Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[Дефектолог 29 152]

Здание нашего детского сада очень старое. Я бы даже сказала - ветхое.

Требуется ремонт: то крышу надо перекрывать, то фасад подправить.

В нижней группе на днях обнаружилась на полу, возле батареи, дырка.

Нянечка подошла к заведующей, поставила её в известность.

Начальница обещала подрядить на это дело нашего дворника, Степаныча. У него руки золотые, мужик запросто все изъяны в полу исправит.

Пообещала, да забыла.

Выходит сегодня няня из группы, а заведующая с дворником разговаривает, фронт работы ему определяет.

Нянечка кричит:

- Не забудьте ему напомнить, чтобы он мою дырку замазал! Забил, наконец, чем-нибудь!

Радовались все!

[Алзара 87]

Сижу за компютером, читаю на форуме " Только для взрослых".Здесь же сидят дочь и её молодой человек. У него болит голова, я предложила таблетку, а он отказывается, говорит, что таблетки редко принимает, а лучше пойдет домой выспится. Да-да - говорю задумчиво (читаю же) - это самое лучшее средство от головной боли - секс.

Кхм,

Изменено 27 Ноября 2009 пользователем Алзара

[No Future 108]

"Обоятельные галлюцинации", "неебесный ангел"

[Пепелюшка 0]

Сегодня моя однокурсница говорила что-то про одного преподавателя и выдала:

- Он ставит "отлично", "хорошо" и "удовлетворенно"!

А еще на лекции решила сесть к старосте. Он подходит, видит меня и так радостно:

- О, Ритка, ты со мной спишь!(вместо сидишь) Пол аудитории на партах лежали от смеха

[nibiru 2]

Сижу в университете на семинаре по литературе. Преподаватель меня спрашивает по пьесе. Я отвечаю. Переходит к другой пьесе, а я не читала. На ее вопрос "Почему?", немного задумавшись я выдала: "Не пришлось..."

[мама Тася 17 616]

Сын ищет ластик. Ищет, естественно, где светлее, и попутно играет в игрушки. Начинаю заводиться:

- А ну быстро ищи ластик, да не в игрушках ищи, а в ящике стола, мы же тебе покупали много ящиков, ищи давай ящики, куда ты все ящики задевал... ?

(это я уже перепутала ящики, ластики )

[Кузина Белошвейка 22]

Сегодня у мужа случилась самая классическая оговорка по Фрейду, какую только можно представить.

Смотрели мы с ним на днях демотиваторы, один очень меня развеселил (поскольку не знаю, можно ли здесь вставлять картинки, опишу на словах): на фото женщина в машине беседует с гаишником, а надпись такая: “Зачем вам подорожная, хамьё, вы же неграмотные!” Я со смеху покатилась, а муж не понял: этой книги Стругацких он не читал. Я ему сказала: “Эх ты”, а через пару дней он за книгу взялся. Узнав об этом, я спросила: “Ну что, теперь ты понял, что смешного в том демотиваторе?” Муж давай хихикать. Понял.

Параллельно с этим у него случился небольшой конфликт на работе. Курьеры попросили его съездить в депо пополнить их проездные, а муж был занят и сказал, мол, ребята, давайте сами, мне сегодня некогда. Курьеры, по словам мужа, бывают ранимы и в менеджерскую занятость ни на грамм не верят, поэтому отказ им за беду стал и за великую досаду показался, они ударились в амбицию и пообещали пожаловаться директору. И хотя директор, простая душа, в ответ на их жалобу отечески посоветовал им на работе заниматься работой, а не ерундой (это я цензурно передаю), муж всё равно попереживал.

И вот сегодня утром муж, видимо вспомнив чего-то, спросил меня: “Как там у Стругацких было-то? Хамы, зачем вам проездной?”

[Внучка Кащенко 17 098]

Готовимся на работе к Новому году. Разучиваем песенки с детками. В ней такие слова:

с прогулки возвращаемся, мы как снеговики....

И вот наш музыкальный руководитель, отлично поставленным голосом поёт:

На саночках катаемся,

Играем мы в снежки.

ПОД УТРО возвращаемся

Мы как снеговики.. :

Что за репертуар у вас?(с)

[Sula 0]

Сегодня в телевизоре наблюдала диктора, которая безуспешно пыталась выговорить слово "налогообложение".

Постоянно речь сбивалась, и это слово превращалось в "налогообнажение". Мда. Довела налоговая девушку

[Леонталь 29]

Вот такое - явно по Фрейду.

Идёт передача о Евгении Моргунове. Мелькают фото, на одном из них - артист с французским актёром Жаном Марэ. Я:

- О! А вон и с Мирей Матье даже

[Костома 2]

Муж сейчас выдал:

- Я сначала собаку вынесу, а потом с мусором погуляю.

Удачи, дорогой.

[Вельдомена 7 195]

Помню был у меня как-то любимый тост в стихах, который начинался словами:

"Хорошо быть девушкой в розовом пальто,

Можно и не в розовом, только ведь не то..."

Решила я его на 8-е марта своим подругам важно продекламировать за праздничным столом. Ну и начала:

"Хорошо быть девушкой в розовом пальто,

Можно и не девушкой, только ведь не то..."

