Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[Биссектриса 6]

Шеф мой признается, люблю мол, давно и безнадежно. Я соглашаюсь, что безнадежно и мы работаем дальше. При этом все знают, что шеф влюблен, но я - кремень. Однажды я должна была чего-то по его заданию срочненько так выполнить, а в конторе образовался междусобойчик и у каждого в тесной компании то пиво, то коньяк, то еще чего. Шеф тоже там. Народ настойчиво зовет и меня и я тут выдаю: "Ага, щас вот задание не сделаю, так шеф на мне потом отоспится!......."

Первая покраснела я, потом шеф, птом вся тесная компания ржала до упаду. А пить я не стала... Пошла работу работать

[Туристка 0]

Читаю название мороженного "Эрекция", поморгав еще раз читаю "Эрекция", млин думаю, что за названия пошли,

Год назад гуляли компанией летом, решили мороженое покушать. А у нас оно такое вкусное продается, весовое, разных видов - с клубникой, вишней и т.п., которое выберешь, тут же при тебе в стаканчик кладут

Стоим значит в очереди, доходит дело до моего друга, он диктует продавщице: "Мне клубничное, шоколадное и "Эротический коктейль"

Продавщица, наша и вся очередь впадает с ступор - че за мороженое такое

А друг так невозмутимо: "А.. я не правильно прочитал "Экзотический коктейль!"

вот так все просто "Экзотический коктейль" - это мороженое с ананасами, манго и еще какими-то заморскими фруктами.

[Сергевна 0]

Недавно готовились с мамулей к приёму гостей. А мама моя нашла в журнале новенький рецептик, да ещё с картинкой. Там так красиво: крабовые палочки с фаршем выставлены на блюде, как пенёчки, а вокруг половинки яиц выложены, всё зеленью украшено.

Ну, я навертела в палочки фарш, пытаюсь их поставить на блюдо, а они всё время падают. Я и говорю: "Мам, у меня палки не стоят." Мама, недолго думая, отвечает: "А ты их яйцами подопри". Видели бы вы глаза отчима, зашедшего в этот момент в кухню!

[Тактика 1 999]

Сегодня сама с себя угорала.

Слушаю группу "Сплин", заходит брат и спрашивает:

- А чего новый альбом Бутусова не слушаешь, я ж тебе скачал?

А я так весомо :

- Я проверяю хорошо проверенные вещи!!!

Вместо "предпочитаю".

На что мой брат весьма логично спросил:

- ЗАЧЕМ?

[Чёзанафик 8 647]

Тоже думаю можно к оговоркам отнести.

Моя подруга с мужем работают на разных торговых точках. Если чего то не хватает у одного, посылают к другому.

Сегодня пришел клиент от мужа подруги. Она отошла в это время, за прилавком стоял помощник( мужчина 60 лет). Клиент обращается к работнику:

- Это вы Вовина жена?

Целый день смеялись сегодня.

[мойниксамыйлучшийвмире 401]

Как то на занятиях в мед институте обсуждали тему: каким образом умственные способности родителей передаются по наследству к детям.

Одногрупник слушал, слушал, а потом говорит:

- А у меня папа умнее мамы.

Поэтому я пошёл в маму!

Вот так он себя "выдал"!

[Гость Париж]

Вспомнила ещё одну забавную историю. Провожали дочку на поезд. Ей выходить ночью. Как всякая заботливая мамочка, переживала, как же она проснётся. Подхожу к проводнику-молодому парнишке и строго так спрашиваю:

-А вы ночью будите?

Он ошалело на меня глянул, сначала не понял, чтО он будет ночью, потом признался, что да, будИт. Как вспомню, что он обо мне подумал, так всё ещё смех разбирает.

Из этой же серии. На вокзале диктор объявляет прибытие поезда и в конце:

-Нумерация вагонов с головы хвоста!

[Девочка - лето 4]

Париж

-А вы ночью будите?

Вот и я вспомнила. Муж проспал и кричит:

- Что ж ты меня не будишь?

А я отвечаю:

- Буду, буду...

Анекдоты с бородой у нас рассказывают в рубрике "Я плакал"

[Девочка - лето 4]

У меня на памяти есть два случая, где я так оговорилась, что стыдно было.

Случай первый.Сидим у мужа на работе вечером: я, он и его приятель по фамилии Нога. Пошла я чаю налить в лабораторию (муж фотограф), а свет там выключен. Муж для прикола выключатель сделал на высоте двух метров, потому как сам он почти такого роста. Так вот, я прыгаю-прыгаю, никак свет не могу включить. Муж ухмыляется:

- Что, рука коротка?

