Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[Мамищка 11]

Я однажды в зоомагазине "обозвала" попугайчиков "попусрайчиками." Птички не обиделись, хозяин магазина посмеялся.

[Нафанька 0]

Не так давно смотрю по TV новости, какой канал уже не помню. И вот , как всегда, фраза под окончание (Денёк выдался не очень спокойный, что-то там весьма трагичное присутствовало):

-Подробности на нашей СМЕРТИ...

(Великий Фрейд, привет!)

Неужели девушка и в самом деле подумала о конце света?

[Дуняшкина мама 1]

Вспомнилось.

Как-то с работы прихожу (типа корпоративчика что-то было под конец дня, чей-то д/р).

Муж:

- Так, что сегодня?

- Милый, так посидели, я выпила чуточку.

- Угу.

Гляжу, не верит, что чуточку.

- Ну милый, только одну стоЙку настоПки!

.... Долго он мне эту настопку вспоминал.

[Dominika 0]

Как то шли с подругой по набережной, смотрю люди катаются по воде! Ну я ей и говорю: "Пойдем на катагане покатаемся!" Я то сначало не поняла, а она просмеялась и говорит: "Мы с тобой от этого японского уже с ума сошли! Не на катагане, а катамаране!!!"

[Бабочка75 4]

Немножко грубо, заранее извиняюсь.

Сейчас заменяю сотрудника, работаю сутки/трое. Вся моя семья отдыхает в Евпатории.

Прихожу после суток, сразу в ванну. Лежу, слышу телефон орет, после 25-го звонка вылезаю, беру трубку. Звонит отец, спрашивает, почему долго трубку не брала, отвечаю:

-Я в ванной, с суток!

молчание, потом:

- Зачем такие подробности?

(сказано было быстро, окончание "проглотилось").

http://v2.anekdot.ru/an/an0210/t021024.html#29

Отмечаю запоздало, что "баян" очередной нам на форум протащили.

Изменено 18 Августа 2008 пользователем Дельта

[феникс-Г@вка 3 034]

Вчера мой муж попросил мою же маман (тещу) погладить ему срочно рубаху и брюки!Типа : надеть уже нечего....

Маман погладила, а он не надел

И вот маман врывается на кухню и , от возмущения путая слова, заявляет:

- Какого Якова тебе носить нечего?

А я также на полном автомате отвечаю:

- ВСЯКОГО ЯКОВА ЕСТЬ КУДА!

А муж сползает под стол и сквозь всхлипывания - доносится :

...Якова.... куда.... извращенки....

скороговорочка однако вышла

[Хитори 2 249]

Вышла я из декретного на работу. На новую должность на новое направление. Склад рекламы. Забиваю совершенно новые для меня понятия в 1С:

• диспенсер - диспансер
• гондолы - гондоны
• тинькоф - титькоф

[Терция 9 678]

Муж ходил в гости к приятелю, допустим, Сидорову.

Вернулся, гладит нашу кошку:

-Муронька, какая ты у нс красивая, пушистая... У Сидоровых тоже красивая кошка, только гладкоствольная.

Тип, наша - нарезная.

Я попросила уточнить калибр кошки - понял не сразу.

[Сандал 11 652]

Мужу на улице старенькая бабулька протянула бумажку-рекламу и прошмякала : " Лечение порно-двигательного аппарата " ..

Мы с мужем засмеялись.. я сказала, " нам вроде не надо " и прочитали, что написано на бумажке "Лечение Опорно-двигательного аппарата" ..

[Шмидточка 33 920]

А я вчера вечером мужа повеселила.

Извините за подробность, собралась идти в туалет, по дороге заглянула на кухню за сигареткой. Муж в это время из стиралки вытаскивал рабочую одежду и попросил меня подержать бадлон. Я молча взяла, стою, приплясываю на месте. Он поворачивается и спрашивает: "Ты в туалет хочешь? Что же сразу не сказала?".

На что я ему отвечаю: "Я же не могла ОТКАЗАТЬ ТЕБЕ С ПЕРВОГО РАЗА."

Он захохотал и говорит: "Ты сама-то поняла, что сказала?"

