Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[Каста Дива 107 354]

Я как - то сыну заявляю:

Не нОгай дрЫгами! , не дрыгай ногами!, хотела сказать.

[Текила-любовь 4]

По - моему, сюда...

Переходили с сестрой дорогу. Не знаю, почему, но перед этим процессом мы всегда хватаем друг друга за ручки, как маленькие!

И вот я ей говорю: " Лиз, давай быстрее, пока нас опять кто - нибудь не переехал!". Быстро перебежали через дорогу и хохотали, как ненормальные.

С чего я это вообще сказала? Нас, слава Богу, никто ещё не переезжал!

Ещё одна история:

Варила я для отца кисель. Очень он его любил.

Наварила кастрюлю, разлила по банкам. Одну банку отдала сестре, что б отнесла в комнату на стол к отцу. И слышу: " На, папа, пей свой писель!".

Хохотали все!

Давно это было.... Дедушка послал нас с сестрой в магазин. По дороге вспоминаем, что нужно купить, чтоб не забыть ничего. Он был старенький очень, но иногда любил выпить. Вот мы идём и говорим: масло, колбасу,сыр, бухылку хлеба, бутанку водки...

Изменено 11 Апреля 2010 пользователем Тин-Тин

[Тростиночка 0]

Мою полы в коридоре, брат из комнаты - Что делаешь? Я ему ору - Мол пою!

[Хрусталёк 8 976]

Сегодня по НТВ про Эроса Рамазотти смотрели.

У Медведя как всегда на все собственное мнение:

- Этот Фаллос Рамазотти...То есть Эрос...

Остальную часть фразы я уже от хохота не слышала

[Гость Лепесток счастья]

А я когда начинала работать, работала в супермаркете. Видимо за весь день так наработалась!! Пришли мальчишки покупатели под вечер и спрашивают у меня "У вас есть Хренники???" Я в шоке , "Какие хренники" - говорю?? Они мне снова по буквам "Х-Р-Е-Н-Н-И-К-И??" Я ржу, говорю, вы знаете, мы хренниками не торгуем Они мне опять "Хренники ЕСТЬ??? С такими глазами , мол че дура совсем??? Оказалось пиво им надо ... "Хейнекен"

[Гость Утренний расвет]

Однажды, приехав к родителям моего мужа, я пошла в магазин мне нужно было купить томатной пасты! Так я в магазине встретила бывшую девушку мужа, из-за которой в наших отношениях было много проблем!

Ну и видать очень сильно она меня рассердила!

Я влетаю в магазин, дверь чуть ли не ногой открывая, лицо красное как помидор, из ушей вот вот пар повалит, глаза кровью налились, подхожу к прилавку и как заору на весь магазин:

- Дайте мне сливочное масло, квас и ТОМАСНУЮ ПАНТУ !!!

Продавец засмеялась, я стою и ничего понять не могу, что ее могло так рассмешить!?

И только когда она мне дала ТОМАТНУЮ ПАСТУ, только тогда до меня дошло, что же я сказала

Изменено 11 Апреля 2010 пользователем binomN

[Писанка Душевная 6]

Сестрица моя сегодня отличилась! В магазине, где она работает, две женщины примеряли плащи, одна недовольным голосом заметила, что расцветка плаща блёклая, на что сестра моя посоветовала ей добавить к плащу ЯРКИЙ ФАРШ! Покупательницы уже ничего не смогли выбрать, и давясь от хохота, быстро удалились. А однажды она сказала вместо "МХИ и ЛИШАЙНИКИ" - "МШЫ и ЛИХАЙНИКИ"!

[Гость Бутявка]

Вчера звонок мне в офис - предлагают сотрудничество с санаторием им. Чкалова. Диктуют адрес сайта: " Первая буква как "С" русская, потом "Аш"... Ну а дальше просто - Калов!...

[Гость Бутявка]

Свекровь прошлым летом жаловалась на своего мужа после поездки на дачу:"Я чё-то так устала, прилегла, думала щас кайфану по полной!... А он, гад, все фалоимитаторы с собой на второй этаж унес и я всю ночь не спала!" Я долго на неё смотрела примерно таким взглядом, а потом осмелилась переспросить: что-что, мол, он унёс на второй этаж?.. Оказалось ФУМИГАТОРЫ от комаров, ну слова похожи, перепутала малость!

[Доктор Логос 8 652]

Сижу на форуме, увлечена чтением постов. Не отрывая глаз от экрана, поднимаюсь со стула. Муж спрашивает:

- Ты куда?

Я на автопилоте отвечаю:

- Пойду голову ЧУТЬ-ЧУТЬ помою.

Весь вечер ржёт гад!

[Чами 1 975]

Муж мой - рыбак заядлый. И доченьку приучил.

Как тепло становиться, все выходные на Волге проводят. А я - не любитель.

Комфорт мне ближе. Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе...

Поэтому с ними не езжу.

Вот уезжают они как-то на 4 дня, муж даёт наставления.

Ну, типа, "еда - в холодильнике, деньги - в тумбочке, веди себя хорошо, смотри у меня, нигде не шляйся, деньги не транжирь" (чУдная картина, да?! Бессовестная гулящая транжира я! У мужа всегда с чувством юмора было хорошо.)

