Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Рыжая ведьма

Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

Recommended Posts

Муж недавно болел. Вечером как-то лежит грустный, нос не дышит, сопит, брюзжит. Я, добрая душа, наклоняюсь к нему и шепчу сочуственно:

-Хочешь, В НОС ДАМ?

Посмотрел он на меня подозрительно blink.gif :

-Нет, спасибо, мне и так плохо...

И такое лицо обиженное у него, чего, думаю, не так сказала?

Я капли для носа предложить пыталась, а так выразилась, что мордобоем попахивало in_love.gif .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Делилась как-то раз с мамой эмоциями после просмотра некого костюмного фильма: "Мам, как красивейше выписана эпоха, костюмеры - умнички! ... Кринолины, шляпки какие вычурно точные, ммм... А какие у дам минетки!

Я не сразу поняла, отчего мама замялась и потупила взор. Но когда осознала, что говорила вообще-то о митенках, самой стало неудобно. А мама молча налила мне чаю...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я на днях гуляла с подругами, стала настойчиво искать "мурну", у меня в голове смешались "урна " и "мусорное ведро", надо было жвачку выкинуть, почему-то меня не поняли, зачем мне эта "мурна" biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

А у меня муж работал года четыре назад барменом и попросил напечатать МЕНЮ. Так вот там вместо ассортимента - я напечатала: Коктейли в ассортиминете. И о чем я тогда думала? shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

О профессиональных издержках.

Было это года два назад. Поехали с друзьями за город, а я в "Ниве" на переднем сиденье задремала. А из "Нивы" с задних сидушек выход через переднюю дверь, то есть пассажирское кресло надо отодвинуть, но разбудить меня не получается. Один из друзей начинает тормошить меня за плечи и прямо в ухо, в полный голос: "Дай пройти". Я, сквозь сон строго делаю "замечание": "Куда лезешь без наряда-допуска?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я выдала: пошла делать маникюр, а мастер еще и брови выщипывает. Так вот я после маникюра говорю: "Галина, давайте еще ресницы выщипаем!" Это при том, что я ресницы тогда себе наращивала

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начало ночи. Дети уже спят.

Супруг идит за компьютером в наушниках и семейных трусах (было жарко ). Картинка еще та. biggrin.gif

Я говорю, супруг из-за наушников меня почти не слышит. Я начинаю злиться: "Да в конце концов, сними трусы, чтобы меня услышать!"

/Подразумевала "наушники", а получились "трусы". laugh.gif /

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас в университете есть преподаватель по фамилии Трухан. Обычная вроде фамилия... Ага... Была обычной пока несколько одногруппниц ее не так не расслышали.

На титульниках их отчетов по лабораторным на следующий день красовалась совсем другая фамилия (ой, простите... rolleyes.gif ):

ТРАХУН shiz.gif

П.С. Перепутали девушки буквы...

П.С.2 А теперь у парня одной моей знакомой фамилия Труханович... Она ее до сих пор настораживает blush.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Накануне был трудный рабочий день, много покупателей. Домой приползла и вырубилась. А во сне продолжаю работать - сканер пикает, деньги считаю, "спасибо за покупку", бесконечный конвеер.

Супруг решил поприставать. Говорит:

- Ин, повернись...

Я, сквозь сон:

- Семьдесят пять рублей двадцать копеек...

Он так ржал, чуть с кровати не свалился. Меня разбудил:

- Тебе не кажется, что расценки несколько другие?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя свекровь курит втихаря от мужа, живут они в частном доме. Недавно моя мама была у них в гостях, картина следующая - свекр печку разжигает, моя мама телик смотрит, а свекровь собирается во двор выйти собак покормить и покурить уж заодно, и говорит моей маман: "Пойдешь со мной собак курить?" Свекр упал от смеха и говорит: "А я давно подозревал, что у нас собаки курят" lol.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня договариваемся с подругой о встрече. Я приглашаю и её подругу, чтобы они пришли вместе. И выдаю: "Если она сможет, если получится у неё, то пусть не приходит!". lol.gif "Ой! Пусть приходит!". laugh.gif

Болтать надо меньше, а то все слова перемешались в моей головёнке... blink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Было мне 18 лет, вышла замуж моя подруга, жили они в доме свекрови. Вышла я как - то из гостей от них, встретила знакомых. Те спрашивают: - А ты что в этом доме делаешь?