- Нет, нога!!! - злюсь я.

P.S.: надо сказать, рост у мужниного приятеля - метр с кепкой.

Случай второй.Тоже с фамилией связан. У мужа есть ещё один знакомый, фамилия у него Котов, ну и кличка, соответственно, Кот. Вот они подрасслабиться решили, выпить. Мне эти расслабоны так надоели, что я не выдерживаю и кричу:

- Да что ж это такое? Сколько денег Коту под хвост?!

[девушка-из-моря 3 674]

У меня, судя по всему, не только слух с Фрейдом дружит, но и зрение...

Мама принесла в подарок мне ладанку, я стала читать, что она освящена та святых мощах того, сего... дохожу до оптических старцев

Пригляделась: Оптинские старцы!

Скрытый текст

Господи! Раскрой мне очи!

[Тутлик 5]

Муж сегодня рассказал.

Сотрудницы на работе обсуждали лекарства, а так же неблагоприятное действие большого колличества антибиотиков на организм. И одна из них говорит.

- Когда долго принимаешь антибиотики, надо пить " Нистатин". Тогда будет все в порядке.

На что мой муж выдал.

- А что ж это такой за препарат " Не стоит" и чем он помогает.

Легли все.

Изменено 9 Июля 2008 пользователем тутлик

[Спам 0]

Моя подруга сегодня или недопоняла, а или оговорилась, мы её два часа успокаивали.

У неё внук родился очень болезненным, столько на него навалилось! И кровь мы ему сдавали, и к врачу устраивали, кто куда может, а сегодня она прибежала со слезами:

- У Данечке яичник с кистой нашли, что с ним будет?

Плачет. Мы и успокоить толком не можем, ясно, что если у трёхлетнего мальчика нашли яичник, то это патология и нужна операция. Скорбно молчим и валерианку капаем.

Киста у него, только на яичке, слава богу. Невестка позвонила. А скорби у всего коллектива было немеряно.

[Алка Голь 7 036]

Сейчас прошу у приятеля RW- диск для записи.

Он мне говорит: - Ну смотри, дам диск только с возвратом.

Я на минуточку отвлеклась и мне послышалось с "развратом".

Я: - С каким таким развратом?! Что за шуточки?!! Ты чего, обалдел?!

Смотрю, парень начинает краснеть, нижняя губа задёргалась, стал надо мною смеяться, а потом, повторил что даёт диск с возвратом, но добавил, что и от разврата он бы не отказался.

Наглец!

[Изидка 0]

Болтаем вечером с сыном, рассказывает про друга своего. Говорит: у него мама когда с маникюром - симпатичная, даже красивая. А когда без маникюра - некрасивая. Я понять не могу, как из-за маникюра внешность то так кардинально меняется? Разобрались - не маникюр а макияж. Для малого моего это одно и тоже

оказывается.

Спрашиваю, ну а как я тебе без макияжа? Говорит сравнивать не с чем, ты ж всегда без макияжа... Надеюсь, накрашусь - ваще красавицей стану

[Девочка - лето 4]

Мама рассказывала. Было это во времена совдепии. Стоят они с папой в городе в очереди за пирожками. Папа спрашивает у мамы:

- С чем пирожки?

Мама:

- С рисом и мясом. (то бишь вместе)

Папа:

- Мне с мясом.

[девушка-из-моря 3 674]

Сегодня просто по-новому послушала припев песни "Парка Горького" Moscow Calling (вот просто всем советую послушать -не пожалеете, будете пацталом ): слышится очень отчётливо: Басков Коля !!!

[Гость Кобра Львовна]

Мужа долго доставала, чтобы что-то такое в доме сделал руками.Он ничего такого не умеет и поэтому долго сопротивлялся, и вот пришел час Ч .Он суетиться и пытается как то еще отодвинуть неизбежное. Я неумалима...

Он - роется в инструментах и плаксивым голосом;

- У меня ведь не откулить, не отписить нечем.....

Немая сцена....

Долго думала - получилось _ не откусить, не отпилить...

Не знаю что это по Фрейду, но что-то явно очень жалостливое....

[Гость Ирвик]

Муж решил вникнуть, чем же это его жена занимается и откуда в доме деньги. Спрашивает меня (я логопед):

-Ну, что, получается логопедировать? Ты наверное и дефекты речи исполняешь?

