Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[Гость Лен_Санна]

Было в день рождения моей подруги.

Сидим, отдыхаем и тут в процессе застолья звонок на телефон друга. соледующий разговор:

-Да. Всё хорошо. Юль, я ж говорю, что всё хорошо. Нет я не плачу - я бухаю! =) Над этим долго смеялись))))) Когда же уже начали расходиться гости, а кто оставался на ночь решили пойти провожать уходящих, тот мальчик который "не плачет, а бухает" выдаёт следующую фразу: Вы идите меня провожать, а я вас сейчас догоню

Или вот из моих оговорок так сказать.. Стоим на остановке, у меня сломалась змейка на джинсах и я пытаюсь её отремонтировать. Подруга спрашивает что там у меня происходит. А я от довольно долгих усилий что-то сделать раздраженно на всю остановку выкрикиваю.. что-что..Маршрутка не застегивается =)

[Чернокнижник 2]

Я снова работаю в аптеке. К оговорке "Ой, а я уже изнасиловалась" вместо "инкассировалась" попривык. Но тут на днях что-то новенькое было.

Пришла к нам душная женщина. Грозилась сначала разными организациями, потом президентом. В общем, всё ясно. Девочки уже все со свёрнутой кровью, я вышел и кое-как утихомирил. Одна из первостольниц мне с большим чувством говорит:

-Ой, Вам нас сам Бог велел!

-Что велел?..

Имелось в виду: "Нам Вас сам Бог послал."

[Кузина Белошвейка 22]

Подала мужу на ужин "цветные котлеты" и "отбивную капусту". Долго думала, почему он ржёт. Чего-то забегалась я сегодня по хозяйству...

[Олисса 30 087]

Подруга у меня так любит ввернуть "умное" словечко. Вот сегодня звонит и рассказывает:- Надо терпеть, Ильтернитивы-то нет, а у меня уморазм уже скоро будет".

Говорю ей, Наташа, говори проще, а она обижается:- Я культурно хочу говорить!

[Хитори 2 249]

Моя подруга звонит сегодня. А я в запарке, к приезду мамы готовлюсь, квартиру драю. И слышу от подруги:

- Я тебе че звоню-то? Надо дух перевести.

Тру ожесточенно плиту, не понимаю о чем она, где-то там в извилине возникает мысль, что сын подруги учится в татарской гимназии:

- Эльмир, ты ж знаешь... я по-татарски ни в зуб ногой... то есть в зуб достану, а в татарский нет.

- Нет, ты меня не поняла! Мне! Надо! Дух! Перевести!

Перебираю извилины, выуживая последние знания татарского, соображаю - не хватит их чтобы "дух" перевести. И тут гениальная мысль:

- Это код? Тебе угрожает что-то? И ты сказать не можешь?

Бросила губку, собираясь нестись через весь город спасать эту любительницу приключений.

- Нет, Ин! Остановись. Мне надо дух перевести, то есть душу излить. Он опять позвонил, а придет или нет...

И так и далее...

[Рыбка Дори 0]

На днях читала сынишке познавательную книжицу о природе.

Вечер, сама засыпаю, что называется, на ходу. Чтение идет на полном автомате:

- Тушканчик нырнул в сексуальные заросли.

Через пару абзацев понимаю: что-то не то!

Ну да, заросли оказались "саксаульные"!

[Кузина Белошвейка 22]

Продолжаю говорить что попало: пармезан обозвала марципаном, мопассаном и пенициллином, а маму огорошила предложением повертеть капусту... хотя её надо было просто перемешать.

[Олисса 30 087]

Вчера мужу рассказывала о работе, и сказанула:- Фалогрань красивая.

Муж захотел посмотреть на этот фалогрань!

[самомнение 2]

Живу с мамой и дочерьми уже несколько лет, мужчиной в нашем доме давно не пахло. И вот, как-то в ночь звонок в дверь. На пороге стоит сосед, живущий над нами, основательно выпивший, в очень невеселом настроении (был повод). "Жены дома нет, ключи забыл, дайте влезть к себе через балкон". У самого глаза кровью налиты, парень служит в силовых структурах, я что-то сробела ему отказать, так как в таком состоянии запросто мог взять мою открытую дверь штурмом. Решила, что лучше тихо-мирно пропустить его к балкону, а там он уже на автопилоте сам залезет, тем более, что по роду деятельности он именно этим и занимается.

Вот подходит он к балкону, собирается уже дверь открывать, а я гляжу - на нем щегольские такие туфли с кожаной подошвой. Хочу предложить их ему снять - мало ли, поскользнется еще, открываю рот и слышу:

- Брюки, может, все-таки снять?!!

Он моментально протрезвел, разулыбался так...

[Скоропаника 23 333]

Сижу форум читаю, фотографии первоклассников рассматриваю. Дочь заходит, достаёт из сумки ярко жёлтый учебник, и просит меня посмотреть. Я и выдаю на полном серьёзе:

- Что это, букварь?

- Мам какой букварь?- смеётся моя старшеклассница. - Это я дневник купила ( с яркой обложкой).