Только к концу тоста до меня дошло, что что-то не то ляпнула, а девчонки мои так и не заметили подмену. Главное, зарифмовалось все очень гладко.

[Астори 0]

Утром спешили в садик. Я ребёнку говорю:

- Давай быстрей надень ботинки и обуй перчатки!

Деть: -

(Часто так оговариваюсь именно когда спешу).

[Феличита 193]

Пришла в магазин за набором для холодца. А мысли в голове всё о своём, о женском.

- Ноги мужские имеются?

Хорошо хоть, что продавщица знакомая.

[Пепелюшка 0]

Мой однокурсник определение понятия производственного кооператива начал со слов:

- Производственный корпоратив - это...

Ну да, про корпоратив-то легче рассказать

[Кэтти 223]

Сегодня в регпалате на вопрос "Семейное положение?" честно ответила: "Нежената!" Что там у Фрейда по этому поводу?

[Доктор Логос 8 652]

У мамы пёс был, Рыжик. Идут они с ним домой, а Рыжик всем своим видом показывает, что он не прочь ещё погулять. Мама ему втолковывает: "Всё дорогой! Хватит, нагулялись уже, холодно на улице!".

Заходят домой, Рыжик продолжает у порога суетиться, поскуливает. Мама ему парирует: "Всё! Всё Рыжичка, больше никуда не пойдем! РАЗДЕВАЙСЯ!".

Когда сообразила что сказала, смеялась весь вечер.

[Ферма 0]

Сегодня с коллегой искали в налоговой одного инспектора. На привычном месте её не оказалось. Идем дальше, читаем таблички на дверях. И тут она (коллега) изрекает: "Да их тут, наверное, всех пересажали... Ну, в смысле, попересаживали... Короче, пересадили".

[Tamara 0]

Отдыхали с отцом и двоюродной сестрой на море, мы еще совсем зеленые нам лет 13-14 было.

Папа, значит сварил нам плов, в обед, сестра сидит возле папы, я за ней, и папа ей говорит "Воля, (ее зовут Оля, но она так в детстве себя называла, оно так и пристало к ней) может добавочки???", она на него глазами ошарашенными смотрит он ей повторил, а он мужчина крупный и волосатый весь и сидел в одних шортах, и тут она начинает усиленно чесать ему спину, теперь уже папа обалдел, меня распирает, оказалось что ей услышало "Почухай спинку"!

До сих пор вспоминаем хоть уже и лет 10 прошло с тех пор. Уже и у самих дети есть!

[nibiru 2]

Сижу на работе, минуту назад подходит дама, видимо в плохом настроении:

- Дайте палочковых крабов!

Я:

- Простите, не поняла, что?

Она раздраженно:

- Ну что тут не понятного?! Крабочковых палок, ой...

И мы вместе залились смехом. Настроение у нее явно поднялось!

[М@м@ня 79]

Доча рассматривает фотографии, где мы на природе кушаем шашлык. Я там с гипсом на ноге. Доча:

- Мам, это когда ты с ногой была?

- Вообще-то, их у меня две... и обе на месте.

[Весёлый Столбик 1 258]

Недавно были с мужем в гостях. Среди приглашённых присутствовал мужчина, по национальности - грузин. Естественно, большой любитель произносить тосты. И знает он их великое множество.

К концу вечера, он уже слегка "зарапортовался". Говорили о детях, о том, что "каждый день нужно жить ради них", и ещё что-то в том же духе.

Поднимается Гамлет, делает торжественно-серьёзное лицо, поднимает рюмку: "Ради наших детей, мы должны каждый день пить..."

Продолжение тоста мы не дослушали. Когда отсмеялись, он поправил себя. Хотел сказать - жить.

[М@м@ня 79]

Муж вернулся с улицы, выгуливал собаку. Я интересуюсь, как Фейка реагировала на выпавший снег.

- Ой, она так радовалась! Как ГАЙСАК!

Оказалось, что гасала как сайгак.

Скрытый текст

Гасала - бегала, носилась.

[Тимоля 3]

Тётушка пытает знакомую повариху на предмет какого-нибудь новенького салатика.

- С чем ты хочешь салат, дорогая? - спрашивает повар тётю.

- Да вот хоть с крабовыми палочками, у меня внучка их любит.

- Можно и с крабовыми палочками, - соглашается та, но лучше с этим, как его, блин...

- С крабовым мясом? - подсказывает тётя.

- Да нет, с этими, как их... тушками, вот!

- С тушками крабов??? - удивлённо блестя очками, вопрошает тётушка.

- Да нет, не крабов, а этих... кальмаров!

- А это разве одно и то же? - поражается тётя до глубины души.

- Ну да! - отвечает повар с приличным стажем.

Тётя потрясена. Ещё бы, сделать в таком возрасте такое открытие.

- Ой, а чего это я говорю-то??? - вдруг очнулась и удивилась себе повар. Нет, конечно не одно и то же!

[Лекало 1]

Каждый год у нас на работе главный инженер проводит инструктаж по пожарной безопасности.

Ну, собрались мы вчера, делаем вид, что слушаем, но скучнааа, зевать охота...

И тут наш дяденька бородатый выдает - А еще может загореться ведро с ВОДОЙ...Ой, блин - с мусором!

Спать всем перехотелось сразу)))