Отец ненавидит родного сына и завидует ему

[Русская девица 57 744]

4 minutes ago, Ёлка-моталка said:

То бишь -  молча обеспечивать решившую стать беззаботной и неперетруженной королевну-жену, молча убирать срач за королевичем-сыном и вообще всячески осознавать, какой он недостойный засранец. 

Ну вот, а достаточно перевернуть ситуацию.

Допустим, муж обещал обеспечивать, а потом лёг с пивом на диван. И что, женщина будет терпеть? Да погонит ссаными тряпками, и правильно сделает.

Только у нас в другую сторону никогда не работает, муж не имеет права устать и полежать, а вот жена может делать все, что хочет.  

 

[Бугагашечка 15 313]

Вопрос еще вот какой у меня возник.

А муж озвучивал, какие моменты ему принципиальны в воспитании? Ну, к примеру, я допускаю, чтобы мой сын макраме занимался, а плясками народов севера ни-ни, мне важно, чтобы он в 10 лет мог готовить то-то, мне хотелось бы, чтобы он отдраивал комнату свою раз в неделю. Ну допустим. А жена, зная эти требования главы семьи, на них плевала. Тогда могу понять даже недовольство. Так как у меня самой есть четкое представление, как "дОлжно" быть в каких-то моментах, а где не принципиально. Этот очень важно, чтобы родители говорили и оговаривали подобное честно и без экивоков.

В любом случае, это дело прошлое.

Сейчас надо как-то их реже "сводить", если сын в меде, ему не до общения, мой вон сидит в комнате-зубрит, и не вижу особо его. Ни в коем случае не жаловаться сыну на отца, не кудахтать, чтобы не дошло до физических разборок. Так как это будет дном. Сын не должен даже думать поднимать руку на родителя, ну не та ситуация, когда вопрос защиты матери или сестры, а если еще и окажется физически сильнее, то отец унижения никогда не забудет.

 

[Флер де Лиз 165 368]

4 минуты назад, Ёлка-моталка сказал:

В её глазах, она - безгрешная королева-мать, которая снизошла и простила конюха мужа. И теперь тому кровью надо смыть позор белошейки.

То бишь -  молча обеспечивать решившую стать беззаботной и неперетруженной королевну-жену, молча убирать срач за королевичем-сыном и вообще всячески осознавать, какой он недостойный засранец. 

А муж осознавать не хочет и на роль вечно виноватого и должного не соглашается. 

Вот кстати да. Тут либо простить и жить нормально, раз уж приняла обратно, либо это так и будет подтачивать изнутри и отношения, и быт, и на детей перекинется. Как бы ни был человек виноват, но никто не захочет, чтобы его всю жизнь попрекали за былую вину. Рано или поздно возникнет протест. 

[Беломорканал 17 299]

30 минут назад, Жоржина сказал:

Настя,  вы любите мужа?

Сложный вопрос. У нас был разлад, про который я писала, после чего мне трудно понять - люблю я его как мужчину, или нет. Он мне изменил и не просто изменил, а собрался уходить из семьи. Он никуда не ушёл, но после этого что-то сломалось внутри. Но этот человек по своему дорог мне, я не могу взять и уничтожить в голове всё, что было, а ведь было не мало и хорошего. Например он однажды, в прямом смысле слова спас мне жизнь. Вот это взять и забыть? Когда после вторых родов я не вставала, он все заботы по дому взял на себя, мне еду в постель приносил, дочку новорождённую сам купал, сын тогда температурил (всё у одному прям) он его лечил, за врачём бегал и всё прочее. Вы меня извините, что развезла ответ. Но однозначно не ответишь. Отвечу так - он мне по своему дорог.

27 минут назад, Russian lady сказал:

Вы можете не передёргивать,

Да где и что я передёрнула-то? Просто маленько попросила меня понять, чуть-чуть о себе рассказала. какое передёргивание? Оно вам показалось. 

27 минут назад, Russian lady сказал:

как муж гнобил сына ?

