговаривают на повышенных тонах. Рядом с комнатой, в которой сидят мужички, есть кухня, в которой на тот момент мыла посуду моя любимая тётушка, по специальности - медик. Тут, значит, шурин кричит ей: - Лариса! Что-то у меня голова болит. Что мне можно выпить, чтобы перестала? Тётка, не отрываясь от посуды, отвечает: - Выпей анальгин. Шурин кричит: - Нет, мне аспирин не помогает! Тут наш дед ("слегка" тугоухий) встрепенулся: - Да не... на суглинке-то, грибы не растут! Вот и поговрили! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
ЕленаЗахарова 0 Опубликовано 6 Июня 2008 Еще вспомнила. Ноябрь месяц. Только снег выпал. Папа задумчиво смотрит в окно: 'Снег выпал. Пора пимы одевать.' Младший брат спрашивает:'А что такое Пимы?' Папа, не отрывая взгляда от окна:'Пимы- это валенки, которые одевают на голову.' О чем только думал в тот момент! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
девушка-из-моря 3 660 Опубликовано 10 Июня 2008 (изменено) Сейчас ведущий по Ретро-ТВ брякнул: "Фильм "Тимур и его команда" снят по одноимённой повести Гайдая" А буквально несколькими минутами позже по Драйв-ТВ ведущий сказал: "На пароме можно перекусить и покушать, сыграть в игровые аппараты" (но это уже, скорее, не оговорки, а косноязычие...) Изменено 10 Июня 2008 пользователем девушка-из-моря Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дефектолог 28 834 Опубликовано 11 Июня 2008 Захожу в сончас к Борисовне. Та сидит в спальне, детей караулит и что-то пишет. Спрашиваю шепотом: - Я на рынок. Тебе что-нибудь нужно? Она так же шепотом спокойно отвечает: -Мне нужен секс. Я очень удивленно смотрю на Борисовну. Та на меня. Я: -Я тебе ничем не могу помочь. Она шепчет: - Зачем, я все сама. В голове моей забродили дикие мысли. - Сама сексом? -Какой секс, возмущается Борисовна. - В ГАЗЭКС мне нужно! Пойду платить за газ, сама на рынок забегу! ГАЗЕКС - городская газовая служба. А что мне послышалось.... 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Луника 10 Опубликовано 11 Июня 2008 В эти выходные к нам приходили гости грузинской национальности. Муж там не особо ярый болельщик футбола, а жена еле-еле дождалась начала матча. Причем они нас попросили включить трансляцию матча на грузинском телеканале (у нас спутниковая тарелка). Вот сидим, значит, смотрим, на поле создается опасный момент, комментатор что-то яростно выкрикивает... В этот момент наши друзья начинают громко смеяться. Отсмеявшись, рассказывают - комментатор произнес: "На поле напряженная ситуация... Мяч волнуется... и... ГООЛ! Вратарь в воротах!" Конечно, для мяча момент волнительный - мировой чемпионат все-таки Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тимоля 3 Опубликовано 12 Июня 2008 Тогда ещё будущий мой муж подвозил меня на работу устраиваться. Зашла я в это фирмочку, а директора нет, будет минут через пятнадцать. Я выхожу, сажусь в машину говорю: - Надо подождать. А он, кстати, куда-то там торопился очень. Ну вот и говорит: - Давайте (!) сделаем так: я сейчас уеду, а Вас здесь оставлю, как освобожусь, подъеду назад. И вот я ляпнула: - А вдруг мы с Вами разомнёмся? (а хотела - разминёмся) . Он, не думая: - О! Я совсем даже не против! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анка-хулиганка 12 Опубликовано 12 Июня 2008 Каждый день, по несколько раз приходится повторять маме фразу: "Закапай глаза, измеряй давление". И контролировать сей процесс аналогичным вопросом о выполненности действий. Сегодня "установка дала сбой" и я спросила: "Мама, ты глаза измеряла? Давленье закапала?" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скриптура 6 Опубликовано 12 Июня 2008 Коллега на работе, перед обедом: "Ой, давайте уже есть, а то у меня уже слюна из глаз капает!" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леонталь 29 Опубликовано 13 Июня 2008 У нас в микрорайоне как-то строители-ремонтники перекопали дорожку, вроде уже заканчивают, начинают закапывать. Маман: - Надо сказать, чтобы сделали как попало. (в смысле, чтобы как было, а как попало они и так сделали) ________________________ Папаня чего-то мне рассказывал: - Помню, как видел на Украине жираф...э-э, ну как его (показывает пальцами шаги), а! ЖУРАВЛЬ! Разбежался и взлетает... (Как-то оно жирафу взлетается?) _________________________ Я по телефону: - Столько времни не звоните - в вот роды набрали? Тьфу ты, в вот роды набрали? Ё-моё... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая Нить 2 Опубликовано 13 Июня 2008 Помню была давно тому назад реклама жвачки Спиарминт, там что-то актёром говорилось и последние слова, весёлые такие: "... в пачке со стрелкой!" А мама подружки просто в истерику впадала: - "Ну до чего ж докатились производители! Этож надо - В ПАЧКЕ СО СПЕРМОЙ !!!" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Минздрав 1 946 Опубликовано 13 Июня 2008 А у меня были: В магазине попросила дать две "белки булые" (булки белые). Обращаясь к сыну попросила достать из холодильника "Морейскую картковку", он переспросил три раза, я повторила три раза тоже самое. Он не мог понять, что это. Затем спросил меня, это что такое - морейская картковка? Он не знает такой проукт... Все я , потом вся семья В студенческие годы, стояли у платформы ждали электричку, ели беляши. Одна из наших, показала рукой на женщину и с восторгом выдала: "Это жена моего мужа идёт!". Всё, беляши в урне - а мы Говоряшая долго не могла понять над чем мы смеёмся. Оказалось -" Это сестра моего парня идёт!", о чём в тот момент она думала? 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леонталь 29 Опубликовано 16 Июня 2008 Рассказываю подруге о супермаркете: - Ой, там столько всего! Заблудиться - раз, два и ПЛЮНУТЬ! М-дя... ________________ Папаня жалуется: - Вот ночью АРЫ КОТАЛИ! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гость Пышная челка Опубликовано 16 Июня 2008 Двоюродный брат в детстве пел "Понюхай хоть собаку, совсем , как у орла", вместо (а нюх как у собаки, а глаз , как у орла) У сына друг на даче был , калоритные перлы выдавал, жаль вспомнила только- Смотри какой углекислый дождь прошел.. Дочь когда была маленькая, считала, что она настоящяя принцесса,мы не опровергали ,но как то особенного ажиотажа вокруг этой темы не было. Как то ехали от бабушки из деревни на автобусе, около нас пристроился пьяный мужик и стало его на нас кидать, я попросила держаться, на что он выдал-"Тоже мне,принцесса тут сидит!" Видели бы вы победоносно-восторженный взгляд моей дочери, а как же признали наконец! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Луника 10 Опубликовано 17 Июня 2008 Вожусь на кухне, на окне лежит газета. Случайно бросаю на нее взгляд, читаю заголовок "Испепеляющее учение мудрости". Присмотрелась - "Исцеляющее лечение мудрости". Мда... Пора к окулисту Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В