Я решила успокоить его:

-Не переживай. Я торжественно обещаю и клянусь, что всё это время буду верной хранительницей рычага!

Успокоила.....

Долго он потом допытывался, какой рычаг я имею ввиду, и уезжать не хотел.

Изменено 14 Апреля 2010 пользователем Чами

[katuschka 0]

У нас секретарь печатала бумаги на подпись руководству и вместо фамилии Болбас, почему-то напечатала Болбес. Думала, что после этого точно уволят, ан нет, до сих пор работает

[Вредина-конфетина 0]

Ой, а мы зимой как-то в баню с мамуськой моей пошли. На улице мороз. А от бани до дома далековато. Вот моя мамочка и решила обо мне позаботиться.

Говорит:

- Колготки тоже надо одеть.

Я в ответ ей, что неохота, жарко после бани. На что она мне отвечает:

- Вот ноги отвалятся, потом болеть будут....

Изменено 15 Апреля 2010 пользователем Пума Марковна

[Шаня 1]

Я работаю с автозапчастями и есть у нас запчастюшка такая – комплект плавких вставок.

Так вот, нас хоть пристрели, но у всех вылетает - комплект плавок вставких.

Уж не знаю, что думают клиенты, когда разносится: «Наташ, пробей плавки вставкие!»

[Каста Дива 107 354]

Сегодня сынок пишет сочинение про семью. Я ему подсказываю: - А кто у нас еще есть (имея в виду кота Кешу)?

Ваня говорит: -Кет. - Понял, что не то сморозил, повторил попытку: - Коша.

[Малиновое вино 0]

Сама вымоталась за день. Уже спать давно пора, а карапузы всё веселятся - спать не уложишь. Ванная давно готова, а принимать водные процедуры никто не собирается.

И тут я строгим голосом громко командую: " Всё, быстро пыть мопу и спать!!!"

Вот так рассмешила всех! Зато действенный метод оказался!

[девушка-из-моря 3 674]

Идем с сестрой по улице. И тут слышу, она мне говорит:

-Смотри: виртуальные женихи!

Я так по сторонам огляделась - и правда, на лавке сидит несколько таких "неформальных" товарищей, но, думаю, откуда она такие сведения о них знает?

Переспросила. Она отвечает:

-Да ты на окно посмотри - там вертикальные жалюзи!

Ну да! У кого что...

[Назарова Елена 0]

У нас в городе есть магазин сувениров "Кот и пёс". Когда быстро хочешь сказать, постоянно произносишь "Пёт и кос". И я не одинока, т.к. все мои подруги меня сразу понимают!

[Доктор Логос 8 652]

Собаким просятся гулять, хотя выходили совсем недавно. Возмущенная их поведением, в сердцах восклицаю: "Ну недавно же ходили! Хватит совесть иметь!!!"

[Банкомат 14 156]

Подружке сегодня говорю: Хочу брови свои освятить!

Она: Где, в церкви?

Я: В какой церкви, в парикмахерской конечно......блин, осветлить, я хотела сказать!

[Янтарная рыбка 81]

Встретила знакомую, работающую в магазине женской одежды. И говорит она мне:

- Заходи к нам в магазин. У нас весеннее обострение!

Конечно же, "поступление" имелось в виду.

[Lubava 2]

А я как-то говорю в универе одногруппникам: "Я скоро вернусь, пойду в библиотеку куртку сдам, чтоб не мешалась!".

- Куда сдашь куртку? - переспросили они...

- В библиотеку, ой, т.е. в гардероб!

Совсем уже мозги осели с этой учебой.

[Весёлый Столбик 1 258]

.Муж примеряет рубашку в магазине. Продавец - женщина.

- Вам очень идёт! И размер Ваш, и модель эта - молодёжная.

- Угу, молодёжная. Мне через 1,5 года 50 лет будет.

- Не может быть! (Оглядывает внимательно мужа с ног до головы). Максимум на 40 выглядите. И лицо, и фигура, и внизу у Вас небольшой!

- Что Вы имеете в виду?

Оказалось, она хотела сказать живот.

[Хитори 2 249]

Зашла в супермаркет. Набрала продуктов, подхожу к кассе.

Кассир:

- Добрый день!

Я:

- Добрый день! Пакет нужен?

Кассир:

- Мне нет. А Вам?

Вот, налицо издержки профессии .

[Текила-любовь 4]

Мы с сестрой периодически делимся своими "достижениями" в отношении диет и похудения. Говорим по телефону:

Она: "Ну, как у тебя?".

Я: "Пока никак... опять всё так же, хоть и не ем уже толком ничего."

Она: "А ты взвешиваешься?".

Я: "Взвешиваюсь."

Она: " И сколько?".

Я: " Так же!".

Она: " А когда ты в последний раз взвешивалась?".

Я: " Да, хоть взвешивайся, хоть не взвешивайся, толку, как от мозла колока!".

Всё... После этого мы о диетах и похудении уже не говорили! Сначала поржали, а потом стали трендеть о еде!