Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[Secret 3]

Еду я значит от друзей, за рулем, без вина веселая, с какого-то праздника возвращалась. Понимаю, что стоит заправиться. Заезжаю на первую заправку, иду платить. В мыслях два варинта: либо наличкой, либо по карте, т.к. нал нужен, решаю расплатиться картой, да к тому же еще и скидку получу. Подхожу к кассе: Добрый день. По "Золотой короне" поздравляете? Через несколько секунд смеялись вместе. На что заправщица ответила: И не поздравляем и не заправляем.

[девушка-из-моря 3 674]

На занятии проходили различные группы писхотерапии. И один студент после каждого доклада спрашивал:

-А можно ли этим нанести вред? А не станет ли хуже?

В общем, нагнал мрака.

На втором часе дала группе задание изобразить себя в каком-либо образе (рисовали на ватмане). Ну, они нарисовали, и я каждого по очереди спрашиваю: "А почему цветок?, А почему птичка?" и т.д. Дохожу до рисунка этого парня. А он изобразил себя в виде маяка.

И я выдаю:

-Ну, рассказывай, почему маньяк ?

Легли все. Всё-таки Фрейд стопудово прав, как ни крути!

[Песенка 6]

маньяк ?

Вспомнилось.

Как-то ловлю попутку, окрываю переднюю дверь... и тут же её захлопываю - на переднем сидении у водителя лежат два топора и ножи.

Водитель через открытое окно:

- Девушка, девушка, не бойтесь, я не мясник, я маньяк...

Я не знала куда бежать.

Водитель:

- Тьфу ты, наоборот! Не бойтесь, садитесь. Я инструмент домой брал - на станке поточить. На рынке работаю.

[Гость Лейтенант]

На работе - кабинеты на сигнализации. Никак не могу запомнить:когда поставишь на сигнализацию - ячейка с номером кабинета на мониторе должна быть синего цвета или зеленого (ну не до мелочей мне!). И вот вечером выдаю фразу:

-Мужики! Когда стоит (в смысле, кабинет на сигнализации) - синий или зеленый???!!

Наши мужики - люди добрые, объяснили, какого цвета когда стоит...

Едем в поезде. Остановка 2 минуты. По перрону бежит мужичок с тяжёёёёёлыми сумками. Мы с проводницей трепимся в тамбуре, как обычно о шмотках. Когда дядечка поравнялся с нашим вагоном, проводница решила его пожалеть и пустить в наш вагон, но на всякий случай поинтересовалась. На весь перрон, громко:

-Мужчина, идите сюда. Какой у вас размер????

Кто слышал - не смеялся, ржали все как ненормальные!

Изменено 14 Декабря 2008 пользователем Пума Марковна

[Солнечный заяц 2]

Не знаю, или в эту тему пишу.

Просто вспомнила. У нас возле дома раньше был книжный магазин "Маяк". Так в детстве я его называла очень часто "Маньяк". Не могла запомнить, как правильно.

- Мам, мам, идем в "Маньяк"...

Или:

- Мам, мы играем возле "Маньяка".

[Минздрав 1 946]

Заработалась я. На работе работаю, дома работаю, ем, пью, сплю – всё в думах о работе.

Помогаю коллеге проверить наработанное. Она считывает вслух – я сверяю на компьютере. Обращаюсь к коллеге

- Стоп! Твои слова бегут быстрее моих мыслей, и уши то же, за ними не успевают.

Вечером иду в магазин, грущу. Не люблю за продуктами ходить. Обгоняю парня с девушкой. Реплика девушки

- Не быстри меня шагом!

Оговорочка! Я невольный слушатель. Смеялась, над услышанным, шёпотом . Научилась у наших форумских смайликов. Давно так весело я по магазинам не ходила.

[Гость Susel]

Свекровь рассказывала. В пору былой молодости жили на квартире она и две ее подруги, а к хозяйке приехал на каникулы сын - студент медицинского института. Вечером сидели, разговаривали о том, о сем, ну и как водиться у русского народа, пытались получить бесплатную консультацию у знающего человека. А у моей свекрови как раз проблема нарисовалась – между пальцами ног зуд начался, по ходу дела грибок подцепила. Решила она у будущего врача совета просить: «Что – спрашивает - делать, если между ног чешется?». Бедный парень смутился, все таки тогда нравы были куда скромней, «Дом-2» еще не видели, и посоветовал: «Почесать». Так весело подругам, а ей стыдно, не было никогда.

--------

Я единственный раз в жизни сорвала урок. Училась я в классе 9 или 10, проходили «Грозу» Островского. Вызвали меня к доске рассказать про Катерину. И я вместо того, чтобы рассказать про то, как Катерина жила по Домострою, который предписывал много молиться, объявляю на весь класс (не знаю, о чем я тогда думала, чем навеяло), что Катерина согласно вышеупомянутому талмуду постоянно материлась. Одноклассники и учительница до конца урока корчились от смеха.

[девушка-из-моря 3 674]

На занятии сегодня студентка выдала:

-Группа является микроскопом общества!

(вместо "микрокосмом")

[Гость moonlightivodka]

Тут еще как то случилась неприятная история с парнем_моей подруги._В общем, были мы на дискотеке,_он с кем то подрался._Пока они вызывали милицию,_я поехала домой за его документами._Возвращаюсь -их на месте уже нет.

Звоню на мобильный. Реакции никакой._Таксист советует ехать в приемный покой,_если его избили,_он может быть там._Едем. По дороге я продолжаю звонить на мобильный. Приезжаем._Стучу в дверь приемного покоя. Медсестра открывает дверь и я ей выдаю : Алло!