Я отвечаю: - Да здесь подружкин муж живет, навещала.

Имела в виду, что подружка в мужевом доме живет, а потом только дошло, что сказала...

Share this post


Link to post
Share on other sites

В обеденный перерыв ходили с коллегой в оптовый магазин.

Возвращаемся, я ей даю понюхать кусочек своей руки, набрызганный туалетной водой "Светская львица".

Обменялись мнениями по поводу запаха, а я ей и говорю: "А еще есть вода с названием "Выйти замуж за милицио...." и осекаюсь: Ой, за миллионера!

Скрытый текст
Кстати, мой муж милиционер!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пошли с мамой в магазин. А мама знает хозяина магазина, она с ним договорилась, что он привезёт мешок сахара домой. Стоит с ним, разговаривает, я продукты выбираю.

Вдруг слышу краем уха, она говорит:-Сейчас сахар брать не буду, денег нет, сыну телефон купила Самвел.

Я подхожу и говорю: Мам телефон не Самвел, а Самсунг называется.

А это хозяина магазина Самвел зовут. Так стыдно было. blush.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ехали как-то с работы. Смотрю, объявление на столбе висит, написанное крупными буквами, но без одного знака препинания. Я и прочитала вслух - ОтрубИ яйцо! shiz.gif Ржали всей компанией. А всего лишь не хватало запятой! laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнилось. Было это семь лет назад. Мы тогда жили в частном доме, с нами еще двоюродная сестра моего мужа, Наталья, со своим мужем. Была она тогда беременная, уже срок подходил рожать.

Как-то ночью настал час "икс". Сплю я, значит, тут меня будят. Открываю глаза, смотрю стоит Натальин муж и говорит: " Оль, там кажется у Натахи схватки, что делать?"

Встала, сходила к ней. Ну что делать - скорую вызывать. Набираю номер, волнуюсь, происходит примерно такой диалог:

- Алло, скорая слушает.

- Здравствуйте, у нас девушка рожает.

Спрашивают как и что, отвечаю. В конце дежурный вопрос:

- А Вы ей кто?

- Я? Я жена ее мужа! (хотела сказать брата). В трубке секундное замешательство.

- В общем, родственница?

- Да!

- Говорите адрес.

laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

К четвертой паре я успела изрядно проголодаться. И, видимо, пищевая потребность отразилась на слухе.

Ставлю зачёт. Один студент зачетку дает, а она вся в подтеках каких-то. Я спрашиваю:

-Вы над ней что - рыдали?

Он:

-Это дождь.

А мне послышалось:

-Это борщ!

laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стою сегодня в институте в очереди на распечатку реферата с диска. Рядом образовалась ещё одна очередь - на ксерокопию. Подходит молодой человек и страшивает:

- Кто на климакс последний?

Все смотрят на него и недоумевают!? Он тут же поняв, что спросил что-то не то и говорит:

- Ой, блин, на ксерокс! Опять перепутал.

Да и так можно ксерокс назвать, лишь бы толк был от этого!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прочитала ветку "Компромат в мобильнике супруга" и решила обсудить с друзьями, кто как думает по этому поводу - можно ли проверять телефоны вторых половин? Молодые люди все категорически против, девушки не прочь порыться в мобильниках парней, а жена моего брата заявляет: "Я конечно же против и никогда так не делаю!". Причём мы все знаем, что это её болезнь laugh.gif Брат подшучивает, мол ты-то конечно не проверяешь мой мобильник, я специально запоминаю на какое место и как его кладу перед сном, а утром он лежит не так! Она возмущённо: "Не ври, я всегда на то же место потом кладу!" shiz.gif

Edited by Пума Марковна

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знаю куда разместить. Вроде бы сюда больше подходит.