Так я же говорю. Он НИКОГДА его не хвалит, даже если тот и заслуживает, но это ладно, полбеды. Любые замечания высказываются в такой презрительной форме и развозятся на полдня. Если дочь не помыла посуду, он ей в шутливой форме скажет - Хьюстон, у нас проблема! там посуда не помыта, вызываем особого агента Татьяну, просим помощи, приём! То есть понимаете, да? С юмором и с прикольчиками, по доброму. Если посуду не помыл сын, тут начинается что-то страшное. Ты чё а?! чё тебя каждый раз мордой тыкать что-ли, а! Ты посмотри на себя, ты же выше меня, а в бытовухе дурак дураком!.. И главное - он не может остановиться, его приходится успокаивать. Посуда уже помыта, а он всё не успокаивается. Я говорю - ну что ты орёшь, он уже помыл. В ответ - да сколько можно его тыкать ходить! Понимаете он может ЧАС (без преувеличения) ходить и гундеть на него, даже когда уже всё исправлено. Потом ходит корвалол жрёт, потому что сам себя раздёргал

Ну я понятно рассказала? 

Да и ещё его очень сильно раздражает, что я за него заступаюсь. Я должна, в его понимании сидеть и вообще не вякать, просто молчать. А я не могу.  Как молчать, когда твоего ребёнка всякими словами называют. 

Я и пришла поговорить с живыми людьми, как это всё выглядит, что обычно люди с подобным делают. А куда мне с этой проблемой идти? К психологам не пойду, не хочу. Не верю я им. Я больше верю простому человеческому опыту. Это я к тому, что кто-то чуть выше спросил - какова цель этой ветки? Не запомнила ник.

Изменено 23 Ноября 2020 пользователем Беломорканал

[Волшебство 15 650]

22 минуты назад, Russian lady сказал:

Ну и что, он должен молча есть прокисший борщ под паутиной и носить грязные трусы, или имеет таки право развестись с женой, которая не выполняет свою часть договора ?

Ну согласитесь, что бардак в доме и невоспитанный ребенок - все-таки кардинально разные вещи?

Есть такие семьи, где приезжая с вахты, муж видит в доме  бардак, прокисший борщ и паутину. Тут его выбор: жить с такой супругой или развестись.

А вот если 

25 минут назад, Russian lady сказал:

дети сутками сидят в планшетах. 

то тут муж может и показать собственным примером, что кроме игр в компе есть еще куча интересных и полезных вещей.

А если муж приехал с вахты, лег у телевизора или того же компа на 2 недельки, ведь он имеет право отдохнуть, он же работал!? то тоже жена виновата?

23 минуты назад, Альтер Эго сказал:

Странные у некоторых понятия о том, когда единственным добытчиком денег муж является, а жена не работает. Муж прямо царь и бог, а жена и дети - крепостные и с поклонами барину угождают. Прямо слово господину поперек не скажи - вылетишь вместе с детьми из дома. Страшно, аж жуть.

 

Так он же заплатил. Имеет право 

[Жоржина 64 209]

7 минут назад, Флер де Лиз сказал:

либо это так и будет подтачивать изнутри и отношения, и быт, и на детей перекинется.

Да. И это огромную роль играет. Это же всё внутри,  это искренность или её отсутствие. Это слышать и слушать или нет. Я не знаю,  насколько комфортно автору это обсуждать,  но всё завязано. Если не комфортно и не надо,  то пусть @Беломорканал напишет. 

У нас тоже сейчас взрослый сын приехал. Что -то нравится,  что -то нет. Но мы с мужем в первую очередь обсуждаем, с мужем рассматриваем какие -то моменты. Человек тоже пять лет не жил дома,  стал другим, что -то изменилось и в нём,  и в нас. Не надо вот этих недомолвок и бешенства каждому в отдельности и втихаря. Просто надо говорить. Надо говорить всё. Это легче,  чем собрать воз невысказанного и непонятого,  потом не разгребешься.  