До туалета я еле доскакала.

[Тихоня 1]

Моя мама всегда путает холодильник и телевизор. И получается, что у нее то нужно взять сметану из телевизора, то включить холодильник. А одна знакомая всегда забывает имена своих родичей и может всех перебрать, пока дойдет до нужного имени. Например-"Вася,тьфу, то есть, Слава, то есть Дима, иди скорей сюда!" Все уже привыкли и не обижаются

[Жемчуг 1]

Не так давно смотрела новости по каналу Вести.

Диктор читает: премьер Путин посетил президента Путина в его загородном доме. Поняла что сказала, ойкнула, засмущалась, исправила на Медведева.

Не привыкнет никак к тому, что у нас новый президент .

[Золотая молодежь 26 796]

Вот не помню где, смотрел новости в прямом эфире... В эфире этом сидела приятная девушка и сообщала спортивные новости.. Я в это время ел вареники, краем глаза смотрел на картинку в телевизоре и слушал ее болтовню... И тут она заговорила о теннисе. Когда услышал, у меня рот сам по себе раскрылся, а вареник с вилки шлепнулся в сметану. Цитирую:

- Шесть наших теннисисток удачно стартовали на престижнейшем турнире - Уимблдоне. Напомню, он входит в серию так называемых Больших чле... Шлемов...

Оговорка настолько четливо была проговорена, на первые три буквы слова, хорошо, что не сказала полностью это словечко, спохватилась и сказала "Шлемов"...

Помнится еще, что где-то смотрел, как ведущая криминальных новостей пыталась проговорить "дисциплинированных водителей", так слово "дисциплинированный" и не смогла сказать... Сидела и чуть не плакала, видели б ее выражение лица...

А вчерась иду с Дунькой (это со-товарищка моя по бывшей работе) мимо одной столовой, вдруг я так говорю:

- Дунь, ты ням хочешь?

- Хочу, -грит...

- Айда в "Пуковку" зайдем...

И я не понял, что сказал, а Дунька тем паче, только зашли в столовку, телефон у Дуньки затрещал. Она в трубку:

- Да, мам... Не, я не могу сейчас... Я в "Пуковку" зашла... Почему в туалет? Не, не в туалет, мы кушать пришли, с Лешкой....

Тут я обратил внимание на это слово "Пуковка" и давай хохотать, выползаю на улицу и мигом смотрю на вывеску: не "Пуковка", а "Луковка", просто у буквы заглавной "Л" закорючки не видно и кажется, что это "П"...

Изменено 22 Августа 2008 пользователем Курганский шалунишка

[Росуэн 2]

Сижу на работе, напеваю что-то странное:

- Ой, Леха, Леха мне без тебя так плохо! Русая косааа...

Бедный Леша...

[феникс-Г@вка 3 034]

Не знаю - сюда ли?

С утра с мужем "подружили" и он вдруг говорит : Ну когда же мы с тобой наконец купим нормальные кольца?

Я аж воспарила ( хотя уже вот 9й год отбрыкиваюсь от росписи в ЗАГСе)...

А он продолжает: Занавески -то уже в 3х местах падают

.....УБИЛ..... но я ничего ему не сказала...

И вечером того же дня: Как тебе костюмчик новый черненький идет - прям хоть на свадьбу!

... И тут я уже не выдержала и разоржалась

СВАДЬБА В ЧЕРНОМ КОСТЮМЕ И С КОЛЬЦАМИ ОТ ШТОР

[Ясмин 0]

Я вчера отмочила:

Сидим с МЧ, о том о сём болтаем. В частности о том, что завтра сделать, о делах всяких... Я с раздумчивым видом: "Вроде завтра никуда не надо, просто дома отдохну, наконец-то... А то опять куда-то опять собираться, опять тра....ся...", и всё это с таким усталым лицом.

По ошалело-заинтересованному взгляду МЧ догоняю, что сказала нечто увлекательное, срочно поправляюсь:"Да не тра....ся, а КРАСИТЬСЯ!!!"

Отнёсся с юмором, слава те господи, а то... Короче, до сих пор ржём.