Изменено 16 Декабря 2008 пользователем Пума Марковна

[Пума Марковна 40 856]

moonlightivodka

Будьте любезны обратиться к пункту №7 Правил форума в Управдоме. Предупреждаю: больше редактировать не буду.

[девушка-из-моря 3 674]

Только что. Слышу, сестра из прихожей говорит:

-Ну всё. По кабакам!

Я говорю:

-С какой это радости по кабакам собралась?

Она смеётся:

-Я сказала не "по кабакам", а пока-пока! Типа, до свиданья!

[Ptichka 11]

У нас сотрудница есть, которая чуть что - краснеет. Даже при незначительном волнении. И вот ситуация - в кабинет влетает шеф, быстро раздает всем "указивки", и о чем то ее спрашивает. Она отвечает и тут же становится пунцовая!

Едва за шефом дверь закрылась, мы давай ее дразнить:

-Чего это ты при виде шефа вся краснеешь? У тебя на него аллергия? А может, ты в него тайно влюблена?

Она краснеет еще сильнее и оправдывается:

- Я не влюбилась! Просто у меня такая эрекция организма!

Потом

- То есть реакция!!!

Вот о чем девушка думала? Оговорочка прям по Фрейду!

[Кубик Рубика 38]

Собираемся с мужем на работу. И тут я узнаю, что он хочет ехать на машине, заодно подбросить меня.

- А я думала мы на метро.

-Нет. Мне на машине надо. Надо с работы забрать Тосол и минеральную воду для аккумулятора.

- А зачем минералка для аккумулятора?

-Ой, дистилированую.

Вот такая оговорочка.

[Ульяна Лопаткина 11 914]

Вчера читала новости вслух и вот что получилось: 56 - ти летняя пионерка (пенсионерка вообще то ) родила здорового ребёнка.

Ну и оговорочка, пол часа смеялись.

[акуленок 2]

Знакомая рассказывала. Когда ей было 6 лет, сидела она как-то на кухне чай пила и ела рулет. Пришел старший брат с прогулки, приколист тот еще. Она хвалится: "Юра, а я чай пью!" Он: "Ну и что?" Она:"А я с рулетом!" Он:"Да хоть зимой." В то время она юмора не поняла.

С затертыми анекдотами перемещаемся в рубрику " Я плакал" . Замечание новичку

http://www.anekdot.ru/search/?sort1=rl&que...out=xml&idx=db0

[М@м@ня 79]

Сегодня ходим с мужем по магазину, выбираем подарочки. Я, задумчиво рассматривая полки:

- Маме купили, сей час папе посмотрим...

Муж, заинтересовано:

- А ты знаешь, что ему надо?

- Мама сказала купить вкусно пахнущую туалетную бумагу...

- В подарок бумагу?

- Какую бумагу? Туалетную воду!

Вы бы видели глаза мужа...

[Аринка 1]

В последнее время наша Маша часто чихает и мы с мужем уже на автопилоте говорим "будь здорова, будь здорова".....

Вчера вечером сидим, муж "а-а-апчхи" и сам: "Будь здорова!" Я ему :"Спасибо!" Сидим дальше... Только через несколько минут до нас дошло От души посмеялись!

[Гость Susel]

Работала я по молодости лет секретарем, ни много, ни мало директора стадиона, и должна была отвечать по телефону: "Стадион "Шахтер". Еду как-то раз после трудового дня в трамвае, устала, задумалась, а в то славное время студенты ездили бесплатно при предъявлении студенческого билета, счастливым обладателем коего я еще тогда являлась, подходит ко мне кондуктор и предлагает приобрести билетик, а я жестом оперативного работника МУРа достаю из широких штанин заветную книжицу и заяляю: "Стадион "Шахтер". Тетку как ветром сдуло, а я всю дорогу нервно похихикивала как нервнобольная. Заработалась...

[No Future 108]

Я вчера в аптеке попросила платочки не АМОРТИзированные. Дали

[девушка-из-моря 3 674]

Студенты такие задуренные уже... Сессия и все дела... Зачёты... И одна студентка на зачете выдала:

-Представитель эпохи Возрождения Леонардо... Ди Каприо

Скрытый текст

а Да Винчи по ходу в это время в "Титанике" снимался

[Солнечный заяц 2]

Вспомнила, как в школе оговорилась на уроке медицины. Вопрос был про оказание первой помощи. Правильный ответ сейчас и не скажу, помню только то, что сказала.

- ... А затем пострадавшему надо дать цианистый калий.

Перепутала немножко. Учительница переспросила:

- Это, чтобы больше не мучился?

[мама Тася 17 616]

У мамы на работе мужик ругался: "Собрали свою макулатуру!....."

Какую "макулатуру", зачем "макулатуру"?

Оказалось "номенклатуру".

Один дядечка в хозяйственном магазине спрашивал:

- У вас капуста от гусениц есть?

Изменено 25 Декабря 2008 пользователем Пума Марковна

[Тимоля 3]

Мужчина сейчас в ветеринарную аптеку приходил. Ветврача нет, спрашивает у меня:

- От блох, от кошек есть что-нибудь?

Отвечаю:

- Не-а, от клубОв ничего нет.

(Интересно, что это за слово такое получилось?

Может быть, от клопов, а может блох с кошками скрестила. )

В общем друг друга поняли, посмеялись...

[Кучевряга 0]

Только что в "Что? Где? Когда?". Стрелка указывает на вопрос, Ведущий читает название города: ас-трАхань , кхм, извините - Астрахань!

[Пианистка 126]

Моя мама работала в аптеке. Приходит как-то пожилая женщина рассматривает долго витрины, а потом выдает: "Дайте мазь от зуда между ног!" И тут же "Ой! Между пальцами ног чешется!"