 

[Русская девица 57 744]

11 minutes ago, Беломорканал said:

Если посуду не помыл сын, тут начинается что-то страшное. Ты чё а?! чё тебя каждый раз мордой тыкать что-ли, а! Ты посмотри на себя, ты же выше меня, а в бытовухе дурак дураком!.. И главное - он не может остановиться, его приходится успокаивать. Посуда уже помыта, а он всё не успокаивается. Я говорю - ну что ты орёшь, он уже помыл. В ответ - да сколько можно его тыкать ходить! Понимаете он может ЧАС (без преувеличения) ходить и гундеть на него, даже когда уже всё исправлено. Потом ходит корвало жрёт, потому что сам себя раздёргал

Ну я понятно рассказала? 

Да и ещё его очень сильно раздражает, что я за него заступаюсь. Я должна, в его понимании сидеть и вообще не вякать, просто молчать. А я не могу.  Как молчать, когда твоего ребёнка всякими словами называют. 

Понятно рассказали, спасибо.
 

Понимаете, тут ещё играет роль возраст ребёнка.

Если пятилетнему ещё ожидаемо придётся повторять, то 18-летнему уже странно.
 

Я бы вам посоветовала заступаться за мужа в том ключе, что папа прав, посуду надо мыть. Мне кажется, тогда он может перестать использовать обидные слова. 
 

8 minutes ago, Волшебство said:

муж может и показать собственным примером, что кроме игр в компе есть еще куча интересных и полезных вещей.

А если муж приехал с вахты, лег у телевизора или того же компа на 2 недельки, ведь он имеет право отдохнуть, он же работал!? то тоже жена виновата?

А тут многое зависит от того, как реагирует мать.

Я выше уже приводила пример своего бывшего коллеги, там на любые попытки мужа попросить дочь помочь по дому или предложение заняться вместе спортом, мать взвивалась и защищала, неизвестно от чего.
 

Сейчас волосы себе дерёт, ему таки надоело и он ушёл, и осталась она с алиментами и неуправляемой девочкой. 
 

Да и в целом, если муж работал в сложных условиях, мне бы совесть не позволила его куда-то гонять, он же не бессмертный пони, может и полежать раз в году. 

 

Изменено 23 Ноября 2020 пользователем Russian lady

[Бугагашечка 15 313]

@Беломорканал, а я похожа на Вашего мужа. Стыдно сказать, но хвалила я сына только за действительно значимые достижения. К примеру, принес медаль с соревнований, а я еще и отчитать могу, потому как время то фиговое. Или про знания, то что у него кругозор зачастую больше ровесников, хвалили учителя, я как обычное дело. Мозг есть, книги тоже, семья вроде не из идиотов. Это плохо, тяжело ребенку, наверное. Но тут ведь не из вредности. Я, как и Ваш муж, человек достаточно жесткий, не особо склонная к проявлениям чувств. И то, что я с него требую много по жизни, это потому как не наплевать мне на него. И сыну всегда тоже говорила, если тренер придирается, значит "видит" тебя, спрос большой с того, кто важен. А вот сейчас, он сам смеется, что сдает мать, отпускаю и отпускаю его дальше и дальше, тоже занудничаю, но парень то вырос, вектор того, что важно и хорошо проложен, остается смотреть на его "взлет" во взрослую жизнь, слегка направляя иногда по ерунде. Пока вроде путный человек получился, дальше, жизнь покажет.

Это я к чему, Ваш муж, скорее всего, тоже дерет с сына три шкуры не из ненависти, как говорилось в начале, или зависти какой, а наоборот. Многое упустил,  пытается "воспитывать". Как умеет, этому в школах не учат, черт его знает, как правильно. И сын не должен огрызаться, хоть и тяжело.

Про помыть посуду, ну мой криворукий вот совсем, тоже бесит, вроде помыл, а плохо, я прихожу, начинаю "тыкать" этим, что офигел, идет перемывает. По идее, сама плохо научила, вопрос ерундовый, но жизнь из таких и состоит. Ничего с ним не случится, если перемоет и занудную мать послушает лишний раз. Причем, я то даже ведь знаю, что он реагирует, как собака, только на первые "вопли", а потом..."белый шум". Мы даже обсуждаем это и смеемся потом. Он говорит, зато молчу, о своем думаю, а ты выговоришься и тоже успокоишься. Дети часто мудрее нас.