[мама Тася 17 616]

В хозяйственном магазине летом мужик один:

- Дайте мне капусту от гусениц.

Жара понимаешь, гусеницы сволочи ползают, только капустой и спасаемся.

[Крем-брюле 2]

В выходные встречались с друзьями, так муж несколько раз оговорился. В анекдоте про евреев Сару назвал сайрой, а девушку-кореянку - корейкой Друзья подумали, что я мужа не кормлю

[Leoka 0]

После экзамена в ГИБДД приперлась домой еле живая! И всем с порога заявляю:" Устала жутко, приехала без рог, без нук!" (Это в смысле без ног, без рук) По вытянутым лицам понимаю что сказала не то, решила исправиться:"Ну, короче, без нук, без рог я!". И только с третьей попытки смогла таки сказать правильно! И с облегчение плюхнулась на диван!

[Чёзанафик 8 647]

Подруга занимается автомобильными красками.

Приходит клиент:

-Мне нужна краска, название цвета только не помню..."Курва" или "Лярва"

Подруга спрашивает:

-Может, "Нарва"?

-Да, да, точно "Нарва", - говорит обрадованный клиент.

[-_Гречка_- 0]

Встречаю с утречка свою старую,школьную учительницу. Вот думаю : "Не узнает меня, подойду скажу:"Здравствуйте, я ваша бывшая ученица!".

Подошла, с радосной улыбкой заявляю:

- Раздвотуйте!

Учительницу, как ветром сдуло...

[Акация 315]

Leoka

Напомнили - мы с подругой друг другу жаловались на непомерный объем работ на работе: "Трудилась сегодня, не разгибая головы" - "Ой, и нет говори, не поднимая спины буквально!"

[Капыч 6]

Сидим на кухне с подружками и треплемся.

Друг приходит - видит на столе крем лежит, читает вслух " Крем мутирующий", открывает - Ой, а он ещё и зелёный.

[Lenochka 229]

Ооо, у меня одноклассница была, вот это просто гений оговорочек, такие перлы выдавала, что хоть стой, хоть падай.

Вот, несколько из ее репертуара:

По слезе течет щека

Губы на пол рта

Волосы волосатые

Мешки над глазами

Ну, что, молчишь, как домоклов ножик?

Молодому человеку, который сидел между двумя Ирками

- Ооо, загадывай желание, вокруг двух Ирок сидишь!

Подруга укоряет ее в нежелании с ней дружить:

- Ты не хочешь со мной дружить, по тебе это видно!

- Нет! Что ты! По мне этого не видно!

Гуляет с подругой вечером по району, проходят мимо помойки, там что-то бегает. Подруга

- Ой, смотри, там что, крысы?

Долго приглядывается и наконец с облегчением сообщает

- Нет, это маленькие кошки!

Муж моей подруги выдал, валялись под столом долго, до сих пор смешно.

К подруге из Германии должны приехать сестра с мужем. Попросили заказать им гостиницу. Поехал муж подруги, вернулся ни с чем. Подруга спрашивает

- Ну почему ты не заказал то?

- Да, понимаешь, там персонал только по русски говорит.

- И что?

- Ну, а сестра то у тебя по русски только три слова помнит - Здравствуйте, до свидания и Гарбидж.

Скрытый текст

если кто не в курсе, Гарбидж это группа, играют мелодичный рок, как раз в тот момент они должны были приехать на гастроли в СПб

[Касатка 1]

Сидим вчера вечером с кумой на кухне, о своём о женском беседуем, винцо попиваем. Когда вино было почти допито, нас потянуло на обсуждение кулинарных рецептов. Кума: "Хочу, вот слойки с рыбной начинкой замутить, а чё ещё в эту начинку затолкать?". Я начинаю рассуждать( язык уже слегка заплетается): "Ну, -говорю-,попробуй лук обжаренный, зелень например какую-нибудь, ну и мелко порубленное лицо можно положить." (Я то имела в виду яйцо). А Олька на меня глаза вылупила "Ты, чё? Это уже людоедщиной какой-то попахивает!"

Ржали с ней как лошади, аж муж прискакал посмотреть, чё это нас с вина так поволокло.