[Индиго 8]

Пошли как то с подругой до почты, ей ксерокопию сделать нужно. Идём, обсуждаем какие-то проблемы с канализацией, заходим на почту, и она серьёзно так вопрошает:"Можно мне канализацию сделать?" "Наверно можно" отмерла женщина за стойкой через пару минут...

А друг тоже как то выдал:" Дверь закрой, сейчас не МАСЯЦ МЕЙ"

[Олька-Лимонка 341]

А у меня тоже было из "оперы": Будешь дрыгами ногать и мотою головать.

Собираюсь идти на кухню готовить и громко объявляю:

-Ну я пошла варщи борить!

Теперь это наш прикол.

[Индиго 8]

Да, вспомнила, мне однажды "солёдки селёной" захотелось

[Janochka 7 952]

Вчера шли с приятельницей, а перед нами модельной походкой вышагивала девушка с очень-очень тоненькими ногами. Приятельница пихает меня в бок и говорит - глянь, до чего же у некоторых бывают ножки холодненькие!

Я тоже на днях, как сейчас говорят, отожгла.

Накануне я весь день у мартена стояла, консервировала - лечо, варенье, салат из зелёных помидоров... Попутно набросала план своей речи для собрания нянечек - чтоб всё дезинфицировали правильно, чтобы постельное бельё аккуратно застилали, соблюдая маркировку подушек и наволочек.

И ещё голова занята была тем, что Артур же прилетает! Это мой сын, он живёт в Англии. И 150 раз успокоила свою маму по телефону - да прилетит твой ненаглядный внук, не волнуйся!

И вот сегодняшнее утро. Собрались все нянечки у меня в кабинете, и я говорю - ну что, девчонки, собрание наволочек считаем открытым!

Ладно, посмеялись.

Я поумничала немного на разные темы, потом, чтоб народ не расслаблялся, решила их по одной "к доске" вызвать, поспрашивать про дезинфецирование.

Так, говорю... Ну-ка, Илона, как ты консервируешь игрушки по пятницам?

Опять все покатились. И я, желая объяснить свою тормознутость, сообщаю им - ну ещё бы, я такая затурканая после выходных, к тому же внук из Англии сегодня прилетает.

[Солярис 9 940]

В школе, где учаться мои дети, на первое сентября всегда проводят не большой концерт, организованный собственными силами, то бишь пара коллективных стихов и пара песен.

И вот завуч объявляет песенку:

- Эта песенка о том, что надо вовремя просыпать в школу!-

Не-е! Мы поняли, что песенка про то, что вовремя просыпаться надо, но и в её варианте тоже плюсы увидели. Раз уж сама завуч рекомендует....

[time machine 0]

Муж на днях на работу собирает большой чемодан, кладёт туда и камеру, и фотик, и выпить-закусить. На мой вопросительный вид отвечает, что будут отмечать будущий отпуск. Вобщем, небольшая попойка. Я ляпаю:"Что, завтра на рогах придёшь?"

Муж аж взвился до потолка:"На каких рогах?Если только на бровях или ушах!"

Потом весь вечер пытал, есть ли у него "рога". Успокоила, что оговорилась, а "рогов" нет и не предвидится.

[Дефектолог 29 171]

Я знаю, кто является прототипом анекдотов о блондинках! Заранее прошу прощения у всех блондинок, но наша Надя переплюнула всех.

Девушка - танцовщица. Красивая. Натуральная блондинка!

Недавно в танцевальный клуб приезжали с местного телевидения, снимать сюжет о клубе, так руководитель попросила Надю:

- Солнышко, ты только танцуй, хорошо? Если тебя о чём-нибудь спросят, можешь назвать имя и фамилию. А всё остальное я скажу, договорились.

Её перлы - оговорки "уходят" в народ. За ней можно ходить и записывать, что некоторые и делают, создавая летопись клуба. В ней Наде выделена отдельная часть.

Задумала Надюша шить новый концертный костюм. Спрашивает её костюмерша, какой цвет ткани выбрала Надя:

- Такой, - девушка мечтательно закатывает глаза и говорит, - цвета недопитого молока.

Долго мы добивались от неё, как выглядит "цвет недопитого молока". Оказалось, девушка имела ввиду молоко разбавленное водой. Пыталась донести до нас образно, что хочется ей ткань бело-голубого оттенка.

Руководитель клуба пришла в зал в шикарной блузке с жабо. Ткань волнами красиво струилась, наряд был очень к лицу женщине.

- Ах, какая чудная блузка с бомжой! - вскрикнула Надя.

- Где бомж? - испуганно оглянулась руководитель.

- Ой! А как это называется, я опять неправильно сказала? - спросила Надя.

Идут по улица Надя с мамой. Впереди шагает очень худая девушка. Настолько худа, что её ветром сносит.

-Бедная девочка, - шепчет Надина мама. - Наверное, она больна. Только я забыла, как называется эта болезнь.

- Мама, ну как можно забыть! Эта болезнь называется "эрекция"! - гордо говорит Надя.

- Дурында, не "эрекция", а "анорексия"! Я вспомнила, - отвечает мама.

