Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[Гость Манана]

Муж моей подруги выдал.

"Когда у нас родится сын я хочу чтоб его звали Роман Романович, или Иван Иванович."

[Кубик Рубика 38]

Всем известно, что у пьяных язык работает медленнее, чем бегут мысли в голове. Так вот, сидим вчера в гостях, и мой муж, уже слегка "поддавши", объясняет всей компании, как проехать в одно место, при этом активно жестикулирует руками, показывая повороты.

Все внимают с открытым ртом и не отрывая глаз от рассказчика, пытаясь запомнить хронологию поворотов. А вслух он произносит: "Едете на метро дворами и попадаете на улицу Макарова."

Валялись все. А муж, сконфузившись и опустив глаза, сказал: "Ну, извините, так получилось."

Название станции метро и дворов было опущено.

[девушка-из-моря 3 674]

Студентка попросила разъяснить суть теста.

Я беру книгу и читаю оттуда пример вопроса, который предлагается задать детям:

"Есть ли у вас заначки, марки?"

Присмотрелась повнимательней: значки

Ну да, конец месяца, все мысли только о деньгах...

[Белая Медведица 23 697]

Из мужниных перлов.

Сегодня по ТВ рассказывают о том, какая напряженная обстановка в Таиланде, но русского туриста этим не проймешь, он туда все равно едет. На что муж глубокомысленно изрекает: "Едут, потому что дешёвка путёвая".

Мне вот интересно, о чем таком он в тот момент думал?

[Аска 7 018]

Сажусь в общественный транспорт, спрашиваю :"До улицы Красных Фонарей доеду?"

(Мне, вообще-то, на улицу Красного Маяка надо было )

[Тимоля 3]

Лет в тринадцать мы как-то втроём с подружками секреты секретничали.

Поговорили о том, о сём. Зашёл разговор про волосы. У кого какие, как быстро растут, стричься или нет. И вот я говорю:

- А у меня почему-то медленно растут. До плеч выросли и всё, больше не растут.

Смотрю девочки хихикают и смотрят на меня как-то странно. (вот так) Спрашиваю:

- Вы чего, что я смешного сказала?

Оказывается, они уже на тему роста груди перекинулись...

Скрытый текст

Да, крепко я, видать, о волосах задумалась...

[Ватрушка 1]

Сегодня в передаче услышала: Она потеряла на войне руку, только два пальца осталось. Это как?

[benise 536]

Я на работе выписала деду 1 л клея ПВА (а он очередь создает), и говорю:

-Мужчина, забирайте клей. - он не слышит и продолжает копошиться у прилавка.

-Мужчина, заберите свой клей 1 л!!! - не слышит..И тут уже ору:

-Мужчина, заберите свой клитор с прилавка!!!!(клея литр то есть)

Сотрудники и вся очередь выпали

[Мультимедиа 2]

Еще когда в службе судебных приставов работала, там одна пристав на последнем листе оконченного взыскания вместо "Окончено реально" написала "Окончено анально". И не заметив этого, отдала на подпись главному судебному приставу по нашему городу...

[ОлёнкО 1 142]

Было время, работала я в парикмахерской. Парикмахерская так себе, самая обычная, но начальство назвало её не больше не меньше как "Центр красоты "Северная корона". И администратору вменялось в обязанности, снимая трубку всё это протараторить, да ещё и поздороваться. Сплошное "Ррр", но девочка шустрая была, говорливая, напрактиковалась быстро.

Бывало такое, что администратора на телефоне подменяли мы - парикмахеры. И самая распространённая оговорка, естественно, была "Центр красоты "Северная короВа", здравствуйте!"

Изменено 28 Ноября 2008 пользователем ОлёнкО

[Нета 32 663]

Неделю назад на работе был внутренний аудит, после которого его успешное окончание мы пошли обмывать в ближайшую кафешку. И вот сидим - отдыхаем: два доцента и два ст.преподавателя. Весело и шумно (хорошо никого из студентов не было)))). И вот зашел у нас разговор о знаках зодиака, кто когда родился. И мне коллега говорит: "А я - Овен и Змея". Я - "угу", а потом задумалась.

А задумалалась я потому, что мне послышалась Свинья, а в год Свиньи у меня брат родился, которому в прошлом году было 24, соответственно в прошлом году коллеге должно было исполнится 36, а ей всего 31, в общем не стыковка, и я:

-Ты не можешь родится в год Свиньи, потому что мой брат...

Она:

-Кто свинья, я свинья?! Я не говорила, что я свинья!

Вот и поговорили.... Мы то знали, что речь о знаках зодиака и восточном календаре, а со стороны послушать)))

[Тимоля 3]

Вчера в передаче "Минута славы" Шифрин сострил:

- Можно бесконечно смотреть на три вещи: огонь, воду и как блондинка паркуется. ( )

Муж из другой комнаты, не расслышав, кричит:

- На что можно бесконечно смотреть?

Хочу ответить, но дочь опережает. Тоже кричит:

- На огонь, на воду и как блондинка под курицей.

[Серебряная Волчица 766]

Племяшка трехлетняя просит сегодня мобильник поиграться, я ей говорю:

"В кармашке возьми!" - и ушла в гараж своему разлюбезному помогать.

Прибегает свекровь( чуточку глуховатая) и спрашивает:

"Алин, кто такая Вкарамашкова, меня ребенок задолбал, говорит что телефон у Вкарамашковой забрать надо. Кому ты мобильник отдала?"

Я смеюсь: " В кармашке говорю!"