Изменено 23 Ноября 2020 пользователем Бугагашечка

[Летняя ночь 1 455]

17 минут назад, Беломорканал сказал:

Если посуду не помыл сын, тут начинается что-то страшное. Ты чё а?! чё тебя каждый раз мордой тыкать что-ли, а! Ты посмотри на себя, ты же выше меня, а в бытовухе дурак дураком!.. И главное - он не может остановиться, его приходится успокаивать. Посуда уже помыт

Отец его не терпит. Хотела написать "не любит", но это очень сильные слова, не возьму ответственность. Примите это как данность, и просто любите сами. Думаете, сын не видит разницу в отношении, и не ревнует к сестре? Всё он видит. А скандалами выражает протест. То, что муж хочет, чтобы Вы не защищали сына, ага, зчас. А сын всё видит, и Вашу любовь, и нетерпимость папы. Пока согласен жить дома, его всё это устраивает.

И сходите к психологу, хотя бы обратитесь онлайн. Тогда сможете сказать, что сделали всё, что смогли. А не пожинать плоды через n лет и сожалеть

Изменено 23 Ноября 2020 пользователем Летняя ночь

[Русская девица 57 744]

1 minute ago, Бугагашечка said:

@Беломорканал, а я похожа на Вашего мужа. Я, как и Ваш муж, человек достаточно жесткий, не особо склонная к проявлениям чувств. И то, что я с него требую много по жизни, это потому как не наплевать мне на него. 

И я такая же, и моя мама такая же была. Обе - с дочками, и у обеих папы намного мягче мам. 

[Волшебство 15 650]

3 минуты назад, Бугагашечка сказал:

а я похожа на Вашего мужа.

Но вы ведь не обзывали своего сына дебилом в "благих целях"? Ну, чтобы он дебилом не стал?

[Жоржина 64 209]

19 минут назад, Беломорканал сказал:

Но этот человек по своему дорог мне, я не могу взять и уничтожить в голове всё, что было, а ведь было не мало и хорошего.

Настя, если вы считаете,  что не всё потеряно,  что ситуация выправилась и дальше может быть лучше,  попробуйте говорить. Это и просто,  и сложно. Наверное,  сложно начать. Какое-то ожидание,  что не так поймет или вообще не поймет - выбросьте это. Просто скажите ему то,  что у вас на душе. Я и говорила,  что у меня тоже сломалось,  что я теперь другая. Понимаете,  это все лучше,  это сблизит. 

Я как курица с яйцом с этим прощением. Я - не простила. Буквально недавно тоже мужу это говорила. Как -то я вдруг поняла,  что он считает,  что простила. Почему,  не знаю. Ну,  я так и сказала,  я не готова,  не жди пока. Видимо,  мой организм даст знать, а пока нет. Тем не менее,  когда я это говорю,  мне тоже легче. И я говорю не для того,  чтобы напомнить,  что ты виноват и вечно теперь будешь виноват. 

Мы стали много говорить,  правда. Почему мы молчали раньше,  я не знаю. Привыкли что ли. Оказывается,  у него тоже есть потребность быть услышанным. Вот так просто,  без затей. Много можно написать,  всё это чувства,  восприятие, детали,  нюансы,  случаи.  Говорите,  Настя. Начните говорить ему. 

Изменено 23 Ноября 2020 пользователем Жоржина

[Казачка 34 257]

50 минут назад, Жоржина сказал:

 

У нас тоже были недопонимания между мужем и сыном. Муж мне высказывал, что сын какой-то не такой, каким был он сам в детстве. Ответила, что сын и не должен быть его копией, половина хромосом ведь моя, сын похож и на меня и на мою родню, на братьев моих. 

Но я никогда не вставала ни на чью сторону, при детях мужа не одергивала и не воспитывала, чтобы не уронить его авторитет, свои замечания говорила наедине, вместе обсуждали, но чтобы дети не слышали. 

