Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[25-й кадр 1]

Как-то ходили с подругой по супермаркету. Я смотрю на полку с продуктами и говорю:

- О, куре филиное!

Поняла, что сказала не то. Попыталась исправиться:

- То есть филиное куре.

Филе мы не купили...

[Дан Ная 5]

Во меня глючит по полной программе!

Сидела я себе тихо, смирно, читала ветки про болячки всякие, красоту ненаглядную.

И вот стала остальной форум читать и вдруг...

Собака Климакс (Собака Клякса, прошу извинить)

Продолжи целлюлит целлюлитом (продолжи цитату цитатой)

Клизмы о выявленных нарушениях (кляузы)

....и...

Прошу поменять мне (тут неприличное слово, но тоже из трех букв) ник на 2!

[Натаника 15 812]

У нас в деревне женщина есть, такие порой "перлы" выдаёт, например, заходит она как-то в магазин и говорит: " Дайте мне килограмм крольчат и один чепчик". Продавец в недоумении- ни того, ни другого в продаже нет. Оказывается всё просто- женщина хотела купить окрочка (по её словам- крольчата), пожарить их и съесть с кетчупом ( чепчиком)!

Также я помню, что после просмотра сериала "Рабыня Изаура" многие бабушки нашего села злодея Леонсио называли Леонтьев.

[Тайны Мадрида 10 455]

Утренники у нас были. В роли Лисы была Людмила Вячеславовна. И по роли она должна была сказать:

- Крикнем громко и сейчас!

А так как утренник был уже четвертым по счету, то устала она, видать, и крикнула:

-Крикнем ГОРЬКО и сейчас!

Родители ржали. Дети были серьезны.

[Танита 37 861]

Вспомнила, что забыла забрать нужную справку, заказанную заранее в соцобеспечении. Позвонила туда. Отвечают, что справка готова, но сегодня приёма нет. Я стала канючить, что мне очень-очень нужно. В результате, девушка пригласила приехать.

Еду в маршрутке, а в голове мысль крутится, что хотя бы на словах надо хороших людей с Новым годом поздравить - придумываю речь (материальный подарочек купить уже не успеваю).

Спохватилась, что уже подъезжаем к нужной остановке, кричу водителю:

- С Новым годом!

-

- В смысле: на остановке. Остановите, пожалуйста.

-

- Ну, и с Новым годом, конечно, тоже!

Повеселила народ.

[Драгана 7]

Сегодня вот только недавно выдала.

Говорили с мужем про армию, как он служил. И что размер головы у него большой.

- А у тебя был 3ий размер презерватива?

Имела в виду - размер противогаза...

Ржали долго! Это по Фрейду!

[Доктор Логос 8 652]

Муж встал рано сегодня надо на работу с инспектирующим визитом съездить. Ну я то еще раньше встала - собак выгуливала. Говорю мужу:

- Поешь там чего - нибудь - салат, мясо, заливное.

- Да я уже салатик с рогаликами поел.

- Я (Рогалики с малиновым джемом) Ни фига себе сочетание!!!

- Тьфу зарапортовался! Кофе я с рогаликами попил!

А я то подумала: ни чего себе как за праздники объелся, уже и не знает как извращаться

[Чёрный изюм 18 238]

Я тоже как- то на работе выдала. Перечисляю туристам, какие лекарственные растения растут в горах Кавказа: девясил, донник, чабрец, мелисса, мята, зверобой, тысячелистник... И, видно, совсем зарапортовалась - аптечка ромашная!

[Керченская русалка 0]

У меня был случай, когда до меня самой не сразу дошел смысл всей фразы, которую я сказала. В тот период я встречалась с молодым человеком и так получилось, что время зайцти в аптеку было только у меня. Но при работе почти без выходных помимо необходимых защитных средств мне нужно было что-нибудь от бессонницы. В аптеке очередь, я после рынка с пакетами с продуктами. В общем все на бегу.

Сама фраза: "Мне пожалуйста презервативы контекс, гель смазку, спазмалгон и посоветуйте что-нибудь от бессонницы, но только без химии." Только посмотрев на удивленное лицо фармацевта, до меня дошел весь смысл фразы. Я после туда месяца два не заходила.

[Калоша 0]

Предыстория: Пару недель назад ездила с подругой в Гоа.

История. Сидим с сыном в разных компьютерах, заняты своими делами по работе, жуём бананы. Диалог:

-Мам, а в Гоа бананы растут?

-Да, но в основном маленькие.

-Так они ещё вкуснее?

-Не всегда. Иногда не очень.

-Вы их, наверное, там много съели?

-Да нет, мы ими почти не пользовались...

(':eek:') Думала, что ребёнок бананом подавится. А я-то имела в виду только то, что нам столько всего другого хотелось попробовать - фруктов разных, что не до бананов как-то было...

Изменено 3 Января 2011 пользователем Пума Марковна

[мелодия 1]

Часто ездим с концертами, и в одну из таких поездок наш единственный в коллективе мужчина (он же концертмейстер) в спешке забыл свой БАЯН. Вот и в этот раз собирались с концертом в отдалённую местность, реквизита много, всё надо собрать, погрузить. Собрали, погрузили, едем. Тут меня как громом поразило и я крикнула с заднего сиденья автобуса: "Дмитрич! А ты БАНАН- то свой взял?"

[Мартышка в космосе 22]

Новогодний корпоратив проводили в офисе.

Веселили себя сами, я скачала с Интернета сценарий вечера. В программе была прикольная беспроигрышная лотерея, для которой требовалось купить разные мелкие призы, в том числе банку пива и презервативы.

По дороге на работу зашла в ларек около дома, говорю: Мне пожалуйста банку пива, жевательную резинку... Чувствую, что забыла что-то и вспомнив: А презервативы есть? У нас сегодня на работе корпоратив.