Ходила лечить зубы в частную клинику. Там работает один единственный стоматолог, хозяин клиники. И у него даже медсестры никакой нет. Села к нему в кресло, сижу и как водится, боюсь. Доктор, спросив есть ли у меня аллергия на лекарства, и получив отрицательный ответ, поставил, значит, замораживающий укол в десну и вдруг сходу как засуетится вокруг кресла:

- Дыши! Дыши!

Я перепугалась вусмерть. "Что вызвало такую реакцию?" - спонтанно думала про себя я. "Значит, что-то идёт не так!" Сердце запросилось наружу с утроенной силой. А доктор уже подбежал к окну, открыл его настежь и вопрошал: - Так лучше? Так посвежее? Всё нормально? Голова не кружится? Сколько пальцев? Ноги чувствуешь? - Оля, не молчи!

Я как заведённая пластинка отвечала, что всё хорошо, пальцев два, ноги на месте, только сердце бьётся.

Доктор приступил к делу. И, орудуя во рту бормашиной, постоянно переспрашивал:

-Ты меня слышишь? Как сердце? Уже НЕ БЬЁТСЯ? shiz.gif

Всё закончилось удачно. Аллергии на лекарство у меня действительно, как и говорила, не оказалось. Но я, выходя из поликлиники, ощущала себя счастливой и буквально только что чудом выжившей.

Через два дня я пришла снова. Лечить следующий коренной зуб. Осторожно пробралась в кресло, посмотрела умоляюще на доктора и тихо так ни с того ни с чего проблеяла:

- Доктор, а может сегодня зуб полечим без оргазма?

- Что? Что? - сильно удивился стоматолог.

- Я хотела сказать, без наркоза! shiz.gif

И доктор лечил осторожно без наркоза. Но и без оргазма. Не уверена, услышал ли он первый вариант. Надеюсь, нет. laugh.gif

(Кстати, вылечил хорошо. Как и обещал.)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest remina

Работаем - ставим машины на учет. Граждан - море, в основном мужчины. Дело идет к обеду - очередь волнуется. Инспектора внимательно проверяют наличие и правильность заполнения всех документов.

У одного мужика ПТС с оторванным краем - инспектор делает замечание, что-де документ плохо бережете - рваный, ко всему вдобавок у него оказывается неоплаченной квитанция и инспектор мужика заворачивает - платить. Тот весь на нервах - шутка ли такую очередь выстоял, да обед скоро, а его отправляют. Инспектор ему говорит: "Оплатите по-быстрому и я вас без очереди приму, только до обеда постарайтесь вернуться."

Мужик убегает и буквально за пять минут до обеда возвращается, протискивается с трудом к окошку и диким голосом, видя что окно вот-вот закроется, на все помещение орет:" Командир! Командир! Примите меня - это я, тот, который с оторванным концом! Я успел!" Весь отдел со смеху так и покатился.... laugh.gif

Edited by Пума Марковна

Share this post


Link to post
Share on other sites

А мы как-то едем с подругой в маршрутке, разговариваем про замужество. Одновременно я пишу смс своему молодому человеку. Хотела написать: "Я через 15 минут приеду", а написала: "Я через 15 минут замуж" laugh.gif .

Он долго интересовался потом, за кого это и почему так быстро smile.gif.

Edited by Krateya

Share this post


Link to post
Share on other sites

Опять с ушами что-то веселое. Слышу сегодня - зам по учебной секретарю говорит:

-Пойду сейчас в главный корпус, узнаю про футбол.

eek.gif Я говорю:

-Вот уж не знала, что там теперь такую информацию дают! Ишь, болельщики! laugh.gif

eek.gif Теперь ее очередь настала удивиться и спросить, о чём это я.

Короче, выяснили, что ей нужна была информация по ФЭПО (тестирование).

Ну и кто из нас болельщик? laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама как-то говорит отцу:

- Возьми спички и подожги кладовку! eek.gif

Папа очень удивился. laugh.gif

На самом деле она хотела сказать: "Возьми в кладовке спички и зажги газовую духовку" laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×