Сейчас сын очень взрослый, 38 годочков. Приезжал в отпуск, помогал мужу восстановить прицеп к машине, точнее, сын решал, что и как делать, а муж соглашался и подчинялся, а мне говорил, что просто не стал спорить, хоть и был кое в чем не согласен) Сынок даже купил кое-что к прицепу, муж был счастлив. Сын у нас при должности, с высшим образованием в строительстве, у мужа было средне-техническое; при том что технологии шагнули вперед, сын обладает большими знаниями. 

Прочитала про измену мужа автора. Все гораздо глубже оказалось, уважения как такового к мужу нет. Сын как раз тот мужчина в семье, которого уважает автор, которого любит, а муж ревнует и пытается принизить сына в глазах жены- но поезд ушел, заслужил ведь, кто ему виноват, сам потерял авторитет. 

Изменено 23 Ноября 2020 пользователем Янина Радовскович

[Летняя ночь 1 455]

5 минут назад, Жоржина сказал:

попробуйте говорить. Это и просто,  и сложно. Наверное,  сложно начать.

Да, сто тысяч раз да. Говорите, разговаривайте, доносите свои чувства. Про ситуацию с детьми. Про ситуацию между собой, если Вас это тревожит. Посоветуйтесь с психологами, как правильно донести свои чувства. Там не так всё просто, чтобы тебя услышали.

Изменено 23 Ноября 2020 пользователем Летняя ночь

[Бугагашечка 15 313]

2 минуты назад, Волшебство сказал:

Но вы ведь не обзывали своего сына дебилом в "благих целях"? Ну, чтобы он дебилом не стал?

Ой, да грех вспомнить. Могла и похлеще поди сказануть. Понимаете, я далека от тонких душевных материй, пиетета перед детьми и прочим. Если перегну, извинюсь, если повел себя, как дебил, так и скажу. Но я ис сама себя "приложить" могу, и рассказать о тупости или глупости в какой-то ситуации, вместе обсудим, все хоть что-то в голове останется.

И, глядя, на некоторых знакомых, кто на другом "полюсе" в вопросах воспитания, трясутся над детским самомнением и самоуважением, бегая по психологам и всяким модным гуру, могу сказать, что не так уж я и не права. Дело каждого, но пока результатом довольна.

[Русская девица 57 744]

4 minutes ago, Бугагашечка said:

Ой, да грех вспомнить. Могла и похлеще поди сказануть. Понимаете, я далека от тонких душевных материй, пиетета перед детьми и прочим. Если перегну, извинюсь, если повел себя, как дебил, так и скажу. 

Я свою дебилкой не называла, но на конференцию она бы не пошла, пока не вытерла пасту/помыла тарелку.

[Бугагашечка 15 313]

10 минут назад, Russian lady сказал:

Я свою дебилкой не называла, но на конференцию она бы не пошла, пока не вытерла пасту/помыла тарелку.

Здесь мама не должна жалеть сына, если вопрос только в подобных придирках. Я то сначала думала, что там изуверство с попреканием едой, типа глаз не смей поднять, ты не наш и вообще вали отсюда.

Я бы с мужем то переговорила, что втык уж можно и потом дать, и сыну сказала, что безрукий, кого я вырастила. И вообще оба вы мне нервы вытрепали, пойду в ванну маску делать. Пусть обсудят, что главная мегера в доме - мать.

Не вижу я иных путей избежать ситуаций этих. Но сын вполне может и не так остро воспринимать эти "нападки" отца, говорю же.. "белый шум".  И тут мама сама может ему "открыть глаза", а это ни к чему. Пусть доучивается спокойно, а мужу дочкой больше заниматься.

Со стороны, конечно, легко в интернете писать, но я не думаю, что ситуация критична, и именно мама и жена может ее малость смягчить, а этого и достаточно. Время то не вернешь, надо работать с тем, что есть.

Изменено 23 Ноября 2020 пользователем Бугагашечка

[Флер де Лиз 165 368]

Я сама такой человек, что стимул для меня не целебные пендели, а похвала. И сын такой же. Понятно, что на одних похвалах и поглаживаниях далеко не уедешь, слово "надо" и критика тоже присутствует, но ему важно, чтобы хвалили. А мне не трудно  

Насчет конференции и раковины - я бывший педагог и человек пунктуальный, мне в данном случае важнее, чтобы попал вовремя на урок, без опозданий. Вымоет позже, мне не горит.