ЧтО я сказала, до меня дошло, когда отошла от ларька...

Интересно, а что обо мне подумала продавец?

[Тайлер 428]

Из последних:

Рассказываю матери, как прошел день. Хочу сказать: "Приходила тётя Зина, рыбу принесла". Вместо этого получается: "Приходила тётя Рыба..."

Мы полчаса от хохота не могли остановиться. Если бы тётя знала, как я её окрестила, мне пришлось бы несладко, она дама абсолютно без чувства юмора.

[Прованс 2 222]

Смотрим с мужем телевизор, расположившись на диване. Я лежу на его руке. Тут муж начинает вытаскивать руку, я сопротивляюсь и прошу оставить все как есть, мол, мне так удобно. Он говорит:

- давай, я лучше тебя погажу.

А ведь хотел погладить. Мда...

[Пепелюшка 0]

Болею ангиной. Мама спрашивает, прополоскала ли я горло. Говорю:

-Прополоскала! Солем с йодой!

Мама: "Чем?"

- Ну солем с йодой!

Дошло, что сказала, только через пару минут. От Йоды бы горло, наверно, сразу прошло И от соля.

[Редкая штучка 69]

Не отвлекаясь от форума...

-А корму я кошила.....

-Какую корму? Чего ты делала? - это мама.

-Ну корму, кошила вискасом и сметаной....

-И я корму кошила.... - это опять мама не отрываясь от сериала...

А главное - прекрасно поняли друг друга. А хитрая "корма" "покошила" сегодня дважды. То бишь, кошка славно поужинала два раза.

[Дунька с водокачки 1 344]

Мама рассказывала из своего детства.

В ту пору, в деревню, кинофильмы присылали по почте, а киномеханик, по единственному телефону в деревне, узнавал название.

И вот однажды прислали фильм, механик долго кричал в трубку, переспрашивал название, и в итоге, как понял, так и написал на афише Потомки Мукольду.

Когда фильм начался, все увидели название По тонкому льду!

С фантазией был механик, однако.

[Натаника 15 812]

Во время праздников были с одной семейной парой в кафе. Зачем нас туда понесло- не знаю, деньги, наверное, в кошельках зачесались. Дома еды -непочатый край, нет, захотелось смены обстановки и шашлыка. Заказали сей продукт, официантка к шашлыкам предлагает грибы- подгруздники. Мы соглашаемся на грибы, ждём заказ. Народу много, официантка шашлык принесла, а про грибы, впопыхах, видимо, забыла. Супруг мой, мужчина не из робкого десятка, страстный любитель грибов, зычным своим голосом крикнул на весь зал: "Девушка, когда же вы нам принесёте подгузники"?

Надо ли писать, что минут 15 клиенты кафе не могли есть, давясь от смеха!

[Чёрный изюм 18 238]

Ходили вчера в кино на фильм 3-D. В середине сеанса захотелось мне выйти в туалет. Выползаю, а перед дверью зала сидит служащая, выдававшая нам очки. И она строго так у меня спрашивает:

- Где Ваш кошелек, сдайте!

Я обалдела. Думаю: "Ничего себе, это что же, залог такой?"

Дама вдруг смутилась.

- Ой, я хотела сказать:где Ваши очки, их положено сдавать, выходя из зала.

Хохотали потом вместе.

[пеликанша 1]

Летом вышла на рынок картошки деревенской купить. Тётка такая типичная торгует зеленью и разными разностями. Рядом подросток сидит на мешках, причём спиной к публике, с музыкой в ушах. Ну, я спросила "почём картошка?"-не слышит, ещё раз спросила... И тут тётка как рявкнет:

-Витка! Ты что делаешь! К тебе девушка обращается, а ты одним ухом музыку слушаешь, а другим семечки щёлкаеш!

[naivnaya 99]

Сейчас с сыном вспоминала фильм "О чем говорят мужчины", но название попутно вспоминала, и вышло так: "О чем говорят МОЛЧИНЫ"...

[Якутяночка 2 395]

Учусь заочно. Первый день сессии. Уже 4я пара. Сижу на лекции - засыпаю. Шепчу подруге:

- Может она нас сегодня пораньше разбудит?

А хотела сказать "отпустит". Одно хорошо - сон как рукой сняло!

[Вредина-Зловредина 0]

Утром разбудила дочку, держу в руках платок чтобы дитё высморкалось. Попутно чувствую неприятный запах у неё изо рта, думаю, сейчас поведу умываться и чистить зубки. Обе мысли видать спросонья в моей голове смешались, поэтому говорю дочке:

- Настя, высморкай зубки.

Вот мама садистка. Муж смеётся, говорит:

- Доча, не надо, зубы тебе ещё пригодятся.

[Ливерпуль 86]

Недавно болтаем с подружкой по телефону. Я рассказываю, как у меня продвигаются поиски работы. Она подбадривает, мол, ты же уже искала как-то работу, есть опыт прохождения собеседований. Я хотела возразить, что всего три раза ходила на собеседования, а вместо этого почему-то сказала:

- Да я всего три раза в жизни ходила на свидания!

Да еще с таким сожалением в голосе Думала в тот момент только о работе, честное слово!

[Дан Ная 5]

Вот вам маленькая коллекция названий форумских тем, как меня на них глючит. Фрейд бы обзавидовался.

1. Где можно сдохнуть? (отдохнуть)

2. Охренеем все желающие! (похудеем)

3. Отправляем нищих мужчин в армию. (наших)

4. У брата мужа половое сношение с женой. (плохие отношения)

5. Клонирование беременности. (планирование)

6. Просьба помиловать мой ник. (поменять)

7. Ювенильная кастрация. (юстиция)