Аут!...

[Annatalia 42]

Помню, как в школе на уроке истории я такую оговорку сделала. До сих пор не понимаю, как так получилось . Разделила нас учитель на группы, и дала каждой задание и время на подготовку. Отвечать, естессно, группа выбрала меня. А я так переволновалась, что у меня в глазах троилось . И вот рассказываю я что то там про культуру, и предложение одно читаю из учебника. Сейчас я его точно не вспомню, но смысл таков: "...способствовало развитию культуры: открывались учебные заведения (школы, гимназии, институты и др.), музеи и бордели (как выскочило - не знаю ). Ржали все как ненормальные. А слово там было совершенно другое - библиотеки.

[Фиджи 21 173]

Принимаем экзамен по истории.

Отвечает девочка явно списанный текст, даже источник знаем, но слушаем. Скучаем. Чего она там интересного может сказать.

Сказала! О культуре: "Культура в (таком-то) веке отличалась онанизмом."

Как ржала комиссия (после экзамена)!

Девочка не поняла слово "анонимность", сказала, как ближе и понятнее.

[Дуняшкина мама 1]

Давнишние мои оговорки. В институте сдавали мы тексты поэтические и прозу. И пришли мы с подружкой после бессонной ночи, проведённой ... ну, весело, в общем. Сами студентами были, знаете.

Сначала я пыталась рассказать "Медного всадника".

- На берегу Великих волн...

Преподаватель (спокойно):

- Оленька, начните снова.

Я:

- На берегу пустынных волн стоял он, дум Печальных полн.

Короче, начинала три раза.

Затем перешла к Батюшкову, к "Тавриде".

- Румяна и свежа, как РОЖА полевая..

Все выпали. Препод:

- Оленька, это не ваш день.

Но потом села подружка!

"всадника" она начала бойко, пока не высказала:

- и утлый ЧЛЕН пред ним...

Этот случай до сих пор студенты следующим поколениям рассказывают.

[девушка-из-моря 3 674]

Заходил ко мне один знакомый. О том, о сём поговорили, ну и я к слову сказала: "Вот есть довольно интересная книжка - роман "Мост"".

Он: "Как? Мозг?"

Скрытый текст

Ну да, думает, раз я психолог, так у меня из почитать - только такое...

[Песенка 6]

Гуляли вечерком, идём парами - я с подругой, муж с другом. Вдруг муж приседает, потом они вместе со Славкой разворачиваются и идут нам навстречу. Муж убирает руки за спину и говорит:

- Девчёнки, а хотите фокОс-покОс покажу! Ой! ФУкУс-пУкУс! Тьфу-ты! Фокус-покус!

И показывает нам маленького ёжика!

Иллюзионист, ёлки-палки!

[Дуняшкина мама 1]

Думала,сюда написать или во "Взрослый лепет". Решила всё ж сюда.

Это истории с моей работы, когда ещё у нас был прокат видеокассет, а также кинофильмы. Знаете, такие на бобинах. Их рассылали в районы большими кинобанками на целую четверть.

По привозе назад перематывали, склеивали и пр.

Фильмы многочастевые, например: "Раскольников и Лизавета", "Свидригайлов на улице", "Исповедь Мармеладова", "У Порфирия Петровича".

Так вот, однажды получаем с сопроводительной запиской (от директора школы!), без никаких знаков препинания. Дословно:

"Там у Порфирия Петровича на конце перфорация полечите!

Про видеокассеты. Когда мороз, их нельзя сразу с улицы использовать, надо выждать пару часов. Мы это всегда объясняли. Но была у нас бабка-фильмопроверщица (ой, дура... царствие небесное). Она всегда выдавала одну и ту же фразу.

- Достанете, сразу в дырку не суйте, пусть постоит, отогреется.

А я каждый раз валялась над реакцией посетителей.

Тоже из той поры.

Коллега (женщина) пишет доклад на совещание, который надо предварительно показать начальнику. И вот ему звонит:

- Иван Иваныч, я когда могу к Вам зайти, чтоб свою писульку показать?

Я просто упала, проржалась через полчаса, спрашиваю:

- Что ответил?

- Так в любой момент, буду рад!

Ну ещё бы...

[Шмидточка 33 916]

Вспомнила из молодости. Уговариваю подругу пойти в кино. Не хочет. Дальше уговариваю: "Пойдем, куплю коктейль". Подруга: "Как кто? Тейль? А кто это?"