[Аметист 17 982]

4 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

 

Насчет конференции и раковины - я бывший педагог и человек пунктуальный, мне в данном случае важнее, чтобы попал вовремя на урок, без опозданий. Вымоет позже, мне не горит.

Провести губкой по раковине секундное дело. Вернуться в комнату к компьютеру тоже не час езды по пробкам. В чём проблема? В отсутствии навыков. Нет привычки  не оставлять после себя следы.  Кому-то не горит, а кому-то противно.

[Флер де Лиз 165 368]

Только что, Аметист сказал:

  Кому-то не горит, а кому-то противно.

Нюансы, нюансы. Это может быть разовое "поторопился и не заметил". Или привык, что мама подотрет. Или глаз замыливается на такие бытовые мелочи, один фиг у отца в дебилах ходит, и всякая вина виновата.

[Жоржина 64 209]

24 минуты назад, Янина Радовскович сказал:

уважения как такового к мужу нет. Сын как раз тот мужчина в семье, которого уважает автор, которого любит, а муж ревнует и пытается принизить сына в глазах жены- но поезд ушел, заслужил ведь, кто ему виноват, сам потерял авторитет. 

Если всё так, то тем более многое зависит от автора. Я скажу,  как я понимаю и вижу. Митяй может вполне бесноваться ещё и потому,  что не чувствует себя удовлетворенным морально, душевно. На самом деле,  это не высокие слова,  это дичайший дискомфорт и неуверенность. Может он и ведет себе как полный идиот,  и воспитан и выращен где -то искаженно. Но невозможность высказаться и быть уверенным,  что тебя выслушаю и поймут у него есть,  мне кажется. А вот дать моральное удовлетворение ему сейчас может только жена. У него отпадет потребность грызть сына,  когда он станет с ним равным для жены. И даже больше, чем равным. Это не обязательно афишировать на всю семью. Это и так почувствуют дети. Там ведь и дочь ещё есть,  она тоже видит,  как отец брата дергает. Надо пробовать поймать эту волну и постараться её удержать для начала.

Я выше писала -слово отца,  авторитет отца, заинтересованность и участие отца в жизни детей это такая необходимая штука со всех сторон,  как ни крути. Не надо это подчеркивать и как-то выпячивать,  надо чтобы это просто было и мужчина это оценит 100%. Мы вот прям нелегко к этому пришли,  но и не сложно,  без сопротивления с его стороны,  я бы так сказала. Отвыкай от своей ненужности. Видимо,  если мы вместе,  то ты нужен и мне,  и детям. Значимость его для жены это... Ну я не знаю, как сказать... с этого надо начать. 

[Аметист 17 982]

Только что, Флер де Лиз сказал:

один фиг у отца в дебилах ходит,

С таким оправданием много дел можно наворочать. А можно чуть поднапрячься и делать всё как надо, а не как избалованное дитя.

[Флер де Лиз 165 368]

Только что, Аметист сказал:

С таким оправданием

Нет, я не оправдываю, просто одна из причин, почему так может быть. А так-то это, конечно, простейшие бытовые навыки, доступные даже дошкольникам.

[Чудесное создание 31 935]

9 минут назад, Аметист сказал:

В чём проблема?

В том что пропустит важную информацию на лекции. А если,как говорит автор был включен микрофон, значит он отвечал непосредственно преподавателю. И преподаватель не будет ждать пока студент помоет раковину. Поставит 2 и все. 

Если важно чтоб ребенок учился, то нужно это учитывать. А если важнее почесать папе эго, то да, на учебу можно забить. И во время непосредственной конференции с преподавателем встать и пойти мыть пасту. Зачем ему хорошие оценки, ПТУ и как папа на завод токарем. Я так понимаю Митяй этого и добивается. 

Изменено 23 Ноября 2020 пользователем Чудесное создание

[Жоржина 64 209]

18 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Вымоет позже, мне не горит.

Или встанет раньше, чтобы убрать времени хватило.