Зато танцует девушка так, что глаз не оторвать!

[Олисса 30 087]

Дефектолог

Я прямо таки поперхнулась водой, читая ваш пост.

Я тоже знала одну Надю. Но она была замечательная художница. Рисовала - глаз не отвести. Её шаржи по всему городу ходили. Но ей надо было объяснить, что у человека нужно в шарже выделить, сама она не видела этого.

Очень, очень красивая, таких сейчас не встретишь - всё своё, шикарные светлые волосы, отличная фигура. Но стоило ей открыть рот, все сразу начинали грустить, её речь состояла из одних эээ, это самое, ну это как его там. У меня до сих пор есть её открытка с поздравлением. Она пожелала мне много-много ЩЯСТЯ, и ШтоП мои СЧЕЧки цЫлАвали.

Ещё она оставалась после работы, якобы не успевала доделать что-то, а сама болтала по межгороду, и когда наговорила на огромные деньги, её, конечно вычислили, заставили платить. Но она так и не поняла, как её раскрыли.

А человек - замечательный, наивный, добрый. Слава, Богу, ей попался муж, который многому её научил, и любит, несмотря ни на что.

[Пирожочек 22]

По Фрейду.

Родился у нас троюродный братик. Мне было 9 лет. Приехали к ним в гости, рассматриваем младенца. Он, естественно, голенький лежит. Я во все глаза рассматриваю Вижу, под ним подгузник марлевый сбился в комок, и выдаю:

- Поправьте ему яйца! - все , а мне стыдно стало , имела в виду другое, а сказала про то, на что смотрела больше всего!

[Кадрия 23]

Вот не знаю - сюда или нет?..

Вроде к оговоркам это не относится, но тем не менее...

Помните - несколько лет назад у нас в обиход вошла посуда с антипригарным покрытием?..

Ну так вот...

"Антипригарное" мы не правильно оказывается услышали...

... Вечером нехило так посидели как-то, а на утро башка раскалывалась...

Слёзно просила своего супруга сгонять в магазин за минералкой, а он только ржал надо мной!..

Лежу я значит на диване с мокрой тряпкой на голове - никто меня не любит, посочувствовать и войти в моё положение не хотят, я демонстративно подыхаю...

Тут ко мне сынуля подходит (лет двенадцать ему было тогда) и говорит со мной успокаивающем тоном: "Ничего, мамэль, потерпи чуть-чуть, папа уже кастрюлю "антиперегарную" на плиту поставил - сейчас супчик будет готов, тебе точно полегчает!.."

Хорошо ещё что кастрюли "антипохмельные" в то время не производились!..

[Пума Марковна 40 963]

Сразу скажу - Фрейд тут ни при чём.

Подруга рассказала. Купила она книжку скороговорок, для внучки. Девочка читать недавно научилась, с упоением по слогам всё проговаривает, потом быстрее и быстрее. Всё сперва было в порядке. Классика - "Шла Саша по шоссе и сосала сушку". "На дворе трава, на траве дрова". "Сшит колпак не по-колпаковски..." и т.п. Читала девочка вслух, в окружении гордых родителей, бабушке и дедушек.

Вот только одна из скороговорок на бумаге выглядела так. "Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я".

После того, как ребёнок попытался это прочесть... бедная девочка так и не поняла, почему со взрослыми случилась истерика.

[девушка-из-моря 3 674]

Прихожу в группу на занятие. И что я наблюдаю? Одна кашляет, другая чихает, третья - и то, и другое...

Я говорю:

-У вас не группа, а каземат, то есть, этот, как его... лазарет!

[Гертруда 4]

У меня подруга ляпнула недавно.

Она прирабатывает у табачных ларьков - сигареты предлагает курильщикам по-акциям всяким. Распродажа с призами, короче.

Подходит к одному дяде, стоящему в очереди:

-Вы курите?

Он: вы кто?

Она: МИНЗДРАВ!

Дядя чуть сигаретой не подавился

[Шаня 1]

А я вот все больше продавцов с соседней базы строительных материалов смешу. У нас дома затянувшийся ремонт, поэтому я у них постоянный покупатель.

Вот вчера забегаю и с порога:

-Наташ, дай пожалуйста стебы для скоплера.

-

А недавно пленку надо было купить, желательно толстую, а она у них в рулонах, края заделаны, не пощупать.

Я кричу:

Паша, иди сюда, достань конец, я пощупаю!

Ну минут пятнадцать они точно работать не могли.

[Kedra 0]

Забежал вчера ко мне на работу знакомый, кофе попить, поболтать о том о сём.

И состоялся у нас такой диалог:

Я: - Кофе будешь?

Он: - Только чёрный налей.

Я: - А чёрного нет - только три - в - одном.

Он: - Тогда я не буду.

Я: - Да ладно тебе, ну попей чёрного кофе.

Он: - Ты же сказала чёрного нет.

Я: - Ну я и говорю со сливками нет, пей чёрный.

Он: - Ну наливай!

Я: - А у меня только со сливками.

Совсем заработалась.