Свекровь: " значит, не Вкарамашкова, а Вкарамашка? Это у кого такое прозвище?"

Я обалдела от такой трактовки моих слов:

" В кармане, говорю! Знаете такое приспособление в одежде, чтоб туда вещи класть?"

Свекровь весь день ходила, ржала, говорит: "Вот заклинило, так заклинило!"

[Дефектолог 29 131]

В аптеке стоит женщина и разглядывает витрину, на которой лежит в ассортименте товар под названием "Корректирующие шортики".

От избытка чувств женщина громко просит аптекаря:

-Покажите мне срочно вот эти кортики шокирующие!

[Кубик Рубика 38]

Муж сегодня ищет отвёртку, которой проверяют наличие тока в электрической сети. Такая отвёрточка у которой ручка начинает светиться если ток есть.

Так вот. Я вижу отвёртку на столе и говорю, что вот же она. На что он мне отвечает, что эта не работает и он ищет другую.

-Тогда зачем эту хранишь, если она не работает? Выбросить её надо.

Немного подумав, мнение изменила и говорю.

-Хотя её же можно использовать просто как шариковую ручку.

-

-Ойййй. Как простую отвёртку.

[Сафари+ 74]

В школе на открытом уроке математики учитель при объяснении нового материала использует яркие картинки: Буратино, Мальвина и её пудель...

Учительница молодая, в глубоком волнении. Детям это её нервозное состояние тоже передалось. Учительница, нервно тыча указкой в картинки, спрашивает у детишек:

- Какой же результат получился у муделя Павлины?

Ни дети, ни сама учительница не заметили оговорки, в отличие от проверяющих, которые просто лопались от смеха.

[Шмидточка 33 920]

У меня очень чувствительная кожа - пальцем дотронься - "синячищща". А ведь в любом месте можно найти УГЛЫ. Особенно там, где их вроде бы и не должно быть...

На работе поменяли мебель - "ессно" стоит непрывычно - кто бы сомневался - всё моё.

В ночи занялись с мужем любовью, ножку он прижал мою чуть сильнее, чем обычно - Больно! Синяк будет.

На следующий вечер он меня спрашивает - "Синяк есть?"

Смотрим вместе - ДВА синяка на оборотной стороне ноги - Откуда?

Ответила - "Не обращай внимания - РАБОТА!"

[Песенка 6]

В маленькой дискуссии с мужем:

- Нет, ты сейчас хочешь сказать, что во всём виноваты татОро-мАнгАлы?

[Германика 36 776]

Сегодня на лекции по криминологии отчудила номер. Провела пару, выразила удовлетоворение от уровня подготовки студентов, посмотрела на часы (время закругляться) и сообщила с умным видом:

- The lesson is over! Thank you!

Умные студенты молча посмотрели на меня , перепутавшую пару криминалогии с парой по английскому языку (ну, учитель я английского по 1-му образованию!) . Потом самый способный студент выдал:

- Кого???

Я извинилась, потом вместе посмеялись

[Странная такая 14]

Не знаю, куда запихнуть. Пихну сюда Рассказ со слов моей очень хорошей знакомой.

"Три дня мне плохело, подозрения были самые что ни на есть недвусмысленные, еще бы- тошнит уже какой день. В смятении пишу любимому смс-ку: *Дорогой, мне плохо*, отвечает: *Что такое, милая?* Поясняю: *В понедельник идем за тестом!* Ответ не заставил себя долго ждать: *Ооо, у нас на ужин будут пельмешки?!!!! (счастливый смайлик)*

Скоро наш состряпанный пельмешек пойдет в школу. Удивляюсь, насколько оптимистичен мужской род в критических ситуциях!"

[Мятная 0]

Вот у меня заклинило просто!

Захожу возле дома иногда в канцелярский магазин. Первый раз оговорилась, обратившись к продавцу "Девочка", а не девушка. Неудобняяяяк такой Извинилась, исправилась.

Второй раз захожу туда же, смотрю опять она. И я так вежливо улыбаюсь и как запрограмированная опять ей: "Девочка...". Она, конечно, уже на меня глянула, как на дефективную. Я давай там краснеть, экать, мыкать. Извинилась, исправилась, купила, ушла.

Вчера захожу, смотрю она... Насторожилась вся такая сразу. Я тоже напряглась как-то. В голове автоматом репитирую: "Девушка-девушка-девушка".

Говорю: "Дайте мне Блипкие локи".

Она глаза вытаращила: "Липкие блоки?"

Думает, наверное, что у меня "фефекты" речи. Я боюсь туда заходить уже. Чувствую себя ущербной

[Лунный цветок 2]

На днях приехала в автомастерскую (глушитель зафырчал), задумалась и говорю: "Посмотрите, пожалуйста - фурчитель глушит..."

[Санитар леса 28 348]

На работе заговорили о вкусных вещах, и наш дипломник сообщил:

- А я очень люблю мастурбу!

Он бастурму имел в виду. Причем, видимо, эта оговорка не так уж редко встречается, где-то я ее еще слышала.

[Чуча 0]

Отправляя меня в магазин однажды мама мне выдала: "Купи молокетик пока".

Причем я сразу поняла о чем она и о том, что она перепутала слова сразу и не догадалась.

[Чуча 0]

Один раз я обратилась к женщине в киоске:" Девушка? дайте мне то-то и то-то!" Девушка повернулась, улыбается. Конечно приятно ей, наверно, лет 65 было, не меньше. Я в шоке говорю"Ой, извините" Она сразу перестала улыбаться, наверно, обиделась.